Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[tuansafi]

CHÍNH TRỊ LÀ GÌ ?


Một cậu bé muốn hỏi bố thế nào là chính trị. Ông bố ôn tồn giải thích :

- Con hãy nhìn vào ngay chính gia đình ta , bố kiếm tiền mang về nhà , vậy bố là NHÀ TƯ BẢN. Mẹ quản lý tiền bạc nên mẹ là CHÍNH QUYỀN. Bố mẹ chăm sóc phúc lợi cho con để con được hạnh phúc , bình yên nên con là NHÂN DÂN. Chị giúp việc nhà ta là GIAI CẤP LAO ĐỘNG. Em bé vẫn còn quấn tã nên em là TƯƠNG LAI của Đất nước .Con có hiểu không?

Cậu bé vẫn đôi chút băn khoăn nhưng buồn ngủ quá nên đi ngủ cái đã. Buổi đêm em bé ị ra tã lót và kêu khóc.Cậu bé tỉnh dậy, không thấy ai, bèn sang phòng bố mẹ gõ cửa ,nhưng mẹ ngủ rất say không nghe thấy gì. Cậu bé bèn sang phòng chị giúp việc thì thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường . Cả hai cùng mải mê nên cũng không để ý. Cậu bé liền về phòng rồi buồn ngủ quá ngủ thiếp đi...

Sáng hôm sau, ông bố hỏi con trai xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa và đề nghị cậu bé diễn giải. Cậu bé giõng dạc trả lời:

-Vâng , bây giờ thì con đã hiểu thế nào là chính trị . Nhà TƯ BẢN đè đầu cưỡi cổ GIAI CẤP LAO ĐỘNG trong khi CHÍNH QUYỀN ngủ say không biết gì. NHÂN DÂN hoàn toàn không được đếm xỉa đến , còn TƯƠNG LAI thì thối hoắc.

[tuansafi]

KHÓ XỬ !

Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé.
- Ở đây tối quá, cậu bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố thằng bé rủ con chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố nó nói:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố nó đưa nó vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!

[Congaco_H1R5]

Đêm tân hôn, mê bóng quên cả vợ!
Chuyện kể rằng: Ngày nảy ngày nay có một thanh niên mê bóng đá tới độ lập dị, mê đến nỗi đặt tên cho cả chú chó nuôi là “Banh”. Anh ta thường xuyên để chú cho yêu leo lên cả giường với chủ. Đêm tân hôn của anh ta diễn ra vào đúng ngày chung kết C1 giữa MU và Barca. Nằm ngủ đợi xem trận bóng, anh ta quên mất là mình đã có vợ. Cô vợ thì cứ nằm sau lưng đức tân lang xoa lưng chồng mời gọi. Cứ tưởng vốn dĩ như ngày thường, anh chàng vẫn tưởng sau lưng mình là chú chó tên Banh nên nói: “Banh ra đi em!”. Nói câu này đến 2, 3 lần mà cô vợ vẫn lục sục sau lưng, bực mình anh ta sẵng giọng quát: “Banh ra đi em!”. Cô vợ lúc này thì cũng tự ái nổi lên đầy mình cáu kỉnh: “Banh… banh thế này còn thế nào nữa!”. Đến tận lúc này thì anh chàng mê bóng kia mới choàng tỉnh.

(ST)

[alex_ferguson]

Một vài truyện vui về cờ tướng

1.Trùng hợp:

Hai ông bạn đang chơi cờ tướng, bỗng cậu con chạy vào:
- Bố ơi, mất xe rồi!
- Sợ gì, mất xe thì tao đi pháo! Nói rồi tiếp tục gõ quân cờ đánh "Cốp"...
Con: !?!

2.Quan Kỳ Bất Ngữ Chân Quân Tử:

(Xem Cờ Không Nói Mới Là Quân Tử Thật)
Bố đến nhà bạn chơi cờ. Con hớt ha hớt hải chạy sang đứng bên cạnh bố, muốn nói cái gì, nhưng hãm lại. Một lúc sau, nó lại bồn chồn muốn nói, nhưng lại thôi.
Xong ván cờ, bố biết ý con liền hỏi có chuyện gì.
Con: Có... có... có cháy nhà
Bố: Nhà nào?
Con: Nhà... nhà mình.
Bố: Ðồ ngu, nãy giờ mày đứng đây xem cờ, sao không nói sớm?
Con: Bố vẫn thường bảo: Quan kỳ bất ngữ chân quân tử. Làm sao con dám nói?

