Tượng kỳ tiếu lâm

[sibachao]

Phòng trực cấp cứu bệnh viện nhận được cuộc điện thoại của một người đàn ông:

- Làm ơn đến ngay! Tôi đang đánh cờ thì thằng con tôi đến nghịch, nuốt cả quân cờ vào bụng rồi!

Bác sĩ trực ghi địa chỉ rồi hẹn sẽ đưa xe cấp cứu đến ngay. Nhưng chỉ ít phút sau điện thoại reo, lại giọng ban nãy:

- Thôi, khỏi đến! Tôi đã mượn được cờ của hàng xóm rồi!

[xephaoma]

Cờ tướng.......................................................Slogan
Môn cờ tướng.....................................................Nokia, Connect People.
Chơi cờ thâu đêm suốt sáng..................................BigZero , vui quên ngày tháng.
Chơi cờ bờ hồ, vỉa hè, công viên............................Mobifone, Mọi lúc, mọi nơi.
Đổ bộ quân sang bên đối phương...........................Vinaphone, Ko ngừng vươn xa
Mỗi người mỗi sở trường dùng quân........................Viettel, hãy nói theo cách của bạn.
Đi ru đấu bên nước ngoài......................................Vinamilk, Niềm tin việt nam
Cờ ngoài, bài trong..............................................HSBC, ngân hàng quốc tế, am hiểu địa phương
Thấy đối phương đi quân cờ là đoán được ý định.......SPhone, Nghe là thấy.
Ngồi xổm đánh cờ................................................Biti's, Nâng niu bàn chân Việt.
Mê cờ, đi đến nơi nào cũng thích đánh cờ................Kotex, tôi muốn vô tư cùng bạn bè đi khắp nơi.
Đánh thua nhiều rồi sẽ có lúc thắng.......................Habubank, giá trị tích lũy niềm tin.
Chung tiền đánh thắng cờ độ................................Một người khỏe, hai người vui
Luật : Ko đi lại 1 nước nhiều lần............................Mỳ tiến vua, ko dùng dầu chiên đi chiên lại nhiều lần.
Chồng nghe vợ khuyên đừng đánh cờ nữa...............Prudential , luôn luôn lắng nghe, luôn luôn thấu hiểu.
ham cờ độ đến mức còn 1 xu dính túi cũng độ.........Chinsu, thơm ngon đến giọt cuối cùng.


.........


vanvq có những ý tưởng rất lạ và độc đáo!

[sibachao]

Hôm nay đánh cờ độ với gã lạ mặt. Bình thường thì rất điềm đạm nhưng khi bị mất quân hắn lộ rõ vẻ cay cú, sợ thua, mặt hằm hằm, cứ làu bàu suốt. Tôi bèn thầm nhủ thôi hết ván này cạch không chơi với đứa xấu tính nữa.

Chống đỡ không nổi hắn đành buông cờ chịu thua. Rồi không nói không rằng vừa xắn tay áo, vừa rút ra tờ bạc 500 ngàn mới cáu đưa tôi. Tôi ngơ ngác hỏi:

- Ơ, mình đã độ trước một ván 20 ngàn thôi, sao anh đưa nhiều vậy?

Hắn nhìn tôi đằng đằng sát khí, giọng hằn học:

- Đúng, nhưng tính tôi tiếc tiền, mất 20 ngàn thì không sao, chứ mất 500 ngàn tôi sẵn sàng làm mọi cách để đòi lại bằng được!

[tranbinh]

Bốn bên thành lũy đắp cao,
Có nước mà cá chẳng dám vào,
Có xe, có ngựa người qua lại.
Hỏi người quân tử tính làm sao.

Đây là bốn câu nói về bàn cờ và người chơi cờ, nếu ai chưa biết thì giờ biết, tôi chỉ nghe lại thấy hay nên viết lên chơi.


Bốn bên bốn bức tương cao
Có sông có nươc cá chẳngvào
Trời sinh voi ngựa không ăn cỏ
Quan văn quan võ nghĩ làm sao ?

Đây là bài thơ đố...là cái gì ?

[vanvq]

Trong rạp chiếu phim tối om, tại một hàng ghế, có ông già ngồi giữa cậu thanh niên và cô gái trẻ.

Cậu thanh niên thấy cô gái trẻ đẹp, đang trong lúc mọi người tập trung xem phim thì cậu ta vòng tay sau lưng ông già, bẹo vào hông cô gái. cô gái giật mình quay sang nhìn ông già nổi cáu :

- Ông làm cái gì thế?

Ông già đang xem phim, tưởng cô gái đang hỏi nghề của mình, vừa xem phim vừa nói :

- Tôi làm Huấn luyện viên cờ tướng!

Cô gái ấm ức nhưng đành lặng im.

Một lát sau, chàng trai trẻ lại quơ tay qua sau lưng ông già, nhéo cô gái lần thứ hai. Lúc này cô gái ức quá, quay sang ông già với giọng bực tức :

- Này ông, bằng này tuổi đầu ông còn làm thế, ông có thôi ngay đi không?

- Thôi làm sao được, Các thế (cờ) của tôi bọn trẻ còn phải phục đấy.

[sibachao]

Bốn bên bốn bức tương cao
Có sông có nươc cá chẳngvào
Trời sinh voi ngựa không ăn cỏ
Quan văn quan võ nghĩ làm sao ?

Đây là bài thơ đố...là cái gì ?

Câu đố hay lắm, nhưng tiếc là đố ae trên TLKD thì lại thành ra quá dễ, phải không bạn?

[sibachao]

Hôm bữa đi ra bìa rừng chơi thì thấy có hai con rùa đang ngồi đánh cờ. Tò mò lại gần xem thì thấy cả hai da nhăn nheo, chắc là già lắm rồi đây. Bàn cờ đang vào thế khai cuộc, hai cụ im lặng suy nghĩ đăm chiêu không hề cử động. Bèn đánh bạo hỏi:

- Chẳng hay hai cụ đang chơi vui hay chơi độ ạ?!

Cả hai giật mình nhìn lên. Một cụ đáp:

- Đây là ván chung kết giải vô địch toàn loài bò sát!

Tôi ồ lên thích thú:

- Thế ạ? Bò sát chắc phải đông lắm, sao chẳng có khán giả nào vậy?

Cụ kia đáp:

- Có chứ! Tụi nó từ thằn lằn cho đến cá sấu kéo đến xem rất đông!

Tôi ngạc nhiên nhìn quanh:

- Nhưng sao chả thấy ai vậy?

Cụ rùa tặc lưỡi:

- Nói thật với chú từ lúc chúng tôi bắt đầu chơi đến giờ ba đời tụi nó chết hết rồi!

[sibachao]

Với sự phát triển như vũ bão của công nghệ AI (trí khôn nhân tạo), máy tính bây giờ không chỉ tính toán mà còn biết tư duy nữa, trên trời dưới bể cái gì cũng biết.

Hôm nay lang thang trên Internet tình cờ được giới thiệu siêu máy tính thông thái còn hơn thầy bói, nhìn mặt người là nói vanh vách về thân thế sự nghiệp. Bán tín bán nghi tôi bèn truy cập vào thử tài xem sao. Kết nối xong máy gửi thông điệp "Hello" rồi bảo tôi bật webcam lên cho xem mặt. Tôi làm theo, hồi hộp chờ đợi.

Khoảng 5 giây sau máy gửi lại kết quả: "Bạn tên là..., xx tuổi, đang ở Sài Gòn, Việt Nam." Tôi giật bắn người suýt lọt khỏi ghế, vì tất cả thông tin về tôi đều trúng phóc 100%!

Khi đã trấn tĩnh lại tôi thầm nhủ: "Hừm, chắc là nó dò IP rồi hack vô máy mình mới lấy được thông tin. Để mình thử lần này nữa là biết liền!" Lúc đó trong phòng có bố tôi đang đánh cờ với ông hàng xóm. Tôi bèn xoay webcam về hướng đó, hỏi máy tính hai người này là ai?

Mất chừng 10 giây sau là có câu trả lời: "Bố anh đang đánh cờ với một ông thầy giáo!"

Tôi cười khẩy, chắc mẩm máy đoán mò rồi, bèn đáp lại liền: "Nhầm rồi, chỉ đúng một nửa thôi! Bố tôi đang đánh cờ với chú hàng xóm, chú ấy là thợ điện. Còn bố tôi mới là thầy giáo!"

Ngay tức khắc tôi ngã ngửa người ra khi đọc câu trả lời của máy tính: "Không, anh mới nhầm đấy! Chồng của mẹ anh là thầy giáo. Còn bố anh mới là thợ điện!"

[binhda]

Đăng lại nhiếu quá

[vanvq]

Cô gái tên Lan hí hửng về ra mắt bố mẹ người yêu, Tưởng mình là người đầu tiên được anh ấy dẫn về ra mắt.

Cô gái cùng chàng trai vừa bước lên thềm nhà, ông bố chưa nhìn đã cất lời từ trong nhà vọng ra :

Vân đó hả, lần trước bác về nhà cháu chơi, bác và bố cháu đánh cờ tâm đầu ý hợp lắm. Bố cháu đánh cờ giỏi thật, thắng cả bác nên bác ưu tiên bố cháu chọn ngày lành tháng tốt để 2 đứa cưới đấy!

[binhda]

Bác nào cho em biểt kểt quả giải cò tướng châu Á với

[vanvq]

Bác nào cho em biểt kểt quả giải cò tướng châu Á với

bác Google.

[dohuuthuc]

Ngay tức khắc tôi ngã ngửa người ra khi đọc câu trả lời của máy tính: "Không, anh mới nhầm đấy! Chồng của mẹ anh là thầy giáo. Còn bố anh mới là thợ điện!"

thâm thúy phết nhể !

[vanvq]

Trong giờ nghỉ giải lao của môn thể dục. Học sinh hỏi cô giáo :

- Thưa cô, em đố cô biết môn thể thao nào thi đấu tay đôi giữa nam và nữ, sân thi đấu có diện tích nhỏ nhất?

- Cô giáo đỏ mặt : Em ko được đố câu tục như thế!

- Em có tục đâu, đó là môn cờ tướng ạ!

[sibachao]

Có anh xe ôm mê cờ, chạy xe chở khách thì ít mà ngồi quán đánh cờ thì nhiều.

Một hôm tối mịt chưa thấy anh về vợ anh sốt ruột quá mới gọi điện thoại di động hỏi chồng sao chưa về. Anh đang ngồi xem đánh cờ, bèn nói dối vợ là đang chở khách đi xa nên sẽ về trễ.

Bất giác đúng lúc đó tay cờ mà anh đang mách nước để quân xe hớ hênh sắp bị thịt đến nơi, anh buột miệng nhắc:

- Xuống xe mau không nó bắt chết bây giờ!

Nói xong mới hoảng hồn sực nhớ mình chưa tắt điện thoại! Thoáng bối rối rồi anh cũng nhanh trí bảo vợ:

- Tôi tắt máy bà nhé, đến ngã tư có công an mà khách quên đội nón bảo hiểm có chết không chứ!!

[sibachao]

Một người đàn ông được đưa vào bệnh viện trong tình trạng bất tỉnh, mặt sưng vù, mình mẩy thâm tím như vừa bị một trận đòn thừa sống thiếu chết. Khi anh tỉnh dậy bác sĩ hỏi cớ sự, anh ngơ ngác không nhớ ra. Bác sĩ bảo anh cứ bình tĩnh suy nghĩ, ráng nhớ lại lúc nãy đã làm gì. Anh bóp trán một hồi rồi à lên:

- Tôi nhớ rồi! Lúc nãy tôi ngồi đánh cờ trong quán.
- Vậy hả? Có đông người không?
- Đông lắm!
- Sau đó chuyện gì xảy ra anh cố nhớ đi!
- Ừm... Đúng rồi, tôi đi cờ mạnh quá rơi cả quân cờ xuống đất, bèn rời ghế lom khom tìm mãi mà không thấy!
- Cuối cùng anh có tìm thấy không?
- Không! Lúc đó tôi thấy có một tay cờ gần đấy cũng đánh rơi cờ và đang lúi húi tìm như tôi.
- Rồi sao nữa?
- Để tôi nhớ xem... À! Tôi phát hiện con chó của chủ quán đang nằm gần đó, miệng gặm một quân cờ. Tôi lại gần định lấy thì mới thấy đó không phải là quân cờ của tôi.
- Vậy là của anh kia?
- Đúng, tôi cũng nghĩ vậy. Nên tôi mới quay qua gọi người kia, tay chỉ về con chó: "Anh ơi, lại xem con này có phải con của anh không?"...

Nghe đến đây bác sĩ xua tay:
- Thôi, anh khỏi kể tiếp, tôi biết chuyện gì xảy ra rồi!

[sibachao]

Không hiểu dạo này xã hội nhiễu nhương loạn lạc sao mà người chết kéo xuống âm ty cứ nườm nượp. Đầu vào quá tải, Diêm Vương xử lý không xuể bèn xuống lệnh sắp xếp phân loại đối tượng, chia ra từng buổi lần lượt để xử cho dễ, ví dụ trong ngày có buổi xử người chết oan, buổi xử chết thảm, buổi xử chết bệnh,vv... Riêng những cái chết vô duyên lãng xẹt thì để dành xử cuối cùng, nếu lỡ hết giờ có bỏ qua cũng không sao.

Hôm nay ít người, buổi xử chết lãng xẹt chỉ còn 3 người cuối cùng. Diêm Vương gọi người đầu tiên lên hỏi vì sao chết. Anh này khai:

- "Bẩm Diêm Vương, chuyện thế này. Tôi có anh bạn hàng xóm ở cùng chung cư, cả hai mê cờ, chiều nào cũng lên sân thượng đánh đến khuya. Chơi vui mãi cũng chán, hôm qua chúng tôi quyết định đánh độ thử xem sao. Bèn dốc hết tiền đấu một trận độ lớn thật nảy lửa. Ván cờ vô cùng căng thẳng, chơi đến tối mịt mà chưa phân định thắng thua. Nhưng do sót nước nên tôi đã bị đối phương huy động lực lượng tấn công không ngừng và cuối cùng chiếm được thế thượng phong, chiến thắng trong tầm tay.
Đúng lúc này đối thủ của tôi rảnh rang châm thuốc hút nhưng khi quay lại nhìn bàn cờ thì không hiểu sao quân xe của hắn đang áp cửu hăm bắt tướng của tôi bỗng biến đi đâu mất tiêu! Cả hai lúi húi bò xuống đất tìm hoài cũng chẳng thấy đâu. Nếu mất quân xe này chắc chắn bạn tôi sẽ bị thua ngược, hắn nghi tôi ăn gian cố ý giấu cờ nên nổi cơn thịnh nộ không thể kiềm chế được, đấm tôi một cú như trời giáng vào mặt làm tôi ngã giúi xuống đầu đập đất chết tại chỗ. Vì thế mà tôi xuống đây!"

Diêm Vương lắc đầu:

- Đúng là chết lãng xẹt!

Rồi gọi tiếp anh thứ hai lên. Anh này tâu:

- Bẩm Diêm Vương, tôi chính là người đánh cờ với anh này ạ!

- Vậy à? Tại sao ngươi cũng chết?

- Sau khi lỡ tay giết bạn, tôi bèn lục hết túi áo túi quần của hắn để tìm quân xe của tôi thì thật lạ lùng không tìm thấy đâu cả! Tôi hoảng hồn sục sạo khắp sân thượng, không bỏ qua xó xỉnh nào, vậy mà vẫn mò không ra! Đến lúc ấy tôi mới ân hận vì đã nghi oan cho bạn. Tôi giận mình quá bèn cắn lưỡi tự tử chết ngay, vì thế mới xuống đây ạ!

Diêm Vương tặc lưỡi:

- Hừm! Cái chết của ngươi còn vô duyên hơn nữa!

Rồi quay qua người cuối cùng:

- Thế còn anh, vì sao anh xuống đây?

Người kia thưa:

- Bẩm Diêm Vương, tôi xin kể nhưng xin ngài hứa với tôi là không được cười ạ!

Diêm Vương ngơ ngác:

- Bộ cái chết của ngươi buồn cười lắm ư? Người cứ kể đi, ta hứa đấy!

Người kia thở dài:

- Cám ơn Diêm Vương. Tối qua tôi đi bộ ngoài phố, khi đi ngang qua chung cư bỗng từ trên cao có quân cờ rơi xuống trúng đầu tôi cái "bốp"! Tôi xuống đây mà không kịp kêu tiếng nào!

[cuongsym]

Cám ơn pác sibachao, đọc hay quá

[vanvq]

Sibachao tuyệt thật, nhiệt tình, vui vẻ, khả năng sáng tạo cao và tinh thần cống hiến hết mình vì ace diễn đàn.
1 lần nữa, em ko biết nói bao nhiêu lần thanks nữa, ngàn ngàn lần thanks chưa đủ mà là ... gooooooogle thanks bác.

(p/s: bác ở SG hay HN? nghe giọng văn như bác ở miền bắc nhưng có một mẩu chuyện làm em đoán hình như bác ở SG???)

[vanvq]

Dưới âm phủ, mới 15giờ59 chiều mà Diêm Vương đã gấp sổ thiên tào, chuẩn bị nghỉ để đi đánh... tennis. Vừa gấp xong thì quỷ sứ dẫn vào một chàng trai trông có vẻ thuộc hàng công chức nhà nước. Diêm Vương hỏi:

- Ngươi làm gì mà xuống đây muộn vậy? hết giờ làm việc rồi!

- Dạ bẩm, con thấy ngài mới là người nghỉ muộn đấy ạ. Ở trên kia, con làm cơ quan nhà nước, 3 giờ chiều sếp con bảo con là : nghỉ thôi, pha nước đi và làm ván cờ, thế là con lại phải hầu cờ sếp con ạ.

- Ờ, thế đang công việc ngon lành sao lại xuống đây?

- Dạ, do có mấy lần, con lỡ đánh cờ thắng sếp con. Từ đó, con bị sếp con "dìm" cho đến chết ạ.

[sibachao]

Bác vanvq khen ai thế sao chả thấy giống mình hehe. Em người Nam gốc Bắc nên viết lách nó lai căng thế mà!

[sibachao]

Còn nhớ thời bấy giờ trước nguy cơ bùng nổ dân số, phong trào kế hoạch hóa gia đình còn rất rầm rộ, chủ trương đưa xuống tận địa phương quán triệt. Xóm nọ tổ chức họp dân phố để bàn biện pháp tránh thai hữu hiệu nhất. Ông tổ trưởng phát biểu:

- Tôi xin đề xuất cách này vừa hiệu quả lại vừa có tác dụng giải trí. Tổ sẽ mua cờ tướng về phát cho mỗi gia đình một bộ rồi dạy cách chơi. Cứ mỗi tối vợ chồng bày cờ ra chơi, chơi xong mệt quá lăn ra ngủ thì đảm bảo kế hoạch hóa đúng chỉ tiêu!

Mọi người đều gật gù khen sáng kiến hay. Duy chỉ có cụ già nhất xóm lắc đầu:

- Cách đó cũng hay nhưng mà tốn kém quá! Tôi bày cách này còn hữu hiệu hơn gấp bội mà chả tốn bao nhiêu. Cứ mua một bộ cờ về phát cho mỗi cặp một quân là đủ rồi!

Mọi người đều ngạc nhiên, nhao nhao hỏi cụ:

- Cụ bảo hai vợ chồng chỉ có mỗi quân cờ, vậy thì kế hoạch hóa bằng cách nào??

Cụ già vuốt râu đáp:

- Đơn giản thôi, cứ mỗi tối trước khi ngủ chồng đưa quân cờ bắt vợ kẹp vào giữa hai đùi, cấm không được để rơi ra. Cứ giữ thế suốt đêm thì đảm bảo hiệu nghiệm 100%!

[sibachao]

Có địa phương nọ tổ chức giải vô địch cờ tướng rất xôm tụ. Nhằm phát huy truyền thống dân gian, trận chung kết được đấu theo thể thức cờ người. Nhưng để hấp dẫn giới trẻ nên có cách tân theo trào lưu hiện đại, phóng khoáng hơn xưa: hai bên thi đấu một bên quân cờ toàn là nam, bên kia toàn là nữ. Hai quân tướng là hai chàng trai và cô gái dễ thương nhất làng. Khi quân bên nào chiếu tướng bên kia thì... ôm tướng mà hôn nồng nàn vào má. Vì vậy ván cờ rất vui, mọi người vừa xem vừa cười, cứ mong đến nước chiếu tướng để mà được "xem phim".

Trận cờ năm nay cũng đông vui như mọi khi. Đến khi vào tàn, bên nam đang tấn công bên nữ dồn dập, chàng trai đóng vai quân xe nhận được lệnh chiếu, bèn đi về phía nàng tướng. Nhưng khi chàng lại gần nàng mới thấy mặt của chàng đỏ ửng, tay chân bối ra bối rối chưa dám động thủ. Nàng phì cười nháy mắt khẽ bảo chàng: "Anh lần đầu chưa quen phải không, cứ mạnh dạn làm đi đừng lo em không có ngại đâu nào!" rồi chìa má ra chờ đợi. Chàng vẫn lắc đầu mà chưa chịu động đậy, ngượng ngùng nói lắp bắp vào tai nàng: "Em ơi... có thật em không ngại không... chứ anh phải chiếu đít em... làm sao đây giời?..."

[themgaidep]

Cứ chiếu đi chứ nhỉ, anh chàng này nhát quá!, phải tay Trung cadan thì khỏi cần lòng vòng!

[sibachao]

Có anh chết xuống âm phủ, khai nghề nghiệp là đánh cờ độ. Diêm Vương bảo ở dưới đây có quy định mới tạo điều kiện cho dân nhập cư có công ăn việc làm lâu dài, tùy theo khả năng của mình. Bèn sai âm binh dẫn anh đến khu làm kinh tế của người chơi cờ để giao việc.

Âm binh dẫn anh đến mảnh vườn có ao, một đàn vịt đang tung tăng bơi đùa, rồi bảo đây là chỗ làm của anh. Anh ngạc nhiên hỏi:

- Tôi làm gì ở đây?

- Trên đó anh hay chăn dắt gà vịt phải không? Nên bây giờ cho anh chăn vịt là đúng rồi.

- Trời! Chả lẽ tôi cứ chăn vịt thế này đến bao giờ mới khá được?!

- Đừng lo, nếu anh chịu khó tảo tần thì sẽ có cơ hội được lên hương. Nhiều người cũng như anh mới đầu chăn vịt nhưng rồi cũng khấm khá lên đó!

- Khá lên là sao?

- Để tôi dẫn anh đi tham quan cho anh biết!

Bèn dắt anh đến một trại gà rất đông, con nào con đây mái tơ vàng óng:

- Người này nhờ cần kiệm tích cóp được nên chuyển sang nuôi gà, khỏe hơn lại giàu hơn nữa!

Đi tiếp đến một trang trại rất hiện đại sang trọng, nuôi toàn gà tây:

- Còn người này nhờ giàu lên mới đủ vốn nuôi gà tây cho nó sang, lại còn xuất khẩu được khẳm tiền nữa!

Đi tiếp đến một khu vườn rộng mênh mông, cây lá hoa cành đẹp như công viên. Trên đường rải sỏi có một người đang cưỡi đà điểu, xung quanh là một bầy đà điểu đang nhởn nhơ dạo mát. Âm binh trỏ vào người đó nói:

- Còn nếu anh giỏi như người này, biết làm ăn thì lên thành đại gia, lúc đó tha hồ mà chăn gà chân dài!

[sibachao]

Có cô gái xinh đẹp đến tuổi cặp kê, được hai anh bạn học cùng đến nhà dạm hỏi. Một anh nhà giàu hợm hĩnh, da trắng béo tốt, tóc chải láng mượt, diện toàn đồ hiệu, đi xe tay ga đến xênh xang. Còn anh kia nhà nghèo, ngoại hình không có gì đặc biệt nhưng thông minh, học giỏi, cầm kỳ thi họa rất tài hoa.

Ông bố cô gái vốn mê cờ lại chuộng thơ phú nên không hỏi ai câu nào, chỉ ra bài kiểm tra:

- Mỗi cậu hãy làm cho tôi một cặp câu đối về quân cờ tướng, với điều kiện phải có chữ "quân", đồng thời phải đầy đủ tên của tất cả các quân cờ, không được thiếu chữ nào. Ai sáng tác hay nhất sẽ được đón con tôi về!

Anh nhà giàu vò đầu bứt tai nghĩ mãi mà vẫn bí, trán vã mồ hôi, đực cả người ra. Cuối cùng đành gãi đầu đọc bừa câu đối hết sức lắm mới rặn ra được:

Tướng sĩ tượng xe pháo mã tốt
Bảy quân cờ, con dốt xin thua!

Ông bố cười thầm, lắc đầu ngao ngán rồi quay qua anh kia hỏi:

- Cậu có câu nào hay hơn không?

Anh nhà nghèo mỉm cười, thủng thẳng ngâm câu đối vừa ứng xong:

Tốt mã đẹp xe quân tinh tướng
Pháo giăng tượng gác đấng sĩ phu

Vừa nghe xong ông bố bèn đuổi thẳng anh nhà giàu ra khỏi cửa rồi vỗ vai anh nhà nghèo, tấm tắc khen:

- Tuyệt lắm! Cậu khéo chửi người ta chỉ giỏi lòe cái vẻ bề ngoài, lại thầm khen mình biết đối nhân xử thế khéo léo như cao nhân điều binh công thủ khi chơi cờ vậy! Cậu xứng là rể con ta!

[cuoiconbo]

Các bạn biết ở diễn đàn này tôi ghét nhất ai không? Bác sibachao đó. Bác làm tôi phải... bấm cảm ơn nhiều, mỏi tay quá!:D

[tieunhulai]

Có cô gái xinh đẹp đến tuổi cặp kê, được hai anh bạn học cùng đến nhà dạm hỏi. Một anh nhà giàu hợm hĩnh, da trắng béo tốt, tóc chải láng mượt, diện toàn đồ hiệu, đi xe tay ga đến xênh xang. Còn anh kia nhà nghèo, ngoại hình không có gì đặc biệt nhưng thông minh, học giỏi, cầm kỳ thi họa rất tài hoa.

Ông bố cô gái vốn mê cờ lại chuộng thơ phú nên không hỏi ai câu nào, chỉ ra bài kiểm tra:

- Mỗi cậu hãy làm cho tôi một cặp câu đối về quân cờ tướng, với điều kiện phải có chữ "quân", đồng thời phải đầy đủ tên của tất cả các quân cờ, không được thiếu chữ nào. Ai sáng tác hay nhất sẽ được đón con tôi về!

Anh nhà giàu vò đầu bứt tai nghĩ mãi mà vẫn bí, trán vã mồ hôi, đực cả người ra. Cuối cùng đành gãi đầu đọc bừa câu đối hết sức lắm mới rặn ra được:

Tướng sĩ tượng xe pháo mã tốt
Bảy quân cờ, con dốt xin thua!

Ông bố cười thầm, lắc đầu ngao ngán rồi quay qua anh kia hỏi:

- Cậu có câu nào hay hơn không?

