Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[hung vi]

Có một ông quan án lên là Nguyễn Văn Tiêu (hay còn gọi là Án Tiêu) về quê ngoại là làng Yên Lược ăn giỗ. Ông ta bắt dân làng phải dọn dẹp đường sá sạch sẽ, mang cờ quạt đón rước thật long trọng. Mọi người phải quét đường làng, phát quang cây cối.
Khi gà gáy, Xiển dậy lấy cứt chó đem ra đường cái, cứ cách một quãng bỏ một bãi, bãi nào cũng cắm một quả ớt lớn (ở Thanh Hoá gọi ớt là hạt tiêu). Sáng ra, khi mọi người kính cẩn đón rước quan án Tiêu, Xiển vác cờ đi trước, cứ hễ trông thấy bãi cứt có cắm quả hạt tiêu, ông lại chửi: "Tổ cha đứa nào ỉa ra tiêu". Quan án Tiêu nằm trong cáng nghe tiếng chửi, biết là Xiển chửi mình nhưng không đủ lý do để bắt bẻ, đành gọi bọn lý hương lại, quở trách không chịu đôn đốc dân phu quét dọn đường sá cho sạch và bảo chúng truyền lệnh rằng: "Quan huyện trong người khó ở, mọi người không được to tiếng, ồn ào!"

[hung vi]

Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức. Một trong những viên quan hắn thường bợ đợ là án sát Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là án Tiêu. Ðể nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân hàng huyện không ai được nói đến tiếng "tiêu", ví dụ như hạt tiêu thì hải nói là hạt ớt v.v... và hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào mồm ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội.
Một hôm, Xiển mang một ít quần áo rách mướp xin vào bái quan và thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn một ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy ít tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan giận mắng mỏ, Xiển thưa rằng "xin ngài thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh là người quân tử..." Quan cướp lời: "Quân tử gì mày! Ðồ quân tử cùng quân tử cố!" Xiển đối lại: "Khổng Minh túng Khổng Minh cầm!".
Hai câu đối đáp trên đã đã làm thành đôi câu đối hay. Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền, nhưng lại chọn cho cái thứ tiền chôn giấu dưới đất lâu ngày bị han rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền, cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói: Bẩm quan, tiền này không "ớt" được ạ!. Quan vô tình mắng: Mày điên à! Tiền này mà không tiêu được ư?.
Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào mồm. Quan hô lính bắt trói. Xiển ngăn lại nói: Chắc ngài vẫn chưa quên cái lệnh kiêng tên huý quan án ngài mới ban ra. Tôi làm vậy cũng chỉ là thi hành cái lệnh ấy của ngài mà thôi!

[hung vi]

Ở Thanh Hóa, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoằng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che. Xiển Bột lúc này còn nhỏ, rất ghét quan. Xiển mang một con chó con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang chó, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liên hỏi: Chó bao nhiêu?. Xiển trả lời: Quan đấy!
Quan phủ biết thằng bé ôm chó chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi. Xiển đáp: "Bẩm quan, nhà con muốn nuôi mọt con chó con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua". Quan hỏi Xiển là con cái nhà ai, Xiển trả lời là chắt cụ Trạng Quỳnh. Quan hỏi: Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không?. Xiển đáp: Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi.
Quan thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận và ra câu đối bắt phải đối, nếu không đối được thì phải bị đánh đòn. Quan đọc câu đề: "Roi thất phân đánh đít mẹ học trò".
Xiển hỏi thêm quan có cho phép dùng các cặp đối như "Roi" đối với "lọng", "đít" đối với "đầu", "mẹ" đối với "cha" , quan đồng ý và quát Xiển phải đối. Xiển liền đối: "Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!". Quan không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về

[hung vi]

Một hôm, làng Hoằng Bột theo lệnh quan phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển liền vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Tri huyện bắt Xiển phải đối câu: "áo đỏ quét cứt trâu". Xiển đối ngay: "Lọng xanh che đít ngựa".
Tri huyện tức giận, thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, huyện thằng liền ra câu đối và bắt nếu không đối được sẽ đòn:
Câu đề: "Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò".
Xiển đối tức khắc:
Câu đối: "Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lằng nhằng là thằng tri huyện!"
Tri huyện Thằng tức nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng.

[6789]

Wikipedia: Tôi biết mọi thứ ;))

Google: Tôi có mọi thứ.\:D/

Facebook: Tôi biết tất cả mọi người <:-P

Internet: Không có anh, các chú chả có cái gì hết :>

Electricity: Chúng mày trật tự đi, tao cắt điện bây giờ x-(

(ST).

[hung vi]

Ba chàng ngồi khoe khoang vòng1 của vợ mình.Anh thứ nhất vênh váo" Của vợ tớ như hai quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:

- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.

Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:

- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều
(st)

[Congaco_H1R5]

Đứa con gái chạy méc mẹ:

- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con

- Bà mẹ nói: đâu ? Để mẹ lên xem thử

- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.

[Congaco_H1R5]

‎"Mẹ ơi con đã có thai".

Bà mẹ sửng sốt:

"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây! Để tao $#*&^%@ nó !"
...
Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau:

Một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện và nói:

"Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...".

Bà mẹ lập tức ngắt lời:
.
.
.
"Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp "
(ST)

[Congaco_H1R5]

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm.
Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?
(ST)

[themgaidep]

Đứa con gái chạy méc mẹ:

- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con

- Bà mẹ nói: đâu ? Để mẹ lên xem thử

- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.

Con gái con đứa, chả có tẹo ý thức nào cả. Hư không để đâu cho hết.#:-s

[jayjay]

- Mẹ, con mang cái váy hồng kia có được ko ?
- Không
- Mẹ, mẹ trang điểm cho con, mẹ nhé !!!
- Không
- Mẹ , con có thể mang áo ngực được không, ngực con bữa nay đã to lắm rồi đấy !!!
- Tao nói không mà lại
- Mẹ ơi, vậy mẹ cho con chơi búp bê nhé !!!
- Không
- Thôi nào ... con đã 17 rồi chứ ít gì đâu, mẹ kỳ quá à !!!
.
.
.
- Câm ngay, mày có tin là tao cắt trym mày ngay bây giờ không, thằng kia !!! Bà mẹ bực bội hét lớn. =))))

[hung vi]

Cá không ăn muối cá ươn
Thịt không tủ lạnh ba ngày thịt hư...

Ta về ta tắm ao ta.
Nhỡ may chết đuối người nhà còn vớt lên.

Làm trai cho đáng nên trai.
Đi đâu cũng lận cái chai trong người.

Kiếp sau xin chẳng làm trai.
Làm thân con gái "chân dài" sướng ghê.

Bây giờ mận lại hỏi đào.
Vườn hồng đã có ai vào hay chưa.
Mận hỏi thì đào xin thưa.
Vườn hồng đã chửa từ xưa lâu rồi.

Cưới vợ thì cưới liền tay.
Chớ để lâu ngày vật giá leo thang.
(st)

[hung vi]

Người phụ nữ bế đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi.

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:

- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.

- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà

(st)

[hung vi]

Chiến sĩ lái xe tỏ tình với nữ nhân viên quân khí.

Cô gái hỏi:

- Súng hỏng đã xếp kho, còn áp má, kề vai, nheo mắt, nín thở, bóp cò sao được?

Chàng trai đáp lại:

- Xe hư đưa vào xưởng, hết cạo sơn, tẩy gỉ, bơm hơi, tra dầu, bôi mỡ lại ngon!
(st)

[hung vi]

Ông mất, cháu đến chia buồn với bà

Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?

- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".

- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!

- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ!!!

(st)

[Yeuco1008]

Bác 6789 lam truyen that day. Ngoai doi bác co nhu vay ko nhi!

[hung vi]

Hằng năm, cứ đến dịp rằm trung thu là trong triều lại mở cuộc thi gọi là "Thi ngũ quả". Ðây là dịp cho bọn quyền quí giầu có ở kinh thành Thăng Long tha hồ mà tung tiền ra hầu đoạt lấy giải cao nhất của nhà vua. Thế nhưng, lần thi này thì thật khó.

Chẳng hiểu sao dạo gần đây Chúa Trịnh lại mắc cái chứng sợ nắng, sợ gió. Chúa ngồi ngự lãm sau mức màn rủ, bởi thế việc chấm thi hầu như giao lại cho bà Chúa tùy quyền quyết định, thế nên việc cho điểm lại càng rắc rối và khó khăn hơn các kỳ thi trước! Trong kỳ thi này, Quỳnh tuy chả có lắm tiền như thiên hạ, nhưng cũng xin tham dự. Lại còn nói trước với bạn bè rằng mình sẽ đoạt giải cao nhất.

Vào cuộc thi, mọi người đua nhau bày ra các thú trái cây ngon lạ. Trong lúc đó, mọi người thấy Quỳnh vẫn chỉ hai tay không, cổ áo giắt một tờ giấy cuộn tròn. Tuy kinh ngạc trước cảnh tượng ấy nhưng chẳng ai thừa giờ mà chú ý đến Quỳnh, ai cũng mải chăm chút cho mâm quả dự thi của mình trước đã.

Lúc đến lượt mình, Quỳnh rút cuộn giấy ấy ra, trải phẳng trước mặt Chúa và bà chính cung. Thì ra đó là một tấm tranh vẽ hình một thiếu nữ rất trẻ, dáng yêu kiều, khoả thân, nằm nghiêng mình, chân hơi co, chân duỗi thẳng, đôi bàn tay úp lại đặt dưới ngực. Dưới bức tranh có đề hàng tựa: Mâm ngũ quả rằm.

Ðợi một lát cho mọi người ngắm bức tranh xong, Quỳnh thưa với Chúa:


Kính xin Chúa thưởng ngoạn và cho điểm "Mâm ngũ quả," của thần ạ!

Chúa nghiêm mặt:


Ngươi nghĩ sao mà dám đó là mâm ngũ quả?

Quỳnh lặng lẽ lùi xa mấy bước, dùng cây quạt tay thước, điểm lướt qua bức tranh. Trước hết, chỉ vào đầu thiếu nữ trong hình rồi nói:


Ðây là dẽ nhãn.

Chỉ vào ngực, Quỳnh tâu:


Ðây là một cặp đào tơ.

Ðến những ngón tay nuột nà kia, Quỳnh bảo:


Đó là trái phật thủ.

Chỗ cuối cùng, Quỳnh lấy cán quạt khoanh một vòng, nói:


Ðây là múi mít mới bóc, hãy còn thơm phức!

Không hiểu Chúa nghĩ thế nào mà thích chí cười nắc nẻ

(st)

[hung vi]

Quỳnh nhiều lần thất lễ với chúa, nên trước Chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy nhiêu. Quỳnh thấy Chúa ghét, lại càng trêu tợn.

Một lần, Chúa sai lính đến kéo đổ nhà Quỳnh. Quỳnh thấy lính đến thì bảo:


- Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta thì các anh cứ việc kéo, không được reo, được cười, ai mà reo cười thì ta cắt lưỡi,

Nghề kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, không hò khoan đố ai kéo được. Bọn lính phải chịu về không.

Lại một lần nữa, Chúa sai lính đến ỉa giữa nhà Quỳnh. Quỳnh cầm dao ra bảo lính:


- Chúa sai các anh đến ỉa giữa nhà ta, thì cứ việc ỉa, nhưng cấm đái, anh nào mà đái ta cắt dái đi.

Ỉa ai mà nhịn đái được, bọn lính phải cắp đít về. Có một vài anh láo, nghe thấy thế, đái ở trước nhà, rồi mới đến ỉa, lại đem gáo dừa đề phòng. Quỳnh thấy nó lập mưu trước, đành chịu nhưng trong bụng căm lắm, bèn kiếm cách xược lại Chúa. Ít lâu sau, Quỳnh đi mua một cây cải thật to sai người đem dâng, làm cơm chúa xơi. Khi Quỳnh vào hầu, Chúa hỏi:


cải đâu mà to lạ thế và khen ngon.

Quỳnh thưa:


- Cải nhà trồng, trước nó không to mấy, nhờ độ nọ Chúa sai lính đến ỉa nhà thần, thần đem phân ấy bón cho, nên lớn bổng lên thế. Cây nhà lá vườn đem dâng để chúa xơi.

Chúa Trịnh tái mặt lại.

(st)

[hung vi]

Quỳnh vốn thích đùa, lại thêm trong bụng không ưa nhà vua là kẻ hay nghe lời gièm nịnh của đàm ô quan trong triều. Một hôm bèn nghĩ cách cho nhà vua một vố.

Sáng sớm hôm ấy, Quỳnh bảo gia nhân ra chợ nói với các nhà hàng thịt rằng có sứ Tàu sang chơi, triều đình chuẩn bị làm tiệc rất to để khoản đãi nên nhà vua sai mình ra chợ dặn các hàng thịt không được bán cho ai nữa. Tất cả thịt ở chợ - heo, bò, gà, chó... cứ việc đem mà sắt vụn ra sẵn, đến trưa sẽ có người ra lấy hết.

Các chủ hàng thịt hí hửng, tưởng là được một mẻ khá, thi nhau thái thịt vụn ra rồi ngồi chờ. Nhưng chờ mãi cho đến trưa cũng chả thấy ai, cho tới khi trời đã xế chiều vẫn chẳng thấy ma nào ra lấy thịt. Có kẻ tức quá bèn tìm đến tận nhà Quỳnh mà hỏi cho ra lẽ. Quỳnh nói với họ:


Chắc là ai muốn chơi sỏ tôi, làm hại các bác đấy thôi chứ có tiệc tùng gì đâu nào? Ðã thế, các bác cứ việc lôi những ai "Bảo thái" ra mà chửi cho đỡ tức!

Các chủ hàng thịt không biết tên kẻ đã bảo họ thái thịt, đành nén hơi gào lên chửi. Anh nọ bảo chị kia:


Chửi đi! Kéo cả mồ mả nhà nó lên mà chửi. Cha nó chứ! Cái thằng "Bảo Thái"!

(st)

[hung vi]

Tại một làng thuộc tỉnh nọ có tên địa chủ giầu có nứt vách, lại nổi tiếng gian ác và hay hà hiếp dân lành. Hắn có cô con gái tuy đẹp nhưng cũng nổi tiếng không kém cha về cái thói chua ngoa đanh đá. Cô gái này thường thay cha ra đồ nam đốc thúc kẻ làm thuê.

Một hôm, cô ta đang đứng trên bờ ruộng, tay chống nạnh, đầu có nón quai thao, quan sát các nông dân làm thuê gặt lúa thì có một chàng thiếu niên dáng vẻ nho sinh đi ngang qua. Nho sinh thấy cảnh đó liền dừng lại hỏi thăm một bác nông dân về cô gái kia. Bác nông dân bảo cô ta là con gái của chủ ruộng, ngày nào cũng ra đứng đây để mà đôn đốc việc đồng áng, nói là thế nhưng thật ra ai làm lụng chậm chạp một tí là cô ta ngoác miệng ra chửi chẳng tiếc lời. Có lắm người tuy đói nhưng ráng chịu chứ không làm thuê cho cô ta để khỏi bị nhục.

Nghe kể xong, chàng thiếu niên liền tiến đến gần bờ ruộng nơi cô kia đang đứng. Thiếu niên bảo cô nàng mình là học trò lỡ độ đường, nhịn đói đã hai ba bữa nay, xin cô gia ân bố thí cho ít lúa thổi cơm.

Thấy chàng trai khôi ngô khoẻ mạnh lại đi xin ăn, cô gái nguýt dài và bảo:


Này, cô bảo cho biết, của đâu mà lấy không của người ta hả, nếu đúng học trò thì ứng khẩu xuất thi cho cô nghe lọt lỗ tai đã, bằng không thì cứ thẳng đường mà xéo!

Chàng thiếu niên kia nhận lời ngay và xin cô gái ra chủ đề cho mình làm thơ. Cô kia bảo:


Ðã ăn xin còn vẽ chuyện, cứ làm thơ xin ăn là hợp nhất chứ còn đề điếc gì nữa!

Chàng trai suy nghĩ trong thoáng chốc rồi đọc to:


Tuyên Quang, Hoằng Hoá cũng thờ vua,

Nắng cực cho nên phải mất mùa.

