Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[kt22027]

Có 2 người đàn ông vừa đánh cờ vưa nhâm nhi rượu mạnh. Cứ mỗi lần thắng một ván cờ người đàn ông trẻ cười ngạo nghễ

- hahaha vừa đánh vừa chơi mà cũng thắng, cờ vịt vậy mà cũng đi đánh cờ sao? hahaha

sau 5 ván và 4 xị, người đàn ông lớn tuổi thua cả 5 ván, vừa tức vừa ê mặt. Ông nghĩ ra cách trả đủa. Ông cười còn lớn hơn, tu thêm vài ly và vổ ngực nói lớn

- hahahaha, hahaha tao ngủ với mẹ mầy! hahahaha

Những kỳ thủ chung quanh đều ngừng đánh và nhìn về phía hai gả đàn ông, chắc là sắp có chuyên lớn, mọi người im lặng chờ.

Người đàn ông trẻ không nói được môt lời mà chỉ biết gật gù và tu thêm vài ly nữa.

Người đàn ông lớn tuổi được thế, tấn công tới tấp.

- hahahaha mày điếc à? tao bảo là TAO NGỦ VỚI MẸ MÀY hahaha hahahaha

Sau khi hít một hơi mạnh gả đàn ông trẻ nói

- thôi đủ rồi mình về ngủ đi, bố say quá rồi.

[TuanHai_Kk]

Đề phòng
Một phóng viên hỏi bác nông dân:
- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?
- À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

[maikoikoi]

A hỏi B
.
- mày biết sao người ta gọi là cột điện cao thế k?
.
- k
.
- ngu. Mày ngẩng đầu lên đi.
.
- ôi cột điện cao thế

*- Ê mày!! Con đó ỷ có bồ đẹp trai, học giỏi, con nhà giàu nên nó chảnh ghê mày...
- Con nào??
..
..
- Con bồ tao.!!?

*( cái này không phải chuyện cười ạ )
Vì khoảg cách. . .
.
Khiến người ta im lặng ?
.
.
Hay. . .
.
Vì im lặng. . .
.
mà người ta đã vô tình. . .
.
Tạo ra khoảg cách?
.
.
Im lặng. . .
.
ko có nghĩa là ngừng yêu thương. . .
.
. . .nhưng trong yêu thương
.
im lặng gần như là đánh mất. . .

[alex_ferguson]

1.Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh xui toàn tập.Mùa World Cup này đừng tìm anh nhá … nhá !



2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảm!


3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.



4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.


5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.


6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là thằng chuyên nói dối!


7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!


8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!


9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!


10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.


11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tề y như lúc em chưa ra đi vậy.


12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nều như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.


13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làm cho mọi thứ tệ thêm.


14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.


15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.


16. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh, vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi?


17. Đêm nào anh cũng mơ thấy em, có khi cả ban ngày nữa. Đó là lí do anh phải vào khoa thần kinh khám gấp.


18. Khi xa nhà anh vẫn luôn nghĩ đến em, vì anh đã được dạy là: Hãy biết nhớ đến đau khổ đã trải qua khi mình đã đạt đến hạnh phúc.


19. Em còn nhớ những ngày ta mới yêu nhau tuyệt vời như thế nào không? Thật tiếc là ta lại cưới nhau.


20. Em về quê thăm nhà – một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!


21. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh bị đỏ có phải không?


22. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả là một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.


23. Tuần trăng mật ở Hạ Long tuyệt quá. Nhưng giá mà không có em ở đó, sẽ còn tuyệt hơn nhiều.


24. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.


25. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu em à, bọn mèo có sức đề kháng rất tốt mà.


26. Người ta nói nhìn mặt mẹ vợ thì biết được mặt vợ sau này, nhưng anh lại không ngờ là càng lúc em lại càng mau giống… bà ngoại em.



27.Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc, bởi vì ” vấn đề nan giải như này mình còn giải quyết được huống chi việc khác”

[alex_ferguson]

Made in Vietnam !

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in Vietnam ! Very Fast!!

[alex_ferguson]

Tiếng Anh kinh dị.

Hai vợ chồng Vịêt Kìêu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I đon't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer me three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

[alex_ferguson]

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: - Nền văn hoá Mỹ muôn năm! Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói: - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

[alex_ferguson]

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

[6789]

Trong một cuộc thi vấn đáp

Thầy: Trên một chiếc máy bay có 500 cục gạch rơi mất 1 cục hỏi còn mấy cục ?
Trò: Quá dễ còn 499 cục.
Thầy: Làm thế nào trong 3 bước bỏ được 1 con voi vào tủ lạnh ?
Trò: Bước 1 mở tủ lạnh, bước 2 nhét con voi vào tủ lạnh, bước 3 đóng tủ lạnh.
Thầy: Thế trong 4 bước làm sao để nhét 1 con hươu cao cổ vào tủ lạnh ?
Trò: Bước 1 mở tủ lạnh, bước 2 lôi con voi ra, bước 3 nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh, bước 4 đóng tủ lạnh.
Thầy: Tốt! Thế tại sao trên thiên đình mở cuộc họp muôn thú vẫn thiếu 1 con không đi!
Trò: Thì con hươu cao cổ bị nhốt trong tủ lạnh nên không đi được !
Thầy: Chuẩn! Vậy qua 1 con sông đầy cá sấu mà 1 bà lão không bị ăn thịt !
Trò: Thì cá sấu đang họp trên thiên đình !
Thầy: Không có cá sấu vậy tại sao bà lão đi qua sông vẫn bị chết !
Trò: Thì chắc là bị chết đuối.
Thầy: Rất tiếc em bị trượt. Bà lão bị chết vì viên gạch trên máy bay rơi trúng đầu. Mời thí sinh tiếp theo !

(st).

[kt22027]

Trong công viên có một cô rất xinh đang ngồi trên băng ghế, vì sợ dơ quần, cô lót mông bằng một tờ báo.

Một thanh niên rất mê đọc báo nhưng vì không có tiền mua báo nên ve vãng đến gần cô gái và hỏi

- Cô có đọc tờ báo đó không?

Hơi lúng túng cô gái vội trả lời

- Có chứ

Nói xong cô đứng dậy, lật trang báo, và tiếp tục ngồi xuống