Anh nhà nghèo mỉm cười, thủng thẳng ngâm câu đối vừa ứng xong:

Tốt mã đẹp xe quân tinh tướng
Pháo giăng tượng gác đấng sĩ phu

Vừa nghe xong ông bố bèn đuổi thẳng anh nhà giàu ra khỏi cửa rồi vỗ vai anh nhà nghèo, tấm tắc khen:

- Tuyệt lắm! Cậu khéo chửi người ta chỉ giỏi lòe cái vẻ bề ngoài, lại thầm khen mình biết đối nhân xử thế khéo léo như cao nhân điều binh công thủ khi chơi cờ vậy! Cậu xứng là rể con ta!

Kà kà, tôi mà là ông bố tôi lại khoái thơ của thằng béo tốt hơn, vì nghe thật và chất hơn.

Anh nghèo thì làm được câu đầu hay, câu sau gượng và gàn. >:)

[themgaidep]

Vế thơ thứ nhất của anh nhà nghèo thì rất hay thật, hihi, về thứ hai đúng như tieunhulai nói.

[sibachao]

Hai bắp đùi rảnh rỗi đánh cờ với nhau. Đùi trái nói: "Thấy anh quen quen, chắc gặp ở đâu rồi?!" Đùi phải cười đáp: "Đúng rồi, mình gặp nhau ở trung tâm giải trí chứ ở đâu!"

[themgaidep]

Hai bắp đùi rảnh rỗi đánh cờ với nhau. Đùi trái nói: "Thấy anh quen quen, chắc gặp ở đâu rồi?!" Đùi phải cười đáp: "Đúng rồi, mình gặp nhau ở trung tâm giải trí chứ ở đâu!"

@Bác sibachao


Themgaidep thử thay đổi 1 câu đối thoại xem lắp vào truyện của Bác có được không nhé" "Mình gặp nhau ở ngã 3 ấy, chẳng nhớ gì cả" .:D

[sibachao]

Themgaidep thử thay đổi 1 câu đối thoại xem lắp vào truyện của Bác có được không nhé" "Mình gặp nhau ở ngã 3 ấy, chẳng nhớ gì cả" .:D

Ừ, ngã ba Cột Cờ %-(

[sibachao]

Trong bộ cờ cặp mã, cặp tượng thật ra là 2 cặp vợ chồng. Khi dàn trận voi ngựa đứng sát bên nhau nhưng tùy theo người chơi sắp xếp mà có thể chị gần chị, anh gần anh, hoặc chị gần anh, anh gần chị.

Hôm nay chị voi mới sinh con, anh voi hí hửng vào ôm baby lên nựng. Nhưng rồi nhìn con một hồi anh đổi ngay sắc mặt, quay qua vợ dằn từng tiếng:

- Này, tôi hỏi thật bà mấy lần ở gần thằng ngựa hai người có làm gì không đấy??

Chị voi ngơ ngác:

- Sao ông hỏi thế?

- Bà nhìn kỹ mà xem, con tôi tại sao mặt nó dài, mà gáy nó lại lơ thơ mấy cọng bờm thế kia??

Bà vợ liếc nhìn con rồi không hề nao núng, trả lời liền:

- Ồ, cái này là vì đột biến gen đấy mà, ông đừng lo!

Anh voi cố kềm cơn giận:

- Bà tưởng tôi là con nít hả? Đột biến gen hiếm lắm, triệu ca mới có một, tại sao con mình lại bị?

Chị voi lườm chồng đáp:

- Ai bảo ông hiếm? Tuần rồi chị ngựa mới sinh con, ông chưa xem nó à? Ngựa con mà tai to, lại nhú 2 cái ngà nữa, không phải đột biến gen thì là gì??

[sibachao]

Mấy người bạn rảnh rỗi ngồi tán dóc. Một người kể:

- Hôm bữa tớ đi du lịch leo núi, đứng trên vách núi tớ chụm miệng kêu thật to xuống: "Có ai không?" Tức thì có tiếng ở dưới vọng ngược lên: "Có tôi đây... có tôi đây..."

Một người nữa khoát tay:

- Nhằm nhò gì? Hôm nọ tớ leo núi Rocky ở Mỹ, gọi xuống: "How are you?" thì có tiếng vọng lên: "Fine, thank you, and you?... Fine, thank you, and you?..."

Người thứ ba:

- Nghe tớ kể này. Hôm bữa tớ leo núi bên Tàu, gọi :"Pháo 2 bình 5" thì nó vọng lại: "Mã 8 tấn 7... mã 8 tấn 7..."

[sibachao]

Trong quán nước chỉ có hai người khách ngồi chơi cờ. Một người thua, móc hết tiền trong túi ra chung, rồi đứng lên bỏ đi thẳng. Không ngờ vừa ra khỏi cửa anh ta lên cơn đau tim ngã gục xuống đường tắt thở, không kịp nói tiếng nào.

Người khách kia bèn vội vàng chạy ra, bảo chủ quán ra phụ một tay. Chủ quán tặc lưỡi:

- Anh định đưa đi cấp cứu à? Anh ấy chết rồi còn gì?

Người khách lắc đầu:

- Không, tôi chỉ nhờ anh giúp xoay đầu cái xác này lại!

Chủ quán ngơ ngác:

- Để làm gì?

Anh kia đáp tỉnh bơ:

- Để trông giống như anh ấy đang đi vào chứ không phải đi ra!!

[sibachao]

Trên chuyến bay, một hành khách bấm chuông gọi tiếp viên nhưng chẳng thấy ai đến. Chờ một lát, ông lại bấm nữa nhưng cũng chẳng thấy tiếp viên nào xuất hiện. Đã gọi mấy lần cũng không được, ông nổi giận quát ầm lên khiến mọi người đều giật mình. Đến lúc này mới có một cô tiếp viên chạy đến, rối rít xin lỗi:

- Xin lỗi quý khách, đoàn tiếp viên đang mải xem đánh cờ nên lơ là phục vụ, mong quý khách thông cảm!

Ông khách vốn thích cờ nên cũng bỏ qua.

Lát sau một người khách khác cũng bấm chuông gọi ba lần bảy lượt mà chẳng có ai tới, bèn quát ầm lên. Lại một cô tiếp viên vội vàng chạy tới, cũng xin lỗi với lý do lúc nãy. Ông khách lắc đầu nói:

- Chẳng hay ai đánh cờ mà các cô xem say mê vậy?

Tiếp viên đáp:

- Dạ, hai chú phi công chứ ai!

[sibachao]

Anh nọ bước vào tiệm tìm mua con chó để nuôi. Chỉ vào một con anh hỏi giá thì chủ tiệm đáp: "50 triệu, không bớt!" Anh giật mình hỏi con chó này có gì đặc biệt mà đắt quá vậy? Chủ đáp:

- Con chó này rất trung thành!

- Chó nào chả trung thành?

- Đúng, nhưng nó còn có một biệt tài rất độc nữa: trình độ nó đánh cờ siêu đẳng, không người nào, kể cả danh thủ lẫy lừng có thể đánh bại được nó! Anh có thể dắt nó đi để nó mách nước đánh độ, bảo đảm chẳng mấy chốc kiếm được cả một gia tài!

- Thật không?

- Thật, nếu không anh có thể trả lại, tôi hoàn tiền cho!

Anh bèn rút tiền ra mua ngay, chủ tiệm hướng dẫn anh cách nhận biết ám hiệu của con chó, rồi giao chó cho anh hí hửng dắt về.

Quả nhiên anh dắt chó đi gài độ trận nào trận nấy thắng như chẻ tre, lấy lại vốn xong tiền cứ vô như nước, anh cưng nó còn hơn con nữa.

Một hôm có tay cờ nghe tiếng anh đến thách độ lớn, anh chẳng hề do dự cược hết gia tài của mình. Trận cờ rất căng thẳng, anh cứ đi theo con chó chỉ như mọi khi, nhưng ai ngờ lần này anh thua, mất hết gia tài, trắng tay hoàn trắng tay!

Anh vừa buồn vừa giận, bèn đem chó đến tiệm cũ đòi trả lại theo đúng giao ước. Chủ tiệm hỏi cớ sự rồi mỉm cười đáp:

- Tôi đâu có lừa anh đâu! Con chó này không đánh thua ai cả, nhưng tôi đã nói là nó rất trung thành!

- Vậy sao tôi thua?

- Ai bảo anh đánh với chủ cũ của nó!

[sibachao]

Trong bệnh viện tâm thần, ban đêm bác sĩ bước vào phòng bệnh nhân kiểm tra thì giật mình trước cảnh tượng lạ lùng: tất cả đều... không mặc quần áo, nằm sấp trên giường, mà nét mặt ai cũng vui như đang chơi trò gì hào hứng lắm. Bác sĩ hỏi đang làm gì thì được biết họ đang chơi cờ người. Bác sĩ hỏi tại sao ai cũng úp mặt thế thì họ trả lời đang chơi cờ úp!

Bác sĩ lắc đầu ngao ngán định bỏ đi thì bỗng thấy ở góc phòng có một bệnh nhân không nằm sấp như mọi người mà đang... ngửa hết lên trời, cứ tơ hơ ra, đã không xấu hổ lại còn cười rất tươi nữa chứ. Bác sĩ lại gần hỏi hắn:

- Sao ai cũng úp mà anh lại ngửa thế kia?

Hắn đáp mà mặt cứ vênh lên, không giấu vẻ tự hào:

- Tôi được làm tướng mà!

[themgaidep]

.........

- Chẳng hay ai đánh cờ mà các cô xem say mê vậy?

Tiếp viên đáp:

- Dạ, hai chú phi công chứ ai!

Hai chú phi công này quả là ham mê quá độ, chắc chết cũng vẫn đánh cờ. Có lẽ 2 chú này muốn đưa khán giả xuống âm phủ cùng xem đánh cờ cho vui đây mà.:P:P:P:P

[sibachao]

Một hôm bố đang tắm, thằng con 5 tuổi đi qua tình cờ thấy bèn hỏi trên người bố có cái gì mà con chưa thấy bao giờ? Bố lúng túng một hồi rồi đáp bừa đó là quân cờ. Con hỏi quân gì bố cũng nói bừa cho xong là quân xe.

Hôm sau thằng bé lại hỏi bố con thấy mẹ cũng có quân cờ, vậy đó là quân gì? Bố đáp bừa là quân tướng rồi lảng sang chuyện khác.

Ít lâu sau thằng con lại hỏi bố tối qua bố chơi cờ với mẹ phải không? Bố giật mình, gật đầu đáp "ừ". Nhóc hỏi tiếp vậy xe bố làm gì tướng mẹ đấy? Bố bảo thì bố chiếu tướng mẹ, rồi bảo con lần sau đừng hỏi thế nữa.

Một thời gian sau thằng nhóc chưa chịu quên, lại hỏi bố: "Bố ơi xe có được chiếu đít không?" Bố bực mình gắt: "Sao mày lại hỏi thế, mày có thấy tao chiếu đít bao giờ chưa?" Nhóc đáp: "Chưa, nhưng hôm qua bố đi vắng chú hàng xóm sang đánh cờ với mẹ, con thấy chú ấy chiếu đít liên tục bố à!"

[themgaidep]

.......
Một thời gian sau thằng nhóc chưa chịu quên, lại hỏi bố: "Bố ơi xe có được chiếu đít không?" Bố bực mình gắt: "Sao mày lại hỏi thế, mày có thấy tao chiếu đít bao giờ chưa?" Nhóc đáp: "Chưa, nhưng hôm qua bố đi vắng chú hàng xóm sang đánh cờ với mẹ, con thấy chú ấy chiếu đít liên tục bố à!"

Cái bố con nói chuyện, rồi liên quan đến ông hàng xóm... này rất quen thuộc trong truyện cười của VN ta, nhưng không ngờ cũng được gắn với thú chơi cờ tướng. Cười thật sảng khoái quá....:)):)):))

[sibachao]

Girl 1: Tớ mê cờ tướng nên tớ đặt tên cho bồ tớ là Tướng!
Girl 2: Tớ cũng mê cờ tướng nên tớ đặt tên cho bồ là Tốt!
Girl 1: Sao lại là Tốt, kỳ vậy?
Girl 2: Cậu thông cảm, cậu chỉ có 1, còn tớ có đến 5 thằng!

[sibachao]

Cô gái vào cửa hàng hỏi giá bộ cờ tướng. Anh bán hàng thấy cô xinh đẹp dễ thương quá bèn tủm tỉm: "Rẻ lắm, mỗi quân cờ một nụ hôn!" Cô gái nhíu mày hỏi: "Vậy một bộ bao nhiêu quân?" Anh cười đáp: "32 quân!" Cô gái gật đầu: "OK, bán cho tôi một bộ". Anh bán hàng hí hửng lấy hộp cờ nhanh nhảu đưa cho cô gái. Cô bèn quay sang bà cụ hom hem vừa đi tới: "Bà ơi, cháu hỏi được quà cho ông rồi, bộ cờ này rẻ lắm, bà mua đi!" Quay lại thì thấy anh kia lăn ra bất tỉnh từ lúc nào!

[MeAmHoPhap]

Cô gái dắt người yêu về nhà ra mắt. Ông bố vốn là tướng về hưu, và cũng là người mê cờ, mới gặp rể tương lai là hỏi ngay:

- Này cậu, con gái tôi quen ai cũng được, nhưng tôi chỉ cần rể của tôi giống tôi ở 2 điều, cậu có biết không?
- Dạ không, xin bác cho cháu biết ạ?
- Thứ nhất, phải là quân nhân. Thứ hai, phải yêu cờ tướng.
- Dạ thưa bác, vậy thì cháu có đủ cả 2 điều kiện đó!
- Ồ, thật không? Vậy tôi sẽ dùng bàn cờ để hỏi cậu câu này, nếu yêu cờ thật sự thì cậu sẽ trả lời được.

Ông bèn không nói không rằng lấy bàn cờ ra sắp tất cả quân cờ đúng vị trí, rồi lấy 2 quân tướng bỏ ra ngoài. Sau đó ông bỏ hết các quân còn lại ra khỏi bàn cờ. Rồi ông lẳng lặng nhìn chàng trai chờ đợi.

Chàng trai ngẫm nghĩ một lát rồi như chợt hiểu ra, bèn lấy một quân sĩ đặt vào một góc cao nhất trên cung. Sau đó chàng lấy một con pháo cùng một con tốt đặt gần quân sĩ đó. Xong chàng hồi hộp nhìn bố người yêu thăm dò kết quả.

Ông tướng mê cờ phá lên cười khà khà và vỗ vai chàng:

- Khá lắm! Khá lắm! Vậy mới làm rể nhà ta được chứ!

Nãy giờ cô con gái theo dõi cuộc đối thoại giữa 2 người mà không hiểu gì hết, bèn kéo tay người yêu ra một góc hỏi:

- Anh ơi, bố em với anh nói gì với nhau thế?

Chàng trai cười đáp:

- Hề hề! Bố em muốn hỏi anh làm gì trong quân đội ấy mà. Ông ấy bảo ông ấy là thiếu tướng không quân. Còn anh trả lời anh là thượng sĩ pháo binh!

Tôi thích truyện này nhất.

Có một truyện tương tự.

Sau khi ông lấy con tướng bên xanh ra, và lấy ra tất cả quân bên đỏ chĩ còn có con tướng. Sau một phút ngẫm nghĩ, chàng trai lấy luôn con tướng đỏ ra bỏ túi.

Sau một phút ngẫm nghĩ, ông bảo "Vậy anh cũng là thiếu tướng à? sao tôi chưa từng nghe danh anh qua?"

Thưa ông con không phải là thiếu tướng. Con là.... tướng cướp ạ

[MeAmHoPhap]

Thêm một truyện nữa.

Ông tướng hồi hưu lấy bàn cờ ra và lập tức lên sĩ lên tượng. Sau một phút ngẫm nghĩ chàng trai lấy con tướng bên xanh về đặt cạnh con tướng đỏ cũa mình.

Ông tướng mê cờ phá lên cười khà khà và vỗ vai chàng:

- Khá lắm! Khá lắm! Vậy mới làm rể nhà ta được chứ!

Nãy giờ cô con gái theo dõi cuộc đối thoại giữa 2 người mà không hiểu gì hết, bèn kéo tay người yêu ra một góc hỏi:

- Anh ơi, bố em với anh nói gì với nhau thế?

Chàng trai cười đáp:

- Hề hề! Bố em muốn hỏi anh làm gì. Ông ấy bảo ông ấy là thủ tướng. Còn anh trả lời anh là thừa tướng!

[sibachao]

Hai người có chồng có vợ rồi mà vẫn tằng tịu với nhau. Một hôm trong lúc hú hí ở nhà người vợ thì chồng bất ngờ về sớm. Vợ nhanh trí bảo nhân tình núp vào một góc rồi ra mở cửa đón chồng vào, bày bàn cờ ra rủ chồng đánh cờ. Nhân lúc vợ chồng đang mải mê suy nghĩ, gã nhân tình rón rén lẻn ra cửa chạy trốn.

Dọc đường về hắn cứ tấm tắc thầm khen bồ mình thông minh quá, cứu mình thoát chết trong gang tấc, hơn đứt con vợ của mình chả biết gì cả. Về đến nhà gõ cửa mấy lần mới thấy vợ hắn ra mở, tay cầm bàn cờ, miệng cười rất tươi, đon đả mời chồng:

- Anh ơi lâu lắm rồi mình không chơi cờ, hôm nay làm vài ván nhé!

[themgaidep]

Câu truyện trên khiến Themgaidep nhớ đến 2 "tuýp" tục ngữ.
- Mèo mả gặp gà đồng (hay kẻ cắp gặp bà già...)
- Gieo gió gặp bão (hay ác giả ác báo..."


Không ngờ những những câu truyện hàng ngày đều có thể biến thành truyện cười liên quan đến cờ tướng. Tác giả có trí tưởng tượng quả là dồi dào vô tận.

[sibachao]

Có con mã háu đá một mình nhảy sang sông sa vào trận địa địch, bị quân địch bắt sống trói gô lại giải đến đại bản doanh. Tướng địch hỏi tên tuổi chức vụ, nó khai là Mã Bình phong. Tướng địch không tin, bèn lệnh cho lâu la đè xuống tra khảo cho ra.

Bị đòn một hồi, Mã bèn đổi lời khai mình là Mã Đơn đề. Tướng vẫn không tin, lệnh cho tiếp tục tra tấn.

Một lúc sau Mã xin ngừng đòn, khai là Mã Quải cước. Tướng lắc đầu bảo không đúng, cứ đánh tiếp.

Đánh thêm vài roi nữa Mã đau quá khóc la oai oái, lần này nó bảo nó là Mã Bàn hà. Tướng vẫn lắc đầu. Lâu la đè Mã xuống định tra tiếp thì Tướng khoát tay:

- Thôi, tụi bây khỏi mất công nữa, ta đã biết rồi!

- Nó là gì rồi thưa tướng quân?

- Con này đích thị là Mã Phản cung!

[Congaco_H1R5]

Bác Sibachao quả là hài hước và nghĩ ra nhiều chuyện tiếu lâm về cờ Tướng thật .
Đánh một một hồi thì Mã khai báo sai so với lời khai ban đầu thì đúng là "phản cung" thật :D

[sibachao]

Chồng đi đánh cờ như mọi khi, nhưng hôm nay mải mê đến tối mịt mới về gõ cửa. Vợ giận không mở, chồng gọi hoài không được, bèn nổi giận quát tháo om sòm vẫn không ăn thua, trong nhà vẫn im phăng phắc. Mỏi miệng rồi chồng bèn đổi chiến thuật, hạ giọng nói thật nhẹ nhàng:

- Em ơi, mở cửa đi, có bó hoa tặng cho người đẹp này!

Ngay lập tức cửa mở toang, vợ nhìn chồng hụt hẫng, cau mày hỏi:

- Bó hoa đâu?

Chồng trừng mắt hỏi lại:

- Thế người đẹp đâu?

[sibachao]

Vịt đánh cờ với bò, kết quả vịt thua. Bò bĩu môi chê:
- Cờ mày vịt quá!
Vịt đốp chát lại:
- Tao là vịt mà mày lại đem so với vịt, đúng là ngu như bò!

[sibachao]

Hai thằng choai choai ngồi ngoài ngõ đánh cờ, có ông già ở quên lên thành phố ghé lại đứng xem. Chơi xong ván cờ hai thằng ngước lên nhìn mới thấy ông cụ dáng quê mùa chất phác, bèn nảy ý xấu. Một thằng nắm tay lão nói:

- Ông đưa tiền đây!

Ông cụ ngơ ngác:

- Tôi làm gì mà phải đưa tiền?

- Ở thành phố không có gì miễn phí cả, xem cờ cũng phải trả tiền!

Cụ ôm đầu:

- Thôi chết, tôi có biết đâu, thế phí xem cờ là bao nhiêu?

- Xem một nước cờ trả 10 ngàn đồng! Nãy giờ ông xem bao nhiêu nước nói mau?

Ông cụ ngẫm nghĩ rồi đáp:

- May quá, nãy giờ tôi xem có 5 nước thôi à, thôi hai cậu cầm lấy 50 ngàn cho tôi về!

Đợi hai thằng cầm tiền bỏ đi, ông cụ nhà quê mới mỉm cười nói thầm:

- Dân thành phố mà ngu quá, bị nhà quê nó lừa, nãy giờ hai đứa đánh cả chục nước mình xem hết mà tụi nó không biết!

[sibachao]

Thầy giảng trong giờ tiếng Việt:

- Từ kép là từ có hai chữ. Ngôn ngữ ta có nhiều từ kép, trong đó có một số gọi là từ kép thừa. Nghĩa là chỉ cần một chữ thôi là đủ nghĩa, chữ kia có cũng bằng thừa. Em nào có thể cho ví dụ?

Thầy đâu biết học trò trong lớp đứa nào cũng mê cờ. Một đứa phát biểu:

- Thưa thầy, từ "ưu tiên" ạ!

- Tại sao?

- Chơi cờ đã đi tiên là phải ưu thế rồi, nói "ưu" là thừa!

- Không chuẩn lắm nhưng cũng được! Còn ví dụ nào khác?

Trò thứ hai giơ tay:

- Thưa thầy, từ "chiếu tướng" ạ!

Thầy gật gù:

- Ừ cũng có lý, đã chiếu thì chỉ chiếu tướng thôi chứ còn con nào chiếu được đâu, nói "tướng" làm gì! Còn em nào ví dụ hay hơn?

Đứa thứ ba nhanh nhảu:

- Thưa thầy, từ "cao độ" ạ!

- Tại sao?

- Đánh độ thì chỉ người cao cờ mới đánh, cờ thấp ai dám?

[sibachao]

Hai người đánh cờ ngoài sân, mưa to quá bèn đem bàn cờ vào trong nhà đánh tiếp.

Mưa mãi không dứt, một lúc sau nước đã ngập mắt cá chân, có người gõ cửa bảo hai người mau mà đi sơ tán, sắp có lũ đến nơi. Hai người tiếc ván cờ vẫn chơi tiếp.

Chẳng mấy chốc nước đã ngập đầu gối, hai người trèo lên bàn đánh tiếp. Có xe ô-tô ghé trước cửa bấm còi mà hai người vẫn không ra.

Đến khi nước dâng đến ngực, có chiếc xuồng bơi qua gọi đi sơ tán, một người đâm lo định bỏ cờ thì người kia nói:

- Anh không biết cờ là trò chơi của thánh nhân à? Ván cờ đang hay mình cứ chơi đến cùng, thánh sẽ biết mình hoạn nạn mà phò trợ cho, không sao đâu, đừng lo!

Cả hai bèn trèo lên nóc tủ tiếp tục chiến đấu.

Đến khi nước ngập qua đầu, ván cờ chưa xong nên hai người dời bàn cờ lên mái nhà đánh tiếp. Có máy bay trực thăng cứu hộ gọi xuống từ trên cao nhưng hai người không đi là không đi.

Cuối cùng bị lũ cuốn phăng, cả hai mất mạng, bay lên thiên đàng. Vào cửa gặp ngay ông thánh râu tóc bạc phơ, một người nắm tay áo trách:

- Tại sao ông thấy chúng tôi chơi cờ mà không ra tay cứu?

Thánh thở dài đáp:

- Ta đưa người đến báo, các anh không nghe, đưa xe đến đón, các anh không ra, đưa xuồng đến cứu, các anh không đi, cùng lắm mới phải gọi máy bay mà các anh cũng mặc kệ, đến nước này ta là thánh cũng phải chịu thôi!

[sibachao]

Voi đánh cờ với Kiến. Voi to đầu mà thua, nhục quá bèn cắn lưỡi lăn ra chết tại chỗ.
Kiến ủ rũ nhìn xác voi, ngửa mặt lên trời than:
- Sao mình dại quá! Nãy cứ nhường cho nó thắng có phải hơn không, bây giờ mất cả đời đào huyệt chôn nó, dại cho chết!

[sibachao]

Nhằm đáp ứng nhu cầu giải trí cho các bộ phận cơ thể người, tổng giám đốc là não bèn tổ chức giải cờ vô địch toàn cơ thể. Sau nhiều ngày thi đấu gay cấn giải cũng kết thúc tốt đẹp.

Tại lễ trao giải, phóng viên phỏng vấn những kỳ thủ thắng cuộc. Đầu tiên là mu bàn tay:

- Bí quyết chơi cờ của anh?
- Tôi rất cứng rắn, đánh bằng sức mạnh!
- Vậy tại sao anh chỉ được giải 3?
- Nhiều khi cứng quá thiếu mềm dẻo cũng không tốt!

Kế đến gan bàn chân:

- Còn bí quyết của anh?
- Tôi theo trường phái dụng nhu khắc cương!
- Vậy sao anh chỉ là á quân?
- Vì lúc cần rắn tôi lại không thể!

Cuối cùng phỏng vấn nhà vô địch:

- Bí quyết giúp anh chiến thắng?
- Rất đơn giản: khi nào cần mềm thì mềm, khi nào cần cứng thì cứng!

[sibachao]

Hai anh bạn thân hay rủ nhau đi chơi cờ, hôm nào cũng khuya mới về. Hai cô vợ nhắc mãi không được, giận quá bèn đồng loạt áp dụng biện pháp mạnh. Một anh bị cấm chơi cờ một tháng, còn anh kia vợ nghiêm khắc hơn, cấm chăn gối một tháng.

Sau khoảng một tuần, đêm nọ anh chịu án "cấm giường" kia đang ngủ ghế salon thì vợ khẽ lay dậy:

- Anh ơi... hôm nay em thấy bạn anh chơi cờ lại rồi đấy!

[sibachao]

Trong quán cờ, lúc rảnh rỗi đám bạn cờ tranh thủ bốc phét:

- Tao là đệ tử Hồ Vinh Hoa đây!

Đứa khác giành nói:

- Tao là đệ tử Liễu Đại Hoa đây!

Đứa nữa không chịu thua:

- Tao là đệ tử Lý Lai Quần đây!