Lại đứng đầu bờ xin xỏ chị,

Chị lỡ lòng nào chị chẳng cho.

Nghe xong bốn câu thơ ấy, cô gái đỏ gần cả mặt, ngượng quá không còn biết nói năng gì nữa cả, vội vội vàng vàng lấy lúa đưa cho chàng trai kia. Chàng kia chẳng thèm cám ơn, đi thẳng một mạch trong tiếng cười khúc khích của các người làm ruộng thuê.

Về sau, người ta biết ra chàng trai ấy chính là Trạng Quỳnh. Còn phần cô gái thì sao? Cô ta mất hẳn cái thói đanh đá chanh chua, mà cũng từ hôm ấy, không thấy cô ra đồng đứng chống nạnh như trước nữa

(ST)

[hung vi]

Khi vào trường thi, không mấy lúc Quỳnh ngồi yên, trong lều cứ đeo ống quyển đi vẩn vơ gần đường thập đạo. Quan trường biết Quỳnh hay chữ, thấy đi nhung nhăng thì hỏi:


Ðã làm xong được bài chưa, đưa xem?

Quỳnh thưa:


Mới xong được vài đoạn, nhưng mà thối lắm, không thể ngửi được, xin các ông đừng xem!

Quan trường thấy Quỳnh muốn giấu, mới bảo:


Thối thì thối cứ đưa đây!

Quỳnh thưa:


Quả thối thật, đưa ra sợ các quan bưng mũi không kịp!

Các quan không tin, cho là Quỳnh nhún mình, nhất định đòi xem cho được. Bất đắc dĩ, Quỳnh phải nói to:


Tôi nói thật, các quan không nghe, xem xong đừng có trách tôi nhé!

Rồi trao ống quyển cho các quan. Không ngờ Quỳnh hoà cứt vào nước đái để trong ống, bắt châu chấu bỏ vào từ bao giờ, lúc các quan mở ra, nó bay tung lên bẩn cả quần áo, chạy không kịp.

Quỳnh cười ầm lên:


Tôi đã nói thực, lại cứ đòi xem!

Các quan giận lắm, nhưng không lấy lý gì bắt lỗi được Quỳnh.

Ðến kỳ thi Hội, chúa Trịnh cứ ép Quỳnh đi thi để lấy Trạng. Quỳnh không thiết. Chúa ép mãi, phải nghe. Lúc vào thi, làm văn xong, còn thừa giấy, Quỳnh vẽ ngựa, vẽ voi vào sau quyển, rồi đề mấy câu thơ rằng:


Văn chương phú lục đã xong rồi,

Thừa giấy làm chi chẳng vẽ voi.

Tớ có một điều xin bảo thật

Ai mà cười tớ nó ăn bòi!

Làm thế cốt cho phạm trường quy, không lấy đỗ được.

(st)

[hung vi]

Quỳnh có người bạn làm giáo thụ xứ Bắc Ninh. Vợ sống ở quê thuộc làng Nam Ngạn, tỉnh Thanh Hoá. Người vợ xa chồng, thỉnh thoảng ngứa nghề, tằng tịu với mấy tay chức dịch trong làng. Ðã thế, nghe ai nhắc đến phu quân, lại còn giả vờ ghen bóng ghen gió.

Ông giáo thụ ở xa, quanh năm cặm cụi dậy dỗ mấy đứa học trò nhỏ. Lương bổng của ông chẳng được bao nhiêu, bởi thế ông tiêu xài tằn tiện, chẳng dám ăn uống gì. Khổ như thế mà ba, bốn năm ông mới dám về thăm quê một lần.

Không may năm ấy thiên tai mùa màng thất bát, kiếm cái ăn đã khó thì đám học trò lấy đâu ra tiền trả tiền học. Năm ấy cũng là kỳ hẹn ông giáo về thăm nhà, ông giáo thụ không đủ lộ phí nên đành thất hứa với vợ, nằm lì ở tỉnh Bắc. Bà giáo thụ suốt ruột, phần lại mong tiền, nhờ người nhà đi tìm. Tên người nhà đi tìm đến nơi, kể ông nghe vài thứ, ông bảo nó đưa về cho bà hộ lá thư, chứ còn việc về thì không thành. Trong thư, ông than vắn,thở dài, hẹn với vợ sang năm thì may ra có thể về được.

Tên người nhà mang thư trở về. Trên đường đi, tình cờ lại cùng đường với Quỳnh. Hai người trò chuyện vui vẻ nhân đấy hắn khoe lá thư nọ với Quỳnh. Xem thư, Quỳnh biết việc thầy giáo thụ, ngẫm thấy tình cảnh thật vừa đáng thương, vừa đáng trách. Quỳnh lựa lúc đánh tráo lá thư, thay vào đó một bài thơ do mình đặt ra.

Thơ rằng:


Này lời giáo thụ gởi về quê

Nhắn nhủ bà bay chớ nghứa nghề

Cõi Bắc anh mang thằng củ lẳng

Miền Nam em giữ cái trai he

Hãy còn vương vít như hang thỏ

Hay đã tò ho quá lỗ trê

Dù có thế nào đành chịu vậy

Hai ba năm nữa đợi anh về.
(st)

[hung vi]

Trong lần thi hội, Cống Quỳnh không có ý định ứng thí, nhưng vì nể lời chúa Trịnh ép đi thi để lấy Trạng Nguyên, nên Quỳnh nhận lời.

Lúc vào trường thi, Quỳnh làm bài rất nhanh, xong sớm trước nhiều thí sinh khác. Lẽ ra Quỳnh đem nộp quyển, nhưng vì chẳng biết chuyện đổ đạt, nên táy máy giở bài ra xem lại. Thấy có một đoạn giấy trắng bên dưới, Quỳnh liền chấm bút vẽ ngay một bầy voi, rồi tiện tay đề luôn bên cạnh mấy câu thơ ngẫu hứng:


Văn chương phú lục đã xong rồi,

Thừa giấy làm chi, chẳng vẽ voi,

Tớ có một điều xin bảo thật

Đứa nào cười tớ, nó ăn bòi.

Quỳnh làm như vậy là cố ý chọc tức quan chủ khảo, họ sẽ điên tiết lên khi đọc những dòng này và sẽ đánh hỏng Quỳnh với tội "phạm trường quy". Thật ra, Quỳnh đâu cần sự thăng quan tiến chức.

Lúc ấy, có viên giám thị đi theo dõi. Liếc thấy bài thơ tứ tuyệt ngạo mạn của Quỳnh, bèn chạy đi báo với quan giám khảo. Quan sơ khảo và quan phúc giám khảo rón rén đến dòm thử, thì quả đúng như vậy. Quỳnh biết các hành động của ban giám khảo, nhưng cứ tảng lờ coi như không. Đợi đến lúc các quan trường xúm lại đông đảo, Quỳnh mới đưa bút viết tiếp hai câu thơ nữa vịnh bức tranh voi vừa vẽ:


Voi mẹ, voi con, voi lúc nhúc

Chú sơ, chú phúc, rúc mà coi.

Đám quan viên lúc này cảm thấy sượng sùng nên bấm nhau rút lẹ. Đứng lâu ở đó e không khéo lại bị Quỳnh chới khăm, mất mặt nữa
(st)

[hung vi]

Từ ngày ấy Chúa có bụng ghét Quỳnh. Được mươi hôm, Chúa đòi Quỳnh vào thị yến, định đánh thuốc độc cho chết. Quỳnh biết Chúa căm về mấy chuyện trước, lần này đòi vào thị yến chắc là có chuyện. Lúc đi dặn vợ con rằng:


Hôm nay ta vào hầu yến Chúa, lành ít, dữ nhiều. Ta có mệnh hệ nào, thì không được phát tang ngay, cứ phải để ta vào võng, cắt hai đứa quạt hầu, rồi gọi nhà trò về hát, đợi bao giờ phủ Chúa phát tang thì ở ngoài hãy phát tang.

Dặn xong, lên võng đi.

Quỳnh vào đến cung, đã thấy Chúa ngồi đấy rồi. Chúa bảo:


Lâu nay không thấy mặt, lòng ta khát khao lắm. Vừa rồi, có người tiến hải vị, ta nhớ đến ngươi, đòi vào ăn yến, ngươi không được từ.

Quỳnh biết Chúa thù về cây cải hôm nọ, không ăn không được. Vừa nếm một miếng thì Chúa hỏi:


Bao giờ Quỳnh chết?

Quỳnh thưa:


Bao giờ Chúa băng hà thì Quỳnh cũng chết.

Ăn xong, Quỳnh thấy trong người khang khác, cáo xin về. Vừa về đến nhà thì tắt hơi. Vợ con cứ theo lời Quỳnh dặn mà làm. Chúa sai người dò xem Quỳnh có việc gì không, thấy Quỳnh đương nằm võng nghe nhà trò hát, mà người nhà thì đi lại vui vẻ như thường, về tâu với Chúa. Chúa liền đòi đầu bếp lên hỏi xem đánh thuốc thế nào mà Quỳnh không việc gì.

Chúa ăn thử, được một chốc thì Chúa lăn ra chết.

Nhà Quỳnh nghe thất trong dinh Chúa phát tang, thì ở nhà cũng phát tang. Chúa và Trạng đưa ma một ngày. Thế mới biết Quỳnh chết đến cổ còn lừa được Chúa mới nghe.

Người đời về sau có câu thơ:


Trạng chết Chúa cũng băng hà

Dưa gang đỏ đít thì cà đỏ trôn.
(st)

[hung vi]

Triều đình chuẩn bị đón sứ nhà Thanh sang nước ta. Chúa nghe nói tên này là kẻ hống hách, hợm hĩnh, bèn kêu Quỳnh vào, giao cho giữ việc nghênh tiếp.

Quỳnh phụng mạng vua, đồng thời xin triệu thêm bà Ðoàn Thị Ðiểm giả làm người bán hàng nước cho khách qua đường, còn mình giả trang làm anh lái đò đưa sứ bộ qua sông.

Khách Tàu đến, đi ngang quán bà Ðiểm, thấy trong hàng có một cô gái xinh xắn ngồi bán, liền hùa nhau kéo vào uống nước, sẵn có buông lời chọc ghẹo, bỡn cợt. Một tên líu lo đọc bâng quơ:


"Nam bang nhất thốn thổ bất tri nhân canh"

(Một tấc đất nước Nam không biết bao nhiêu người cày, ý cho rằng đàn bà nước Nam lẳng lơ)

Bà Ðiểm đang nhai trầu, nhổ toẹt một bãi, đọc:


"Bắc quốc chư đại phu, giai do thử đồ xuất"

(Bọn quan quyền phương Bắc đều từ chỗ đó mà ra cả )

Nghe xong câu ấy, cả bọn ngừng uống nước, tròn mắt, há hốc miệng nhìn bà Ðiểm. Chúng không thể ngờ rằng một bà bán nước bên đường lại có sức học kinh người đến thế!

Khách ra đi, xuống đò của Quỳnh. Khi đò đến giữa sông, một tên trong nhóm sứ Tàu nhột bụng, vãi rắm nghe một tiếng "bủm". Không thấy xấu hổ thì thôi, hắn còn đọc một câu chữa thẹn xấc xược:

Lôi động Nam bang (Sấm động nước Nam)

Quỳnh đang cầm chèo, liền đứng cậy vạch quần đái vòng cầu qua đầu sứ, vừa đái vừa đọc:

Vũ qua Bắc hải (Mưa qua bể Bắc)

Tên sứ Tàu giận điên tiết, xộc lại định đánh Quỳnh, Quỳnh trở cán chèo thủ thế rồi mắng:


"Tiền phát lôi, hậu phát vũ, thiên địa chi lý nại hỉ

(Sấm động trước, ắt sau sẽ có mưa, luật trời đất là thế )

Cả bọn khách Tàu sửng sốt nhìn nhau, không thốt được một lời vì câu đối đáp bắt bí quá đúng của anh lái đò. Cả nhóm trong bụng vừa tức, vừa sợ, cứ ngậm miệng cho đến nơi.
(st)

[hung vi]

Một cô gái ở thôn Hoằng Trì có con trâu chết đã ba ngày, trâu trương lên thối um mà bọn chức dịch trong làng vẫn cứ làm khó dễ, chưa cho chôn. Cô đợi mãi không được, bèn mang đơn lên trình quan huyện.

Trên đường đi, đến một chỗ lầy lội, cô gặp một anh chàng ra dáng học trò. Anh kia hỏi thăm biết chuyện, mượn cô lá đơn xem lỡ tay đánh rơi xuống bùn. Cô gái bắt đền. Anh học trò liền đem giấy bút ra, thảo ngay tờ đơn khác cho cô. Ðơn rằng:


Ta là gái goá kẻ trì

Nếu trâu không chết việc chi lụy đời?

Lội đồng váy hếch đơn rơi

Ta phải cậy người mần lại đơn ni

Quan tri ơi hỡi quan tri!

Xác trâu chết để ba ngày thối hoăng

Xét đơn phải xử công bằng

Không thì búc... cho thằng mần đơn.

Anh kia viết xong, cô gái thật thà cầm đơn vào trình quan. Xem xét chữ nghĩa và lời lẽ, viên tri huyện nghi hoặc, hỏi cô gái ai là người cô đã nhờ viết đơn. Cô gái kể rõ mọi chuyện chuyện đã xẩy ra trên đường.

Tri huyện lặng người, biết ngay kẻ đó là Trạng Quỳnh chứ không ai khác. Tuy tức vì bị chửi xỏ, quan cũng đành chấp thuận cho cô gái kia được về chôn trâu mà không phải nộp phạt
(st)

[Congaco_H1R5]

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc: - Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi? - OK, được ăn cả, ngã về... hưu. - Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ? - Chơi luôn, bắt đầu đi! Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm" - Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

[Congaco_H1R5]

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

[6789]

Bác 6789 lam truyen that day. Ngoai doi bác co nhu vay ko nhi!

Bác cứ nhìn avarta là ra con người :D

[Congaco_H1R5]

Anh con trai lớn mới lấy vợ được một ngày.
Sáng đầu tiên sau đêm tân hôn cậu em trai đã hỏi mẹ: Mẹ ơi anh con đã dậy chưa?
Chưa con ah. Con ăn sáng rồi đi học nhanh đi kẻo muộn - Bà mẹ nói.
Chiều về cậu em trai lại hỏi mẹ câu lúc sáng.
Vẫn chưa! Sao con lại hỏi anh con nhiều vậy? - Bà mẹ hỏi.
Tại tối qua, trước lúc đi vô phòng anh có nhờ con tìm giúp lọ keo bôi trơn. . . Nhưng con lại lấy nhầm lọ keo con Voi mẹ ạ!
Thôi chết! Lên phòng anh con ngay. :D

[Congaco_H1R5]

Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.

Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không?

- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

[hung vi]

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!!

st)

[Congaco_H1R5]

Hãy bôi đen nhóm ký tự ở dưới đây :


+/*-5*-/-*/789--*51256/00000000000/*-5*-/-*/789--
------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000------++++*
51256/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256
/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000
0000000------++++98087617823737---56789--=====


Sau đó bấm tổ hợp phím Ctrl - W và phát biểu cảm nghĩ của bạn

[dethichoo]

Sao avantar thay đổi 180 thế? chết thật, đúng là âm thịnh dương suy, he he!

[scholes]

Ông nhìn thấy thằng cháu đang nghịch con giun đất , tiến lại gần hỏi :
- Cháu đang làm gì đấy ?
- Cháu đang xịt gôm cho con giun nó cứng để nó chiu vào lỗ dễ hơn
- Cháu cho ông mượn cục gôm của cháu nhé
- Vâng .
Ngày hôm sau :
- Cháu lại đây ông thưởng tiền ăn kẹo này
- Ơ hồi sáng ông thưởng rồi mà
- Không , hồi sáng là bà thưởng , bây giờ ông mới thưởng này
Cháu ???@-)$-):-??

[6789]

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"

"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.

"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi

"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"

"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"

"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"

"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".

(ST).

[6789]

Một bà già quê mùa ,cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy .

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào .

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ" :

- "Trésor của Lancome , 100 đô lọ 100 ml đấy ".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.

Trước khi đi, bà để lại một tiếng .... bủm , rồi quay lại nhìn cô gái và nói :

- "Hạt mít , 10 nghìn 1 kg đấy !"