3.Nói dóc mất tiền:

Hai anh nổi tiếng có tài nói dóc, gặp nhau ở bến sông. Một người giắt một quan tiền vào lưng rồi lặn xuống sông, một lúc ngoi lên bảo người kia:
- Chà chà! Tôi lặn xuống đáy sông gặp hai ông tiên đánh cờ, tôi mon men đến định chầu rìa, thì một ông cho tôi quan tiền này và bảo đi, đừng có quấy rầy. Tôi nghe vậy, vội ngoi lên ngay.
Người kia hỏi:
- Thật thế à? Tôi cũng sẽ lặn xuống may ra kiếm được ít tiền mà tiêu chăng.
Nói rồi nhảy xuống nước. Một chốc anh ta ngoi lên, mặt có vết máu và hổn hển kể lại với anh kia:
- Tôi cũng gặp hai ông tiên đang chơi cờ. Tôi đến bên cạnh chưa kịp mở miệng họ đã quát tướng lên: Xin, xin cái gì? Đã cho thằng trước một quan rồi, lên mà chia nhau. Nói rồi, một ông cầm luôn cái gậy phang thẳng vào mặt tao, chảy cả máu đây này.
Quả là anh hùng tương ngộ. Anh nọ vui lòng xỉa ra năm tiền cho anh ta, chết đắng mà vui vì gặp được kẻ cao thủ.

4.Nghễnh ngãng:

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, thấy một ông đang đi sang nhà mình, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông sang nhà tôi chơi nốt ván cờ tối qua à?
- Không, tôi sang chơi cờ đây!
- Thế mà tôi tưởng ông sang chơi cờ.

5.Trói vợ:

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
Cô vợ nói bằng giọng đầy phấn khích:
- Anh yêu! Hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn.
Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài... chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.

6.Ai lừa ai?

-Anh A: Sao lấy được cô vợ tuyệt vời thế? Có "thủ thuật" gì không?
-Anh B: à chỉ là rủ cô ấy chơi cờ, khi thấy tôi - một cao thủ trong làng cờ - phải đầu hàng thua cờ và rơm rớm nước mắt. Cô ấy xúc động và ngồi an ủi tôi.
- Chắc cậu giả bộ thua cờ phải không - Anh A tinh quái hỏi.
- Ừ phải rồi! Nhưng mãi sau này tôi mới biết cô ấy rất ghét chơi cờ - Anh B buồn bã trả lời.

[alex_ferguson]

7.Mùi... Cờ Tướng:

Thấy chồng vừa về, vợ liền hỏi:
- Anh đi đâu về?
- Anh đi chơi cờ Tướng.
- Sao người anh lại nồng nặc mùi rượu thế?
- Vậy chẳng lẽ người anh lại nồng nặc mùi... Cờ Tướng?

8.Chơi cờ ở viện tâm thần:

Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...
..... Đúng là tâm thần

9.Chép phạt:

Thầy giáo: "Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?"
Trò: "Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy."
Thầy giáo: "Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?"
Trò: "Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài."
Thầy giáo: "Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?"
Trò: "Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết."
Thầy giáo: "Ở nhà, bố em làm gì?"
Trò: "Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng."

10.Cái gì to ra?

Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn:
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa!

11.Con chó thông minh:

Vào một buổi trưa, trên vỉa hè có một ông thày cờ đang đánh cờ tướng với một chú khuyển. Người qua đường thấy chuyện lạ túm lại xem. Một người thấy chó biết đánh cờ, phục quá bèn nói:
- Chà! Con chó này dám là con chó thông minh nhất trên thế giới lắm!
Ông thày cờ nghe thấy có người tán dương con chó thì bực mình càu nhàu nói:
- Thông minh quái gì, nó phải suy nghĩ mãi mới đi được một nước. Từ sáng tới giờ nó với tôi chơi được có bốn ván cờ thì nó đã thua hết ba ván!