Một đứa không nói gì mà móc điện thoại ra ngoài một lúc rồi trở lại. Mọi người hỏi thì hắn đáp:

- Tao gọi cho 3 lão danh thủ ấy!

- Để hỏi về tụi tao phải không?

- Không! Tao bảo họ: nếu tụi bây mà đào tạo ra mấy thằng cùi bắp thế này thì từ nay đừng gọi tao là sư phụ nữa!

[sibachao]

Hai anh bạn thân ra bờ hồ hóng mát, cao hứng nhảy xuống hồ tắm. Lúc lên bờ quần áo bị hắt ướt hết, bèn chưa vội mặc mà phơi nắng rồi tranh thủ bày bàn cờ ra đánh, dù tồng ngồng ra thế nhưng ở nơi vắng vẻ thì nề hà gì.

Bỗng từ xa có đám thôn nữ đi tới, hai chàng hoảng hồn quờ tay, một anh vớ cái bàn cờ che chỗ kín, còn anh kia vốc một nắm quân cờ mà vùi lên lấp đấy lấp để. Mấy cô đi ngang qua thấy, cô thì đỏ mặt quay đi, cô thì cười khúc khích, riêng có cô nàng bạo dạn nhất đến gần hai chàng cất tiếng hỏi:

- Chẳng hay hai anh đang làm gì vậy?

Cả hai đều bối rối, một anh đáp:

- Bọn anh đang chơi cờ!

- Hay quá ha! Nhưng sao hai anh không chơi cờ mù để bọn em xem có phải hay hơn không?

Hai chàng ngơ ngác nhìn nhau:

- Cờ mù là sao?

Nàng mỉm cười đáp tỉnh bơ:

- Không cần bàn không cần quân!

[sibachao]

Nhằm tăng cường quan hệ giữa hai bên, Ngọc Hoàng gửi thư mời Diêm Vương tham gia giải cờ tướng hữu nghị giữa thiên đàng và địa ngục. Diêm Vương phúc đáp đồng ý liền. Cận thần Diêm Vương vội vàng can gián:

- Tâu bệ hạ, sao ngài lại nhận lời, ngài không sợ thua bẽ mặt à? Ngài quên rằng tất cả kỳ thủ giỏi đều lên đó hết rồi sao?

Diêm Vương khoát tay:

- Bọn bay đừng lo, coi vậy chứ muốn thắng khó gì! Bọn bay quên rằng tất cả bọn trùm độ đều ở dưới đây cả à?

[sibachao]

Có nhà thôi miên trứ danh đi khắp nơi lưu diễn. Trong một buổi biểu diễn như thường lệ, nhà thôi miên hô "Ngủ!" Lập tức không ai bảo ai khán giả khép mắt ngủ hết. Nhà thôi miên hô tiếp "Bắt tay!" rồi đến từng người bắt tay. Dù đang ngủ nhưng ai cũng chìa tay ra bắt. Cứ thế nhà thôi miên điều khiển mọi người làm nhiều việc ra trò trong khi ngủ.

Tiết mục cuối cùng là đặc sắc nhất, nhà thôi miên bày mỗi người một bàn cờ rồi hô "Đánh cờ!" Lập tức ai nấy dù biết hay không biết chơi cờ đều bày quân ra sẵn sàng. Nhà thôi miên lần lượt tới từng bàn đánh cờ với từng người theo kiểu xa luân chiến. Những người chơi cờ dù cao hay thấp vì bị điều khiển nên đi nước nào nước nấy rất hay. Đến một bàn có người chơi nước cờ cực cao, hăm chiếu bí đến nơi. Nhà thôi miên giật mình thảng thốt nhìn bàn cờ rồi buột miệng la "Chết!"

Hôm sau nhà thôi miên bị đưa ra tòa xử tội giết người hàng loạt!

[sibachao]

Vợ: Anh có nhớ năm ngoái tối nào anh cũng ra ngoài đến khuya mới về, em hỏi thì anh bảo là đi đánh cờ không?

Chồng: Ừ thì sao?

Vợ: Hôm nay bạn cờ của anh gọi điện bảo bây giờ chung độ cho anh, lên mà nhận gấp!

Chồng (giật mình): Chung cái gì?

Vợ: Một baby kháu khỉnh!

[sibachao]

Buổi tối trên đường về thấy có người đàn ông ngồi trầm ngâm với bàn cờ trước mặt. Ngước lên thấy tôi, ông bèn rủ tôi đánh cờ cho vui. Vốn mê cờ tôi chẳng ngại giờ giấc bèn sà vào thử vài ván.

Chơi một hồi trời về khuya, tôi nhìn quanh thấy bãi đất trống không một bóng người bèn chột dạ hỏi đối thủ:

- Thế ở đây có ma không?

Ông cười đáp:

- Người có thì ma làm gì chẳng có!

Tôi le lưỡi:

- Thế thì thôi nghỉ nhé, tôi sợ ma lắm!

Ông phá lên cười:

- Lo gì cậu ơi, có tôi đây cậu cứ yên tâm đi, người sợ thì ma không biết sợ à?

Ừ thì chơi tiếp. Một hồi sau trời càng khuya khoắt, bầu không khí vắng vẻ tĩnh mịch làm tôi ớn lạnh, bèn lên tiếng:

- Ông ơi, ông ở đây có khi nào thấy ma đi qua không?

- Giờ này bọn nó ngủ hết rồi!

- Ma cũng ngủ ư?

- Người ngủ thì ma không biết ngủ à?

Tôi cười rồi lại tập trung vào bàn cờ. Đến lúc lâm vào thế yếu, đối thủ của tôi đi sót nước bèn chộp quân cờ đi lại. Tôi cau mày trách:

- Ơ kìa, sao ông lại hoàn?

Ông nhìn tôi chậm rãi đáp:

- Người hoàn thì ma không biết hoàn à?!

[themgaidep]

Câu truyện trên của Sibachao khiến Themgaidep lại liên tưởng đến một chuyên cười khác có lối kể chuyện tương tự: Một cô gái trên đường về nhà khi trời đã khuya mà bản tính sợ ma. Cô may mắn gặp một chàng trai đi cùng hướng về nhà cô, hai người bắt chuyện làm quen nhau.
- Em sợ ma lắm anh ah.
- Ma thì ai chả sợ, ngày anh còn sống cũng sợ ma lắm!:-L:-L:-L:-L:-L:-L:-L:-L

[sibachao]

Trong chương trình truyền hình về cuộc sống gia đình, MC phỏng vấn một cặp vợ chồng:

- Mỗi tối trước khi đi ngủ anh chị hay làm gì?

Ai ngờ vợ đỏ mặt ấp úng, còn chồng sau thoáng bối rối bèn đáp bừa:

- Chúng tôi chơi cờ!

MC không biết câu trả lời lấp liếm, tưởng thật cứ thế hỏi dồn tiếp:

- Thế anh chị chơi cờ gì?

Chồng nghĩ bụng thôi lỡ phóng lao rồi thì phải theo thôi, bèn cười méo xẹo đáp:

- Cờ thế!

- Là sao ạ?

- Mỗi ngày chúng tôi chơi một thế khác nhau!

[sibachao]

Hôm nay thứ sáu 13, cười xả xui nhé các bác!

Thứ sáu ngày 13, anh nọ bắt độ bóng đá kèo dưới không ngờ ăn may nhờ bàn thắng phút 90. Người thua chung tiền cho anh mà chép miệng: "Đúng là thứ sáu 13!"

Chiều anh đi đánh cờ độ thì lại toàn ăn được những ván rùa. Bạn cờ chung tiền cho anh mà chép miệng: "Đúng là thứ sáu 13!" Anh cười thầm nghĩ bụng "Thứ sáu 13 ai cũng đen sao mình son thế nhỉ?!"

Tối về đến nhà anh hí hửng gọi vợ ra mở cửa để khoe chiến lợi phẩm hôm nay. Không thấy động tĩnh gì, anh áp tai vào cửa thì nghe được từ trong tiếng một người đàn ông: "Chết, nó về rồi! Đúng là thứ sáu 13!"

[sibachao]

Gần nhà Hai Vịt có gia đình vừa dọn đến ở, anh chị hàng xóm mới ghé qua nhà Hai chào hỏi. Chị Hai tiếp khách chuyện trò một hồi, hỏi đến nghề nghiệp của anh Hai thì chị bối rối không biết trả lời sao, không lẽ nói toạc là đánh cờ độ kiếm tiền?

Đang ngập ngừng thì thằng con 5 tuổi nói leo:

- Bố cháu là đao phủ!

Cả chủ lẫn khách giật mình ngơ ngác. Chị Hai trừng mắt nhìn con hỏi:

- Ai bảo thế?

Nhóc đáp:

- Thì mỗi tối đi làm về, mẹ hỏi làm ăn thế nào thì bố đáp: cũng đỡ, hôm nay chém được mấy thằng!

[sibachao]

Mấy hôm nay bỗng dưng ngay trước cửa nhà tôi có hai thằng choai choai bày cờ ra đánh từ sáng đến tối, dắt xe ra vào khó khăn mà tụi nó lại cứ hay cay cú cãi nhau ỏm tỏi, rất phiền. Đuổi mãi không được, đe dọa cũng không ăn thua, tôi bèn mách với ông cụ bố tôi. Ông cười bảo: để đấy cho bố, với bọn này không dùng biện pháp mạnh được, chỉ có dùng mưu thôi.

Ngay hôm sau ông cụ ra trước cửa, thấy hai thằng chơi cờ thì không nói tiếng nào mà lẳng lặng kéo ghế lại ngồi xem từ sáng đến tối. Đến lúc bọn chúng nghỉ chơi dẹp bàn cờ thì ông cụ móc tiền ra đưa mỗi đứa 5 ngàn đồng. Hai đứa ngơ ngác thì ông cười nói:

- Tôi vốn mê xem cờ, mà hai cậu đánh cờ hấp dẫn quá! Thôi hằng ngày cứ ra đây đánh cờ tôi xem, tôi trả tiền cho!

Hôm sau cũng thế, ông cụ theo dõi bằng hết đến lúc chúng đi lại móc tiền ra, nhưng lần này chỉ đưa mỗi đứa 3 ngàn thôi. Chúng thắc mắc thì ông bảo hôm nay xài hết tiền rồi, mấy cậu thông cảm.

Hôm sau nữa ông cũng không bỏ qua, nhưng cuối cùng chỉ đưa mỗi đứa có 2 ngàn thôi. Ngay lập tức một đứa nhăn mặt nói thẳng vào mặt ông:

- Cụ ơi, cụ vừa phải thôi, bọn tôi đánh từ sáng đến tối phờ cả râu cho cụ xem mà cụ trả bèo thế à? Không biết điều thì nghỉ chơi!

Ông cụ làm mặt sợ, cố năn nỉ viện lý do dạo này khó khăn quá xin được bớt tiền, nhưng hai đứa không chịu, xách bàn cờ bỏ đi thẳng.

Hôm sau không thấy bọn chúng lại nữa, tôi cứ tấm tắc khen ông cụ mình thế mà khôn vãi!

[sibachao]

Thanh tra y tế đi một vòng thị sát bệnh viện tâm thần. Bước vào phòng thấy xúm đông xúm đỏ quanh bàn, lại gần thì ra 3 gã bệnh nhân đang nghịch bàn cờ.

Một thằng dí quân xe: "Tao đi xe nè!"

Thằng thứ 2 đẩy quân ngựa: "Tao phóng ngựa nè!"

Thằng thứ 3 ấn quân tượng: "Tao cưỡi voi nè!"

Thanh tra lắc đầu ngán ngẩm quay qua bác sĩ: "Bệnh nhân của ông đấy, ông làm gì đi chứ!"

Bác sĩ vội vàng đến dẹp cả 3 quân cờ bỏ vào túi. Đám bệnh nhân nhao nhao phản ứng thì bác sĩ trừng mắt: "Lưu thông không đội mũ bảo hiểm, tịch thu phương tiện!"

[sibachao]

Anh nọ lên Internet tìm quà tặng cặp vợ chồng mới cưới. Đang tẩn ngẩn không biết mua gì thì thấy có bộ cờ tướng đẹp, sực nhớ bạn mình mê cờ, bèn đặt mua luôn, nhờ cửa hàng gói quà gửi thẳng cho bạn qua đường bưu điện, kèm theo lời nhắn của anh:

"Biết anh mê cái này lắm, ngày nào cũng chơi nên tôi gửi làm quà. Mỗi tối anh chị cứ lấy ra chơi để thư giãn sau một ngày làm việc nặng nhọc nhé. Chị có mệt cũng ráng chiều anh ấy chơi cho hết tối, kẻo anh ấy chán ra ngoài chơi thì khổ. Chơi càng nhiều càng sảng khoái nhưng nhớ đừng mải chơi quá quên ngủ thì hại sức khỏe lắm đấy. Chúc vui vẻ!
Tái bút: Khi nào cần cứ rủ tôi đến chơi chung cho vui!"

Hôm sau anh gọi điện đến cửa hàng hỏi thăm quà đã gửi chưa. Nhân viên trực bảo anh chờ máy chút để đi kiểm tra. Một lúc sau người này cầm máy, giọng hớt ha hớt hải:

- Thôi chết rồi anh ơi!!

Anh giật mình:

- Sao vậy?

- Chúng tôi đã gửi quà của anh đi rồi, nhưng lại sơ suất gói nhầm hộp... condom (bao cao su) !!

[themgaidep]

.......
- Chúng tôi đã gửi quà của anh đi rồi, nhưng lại sơ suất gói nhầm hộp... condom (bao cao su) !!

Ôi trời ah, thế này khác gì giết người không dao. Cẩu thả quá, chắc nhân viên đóng gói vừa làm vừa đánh cờ mời thế này chứ.:-L:-L

[uminhgiaochu]

Trong phòng đợi bệnh viện sản khoa, nhiều người đàn ông đang đứng ngồi không yên thấp thỏm chờ đợi. Bỗng bác sĩ bước ra hỏi một người:
- Anh là Nguyễn Văn... ?
- Đúng!
- Anh chơi môn thể thao gì?
Anh kia ngơ ngác:
- Ừm... tôi thích chơi... bóng chuyền bãi biển. Sao vậy?
- Một đội bóng có bao nhiêu cầu thủ?
- 2...
- Xin chúc mừng anh! Vợ anh vừa sinh đôi, vậy là anh đã có một đội bóng chuyền bãi biển!
Anh chồng hí hửng chạy vào.
Lát sau bác sĩ ra hỏi một anh khác:
- Anh chơi môn gì?
- Tôi hay chơi bóng rổ.
- Một đội bóng có mấy người?
- 5...
- Xin chúc mừng anh! Vợ anh sinh cho anh cả một đội bóng rổ!
Anh chồng kinh hãi chạy vào.
Lát sau bác sĩ ra hỏi một anh chồng nữa, được biết anh chơi bóng đá, mới báo anh đã có cả một đội bóng đá 11 người! Anh vã cả mồ hôi, thất thểu bước vào mà hai chân đi không vững.
Cuối cùng chỉ còn một người đàn ông. Mọi người hỏi sao không thấy anh lo lắng gì, anh bảo không sao, anh tin là vợ anh chỉ sinh một thôi. Đúng lúc đó bác sĩ ra hỏi:
- Anh chơi môn gì?
- Tôi chơi cờ tướng.
Bác sĩ như không để ý đến vẻ hí hửng của anh vẫn thản nhiên hỏi tiếp:
- Một bàn cờ có bao nhiêu quân?
Bác sĩ vừa hỏi xong, anh đã lăn chỏng gọng ra bất tỉnh tại chỗ!

Chết tía, em chơi cờ vây, không ổn rùi :|

[sibachao]

Chồng về bất ngờ bắt gặp vợ đang trên giường với gã hàng xóm. Quá sửng sốt chồng cứ nhướn mắt đứng đực ra không biết phản ứng thế nào.

Trong lúc đó vợ vội vàng vừa mặc quần áo với tình nhân vừa thanh minh:

- Anh ơi, bình tĩnh đi, để em giải thích!

Chồng cau mày, cố nén giận từ tốn nói:

- OK. Tôi sẽ cố nghe. Nói đi!

- Chiều nay anh ấy qua nhà mình mượn cờ tướng để chơi. Em lục mãi trên gác mới tìm thấy bộ cờ của anh rồi đưa cho ảnh. Ảnh hỏi bao giờ cần để ảnh trả, em bảo ảnh cứ giữ lấy mà xài, bộ cờ này lâu lắm rồi chồng em có đụng đến bao giờ đâu...

Chồng lắc đầu dằn từng tiếng:

- Cô đùa à? Liệu đó có phải lý do cô lên giường với hắn??

Vợ thở dài:

- Anh hãy nghe em nói hết đã! Ảnh cầm bộ cờ đi về rồi, ra đến cửa chợt quay lại hỏi em: "Thế chị còn cái gì mà đã lâu lắm ảnh không đụng đến, cho tôi mượn luôn được không?"...

[sibachao]

Có người đàn ông dẫn chú chó con vào quán nước bày cờ ra ngồi đánh. Mọi người thấy lạ xúm xít lại xem thì quả cún rất cao cờ, xuất toàn nước độc, tất cả im lặng chăm chú theo dõi.

Trận đấu đang hấp dẫn thì từ ngoài có con chó chạy xộc vào sủa nhặng lên, rồi ngoạm lấy cổ cún con mà lôi xềnh xệch ra ngoài. Mọi người tiếc quá hỏi anh kia sao lại để cho đối thủ đi mất làm uổng ván cờ hay. Anh lắc đầu thở dài:

- Biết làm sao được, nó chơi cờ giỏi đấy nhưng mà mẹ của nó cứ một mực bắt con phải đi học, không cho theo nghiệp cờ!

[sibachao]

Ở biên giới phía Bắc ngày nào cũng có người đàn ông Trung Quốc xách cờ sang chơi với người bạn ở Việt Nam. Gần đó có đồn biên phòng, mới đầu mấy anh lính còn làm khó dễ nhưng rồi quen mặt cũng chẳng hỏi han gì, cho hai người chơi thoải mái, thậm chí mấy anh trong khi vác súng đi tuần còn ghé vào xem cờ rồi mách nước rất vui vẻ.

Ngày nào cũng thế, một năm sau bỗng hai người bạn không đánh cờ nữa mà đến đồn biên phòng bắt tay từng người lính quen chào tạm biệt. Mọi người hỏi sao không chơi cờ nữa thì anh người Việt cười đáp:

- Chúng tôi đây là bạn hợp tác với nhau, sau một thời gian làm ăn khấm khá đã gây đủ vốn nên thôi không còn làm chung nữa.

Một anh lính hỏi:

- Chẳng hay hai anh làm gì?

- Chúng tôi đi buôn!

Mọi người ngơ ngác:

- Đi buôn à? Sao ngày nào cũng thấy hai anh chơi cờ mà buôn cái gì?

Anh kia mỉm cười đáp:

- Buôn cờ!

[gaoilaga]

gui loi chao va chuc vui ve den tat ca moi nguoi nha :@)

[sibachao]

Chú Cuội có con trâu bệnh, bèn tìm cách bán tháo. Mới qua nhà Trạng Quỳnh gạ bán giá 100 quan. Ham giá rẻ Quỳnh đồng ý mua, móc tiền đưa ngay. Đến khi qua lấy trâu thì nó đã nằm sùi bọt mép. Quỳnh đòi lại tiền nhưng Cuội gãi đầu gãi tai cười trừ, bảo lỡ tiêu hết rồi. Biết không làm gì được, Quỳnh bảo Cuội cứ chở trâu qua nhà Quỳnh. Cuội ngạc nhiên hỏi con trâu sắp chết rồi lấy làm gì. Quỳnh bảo sẽ có cách lấy lại tiền.

Ít lâu sau Cuội gặp lại Quỳnh hỏi thăm con trâu thế nào. Quỳnh cười bảo trâu đã chết nhưng vẫn lấy lại được tiền, không những không lỗ mà còn lời. Cuội ngơ ngác hỏi làm cách nào bán trâu chết. Quỳnh đáp:

- Đơn giản thôi. Tôi ra xóm cờ tổ chức giải cờ tướng, treo giải con trâu, lệ phí tham gia 5 quan. Có 30 tay cờ dự giải, tôi thu được 150 quan. Trừ chi phí vẫn còn lời chán.

Cuội lắc đầu:

- Thế nhỡ thằng trúng giải nó biết trâu chết thì sao?

Quỳnh mỉm cười:

- Thì tôi trả lại 5 quan của nó chứ sao!

[sibachao]

Nhà nọ có con vẹt thông minh, không những chuyện gì cũng biết mà còn biết nói khéo nữa. Một hôm cả nhà đi vắng, cô con gái rủ người yêu về nhà tâm sự.

Hai người ngồi sát bên nhau trong tiếng nhạc bồng bềnh. Cao hứng chàng rón rén lần tay khẽ vén váy nàng lên. Bỗng giật bắn người khi nghe tiếng vẹt thất thanh:

- Xuống sĩ, xuống sĩ mau!

Nàng hiểu ý vẹt, bèn kéo váy xuống lại, làm chàng tiu nghỉu không dám hó hé gì nữa.

Lát sau chàng chịu không nổi định dở trò tiếp, cố ý giấu không cho vẹt thấy. Nhưng cũng không ăn thua, vẹt lại nhắc:

- Xuống sĩ, xuống sĩ mau!

Nàng lại "xuống sĩ", lần này miễn cưỡng hơn lần trước.

Lát sau hai người bỏ ghế lên giường tâm sự. Được một lúc vẹt lại kêu:

- Xuống sĩ, xuống sĩ mau!

Đến lúc này nàng bực quá chịu không nổi, bèn vớ cái gối ném về con vẹt, mắng:

- Mày có im đi không? Mã nhập cung rồi, xuống sĩ sao được??!

[sibachao]

Bàn cờ độ đang gay cấn thì có người bán vé số dạo ghé vào mời. Rồi liếc qua bàn cờ phán một câu:

- Đỏ thua cờ tàn!

Một anh đang chơi giật mình nhìn lên nói với ông:

- Biết thế chắc cờ của ông phải cao lắm! Sao ông không đánh độ kiếm tiền?

Ông bán vé số cau mày:

- Lỡ không kiếm được mà thua sạch thì sao?

- Ông cứ xem tôi này, giàu lên là nhờ cờ, chứ thú thật với ông 5 năm trước tôi cũng như ông thôi!

Ông kia lắc đầu:

- Thú thật với anh 5 năm trước tôi cũng như anh!

[sibachao]

Hai Vịt đang tắm thì nghe tiếng chuông cửa, Hai nhờ vợ ra đón. Chị Hai ra mở cửa thì gặp Ba Gà là bạn cờ của Hai, bèn mời Ba vào phòng khách ngồi chờ.

Lúc đó chị Hai mặc bộ đồ ngủ mỏng tang, Ba vốn máu dê lại sẵn có hơi men cứ trộm nhìn hoài. Chị Hai thấy vậy đâm bẽn lẽn mà không biết nói gì, cứ thế im lặng một hồi.

Rồi bất ngờ Ba hắng giọng lên tiếng:

- Chị Hai, tôi hỏi chị câu này chị trả lời thật nhé?

- OK, anh hỏi gì?

- Nếu có được 1 triệu đồng chị có mừng không?

- Ồ, dĩ nhiên, đó là số tiền rất lớn. Mà sao anh hỏi vậy?

Ba liếm môi ngập ngừng:

- Nếu bây giờ chị chỉ cần làm một việc rất đơn giản thôi mà được 1 triệu, chị có làm không?

Chị Hai nhướn mắt:

- Làm chứ, việc gì vậy?

- Chị... chị có thể mở ra cho tôi xem... ngực một chút được không??

Chị Hai há hốc mồm không biết phản ứng ra sao. Rồi tĩnh tâm lại, nghĩ bụng: thôi thì chịu ngượng có mấy giây thôi mà được tiền ăn cả tháng, có chết ai đâu, không làm thì sau này cứ dằn vặt hoài vì tiếc cũng khổ! Bèn vén áo lên cho bạn chồng chiêm ngưỡng. Mãn nhãn xong Ba Gà cười cảm ơn rồi móc liền 1 triệu đưa cho chị Hai, xong cáo lui xin về không gặp anh Hai nữa.

Chị Hai hí hửng đưa anh Ba ra cửa xong cũng là lúc anh Hai tắm xong ra hỏi vợ. Biết khách là Ba Gà, anh Hai nói liền:

- À, chắc chú Ba đến trả anh 1 triệu tiền độ hôm qua phải không em?

[mangoc]

hahahahahahahahahahahahahahah cười bể bụng thôi hahahahahahahah đúng là thầy ba gà

[sibachao]

Bố giảng cờ cho thằng con 5 tuổi:

- Khai cuộc vào pháo đầu rồi bên kia cũng vào pháo ở cùng một bên, thì gọi là thuận pháo. Còn đối phương vào pháo ở bên ngược lại thì gọi là liệt pháo...

Con reo lên:

- A, bây giờ con đã biết "liệt sĩ" là gì rồi!!

[themgaidep]

Bố giảng cờ cho thằng con 5 tuổi:

- Khai cuộc vào pháo đầu rồi bên kia cũng vào pháo ở cùng một bên, thì gọi là thuận pháo. Còn đối phương vào pháo ở bên ngược lại thì gọi là liệt pháo...

Con reo lên:

- A, bây giờ con đã biết "liệt sĩ" là gì rồi!!


"Liệt sĩ" là đi tiên gác con sĩ bên này, còn đi hậu gác con sĩ ngược lại! Thằng bé thông minh quá, nhưng mỗi tội là cụm từ này nghe ấy ấy là sao ý nhỉ. :)):)):)):)):)):))

[sibachao]

Ông bố có mấy thằng con trai đứa nào đứa nấy đều có khiếu cờ, còn nhỏ mà sức cờ rất khiếp, sau một thời gian tụi nó luyện với nhau thì bố đánh mấy cũng thua, không còn là đối thủ nữa.

Một hôm chứng kiến bố bị con "hạ nhục" như mọi khi, mẹ tụi nó buột miệng khen:

- Con nhà nòi có khác!!

Bố nhìn mẹ cười:

- Bà cứ nói thế! Bà không biết cờ tôi thấp lắm à?

Mẹ nhìn bố cười khẩy:

- Biết chứ! Thế ông tưởng ai cũng vịt như ông à??

[nam_duong_phong]

Chắc bà này toàn giấu chồng đi đánh độ! =))

[themgaidep]

Ông bố có mấy thằng con trai đứa nào đứa nấy đều có khiếu cờ, còn nhỏ mà sức cờ rất khiếp, sau một thời gian tụi nó luyện với nhau thì bố đánh mấy cũng thua, không còn là đối thủ nữa.

Một hôm chứng kiến bố bị con "hạ nhục" như mọi khi, mẹ tụi nó buột miệng khen:

- Con nhà nòi có khác!!

Bố nhìn mẹ cười:

- Bà cứ nói thế! Bà không biết cờ tôi thấp lắm à?

Mẹ nhìn bố cười khẩy:

- Biết chứ! Thế ông tưởng ai cũng vịt như ông à??