(ST).

[6789]

Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ?

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc

Não kết thúc chiến tranh:

- Im hết đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !

(ST).

[alex_ferguson]

Ong đốt “thằng nhỏ” của chồng

Theo tin từ Vân Nam thời báo: Một người đàn ông Trung Quốc tên Lâm Khải Bình làm ở công ty SX mật ong thành phố Lệ Giang, một lần nhậu say xỉn anh ta tè vào tổ ong và bị lũ ong chích sưng vù "cậu nhỏ" khiến anh chàng vô cùng đau đớn.

Khi được người nhà đưa vào vào bệnh viện, bác sỹ khám kỹ càng và thông báo cần phải tiêm thì mới nhanh khỏi. Đại diện gia đình, cô vợ của Lâm Khải Bình một mực năn nỉ bác sỹ: “Chỉ cần bác sỹ giúp chồng em đỡ đau, còn việc nó bị sưng lên thì xin bác sỹ cứ để nguyên nó cho em”.

[alex_ferguson]

Tin nhắn ko dấu

Gái nhắn tin : Anh oi bo me em dang cai nhau

Trai nhắn lại : Cai lon gi the ?

Gái đọc xong hỏa tốc gọi lại : Anh vừa nhắn cái gì đấy hả ???

Trai giả nhời : Anh hỏi bố mẹ em cãi lộn gì thế ?

......Hết hồn....

[alex_ferguson]

Cãi Nhau

Răng nói với lưỡi : Tao mà phập nhẹ 1 phát chắc mày đau lắm nhờ...

Lưỡi đáp : Tao mà lỡ lời với ai thì cả 32 thằng chúng mày rụng hết đấy !!!

Mồm chen ngang : Tao mà nói dại chắc cả 2 thằng chúng mày lẫn lộn vào nhau là cái chắc...

Não kết thúc vấn đề : Im hết cả đi...không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !!!

[alex_ferguson]

Ảnh thằng ngu

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó.

Bố liền hỏi: "Cái gì thế này?"

Con: Ảnh bố chứ còn ai nữa!

Bố: Sao mày lại đặt nó vào đây?

Con: Vì cô giáo muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Bố: ~X(b-(

[alex_ferguson]

Tự Tử

Bị bố mẹ 2 bên phản đối , để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử .
Đi đến cầu...

Chàng trai : " Em nhảy xuống trước đi "

Cô gáii : " Anh xuống trước đi " , thế là anh ta nhảy xuống .

Chàng trai : " Em ơi nhảy xuống đi "

Cô gái : " Bố thằng ngu , cho mày chết " .

Chàng trai nói vọng lên : " Bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố..."

[6789]

Làng người da đỏ hỏi người da trắng đến khai hoá văn minh rằng mùa đông năm nay trời có rét không. Không biết rõ, người da trắng liền bảo những người dân da đỏ cứ gom thật nhiều củi cho chắc. Nhưng là một người có trách nhiệm, ông vẫn gọi điện đến Đài khí tượng hỏi mùa đông năm nay có lạnh không.

- Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy - Người ở Đài khí tượng nói.

Người da trắng liền bảo dân da đỏ thu thập thêm củi đề phòng. Một tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng và hỏi mùa đông có lạnh lắm không.

- Có - Nhân viên của Đài nói - Mùa đông này lạnh lắm đấy.

Người da trắng lại bảo dân ra đỏ đi nhặt thêm thật nhiều củi nữa. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng:

- Các anh có chắc chắn là mùa đông sẽ rất lạnh không đấy?

- Chắc chứ - Đài khí tượng trả lời - Chúng tôi đã nghiên cứu thực tế rồi mà, dân da đỏ đang đi gom củi ghê lắm đấy, biết chưa?

(st).

[6789]

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. “Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”. Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.

(st).

[6789]

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

(st).

[6789]

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường...

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

(st).

[6789]

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao giao cho mày chìa khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về thì mày có toàn quyền sử dụng nó".

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ, anh bạn thân gào lên:

- Đưa nhầm chìa khóa r...ồ...i...!!!

(st).

[6789]

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

(st).

[6789]

Hai cậu bạn hỏi nhau: "Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

(ST).

[6789]

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Nếu cậu không đi học như chúng tôi, cậu sẽ biết hắn là ai !!!

(st).

[alex_ferguson]

Cái sự nông sâu

Vợ chồng nhà nọ cưới nhau lâu lắm rồi mà vẫn không có con bèn đi cúng bái khắp nơi. Cuối cùng Bụt hiện ra và nói:

- Ta thấy hai con rất thành tâm, ta sẽ ban cho hai đứa một thằng con trai, đêm nay, hai người tắm rửa sạch sẽ, đến giờ Tý thì bắt đầu làm chuyện đó , ta ở trên trời sẽ làm phép cho hai người.

Nhưng nhớ rằng, hành động của người chồng sẽ quyết định tương lai của đứa bé. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ thông minh rất mực. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm. Nhớ....!

Nói xong Bụt biến mất. Đêm đó, cả hai tắm rửa, đến giờ Tý là hành sự. Chàng mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy nàng thì thầm vào tai:

- Anh ơi, con trai mình không cần làm tỷ phú đâu, em chỉ mong nó sau này thật thông minh giỏi giang là được.

Thực ra chàng nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng, chàng quyết định vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên nàng hét lên:

- Anh ơi, cho nó đi ăn mày luôn đi anh.....

[alex_ferguson]

Đường mòn

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:

- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?

Chị ta trả lời:

- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!

Chàng trai cười và nói:

- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:

- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!

[alex_ferguson]

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

- Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.

Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

[hung vi]

Chiếc thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển.Bà lão mặc váy cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay

Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc:

- Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón?

Bà lão cố hết sức hét lên trong gió:

- Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua.!!!
st)

[hung vi]

Một cô gái trẻ theo khóa học đánh golf.Nhưng khi cô ta bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?

- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.

- Ở đâu vậy?

- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.

Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:

- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

st)

[hung vi]

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”.

Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!
st)

[hung vi]

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
st)

[hung vi]

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi
st)

[hung vi]

Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà
st)

[hung vi]

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.

- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

st)

[hung vi]

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ"

st)

[hung vi]

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.

"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.

"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.

"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn"
st)

[alex_ferguson]

Sau khi nâng cấp lên chương trình Vợ 1.0 từ một phiên bản BạnGái x.0, một khách hàng đã phải gửi đi lời đề nghị được cứu trợ khẩn cấp sau khi anh này gặp vô số rắc rối với chương trình mới cài đặt.

Lá thư của khách hàng:

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng.

Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình BạnGái 7.0 lên thành Vợ 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các tài nguyên quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Vợ 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Vợ 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại BạnGái 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Vợ 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn!

Ký tên: Mr. TMM (Thiếu May Mắn)







Trả lời của Phòng Hỗ trợ khách hàng:

Mr. TMM (Thật May Mắn) kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản BạnGái lên Vợ 1.0 với ý nghĩ rằng Vợ 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Vợ 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Vợ 1.0 hay chuyển đổi trở về BạnGái 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Vợ 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Vợ 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Vợ 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Hoa 2.1 và Quà 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt ThưKýVáySiêuNgắn 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Vợ 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Vợ 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng!

[alex_ferguson]

*
Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

**
Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".

[themgaidep]

Cái chết lý tưởng nhất

Có ba cụ già ngồi tán gẫu với nhau và kể về ngày họ lên thiên đàng một cách mơ ước nhất

Cụ thứ nhất:

- Tôi muốn mình chết vì lái xe hơi vượt quá tốc độ quy định ở tuổi 80.

Cụ thứ hai:

- Tôi muốn mình chết trong khi bay trên một chiếc phi cơ hiện đại bị nổ bùm giữa Đại dương bao la ở tuổi 85

Cụ thứ 3:

- Tôi thèm được chết vì một phát súng của tình địch bắn trúng tim ở tuổi 90


(St)


(P/S: Các bác nhà mình chọn kiểu chết đi) - Em chọn kiểu thứ 3 ạ.~X(~X(~X(

[hung vi]

Bác nông dân lái môtô ra phố nhưng quên mang giấy tờ xe. Khi gặp cảnh sát giao thông, bác ta liền bỏ chạy

Cảnh sát giao thông thấy vậy liền đuổi theo, bác nông dân tăng ga cố chạy trốn nhưng cuối cùng vẫn bị cảnh sát giao thông bắt lại, cảnh sát hỏi:

- Tại sao tôi thổi còi mà ông không dừng lại? Ông không chấp hành đúng qui định về an toàn giao thông còn chống lệnh bỏ chạy? Sao ông ngoan cố thế?

Bác nông dân quay lại nói:

- Ông mới ngoan cố! Tôi gặp ông, tôi sợ bỏ chạy gần chết ông còn ngoan cố đuổi theo cho bằng được. Tôi hỏi ông ai ngoan cố.!!!!

(st)

[huyenmapu]

Cô chủ nhà có thân hình gợi cảm quá khiến cho anh thợ sửa tivi không làm sao tập trung vào công việc của mình. Cứ mỗi khi cô bước vào phòng khách, anh chàng lại ngoái nhìn những đường cong của cô nàng.

Sau khi xong việc cô chủ trả tiền và bảo:
-"Tôi sẽ....à....yêu cầu ....một chuyện hơi bất thường. Nhưng anh phải hứa với tôi là sẽ không nói chuyện này nếu có gặp chồng tôi nhé ".

Anh thợ sửa tivi nhanh chóng đồng ý, và cô chủ nói :

-" Thật xấu hổ khi phải nói chuyện này, chồng tôi là một người tốt, đứng đắn nhưng anh ấy về thể chất thì hơi ốm yếu, và giờ tôi là phụ nữ còn anh lại là đàn ông...."

Anh thợ sửa tivi không thốt được gì ngoài :
-"Vâng, vâng..!!!"

-" Và tôi đã muốn thực hiện chuyện đó ngay từ khi anh bước vào cửa...."

-"Vâng, vâng..!!!"

Cô chủ nhà tiếp tục: " Anh sẽ giúp tôi chuyển cái tủ lạnh này sang vị trí kia nhé được không ? " >:)>:)>:) .

[Minh Ngọc]

Huyền thức khuya nhỉ?

[mimi14970]

Chuyện thật vừa sảy ra trưa nay.

Ông con trai trời đánh ghét bố tội hay la đà nó liền lấy tờ giấy dán lên tường.
Ngồi buồn đôt một đống rơm
Khói bay mù mịt chả thơm tý nào
Khói bay lên tận thiên tào.
Ngọc Hoàng phán hỏi "Thằng nào đốt rơm"
Ông cha vừa đi xem cờ độ về mất tiền tức máu định xe nhưng thấy có lẽ là "Con hơn cha" rồi nên thôi. Nhưng vẫn ức vì thua độ. Sẵn có khiếu văn hoa Sài gòn nổi điên lấy bút họa thêm:
Bờm rằng thằng đó là tao.
Đang thui thịt chó "Thằng nào muốn ăn"?
Ngọc hoàng thấy thế lăn tăn.
Nhưng mà thui nó thì ăn thế nào?

Tao làm cho một món xào.
Thêm Dồi, Nướng, Hấp ăn vào khoái ngay.
Ông trời thấy cũng hay hay.
Nhưng mà biết được chỉ mày, với tao...

Kết cục là "bố ăn của bố, con ăn của con" vì thua độ cả nhà tìm của chó cũng không có mà ăn.
HIC

[hung vi]

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"

- Rất nặng.

- Có liệu pháp nào không ạ?

- Có. Ông nên tắm bùn.

Nó có hiệu quả nhiều không?

- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.

(st)

[hung vi]

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?

- Đợi tí, anh phải đi tè!

- Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

- Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh.

- Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

- Em sẽ nói: "Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"
(st)

[hung vi]

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.

Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?

- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về

(st)

[Congaco_H1R5]

Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :

- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?

Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...

Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !

(ST)

[hung vi]

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật..

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!.
(st)

[hung vi]

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi

(st)

[hung vi]

Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?

- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ - Người mẹ trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".

- !!!!!

(st)

[hung vi]

Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới một cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.

- Cháu có thể về.

Tiếp đến là người thứ hai:

- Cháu có một xuất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!

- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.

Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:

- Cháu không có gì.

- Vậy còn đứng đây làm gì?

- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

(st)

[alex_ferguson]

Viagra và món xúc xích

Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.

[alex_ferguson]

Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau của đêm động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?
- Chưa con ah, ăn sáng rồi đi học, nhanh lên!!!
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy.
Người mẹ: - Vẫn chưa con yêu ah, mà sao con cứ hỏi anh con thế?
- Dạ, tại vì hồi tối ảnh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!!!

[alex_ferguson]

Tại cuộc thi bắn cung:
- Thí sinh Iraq : đặt 1 quả táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa
50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m Sinbad”,
khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh England : đặt 1 quả chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra
xa 80m, giương cung 45 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m
RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh VN : đặt quả nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm,
giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ”I’m………..Sorry!!”

[6789]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!!!

(ST).

[6789]

Hai phi công của 1 máy bay ngồi tâm sư:

- Mày đã thử con bé tiếp viên mới chưa?

- Rồi. Nhưng không bằng vợ tao.Thế còn mày?

- Cũng rồi! Đúng là không bằng vợ mày thật!!

(ST).

[6789]

Một nữ du kích bị địch bắt và tra khảo dã man. Nhưng cô luôn kiên quyết không khai ra nơi trú ẩn của đồng đội. Lúc bấy giờ, 1 tên lính đẹp trai mới tiến lên quát: có khai không?
.Cô gái: không.
.Hắn bèn cởi chiếc áo ngoài ra: có khai không thì nói?
.Cô gái vẫn quyết liệt: Không.
.Hắn liền cởi nốt chiếc áo trong ra quát: có khai không?
.Cô gái vẫn hiên ngang: Không...g...g
.Hắn liền cởi chiếc quần đang mặc ra: bây giờ thì có khai không?
.Cô gái nhăn mặt: bây giờ thì hơi...hơi khai rồi ạ...

(ST).

[6789]

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha xứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

(ST).

[6789]

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt...Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa...Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn lại được thấy 1 chút…Khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng b-(...:>

(ST).

[6789]

Trong 1 cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, đấm vào "chỗ ấy" của con voi... thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.

(ST).

[6789]

Trong đại hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.

Người Nhật đứng gần đó không chịu kém cạnh:

- Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế!!!

(ST).

[6789]

Việt Nam, và Trung Quốc lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh thi vẽ rồng đất với sứ thần Trung Quốc), phía Trung Quốc dặn dò nữ hoạ sỹ của mình phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ Việt Nam.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ Việt Nam để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, anh chàng họa sỹ Việt Nam, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu đỏ rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Trung Quốc thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Việt Nam được trao giải nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Trung Quốc tức giận bèn kiện:

- Tại sao cũng vẽ giống nhau mà Việt Nam lại được nhất??

Ban giám khảo trả lời:

- Vì Việt Nam vẽ quả cà chua có cuống, còn Trung Quốc vẽ quả cà chua không cuống!!

(ST).

[maikoikoi]

các nhà khoa học ở Viện trắc nghiệm tâm lý Ankara (Thổ Nhĩ Kỳ) đã thống kê được 7 điều thú vị đến khó tin như sau:

1. Đôi mắt là nơi duy nhất bạn không thể rửa bằng xà phòng.
2. Bạn không thể đếm được mình có bao nhiêu sợi tóc.
3. Lưỡi bạn không thể chạm hết các răng của bạn.
4. Những người ngốc nghếch nhất sẽ cố dùng lưỡi để thử điều thứ 3.
5. Bạn sẽ mỉm cười hoặc nhăn mặt ấm ức vì lưỡi thật sự là có thể chạm đến tất cả răng của bạn.
6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra mình thuộc nhóm người được gọi tên ở điều số 4
;))

[hung vi]

Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ có Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải chơi "bài lừa".Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:

- Thóc thật! Thóc thật!

Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:

- Khiếp... Khiếp... Khiếp!

Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:

- Đâu... Đâu? Đâu?

Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:

- Kíu... Kíu... Kíu...

Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:

- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...

Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh khoan khoái gáy to:

- Trên đời chỉ có thế mà thôi...

Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.

Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:

- Nhục... nhục... nhục... lắm!

Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng...

Một ngày mới lại bắt đầu!

(st)

[hung vi]

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:
- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp. Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!
Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:
- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!
Claudia đáp lại:
- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.
Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:
- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!
Cindy đáp lại:
- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!
Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...
- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.
- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?
Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:
- Các cô ơi... Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!

(st)

[hung vi]

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?.

(st)

[hung vi]

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch

Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.

- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.

- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.

- Nó là đứa nào?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu thất thanh:

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

(st)

[hung vi]

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

- Chữ Hỷ.

- Không phải!

- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

(st)

[hung vi]

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

(st)

[hung vi]

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

(st)

[alex_ferguson]

Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

[strawberry]

Heo con: Mẹ ơi sao mình không đi tìm hài cốt của ba hả mẹ?
Heo mẹ: Biết được hài cốt bố mày nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm
:))
(St)

[strawberry]

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

(st)

Há há truyện này hài quá. Bia tươi =)) =)) =))

[hung vi]

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

(st)

[6789]

Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng trên 1 chuyến bay. Bỗng Thần chết xuất hiện và nói:

- Các ngươi phải chết, đi theo ta.

Lúc này đột nhiên Thiên thần xuất hiện ra:

- Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống.

Thần chết:

- Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội. Hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy được thì sống mà ta tìm thấy được ngươi phải theo ta.

Mỹ: Nghĩ 1 lúc vứt sợi tóc xuống, 2 phút sau Thần chết tìm được => Mỹ chết.

Trung Quốc: Nghĩ rồi vứt cây kim, 5 phút sau Thần chết tìm được => TQ chết.

Việt Nam sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm xuống, 1 tiếng sau Thần chết xuất hiện mặt mũi bơ phờ, hốc hác:

- Mày....mày....được....sống. Nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm không thấy.
Việt Nam:

- Dạ....em....em vứt viên C sủi ạ!

(ST).

[hung vi]

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: "Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba... liên tiếp được rót ra.

Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở trên vạch vôi khi đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt!

Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè:

- Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

(st)

[hung vi]

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau nhưng ngặt nỗi anh chồng bị bệnh nặng tai
Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

- Xong hỉ? (nghĩa là "xong rồi nhỉ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

- Ngủ hỉ?

Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỉ”, liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng:

- Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành "ngũ thập hỉ", liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:

- Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh cũng đã chết lăn quay rồi, bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!

(st)

[hung vi]

Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên lòng được

Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn dò con gái:

- Con đi thì chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hãy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con thì con phải nói: "Không được!" Nếu nó có dở trò sàm sỡ ở phần dưới thì con phải la lên: "Dừng lại!"

6 tháng sau, cô gái về nhà vì trót có thai. Bà mẹ mắng:

- Sao trước khi đi mẹ đã dặn con hai câu nằm lòng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!

- Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!

- Nhưng sao lại thế này?

- Dạ, vì lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: "Không được dừng lại". Giờ mới như thế này. Tại mẹ cả, con tưởng mẹ dạy thế nào chứ!

(st)

[hung vi]

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

(st)

[hung vi]

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ

Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy

(st)

[hung vi]

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn

(st)

[hung vi]

Một ông lão 80 tuổi giầu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.

Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi. Ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.

Năm sau đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.

Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:

- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé lần này... đen thui

(st)

[hung vi]

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ''bồ'' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.

Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:

- Thuyền ơi có nhớ bến chăng. Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền.

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày:

- Thuyền đây đã dựng cột buồm. Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông.

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát:

- Đồn tuần thì mặc đồn tuần. Đóng thuế một lần rồi nó cho đi.

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

- Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?

(st)

[hung vi]

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
- Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
- Em muốn... "ấm bụng" một chút!
- Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
- A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Đến nước này, cô gái đánh liều:
- Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi

(st)

[alex_ferguson]

Cứ để con nó khóc

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được..



Khám bệnh cho người đẹp

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp.

Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác sĩ lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó là bị lây qua đường mắt đấy.

st

[alex_ferguson]

Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

[CXQ]

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn =))

- !!!!!!

[alex_ferguson]

Những status chết "sặc" vì... cười

1. Sống ở trên đời chả sợ, thì sợ gì chết. Chết đã không sợ thì... ngoài vợ ra còn sợ cái gì nữa.

2. Hồi ấy còn yêu, em hỏi anh yêu em đến bao giờ. Anh bảo em thả một con rùa bò từ Hà Nội khi nào vào đến TP HCM thì anh hết yêu em. Nhưng rùa mới bò đến Ninh Bình thì em đi lấy chồng để anh ở lại Sài Gòn nhớ em là sao?

3. Sự đố kỵ dẫn đến việc những người đẹp trai thường không ưa gì nhau theo tỉ lệ thuận tăng dần. Bởi vậy tôi không bao giờ xem phim của Brad Pitt, và anh ta thậm chí chẳng biết tôi là ai.

4. Chúa muốn hỏi ý kiến các vị thần về cơ thể của Eva sau khi Eva được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam. Các thần thì đều khen đẹp, duy chỉ một vị thần làm nghề kiến trúc sư thì bình luận: “Phụ nữ là một khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh, ống bơm lại quá gần ống xả”.

6. Lúc huy hoàng chỉ có tôi và bạn. Lúc hoạn nạn chỉ có bạn và tôi. Trong cuộc vui ko biết ai là bạn. Lúc hoạn nạn mới biết bạn là ai !!!

7. Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng.

8. Em nói sẽ đi cùng anh suốt cuộc đời. Sao giờ em lại kêu đau chân"

9. Anh có thể lên núi cao, xuống biển lửa, anh có thể hái ngôi sao trên trời, có thể quỳ ở cổng thiên đường để cầu nguyện vì em. Nhưng em lại muốn anh học giỏi thì anh biết làm thế nào?

10. Thơ thất ngôn tứ tuyệt:

"Gấu sói nai voi cáo cọp beo
Trâu bò sóc chuột ngựa dê heo
Vịt gà ngan ngỗng lươn cò cóc
Cá ốc tôm cua chó mực mèo".


Can đảm

Một sinh viên học môn triết học khi thi cuối kỳ gặp một đề bài thế này: “Sinh viên hãy cho biết, can đảm là gì?”

Một sinh viên viết bài vỏn vẹn ba chữ: “Là thế này”, rồi ký tên và nộp bài.


Đứa em hỏi chị :
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo Bao Cao Su khi làm chuyện đấy ?
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

[hung vi]

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ: "Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

(st)

[hung vi]

Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi"
- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ

- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!

Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:

- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?

Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:

- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!

(st)

[hung vi]

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.

Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:

- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

- Cũng may mà hắn không đòi uống bia

(st)

[hung vi]

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ

(st)

[hung vi]

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

***

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

(st)

[hung vi]

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố.

- Thầy giáo trù dập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù dập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù dập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì

(st)

[hung vi]

Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.

Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :

- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?

- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!

- Thế thì bạn anh đâu rồi?

- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ

(st)

[hung vi]

Hai thanh niên chạy xe gắn máy sai phần đường nên bị cảnh sát giao thông lập biên bản, một thanh niên lớn giọng cãi lại

Anh cảnh sát bực tức nói:

- Đi lấn tuyến mà còn cãi nữa hả, tao nhốt mày bây giờ.

Anh thanh niên trả lời lại:

- Mấy ông nhốt tôi, tôi còn có ngày ra, chứ ba tôi nhốt mấy ông là không có ngày ra luôn.

Hai cảnh sát giao thông đồng thanh hỏi:

- Ba của mày làm gì.

Anh thanh niên trả lời

- Ba tôi làm chủ trại hòm
(st)

[hung vi]

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được.

Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.

(st)

[hung vi]

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

(st)

[hung vi]

Ông chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

(st)

[hung vi]

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?”.
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. “Đó là anh”

(st)

[hung vi]

Một đôi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm.
Câu cửa miệng của người chồng là :”Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cô suốt đời”.
Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quan đến ma thuật. Họ đồn đại, chính lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng rất hãnh diện về điều đó.
Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành kín đáo.
Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:
- Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng không?”
Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè:
- Có sao? Cứ để lão ta đào đi, tôi đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi
(st)

[hung vi]

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.
“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.
“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”
“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
“Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.
Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”
… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
(st)

[hung vi]

Chị kia, chán cái cảnh sống thui thủi một mình lắm rồi.Rồi một ngày kia,không còn dằn được lòng nữa,chị ấy mới đăng báo tìm bạn trai,với những điều kiện sau :
1. Không được vũ phu.
2. Không có cái màn…quất mã truy phong.
3. Phải giỏi trong chuyện…chăn gối.
Báo đăng được vài hôm thì một ngày nọ, chuông cửa bần bật reo inh ỏi. Chị ta vội vàng ra mở cửa, thấy một anh ngồi xe lăn, hai tay không có mà hai chân cũng chẳng còn! Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào :
- Thể nguyện lời đăng báo của em, anh xin trình diện. Như em thấy, anh chẳng còn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ với em được; chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong.
Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay:
- Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện gối chăn thì như thế nào?
Anh nọ trả lời:
- Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào?

(st)

[hung vi]

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi

(st)

[hung vi]

Hôm nay, thời sự VN đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em sang thăm VN, thành phần đoàn bao gồm các vị khách quí:
-“Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng".
Ngoài ra trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là "Ðang Ị Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Ðẻ”

(st)

[hung vi]

Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau:
-Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hổng biết.
-Thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu mà sợ.
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: “Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Ðít-Cô”
(st)

[hung vi]

Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.

- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.

Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".

Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.

Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:

- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.

- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
(st)

[hung vi]

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

(st)

[NonStop]

cái này cũng mới xem nè
http://i1231.photobucket.com/albums/ee515/NonStop1972/Hehe.jpg

[themgaidep]

Bảng tuyên truyền chuẩn quá, không cần chỉnh gì cả.

[Kienlwa]

Định nghĩa học

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
... Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học

[Kienlwa]

Một ngày kia... Đường Tăng đi qua Ngũ Hành Sơn...
Theo lời Bồ Tát, Ngộ Không đã gọi Đường Tăng... Một tiếng tha thiết cất lên từ hốc núi: S...Ư...P...H...Ụ...!
Đường Tăng từ xa thân thiết trả lời: N...H...Ậ...U...K...H...Ô...N...G

[kt22027]

Định nghĩa học

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
... Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học

Học để lấy bằng dõm là học giả
Học rặn trước khi lâm bồn là học sinh
Học để tránh đi lạc là học đường
Học ẩu tả cho xong là đại học

[Kienlwa]

Một anh chàng đến thăm nhà bạn, và rất ngạc nhiên khi thấy anh bạn đang ngồi chơi cờ với... con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai cờ thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:

- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó khôn quá đi mất!

- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! - Anh bạn trả lời - Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 ván rồi đấy.

[hung vi]

Tại đồn công an, tên trộm ngồi viết bản tường trình sự việc đã xảy ra.
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền. Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động...). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người. Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say. Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado. Bẫm rồi! Chuồn thôi.

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên. Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi".

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng. Người đâu mà xinh thế hả trời. Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm. Trắng - nuột - mướt. Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy.

"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây.

Bỗng tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi. Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm. Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không".

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây.

(st)

[hung vi]

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: "Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?"

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

(st)

[hung vi]

Ở làng nọ, có người đàn bà sinh tình ý với ông hàng xóm.

Gặp lúc chồng đi làm, chị chàng nằm võng ru con và ca ghẹo rằng:

"À ơi...
Hôm nay nhà tớ đi cày,
Có sang làm cái... ban ngày, thì sang.
À ơi..."

Được lời như cởi tấm lòng, người đàn ông nhà bên đang bế con cho vợ đi chợ vắng nhà vội trả lời:

"À ơi...
Tình tang tích tịch tình tang,
Ờ, tớ ru con tớ, tớ sang bây giờ.
À ơi..."

Khi con thiu thiu ngủ, anh lật đật chạy sang vui vầy cùng chị chàng. Đang lúc hai người quấn quít nồng thắm, ai dè người chồng dắt trâu về nhà. Anh nhân tình vội úp ngược cái bồ đựng khoai ở góc nhà lên, rồi rúc vào đó để trốn. Chị chủ nhà thì nằm võng ôm con. Thấy chồng còn lúi húi rửa chân ngoài giếng, chị bèn ru bâng quơ:

"À ơi...
Có ra, thì ra lúc này,
Không ra, thì chết cả mày lẫn tao.
À ơi..."

Anh hàng xóm vội lật bồ, vạch bờ giậu lủi về nhà, may mà thoát. Ngày hôm sau, người chồng đánh trâu ra đồng cày nốt thửa ruộng. Ở nhà, chị chàng vẫn còn ham làm lại cái việc dở dang hôm qua, vừa nựng con vừa ca rằng:

"À ơi...
Hôm nay nhà tớ lại đi cày,
Có sang làm cái í a... ban ngày, thì sang.
À ơi..."

Anh nhân tình vẫn còn sợ chuyện hôm trước, nên hát vọng sang:

"À ơi...
Thôi thôi, tôi xin lạy cô,
Lẽ ra tôi chết trong bồ khoai lang,
À ơi...

(st)

[hung vi]

Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi

- Dạ là 625 - Cu Tí đáp

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Dạ ở Phi Châu.

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Dạ là cái đầu gối.

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

- Dạ là cái lưỡi.

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

- Dạ là cái giường ngủ

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Dạ là dầu sơn móng tay

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

(st)

[hung vi]

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp.
Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- Cứt chó! Cách đây 20 mét!

(st)

[hoa_nangmuadong]

Biết viết, không biết đọc

Người cai tù hỏi một tù nhân mới nhập trại:

- Anh có biết đọc, biết viết không?

- Tôi biết viết, nhưng không biết đọc thưa ông.

- Vậy hãy viết tên anh vào đây!

Tù nhân viết vài chữ nghuệch ngoạc rất to vào quyển sổ rồi đưa cho cai ngục.

- Trời! Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với ông là tôi không biết đọc mà.

st

[hoa_nangmuadong]

Nguyên nhân những cái chết?