12.Nổ:

Một ngày kia, T. tình cờ gặp một người bạn cũ.
T.: "Lâu quá không gặp, kỳ này thế nào?"
Bạn: "Chơi bóng rổ với đánh cờ tướng. Chỗ bạn bè nói thật, thằng vô địch bóng rổ với thằng vô địch cờ tướng toàn quốc vẫn chưa phải là đối thủ của mình đấy."
Trương hoài nghi: "Có nổ quá không, ông bạn?"
Bạn: "Thật trăm phần trăm. Thằng vô địch cờ tướng chơi bóng rổ không lại với mình; còn thằng vô địch bóng rổ chắc chắn không hạ nổi cờ của mình đâu."

13.Danh thủ cờ tướng:

Có một nhười rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được. Một lần, anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền. Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !

14.Hậu sinh:

Một cụ già và một chàng trai đang ngồi đánh cờ tướng. Suốt từ sáng đến trưa, hai đấu thủ chơi rất say sưa và đã đến hồi... cay cú. Mỗi khi "ăn" được quân của nhau, họ chộp rất mạnh làm phát ra những tiếng "chát!", "chát!" nghe rất... đã:
Kết cục "cuộc chiến", cụ già bị thua đậm, chàng trai trẻ gương gương tự đắc:
- Thế nào, tiên sinh đã "ngay râu" ra chưa?
Cụ già giận dữ hất tung cả bàn cờ và quát lớn:
- Mày đúng là thằng "hậu sinh khả ... ố!"

[Kienlwa]

Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã
tới!

...-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

[Kienlwa]

Tiêu chuẩn là một người đàn ông của năm 2011 mới được công bố như sau:
* Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi,
* Chi uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổii,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) thọ 93 tuổi,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bế (Trưong Học Lưong) thọ 103 tuổi,
* Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt (Lợi Phong) hưởng được 23 tuổi.
Chúc các bạn yêu cờ mạnh khoẻ hạnh phúc - Sống trên 113 tuổi!

[Kienlwa]

Chuyện cổ tích hiện đại kể rằng, ngày nay có một hoàng tử rất đẹp trai. Nhưng không may, chàng bị một bà phù thủy phù phép nên mỗi năm hoàng tử chỉ nói được một từ duy nhất. Vì thế, chàng rất buồn vì không nói chuyện được với ai. Cũng như mọi câu chuyện cổ tích, có hoàng tử thì sẽ có một nàng công chúa...
Nàng công chúa cũng sống trong lâu đài nọ và xinh đẹp vô cùng. Hoàng tử đem lòng yêu nàng công chúa. Nhưng oái ăm thay, chàng không nói được, mỗi năm chàng chỉ có cơ hội thốt lên một tiếng và phải im lặng cả năm. Làm thế nào để tỏ tình đây? Chàng suy nghĩ và quyết định rằng hay là ta im lặng trong ba năm để được nói với nàng ba từ: Anh yêu em.
Và chàng bắt đầu chờ đợi, ba năm trôi qua... Nhưng chàng chợt nhận ra rằng nói với nàng ba từ đó chẳng có tác dụng gì. Thế là chàng nghĩ hay là tiếp tục chờ đợi thêm 5 năm để nói với nàng thêm năm từ nữa: "Em làm vợ anh nhé".
Chàng ta tiếp tục chờ đợi....

Đã tám năm trôi qua kể từ ngày chàng quyết định chờ đợi, tám năm trong im lặng để được nói với nàng một câu duy nhất. Và rồi ngày định mệnh đó cũng đã tới, nàng công chúa vẫn xinh đẹp như ngày nào. Nàng đang đứng trên lan can sân thượng của lâu đài, miệng lẩm nhẩm hát có vẻ rất yêu đời.

Chàng hoàng tử tiến tới trước mặt nàng, quỳ xuống, cầm lấy bàn tay nàng, nhìn sâu vào mắt nàng và thốt lên tám tiếng yêu thương: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé?".