Lấy nhau từng ấy năm, có con lớn mà ông này vẫn không biết vợ là cao thủ! Mãi mới "lòi" cái đuôi ra.:D:D:D

[cuoiconbo]

Chắc bà này toàn giấu chồng đi đánh độ! =))

Hihi, ý bác sibachao là bà này giấu chồng đi "đánh cờ người" với cao thủ, nên thằng con có gien của cao thủ. Đúng không bác sibachao, người làm tôi mệt nhất trên diễn đàn này? ;)

[vskdn]

Mẹ nhìn bố cười khẩy:

- Biết chứ! Thế ông tưởng ai cũng vịt như ông à??



Theo cái ý liên tiếp của câu chuyện và đặc biệt qua 2câu cuối thì cái ý chính phải như bác themgaidep nói mới đúng. Đã "ăn vụng" mà lại còn mạnh miệng như vậy thì có nước răng với môi lẫn lộn hè hè. Tuy nhiên, kết cục có cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng thì câu chuyện sẽ trở nên sâu sắc hơn, nên cuoiconbo hiểu như vậy cũng có cái lí của nó. Tùy "thiên phú" bẫm sinh của mỗi người thôi hè hè.

[mecotuong]

Anh nọ lên Internet tìm quà tặng cặp vợ chồng mới cưới. Đang tẩn ngẩn không biết mua gì thì thấy có bộ cờ tướng đẹp, sực nhớ bạn mình mê cờ, bèn đặt mua luôn, nhờ cửa hàng gói quà gửi thẳng cho bạn qua đường bưu điện, kèm theo lời nhắn của anh:

"Biết anh mê cái này lắm, ngày nào cũng chơi nên tôi gửi làm quà. Mỗi tối anh chị cứ lấy ra chơi để thư giãn sau một ngày làm việc nặng nhọc nhé. Chị có mệt cũng ráng chiều anh ấy chơi cho hết tối, kẻo anh ấy chán ra ngoài chơi thì khổ. Chơi càng nhiều càng sảng khoái nhưng nhớ đừng mải chơi quá quên ngủ thì hại sức khỏe lắm đấy. Chúc vui vẻ!
Tái bút: Khi nào cần cứ rủ tôi đến chơi chung cho vui!"

Hôm sau anh gọi điện đến cửa hàng hỏi thăm quà đã gửi chưa. Nhân viên trực bảo anh chờ máy chút để đi kiểm tra. Một lúc sau người này cầm máy, giọng hớt ha hớt hải:

- Thôi chết rồi anh ơi!!

Anh giật mình:

- Sao vậy?

- Chúng tôi đã gửi quà của anh đi rồi, nhưng lại sơ suất gói nhầm hộp... condom (bao cao su) !!
thế này nguy hiểm quá. có khi sứt đầu mẻ chán ấy chứ.

[xinduocchigiao]

Đã đọc truyện của bác sibachao từ đầu đến đây. Một bộ óc sáng tạo và một "bàn phím" tầm cỡ. (Em định nói "cây bút", mà sực nhớ chắc bác chỉ gõ thôi ^^). Chúc bác vui và tiếp tục gõ phím.

[sibachao]

Các cô gái đang "tám" khoe về boyfriend của mình. Bàn đến trí tuệ, mọi người hỏi nhau về trình độ cờ tướng. Một cô lắc đầu:

- Bồ mình không biết đánh cờ!

Cô thứ hai:

- Bồ mình biết nhưng cờ vịt lắm!

Cô thứ ba vênh mặt:

- Bồ mình cờ cao vãi, chuyên đánh độ mà!

Riêng cô cuối cùng bối rối không nói gì, đến lúc hỏi dồn cô mới đáp:

- Mình chẳng biết nói sao nữa! Không biết cũng có, cờ thấp cũng có mà cờ cao cũng có!

[sibachao]

Bước vào quán thấy có ông lão đang ngồi xem cờ chăm chú, tôi sà vào gần hỏi thăm trình độ thế nào, không quên khích mấy câu. Lão nhìn thẳng vào mắt tôi, nói như đinh đóng cột:

- Cờ lão bây giờ xuống rồi không biết cao hay thấp, nhưng hồi bằng tuổi chú lão mà đấu với Lữ Khâm thì có đánh mấy Lữ cũng thua chắc!

Tôi giật mình vì nếu đúng như lời lão thì trình độ phải vào hàng thượng thừa rồi. Tỏ vẻ không tin, tôi nằng nặc xin được thỉnh giáo ván cờ. Từ chối mãi không được, lão miễn cưỡng bày cờ đấu với tôi.

Sau một hồi từ háo hức tôi chuyển sang thất vọng vì nước cờ của lão đi sao mà kém thế, chả có ra nét của danh thủ tí nào cả. Thắng ván cờ dễ như bỡn, tôi lắc đầu nói với đối thủ:

- Sao cụ bảo ngày xưa Lữ Khâm đánh không lại cụ? Cụ gạt con à?

Lão gãi đầu gãi tai cười nhe cả cái hàm không răng:

- Ngần tuổi đầu tôi gạt chú làm gì? Hồi tôi bằng tuổi chú Lữ Khâm mới có 3 tuổi à, nó cửa nào đánh lại tôi?!

[sibachao]

- Anh có bàn cờ sừng đẹp quá, chắc đắt lắm?
- Ừ, vợ tôi mua tặng tôi đấy!
- Sao anh được ưu ái thế?
- Không đâu, quà chuộc lỗi đấy, vợ tôi bị tôi bắt quả tang léng phéng với thằng giúp việc của tôi!
- Thôi chết! Thế anh đã đuổi cổ hắn chưa?
- Chưa! Tôi còn cần bộ quân cờ sừng nữa cho đủ bộ!

[luuhieukhanh]

Bác sin bát cháo biến hóa, sáng tạo lắm!
Không biết bác làm nghề gì mà tư duy hay vậy?

[sibachao]

Vợ nhờ chồng đi bắt ốc về cho vợ làm món đãi khách. Chồng xách giỏ ra đầu ngõ thì gặp đám cờ đang chơi rất vui, bạn bè chèo kéo, bèn ghé vào làm vài ván, ai ngờ mải chơi quên luôn nhiệm vụ. Đến lúc sực nhớ ra thì trời đã tối, vội hớt ha hớt hải phóng đi mò ốc rồi cuống cuồng về nhà, trên đường về vừa đi vừa bóp trán tìm cớ để tránh cơn thịnh nộ của vợ.

Về đến cửa nhà chồng đổ hết cả giỏ ốc xuống đất rồi gọi cửa. Ngay lập tức cánh cửa bật mở, vợ xộc ra mặt hằm hằm, tay chống nạnh, chưa kịp nói gì thì bỗng há hốc mồm khi nhìn thấy cảnh tượng trước mặt.

Bầy ốc sên còn sống đang bò lổn nhổn dưới đất, còn ông chồng thì quỳ xuống bên cạnh, xua tay về phía trước, miệng luôn hối thúc:

- Nào, bò nhanh lên, nhanh lên, còn tí nữa là đến nơi rồi!

[sibachao]

Tòa đang xử ly hôn. Thẩm phán hỏi người vợ:
- Lý do chị xin ly hôn?
- Chồng tôi mê cờ hơn mê vợ!
- Hừm... chị dẫn chứng xem!
- Thấy cờ là ông ấy sáng mắt lên!
- Thì sao? Thú vui mà!
- Ngày nào ông ấy cũng chơi cờ...
- Bình thường mà, có gì đâu?
- Đi đâu xa dù là công tác ông ấy vẫn mang cờ theo...
- Thế cũng bình thường...
- Mấy lần tôi bắt gặp ông ấy lên giường ôm cờ ngủ!
- Ồ... thế thì hơi quá đấy! Ngoài chị còn ai là nhân chứng không?
- Có! Con bé giúp việc của nhà tôi!
Một cô gái xinh xắn được tòa gọi lên. Thẩm phán hỏi:
- Nhân chứng tên gì?
Cô gái rụt rè nói, giọng run run:
- Bẩm tòa... con tên Cờ ạ!

[sibachao]

Sau một thời gian quen nhau, nàng quyết định chủ động bày tỏ tình cảm. Đêm ngày nàng luôn suy nghĩ tìm cách tỏ tình ấn tượng nhất. Biết chàng mê cờ tướng, nàng bèn chọn thời điểm và khung cảnh thích hợp rồi lấy hết can đảm nói với chàng:

- Anh ơi, anh đã chiếu tướng em rồi!

Chàng giật mình nhìn nàng ngơ ngác. Nàng cười bẽn lẽn:

- Anh không hiểu à? Thế anh biết con tướng của em đâu không?

- Đâu, em chỉ cho anh đi!

Nàng bèn cầm lấy bàn tay chàng đặt lên giữa ngực mình, thỏ thẻ:

- Anh có thấy tim em đập không? Đó chính là con tướng của em đó! Bây giờ nó đã thuộc về anh!

Xúc cảm dâng trào, chàng lặng người đi không biết nói gì. Một hồi sau nàng nhìn chàng âu yếm hỏi:

- Anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng mỉm cười, ánh mắt sáng lên vẻ ranh mãnh:

- Nếu đã thuộc về anh rồi thì anh muốn em chỉ cho anh cặp sĩ của em luôn đi!

[sibachao]

Đêm Giáng Sinh, anh nọ đi chơi bù khú với bạn bè về đến nhà mở cửa vào thì thấy một người đàn ông trong nhà mình. Anh giật mình hất hàm hỏi là ai thì người kia đáp chính là ông già Noel. Anh nhíu mày:

- Ông già Noel râu bạc áo đỏ, sao ông nhìn trẻ quá, mà vẫn bình thường như mọi người khác?

Ông già Noel cười đáp:

- Ngày xưa thì như vậy, nhưng bây giờ dưới này kẹt xe quá, nhất là những đêm lễ, tôi phải cải trang thành thường dân để đón xe ôm đi giao quà mới kịp!

- À ra thế hả?

Bèn mời ông già Noel uống nước. Đợi ông uống xong ngụm trà, chủ nhà hỏi:

- Chẳng hay hôm nay ông đem quà gì cho tôi vậy?

Ông già Noel đáp:

- Tôi được biết anh chẳng thiếu cái gì cả, duy có thú vui mê cờ tướng từ lâu, nên tôi đến đây tặng anh món quà đặc biệt: chơi với anh vài ván cờ. Anh thấy thế nào?

Anh kia cả mừng, người mê cờ mà được tiếp cờ với ông già Noel thì còn gì bằng! Thế là háo hức bày cờ ra ngay. Nhưng chơi một hồi đâm thất vọng, hóa ra sức cờ người cõi trên chả phi phàm gì, người cõi dưới thắng mấy ván không khó khăn gì cả. Ván cuối cùng chủ nhà gài bẫy thế nào con xe của ông già Noel lọt vào chỗ chết, ông bèn buông cờ chịu thua rồi cáo lui không đánh nữa. Anh tiễn ông về mà trong lòng mừng thầm hí ha hí hửng, phen này mình tha hồ có chuyện mà khoe bạn cờ.

Dĩ nhiên hôm sau anh đem ngay chuyện này kể cho bạn nghe. Kể xong anh hỏi bạn:

- Cậu có biết ông già Noel bao nhiêu tuổi rồi không?

- Sao cậu hỏi thế?

- Ngần tuổi rồi mà ông ấy bị tớ lừa, gài mất con xe, buồn cười thật!

Người bạn nhìn anh đăm chiêu rồi nhếch mép hỏi lại:

- Thế tớ hỏi cậu năm nay cậu bao nhiêu tuổi rồi?

- Ơ, sao cậu hỏi thế?

- Ngần tuổi rồi mà cậu còn bị lừa, buồn cười thật! Thời buổi này làm gì có ông già Noel!!!

[themgaidep]

Vậy thì ông già Noel trên rất có thể là một tên trộm vào nhà anh ta hoặc một kẻ nào đó vào để 'cắm sừng' vào đầu chủ nhà, phải không bác Sibachao?=))=))=))

[conbo]

Tòa đang xử ly hôn. Thẩm phán hỏi người vợ:
- Lý do chị xin ly hôn?
- Chồng tôi mê cờ hơn mê vợ!
- Hừm... chị dẫn chứng xem!
- Thấy cờ là ông ấy sáng mắt lên!
- Thì sao? Thú vui mà!
- Ngày nào ông ấy cũng chơi cờ...
- Bình thường mà, có gì đâu?
- Đi đâu xa dù là công tác ông ấy vẫn mang cờ theo...
- Thế cũng bình thường...
- Mấy lần tôi bắt gặp ông ấy lên giường ôm cờ ngủ!
- Ồ... thế thì hơi quá đấy! Ngoài chị còn ai là nhân chứng không?
- Có! Con bé giúp việc của nhà tôi!
Một cô gái xinh xắn được tòa gọi lên. Thẩm phán hỏi:
- Nhân chứng tên gì?
Cô gái rụt rè nói, giọng run run:
- Bẩm tòa... con tên Cờ ạ!

Ngày nào ông cũng chơi cờ
Chơi nhiều quá sức mắt mờ chân run

[cuben112009]

Đoàn cờ tướng thắng trận trở về. Buổi lễ mừng công tưng bừng có đương kim hoa hậu đến dự. Nàng lên sân khấu đến bên kỳ thủ 1, cầm tay chàng lên nói:

- Tay này đã đánh thắng mọi đối thủ giành cúp vô địch!

Nói xong đưa bàn tay lên môi hôn thắm thiết. Rồi đến bên kỳ thủ 2, cũng cầm tay chàng lên nói:

- Tay này đã cầm hòa những đối thủ mạnh để hỗ trợ đồng đội!

Rồi cũng hôn tay chàng. Đến bên người thứ 3 hoa hậu không biết mặt bèn hỏi thì anh này đáp:
- Tôi là huấn luyện viên!

Nàng cau mày:

- Vai trò anh làm gì?

Chàng cười đáp:

- Tôi chỉ đạo miệng cho hai người kia đánh!

Xin mạn phép bác Sibachao cho em viết tiếp đoạn kết một chút cho vui :

" Chợt có một anh tiến đến nói :

- Tôi là người đi theo cổ vũ.

Nàng cau mày:

- Vậy anh làm được gì?

- Tôi ngồi cổ vũ hai người kia đánh !"

[sibachao]

Hôm nay về quê tôi bắt gặp một người đàn ông ngồi đánh cờ với một con gà. Tò mò ghé lại thì thấy con gà có đến 3 chân, ngồi bằng 2 chân còn chân thứ 3 đi cờ. Vô cùng kinh ngạc tôi hỏi người kia tìm đâu ra con gà 3 chân biết đánh cờ. Ông ta cười đáp:

- Để tôi kể anh nghe. Giáng Sinh năm ngoái ông già Noel có ghé thăm tôi hỏi tôi muốn quà gì. Tôi bảo Noel năm nay không có lấy con gà làm tiệc gia đình, ước gì tôi có con gà nuôi vỗ béo cho đến ngày này năm sau làm thịt thì hay biết mấy! Ông già Noel đồng ý liền, còn hỏi tôi có ước thêm gì cho món quà của mình nữa không? Tôi bảo nhà tôi có 3 người mà ai cũng thích ăn đùi gà nên phải chi con gà có 3 chân ai cũng có phần thì tuyệt! Ông già Noel gật đầu bảo còn thêm điều ước cuối. Tôi ngẫm nghĩ rồi nói mình vốn mê cờ tướng mà trong nhà không ai biết chơi, thôi con gà đã sẵn 3 chân thì cho nó biết đánh cờ để còn hầu cờ tôi trong những lúc rảnh rỗi. Ông già Noel đồng ý ngay, và thế là tôi có con gà 3 chân đánh cờ với tôi suốt một năm trời!

Thấy câu chuyện ngộ quá tôi nén cười hỏi tiếp:

- Vậy đã qua Giáng Sinh mấy ngày rồi, sao ông chưa làm thịt nó? Ông muốn giữ bạn cờ à?

Ông lắc đầu:

- Không đâu, đánh với nó cờ gà mãi chán chết!

- Vậy thì tại sao?

Ông rầu rĩ nhìn tôi:

- Nếu anh mà bắt được con gà 3 chân này thì tôi hứa sẽ đãi cả anh luôn!

[sibachao]

Thằng bé 3 tuổi thấy hộp cờ tướng bèn tò mò hỏi bố là cái gì. Bố bảo cái này để người ta đấu với nhau. Bé mở ra thấy 32 quân cờ giống nhau thì hỏi tiếp là gì. Con bé quá bố không biết giải thích thế nào cho hiểu, sau một hồi suy nghĩ bèn đáp bừa là 32 cái răng, cũng giống 32 cái trên miệng người vậy.

Ít lâu sau ông cậu sang chơi cờ với bố, đang gay cấn thì bỗng mẹ nó hộc tốc chạy đến, mặt cắt không còn hột máu. Hai người ngơ ngác nhìn lên, còn bà mẹ cũng ngẩn tò te không kém, làu bàu nói với bố:

- Trời, hết cả hồn, thế mà em cứ tưởng!! Con mình nó mách bố với cậu hai người đang đánh nhau dữ lắm, cậu bị đánh rụng hết 7 cái răng, còn bố thì rụng đến 9 cái!

[sibachao]

Ở xứ nọ hàng năm có tổ chức giải vô địch cờ cho rùa. Cái khó không phải là huấn luyện cho rùa chơi cờ. Cái khó nhất chính là dạy loài vật chúa chậm chạp chơi sao cho thật nhanh, bởi vì giải đấu theo thể thức cờ blitz mỗi ván 5 phút.

Giải năm nay xuất hiện hiện tượng đột biến, có cặp rùa nọ đánh cờ nhanh như tên bắn đạn bay, đi ván cờ chỉ cần 2 phút mà thắng như chẻ tre, giành cúp vô địch dễ như trở bàn tay. Mọi người xúm lại phỏng vấn huấn luyện viên bí quyết gì giúp rùa luyện lối chơi thần tốc như vậy. HLV cười đáp:

- Có gì đâu, hàng ngày tôi đem tụi nó vào rừng nơi có con cọp hay nằm phơi nắng ngủ trưa. Tôi bắt tụi nó lấy lưng cọp làm bàn cờ luyện tập. Thử hỏi cứ đánh cờ với ý nghĩ con cọp có thể thức dậy bất cứ lúc nào, thì không vô địch cờ nhanh mới là chuyện lạ!

[sibachao]

Anh chàng nọ là dân cờ, đi du lịch Trung Quốc tình cờ gặp được Hồ Vinh Hoa, bèn cả mừng, đến xin chữ ký liền. Xong rồi nói với danh thủ bằng tiếng Anh:

- Could you teach me a little Chinese please? (Ông vui lòng dạy tôi một chút tiếng Hoa được không?)

Hồ Vinh Hoa gật đầu cười đáp:

- OK!

- Please say "I'm your teacher" in Chinese! (Vui lòng nói "Tôi là thầy anh" bằng tiếng Hoa)

- Wo shi ni laoshi!

Anh chàng cám ơn rối rít có vẻ mừng lắm. Bạn anh hỏi:

- Cậu có học tiếng Hoa mà, không lẽ câu dễ thế mà cậu không biết sao?

Anh kia cười nháy mắt:

- Biết chứ, thật ra tớ muốn khi về VN có thể khoe với mọi người tớ từng sang TQ làm đệ tử Hồ Vinh Hoa!

[sibachao]

Trong hội nghị doanh nghiệp tư nhân có chuyên gia lên phát biểu về cái gọi là "hội chứng sản phẩm". Nghĩa là nếu ai chuyên sản xuất cái gì thì đêm ngày lo nghiên cứu thiết kế cải tiến và không ngừng thử nghiệm sản phẩm, sử dụng riết rồi thành thạo còn hơn cả chuyên gia về sản phẩm ấy. Diễn giả trình bày xong bèn kêu gọi ai gặp phải hội chứng này thì cho biết để làm ví dụ. Lập tức rất nhiều cánh tay nhao nhao giơ lên. Một người đứng lên nói:

- Đúng thật! Tôi chuyên làm nhạc cụ, đàn thử suốt ngày, cả nhà tôi không ai có máu nghệ thuật mà đứa nào cũng biết đàn, có đứa còn thành nhạc sĩ nữa!

Một người khác tiếp lời:

- Tôi cũng vậy, chuyên làm bàn cờ quân cờ, chơi thử suốt ngày nên thằng con nào cũng cao cờ cả, có đứa còn hạ cả danh thủ chuyên nghiệp đấy!

Sau khi nhiều người xác nhận hội chứng sản phẩm thì diễn giả thấy có một đại biểu ở hàng đầu ngồi đăm chiêu không nói gì, bèn cầm micro xuống hỏi thẳng xem sao. Đại biểu này miễn cưỡng nói:

- Nhà tôi thú thật chả có đứa nào làm được gì nên hồn cả!

- Chắc nhà ông không được đông?

- Trái lại thì có! Con cháu tất cả 300 người!

Cả hội nghị há hốc mồm. Diễn giả hỏi tiếp:

- Thế doanh nghiệp ông làm gì?

Đại biểu ngập ngừng một lúc mới đáp:

- Sản xuất bao cao su!

[thangtcnb]

Trong hội nghị doanh nghiệp tư nhân có chuyên gia lên phát biểu về cái gọi là "hội chứng sản phẩm". Nghĩa là nếu ai chuyên sản xuất cái gì thì đêm ngày lo nghiên cứu thiết kế cải tiến và không ngừng thử nghiệm sản phẩm, sử dụng riết rồi thành thạo còn hơn cả chuyên gia về sản phẩm ấy. Diễn giả trình bày xong bèn kêu gọi ai gặp phải hội chứng này thì cho biết để làm ví dụ. Lập tức rất nhiều cánh tay nhao nhao giơ lên. Một người đứng lên nói:

- Đúng thật! Tôi chuyên làm nhạc cụ, đàn thử suốt ngày, cả nhà tôi không ai có máu nghệ thuật mà đứa nào cũng biết đàn, có đứa còn thành nhạc sĩ nữa!

Một người khác tiếp lời:

- Tôi cũng vậy, chuyên làm bàn cờ quân cờ, chơi thử suốt ngày nên thằng con nào cũng cao cờ cả, có đứa còn hạ cả danh thủ chuyên nghiệp đấy!

Sau khi nhiều người xác nhận hội chứng sản phẩm thì diễn giả thấy có một đại biểu ở hàng đầu ngồi đăm chiêu không nói gì, bèn cầm micro xuống hỏi thẳng xem sao. Đại biểu này miễn cưỡng nói:

- Nhà tôi thú thật chả có đứa nào làm được gì nên hồn cả!

- Chắc nhà ông không được đông?

- Trái lại thì có! Con cháu tất cả 300 người!

Cả hội nghị há hốc mồm. Diễn giả hỏi tiếp:

- Thế doanh nghiệp ông làm gì?

Đại biểu ngập ngừng một lúc mới đáp:

- Sản xuất bao cao su!

:)) Cười vỡ bụng mất thôi. =)) =)) =))

[hunterxh]

Giữa hồi căng thẳng, bỗng Hai nghe thần nhắc một nước cờ xảo diệu, thí xe để đánh bí trong vòng 5 nước nữa! Nhìn kỹ thế cờ Hai vẫn không tài nào đoán được đòn phối hợp này sẽ ra sao, nhưng tin vào kỳ nghệ của thần cờ, Hai không do dự đưa ngay con xe vào miệng đối phương.

Đối thủ kia ngơ ngác, suy nghĩ một hồi lâu, nhưng có lẽ vì nước cờ quá độc nên vẫn không tìm ra được đường đánh bí. Hắn bèn ăn luôn con xe và hồi hộp chờ xem đối pháp bên kia thế nào mà dám cả gan vậy.

Đến đây tự nhiên bốn bề im phăng phắc. Hai chờ mãi mà không nghe tiếng thần cờ mách tiếp. Trong lòng như lửa đốt, Hai vừa bó gối vừa bụng bảo dạ: "Thần ơi mách đi thần, không là con bó tay đó thần ơi!"

Mãi một lúc lâu sau mới nghe tiếng thần đằng hắng. Và Hai như rụng rời tay chân khi giọng nói bực bội của thần sát bên tai:

- Chết mẹ! Cái sw của tao nó treo mất rồi!

Con lại bố ^:)^
truyện thế này mún anh em chết cười cả mới hả dạ à =)) =))

[sibachao]

Hôm nay ghé tiệm đồ cũ tình cờ vớ được hộp cờ tướng, dù mẫu mã xưa lắm rồi nhưng đem về lau chùi lại nước gỗ vẫn còn tốt, nhìn là biết ngay đồ cũng quý lắm chứ không phải tầm thường đâu. Trong hộp có miếng vải đã sờn, mở ra thì là bàn cờ mực đã phai nhưng vẫn còn rõ nét, có mấy dòng chú thích bằng tiếng Hán. Lọ mọ giở từ điển ra tra thì phát hiện sự thật vô cùng thú vị: đây là bộ cờ thần, chỉ cần bày ra, đi quân nào là lập tức quân đó sẽ ứng nghiệm thành thật!

Không nén nổi hiếu kỳ, tôi bày cờ ra chuẩn bị tinh thần rồi rón rén nhấc quân mã đi thử. Ngay tức thì vẳng nghe tiếng ngựa hí từ xa vọng tới, một chú tuấn mã lực lưỡng phi đến trước cửa nhà. Tôi ồ lên thích thú dắt ngựa vào sân.

Rồi đi tiếp quân xe. Trong phút chốc một cỗ xe bốn bánh uy nghi từ đâu xuất hiện. Từ thích thú tôi bắt đầu chuyển sang phấn khích tột độ.

Đến đây ngẫm nghĩ một hồi tôi vẫn chưa biết phải đi tiếp quân gì, thì chợt nảy ý nghĩ: tại sao không phải là quân tướng đầu đàn? Tim đập mạnh, tay run run từ từ chạm vào quân tướng, trong đầu tôi hình dung mình sắp được diện kiến một vị tướng oai phong lẫm liệt, quyền lực tối cao, miệng thét ra lửa, ôi thật là hồi hộp!

Vừa đi xong quân tướng thì bỗng thấy bóng bà xã tôi từ dưới bếp mò lên, hai tay chống nạnh, mặt sưng mày vẩu mắng xối xả:

- Này ông kia, sao giờ này không đi rửa bát mà còn chơi cờ với chả quạt, dẹp mau không biết tay tôi bây giờ!

Dứt lời vớ lấy cả bàn cờ mà vứt thẳng ra cửa sổ không thương tiếc. Tôi lấm la lấm lét nhìn theo, tiếc hùi hụi mà không dám nói tiếng nào, cũng chẳng dám ra nhặt lại. Thôi thế là toi bộ cờ thần của tôi rồi, bà tướng của tôi ơi!

[sibachao]

Chuyện kể rằng để khuyến khích tinh thần "im lặng là vàng", chống tệ nạn lắm lời, ở kia có tổ chức hội thi im lặng. Các thí sinh thi gan xem ai là người giữ mồm giữ miệng lâu nhất, phần thưởng vô địch là một lượng vàng 9999.