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

st

[NonStop]

Còn Đây Là Chuyện Mới Nhất Nè

http://i1231.photobucket.com/albums/ee515/NonStop1972/bauchon.jpg

[Kienlwa]

TỪ ĐIỂN TIẾNG NGHỆ TĨNH
Ậy : có nghĩa là uhm
Mi : có nghĩa là Mày
Tau : có nghĩa là Tao
Mô : có nghĩa là Đâu ?
... (vd : “mi đi mô đó” thì dịch ra là “Mày đi đâu đấy”)
Tê : có nghĩa là Kia
Ni : có nghĩa là Này
Rứa : có nghĩa là Thế
Răng : có nghĩa là Sao
(vd “Răng rứa ?” dịch ra là “sao thế?” )
Ngày Mốt : có nghĩa là Ngày Kia
( vd : “mốt tau mới về” dịch ra là “Ngày kia tao mới về” )
Đọi : có nghĩa là Bát
Trốc : có nghĩa là Đầu
Tru : có nghĩa là Trâu
Lè : có nghĩa là Đùi
Nhể : từ này í chê bai có thể dịch là Chuối (mạnh hơn nhiều) or Bựa
Chộ : từ này có nghĩa là Thấy
Chi : có nghĩa là Gì ?
Nỏ : có nghĩa là Không. (Ví dụ “Nỏ đi, Nỏ cho”...nhưng mà không có câu “Đi Nỏ”hay “Cho Nỏ” đâu nhá...từ “Nỏ” chỉ đứng trước động từ...)
Bổ : có nghĩa là Ngã (vd : “hấn bị bổ xe” dịch là "Nó bị ngã xe")
Trốc Gúi : có nghĩa là Đầu Gối
Ngái : có nghĩa là Xa.
VD : Nhà mi có ngái trường ko? ~~> nhà mày có xa trường ko?
Nác : có nghĩa là Nước (nước uống í)
Môi : có nghĩa là Muôi (cái muôi chan canh í)
Su : có nghĩa là Sâu (VD : Ao ni su ri ~~> Ao này sâu thế)
Hầy : có nghĩa là Nhỉ (vd : Hay hầy ~~> Hay nhỉ or Ai đó hầy ~~> Ai đấy nhỉ )
Đài : còn có 1 nghĩa nữa là cái gàu múc nươc, hehe
Cươi : có nghĩa là Sân
Nương : có nghĩa là Vườn
Rọng : có nghĩa là Ruộng
Mần : có nghĩa là Làm
(vd Cha mệ cháu đi mần rọng rồi ạ ~~> cha mẹ cháu đi làm ruộng rồi ạ)
Mệ : có nghĩa là mẹ
con ròi : có nghĩa là con Ruồi
Choa : Có nghĩa là bọn tao
Rồi em của mẹ thì gọi là Gì, Em của bố thì gọi là O
Tiêng Việt đã khó tiếng nghệ an còn khó hơn nữa

Nghệ An choa miền trung lắm gió
Có Cửa Lò biển hát quanh năm
Cùng quê Bác xứ sở nước tương
Với Thanh Chương, nhút mặn chua cà
Bà già con trẻ có ngôn ngữ riêng
Đứa mô chưa ghé một lần
Ráng học cho kỹ điển từ sau đây

”Con trâu” thì gọi là “tru”
”Con giun” thì gọi là “trùn” đó nha
”Con gà” thì kêu “con ga”
Còn con “cá quả” gọi ra “cá tràu”
”Con sâu” lại gọi là “trâu”
”Bồ câu” thì gọi “cu cu” đó nà
”Con ruồi” lại gọi là “ròi”
”Con troi” thì gọi “con giòi” nhớ chưa
”Con bê” còn gọi là “me”
Con “mọi” là “muỗi” khi nghe đừng cười
Mà cười là choa chửi thẳng tưng
”Trốc cha mi khái cạp” là “đầu bố mày hổ tha”
”Mả cha” là “ngôi mộ của ba”
Mà “Ông cha mi xéo” là “Ông bố mày cút đi”
Muốn ở đất nghệ phải biết chuyên cần
Học nhiều từ ngữ âm vần nghe chưa
”Con người” thì gọi “con ngài”
Còn từ ni nữa nói nghe cùng rầy(ngượng)
Mà có nói thì bây mới biết
Hun – hôn, cưa – tán, mấn - váy
Môi – mui, đầu – trốc, ngứa – ngá
Sờ - rờ, nằm mơ gọi là mớ
Nhớ ghi cho kỹ kẻo rồi lỗ to
Khủy chân thì gọi lắc lè
Cơn – cây, Chủi – chổi, gốc – cộc
Sân – cươi, đường - đàng, rú - núi
Nhởi – chơi, lười – nhác, mần – làm đó nghe
Đêm nằm nếu đói đừng lo
Nhảy vô nhà bếp tìm nồi nấu cơm
Ngọ nguậy là cái đũa bếp
Giáp đít là cái rế nồi hiểu chưa
nước – nác, đọi – bát, mươn – bàn
Nướng - náng, luộc – looc, muối – mói
Gói – đùm, chum – vại, rổ - rá
dái dê là quả cà dài
mắm tôm – ruốc, Thóc – ló, ngó - nhìn
Lỡ yêu ngài(người) ở đất quê choa
Thì nên chịu khó học từ nhiều mà cưa
Nhưng học ri vẫn chưa ăn thua

Cái "gầu" thì gọi cái "đài"
Ra "sân" thì bảo ra ngoài cái "cươi"
"Chộ" tức là "thấy" em ơi
"Trụng" là "nhúng" đấy, đừng cười nghe em
"Thích" chi thì bảo là "sèm"
Khi ai bảo "đọi" thì đem "bát" vào
"Cá quả" thì gọi "cá tràu"
"Vo trốc" là bảo "gội đầu" đấy em

***

Nghe em giọng Bắc êm êm
Bà con hàng xóm đến xem chật nhà
Khi "mô" sang "nhởi" nhà "choa"
Bà "o" đã nhốt "con ga" trong chuồng!
Em cười bối rối mà thương
Thương em một, lại trăm đường thương quê
Gió lào thổi rạc bờ tre
Chỉ qua giọng nói cũng nghe nhọc nhằn
Chắt từ đá sỏi đất cằn
Nên yêu thương mới sâu đằm đó em.

[Kienlwa]

Phòng tắm công cộng..chập điện..hỏa hoạn.., chị em chạy ra đường không kịp mặc gì. Thông minh..... không lấy tay che..(.), mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

[Kienlwa]

Thầy bói nói với một cô gái: "Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người..." Cô gái nhắm mắt: "Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?" Thầy bói "Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi..." ==>Bó tay thầy bói kiêm thầy lang

[maikoikoi]

-Anh có 4 tỉ..em yêu anh không?

- Xạo!!! chỉ cần anh có 1 tỉ thì em lấy anh ngay

- Nhớ giữ lời đó..
... ...
Đợi anh lát anh về lấy 4 cái sim Beeline.

[maikoikoi]

Em không đòi ăn cơm
♥
Em không đòi uống sữa
♥
Em chỉ cần...
.
.
... anh rút đôla tặng em
♥
Em không thèm mua kem
♥
Em không thèm mua bánh
♥
Em để dành mua xe
♥
Em lượn lờ SH vi vu mỗi ngày=))))

[trung_cadan]

Em không đòi ăn cơm
♥
Em không đòi uống sữa
♥
Em chỉ cần...
.
.
... anh rút đôla tặng em
♥
Em không thèm mua kem
♥
Em không thèm mua bánh
♥
Em để dành mua xe
♥
Em lượn lờ SH vi vu mỗi ngày=))))

Vũ Hồng Sơn đã chuẩn bị khoảng 8 ngàn Mỹ mua SH tặng nàng chưa ??? 1 lời gợi ý cực kỳ hóm hỉnh =)) !!!

[Kienlwa]

Theo "dân nhà nghề" thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và "Tèo" mới được phép quay cóp.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là "trí".

Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc, vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là "dũng".

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Cái này được gọi là "nhân".

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây gọi là "nghĩa".

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là "tín".

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ tiếp đó gọi là "lễ".

"Tèo": Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi làm mới thấy thiệt thòi so với "bọn chăm chỉ", lúc đó có tự trách thì cũng đã "thôi rồi Lượm ơi". Ấy
gọi là "tèo"!
St

[Kienlwa]

Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông là in sọc ??? .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
....... . Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân còn với đàn ông là lao động như tù khổ sai >:))

[Congaco_H1R5]

TRÍ TUỆ NÈ:
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

[huyenmapu]

Bác sĩ và bệnh nhân
Trong phòng mổ, các bác sĩ đang xúm lại xem tấm phim chụp X-quang:
- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìm thấy.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao... không... tìm... trong... túi... áo... tôi!!!

***

Cô y tá:

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác sĩ:

- Gài nút áo lại!

***

Một bác sĩ đến kiểm tra tình trạng của bệnh nhân tâm thần thì thấy ông ta đang tìm kiếm một cái gì đó.

Bác sĩ:

- Ông đang tìm gì đấy?

Bệnh nhân:

- Tôi đang tìm một bức ảnh.

Bác sĩ:

- Trông nó như thế nào?

Bệnh nhân:

- À, cái bức ảnh tôi chụp với Bush bên cạnh Obama ở nhà Bin laden ấy mà, ông có thấy nó không?

Bác sĩ:

- Nó để trong vali của Pharaon được chôn ở Ai Cập rồi.

(ST)

[vuhongson]

Vũ Hồng Sơn đã chuẩn bị khoảng 8 ngàn Mỹ mua SH tặng nàng chưa ??? 1 lời gợi ý cực kỳ hóm hỉnh =)) !!!

8000 VND thì em có rùi :D:D:D

[Minh Ngọc]

Hết tác dụng

Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:

- Trông em thật đẹp.

Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:

- Trông em thật đáng yêu!

- Có chuyện gì xẩy ra với “đẹp” rồi? – cô vợ đùa.

- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
(st)

[Minh Ngọc]

Tại sao?
A: Mày biết con gì hay hỏi “tại sao?” không?
B: Không.
A: À, để tao nói cho, là con bò đó
B: Ủa? Tao tưởng là con heo chứ
A: Tại sao?

[Minh Ngọc]

Mời bạn

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.
(st)

[hyh2]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

[hyh2]

Lấy bóng theo đường tiêu hóa

Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?

Người chủ quán mỉm cười trả lời:

- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!

[Minh Ngọc]

Sao không nói ngay từ đầu

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, cô ta hỏi:
- Vợ ngài có nhà không?

-Không!!

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
-Được.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

[Minh Ngọc]

10 đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

[maikoikoi]

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua.

Cua Cự: - Con Cá Của Cua.

Còng Cãi: - Con Cá Của Còng.

Cua Còng Cứ Cãi Cọ:

- Của Cua

- Của Còng,

- Của Cua

- Của Còng.

Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ.

Cò: Con Cá Của Còng, Còng Có Công Chụp.

Công Cự: Con Cá Của Cua, Cua Có Công Canh Chừng.

Công - Cò Cũng Cãi Cọ:

- Của Cua

- Của Còng,

- Của Cua

- Của Còng...

Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Của Cọp

[maikoikoi]

* Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu...

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!

* Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ


Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc

Não kết thúc chiến tranh:

- chúng mày im đi ko. tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ
*Anh ơi, Em có bầu…..

Lần đầu tiên trong đời mình có 1 người con gái đứng trước mặt và nói : "Anh ơi, Em có bầu....."

Thực sự mình cực kì hoảng sợ, lo lắng, mình không ngờ nó lại đến nhanh như vậy, quá bàng hoàng đến mức không tin được, mình không biết rồi sau đấy mình sẽ ra sao nữa…….

.. Đành …

………. .đứng dậy nhường ghế cho em ý và……..

……đứng cả tiếng đồng hồ trên xebus ……….
=))

[Minh Ngọc]

Khoảnh khắc huy hoàng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!

- Ồ không. Anh vừa thắng 1 giải cờ....

[Kienlwa]

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:

- Dis mẹ, hụt!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Dis mẹ, hụt!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Dis mẹ, lại hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: Dis mẹ, lại hụt!!

=)))

[hung vi]

“Thất bại là mẹ thành công”, và chúng ta đã gặp... bà cố ngoại của thành công.

Sau khi đội tuyển U23 Việt Nam giành huy chương… nhôm tại SEA Games 26, nhiều câu lạc bộ trong nước đã tư vấn cho VFF vô số “bí kíp” để Việt Nam vô địch SEA Games, những “bí kíp” này đều có khả năng thành công tới 99%. Một trong những “bí kíp” đó là lập ra một giải đấu khu vực có tên SEA Games 2, bao gồm những đội có tên sau: Campuchia, Brunei, Lào, Đông Timor, Philippines và Việt Nam, trong đó Việt Nam là đội… hột giống (lớn hơn hạt giống). Nói một cách chủ quan rằng, ít nhất Việt Nam cũng vô địch được 2 mùa giải, sau đó tình hình thế nào còn phải tính.

*

Với mong muốn đội bóng U23 Việt Nam được một lần vô địch Đông Nam Á đến tột độ, bạn Lại Văn Tèo ở Quảng Nam đã đề xuất xin được cho đội bóng nam chúng ta thi đấu với các đội tuyển U32 (“lão tướng”), hoặc để chắc ăn hơn sẽ xin cho đội bóng U23 Việt Nam chơi ở… 24Hgames (chơi games trên 24h.com.vn)

Một cầu thủ giấu tên của U23 Việt Nam tiết lộ, sở dĩ chúng ta thua ở SEA Games 26 lần này là bởi… Thái Lan. Số là lâu nay chúng ta thi đấu ở Đông Nam Á chỉ cần thắng Thái Lan là đủ, bất luận có giành được huy chương hay không, nên lần này do Thái Lan bị “out” quá sớm nên tuyển Việt Nam sinh ra buồn chán, mất hết tinh thần thi đấu, chứ thực ra mấy đội bóng “làng nhàng” như Indonesia, Malaysia… chưa “đủ tuổi” để đá với Việt Nam. Nghe được tin này, một cầu thủ U23 Thái Lan cũng thú nhận, thực ra họ thấy U23 Việt Nam thi đấu ở bảng kia khiếp quá nên họ cũng đã chủ động “out” để tránh gặp Việt Nam, bởi nếu trận này diễn ra thì coi như đã biết trước kết quả. “Tránh voi chẳng xấu mặt nào” – Cầu thủ này trích dẫn một câu thành ngữ của Việt Nam.

*

Kết thúc giải, các báo Đông Nam Á cũng đã thi nhau khen ngợi U23 Việt Nam. Tờ “AQ Sport” của Brunei viết: “Với trình độ như những gì thể hiện thì Việt Nam giành được huy chương Nhôm ở SEA Games 26 lần này là một bước tiến vượt bậc, một nỗ lực rất đáng ghi nhận của các cầu thủ Việt Nam. Họ chính là một tấm gương sáng cho các cầu thủ Brunei chúng ta”.

*

Tờ “Myanmar Football” thì viết: “Hiếm có đội bóng nào khiến tuyển chúng ta thi đấu chật vật mới thắng được 4-1, bởi bình thường chúng ta vẫn thua”. Còn tờ “Football Fine” của Đông Timor thì ca ngợi U23 Việt Nam với giọng đầy tiếc nuối: “Thật khó tìm được một đội bóng nào ở SEA Games lần này chơi Fair-Play đến vậy, khi chơi với Lào – một đội bóng yếu họ cũng chủ động nhường cho Lào 1 quả trước, vòng ngoài họ cố tình “hòa” với Myanmar, thậm chí đến tận lúc có cơ hội nhận huy chương đồng họ cũng “nhường” cho Myanmar một lần nữa. Thật đáng nể!”

(theo cười 24h)

[Kienlwa]

Tại sao mắt Anh to?
Tại hồi nhỏ Anh khóc nhiều...
Giá như ngày xưa Anh đi đái nhiều....

[huyenmapu]

Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Dạo này làm ăn sao rồi mày?"
- Cũng bình thường, ngày nào cũng có mấy triệu lởn vởn trước mặt.

- Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?

- Không, tao đi chăn bò 8-}.

[maikoikoi]

Em : A ơi, a yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Anh (nhìn từ đầu xuống chân em) :
Anh yêu cái tính hài hước của em đấy...

[Minh Ngọc]

Em : A ơi, a yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Anh (nhìn từ đầu xuống chân em) :
Anh yêu cái tính hài hước của em đấy...

Maikoikoi có khiếu hài hước nhỉ?!! :)) :)) :))

[maikoikoi]

Maikoikoi có khiếu hài hước nhỉ?!! :)) :)) :))

:"> cũng tàm tạm thôi a ;)) hihi

[laototphilao]

Cười vùng miền

Thời chiến, có chú bộ-đội miền-Bắc bị thương ở bụng dưới trên đường Trường-Sơn được đưa vào trạm cấp-cứu. Sau-khi được phẫu-thuật vài ngày, khi tỉnh dậy, chú được cô y-tá miền-Trung hỏi thăm

- Eng ơi eng đã zit (Miền bắc gọi là đánh rắm) được chưa?

Chú sợ quá vội trả lời: “Chưa, chưa, vẫn còn đau lắm”, trong bụng thầm nghĩ “thấy bố mày giai-tơ là gạ-gẫm ngay được”.



Đến thời bình, có cô-gái trẻ miền Bắc đi nghỉ-mát ở miền-Trung không may bị tai-nạn giao-thông. Cũng sau phẫu-thuật tỉnh dậy, cô được anh bác-sĩ ân-cần hỏi thăm “Zịt được chưa?”. Cô lắc đầu quầy-quậy “Chưa, chưa”.

Một ngày sau, anh bác-sĩ quay lại cùng một anh khác. Anh này xem bệnh-án một-lúc rồi cũng hỏi “Em Zịt được chưa? Nếu chưa thì lúc-nào thấy được phải báo bọn anh ngay nhé, bọn anh sắp phải thay ca rồi”

Tối hôm đó cô-gái trốn mẹ khỏi viện.

[themgaidep]

Tại cửa hàng bán sách

Anh thứ 1 đến tiệm sách để mua sách, hỏi : “Cuộc sống hôn nhân gia đình” nằm ở dãy nào ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại hoang tưởng, nằm dãy số 1 .

Một anh khác lại đến hỏi:
- thế “Đạo vợ chồng” thì sao ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại tiểu thuyết đấu đá, nằm dãy số 2.