Bạn có biết chuyện gì xảy ra không? Như mọi chuyện cổ tích, câu chuyện sẽ kết thúc có hậu là chàng hoàng tử sẽ cưới công chúa và lời nguyền được hóa giải. Nhưng mọi việc không kết thúc như thế! Nàng công chúa, sau khi nghe xong, vẻ mặt rất ngạc nhiên. Nàng từ từ rút khỏi tai hai cái tai nghe của chiếc Ipod và hỏi lại: "Anh nói gì cơ, em nghe không rõ?".
Hoàng tử tràn đầy thất vọng, nhưng vì một lòng yêu công chúa, chàng buồn bã trở về kinh thành tiếp tục chờ đợi thời gian qua đi một cách kiên nhẫn, và thời gian thấm thoát trôi đi. Nàng công chúa thì héo hon chờ đợi chàng trai trong mộng của mình quay trở lại …thế rồi… vào một ngày đẹp trời, đến hẹn lại lên, Hoàng tử lại đến vương quốc của nàng công chúa… không thể đợi lâu hơn nữa Công chúa vừa thấy thấp thoáng dáng chàng là đã chạy ngay ra không cần Hoàng tử phải nói lời nào Công chúa vội thốt lên: “Em yêu anh, Anh làm chồng em nhé” Bạn có biết chuyện gì xảy ra không??? Tưởng chừng chỉ cần Hoàng tử gật đầu là lời nguyền định mệnh được xoá bỏ. vẻ mặt rất ngac nhiên sau khi nhìn công chúa từ đầu đến chân Hoàng tử bình tĩnh trả lời “ Em già rồi, nói anh nghe không rõ”

[6789]

Chuyện ở Bản

Trưởng bản hỏi :
- Tại sao mày làm cô giáo có thai?
- Tao cứ tưởng giết người có tội chứ làm ra người cũng có tội à! (thằng này Giỏi)


Con ngoan

- Hôm nay, con phải nhường chỗ ngồi cho 1 cô nhìn ít tuổi hơn mẹ trên xe bus
- Con yêu ngoan lắm
- Nhưng lúc ấy con đag ngồi trên đùi bố mà...

Chuyện tòa án

Quan tòa hỏi bị cáo :
- Anh đã có tiền án chưa?
- Dạ có rồi!
- Lý do?
- Vì tôi đập đầu vào tường.
- Đó không phải hành vi phạm tội
- Nhưng không phải đầu của tôi.

Nấu ăn

Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.

Thằng chết trôi

---
Đêm hôm, chồng muốn XYZ, vợ bảo:
- Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy...
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới .....

Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
- "Cho thằng chết trôi xin bát cơm" !

Hiểu nhầm

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em tên là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Nhưng em tên gì? nói lẹ lên!
- Tên em là cái mà cô hay "cầm" ấy!
- Em tên Cu phải không?
- Không, em tên Phấn ạ!

Mắng con

Anh chồng thấy con biếng ăn, bèn mắng:
- Ăn đi chứ! Không chịu ăn thì "con chim" làm sao mà lớn được?
Cô vợ:
- Anh không phải quát nó. Bản thân anh cũng phải cố mà ăn đi ...

(sưu tầm)

[Congaco_H1R5]

Một phụ nữ châu Á lấy chồng người Anh sống ở Luân Đôn .
Phụ nữ này biết rất ít tiếng Anh nhưng ... người chồng vẫn có thể hiểu ý cô ta.

Một hôm phụ nữ này bước vào tiệm bán thực phẩm, cô ta muốn mua đùi heo, nhưng không thể nói tiếng Anh .
Cuối cùng, cô ta đến trước quầy thịt heo, kéo váy lên và chỉ vào ...đùi mình.
Người bán thịt hiểu ý và cô ta hoan hỉ ra về với 1 túi đùi heo.

Hôm sau, cô ta đến mua "ức gà", lần này người phụ nữ cởi hết nút áo và chỉ vô ngực của mình .
Một lần nữa, Người bán thịt hiểu ý và cô ta vui vẻ ra về với 1 bịch ức gà.

Lần thứ ba, cô ta muốn mua xúc xích (sausages) ... sau một hồi suy nghĩ ...
người phụ nữ quyết định rủ chồng đi đến tiệm thực phẩm ...
......................................
......................................
......................................

Hê! hê! bạn đang nghĩ gì vậy????

Lần này người phụ nữ không làm gì cả vì .... chồng cô ta biết nói tiếng Anh.