Có khoảng 100 thí sinh dự vòng sơ tuyển. Sau khi ngồi lỳ không ai nói với ai tiếng nào suốt 5 tiếng đồng hồ, chỉ còn 30 thí sinh lọt vào vòng trong.

Đến vòng 2, các thí sinh được cho xem phim và xem tường thuật bóng đá suốt 10 tiếng đồng hồ. Dần dà hầu hết bị loại dần vì những tiếng "ồ, à", chỉ còn 5 thí sinh đủ nghị lực vượt qua cửa ải này hiên ngang bước vào vòng chung kết.

Vòng chung kết các thí sinh được nghe kể chuyện tiếu lâm suốt 20 tiếng đồng hồ. 5 thí sinh này quả thật nội công đáng gờm, dù buồn cười vỡ bụng nhưng không có ai buột lên thành tiếng, không mèo nào chịu thua mỉu nào. Ban giám khảo bèn quyết định họp khẩn để đưa ra thể thức playoff sao cho kết thúc sớm.

Cuối cùng cũng đã tìm ra cách. Vòng playoff diễn ra chỉ chưa đầy 15 phút thì tất cả thì sinh đều đồng loạt bị loại! Thế là phần thưởng không có người xứng đáng nhận!

Khán giả ngạc nhiên xúm lại hỏi ban giám khảo tìm ra tuyệt chiêu nào mà đánh bại được tất cả những ứng cử viên lì lợm nhất vậy? Ông trưởng BGK cười đáp:

- Có gì đâu! Chúng tôi cho thí sinh ngồi xem hai tay cờ vịt đánh cờ!

[nguyenbaotran]

deo thay j` vui ca~

[sibachao]

Chồng đi công tác xa, vợ gửi email hỏi thăm ở đó có buồn không, mỗi tối anh giải trí bằng cách nào? Chồng gửi email trả lời: "Anh giải trí bằng trò lên mạng chơi game, đánh bài, đánh cờ, vân vân..."

Đến lúc chồng về vợ chưa kịp mừng thì tình cờ đọc laptop của chồng phát hiện ra điều gì ghê gớm lắm. Bèn gọi chồng ra một góc truy hỏi:

- Anh trả lời thật nhé! Cái cô mà anh hay chat mỗi tối rồi chụp hình webcam là cô gì vậy??

Chồng giật mình đáp:

- À... ờ... Bạn của anh, Hồng Vân em ạ!

- E hèm! Rồi còn cái cô đi chơi đâu chụp hình chung với anh, anh lưu cả một collection trong máy là cô nào?

- Ừm... Cũng bạn anh, Thanh Vân em ạ!

Vợ quắc mắt hỏi dằn từng tiếng:

- Vậy sao anh giấu tôi, dám nói là giải trí bằng cờ bạc?

Chồng chống chế:

- Anh đâu dám giấu em đâu, em xem lại đi! Anh có nói thật cho em biết hai cô Vân cũng là trò giải trí của anh mà!

Vợ lấy email ra đọc lại thì mới ngã ngửa người ra xỉu tại chỗ!

[sibachao]

Chuyện rằng có anh em trai tên Kỳ, Hữu rất giỏi cầm kỳ thi họa. Tuy nhiên về tài nào, dù đánh cờ hay thơ phú anh Kỳ vẫn trội hơn em.

Một hôm em Hữu có độ lớn đấu cờ với một cao thủ, lượng sức mình không kháng nổi bèn nhờ anh mách nước. Cả hai tìm phương kế sao cho đối thủ không nghi ngờ. Sẵn là chuyên gia lẩy Kiều, Kỳ bày kế "mách Kiều" nghĩa là anh sẽ giả làm thi sĩ ngồi ở bàn gần bên cạnh ôm đàn ngâm những câu thơ Truyện Kiều, nghe tưởng như vu vơ, nhưng thật ra hàm chứa ẩn ý mách nước, Hữu cứ căn cứ vào ý ấy mà đi nước cờ thích hợp.

Đến lúc vào trận, hai anh em đã sẵn sàng thông đồng tác chiến. Ngay khai cuộc đối thủ đi một nước lạ, Kỳ bèn cất tiếng:


Cớ sao chịu tốt một bề
Gái tơ mà đã ngứa nghề sớm sao?
Hữu biết ý bèn thúc con tốt lên đổi. Một lúc sau khi con mã đối phương hăm he nhảy qua sông, Kỳ ngâm nga:


Giữa thì hương án hẳn hoi
Trên treo một tượng trắng đôi lông mày
Hữu hiểu liền, gác con tượng lên trên cản mã lại. Rồi khi mã qua sông định hăm he chiếu tướng, Hữu không biết phải thủ thế nào thì được anh mách nước:


Từ rằng: quốc sĩ xưa nay
Chọn người tri kỷ một ngày được chăng?
Bèn gác con sĩ lên ngay. Rồi khi đối phương huy động tiếp con pháo, thọc xuống chiếu định kết hợp với xe công phá, Kỳ nhanh miệng nhắc liền:


Tiệc bày thưởng tướng khao binh
Om thòm trống trận, rập rình nhạc quân
Hữu không ngần ngại thượng tướng ngay thay vì lên sĩ, tránh được đòn sát. Rồi khi bị thêm con xe chiếu, Hữu nghe lời mách của anh:


Nẻo xa mới tỏ mặt người
Khách đà xuống ngựa tới nơi tự tình
Bèn xuống mã che tướng thủ chắc. Khi cuộc cờ càng thêm gay cấn, Kỳ trông thấy một phương án có thể phản công chớp nhoáng, chuyển bại thành thắng bèn cất cao giọng ngâm:


Vực ngay lên ngựa tức thì
Phòng đào viện sách bốn bề lửa dong
Hữu nhìn bàn cờ suy nghĩ một lúc rồi hiểu ra, bèn đánh bạo đẩy con mã đang thủ của mình tung vó tiến lên mở hỏa lực phản kích. Đối thủ giật mình vã cả mồ hôi tìm đường ngăn chặn. Phát huy khí thế tưng bừng, Hữu ngâm thơ dõng dạc như tiếng kèn trận:


Cùng nhau lẻn bước xuống lầu
Song song ngựa trước, ngựa sau một đoàn
Hữu huy động thêm con mã thứ hai thành cặp chiến mã tung hoành ngang dọc trên trận địch, khiến địch phải kéo hết quân đang công về thủ trối chết. Dường như đòn quyết định đã đến giờ điểm, Kỳ phấn chấn hô to:


Sắm xanh xe ngựa vội vàng
Hai nhà cùng thuận một đường phó quan
Hữu vận toàn lực đưa thêm con xe vào trận, xe mã một bên hợp lực ra đòn sát, tướng địch nguy đến nơi. Tuy nhiên đối thủ nào phải tay vừa, kịp trấn tĩnh nghĩ kế sách phòng ngự rồi ra một nước cờ xảo diệu tranh thủ phản công quấy rối đối phương, nếu không tỉnh táo chính xác rất dễ bị mắc bẫy, bị lật ngược thế cờ. Đến lúc này Kỳ gãi đầu gãi tai suy nghĩ lâu hơn bình thường, mãi sau mới ngập ngừng xuất khẩu câu thơ bất ngờ:


Đổi hoa lót xuống chiếu nằm
Bướm hoa bay lại ầm ầm tứ vi
Hữu như không tin vào tai mình, ngẫm nghĩ mãi câu thơ này hay đấy nhưng mà không hiểu nổi ý anh mách nước đi nào đây? Nghĩ vã cả mồ hôi cũng không ra, Hữu đành tự vận sức mình đi nước cờ táo bạo, tuy nhiên lại không chính xác, khiến cho đối phương xuất chiêu phối hợp chiếu bí chớp nhoáng, không kịp trở tay. Thế là Hữu thua đau!

Sau khi đối thủ ra về, Hữu trách anh:

- Này, anh cao cờ thế mà nghĩ không ra hay sao mà mách bừa thế?

Kỳ lắc đầu nhìn em, mặt còn lộ rõ vẻ tiếc nuối:

- Không đâu, em biết anh mà, thật ra anh đã biết nước hóa giải chính xác nhất là xuống pháo đỡ, nhưng rủi thay trong Truyện Kiều anh vắt óc nhớ lại mà tuyệt nhiên không một dòng nào có chữ "pháo" cả. Anh đành phải nhắc em bằng mẹo, nhưng tiếc là em không đủ thông minh để hiểu đó thôi!

Hữu tròn xoe mắt:

- Mẹo gì vậy anh?

Kỳ cười đáp với vẻ mặt rất Trạng Quỳnh:

- Bí quyết là ở hai chữ "bay lại". Bay là phi, lại là đáo. Phi đáo là Đi pháo!

Em nghe anh giải thích xong mới ngã ngửa người ra than:

- Trời!!! Đúng là bó tay ông anh của tôi!!

[STEVENIZER]

thanks bác vì đã chia sẻ. tất cả đều muốn góp vui cho diễn đàn chứ ko ai có ý gì hết, phải ko bác?!
Em thấy avatar của bác rất đặc biệt. (em trêu bác tý nhé : em dịch avatar của bác là "lên XE, đi tìm NGỰA xong bắn PHÁO").=))
bác có giận em hông?

Chàng với thiếp đêm khuya trằn trọc,
Ðốt đèn lên đánh cuộc cờ người.
Hẹn rằng đấu trí mà chơi,
Cấm ngoại thuỷ không ai được biết.
Nào tướng sĩ dàn ra cho hết,
Ðể đôi ta quyết liệt một phen.
Quân thiếp trắng, quân chàng đen,
Hai quân ấy chơi nhau đà đã lửa.
Thoạt mới vào chàng liền nhảy ngựa,
Thiếp vội vàng vén phứa tịnh lên.
Hai xe hà, chàng gác hai bên,
Thiếp thấy bí, thiếp liền ghểnh sĩ.
Chàng lừa thiếp đương khi bất ý,
Ðem tốt đầu dú dí vô cung,
Thiếp đang mắc nước xe lồng,
Nước pháo đã nổ đùng ra chiếu.
Chàng bảo chịu, thiếp rằng chẳng chịu
Thua thì thua quyết níu lấy con.
Khi vui nước nước non non,
Khi buồn lại giở bàn son quân ngà.


Cai nay cung hay

[sibachao]

Người đàn ông đang làm hồ sơ khai thuế thu nhập cá nhân. Cán bộ thuế hỏi:
- Anh làm nghề gì?
- Kỳ thủ?
- Là sao?
- Tôi đánh cờ độ!
- Thế hả? Nơi làm việc của anh?
- Khắp nơi!
- Là sao?
- Ở mọi ngóc ngách sới cờ khắp thành phố!
- Thế hả? Vậy anh có bao nhiêu người phụ thuộc?
- Là người gì?
- Người mà anh phải nuôi thường xuyên ấy!
Kỳ thủ ngẫm nghĩ rồi đáp:
- Trên dưới khoảng 100 người!
Cán bộ giật mình:
- Trời đất! Nhà anh đông vậy?
Kỳ thủ lắc đầu:
- Không phải người nhà tôi! Đó là những tay cờ tôi hay gặp ở những chỗ ấy!

[sibachao]

Bố đánh cờ với con bất ngờ bị thua, con mừng quá reo ầm lên khoe với mẹ:

- Con hơn cha là nhà mình có phúc rồi mẹ ơi!

Bố tự ái nổi lên không kìm được giận đánh con bạt tai, mắng lại:

- Mày thì biết gì? Con có hơn hay thua cha thì ai bảo mày nhà có phúc?!

Thằng bé đau quá khóc ầm lên, mẹ kéo nó lại dỗ, xót con quá mới nổi cáu vặc lại chồng ngay:

- Ông thì biết gì? Nhà có phúc hay không có phúc thì ai bảo ông nó là con ông?!

[sibachao]

Giữa hai cao thủ trứ danh có trận cờ độ rất lớn, dân tình khắp nơi kéo về nườm nượp, cáp độ náo nhiệt còn hơn thị trường trứng khoán. Đến lúc thi đấu, cao thủ được đi tiên vào trận thì dũng mãnh lắm, nhưng càng lúc càng đuối cuối cùng bị phản tiên thua ngược. Kết quả thua đau, lắm kẻ than trời như bộng.

Có người hỏi tướng thất trận vì sao sức cờ đâu kém cạnh gì mà lại mất tiên cho đối thủ dễ dàng thế. Tướng mới mỉm cười đáp vẻ đầy bí hiểm: "Có tiền mua tiên cũng được mà!"

[sibachao]

Nghệ thuật thắng cờ bằng tiểu xảo
(phóng tác từ bản tiếng Anh How to annoy your opponent)

Theo lời của một HLV cờ thì "Trong cờ chiến thắng không phải là tất cả... mà là duy nhất!" Là kỳ thủ bạn thừa biết cảm giác khổ sở khi thua trận như thế nào, đó là động lực cho bạn thắng bằng mọi giá. Thế nhưng liệu bạn đã biết gì về những cách thắng dễ dàng mà không cần phải lao tâm khổ tứ luyện cờ cao? Nghệ thuật vận dụng tiểu xảo làm phân tâm đối thủ là bí quyết dành cho những người không đủ thời gian cũng như kiên trì để giành chiến thắng bằng cách thông thường. Đó là hầu hết trong số chúng ta! Bạn nào không phải giơ tay lên!... Không có cánh tay nào, vậy ta bắt đầu nhé!

Cách dễ nhất và thông dụng nhất để quấy rối đối thủ là nói. Lưỡi không xương, có rất nhiều phương pháp, trong đó có một cách đặc biệt hữu hiệu là chỉ cho đối thủ thấy những nước yếu của hắn để chứng tỏ tình thế của hắn là vô vọng. Nếu hắn khiếu nại với trọng tài thì cứ chối đây đẩy, thậm chí còn bảo chính hắn mới là người nói tất cả những điều đó!

Nếu đối thủ định đi một nước cờ cao bất chấp những lời nói quấy rối của bạn thì la lên "chạm quân rồi" ngay trước khi hắn đụng quân cờ. Dĩ nhiên hắn sẽ cãi lại liền là đã chạm quân nào đâu. Một cuộc tranh cãi kịch liệt sẽ khó tránh khỏi, và rồi đối thủ của bạn bực mình đến nỗi hắn sẽ quên tất tần tật kế hoạch ban đầu của mình, hoặc cho rằng quân cờ sắp đụng là nước yếu nên sẽ đi một nước khác yếu hơn.

Một biện pháp khác không kém phần hữu hiệu là nói xấu với khán giả về đối thủ của mình, không loại trừ tin đồn thất thiệt ("Hắn bị siêu vi B. Con trai hắn bị gay,...") Chẳng mấy chốc mọi người sẽ không nhìn bàn cờ nữa mà đổ dồn về hắn với những cái nhìn hằn học, thương hại,... với những ngón tay chỉ trỏ, miệng xì xào "đấy, đấy, cứ tưởng..." Dĩ nhiên sẽ có tác động tiêu cực lên đối thủ làm tâm trí hắn không còn nghĩ về cờ nữa. Nếu hắn tự ái gân cổ lên cãi thì càng tốt, hắn sẽ càng bị phân tâm và quên béng mất ván cờ của mình.

Một phương pháp phổ biến nữa là tự nói với chính mình. Lầm rầm khấn trời, phật, chúa, Allah hoặc đọc kinh. Hay khi đối thủ đi quân xong lại cười ngặt nghẽo, nếu có bạn cười hùa theo thì càng tốt, sẽ khiến đối thủ tài giời cũng đố đi được nước nào cao.

Còn thêm phương pháp quấy rối khác là ho, hắt xì cho chảy mũi thò lò trong khi chơi. Gieo thật nhiều vi trùng và cố gợi ý cho đối thủ biết mình đang mắc bệnh truyền nhiễm. Nếu tưởng thật thì hắn sẽ rời khỏi bàn thường xuyên và không thể tập trung được. Vứt những mẩu khăn giấy hỉ mũi của bạn đầy bên bàn cờ, nếu để cho gió cuốn bay lả tả vào bàn thì càng tốt.

Nếu đối thủ của bạn suy nghĩ lâu thì gõ ngón tay lộp cộp trên bàn, ra vẻ rất sốt ruột. Nhăn mặt, thở dài, ngáp ngắn ngáp dài; thường xuyên nhìn đồng hồ thi đấu hoặc đồng hồ đeo tay của bạn; miệng luôn làu bàu. Đối thủ của bạn sẽ buộc phải đi vội để không bị mang tiếng là cờ rùa.

Khi đổi quân xong, luôn để quân của đối thủ trong đùi, hoặc giấu nhẹm trong tay. Nếu đối thủ nhìn quân đã ăn để so sánh thì hắn sẽ tưởng mình đang hơn quân và đâm chủ quan. Nếu bạn hơn quân thì luôn nghịch quân đã ăn của đối thủ trong tay hoặc tung tẩy lên trời vài lần, để đối thủ biết đang bị kém quân và đã hết cửa thắng.

Nếu bạn có khiếu nhạc thì hát hò là một chiêu quấy rối rất đắc dụng. Thậm chí có thể ngâm nga nguyên một bài đủ lời, tay thì khua khoắng bắt chước nhạc trưởng. Đem theo máy MP3 hoặc dùng chính điện thoại của bạn để cất nhạc lên vào những thời điểm nhạy cảm nhất. Nếu đối thủ ghét nhạc thì không trò tra tấn nào cực hình hơn. Còn nếu hắn thích nhạc thì càng tốt, hắn sẽ mải nghe nhạc mà không chịu nghĩ cờ.

Dặn một người bạn của bạn vào thời điểm thích hợp cứ gọi điện đến, hoặc chỉ "nhá máy" thôi. Bạn cứ móc điện thoại ra mà nói những chuyện trên trời dưới đất tùy ý bạn, lúc này được cái lợi là chẳng ai dám ngắt lời bạn.

Nếu bạn biết hút thuốc lá thì hãy chọn loại thuốc nặng nhất, có khói đen nhất. Khói thuốc không những che mất bàn cờ mà còn làm đối thủ nghẹt thở, cay mắt, đâm tẩu hỏa nhập ma.

Một biện pháp mà các đại kiện tướng hay dùng để làm phân tâm đối thủ là nhìn thẳng vào mắt đối thủ, cho đối thủ biết hắn đang bị theo dõi sát. Dĩ nhiên nếu đến lượt bạn đi đối thủ lại nhìn thẳng vào mắt bạn thì cứ lấy cặp kính mát chuẩn bị sẵn ra mà đeo vào. Loại kính có phản chiếu ánh sáng ngược lại là tốt nhất.

Khi bạn thấy mình đang ưu thế thì cứ đung đưa ghế, rung đùi, mỉm cười đắc thắng, cho tất cả mọi người biết bạn đang ở thế thắng. Như vậy đối thủ của bạn sẽ tự thua nhanh hơn cho dù hắn chả thấy chỗ thua ở đâu cả.

Có thể nhờ người bạn đem theo máy chụp hình, có bật flash cỡ sáng nhất dù trời vẫn chói nắng. Ngay khi đối thủ của bạn thò tay đi quân, bạn của bạn kịp thời nháy flash làm lóa mắt đối thủ. Hắn sẽ đụng sai quân và buộc phải đi bởi vì đã có ảnh chụp làm bằng chứng, có trời cãi.

Nếu bạn giỏi xoay xở thì nhờ một nàng chân dài ngực nở ngồi bên cạnh hoặc ngay trên đùi bạn. Nhớ dặn xức thật nhiều nước hoa và tìm bộ đồ 10 năm trước mà mặc cho chật. Thỉnh thoảng nhờ nàng đi quân giùm, dặn trước nàng cúi xuống thật thấp cho sát bàn cờ.

Cuối cùng nếu bạn muốn một phương pháp hiệu nghiệm nhất giúp bạn dày vò đối thủ đến mức tối đa, thì không gì hơn cái này: đi một nước cờ cao!

[sibachao]

Cô giáo ra đề làm văn "tường thuật một trận đấu thể thao". Tất cả đều hí húi làm bài riêng có một trò cô giáo để ý thấy chỉ viết có mỗi một dòng rồi cứ cắm bút ngồi đấy không ghi thêm được chữ nào cả.

Cứ thế thời gian trôi qua trò kia vẫn ngồi im, rồi bất ngờ khi thời gian làm bài hết khoảng 15 phút trò mới lật sang trang 2, cúi xuống viết thêm vài chữ gì đó vào giấy. Xong lên nộp ngay. Cô giáo theo dõi nãy giờ lấy làm lạ hỏi:

- Nếu em không làm bài được thì nộp ngay tại sao phải chờ lâu vậy?

Trò thưa:

- Dạ thưa cô em vẫn làm bài đấy chứ ạ, nhưng em muốn tả cho thật trung thực đó mà!

Cô giáo tò mò đọc bài của trò nọ thì được mấy dòng như sau: "Hôm nay có trận đấu cờ. Đến giờ thi đấu một kỳ thủ ngồi chờ còn kỳ thủ kia chưa thấy đến... (để trống qua trang 2) Sau 15 phút vẫn chưa thấy kỳ thủ kia đến, trọng tài hủy trận đấu, xử thua kỳ thủ vắng mặt."

[xinduocchigiao]

"Có thể nhờ người bạn đem theo máy chụp hình, có bật flash cỡ sáng nhất dù trời vẫn chói nắng. Ngay khi đối thủ của bạn thò tay đi quân, bạn của bạn kịp thời nháy flash làm lóa mắt đối thủ. Hắn sẽ đụng sai quân và buộc phải đi bởi vì đã có ảnh chụp làm bằng chứng, có trời cãi."
=> mưu cao hehe.

[sibachao]

Hồi xưa không có di động như bây giờ mà phương tiện liên lạc chủ yếu là điện tín. Ông nọ đi công tác ở thành phố sắp về thì tình cờ biết có giải cờ phong trào mở rộng, sẵn là cao thủ ông bèn nán lại đăng ký tỉ thí. Rồi ra bưu tín đánh điện về quê rủ bạn ông tranh thủ ra tham gia luôn cho vui. Ông viết cho cô nhân viên bưu điện nội dung sau: "Tôi đi đấu giải cờ quần chúng mở rộng suốt tuần, ông rảnh thì vào đây chơi luôn cho vui."

Cô nhân viên bảo phí đánh điện là 20 đồng. Ông lục trong túi chỉ còn 10 đồng lẻ, bèn hỏi cô có cách nào giảm giá xuống nữa không? Cô nhân viên bảo nếu ông tinh giảm nội dung xuống còn 10 chữ thì chỉ tốn 10 đồng thôi. Ông bèn cầm lại tờ giấy hí hoáy viết lại, suy tính một hồi cũng xong nội dung vắn tắt như sau: "Tôi đi giải quần mở suốt, ông rảnh vào chơi."

Một ông khách đứng bên cạnh đọc được bèn lắc đầu, thò tay vào túi móc ra 10 đồng đưa ngay cho ông kia:

- Thôi ông cầm lấy, tôi tặng ông cho đủ tiền này. Có những cái cần tiết kiệm, nhưng cái này thì không thể tiết kiệm được ông à!

[Aty]

Bai cua cac anh qua la hay that. Xin cam on da cho toi may phut cuoi ... nho trong mom ( vi dang o cho lam ). Aty

[chip]

Sau ván cờ độ thắng đậm, 3 anh em xe pháo mã được bộn tiền thưởng. Xe là đại ca nên được quyền chia phần. Ai dè hắn chia đểu, lấy hết cho mình 10 phần, chỉ chia cho pháo 7 phần và mã 3 phần. Hai đàn em thắc mắc thì xe nạt:

- Các cụ chằng đã dạy: "Xe 10 pháo 7 mã 3" sao! Tụi bây dám cãi lời các cụ à?

Lý của kẻ mạnh nên đàn em chịu không làm gì được. Mã ấm ức bàn với pháo tìm cách đòi thêm thì pháo giãy nảy bàn lui. Biết pháo đã an phận vì dù sao cũng được phần chia không đến nỗi quá ít như mình, mã bèn im lặng không nói gì nữa.

Cả bọn ghé vào một lữ quán kêu đồ nhắm thịnh soạn ra ăn mừng. Đâu ngờ mã đã tính trước, âm thầm chuốc rượu xe pháo say mèm rồi trói gô lại, gom hết tiền của đàn anh cho vào túi. Xong thủng thẳng ngồi ăn hết cỗ, chỉ chừa lại cho hai anh chén cháo để lót lòng đỡ đói.

Bấy giờ anh xe nửa tỉnh nửa say mới trợn mắt chỉ vào mặt em mã, mắng:

- Mày... sao mày cãi lời các cụ?

Mã cười khẩy đáp:

- Đâu dám! Tôi vẫn theo lời các cụ đấy chứ! Các cụ chẳng bảo: "Xe pháo húp cháo" sao!

Dứt lời xách túi tiền đi thẳng.

Bái phục! bái phục! Tui cứ nghĩ là sưu tầm của bọn tàu. Đọc đến đây tôi mới biết là tự sáng tác. Rất ấn tượng và sáng tạo. Topic này đã lâu sao bay giờ tui mới được đọc nhỉ :((:((:((

[cuongsym]

deo thay j` vui ca~

xin lỗi chứ ông vô học quá

[chip]

Thấy nàng nhìn bàn cờ tướng có vẻ lạ lắm, chàng bèn giảng cho nàng nghe:

- Em có thấy bàn cờ như cơ thể con người không?

Nàng ngơ ngác:

- Có thấy gì đâu nào, anh chỉ cho em xem đi!

- Này nhé, 5 con tốt này là 5 ngón tay, chẳng thế mà khai cuộc đẩy một con người ta gọi là "tiên nhân chỉ lộ" ngón tay chỉ đường đấy!

- Ừ hay quá ha!

- Còn cặp pháo là 2 cánh tay, chẳng thế người ta gọi "thuận pháo" hay "nghịch pháo" là tay phải tay trái đấy!

- Đúng thế nhỉ!

- Ở dưới có cặp xe là 2 cái chân, chẳng thế người ta gọi "hoành xa" hay "trực xa" là đi ngang đi dọc đấy!

- Tuyệt quá! Thế còn một tướng hai sĩ nằm trong cung thì là gì hả anh?

Chàng đỏ mặt lúng túng:

- Cái này anh chưa thể nói nhưng rồi em sẽ biết!

không thể tin có 1 người như vậy....qua ấn tượng.

[chip]

Muốn vào vòng 3 không phải khó nhưng mà phải khôn bác ạ.Công nhận mỗi người con gái có một phản ứng riêng khi có kẻ tấn công vào cửu cung,em kinh qua mấy người rồi không ai giống ai

cái này...sao thấy ..vô duyên...quá!

[bechip]

Từ trang 1-7 hay (nhưng có lẽ của nhiều tác giả), từ trang 8 trở đi có lẽ tự sáng tác rồi đây.

[sibachao]

La và Cà là hai người bạn làm chung công ty. Để ý thấy chiều nào sếp cũng rời công ty đi không trở lại, hai người lén rủ nhau trốn ra quán cà phê đánh cờ tới hết giờ tan sở rồi về nhà luôn. Được mấy lần không bị phát hiện, La Cà cứ thế chiều nào cũng trốn sở mà "làm việc" trên bàn cờ.