Một anh khác lân la đến
- Vậy “cách quản lý tài chính, mua nhà ” ?
Người bán sách : đó là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, thuộc loại sách bệnh tâm thần, nằm dãy số 8.

Một anh khác nữa
- Loại sách “làm cách nào để được thăng chức” “Tăng tiền lương” thì nằm dãy nào ?
Người bán sách : loại sách phạm tội hình sự

Một anh chàng đi chiếc vespa đến:
- Ở đây anh có cuốn sách gọi là “Đàn ông là trụ cột gia đình không ?”
Người bán sách cười : Chỗ chúng tôi không bán truyện cổ tích.

[hung vi]

Có ông lão nghiện rượu biết nhà thông gia ở quê vẫn cất được rượu lậu ngon lắm nên lập tâm về chơi để được uống thỏa thích.

Chẳng may ông thông gia đi vắng, bà thông gia thết cơm, nhưng không dám đem cái hũ rượu lậu ấy ra.

Ông lão đêm nằm trong bụng vẫn lăm le tính rằng chắc ngày mai ông thông gia về, hẳn được rượu ngon uống.

Xưa nay nhà quê lấy đâu làm rộng rãi. Ông này nằm gian nhà ngoài, giáp liền ngay với buồng bà chủ nhà nằm. Đêm, bà chủ nhà đi tiểu vào cái nồi đinh, nhân có khách nằm gần đấy, mà tương “lố tố” ra thì e bất lịch sự, cho nên cứ phải nín hơi, thót bụng lại, cho nó “ri rỉ” ra mà thôi.

Ông lão nằm nhà ngoài, nghe thấy nước đâu chảy “tong tỏng”, tưởng trong nhà đương cất rượu, mới lẩm bẩm rằng:

- Ừ, có thế chứ! Rượu còn đương cất, chắc ngày mai ta được nếm hẳn thôi!

Bà chủ nhà ở trong kia nghe thấy, phì nực cười, bật hơi, nó mới toé ra “tồ ồ ồ tồ tồ” một tràng dài. Ông này tưởng hũ rượu vỡ, vội vàng vỗ đùi mà nói rằng:

- Thôi xong, hoài của! Hũ rượu vỡ mất rồi! Thế có đen ông không...
(st)

[hung vi]

Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vậy?

- Đập ruồi.

- Có bắt được con nào không?

- 2 con đực, 3 con cái.

Bà vợ cười cười hỏi:

- Sao ông biết?

- Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại.

(st)

[hung vi]

Bồ là phở nóng tuyệt vời.
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng..

(st)

[hung vi]

Vợ là con của người ta.
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình.
Có quan thì phải có binh.
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia".
Con ta do Vợ sanh ra.
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi.
Tại vì hôm Vợ vu quy.
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng.
Làm lính chứ không... làm tàng.
Tính chất của Vợ ta càng hiểu hơn.
Mỗi khi mà Vợ giận hờn.
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề.
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê.
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database).
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì.
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng.
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò.
Vợ mà nổi nóng dằn co.
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng.
Khi nào cùng Vợ ra đàng.
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe.
Mỗi khi mà đã ngừng xe.
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng.
(st)

[laototphilao]

Chiện cười thỏ và gấu không cười không lấy xiền

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi - thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn!
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Ðể đấy tao ăn.

[hung vi]

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn: "Mẹ ơi con muốn... tè"
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó "giải quyết" rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây
(st)

[vanhai.bsg]

Người chồng bất hạnh
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

[Congaco_H1R5]

Có thai vì nghe lời mẹ

Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên lòng được.


Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn dò con gái:

- Con đi thì chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hãy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con thì con phải nói: "Không được!" Nếu nó có dở trò sàm sỡ ở phần dưới thì con phải la lên: "Dừng lại!"

6 tháng sau, cô gái về nhà vì trót có thai. Bà mẹ mắng:

- Sao trước khi đi mẹ đã dặn con hai câu nằm lòng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!

- Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!

- Nhưng sao lại thế này?

- Dạ, vì lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: "Không được dừng lại". Giờ mới như thế này. Tại mẹ cả, con tưởng mẹ dạy thế nào chứ!

- !!!!!

[maikoikoi]

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới,
cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một
ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một
ly". Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi
người một ly".
Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi
thằng một ly".
Ly thứ 5:tao vs mày,mỗi thằng
1ly
ly thứ 6: gì chứ rượu thì mày
phải gọi tao bằng bố

[laototphilao]

Ba vợ và con dể
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi:
"Bữa ni con có rẻng chở boa đi một chút".
Thằng kia trả̉ lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt :"Teo nhờ mi chở, mi không chở thì thôi, seo lại chửi thề"!.
Thằng con vừa chạy vừa nói:
"Con kẹt thì con nói con kẹt, sao ba lại nói con chửi thề" !!!
Cô con "ghé" (gái) thấy tình hình quá "ken thẻng" (căng thẳng), từ sau chạy ra kêu:
"Boa ơi boa, con kẹt miền Nam khác với con kẹt miền Trung, boa ơi".

Hổ phụ sinh hổ tử

Lễ: Bố , ngày mai bố vào trường gặp lão hiệu trưởng .Nếu không con sẽ bị cảnh cáo
Bố : Chuyện đéo gì mà bố phải vào trường
Lễ : Lão thầy giáo dở hơi của con dốt cực kỳ mà bày đặt dạy toán...
Bố: Là sao, bố đếch hiểu
Lễ: Lão hỏi con 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: Con bố nói chính xác quá
Lễ : Vậy mà lão í còn chưa hiểu, lại hỏi ngược cơ chứ "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: Thì kết quả có khác đéo gì nhau ?
Joe: Phải rồi, cho nên con nói đúng câu của bố vừa nói đấy, bố ạ !

[huyenmapu]

Một lão thương gia lớn tuổi nói nhỏ với cô thư ký :
-" Ngày mai anh với em đi du lịch chơi một tuần. Em cứ thông báo chũng mình đi công tác xa."
Cô thư ký liền nhắn tin cho chồng :
-" Ngày mai em đi công tác một tuần. Anh ở nhà nhớ giữ gìn sức khỏe nha anh."
Chồng cô thư ký nhắn tin cho cô nhân tình trẻ tuổi :
-" Ngày mai vợ anh đi công tác xa một tuần. Em đến ở nhà anh luôn được không ?"
Cô nhân tình trẻ tuổi liền nhắn tin cho cậu học sinh đang dạy kèm :
-" Cô có việc đột xuất nên không qua dạy được. Cô cho cháu nghỉ học một tuần."
Cậu học sinh nhắn cho ông Nội là thương gia giàu có :
-" Cháu được cô giáo cho nghỉ học một tuần. Ông cho cháu đi chơi ông nhé."
Thương gia giàu có lại quay sang nói với cô thư ký xinh đẹp:
-" Cháu anh được nghỉ học nên anh phải ở nhà chơi với nó. thôi để lần khác chúng mình đi chơi sau vậy."
Cô thư ký lại nhắn tin với chồng :
-" Chuyến công tác của em lại bị hoãn. Em không đi nữa anh ah"
Chồng cô thư ký lại nhắn tin cho cô nhân tình trẻ tuổi .........vv....vv...;;)

Chuyện không có hổi kết :-o:-o:-o

(ST)

[huyenmapu]

--------------------------------------------------------------------------------

Tuyển tập những câu nói bất hủ hài hước

*Nếu một mai hai ta phải chết, anh nguyện người chết trước là em.

* Trước mộ em, anh xin nói một điều :
- Nhỏ bạn của em, anh sẽ yêu nó mãi mãi.....

* Học, học nữa, học mãi....
Đuỗi... Nghĩ... Năn nỉ ... cho học lại


* Không phải ai xâm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xâm mình!


* Thất bại vì ngại thành công.

* Đẹp trai, con nhà giàu, học giỏi, có... xe đạp riêng.

* Đánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao, ấy... lại là tinh thần bơi lội.

* Không cần mình đẹp... chỉ cần người khác xấu.

* NGU không phải là cái tội...mà cái tội là không biết mình NGU !

* Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận ra rằng đòi lại sẽ rất khó.

*Tiền là giấy ... thấy là lấy


*Anh yêu em đến khi có người yêu mới thì thôi. :-o


*Xấu xấu nhưng kết cấu nó hài hoà.

*Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

*Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi

*Có công mài sắt có ngày...... chai tay


*Kưa gái là một nghệ thuật. Người kưa gái là một nghệ nhân...!

*Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui…

*Nhac sắc có hạn... thủ đoạn có thừa

*Tôi từng có nhìu ham muốn. Ham muốn nhất bây giờ là...bỏ được các ham muốn khác.

*Còn thời lên ngựa bắn cung. Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi


*Phấn đấu !!! Đi lên bằng niềm tin.

*Nói xấu là một nghệ thuật và người nói xấu dễ là...thương binh

*Dân ta phải bít sử ta. Cái gì hem bít thì ... tra Google =)) .

(ST)

[maikoikoi]

Thấy bóng a từ xa
Tim em lỗi nhịp
Càng đến gần anh
Em càng bối rối
Đột ngột anh gọi em lại.... người em tê dại

đấy chính là....

Anh
.
.

.
.
.
Cảnh sát giao thôg....~.~

[Kienlwa]

365 lần thất bại
Em yêu quý, năm ngoái có 365 lần anh đã cố thử làm "chuyện ấy" với em. Nhưng anh chỉ thành công có 36 lần, vì những nguyên nhân sau:

- 54 lần tấm khăn trải giường quá sạch khiến anh mất tự nhiên

- 17 lần vì đã quá khuya

- 49 lần vì em rất mệt

- 20 lần vì thời tiết quá nóng

- 15 lần em giả vờ ngủ

- 22 lần em nhức đầu

- 17 lần em sợ con thức giấc

- 16 lần em bảo cả người em chỗ nào cũng đau

- 12 lần vì đúng vào những ngày không thích hợp với em trong tháng

- 19 lần vì sáng hôm sau em phải dậy sớm

- 9 lần vì "em không có tâm trạng"

- 7 lần vì da em bị nắng làm rộp

- 6 lần vì em xem chương trình ti vi muộn

- 5 lần vì em sợ hỏng bộ tóc mới làm

- 3 lần em bảo sợ hàng xóm nghe thấy

- 9 lần em bảo sợ mẹ em nghe thấy

Trong số 36 lần nói là thành công, nhưng thật ra cũng không thành công hẳn. Vì 6 lần em chỉ nằm đờ ra, 8 lần em nhắc anh chuyện gì đó về cảnh sát, 4 lần em giục anh nhanh nhanh lên, 7 lần anh buộc phải đánh thức em để báo với em rằng anh đã xong và 1 lần anh có cảm giác anh làm em đau, vì anh thấy em hơi cựa quậy.

Anh yêu quý,

Em có cảm giác anh hơi bị lẫn lộn đấy. Dưới đây mới là những nguyên nhân thực sự khiến anh chỉ thành công có thế:

- 5 lần anh về nhà say khướt và suýt nhầm em với con mèo

- 36 lần nói chung là anh không về nhà

- 21 lần anh không "làm đến tận cùng"

- 33 lần anh kết thúc quá sớm

- 19 lần anh ngủ thiếp đi, trước khi đạt mục đích

- 38 lần anh làm việc đến khuya

- 10 lần anh bị chuột rút ngón chân

- 29 lần sáng hôm sau anh phải dậy sớm để đi chơi golf

- 2 lần anh ẩu đả với ai đó và bị đá vào chỗ hiểm

- 3 lần anh bị cảm lạnh nên nước mũi chảy ròng ròng

- 2 lần anh bị cái dằm đâm vào ngón tay

- 20 lần anh hết ham muốn vì suốt cả ngày đã nghĩ về chuyện sex rồi

- 6 lần anh mặc quần áo ngủ vừa lên giường với em vừa đọc tiểu thuyết xxx

- 98 lần anh quá bận xem bóng đá

Còn trong số những lần chúng ta thành công, 6 lần em nằm yên vì sợ anh làm thủng mất khăn trải giường.

Em đâu có nói về "cảnh sát", em chỉ nhắc anh hãy nhè nhẹ kẻo em "bị rát" thôi. Có lần anh thấy em hơi cựa quậy thì không phải em đau đâu, mà là anh ợ một cái vào giữa mặt em làm em phải cựa mình để hít thở không khí.

[trangnguyen86]

các bác sưu tầm ở đâu mà hay thế

[hung vi]

Trong một cuộc kiểm tra trên lớp, thầy giáo hỏi học sinh: "Làm thể nào nhận ra một người thành đạt khi gặp họ trên đường?"

Một học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Ta nhìn vào trang phục họ mặc trên người ạ!

Một học sinh khác:

- Ta có thể nhìn vào loại xe mà họ đi.

Thầy giáo lại hỏi:

- Vậy làm thế nào ta biết được họ thành đạt trong tình trạng khỏa thân?

Học sinh nổi tiếng thông minh nhất lớp đứng lên trả lời:

- Dễ lắm ạ. Nếu là phụ nữ ta nhìn vào vòng 1, còn nếu là đàn ông ta nhìn vào vòng 2.
(st)

[jayjay]

Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng phi châu. Đến bến thì phải thư giãn, mà dịch aids thì đang hoành hành. Ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây. Gặp ông nhà thuốc ba anh thi nhau dùng ngoại ngữ nga, hoa,anh để hỏi mua bao cao su. Nhưng ông nhà thuốc chỉ biết có tiếng wolof nên đôi bên đều ko hiểu.

- Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya, lôi cái ấy ra đặt lên quầy, anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh "bao-cao-su, tôi muốn mua bao-cao-su"
Ông nhà thuốc vẫn không hiểu
- Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh cái ấy của mình "tôi-cũng-mua-bao-cao-su, năm đồng"
- Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.
Ba anh đặt cái ấy lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.
- Rồi ông chợt "à" một tiếng rồi mở két và lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.
Đặt cái ấy bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói: "Tôi to nhất, tôi ăn hết cả đám"

[doccocuukiem]

Ôi thời oanh liệt!


Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi!
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu!
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa!
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng, lưa thưa gọi là!
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu!
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...
Nay mai về với ông bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân!


Ngày xưa ... Ngày nay


Ngày xưa mái tóc buông lơi,
Bây giờ sợi rụng sợi rơi đầy nhà.
Ngày xưa da trắng nõn nà,
Bây giờ da đã trổ hoa đồi mồi.
Ngày xưa miệng cười thật tươi,
Bây giờ móm xọm, rụng mười cái răng.
Ngày xưa mặt sáng như trăng,
Bây giờ xám xịt như vầng mây đen.
Ngay xưa yểu điệu như tiên,
Bây giờ lẹt đẹt như con vịt bầu .
Ngày xưa chum chúm núm cau,
Bây giờ lỏng thỏng như bầu trên cây.
Ngày xưa nhựa sống căng đầy,
Bây giờ vắt mãi bẩy ngày cũng không.
Ngày xưa thắt đáy lưng ong,
Bây giờ to bụng, còn mông phẳng lờ.
Ngày xưa rậm rạp cỏ mơ,
Bây giờ thưa cứng tựa hồ rễ tre.
Ngày xưa ăn nói dễ nghe,
Bây giờ cẳn nhẳn chua lè khó ưa.
Ngày xưa thích được mây mưa,
Bây giờ hạn hán hết ưa tù tì.
Ngày xưa thường sánh vai đi,
Bây giờ chỉ thích năm ì xem phim.
Ngày xưa nhớ nhau đi tìm,
Bây giờ mặc kệ, con tim mất rồi!

[mimi14970]

Gay nhỉ

Ngày xưa đứng ngóng, ngồi trông.
Bây giờ hết vẹo chổng mông lên trời.
Ngày xưa kẻ đón người mời.
Bây giờ mấy chốc hết đời lên tiên.

Ngày xưa đêm thức triền miên.
Bây giờ ngủ suốt cả đêm lẫn ngày.
Hỏi ra mới biết là GAY.
Bọn này chả sợ có ngày ra ma.

Đội hình chính thật cánh ta.
Mấy anh trật tự chỉ là bạn thôi.
GAY này đích thức bạn tôi.
Thêm ông GAY nữa thì đời ra ma.

A....Á...

