Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[kt22027]

Tư Phệ rất mê ăn vì thế trong một tiệc cưới Tư ăn gần hết đồ trên bàn mà vẫn còn thòm thèm. Vì mải ăn nên bụng Tư chướng hơi và bắt buột phải xì gas.

Tư vốn thông minh nên nghĩ ra cách là cứ xì gas theo điệu nhạc thì không ai nghe được, đắc ý và thoải mái, cứ thế Tư xì nhịp nhàng theo điệu tango.

Khi xong bản nhạc Tư thấy khoan khoái nhưng hơi ngạc nhiên một điều là tất cả khách hai họ đều hướng về phía Tư giống như Tư là nhân vật chính trong buổi tiệc vậy.

Lúc này Tư mới biết là mình đang nghe nhạc bằng iPod

[huyenmapu]

Xác định chủ quyền

Trong một phiên tòa, chủ tọa phán quyết: "Pháp luật quy định khi ly hôn, đứa con sẽ theo mẹ! Đó là luật!"

Người chồng ở dưới phản đối:

- Khoan! Thưa tòa! Ngài có biết máy bán nước ngọt tự động không? Khi ngài nhét đồng xu vào cái lỗ đấy! Lon nước sẽ là của ngài hay của cái máy đấy?

- Chắc chắn là của tôi rồi!

Bỗng có một giọng khác lên tiếng:

- Khoan! Nhưng thưa tòa nếu nếu đồng xu ấy của bạn thân ngài thì lon nước thuộc về ai?

(ST)

[huyenmapu]

Bán nhẫn đính hôn

Một buổi tối, chàng trai hẹn cô gái ra ngoài, chàng mở chiếc hộp bên trong là chiếc nhẫn khắc tên cô gái.

- Em có đồng ý làm vợ anh không?

- Em không biết nên nói với anh thế nào. Em đã có người yêu rồi!

- Cho anh biết người đó là ai?

- Không được, anh sẽ giết anh ấy mất.

- Không, anh chỉ muốn bán lại cho anh ta chiếc nhẫn này thôi.

[maikoikoi]

2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằg ra hỏi :
- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?
- 60k
-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bn ạ?
- Cũng 60k
- Thôi cám ơn anh, em ko đi nữa đâu.
Rồi quay sag nói vs thằg kia :
- Mày thấy chưa, t đã nói m ko đág 1 xu mà

[kt22027]

Sau đêm tân hôn Ba Phải tâm sự cùng Tư Ngáo

- Số tao xui thật, lấy nhầm con vợ ngu thấy mẹ. Gối dùng gối đầu, mà nó cứ dùng lót mông. Đã vậy nó còn không lo ngủ mà cứ nhìn tao tủm tỉm cười. Khổ ơi là khổ!

Tư Ngáo ôm mặt nức nở

- huhu, số anh em mình xui thật, vợ em cũng thế. Nó chồng cả 2 cái gối lận kìa. Lúc trước em tưởng đó là kiểu của dân thành phố, giờ đây nhờ anh nói em mới biết thế là ngu! huhu ngu gấp đôi! huhuhu

[6789]

Sản xuất BCS

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần văn nhộng". Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

(st).

[6789]

Hai bên như nhau

Hai cảnh sát đi tuần ban đêm, thấy một người treo cổ trên cây. Người này nói với người kia:
- Thật rắc rối. Tốt nhất mình hạ người này xuống, mang qua treo bên kia đường thuộc địa phận quận khác cho họ giải quyết.
Một lát sau, có hai cảnh sát đi bên kia đường, thấy người treo cổ, cùng thốt lên:
- Trời, nó lại qua bên này rồi.

(st).

[6789]

Cô thư ký & Đại sứ Ả Rập

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mích lòng thượng khách. Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.bCô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi. Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ - ông hồi hộp - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25cm! Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!

(st).

[6789]

Vạ miệng

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe: “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- “Không”, anh ta trả lời, “Tôi là một người chăn lừa”.

(st).

[6789]

Không 'ăn ốc' vẫn phải 'đổ vỏ'

Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: “Ngày mai con sẽ 16 tuổi”.

- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?

Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.

Mẹ cậu ta gật gù: “Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?”.

(st).