Một hôm trời mưa quán đóng cửa, La rủ Cà về nhà mình chơi. Vào nhà La lên lầu tìm bàn cờ rồi bất giác chạy một mạch xuống, mặt xanh như lá chuối hớt ha hớt hải kéo bạn ra ngoài lên xe chạy một mạch về công ty. Đến nơi rồi Cà thấy La đã trấn tĩnh bèn hỏi bạn có chuyện gì mà hốt hoảng vậy. La vừa lau mồ hôi vừa thở phào đáp:

- Suýt nữa là chết cả hai nhé! Tớ thấy sếp đang ở trong phòng với bà xã tớ, may mà tớ kịp trốn. Chứ ổng mà bắt quả tang tớ với cậu trốn việc là hai đứa bị đuổi cái chắc!

[sibachao]

Một người khách bước vào tiệm tạp hóa mua bộ cờ tướng. Chủ tiệm vào trong khệ nệ khiêng ghế ra rồi trèo lên thò tay với kệ trên cùng lấy bộ cờ xuống bán cho khách.

Lát sau lại một người khách vào hỏi mua cờ. Chủ tiệm tặc lưỡi cố giấu vẻ bực bội rồi lại xách ghế ra lấy cờ. Bán xong chủ quán cẩn thận để cái ghế bên cạnh "đề phòng".

Lát sau một người khách khác đến, chủ tiệm cẩn thận hỏi: "Anh có mua cờ không?" Khách lắc đầu. Chủ tiệm thở phào bưng ghế vào cất xong ra hỏi "Vậy anh mua gì?" Khách đáp: "Ừm... tôi không mua, tôi chỉ đến đổi lại bộ cờ hôm bữa tôi mua bị thiếu một quân thôi!..."

[sibachao]

Tôi được anh bạn lâu ngày không gặp mời đến nhà ăn bữa cơm. Ăn xong tôi khen ngon thì bạn tôi đáp: "Ông biết ai nấu không? Thằng con cả của tôi đấy!"

Tôi ngạc nhiên: "Sao con anh nấu giỏi vậy, nó học ai, mẹ nó à?" Bạn tôi trả lời: "Không. Chẳng qua buồng của nó cửa sổ hướng sang phòng bếp của nhà bên cạnh, suốt ngày nó trông người ta nấu nướng nên riết rồi học lóm được luôn đó mà!" Tôi à lên thích thú.

Xong bữa tôi rủ bạn đánh cờ, anh gọi thằng con thứ ra tiếp giùm. Không ngờ nó đánh cờ dữ quá, tôi thua liền 3 ván. Bèn hỏi bạn cho con học cờ ở đâu mà cao vậy. Bạn tôi đáp: "À, thì buồng của nó hướng sang phòng khách nhà bên cạnh, có hai chú cao thủ suốt ngày đánh cờ nên nó cũng học được nhiều!"

Tôi bèn hỏi: "Thế nhà anh mấy đứa?" "3 đứa" "Thế thằng út đâu tôi không thấy?" "Ôi giời, thằng ấy hư lắm, nó đi suốt ngày ấy mà, khuya mới về!" "Thế nó không học được gì à?" Bạn tôi thở dài: "Chẳng giấu gì anh, buồng nó hướng sang phòng ngủ nhà bên cạnh."

[sibachao]

Nhân kỷ niệm 50 năm ngày cưới, chồng hỏi vợ:

- Bây giờ mình cũng sắp đầu bạc rồi, cho anh hỏi thật em nhé, em đã bao giờ lừa dối anh chưa?

Vợ thoáng bối rối nhìn thẳng vào mắt chồng đáp:

- Anh hỏi thật thì thôi em cũng trả lời thật: có!

Chồng cau mày:

- Vậy ư? Mấy lần?

- 3 lần!

Chồng nhìn vợ sững sờ không biết nói thế nào. Vợ ôm vai chồng nói:

- Nhưng em thề với anh là cả 3 lần đó em đều buộc phải làm để giúp anh thôi!

- Vậy à? Nếu đúng vậy thì anh sẵn sàng tha thứ cho em. Em hãy kể lại cho anh đi, lần thứ nhất là lúc nào?

- Anh có nhớ lúc anh đánh cờ thua độ hết tiền lại còn thiếu nợ chồng chất không? Em nói đã trả giùm cho anh, nhưng thật ra em không trả nợ bằng tiền...

- Ừ, anh hiểu, thôi cái này anh thông cảm em, cưng ạ. Thế còn lần thứ 2?

- Anh có nhớ lần ấy vì anh bươn chải đấu cờ nhiều quá nên lâm bệnh phải vào bệnh viện tốn bao nhiêu tiền thuốc? Thật ra em trả viện phí cho bác sĩ không phải bằng tiền...

- Ừ, cái này anh cũng hiểu, mà lẽ ra anh phải cám ơn em đã cứu mạng anh mới phải! Thế còn lần thứ 3?

- E hèm... Anh có nhớ hôm nọ nhà mình thiếu tiền anh phải đánh liều đi đấu giải cờ để kiếm tiền thưởng về trang trải? Và cuối cùng anh đã đánh thắng hết 14 cao thủ để đoạt giải... anh còn nhớ không?

[themgaidep]

Nhận giải thưởng 14 lần thế này thì cũng khủng quá ah, cái tay cao thủ này sao không chết sớm đi cho đỡ đau lòng...

[sibachao]

Sau một thời gian quen nhau, chàng muốn... chuyện gì đến phải đến. Bèn mở lời xin nàng giây phút thân mật. Nàng đỏ mặt một mực đây đẩy chối từ. Chàng tìm cách thuyết phục:

- Em à, có gì đâu mà em sợ, mình... với nhau thì cũng như đánh một ván cờ thôi mà, vui lắm!

Sau một hồi nỉ non nàng cũng xuôi tai, muốn biết chơi cờ vui thế nào... Xong "ván cờ" cả hai vẫn còn âu yếm nhìn nhau thì chuông điện thoại của nàng reng, nàng cầm lên rồi bất giác hoảng hồn cầu cứu chàng:

- Thôi chết rồi anh ơi, mẹ em gọi... Thế nào cũng hỏi em đang ở đâu làm gì... Sao đây anh!

Chàng trấn an:

- Thì em cứ đáp là chơi cờ với anh đi!

Nàng trả lời điện thoại:

- Dạ... dạ... tụi con đang chơi cờ... dạ... dạ chơi 3 ván ạ... dạ... chơi xong con về ngay...

Nàng vừa cúp máy, chàng cau mày:

- Em à, dối cha dối mẹ cũng phải có chừng chứ, mình chơi có 1 ván sao em bảo 3 ván?

Nàng nhướn mắt nhìn chàng:

- Ơ... thế hôm nay mình chơi có 1 ván thôi à?!...

[tungvodoi]

Nàng nhướn mắt nhìn chàng:

- Ơ... thế hôm nay mình chơi có 1 ván thôi à?!...

Lâu rồi mới đọc một truyện cười mà phải 10 giây sau mới hiểu được, xin cảm ơn!

[sibachao]

Chị Hai Vịt đi đường thấy người ta bán con điện thoại rẻ quá, mua về xài mới biết hàng giả, suốt ngày chị cứ tặc lưỡi than: dạo này cái gì cũng giả, làm mình mất toi 500 ngàn!

Thằng con nghe được ai ủi mẹ: thôi mẹ đừng tiếc nữa, hôm qua con thấy bố mất toi cả triệu bạc vì hàng giả đấy!

Mẹ giật mình hỏi liền. Nhóc kể: con đi xem bố đánh cờ, thấy bố ăn con xe của người ta, ai dè là xe giả, mở ra thì là con chốt!

Mẹ phì cười: cái đó là bố đánh cờ úp đó con, ai bảo con bố mua hàng giả mất tiền?! Nhóc cãi liền: Rõ ràng con thấy bố móc 1 triệu ra trả cho người ta mà!

[sibachao]

Anh nọ chết xuống âm phủ, mới gặp Diêm Vương đã khiếu nại:

- Bẩm Diêm Vương, con có tội tình gì đâu mà phải xuống đây?

Diêm Vương bảo:

- Anh không có tội nhưng cả đời không làm được gì ra hồn thì cũng bị đày xuống đây phạt! Anh thử nói anh làm được gì tốt thì ta tha cho!

Anh nọ ngẫm nghĩ một lát rồi đáp:

- À, con biết đánh cờ!

- Vậy hả? Nhưng đánh có giỏi không?

- Có chứ, cờ con cao lắm!

- Anh đã đánh thắng bao nhiêu người mà dám khẳng định?

- (suy nghĩ một hồi) Khoảng 5 người ạ!

- Hừm... tốt nhất chơi thử với ta một ván là ta biết ngay!

Diêm Vương cho đem bàn cờ ra hai người đánh. Đánh được một lúc Diêm Vương xua tay:

- Thôi khỏi đánh nữa, ta cho anh trở về trần!

Anh kia cả mừng rối rít cảm ơn:

- Con đã nói là cờ cao mà...

Diêm Vương ngắt lời:

- Nhưng anh có nhiệm vụ phải lôi bằng được 5 người đã thua anh xuống đây!

- Tại sao ạ?

- 5 thằng ấy mới đáng bị phạt nặng!

[thanlong]

thong minh the bo

[sibachao]

Trên bãi biển khi hai người tắm xong lên bờ nghỉ, nàng tranh thủ ngắm nhìn cơ thể chàng. Rồi vốn biết chàng mê cờ, nàng buông câu "nịnh" rất kêu:

- Cơ thể của anh đẹp như bàn cờ ấy nhỉ!

Chàng cười tít mắt. Rồi đang lúc vui chàng tìm chuyện đùa:

- Vậy anh đố em con tướng của anh đâu? Em nói đúng anh khen em giỏi!

Nàng cau mày đưa mắt dò tìm. Rồi chỉ vào cái rốn giữa bụng chàng đáp:

- Chắc cái này rồi phải không anh?

Chàng nheo mắt:

- Tại sao?

- Vì nó nằm ngay giữa!

- Hì, sai rồi em, con tướng đúng là nằm giữa nhưng con này không phải con tướng!

Nàng tiu nghỉu:

- Vậy thì đó là con gì?

- Con tốt đầu!

Nàng ngơ ngác nhìn một hồi không ra bèn hỏi:

- Tại sao lại là con tốt đầu?

Chàng nháy mắt:

- Vì nó nằm phía trên con tướng, cách một gang tay thôi em!

[phuhung]

hay wua cac anh oi

[dangtrang90]

Trên bãi biển khi hai người tắm xong lên bờ nghỉ, nàng tranh thủ ngắm nhìn cơ thể chàng. Rồi vốn biết chàng mê cờ, nàng buông câu "nịnh" rất kêu:

- Cơ thể của anh đẹp như bàn cờ ấy nhỉ!

Chàng cười tít mắt. Rồi đang lúc vui chàng tìm chuyện đùa:

- Vậy anh đố em con tướng của anh đâu? Em nói đúng anh khen em giỏi!

Nàng cau mày đưa mắt dò tìm. Rồi chỉ vào cái rốn giữa bụng chàng đáp:

- Chắc cái này rồi phải không anh?

Chàng nheo mắt:

- Tại sao?

- Vì nó nằm ngay giữa!

- Hì, sai rồi em, con tướng đúng là nằm giữa nhưng con này không phải con tướng!

Nàng tiu nghỉu:

- Vậy thì đó là con gì?

- Con tốt đầu!

Nàng ngơ ngác nhìn một hồi không ra bèn hỏi:

- Tại sao lại là con tốt đầu?

Chàng nháy mắt:

- Vì nó nằm phía trên con tướng, cách một gang tay thôi em!

=)) =)) =))

[gacutduoi]

hahaha.hay wa .
:) :)

[sibachao]

Ngạn ngữ phương Tây có câu đại khái: cho tôi biết bạn của bạn là ai, tôi sẽ cho biết bạn là người thế nào. Ở Việt Nam, cờ là một nét văn hóa truyền thống phản ánh tập tục, bản sắc, nên cũng có thể nói: cho tôi biết bạn chơi cờ thế nào, tôi sẽ cho biết bạn là người ra sao. Chỉ một nước đi khai cuộc cũng đủ nói lên tính cách con người của bạn. Đầu xuân Canh Dần mời bạn bói quẻ cờ cho vui nhé!

Hãy chọn nước đi đầu tiên của bạn:

- Pháo 2 bình 5: Bạn là người cầu tiến, luôn tỏ ra xông xáo, sẵn sàng đón đầu mọi khó khăn. Tuy nhiên hãy xem lại mình, biết đâu đó chỉ là cách che giấu nỗi sợ hãi, ngại ngần, nhụt chí ẩn giấu trong thâm tâm sâu kín của bạn. Bạn chỉ đi đường cái, làm những gì mọi người làm, để chứng tỏ cái mà bạn không có mà thôi. Hãy cẩn thận với cách tiếp cận quá đơn giản này.

- Mã 2 tấn 3: Bạn là người thận trọng, luôn biết thủ thế, rào trước đón sau, cân nhắc kỹ mọi hậu quả và luôn chọn con đường chắc ăn nhất để đạt mục đích. Tuy nhiên điều đó không có nghĩa bạn không có khả năng đột phá táo bạo. Khi thời cơ chín muồi, bạn sẽ tung đòn phép tấn công mục tiêu như vũ bão mà không sức gì có thể cản nổi.

- Tốt 3 tấn 1: Bạn là người dè dặt, đa nghi, không bao giờ thử điều gì mà bạn chưa nghiên cứu kỹ. Trước những tình huống khó khăn phức tạp bạn luôn bỏ thời gian thăm dò và luôn biết ứng phó thích nghi theo tình thế. Tuy nhiên có thể chính vì thế mà bạn chậm chạp hơn mọi người, luôn bỏ lỡ cơ hội vì không dám đột phá. Nếu biết vun vén bạn có khả năng sống cuộc đời an nhàn, nhưng không bao giờ lên được đỉnh vinh quang.

- Pháo 2 tấn 2: Bạn là mẫu người xông xáo, luôn tìm mọi ngóc ngách để vượt chướng ngại, tiếp cận mục tiêu, tung đòn bất ngờ, nhưng nhiều khi bạn quá mải mê truy đuổi mục tiêu mà lơ là phòng thủ, giữ gìn căn cơ. Nếu gặp kẻ thù có thủ đoạn, bạn rất dễ bị mắc bẫy, kẹt không đường thoát.

- Mã 2 tấn 1: Bạn không bao giờ vội vàng, thực hiện điều gì cũng lên kế hoạch kỹ, thậm chí nếu phải bỏ lỡ thời cơ trước mắt vì mục tiêu lâu dài bạn cũng chấp nhận. Chính vì thế dù có thể bạn không đạt kết quả nhanh chóng, một điều chắc chắn là bạn rất khó có khả năng thất bại.

- Tượng 3 tấn 5: Bạn là người kín kẽ, luôn biết vun vén và tạo dựng nền tảng trước khi làm bất cứ điều gì đáng kể. Có thể điều đó khiến bạn nhu nhược, nhưng ít nhất bạn cũng đủ khả năng tự bảo vệ mình chứ không bao giờ chơi trò may rủi với số mạng.

- Sĩ 4 tấn 5: Bạn là người hoang tưởng, cẩn thận thái quá. Bạn luôn coi khó khăn dù nhỏ hay xa vời đến đâu là mối nguy cận kề. Đối với bạn không gì quý bằng an nguy của chính mình, và để bảo vệ nó bạn sẵn sàng chấp nhận khép kín trong vỏ bọc.

- Tốt 1 tấn 1: Bạn là người lươn lẹo, lắt léo, luôn tìm đường vòng để đạt một mục tiêu nào đó. Không hẳn do bạn cẩn thận tránh bất trắc, mà do bạn sợ đối diện sự ngay thẳng, vì nó không cho phép bạn che đậy những gì cần giấu, và bẻ cong những gì cần uốn.

- Tốt 5 tấn 1: Bạn là mẫu người táo bạo, thích phiêu lưu, xem nhẹ hậu quả. Thử thách, nguy hiểm luôn là niềm vui đối với bạn. Bạn luôn thách thức kẻ thù và sẵn sàng hy sinh sự an toàn của chính mình để đạt mục tiêu.

- Tướng 5 tấn 1: Bạn là người kiêu căng, luôn nhìn đời bằng nửa con mắt. Đối với bạn việc phá hỏng mục tiêu của kẻ thù còn mang lại niềm vui nhiều hơn việc đạt mục tiêu của chính mình, vì hạ thấp kẻ khác là cách tốt nhất giúp bạn thỏa mãn được niềm kiêu ngạo của mình.

- Pháo 2 thoái 1: Bạn có bản tính nhút nhát, luôn hoang mang, không bao giờ dám bước tới vì sợ vấp ngã, sợ bị tấn công. Đối với bạn, nhường nhịn là cách an toàn nhất để đối nhân xử thế, dù nếu cần bạn sẵn sàng phải hạ mình.

- Pháo 2 tấn 7: Bạn là người hung hăng, hiếu chiến, luôn muốn chiếm đoạt những gì mình thích. Dù để đạt mục đích đó bạn có thể phải dùng bạo lực và bất chấp hậu quả nhưng bạn không mảy may quan tâm, mà chinh phục, chiếm hữu luôn là mục tiêu tối hậu của bạn.

- Xe 1 tấn 1: Bạn là người thủ đoạn, đôi khi liều lĩnh, sẵn sàng đánh mất để đoạt lại những thứ quý hơn. Hy sinh lợi ích trước mắt của mình, thậm chí phải đổ cả máu, đó là kế sách của bạn đi đến thành công. Nhưng cũng có thể bạn đánh mất tất cả mà không đoạt lại được gì, vì vậy nếu bạn không phải người lì lợm, sắt đá, hãy tìm một lối đi khác.

- Xe 1 tấn 2: Bạn hãy xem lại mình đi, có thể bạn đang bị stress, tinh thần bất ổn. Trong trường hợp xấu nhất thì hãy cẩn thận và gặp bác sĩ tâm lý ngay lập tức: bạn đang nảy ý nghĩ tự tử dù chỉ trong tiềm thức!

Chúc bạn tìm được con người thật của mình.

P/S Nếu bạn đi một trong những nước trên mà ở phía đối xứng của bàn cờ (ví dụ Pháo 8 bình 5 thay vì Pháo 2 bình 5) thì hoặc bạn thuận tay trái, hoặc bạn luôn muốn làm những gì khác người, mặc dù chỉ là vẻ bề ngoài chứ không phải thực chất.

[kien_sph]

bai nay hay wa

[tuanseed]

Ngạn ngữ phương Tây có câu đại khái: cho tôi biết bạn của bạn là ai, tôi sẽ cho biết bạn là người thế nào. Ở Việt Nam, cờ là một nét văn hóa truyền thống phản ánh tập tục, bản sắc, nên cũng có thể nói: cho tôi biết bạn chơi cờ thế nào, tôi sẽ cho biết bạn là người ra sao. Chỉ một nước đi khai cuộc cũng đủ nói lên tính cách con người của bạn. Đầu xuân Canh Dần mời bạn bói quẻ cờ cho vui nhé!

Hãy chọn nước đi đầu tiên của bạn:

- Pháo 2 bình 5: Bạn là người cầu tiến, luôn tỏ ra xông xáo, sẵn sàng đón đầu mọi khó khăn. Tuy nhiên hãy xem lại mình, biết đâu đó chỉ là cách che giấu nỗi sợ hãi, ngại ngần, nhụt chí ẩn giấu trong thâm tâm sâu kín của bạn. Bạn chỉ đi đường cái, làm những gì mọi người làm, để chứng tỏ cái mà bạn không có mà thôi. Hãy cẩn thận với cách tiếp cận quá đơn giản này.

- Mã 2 tấn 3: Bạn là người thận trọng, luôn biết thủ thế, rào trước đón sau, cân nhắc kỹ mọi hậu quả và luôn chọn con đường chắc ăn nhất để đạt mục đích. Tuy nhiên điều đó không có nghĩa bạn không có khả năng đột phá táo bạo. Khi thời cơ chín muồi, bạn sẽ tung đòn phép tấn công mục tiêu như vũ bão mà không sức gì có thể cản nổi.

- Tốt 3 tấn 1: Bạn là người dè dặt, đa nghi, không bao giờ thử điều gì mà bạn chưa nghiên cứu kỹ. Trước những tình huống khó khăn phức tạp bạn luôn bỏ thời gian thăm dò và luôn biết ứng phó thích nghi theo tình thế. Tuy nhiên có thể chính vì thế mà bạn chậm chạp hơn mọi người, luôn bỏ lỡ cơ hội vì không dám đột phá. Nếu biết vun vén bạn có khả năng sống cuộc đời an nhàn, nhưng không bao giờ lên được đỉnh vinh quang.

- Pháo 2 tấn 2: Bạn là mẫu người xông xáo, luôn tìm mọi ngóc ngách để vượt chướng ngại, tiếp cận mục tiêu, tung đòn bất ngờ, nhưng nhiều khi bạn quá mải mê truy đuổi mục tiêu mà lơ là phòng thủ, giữ gìn căn cơ. Nếu gặp kẻ thù có thủ đoạn, bạn rất dễ bị mắc bẫy, kẹt không đường thoát.

- Mã 2 tấn 1: Bạn không bao giờ vội vàng, thực hiện điều gì cũng lên kế hoạch kỹ, thậm chí nếu phải bỏ lỡ thời cơ trước mắt vì mục tiêu lâu dài bạn cũng chấp nhận. Chính vì thế dù có thể bạn không đạt kết quả nhanh chóng, một điều chắc chắn là bạn rất khó có khả năng thất bại.

- Tượng 3 tấn 5: Bạn là người kín kẽ, luôn biết vun vén và tạo dựng nền tảng trước khi làm bất cứ điều gì đáng kể. Có thể điều đó khiến bạn nhu nhược, nhưng ít nhất bạn cũng đủ khả năng tự bảo vệ mình chứ không bao giờ chơi trò may rủi với số mạng.

- Sĩ 4 tấn 5: Bạn là người hoang tưởng, cẩn thận thái quá. Bạn luôn coi khó khăn dù nhỏ hay xa vời đến đâu là mối nguy cận kề. Đối với bạn không gì quý bằng an nguy của chính mình, và để bảo vệ nó bạn sẵn sàng chấp nhận khép kín trong vỏ bọc.

- Tốt 1 tấn 1: Bạn là người lươn lẹo, lắt léo, luôn tìm đường vòng để đạt một mục tiêu nào đó. Không hẳn do bạn cẩn thận tránh bất trắc, mà do bạn sợ đối diện sự ngay thẳng, vì nó không cho phép bạn che đậy những gì cần giấu, và bẻ cong những gì cần uốn.

- Tốt 5 tấn 1: Bạn là mẫu người táo bạo, thích phiêu lưu, xem nhẹ hậu quả. Thử thách, nguy hiểm luôn là niềm vui đối với bạn. Bạn luôn thách thức kẻ thù và sẵn sàng hy sinh sự an toàn của chính mình để đạt mục tiêu.

- Tướng 5 tấn 1: Bạn là người kiêu căng, luôn nhìn đời bằng nửa con mắt. Đối với bạn việc phá hỏng mục tiêu của kẻ thù còn mang lại niềm vui nhiều hơn việc đạt mục tiêu của chính mình, vì hạ thấp kẻ khác là cách tốt nhất giúp bạn thỏa mãn được niềm kiêu ngạo của mình.

- Pháo 2 thoái 1: Bạn có bản tính nhút nhát, luôn hoang mang, không bao giờ dám bước tới vì sợ vấp ngã, sợ bị tấn công. Đối với bạn, nhường nhịn là cách an toàn nhất để đối nhân xử thế, dù nếu cần bạn sẵn sàng phải hạ mình.

- Pháo 2 tấn 7: Bạn là người hung hăng, hiếu chiến, luôn muốn chiếm đoạt những gì mình thích. Dù để đạt mục đích đó bạn có thể phải dùng bạo lực và bất chấp hậu quả nhưng bạn không mảy may quan tâm, mà chinh phục, chiếm hữu luôn là mục tiêu tối hậu của bạn.

- Xe 1 tấn 1: Bạn là người thủ đoạn, đôi khi liều lĩnh, sẵn sàng đánh mất để đoạt lại những thứ quý hơn. Hy sinh lợi ích trước mắt của mình, thậm chí phải đổ cả máu, đó là kế sách của bạn đi đến thành công. Nhưng cũng có thể bạn đánh mất tất cả mà không đoạt lại được gì, vì vậy nếu bạn không phải người lì lợm, sắt đá, hãy tìm một lối đi khác.

- Xe 1 tấn 2: Bạn hãy xem lại mình đi, có thể bạn đang bị stress, tinh thần bất ổn. Trong trường hợp xấu nhất thì hãy cẩn thận và gặp bác sĩ tâm lý ngay lập tức: bạn đang nảy ý nghĩ tự tử dù chỉ trong tiềm thức!

Chúc bạn tìm được con người thật của mình.

P/S Nếu bạn đi một trong những nước trên mà ở phía đối xứng của bàn cờ (ví dụ Pháo 8 bình 5 thay vì Pháo 2 bình 5) thì hoặc bạn thuận tay trái, hoặc bạn luôn muốn làm những gì khác người, mặc dù chỉ là vẻ bề ngoài chứ không phải thực chất.

Mời các "thầy" bói thêm nếu nước đi đầu tiên tôi đi Pháo 2 bình 4, hoặc Pháo 2 bình 6, hoặc Pháo 2 bình 7 ...