(P/S tôi chỉ chép lại, nếu không ra gì thì các bạn đừng trách nhé)

[Kienlwa]

ST
Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080 =))
Nghề nào cũng có cái vui cái buồn, hôm nay rãnh rỗi post mấy câu hỏi mà em từng gặp hoặc nghe lại từ các bạn đồng nghiệp khi còn trực đài 1080. P/S : những câu này là KH hỏi thật 100% đó

Kh: em có số điện thoại bên Mỹ, anh tìm địa chỉ giùm em dc ko anh ?
KH: Anh ơi, em thích nhỏ làm chung công ty, em ko biết tỏ tình như thế nào, anh chỉ em cách tỏ tình đi, nếu thành công em mời anh đi nhậu?

*****

(1 ngày gần Noel)
KH: chị ơi, em nhớ mình có tổng đài nam phải ko, chuyển cho em gặp 1 anh được không, anh nào cũng được.
1080(nữ): anh vui lòng chờ máy giùm em
1080(nam): dạ chào anh
KH: anh ơi, anh giúp tui 1 chuyện nha, anh giả làm ông già noel nói chuyện với nhỏ con tui với, nó đòi gặp ông già NOEL .
1080:

******

KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?

KH:VN có người nào lên mặt trăng chưa anh?

KH (em bé khoảng 10-12 t): chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. vậy nước VN mình có gì chú?

KH (em bé): chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?

*****

Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008

KH : A bik cái bài “Đêm nay bác ko ngủ” ?

1080 : Dạ biết…A cần thông tin gì trong bài này ?

KH : Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a ???
1080 : [pó họng]

*****

KH: Chị ơi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?

KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)

KH: chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?

KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?

KH: con tôm khác con tép chổ nào?

KH: con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?

KH: con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?

KH: chi cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
1080: ?????

*****

Có 1 câu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền được, nên hẹn gọi lại sau cho KH, đầu dây KH bắt máy

KH (giọng 1 em gái khoảng 10t): alo, ai đó

1080: chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hoi day co phải là số dt của chị XXX ko?
Kh: uhm đúng rồi, có gì ko anh?
1080: em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ

*****

KH(người miền bắc): anh cho em hỏi đầu số này là số dt gì mà sao nó lạ quá,
số 856xxxxxxxxxxxx
1080: dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: nước nào hả anh?
1080: dạ nước Lào
KH: thì nước Nào
1080: dạ nước Lào anh
KH: thì tui nói nước Nào phải ko?
1080 (lúc này mới nghĩ ra): dạ đúng nước Lào
Kh: cám ơn anh!

*****

KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số dt tiệm đó đi
1080: ???(biết chết liền)
KH: Chị cho em hỏi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường THĐ, anh đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. Ah, cái hẻm em đó nằm gần đồn CA
1080: ??????

*****

KH: anh cho em xin 1 số tiếc mục giai trí cuối tuần này đi anh
1080: dạ cuối tuần này thì có …..
KH: gọi lên 1080 toàn nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: dạ, nhân viên nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều.
KH: mà giọng em nghe dế thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới dc vào làm với mấy em 1080 hả?
1080: dạ,….(ko biết nói gì)
KH: anh mấy tui rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: dạ em 23 tuổi
KH: trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận.

*****

KH (gay khác): anh cho em xin địa chỉ số dt xxxxxxxx này đi anh
1080: dạ, số dt xxxxxxxxx phải ko anh,anh vui lòng chờ máy giùm em
(nghe được giọng nữ khác qua dt
KH nữ: mấy thằng 1080 này nghe giọng dễ thương quá ha.
Kh gay: tui nghe con mê huống chi bà)

*****

KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: dạ, kể đi ah
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: chi thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:

********

KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: toà nhà 37 TON DUC THANG (lúc đó chưa có bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất?
1080:

[hung vi]

Ba chàng trai tranh luận với nhau xem hoa nào đẹp nhất...
- Hoa violet đẹp nhất - Chàng trai thứ nhất nói.

- Chỉ đủ để ngồi lên thôi - Chàng trai thứ ba phản đối.

- Hoa anh đào đẹp nhất - Chàng trai thứ hai lên tiếng.

- Cũng chỉ đáng để ngồi lên - Chàng trai thứ ba lại phản đối.

- Thế hoa nào mới đẹp nhất? - Cả hai chàng trai nổi xung lên hỏi lại.

- Hoa xương rồng đẹp nhất. Thử coi có đủ để ngồi không?
(st)

[nhachoaloiviet]

Vẫn là thuyết tương đối!
Có một đôi trai gái yêu nhau thề non hẹn ước và sau khi cảm thấy đã sẵn sàng,cô đã trao cho người yêu cái rất có giá trị vào thời điểm hiện đại :1000 lượng vàng 9999.
Nhưng sau một thời gian , chàng trai đã đề nghị lời chia tay. Cô gái hối hận cộng với tức giận đã trách cứ người yêu bội bạc, mới lấy đi tài sản giá trị nhất của người con gái rồi đã vội chia tay. Nhưng người yêu co gái hông đồng tình với quan điểm đó:
-Nếu không có anh góp phần trong việc khai trương, cái đó của em chưa hề có giá trị sử dụng chính.Chỉ sau khi có anh góp công sức tác động,nó mới bắt đầu được đưa vào sử dụng. Như vậy em mang lại giá trị cho nó chứ không hề lấy đi tẹo gì,nó vẫn nằm trên cơ thể em từ trước đến giờ.

[themgaidep]

"Ranh" ngôn:

Thất bại là mẹ của thành công và nếu...

Hai lần thất bại là bà ngoại của thành công!

[hung vi]

Anh thân yêu!

Mới đó mà đã hơn sáu tháng em xa quê, xa gia đình, xa anh! Hôm nay nhân lúc rảnh rỗi em viết thư này cho anh.

Nhớ ngày chia tay, mặt anh “buồn như con chuồn chuồn”, em thương lắm! Nhưng biết làm sao được, gia đình em “nghèo như con mèo”, “khó khăn như con trăn”, em nhất quyết ra đi để tìm cơ hội đổi đời, để cho mọi người ngạc nhiên, hết “khinh như con tinh tinh”.

Anh yêu!

Lúc này anh thế nào, có còn “chán như thơ Hội quán Cười” khi làmviệc ruộng đồng nữa không? Thôi, cố gắng lên anh nhé, em ở đây làm “cực như con chó mực”. Nhiều lúc buồn, em “khóc như cá nóc”, nhưng nhớ đến anh, nhớ đến những kỷ niệm của chúng mình, em lại “cười tươi như đười ươi”, mặc dù em “xấu như con gấu” nhưng anh vẫn thương làm em rất cảm động!

Anh nói với em, có nhiều cô mê anh, nhưng anh không màng đến, làm em “vui như cá nướng trui”, tính em thì “ích kỷ như con khỉ” mà lại “tham lam như con cánh cam”, em chỉ muốn anh là của riêng em thôi.

Ở đây em làm việc siêng năng để có “tiền nhiều như con diều” dành cho tương lai của chúng ta. Em mong thời gian qua “nhanh như chim manh manh” để chúng ta gặp lại nhau.

Thư đã khá dài, em không “cằn nhằn như thằn lằn” với anh nữa đâu, mai mốt em về có “lạ như con quạ” anh cũng đừng “ngạc nhiên như con chó điên” nghen!

Cuối thư chúc anh luôn “khỏe như chim sẻ” và luôn luôn “hên như kên kên”. Mong ngày gặp lại.

Em gái phương xa, ký tên:

Đệ tử “sát thủ đầu mưng mủ”

(Hội quán 24H )

[jayjay]

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

[anhtuank11]

Sau một tai nạn vì cô vợ bị hỏng 1 phần má anh bạn Chuối của chúng ta nhờ bác sỹ lấy phần da mông của mình ghép da cho cô vợ đáng thương.
Ca phẫu thuật thành công trên cả mong đợi.
Vợ: Ôi anh yêu ! em thật hạnh phúc vì tìm lại vẻ đẹp của mình.
Chuối: Uh, anh cũng thấy em và mẹ em thật mãn nguyện khi bà thơm lên đôi má của em mà!

[Kienlwa]

Con gái thường hỏi những câu .. khó trả lời. Nhưng nếu bạn trả lời được, 100% chiến thắng trong tay bạn. Dưới đây là gợi ý…

G: Em là mối tình thứ mấy của anh?
B: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi.

G: Tại sao anh yêu em?
B: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi.

G: Anh có phải là người chung thủy không?
B: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em.
G: (nghẹn ngào)
B: Mẹ anh.

G: Nếu em không xinh/ giỏi…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?
B: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa.

G: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?
B: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.

G: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!
B: Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này.

G: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta quen nhau không?
B: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa.

G: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?
B: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế.

G: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?
B: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.

Anh em cố gắng thuộc càng nhiều càng tốt nhé  kiểu gì chẳng có lúc cần!

[6789]

Thích ăn ngoài

Hai người quen cũ gặp nhau:
- Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
- Mình chán ăn mãi ở ngoài.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

(st).

[6789]

3 đứa con

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh 3 con.
- 2 đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

(st).

[6789]

Khi vợ muốn tự tử

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
- Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

(st).

[6789]

Ngày cuối cùng

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
- Chuyện xảy ra thế nào?
- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

(st).

[maikoikoi]

Cô gái đi học trên HN,nửa đêm nhận đc tin nhắn
- Chào em,mình làm quen đc ko? E có ny chưa?
- E có rồi anh ạ!
- Thế á,cha mày đây,sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
-?!?!
.
.
.
Hôm sau cô gái nhất quyết ko về,nửa đêm lại có tin nhắn :
- Anh phải làm sao để đc làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! E có ny chưa?
- E chưa!
- E làm anh thất vọng quá,1 phép thử đơn giản là biết đc lòng nhau ngay,mình chja tay thôi!
- Ôi e xin lỗi,e tưởng ông già em,cho e 1 lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây,mai ko về quê thỳ đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

[jayjay]

Anh có Iphone 4 không?"
- Không em à.
- "Anh có xe hơi BMW không?"
-rất tiếc anh không có T_T" ,
- "Anh có mặc đồ của Gucci không ^_^?"
-không luôn e à.
- "Anh có biệt thự 3 tầng không?"
-> "em ơi anh không có",
=>Thế thì tạm biệt anh nhá. E không đến với a được đâu.
Anh chàng kia về kể với bố...: ,Bố anh bối rối....: " Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93k Euro để mua 2 cái BMW , bán cái Vertu để mua may' chuc cái Iphone 4 mà, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá ... =)))) :)))) 8-}

[huyenmapu]

Anh có Iphone 4 không?"
- Không em à.
- "Anh có xe hơi BMW không?"
-rất tiếc anh không có T_T" ,
- "Anh có mặc đồ của Gucci không ^_^?"
-không luôn e à.
- "Anh có biệt thự 3 tầng không?"
-> "em ơi anh không có",
=>Thế thì tạm biệt anh nhá. E không đến với a được đâu.
Anh chàng kia về kể với bố...: ,Bố anh bối rối....: " Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93k Euro để mua 2 cái BMW , bán cái Vertu để mua may' chuc cái Iphone 4 mà, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá ... =)))) :)))) 8-}


Kinh nghiệm của bác JayJay truyền lại em phải ghi lòng tạc dạ :D . Nếu có anh nào em cứ hỏi lấp lửng như " Anh có xe hơi không ?" , "Anh mặc đồ hiệu hãng nào ?" hay " Anh có villa riêng không ?" và điều cốt yếu nhất đó là " anh làm nghề gì " >:) .

[FGYan]

Béo và Gầy
Trong thời kỳ kinh tế khủng hoảng, hàng hóa ế ẩm, hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một anh rất béo và một anh rất gầy.
Anh Gầy: Sao dạo này khủng hoảng kinh tế mà trông anh phát tướng thế?
Anh Béo: Cũng tại vì khủng hoảng đó, vợ mình kinh doanh thực phẩm mà hàng hóa ế ẩm quá, bán không được nên đành mang về bắt chồng dùng cố. Vậy còn anh, sao gầy thế?
Anh Gầy: Thì cũng do khủng hoảng đó thôi, hàng không bán được nên dùng cố mà.
Anh Béo: Thế vợ anh kinh doanh hàng gì?
Anh Gầy: Bao cao su!!!

[6789]

Đấu thầu công trình

3 nước Việt, Thái và Trung Quốc tham gia đấu thầu 1 công trình xây dựng.
Sau khi cân đo đong đếm tính toán tỉ mỉ, anh Thái Lan nói:

- 9 triệu đô, 4tr thuê thợ, 4tr vật liệu, 1tr cho tôi.

Anh Trung Quốc cũng tính toán 1 hồi rồi nói :

- 6,5tr đô : 6tr thuê thợ và vật liệu, 0,5tr cho tôi.

Còn anh Việt Nam ngồi hít một hơi thuốc lào rồi phát biểu :

- 26,5tr đô!

Nhà thầu hốt hoảng hỏi :

- Anh không đo gì đã nói, lại còn đắt nữa chứ.

Anh Việt Nam nói nhỏ:

- Suỵt, ông 10tr, tôi 10tr, còn 6,5tr cho thằng TQ làm trọn gói.

(st).

[6789]

Chia bánh

Trong một cuộc thi sáng tạo cho thiếu niên. Câu hỏi đưa ra là : "Với 3 nhát dao làm sao chia 1 cái bánh cho 5 người?"

Câu trả lời đạt giải nhì là:
- Ban đầu dùng 2 nhát chia làm 4 phần bằng nhau. Nhát còn lại tặng cho người thứ 5.

Câu trả lời đạt giải nhất là :
- 3 nhát dao cho 3 thằng rồi hỏi thằng còn lại :"mày còn thích ăn bánh nữa không?".

(st).

[6789]

Thắc mắc

Một con gà mái than với gà trống:
- Anh ơi, tại sao con người có "zú" mà em lại hổng có?

Gà trống thủng thẳng đáp:
- Em có để làm gì? Anh có tay đâu!

(st).

[6789]

Thương chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng ăn.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.
Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
- "Cô ơi ! Làm ơn buông ra... cho tôi xuống".

(st).

[6789]

Hành hình...

Có 3 người ở cuộc sống hiện đại. Họ bị lạc vào bộ tộc ăn thịt người và bị chúng bắt được. Do đã xâm phạm vào lãnh thổ của bộ tộc ăn thịt người nên họ bị cả bộ tộc xét xử. Tù Trưởng gọi 3 người lên, hỏi người thứ nhất:

- Mày muốn chết hay bị búng "trym" 100 cái?

- Dạ, búng "trym" ạ - người thứ nhất trả lời.

- Bay đâu, búng nó 100 cái cho ta!

Người thứ nhất đau quá kêu la tới mức lá cây trong rừng rụng tả tơi.

Đến lượt người thứ hai, tù trưởng cũng hỏi:

- Mày muốn chết hay bị búng "trym" 200?

- Dạ, búng "trym" ạ - Người thứ hai nhăn nhó trả lời.

- Người đâu, búng nó 200 cái cho ta.

Người thứ hai đau quá la tới nỗi thú rừng chạy hết.

Người thứ ba được gọi lên:

- Mày muốn chết hay muốn bị búng "trym" 300 cái?

Sau khi suy nghĩ 1 hồi, người thứ 3 nghĩ bụng:

- Đau như thế kia thà chết còn hơn.

Người thứ 3 dõng dạc:

- Tôi muốn chết.

Tù trưởng đắc ý cười:

- Chúng mày đâu, búng " trym " nó đến chết cho ta.

(st).

[6789]

Tin nhắn tình yêu

Cô gái nhắn tin cho người yêu:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc hãy gửi cho em những giọt nước mắt.

Sau khi gửi tin đi, cô rất hí hửng chờ đợi xem chàng trai reply thế nào. 2 phút sau chuông điện thoại kêu tít tít, cô gái hồi hộp mở tin nhắn ra đọc:

"Anh đang trong nhà vệ sinh, em có muốn anh gửi gì không? "

(st).