[sibachao]

Hôm nọ đi hội Chùa Vua thấy đông vui nhộn nhịp quá, nay về muốn học cờ để rèn trí óc và kết bạn. Bèn tìm đến anh bạn cao cờ xin được chỉ giáo. Câu đầu tiên tôi hỏi cũng giống bao người võ vẽ: "Học bao lâu thì thành tài?" Anh bạn nhìn tôi mỉm cười đáp:
- Nhanh hay chậm thì cũng còn tùy năng khiếu và quyết tâm của anh. Nhưng nói chung cái gì cũng có tiến trình, để đi đến trình độ cao ai cũng phải trải qua 4 giai đoạn. Đó là bài học tôi học được từ bố tôi khi ông ấy dạy tôi chơi cờ từ hồi bé.
- 4 giai đoạn đó là gì vậy anh?
- Theo thứ tự từ thấp lên cao là cờ mù, cờ tàn, cờ tưởng và cờ thế!
Tôi tròn mắt nhìn anh không thốt nên lời. Anh đang đùa hay chẳng lẽ anh nghĩ tôi không biết gì về cờ hay sao? Đọc được ý nghĩ của tôi, anh bạn cười to:
- Tôi không gạt anh đâu! Để tôi giải thích cho anh rõ nhé. Cờ mù là vì ngày xưa khi tôi mới tập tễnh học cờ bố tôi luôn miệng quát: "Mắt mày mù hay sao mà không thấy con mã bị cản lù lù thế kia hả?!" Đó là một trong những lỗi cơ bản của người vỡ lòng như tôi!
Thấy tôi cười thích thú, anh gật đầu tiếp:
- Rồi khi tôi đã sạch nước cản không bị vấp nữa, nhưng nước đi vẫn còn non choẹt, hay bị mất quân, bố tôi thường mắng: "Mày đánh với ai mà đi thế là tàn đời con à!" Mới chỉ tôi nước đi đúng. Đó là cờ tàn.
Tôi đã hiểu ra, bèn hỏi tiếp:
- Thế còn cờ tưởng?
- Luyện cờ riết tôi lên kinh nghiệm, chơi không còn non nữa, nước nào nước nấy chắc nịch, nhưng đều tầm thường, thiếu sắc bén, chưa dụng hết công, bố tôi lại trách: "Cậu đi thế mà tưởng hay hả? Đây, đi thế này mới là cao cờ này!"
- Ừ nhỉ! Thế còn cờ thế?
- Khi đã đạt đến trình độ cao rồi, đi cờ biến hóa chính xác, bố tôi không còn bắt lỗi nào được nữa vì trình độ ông ấy cũng không hơn gì. Khi chơi ông ấy cứ tấm tắc: "Thế mới là cờ chứ!" hay "Thế mới là con bố chứ!"
Tôi ngẫm lại những gì anh nói thì thấy cũng có lý đấy nhỉ! Rồi tôi nhìn anh hỏi:
- Thế bây giờ anh đang ở giai đoạn nào, cờ thế à?
Anh tủm tỉm cười đáp:
- Không, mình đã qua giai đoạn cờ thế rồi. Cờ ma!
Thấy tôi nghĩ mãi không đoán được ý, anh giải đáp liền:
- Mỗi lần tôi rủ bố chơi cờ ông ấy lại nguýt: "Cờ anh cao thế, có ma nó dám chơi!"

[themgaidep]

Bác sibachao hay thật, hihi, đọc phải cứ là cười nếu không tủm tỉm thì chắc phải cười phá lên giòn tan.=))=))=))

[trung_cadan]

Tuyệt diệu hảo chuyện , he he !!!

[sibachao]

Cửa hàng nọ chỉ bán mỗi cờ thôi mà phất to, doanh số cả tỉ. Chắc mẩm lương phải cao lắm tôi bèn đến xin làm chân bán hàng. Chủ tiệm nhìn tôi từ đầu đến chân rồi bảo:

- Ở đây bán hàng không cần trình độ gì cả, chỉ cần nhạy bén, linh hoạt và đoán bắt tâm lý rồi cứ làm theo đúng hướng dẫn là được.

Bèn đưa cho tôi một tờ giấy nhỏ. Tôi háo hức mở ra đọc:

HƯỚNG DẪN BÁN HÀNG

Yêu cầu nhân viên bán hàng tuân thủ những quy tắc này nếu muốn đạt doanh số. Khi một khách hàng bước vào tiệm hỏi mua bộ cờ thì làm đúng các bước sau theo trình tự:

- Báo giá 1 triệu đồng (giá của bộ cờ sừng). Giọng nói phải chắc nịch, gương mặt phải thản nhiên. Kín đáo theo dõi nét mặt khách hàng.

- Nếu khách giật nảy người thì bảo đây là giá cờ sừng, nếu khách muốn mua cờ gỗ hay cờ nhựa thì hướng dẫn tiếp, dĩ nhiên báo đúng giá vì cũng chẳng cao bao nhiêu.

- Nhưng nếu khách vẫn không có phản ứng gì, thì bảo đây là giá cờ gỗ, và khuyên khách nên mua cờ sừng cho đẹp. Nếu khách lắc đầu nguây nguẩy thì bán cờ gỗ cho khách với giá đó, dĩ nhiên có thể bớt chút đỉnh nếu khách đòi. Nhưng nếu khách có vẻ chú ý đến đề nghị đó, thì báo giá bộ cờ sừng 2 triệu.

- Nếu khách nhăn mặt thì cố gắng thuyết phục, có thể bớt chút đỉnh cho khách vui lòng mua. Còn nếu khách vẫn chưa đụng đậy cọng lông mặt nào thì bảo đây là cờ đã sử dụng nên mới rẻ thế. Rồi lấy ra bộ cờ mới tinh cho khách xem và báo giá 3 triệu.

- Nếu khách cau mày thì bảo khách nếu tiết kiệm mua cờ cũ cũng được. Nhưng nếu khách vẫn thản nhiên như không thì điều đó chứng tỏ ông ta là người ít bận tâm đến tiền bạc. Và đây là thời điểm quyết định để bạn vận dụng năng khiếu và bản lĩnh bán hàng của mình. Phần lớn doanh số cửa hàng (và cả hoa hồng của bạn) đều phụ thuộc vào lúc này.

Bạn hãy tập trung tinh thần, kiểm soát nhịp tim, cố lấy giọng nói chắc như đinh đóng cột, nhưng cũng không kém phần nhẹ nhàng, mềm dẻo để có tính thuyết phục cao. Khi nói mắt nhìn thẳng vào mắt khách hàng, vừa để dò xét phản ứng, vừa để gây thêm áp lực hầu dập tắt những ý nghĩ chống đối, nổi loạn dù nhỏ nhất sẽ nhen lên trong lòng khách. Cứ thế mà nói rằng giá mà bạn vừa báo chỉ là 1 quân cờ mà thôi, muốn mua cả bộ phải nhân lên. Sở dĩ cao như vậy là vì loại chất liệu này rất quý (nếu nom khách không phải người sành điệu thì có thể phán là sừng hươu hay sừng tê gì cũng được). Dù phản ứng khách thế nào thì đã vượt qua thử thách này rồi chắc chắn bạn sẽ đạt kết quả mỹ mãn!

Chúc bạn trau dồi nghiệp vụ để thành công rực rỡ trong sự nghiệp phục vụ cửa hàng chúng tôi!

[sai]

tui cũng có 1 bài ko biết có trùng hay ko(chưa đọc hếto:-)) và cũng có 1 truyện các bạn xem thế nào nhé;)

[sai]

Chuyện cười 1
A. Nghe nói anh khi ngủ hay nói mơ, tướng, sĩ . Hay là anh đi bệnh viện khám xem sao.
B. Không cần, nếu nhỡ trị khỏi thật thì tôi sẽ không còn chỗ thắng cờ nữa!
Chuyện cười 2
Có người cưỡi lừa đi vào thành, trọ ở một quán trọ biết được ông chủ quán trọ rất thích đánh cờ bèn rủ ông chủ quán chơi cờ. Ông ta nói vói chủ quán nếu tôi thua con lừa sẽ thuộc về ông và chỉ cần ông đưa tôi 10 đồng. Ông chủ quán đồng ý kết quả là vị khách trọ thua phải để lại con lừa. Ba ngay sau vị khách trọ đã xong việc ở kinh thành lại đến quán trọ rủ ông chủ quán chơi cờ. Ông khách đề nghị nếu ông chủ quán thua phải trả lại con lừa ông chủ đồng ý kết quả lần này ông khách thắng liền dắt lừa về. Về sau có người hỏi ông khách nọ sao lúc đầu thua sau lại thắng rồi?
Ông khách mỉm cười trả lời chẳng qua chỉ là gửi nuôi hộ con lừa ba hôm mà thôi.

[sai]

(TT&VH) - Trong nhà hàng, ông khách hỏi phục vụ bàn:

- Các nhạc công ở đây có thể chơi theo yêu cầu của khách?
- Vâng, tất nhiên.
- Vậy anh hãy bảo họ... chơi cờ tướng để tôi có thể ngồi ăn một cách yên tĩnh và thoải mái.

[sai]

Lang thang trên net vô tình đọc được bài viết này thấy hay hay post qua đây cho mọi người cùng đọc

Con tốt sang sông là không còn đường về nữa rồi ..phải không anh

Một lời nói ra không bao giờ ta có thể rút lại được nữa anh nhỉ

Anh vẫn bảo là với em con gái mà thích chơi cờ tướng cờ vua thích 36 binh pháp của tôn tử em không sợ mất nữ tính sao
Nhưng em là em là con gái vẫn buồn khi mỗi con tốt qua sông
Anh không là người đầu tiên dạy em chơi cờ tướng ..nhưng anh là người đầu tiên khiến em không buồn khi thấy tốt sang sông ...tốt sẽ đi chỉ một đường ..và khi đó nó sẽ chết để cho tướng được sống

Với em con tốt nhỏ bé đôi khi lại là điều em thấy quý giá nhất trên bàn cờ ..

Em nhớ một câu nói em đã từng nói với anh của ai đó hình như là Napoleong

Trong một lần trao huân chương Ông đã nói :
Ngày hôm nay tôi được vinh dự trao huân chương cho những người anh hùng loại hai vì khi tiếng kèn xung trận vang lên những người anh hùng thực sự đã ra đi và họ không còn trở về với chúng ta được nữa

Em đã từng nói với anh rằng ..em thích cờ vua hơn vì khi con tốt đi đến cuối bàn cờ nó sẽ thành hậu ,thành xe,thành tượng

Vẫn còn một ván cờ nữa chúng ta chẳng bao giờ kết thúc được
Pháo vẫn ăn lồng ..và tốt vẫn cứ qua sông chẳng bao giờ có thể quay trở lại

Ta đã từng là người điều binh khiển tướng để nắm giữ vững bàn cờ
ta có buồn khi mất đi một con Tốt không

[sibachao]

Chàng khờ nọ một lần về nhà sớm, khi vào đến phòng trong thì thấy vợ mình đang ngồi... đánh cờ với một người lạ. Vợ chàng không đợi chàng hỏi giải thích liền:

- Đây là anh Ba, làm chung cơ quan em, hôm nay anh ấy sang chơi rồi rủ em đánh cờ cho vui!

Chàng khờ gật đầu không hỏi nữa mà ngồi xuống bên cạnh xem ván cờ chăm chú cho đến hết thì thôi.

Hôm sau chàng kể lại chuyện này cho bạn thì bạn chàng phá lên cười:

- Úi giời, đúng là ông khờ, bị thằng Ba nó lừa rồi! Nếu là tôi thì tôi sẽ dần cho hắn một trận!

Ít lâu sau chàng khờ về lại bắt gặp vợ đánh cờ với một người đàn không khác. Chàng hất hàm hỏi ai thì vợ chàng nhanh nhảu đỡ lời:

- Đây là anh Tư, cũng làm chung cơ quan em, anh ấy cũng thích đánh cờ lắm!

Chàng khờ nhìn anh Tư hỏi:

- Vậy anh có biết thằng Ba cùng làm chung với anh không?

Anh Tư lấm lét:

- Dạ biết... sao vậy anh?

Chàng khờ dõng dạc:

- Anh về bảo hắn lên đây, tôi sẽ dần cho hắn một trận cái tội dám lừa tôi!

[hanoi]

Học tập bác sibachao, thử phỏng tác xem sao ;)

[hanoi]

Sau trận đấu, một cổ động viên tìm đến gặp kỳ thủ cờ tướng:
- Ông có thể cho tôi hỏi một lúc được không?
- Được thôi, nhưng tôi chỉ có 3 phút dành cho anh thôi đấy.

Cổ động viên gật đầu:
- Vậy trong 3 phút ấy ông có thể kể xem ông hiểu gì về cờ tướng?

[hanoi]

Nam đến gặp bác sĩ phàn nàn về chỗ đau ở chân. Bác sĩ bảo: "Ông bị trẹo khớp xương khá nặng, ông cứ để thế này đi lại được bao lâu rồi?"

- Thưa bác sĩ, đã hai tuần lễ.

- Những 2 tuần lễ!? Làm thế quái nào mà ông chịu đựng được cái chân què ngần ấy thời gian? Tại sao ông không đến đây ngay?

- Thưa bác sĩ, vì hễ tôi cứ đau ốm gì đó phải đi chữa bệnh là vợ tôi bảo tôi phải bỏ bàn cờ lại.

[uminhgiaochu]

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?

Ông chồng đọc xong trả lời

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công

Ông chồng hồi đáp

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?

Bà vợ rằng

Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công

Chồng bực mình

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng

Bà vợ chịu không nổi… gửi tiếp

Ông à… cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch… thế là xong

Ông chồng càng tức giận hơn

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là… xong

Bà tiếp

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!

Chồng nghe thế liền gởi lại

Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau

Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông

[hanoi]

Một anh chàng tâm sự với bạn:

- Tớ vừa thắng cờ độ mà không biết phải nói thế nào với vợ. Nếu không nói, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không bao giờ thắng cờ.

- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!

- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!

[hanoi]

Ba con chuột "buôn dưa lê". Con thứ nhất nói:

- Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy lò xo.

Con thứ hai:

- Nhằm nhò gì, sáng nào tao cũng uống cafe pha bả chuột.

Con thứ ba chẳng nói gì vội, móc điện thoại di động ra:

- A lô, mèo à? Chuẩn bí nhé, tí nữa tụi mình làm ván cờ!

[sibachao]

@sai, @hanoi, @uminhgiaochu: Quán nước dạo này hơi lạnh lẽo, cám ơn các bác vào góp vui nhé!

[sibachao]

Vợ: Anh tệ quá, cả ngày ra ngoài đánh cờ đến tối mịt mới về, làm em lo lắng căng thẳng đến nỗi bỏ cả cơm đấy anh biết không?

Chồng: Ơ, thế em tưởng anh không căng thẳng đến quên cả ăn à, cả ngày cũng có hột cơm nào trong bụng đâu?

[sibachao]

Chồng tiếp khách lấy bàn cờ ra đánh thì thấy thiếu mất một quân. Vốn mê cờ không muốn bỏ lỡ dịp chơi bèn tất tả đi khắp nhà lục lọi, từ trên gác đến dưới lầu không có phân vuông nào là không xới tung cả lên.

Chưa tìm được quân cờ thì vô tình ở một xó tối vớ được hộp nhẫn bị mất mấy ngày nay, bèn đem đưa cho vợ. Vợ anh cảm ơn rồi mỉm cười nói:

- Anh khỏi tìm cờ nữa!

- Không, thiếu một quân anh không chơi được!

- Em nói anh cái này anh hứa đừng giận em nhé?

- Sao?

Vợ bẽn lẽn:

- Quân cờ của anh đây này, thật ra chính em giấu đi vì em biết anh mà, tìm cái gì thì anh lười, chứ cái này là anh phải tìm cho ra mới thôi!!

[sibachao]

Người cha già đang hấp hối trên giường bệnh, trước lúc lâm chung bèn truyền lại ý nguyện cho mấy đứa con trai:

- Tôi mất rồi các anh hỏa thiêu rồi đem rắc tro ngoài quán cờ đầu ngõ nhé!

Tất cả ai nấy đều há hốc mồm. Anh con cả hỏi:

- Bố đâu có thích cờ đâu, tại sao bố lại muốn vậy?

- Vì nếu vậy tôi sẽ được gặp các anh hàng ngày, còn gì muốn hơn!!

[sibachao]

1. Tái Ông mất ngựa
Có ông lão ở gần biên giới một hôm đánh cờ độ, lơ đễnh thế nào ông bị mất con ngựa. Những người đứng xem đều chia buồn, chắc mẩm phen này ông toi rồi, nhưng ông vốn là người thông hiểu việc đời bình tĩnh nói: "Biết đâu con ngựa bị mất ấy đem lại điều tốt cho tôi thì sao?"

Quả nhiên vì mất quân ông tập trung cảnh giác hơn, và đối phương cũng chủ quan hơn, quần một hồi bị ông gài bẫy mất con xe, đành chịu buông cờ. Mọi người đều trầm trồ chúc mừng lão, nhắc lại câu tiên tri lão vừa nói. Thì ông lão không có vẻ gì vui mừng, nói: "Biết đâu việc ăn xe này sẽ dẫn đến tai họa cho tôi!"

Thắng độ ông khao bạn bè một chầu nhậu, đến khi no say ra cửa lấy xe về thì mới hay chiếc xe máy của ông đã bị kẻ gian cuỗm mất. Hóa ra được xe ván cờ nhưng lại mất xe ngoài đời. Mọi người vội đến chia buồn với ông lão, thì ông vẫn thản nhiên nói: "Xin các vị chớ lo lắng cho tôi, tôi mất xe tuy bất hạnh đó, nhưng biết đâu nhờ họa này mà được phúc!"

Không có xe ông không còn đi đánh cờ độ nữa, bỏ nghề bạc bẽo ông tạo vốn làm ăn buôn bán, cuối cùng phất lên thành đạt, mua được không những xe máy mà cả xe hơi bóng lộn. Mọi người đều khen ông khôn ngoan thông hiểu sự đời.


2. Tốt xuất cảnh
Trong bộ cờ tướng có con tốt nọ có cá tính, háo thắng, tham vọng, thích bay nhảy. Một hôm tốt quyết tâm khăn gói ra đi đến phương trời Tây, bọn tốt còn lại hỏi vì sao thì hắn đáp:

- Ở đây bọn tốt mình thân phận bọt bèo quá bị đem làm đồ thí, suốt đời chẳng bao giờ ngóc đầu lên được, ở bên kia nghe nói tốt còn được phong cấp làm ông này bà nọ, tôi muốn ra đi tìm cơ hội đổi đời.

Biết khuyên can không được mọi người đành để hắn đi. Bẵng đi một thời gian sau thì thấy hắn trở về, mặt mày thiểu não, bộ dạng thất thểu. Mọi người xúm lại hỏi cớ sự, hắn thở dài nói:

- Nhiều khi sự thật không như mình mơ ước. Ở bên đấy lạ nước lạ cái không hiểu luật, tốt ăn chéo chứ không ăn ngang nên nhiều khi tôi chưa ăn được ai đã bị chém rồi. Mà nếu lơ đễnh không cẩn thận lại bị nó ăn qua đường như chơi! Muốn thăng cấp thì phải trầy da tróc vẩy, bao nhiêu thằng mới được một, còn tất cả những thằng khác đều bị thí hết để đẩy thằng ấy lên. Mà nhiều khi chưa kịp phong cấp thì bị đối phương rình rập tìm mọi cách diệt trừ. Tóm lại cứ như tốt bên mình là sướng nhất, chả cần phong cấp gì cả nhưng cứ kiên trì vượt sông đến trận địch góp công diệt tướng giặc thì có thua kém gì xe đâu chứ! Thôi từ nay tôi ở lại đây không bao giờ đi đâu nữa!


3. Tả Sĩ Hữu Sĩ
Tướng trấn thành nọ có cặp sĩ là hai vị phó tướng thân cận, lúc nào cũng ở bên cạnh bảo vệ, nên tướng rất quý, xem như hai cánh tay của mình, đặt tên là Tả Sĩ và Hữu Sĩ.

Vì ỷ được tướng nuông chiều nên cặp sĩ đâm hống hách, lộng quyền, làm điều xằng bậy không nể mặt ai, mọi người không ai chịu nổi nhưng đều ngán sợ, không làm gì được. Duy có một vị sĩ quan là công thần khảng khái nhiều lần khuyên tướng phải chấn chỉnh lại nếu muốn tránh rắc rối sau này, nhưng tướng đều bỏ ngoài tai, luôn miệng bênh:

- Đó là hai cánh tay luôn ở bên cạnh bảo vệ ngọc thân, ta xem họ là trên hết, ngươi đừng gièm pha nữa!

Biết khuyên can bằng lời không được, vị công thần bèn tìm cách khác để giác ngộ. Một hôm rủ tướng mang bàn cờ ra giữa sân chơi. Đánh một hồi vị công thần gài được tướng vào thế bị chiếu bí bằng con pháo ở hàng đáy. Rồi chỉ vào bàn cờ mà nói:

- Ngài có biết vì sao thua không? Hãy nhìn hai con sĩ đi! Một con làm ngòi cho pháo giặc, một con chặn tướng không còn đường lên! Thế mà là bảo vệ ư?

Tướng chợt giật mình tỉnh ngộ, bèn hớt ha hớt hải xô bàn cờ bật dậy chạy vào trong định ra lệnh bắt hai phó tướng trước khi họ có ý định tạo phản. Nhưng rất tiếc đã quá muộn, trong thành vừa khởi binh biến, khói lửa mịt mù. Tả Sĩ đã thông đồng đưa giặc ngoài vào, còn Hữu Sĩ thì điều binh chặn đường thoát của tướng. Đến khi bị bắt giải ra xử chém trước mặt hai vị phó tướng của mình, vẻ mặt tướng vẫn ung dung, bình thản, thậm chí còn nở nụ cười. Mọi người hỏi sao mất thành mất cả mạng mà còn vui thế, thì tướng đáp:

- Tôi vui vì trước khi chết ít ra tôi cũng kịp học được bài học của cả một đời: kẻ thù nguy hiểm nhất nào ở đâu xa lạ, nhiều khi chính là những người thân cận nhất của mình!

[hanoi]

Một ông từ trẻ đến già luôn thua cờ độ. Hàng ngày ông đều ngửa mặt lên trời khấn rằng: "Ông trời ơi, cho con thắng một ván cờ độ với".

Một hôm có tiếng phán vọng từ trên trời xuống:
"Muốn trời cho thắng độ, con phải học để biết chơi cờ đã"

[hanoi]

Hai con quỉ chuyên hành hạ người dưới địa ngục gặp nhau, một con rất hí hửng khoe với con kia:
- Tao vừa nhốt hai thằng mê cờ vào một phòng cùng với bàn cờ.
- Thế thì sao?
- Nhưng bàn cờ chỉ toàn một bên quân đỏ mày ạ!

[hanoi]

Ông thầy bói ế ẩm gạ gẫm anh chàng đi ngang qua để đến xới cờ cạnh đó:

- Tôi có thể nói cho anh biết tất cả về quá khứ lẫn tương lai thắng thua cờ của anh

- Thật sao?

- Đương nhiên, chỉ cần 20 nghìn.

Anh chàng càu nhàu:

- Ông là kẻ lừa bịp. Nếu ông xem được tướng số thì ông phải nhận ra ngay tôi là kẻ thua độ không còn một xu dính túi cả tháng nay rồi chứ!

[hanoi]

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ cờ:

- Nếu ván này mà mày đặt cửa bên đỏ, tao chấp 1 ăn 5!

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt bồ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Thế nhỡ bên đỏ... thắng thì sao?

[hanoi]

Khoảnh khắc huy hoàng

Cuối ngày, chồng đi về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm... Vừa mới chăn được mấy con vịt hả?

[ktdkhau]

Cô nọ có chồng ham chơi cờ lân la ngoài đường mà ít về nhà, mới lấy làm tủi lắm. May có người mách mẹo độc: xăm hình thế cờ lên giữa ngực. Quả nhiên hiệu nghiệm ngay: chồng mải mê ở nhà giải cờ nhiều hơn ra đường đánh.

Ít lâu sau cô vợ hộc tốc đến chỗ thợ xăm đòi đổi thế cờ khác dễ hơn. Thợ xăm bảo:

- Không được, để thế cờ dễ quá chồng cô giải được thì còn gì hứng thú nữa?

Cô thở dài đáp:

- Tôi biết, nhưng thế này khó quá giải mãi không được ảnh mới gạ tôi theo ảnh ra ngoài nhờ mấy ông cao cờ giải giùm!
hay quá hĩ

[hanoi]

Dài hẳn ra

Một ông nghiện cờ nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ.

Bác sĩ khám xong kê đơn:

- Ông nên hạn chế tối đa chơi cờ. Nếu ông bỏ được cờ, chắc chắn cuộc sống sẽ dài ra.

- Đúng thế - bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên - từ sáng tới giờ không được ván cờ nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.

[hanoi]

Lời khuyên của mẹ

Bà mẹ nói với cậu con trai: "Mẹ nghĩ con nên đi học võ".

- Con chỉ thích chơi cờ thôi sao mẹ lại bảo con thế? - cậu con trai ngạc nhiên.

Bà mẹ ái ngại:

- Mày mê cơ bỏ bê mọi việc cắm đầu vào bàn cờ kiểu này thì nên đi học võ để sau này đối phó với vợ thôi con ạ!

[hanoi]

Điên nặng

Một người phàn nàn với bác sĩ: "Người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích dùng con xe hơn con mã".

- Thế ư? Tôi cũng thích dùng con xe hơn con mã.

Người kia hể hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người suy nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng con xe với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

[sibachao]

Vợ nói với nhân tình:
- Hôm nay chồng em vắng nhà, anh về nhà em chơi nhé!
- Hì, còn gì bằng!
- Nhưng anh có biết chơi cờ tướng không?
Gã nhân tình giật mình:
- Biết, nhưng sao em hỏi thế? Em rủ anh về nhà chơi cờ à?
- Không, em chỉ muốn đề phòng thôi. Số là chồng em rất mê cờ, lỡ mà hắn về đột ngột thì anh cứ bày cờ ra rủ hắn chơi, hắn sẽ mải chơi mà quên cả ghen đấy!
- Hay nhỉ! Thế sức cờ hắn thế nào?
- Cao lắm!
- Ồ, thế thì gay, anh cờ thấp lắm!
- Chính thế đấy! Dù cờ anh có cao em cũng dặn anh phải nhường hắn, không được để hắn thua! Vì nếu thắng hắn sẽ vui mà tha cho anh về, còn nếu thua hắn nổi giận thì đời anh tàn đấy!
- OK, anh hiểu rồi.
Đôi nhân tình hú hí đến trưa thì bỗng có tiếng gõ cửa và giọng đàn ông gọi:
- Em yêu ơi, ra mở cửa cho anh đi!
Cô vợ vội vàng xuống mở cửa, còn gã nhân tình thì lấy bàn cờ ra hồi hộp ngồi chờ đợi.
Lát sau một người đàn ông bước vào, thấy người lạ trong phòng thì ngỡ ngàng sững người lại, cứ thế bốn ánh mắt nhìn nhau nảy lửa mất mấy giây. Thế rồi gã nhân tình nghĩ bụng "tiên hạ thủ vi cường", bèn chỉ bàn cờ nói:
- Tôi mê cờ lắm, chắc anh cũng vậy, mình chơi vài ván nhé?
Người kia không nói không rằng bèn sà vào liền. Chơi một hồi mới thấy người kia đánh cờ thế nào ấy, toàn những nước non choẹt, gã nhân tình bụng bảo dạ "thế mà vợ hắn cứ khen hắn cao cờ, đúng là đàn bà chả biết gì!" Nhưng nhớ lời dặn của bồ, hắn không dám chiếm tiên cơ, cứ đưa quân vào mõm đối phương, hết mã, pháo rồi đến xe, nhưng rất tiếc lần nào đối phương cũng bỏ qua không ăn. Có lần để con tướng hớ hênh, chỉ cần ra một đòn cơ bản rất dễ thấy là chiếu bí ngay, thế mà đối phương cũng không chịu đi! Đã thế chính đối phương cũng đi cờ như đùa, toàn dâng quân cho ăn, nhưng dĩ nhiên gã nhân tình không dám động thủ, nghĩ bụng "Sao thằng này cờ thấp thế nhỉ? Hay là hắn nhường mình vì có ý gì đây?"
Cứ thế hai bên quần nhau mãi ván cờ mà chẳng thấy ai hơn thế ai, chứ đừng nói là thắng thua, cho đến tối khi cả hai đã mệt mỏi rã rời thì bỗng có tiếng gõ cửa. Cả hai đều giật mình nhìn nhau sửng sốt, còn cô vợ chủ nhà thì nói với họ trước khi xuống mở cửa:
- Thôi hai anh đừng chơi nữa, chuẩn bị mà đánh cờ với chồng em đi!