[FGYan]

Nguyễn Thành Bảo chơi cờ
Khoảng năm 1992-1993, Bảo cùng một cậu bạn đạp xe đi dự giải cờ tướng hội làng Đồng Phù tổ chức khá quy mô ở Nam Định. Tại sân cờ bỏi có khá đông người chen nhau đứng xem trận đấu giữa Bảo và một cao thủ khác trên thành phố Nam Định. Mải xem cờ khi cậu bạn Bảo quay ra thì không thấy xe đâu nữa bèn gọi:
- Bảo ơi, mất xe rồi.
Đang tập trung vào bàn cờ sắp tới hồi kết để tìm cách kết liễu đối phương, Bảo quả quyết:
- Còn nguyên đôi xe sắp phối hợp chiếu xe lệch đây như.
Kết quả ván cờ Bảo thắng còn con ngựa sắt của Bảo thì bị bốc hơi.
Có cụ già xem ván cờ than thở:
- Khổ thân thằng bé cao cờ, xe trong thì còn mà xe ngoài thì mất.
(May mắn là sau đó BTC hội đã trích tiền mua xe mới để Bảo và bạn có xe về nhà)

[6789]

Gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn: Tên con là Bạch Tuyết...:D

(st).

[6789]

Buồn nôn

Một cụ già lần đầu đi máy bay nên rất lo lắng và cảm thấy chóng mặt, buồn nôn.
Cô tiếp viên đưa cho cụ một túi . Một lát sau, do không chịu nổi, cụ già nôn liên tục.
Cụ nôn nhiều đến nỗi rất nhiều người thấy ghê nhưng họ vẫn cố chịu được.
Tuy nhiên...
cho đến khi chiếc túi nôn đầy.
cụ già thản nhiên nâng nó lên và… húp bớt thì tất cả hành khách đều nôn thốc
nôn tháo như một phản ứng dây chuyền không thể dừng được. :)):)):))

(st).

[6789]

Không ngờ

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: Nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".

Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:

- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?

- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán hàng ở hiệu thuốc...

(st).

[6789]

Thỏa mãn

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!
Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:
- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

(st).

[6789]

Thần đèn cũng bó tay

A-la-đanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
Công chúa ngượng lắm nói:
-Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
A-la-đanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
-Thần Đèn hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật to!
Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
A-la-đanh tức giận ra lệnh:
-Thần Đèn hãy san bằng cho ta 3 trái núi!
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. A-la-đanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
-Em đã có cách rồi
Nói xong liền kêu thần đèn ra ngoài cửa (...) và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.

Sáng ra A-la-đanh thấy thần đèn đang ngồi khóc thút thít ở trước cửa, liền hỏi:
-Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong?
Thần đèn mếu máo:
-Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt cả đêm nó vẫn cứ xoăn...hic

(st).

[6789]

Bất lực

Một cô gái đến gặp bác sỹ chuyên khoa tâm sinh lý để khám bệnh.
- Thưa bác sỹ, em bị bất lực...
- Triệu chứng cụ thể như thế nào?
- Dạ thưa ... Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào!!

(st).

[6789]

Cái nào ra cái đó

Chuyện tại 1 quán bún mắm. Chàng (giận dữ):

- Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.

Nàng (liếc yêu chàng):

- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua... cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...

Chàng (nghiêm mặt) trả lời:

- Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.

(st).

[6789]

Nhân vật quan trọng

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

(st).

[6789]

Dick Cheney với Fidel Castro

Một người Nga già cả đang chờ chết trong bệnh viện, ông ta đã bắt đầu loạn thần và trăn trối với cô y tá trực:
- Tôi là bạn tốt của ông Nikita Khrushchev. Ước nguyện cuối cùng của tôi là được hôn vĩnh biệt ông ấy.
Cô y tá đáp:
- Ông Khrushchev đã chết lâu lắm rồi ạ!
Ông già thều thào:
- Có sao đâu, tôi chỉ muốn hôn vĩnh biệt ông ấy thôi mà!
Sực nhớ ra là Khrushchev sói đầu, cô y tá mới vạch áo ngực ra, đưa dzú trái thấp xuống và nói:
- Ông Khrushchev đang quì trước mặt ông đấy. Đầu ông ta ngay sát môi của ông.
Người đàn ông run rẩy đưa tay lên xoa và nói:
- Nikita, người bạn thân nhất của tôi, thật vui mừng được gặp lại bạn!
Nói xong ông ta hôn vào mấy cái làm cô y tá khẽ rùng mình thích thú. Cô ta liền hỏi:
- Ông có muốn hôn vĩnh biệt ông Dick Cheney không?
Người đàn ông ngạc nhiên:
- Ông ta cũng đang ở đây sao?
Cô y tá:
- Đúng vậy !
Trả lời xong, cô đưa phần ngực bên phải xuống.
Người đàn ông:
- Dick, rất hân hạnh được gặp lại ông.
Nói xong ông ta hôn và vỗ nhè nhẹ ...
Bấy giờ thì cô y tá liền hỏi:
- Thế ông đã gặp Fidel Castro chưa?

(st).

[6789]

An toàn là trên hết

Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

(st).

[jayjay]

"Ở nhà thì có nguy cơ nổ gas.
Đi xe máy trên đường thì xe bốc cháy.
Vào quán cafe làm điếu thuốc thì thuốc lá nổ bỏng tay, rụng răng.
Đi làm thì tòa nhà bốc cháy.
Mua đồ từ chợ về nhà nấu ăn thì toàn thịt lợn thối rữa tẩm thuốc, phát sáng trong đêm.
Đi ăn hàng thì ngộ độc thực phẩm.
Vào bệnh viện thì lớ ngớ thể nào cũng bị xén mất 2 quả thận :|

Thế này thì sống làm j nữa. =)))))"

[maikoikoi]

......Một đôi nam nữ đang ngủ trên giường . Bỗng có tiếng động ngoài cửa . Cô gái vội bật dậy bảo :
- Chết rồi anh ơi, chồng em về đấy !
Người đàn ông vội vàng vơ đống quần áo không kịp mặc rồi phi thân ra ngoài cửa sổ . Chạy được một đoạn , sực nhớ ra điều gì anh ta quay lại căn nhà rồi vào phòng nói với người phụ nữ :
- Tôi là chồng cô đây chứ ai , đồ dâm phụ .
-Thế tại sao anh lại chaỵ nhanh thế , đồ lăng nhăng -Cô gái đáp lại


.....Bởi vì Anh chẳng chịu nhắn tin cho Em...
Nên...
Số +199 đã được Em lưu trong danh bạ bằng tên Anh :|

Sẽ có thiên thần thay anh yêu em
...và sẽ có
.
.
.
... một con...
.
.
.
.
.
... tâm thần thay em yêu anh =]]]]]]]

[Nhat_kiem_tran_giang_ho]

hay quá! fsfffsfsfs

Đề nghị bạn không viết bài cụt lủn như trên , cần cẩn trọng và nghiêm túc khi comment nhé !!!

[maikoikoi]

Có khi nào.....
Trong vô vàn số điện thoại...
Ta vô tình.....
.
.
.
.
.
Được ai đó bắn tiền nhầm không ta???????

* sợ vợ là sống lâu,nể vợ bớt u sầu,để vợ trên đầu là trường sinh bất tử,đánh vợ như tử đại nghịch bất đạo,vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung,chê vợ lung tung là ngậm máu phun người,gặp vợ mà không cười là có mắt koh tròng,để vợ mà phiền lòng là chu di tam tộc,vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm,vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói,để vợ mà nhịn đói là tội nhân thiên cổ,để vợ mà chịu khổ là bất tài vô dụng,trốn vợ đi ăn vụng là tứ mã phanh thay,vợ hát mà khen hay là anh hùng tức thời,khen vợ hết lời là thuận theo thiên lí

[hung vi]

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã "máy đánh chữ "để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết.
-Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình:

- Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư.

Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói:

- Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ.

Cô bé lại chạy đi báo với cha. Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con:

- Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi.

Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố:

- Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi.
(st)

[hung vi]

Cảnh sát tiến đến nói với một người đang ngồi câu cá bên bờ sông: "Ông có biết ở đây cấm câu cá không?"
- Vâng tôi biết.

- Sao ông vẫn ngồi câu. Xin mời ông nộp phạt!

- Không thưa ngài tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

- Đề nghị ông cho xem con giun!

- Xin mời ngài!

- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục.
(st)

[alex_ferguson]

Thầy hiệu trưởng đích thân xuống thăm lớp 1

"Các em hãy nói tên và sở thích của mình cho thầy nghe nào?"


Boy A: Dạ em tên Nam, em thích nhìn Bong Bóng khi tắm

Boy B: Dạ em tên Lâm, em thích nhìn Bong Bóng khi tắm

Boy C: Dạ em tên Cường, em cũng thích nhìn Bong Bóng khi tắm ạ


" Vậy còn em, cô bé xinh xắn đáng yêu này, em tên gì và thích gì?"

Girl: Dạ em tên Bong Bóng ... và em thích tắm ạ

[alex_ferguson]

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

[alex_ferguson]

"Thày giáo: Em tên gì?
Trò: Tên em xấu lắm, em hổng nói đâu.
Thày giáo : Em tên gì nói đại đi?
Trò: Tên em là cái hàng ngày thày vẫn dập ầm ầm đó!
Thày giáo : Vậy em tên Hĩm phải không ?
Trò: Dạ không, em tên ... Ghim"

[alex_ferguson]

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".

Con voi vừa bước lên nói:

- Mày định làm gì?

Kiến nói:

- Thôi mày xuống tắm tiếp đi.

Voi bực mình nói:

- Tao tưởng mày định làm gì?

- Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.

- !!!!!

[alex_ferguson]

Nhật kí...

2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi ***** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp?”, lạnh lùng trả lời : ”Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, ”Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn“, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật là trùng hợp…
12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: ”bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
14h, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: ”tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
17h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…
20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng lải nhải: ”thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”
22h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đ éo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…

[alex_ferguson]

Trước ngày cưới





Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!





Nàng : Anh có muốn em ra đi không?





Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!





Nàng : Anh có yêu em không?





Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!





Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?





Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!





Nàng : Anh có muốn hôn em không?





Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.





Nàng : Anh có đánh em không?





Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!





Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?





Chàng : ừ!





Nàng : Anh yêu!





Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.

[maikoikoi]

Darwin bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!

Có anh chàng sợ vợ .

Lương tháng đến thường đưa vợ chẳng thiếu đồng nào , nhưng có ngày lĩnh lương xong , bạn bè rủ đi nhậu , sẵn có tiền trong túi anh gọi thêm vài người bạn nữa và nhậu qua đêm . Sáng hôm sau về nhà , người vợ đang hằm hằm đứng đợi ở cửa :

- Anh thích không nhìn thấy tôi vài ba ngày không ?
Anh chồng còn hơi men lên chẳng sợ gì :
- Có chứ .
Ngày thứ nhất trôi qua , anh chẳng thấy mặt vợ đâu .
Ngày thứ hai trôi qua , anh cũng không thấy mặt vợ đâu .
Ngày thứ ba cũng thế.....

Đến ngày thứ tư , chỗ sưng xẹp bớt đi , đủ để cho anh ta nhìn thấy vợ qua khóe mắt

[maikoikoi]

sáng dậy, nhìn vào gương...thở dài......
" cuộc đời có lắm tai ương...
vì sao mình lại dễ thương thế này :"> " =))

[scholes]

Thân tặng những anh em trong những ngày qua đang bị những thứ ma ma , quỷ quỷ , kỳ thư , kỳ đồ... của ông bạn mimi 1 câu chuyện vui để giảm ức chế

Mấy ngày gần đây mimi không biết ăn phải thứ gì hay bị thế lực siêu nhiên nào tác động mà suốt ngày mồm cứ lảm nhảm ma , quỷ, tam giới , kỳ thư, kỳ đồ.... khiến cho người thân, hàng xóm , bạn bè anh ta không thể hiểu nổi có chuyện gì đang xảy ra với anh ta. Sau 1 thời gian thấy biểu hiện của mimi ngày càng trầm trọng hơn, bố mẹ mimi đành phải cho mimi đến 1 nơi dành cho những thiên tài sinh ra không hợp thời, những quái nhân mà suy nghĩ và hành động của họ làm cho người thường không tài nào hiểu nổi..( đó là nơi nào chắc các bạn cũng đoán ra ). Vào tới đây mimi vẫn cứ thao thao ma , quỷ, tam giới ,kỳ thư,kỳ đồ suốt ngày nhưng các bạn của anh ta trong đó cũng chả ai hứng thú gì, người thì suốt ngày ngồi nhìn lên trời nhìn mây, nhìn trăng , đếm sao lâu lâu lại chỉ chỉ lên trời cười 1 mình 1 cách thích thú, ông thì suốt ngày bò dưới đất tìm kiến để nói chuyện...1 tháng, 2 tháng rồi 3, 4 tháng trôi qua không ai thèm chơi với mimi , anh ta đâm đổi tính, ít lảm nhảm hơn và uống thuốc đều đặn của bác sỹ. 1 thời gian sau anh ta đến gặp bác sỹ nói :
- Bác sỹ ơi cháu khỏi bệnh rồi , cho cháu về nhà với bố mẹ cháu
Bác sỹ :
- Ừ, tốt. giờ cháu trả lời được mấy câu hỏi này của chú thì chú cho cháu về
- vâng , bác sỹ hỏi đi ạ
- Năm nay cháu bao nhiêu tuổi ?
- Dạ cháu 20 tuổi ạ
- Tốt , vậy sau khi về nhà thì cháu làm gì
- Dạ cháu bảo bố mẹ đi hỏi vợ cho cháu
- Tốt lắm, vậy muốn có vợ thì cháu phải làm gì
- Dạ cháu phải bảo bố mẹ làm đám cuới cho cháu
- Được, thế đám cưới xong thì cháu làm gì?
- Dạ đám cưới xong đêm tân hôn cháu sẽ bế cô dâu vào phòng
- Tốt lắm, bế vào phòng xong rồi cháu làm gì tiếp nữa?
- Dạ bế vào phòng xong cháu sè cởi quần áo áo ngoài của cô dâu ra
- Đúng rồi, rồi cháu sẽ làm gì tiếp theo?
- Sau khi cởi quần áo ngoài của cô dâu cháu sẽ cởi tiếp áo ngực với quần lót của cô dâu ạ
- Đúng lắm, rồi tiếp theo nữa cháu làm gì?
- Dạ , tiếp theo nữa thì cháu lấy quần lót của cô dâu để chép kỳ thư , còn áo ngực để cháu lập kỳ đồ ạ
Bác sỹ ???!!!

[Congaco_H1R5]

Heheheh- nể cái bạn scholes này thật

[Congaco_H1R5]

Thầy giáo hỏi hs:
E biết Anhxtanh là ai không?
Không ạ!
Biết Newton là ai không?
Không ạ!.
Thế Lênin, Cácmác thì ?
Em không biết ai luôn ạ!
Hs hỏi lại:
Thầy biết Long ruồi là ai
không?
Không
Dũng chó,Tuấn béo,Thắng điên thì sao?
Tôi không biết.
Thế sao thầy dám gọi hội của
thầy ra dọa em =]]

[kt22027]

cảnh sát: đây là đường dây khẩn cấp, bạn có chuyện gì báo?

người bên kia đầu dây: tôi vừa bắn nhầm bạn tôi vì tưởng ông ta là con nai!

cảnh sát: trời ơi! vậy việc đầu tiên tôi muốn ông làm là biết chắc chắn ông bạn ông chết chưa.

sau vài giây yên lặng cảnh sát nghe thêm một tiếng súng chát chúa.

đầu dây bên kia: bây giờ thì chắc rồi, kế tiếp là gi?

[kt22027]

Điện thoại reo.

đầu dây bên kia: cho ba nói chuyện với má

- ủa không phải ba đang trong phòng với má sao? con nghe tiếng đàn ông trong phòng với má!

- mẹ bà nó, con vào báo với bọn nó là ba đang về tới cổng rồi

bên đầu dây bên này ông bố nghe tiếng hoảng hốt của thằng đàn ông và sau đó nghe tiếng la thất thanh.

- ba ơi ông đó hoảng quá nhảy qua cửa sổ và rơi vào hồ bơi rồi, nhưng hồ nhà mình không có nước chắc ông ta chết quá, máu me tùm lum

- hồ bơi à??? có phải đây là 555-1212 không?

- ba ơi số điện thoại nhà mình là 555-2121 mà!