[hanoi]

Bệnh nhân ngoan ngoãn

Bác sĩ khuyên bệnh nhân: "Bệnh tình anh ngày càng nặng. Anh nên về vùng quê yên tĩnh, nghỉ ngơi một thời gian, ăn nhiều rau xanh và trái cây... Ngoài ra, tuyệt đối không uống rượu".

Nhìn thấy bàn cờ trên bàn, bác sĩ thêm: "còn cờ mỗi ngày chỉ được chơi một ván"

Vài tháng sau, bệnh nhân sức khỏe đã khá hơn quay lại cảm ơn bác sĩ:

- Tôi thấy sức khỏe ngày càng khá hơn. Nhưng khổ nỗi theo lời dặn của bác sĩ nên tôi phải tập chơi cờ với thằng con nhức đầu quá.

[sibachao]

Ông nọ đang chơi cờ, mải mê từ sáng đến tối thì thằng con cả từ nhà chạy lên thưa: mẹ gọi bố về kìa! Ông xua tay đánh tiếp.

Lát sau thằng con thứ chạy lên nhắc đã quá giờ cơm rồi, ông cứ ậm à ậm ừ rồi cũng cắm cúi chơi tiếp chưa chịu đứng dậy về.

Lát sau thằng con thứ ba chạy lên bám lấy tay mà kéo về bảo cả nhà đang đợi cơm, ông cũng dùng dằng không chịu bỏ bàn, lại còn nổi cáu quay lại mắng con đuổi nó về.

Thằng con phụng phịu về mách mẹ, thế là bà vợ tức quá chịu không nổi mới huy động cả đàn con mười mấy đứa kéo lên gặp ông làm áp lực kéo bố về nhà. Khi bầu đoàn thê tử bước vào làm náo động cả quán, một ông khách ngồi bàn bên cạnh nãy giờ chứng kiến cảnh ông chồng mê chơi bỏ bê gia đình bèn lắc đầu nói với bà vợ:

- Bà nói một tiếng bảo ông ấy cái gì cũng phải dừng đúng lúc nhé, chứ quá đà thế này tôi thấy không được...

Ai dè bà vợ quay qua quắc mắt nhìn ông khách kia, đỏ mặt tía tai nói gằn từng tiếng:

- Này ông kia, chuyện riêng của vợ chồng tôi ai cho ông xen vào? Bọn tôi thích con đông cho vui cửa vui nhà là quyền của bọn tôi chứ mắc mớ gì ông ý kiến này nọ hả?!!

[sibachao]

Ông nọ về già phải sớm vào viện dưỡng lão, trong cơ thể ông các cơ quan lục phủ ngũ tạng ai nấy đều biết mình đang xuống cấp nên đều cố gắng tập thể dục để giữ sức khỏe kéo dài tuổi thọ.

Mỗi bộ phận chọn cho mình một môn thể thao thích hợp để tập luyện. Đầu cổ thì suốt ngày vặn vẹo để giãn khớp. Tay thì suốt ngày kéo dây tập tạ để nuôi cơ. Chân thì suốt ngày chạy nhảy để chắc xương. Duy chỉ có "cơ quan trung ương" là cứ nhởn nhơ suốt ngày ngồi đánh cờ từ sáng đến tối. Các bộ phận khác thấy vậy mới trách hắn sao ngồi hoài một chỗ mà không đứng dậy vận động không khéo chết sớm, thì hắn rầu rĩ thở một hơi dài não nuột, chép miệng đáp:

- Nói thật cho tụi bây biết nhé, nếu tao mà còn sức đứng dậy được thì tụi bây đâu có phải vào đây!

[sibachao]

Có tên tội phạm mới vượt ngục bị truy nã gắt gao. Công an phục ở tất cả những chỗ quen trong vùng nhưng tuyệt nhiên không thấy hắn ghé về.

Trưởng phòng hình sự nghiên cứu lý lịch biết hắn gốc người làng Gà, mà dân làng này nổi tiếng mê cờ tướng, hễ thấy chỗ nào có đánh cờ là sà vào xem, mải mê đến nỗi quên cả việc mình đang làm. Ông đoán hắn gặp phải một bàn cờ nào đó, chắc vì thú vui mà quên cả chạy trốn, bèn phái một tay trinh sát mặc đồng phục đến tất cả các sới cờ trong vùng tìm đối tượng.

Trinh sát đi ròng rã cả ngày đến tối mịt vẫn chưa thấy về, trưởng phòng lo quá không biết gặp rắc rối gì bèn gọi điện báo lãnh đạo xin ý kiến. Giám đốc công an hỏi: anh phái ai đi lùng đối tượng? Trưởng phòng đáp: trinh sát Sơn. Bỗng đầu dây bên kia ồ lên một tiếng thảng thốt:

- Thôi chết rồi! Anh không biết thằng Sơn cũng là dân làng Gà à?!!

[sibachao]

Chàng với nàng tình ngoài đã khắng khít lắm. Tranh thủ một dịp gần bên nhau, chàng tìm cách thuyết phục nàng cùng "ăn cơm trước kẻng". Thấy nàng vẫn một mực giãy nảy, chàng bèn vận đến biện pháp tu từ ẩn dụ. Chàng nỉ non:

- Em đừng lo, cái này cũng giống như mình chơi cờ tướng thôi, không có gì xấu xa mà trái lại rất thanh tao nữa!

Nàng tròn xoe mắt:

- Chơi cờ tướng hả anh? hừm... anh nói rõ xem sao!

- Này nhé, em có biết nước đổi quân không? Anh với em cũng làm y như thế. Đổi con pháo của anh lấy con mã của em, xem như đổi ngang. Đổi xong hai bên cân bằng, chẳng ai mất gì, thậm chí cả hai đều được nữa!

Quả nhiên nàng phì cười, xuôi tai, và đồng ý cùng chàng... đổi quân.

Bẵng đi một thời gian sau hai người không gặp, một lần nàng gọi điện cho chàng hỏi:

- Anh có nhớ hồi mình chơi cờ đổi quân không?

Chàng giật mình:

- À... ừ... sao em?

- Hồi đó anh bảo đổi ngang nhưng hóa ra em đổi mã lấy pháo lại được thêm hai chốt nữa!

- Hai chốt??!

- Một cặp twin baby anh à!

[sibachao]

Đài nọ có anh bình luận viên bóng đá là dân làng Gà. Trích một bài bình luận sinh động của anh:

Hiệp đầu đội đi tiên được phát bóng trước, sau những nước đi thăm dò trong khai cuộc lại đi những nước yếu, đã bị giành bóng phản tiên và vào giai đoạn trung cuộc bên hậu đang dần chiếm ưu thế. Quân của bên hậu đang ào ào tràn qua sông tiến lên uy hiếp đối phương. Tiền vệ cánh phải dốc bóng xuống lộ 1 rồi chuyền vào ngay lộ 3, tiền đạo băng lên dẫn bóng vào cửu cung rồi sút... bóng bay vào vị trí ngay giữa tướng và sĩ. Vào! Tướng bên tiên không kịp trở tay, đã bị đòn sát cuộc chiếu bí!

Bên thua lại tiếp tục đi tiên, lần này chọn khai cuộc tích cực hơn, tấn công như vũ bão. Những đòn phối hợp của quân chủ lực được tung ra rất bài bản để gây sức ép lên thế trận bên hậu. Còn bên hậu vị trí các quân rời rạc nên phải thường xuyên củng cố, phòng thủ chặt, liên tục áp dụng chiến thuật áp sát, tróc tử, bắt quân nhằm giảm áp lực. Nhưng rồi một cầu thủ bên tiên khéo léo vượt qua dàn phòng ngự ở khu trung tuyến, dẫn bóng xuống hăm chiếu vỗ mặt, bất ngờ bị hậu vệ đối phương truy cản quyết liệt. Hoét! Trọng tài phạt lỗi kỹ thuật, một thẻ đỏ được rút ra và một quân bên hậu bị loại khỏi vòng chiến. Bên tiên hiện đang lời quân, lại hơn thế, thời gian còn nhiều, chiến thắng xem ra đã định đoạt ... :|

[sibachao]

Trong giờ tiếng Việt, thầy giảng ví dụ:

- Có 6 chữ thế này: thắng thắng hòa hòa thắng thắng. Em nào có thể viết lên bảng, chấm câu sao cho thành một câu có nghĩa?

Tất cả đều le lưỡi không ai giơ tay. Thầy bèn mỉm cười viết lên bảng:


Thắng thắng Hòa, Hòa thắng Thắng.

Rồi cắt nghĩa:

- Có hai người tên Thắng và Hòa đánh cờ với nhau hai ván. Đây là kết quả hai ván đó!

Các em ồ lên thích thú. Thầy nói tiếp:

- Một câu tương tự như vậy có thể viết được tối đa bao nhiêu chữ? Em nào viết được nhiều nhất?

Tất cả đều nhìn nhau. Chợt có một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, chỉ với 3 chữ em có thể viết được một câu có hơn 100 chữ ạ!

- 100 chữ? Thật không?? Em viết được thầy cho 10 điểm ngay!

Trò nọ vừa đi lên bảng vừa nói:

- Có 3 người tên Thắng, Hòa và Thua đấu giải với nhau theo thể thức 7 vòng, mỗi vòng cả ba lần lượt đấu vòng tròn với nhau. Sau đây là kết quả cuối cùng...

Trò vừa cầm phấn định viết thì thầy vội vàng xua tay, trán vã mồ hôi:

- Thôi em khỏi viết, cho em 10 điểm đấy, về chỗ đi!

[sibachao]

Trong buổi họp báo, phóng viên hỏi một danh thủ Việt Nam:

- Anh đã từng đấu với nhiều cao thủ Trung Quốc, vậy trận đấu nào là ấn tượng nhất đối với anh?

Danh thủ mỉm cười:

- Đó là trận tôi gặp một danh thủ hàng đầu TQ, đấu 4 ván phân tiên. Ván đầu tôi đi tiên thắng. Ván 2 tôi hậu thủ cũng thắng. Ván 3 thấy thắng dễ quá tôi nhường cho đối phương đi tiên tiếp, tôi cũng lại thắng.

Cả hội trường ồ lên xôn xao thán phục. Không thấy kể tiếp, mọi người hỏi kết quả ván cuối thế nào? Danh thủ đáp:

- Tôi cũng không biết ván đó thắng hay thua nữa!

- Là sao??

- Vì đang đánh dở thì tôi... bừng tỉnh dậy!

[sibachao]

Trong quán nước đang đánh cờ xôm tụ thì ngoài cửa có vụ ẩu đả, mọi người hiếu kỳ bỏ bàn túa ra xem.

Lúc này hai thằng đánh nhau một thằng có vẻ mạnh hơn đã đè được thằng kia xuống đất. Một anh khán giả lên tiếng:

- Tôi bắt thằng ở trên hòa cho được đấy, có ai theo không?

[hanoi]

Thuyết giảng về cờ

Đêm khuya, một anh chàng lật đật đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: "Anh đi đâu?"

- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của cờ tướng - anh chàng khề khà đáp.

- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

[hanoi]

Đột quỵ vì cờ

Ở làng nọ, có cụ ông cao tuổi đang khỏe mạnh bỗng nhiên bị đột quỵ chết. Trong đám tang, họ hàng quây lấy bà góa thăm hỏi động viên.

- Sao ông nhà ra đi đột ngột như vậy?

Bà vợ đau khổ vừa khóc vừa kể:

- Ông nhà tôi đã 95 tuổi nhưng vẫn làm chuyện đó đều đều vì nhà hàng xóm đêm nào cũng chơi cờ ầm ỹ khó ngủ. Mãi cũng thành lệ. Cứ mỗi khi nhà hàng xóm chơi cờ là chúng tôi bắt đầu, họ cứ đi một nước đập chát một cái là ông lại thong thả "ấy" một cái. Nhưng hôm trước, hàng xóm chuyển sang chơi cờ nhanh, đập chan chát liên tục. Ông nhà tôi theo không kịp nên...

[themgaidep]

Đột quỵ vì cờ

Ở làng nọ, có cụ ông cao tuổi đang khỏe mạnh bỗng nhiên bị đột quỵ chết. Trong đám tang, họ hàng quây lấy bà góa thăm hỏi động viên.

- Sao ông nhà ra đi đột ngột như vậy?

Bà vợ đau khổ vừa khóc vừa kể:

- Ông nhà tôi đã 95 tuổi nhưng vẫn làm chuyện đó đều đều vì nhà hàng xóm đêm nào cũng chơi cờ ầm ỹ khó ngủ. Mãi cũng thành lệ. Cứ mỗi khi nhà hàng xóm chơi cờ là chúng tôi bắt đầu, họ cứ đi một nước đập chát một cái là ông lại thong thả "ấy" một cái. Nhưng hôm trước, hàng xóm chuyển sang chơi cờ nhanh, đập chan chát liên tục. Ông nhà tôi theo không kịp nên...


Sao mà thảm thế này!:((:((:((:((, cố quá thành "quá cố!".

[sibachao]

Hai cô bạn gái lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Anh chàng đẹp trai của bà thế nào rồi?

- À... chia tay rồi!

- Tại sao?

- Bà có biết hắn nói gì với tui không? Hắn bảo tình yêu là một ván cờ, đẹp, hấp dẫn, bí ẩn, càng đánh càng thấy hay mà hắn muốn đánh mãi không dừng!

- Thế chắc sức cờ của hắn thấp lắm nên bà mới bỏ hắn?!

- Không, trái lại, trình độ của hắn vượt ngoài sức tưởng tượng của tui!

- Là sao?

- Tui biết hắn chơi cờ giỏi, nhưng đâu có ngờ là hắn đủ trình độ đánh cờ đồng loạt với 15 người đâu!!!

[hanoi]

Không quan trọng bằng

Một anh chàng ra công viên chơi cờ. Đang chơi tới nửa trận, bạn anh hốt hoảng giật áo lia lịa.

- Thật bất hạnh cho cậu!

- Sao, có chuyện gì?

- Vợ cậu cùng người tình cũng đang ra công viên, họ hôn nhau ở đằng kia kìa...

- Trời ạ, thế mà tớ cứ tưởng đi sơ ý sắp mất con Xe chứ, hết cả hồn!

[ChjPheo]

nghe bác Sibachao kể chuyện vui thật

[sibachao]

Sau cuộc cờ mọi người kéo nhau đi nhậu. Ngà ngà say có một anh đứng lên tuyên bố: làm gì cho vui đi, tui có đem theo hộp cờ, bây giờ không chơi cờ nữa mà tui ra kèo, đố ai tọng được 32 quân cờ vào mồm không được thiếu quân nào thì tui thưởng 1 chai luôn! Sau khi dáo dác nhìn nhau, một anh to mồm (nghĩa đen) nhất đám nghĩ bụng "32 quân dù có lớn cỡ nào mà xếp vào hộp gọn gàng được thì lý gì mình không giải quyết được nhỉ?" bèn đứng lên nhận kèo. Cả bàn vỗ tay rần rần.

Anh ra kèo bèn hỏi lại một lần nữa "Ông có chắc dám chơi không, nếu không thực hiện được là ông mất lại 1 chai đó nghe!" Anh kia thản nhiên: "Ông cứ lấy cờ ra đây, tui làm cái một cho coi!" Rồi bỗng trợn mắt há hốc mồm, mặt xanh như tàu lá, ngồi im không thốt lên được tiếng nào! Mọi người nhìn hộp cờ mà tay ra kèo vừa móc ra thì ai nấy đều cười ầm lên, vì đó là một bộ... cờ vua!

[sibachao]

Sau một ngày khổ chiến tổng kết lại anh nọ vận đỏ thắng được mớ tiền kha khá. Bèn quyết định trích một khoản tặng lại cho người nào thiếu may mắn. Anh tuyên bố: Ai từng chơi ván cờ nào đen đủi thì kể ra, nếu ai đen nhất thì sẽ nhận được số tiền này xem như an ủi.

Mọi người tranh nhau kể. Một anh:

- Hôm nọ tôi đánh ván cờ hay quá ăn được xe, hơn quân chắc thắng nhưng vì chủ quan để đối phương phản công thành thua ngược!

Một anh khác:

- Hôm nọ chơi ván cờ vào tàn tôi hơn đến 3 chốt, thắng chắc nhưng vì đụng nhầm quân mất xe nên đành thua đau!

Một anh nữa không chịu kém:

- Hôm nọ chơi kèo đậm đang sắp thắng đến nơi rồi thì bỗng bà nhà lên bắt về nhà tiếp khách, thế là đành bỏ dở, mất toi tiền!

Anh cuối cùng đằng hắng:

- Ván cờ của tôi mới đen. Hôm đó tôi đánh khá nặng, đến 3 chai lận. Vì độ lớn nên cả hai chơi rất thận trọng, so kè nhau từng ly một, đánh từ sáng đến tối vẫn chưa phân định. Cuối cùng gồng mình nhịn ăn đánh đến khuya mới xong. Kết quả tôi thắng...

Mọi người ngạc nhiên:

- Anh ăn được 3 chai là son quá rồi, còn kể làm gì nữa!

Anh thở dài:

- Ấy, cứ để tôi kể tiếp! Lúc ấy đã nửa đêm, về nhà tôi mới tá hỏa phát hiện kẻ gian thấy chủ vắng nhà đã vào khoắng hết đồ dọn đi sạch rồi!

Kết quả anh được trao ngay giải thưởng an ủi kia.

[sibachao]

Vợ: Sao, anh, chưa thấy gì?
Chồng: Khai cuộc pháo đầu mà, từ từ mới chiếu chứ!

Lát sau...

Vợ: Úi, sao hăng thế?
Chồng: Trung cuộc pháo giác, phải đánh ầm ầm chứ!

Lát sau...

Vợ (tiu nghỉu): Sao rồi anh?
Chồng (thở dài): Cờ tàn pháo hoàn chứ sao...

[hanoi]

Thưa bác sĩ, thằng con nhà tôi suốt ngày đút cứ quân cờ vào mồm ngậm rồi lại nhè ra, như thế nó có bị bệnh không ạ?
- Đó là trò chơi bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.
- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như thế, nhưng vợ nó thì không cho là như vậy và khăng khăng đòi ly dị.

[PhaThienTram]

Chuyện đột quỵ của bác hanoi hay lắm heheh

[TaoDay]

Đề nghị 2 bác sibachao và bác hanoi chịu khó sáng tác thêm truyện để anh em xả xì trét.

[karma]

Có một truyện ngắn không ăn nhâp gì tới cờ nhưng tính thiên biến vạn hóa thì lại tương đương với cờ , truyên có tên bác tôi
Bác tôi sinh thời rất thích sưu tầm mặt nạ để đeo thay đổi hàng ngày , khi bác chết cả tỉnh tôi khóc vì ai cũng nghĩ bác là bác ruột của mình

[Cuong_mjnj]

Mấy truyện này hay wa

[sibachao]

Tay cờ nọ sau thời gian mài đũng quần luyện cờ đã tăng công phu lên đáng kể, bèn quyết định chuyển sang chuyên nghiệp, tức là đánh độ kiếm tiền. Anh bèn thọ giáo một tay cờ cự phách để xin lời khuyên. Người kia không nói nhiều, chỉ trầm ngâm rồi nói với anh:

- Trước khi quyết định tôi chỉ khuyên anh học thuộc luật cờ, mà chỉ cần một luật thôi là đủ!

- Luật gì vậy?

- Luật bất hoàn. Cầm con gì đi con đó!

- Hừm... tưởng gì chứ luật này tôi thừa biết!

- Đúng, ai cũng biết... nhưng tôi muốn anh thông hiểu ý nghĩa sâu xa của nó cơ, việc này không phải ai cũng biết anh à! Mà thôi, anh cứ việc thử đi, rồi anh sẽ học được sớm thôi!

Anh nọ cười thầm rồi cũng bỏ qua, bắt đầu mài kiếm ra các sới độ chặt chém. Thời gian đầu thì thắng nhiều hơn thua, tương lai cũng sáng sủa lắm! Nhưng sau đó thì... một hôm gặp lại, tiền bối hỏi anh tình hình ra sao rồi, thì anh thất thểu đáp:

- Mệt lắm anh ơi! Hôm bữa đem cầm con di động chưa chuộc được, hôm qua lại cầm thêm con xe máy, chắc đi luôn quá!

Người kia mỉm cười:

- Thế bây giờ anh đã học được luật bất hoàn chưa nhỉ?!

[sibachao]

Quán cà phê nọ vừa giá rẻ mà chủ quán lại mê cờ, luôn phục vụ bàn cờ sạch đẹp đầy đủ nên khách chơi cờ đến rất đông, quán không lúc nào vắng.

Nhưng mấy hôm nay bỗng xuất hiện một người khách đặc biệt: hầu như cả ngày có mặt ở quán, hễ thấy bàn cờ nào bày ra là sà vào xem. Xem cả ngày cũng đâu có sao, nhưng anh ta lại có tật hay mách nước, thậm chí mách người này xong đến người kia đi anh lại mách tiếp. Người dễ tính thì không sao, nhưng người khó tính dù bị mách đối phương hay được mách cũng đều đâm bực bội. Cả những người chơi cờ độ dù chỉ ly cà phê, điếu thuốc cho đến độ cao anh ta cũng không nhường. Mà nếu cờ anh thấp chỉ bậy thì cũng không đến nỗi nào, sức cờ anh lại cao mới chết, toàn chỉ những nước độc chuyển bại thành thắng trong chớp mắt, khiến nhiều ván cờ độ bị xoay chuyển, đôi bên cãi nhau suýt thành ẩu đả. Riết rồi thấy mặt anh ai cũng ngán, mà anh ta thì lại có mặt thường xuyên, nên cuối cùng khách bỏ đi hết, quán ngày càng vắng. Còn quán cà phê mới mở bên cạnh hóa ra lại được lợi, khách chuyển qua bên ấy ngày càng đông.

Chủ quán vốn đã không bằng lòng, nhắc nhiều lần mà anh không nghe, nhưng vì anh ta uống nước một ngày bao nhiêu lần đều trả tiền đầy đủ nên cũng không có lý gì để đuổi anh đi. Một hôm khi tình hình đã quá nguy cấp, chủ quán bèn kéo anh ta ra một góc nói chuyện, đặt thẳng vấn đề:

- Anh này! Tôi thấy anh cờ cao lắm chắc anh phải kiếm được khối tiền, sao anh lại mách cờ suốt ngày phí thời gian?

- Vì tôi không thích đánh độ máu me, tôi chỉ thích kiếm tiền chân chính thôi!

- OK. Tôi cũng nghĩ vậy, nên tôi có đề nghị này cho anh. Tôi sẽ trả lương anh mỗi ngày mà anh không cần phải cầm đến quân cờ nào, anh chịu làm cho tôi không?

- Anh muốn tôi làm gì?

- Chỉ cần anh bỏ quán tôi mà sang quán kế bên mách cờ cả ngày như vậy. Bảo đảm tôi sẽ trả lương anh mỗi ngày 50 ngàn, không thiếu ngày nào. Anh thấy thế nào?

Anh kia nghĩ một lát rồi đáp:

- Tôi có thể làm được, nhưng anh trả bèo quá với mức lương của tôi. Tôi muốn 150 ngàn!

Chủ quán cố giấu vẻ bực bội:

- Hừm, chỉ ngồi mách cờ mà cũng có mức lương nữa sao? Mà sao anh không trả đến 100 ngàn, chưa gì đòi đến 150 ngàn là hơi quá đấy!

Anh kia nhìn chủ quán cười khẩy:

- Quá gì mà quá! Nói thật cũng công việc đó ông chủ quán bên cạnh trả tôi 100 ngàn đấy, anh muốn tôi về làm cho anh thì phải trả cao hơn chứ!

[themgaidep]

Mấy câu truyện này thâm ý thật, hay tuyệt. Nhưng mà Sibachao dùng avatar "ghê" quá. Hĩ hix, đọc bài mà cứ tưởng có con quái vật nào nuốt tươi mình.

[hanoi]

Ngộ cờ

Một thằng bé mê cờ quá đến mức nói gì, viết gì cũng chuyển thành cờ hết. Cô giáo cho nó một đề bài làm văn: "em hãy tả bố em".

Thằng bé viết: "Bố em rất mê cờ, ngày nào cũng chơi cờ với em. Bố em đi khai cuộc pháo 2 bình 5, em đi mã 2 tiến 3, mã 2 tiến 3, tốt 3 tiến 1"... cứ thế hết 4 trang giấy.

Cô giáo bực lắm bèn đổi đề tài "em hãy tả ông em".

Thằng bé viết: "Ông em cũng biết chơi chơi cờ, ngày nào cũng chơi cờ với em. Ông đi khai cuộc pháo 8 bình 5, em đi pháo 3 bình 5"... cứ thế hết 4 trang giấy.

Cô giáo rút kinh nghiệm, chuyển sang người không biết chơi cờ, giao đề tài "em hãy tả mẹ em".

Thằng bé viết: "Mẹ em rất thích xem bố con em chơi cờ, ngày nào cũng xem. Bố em đi khai cuộc pháo 2 bình 5, em đi mã 2 tiến 3, mã 2 tiến 3, tốt 3 tiến 1"... cứ thế hết 4 trang giấy.

Cô giáo không chịu thua, giao đề tài "em hãy tả con chó nhà em".

Thằng bé viết: "Con chó nhà em không biết chơi cờ, nhưng rất thích nằm dưới chân em khi em chơi cờ với bố. Bố em đi khai cuộc pháo 2 bình 5, em đi mã 2 tiến 3, mã 2 tiến 3, tốt 3 tiến 1"... cứ thế hết 4 trang giấy.

Cô giáo tuyệt vọng cố lần nữa "em hãy tả cây dừa nhà em":

Thằng bé viết: "Cây dừa nhà em không liên quan đến cờ, nhưng sau đây em vẫn xin viết về ván cờ em chơi đêm qua: Pháo 2 bình 5..."

[culu2795]

VN có kỳ thủ giàu rồi chứ bộ, k tin hỏi Ngô Lan Hương coi giàu k hehe, nhưng kỳ thủ vô địch thế giới chắc khó.

Đành cờ Việt Nam mà giàu thì chỉ có chị Hoàng Hải Bình.Chị có công ty sản xuất đồ mỹ nghệ

[sibachao]

Hai người đánh cờ độ 100 ngàn. Sau một hồi quần thảo một bên đi sót bị đập tơi tả, ngày càng bị dồn vào chân tường. Hắn ngẫm nghĩ một hồi tìm đường gỡ mà chưa ra, có vẻ chịu hết nổi áp lực, bèn nhìn đối thủ mà hỏi:

- Theo ông, bao nhiêu nước nữa thì tui thua?

- Không lâu đâu...

- Tui cần biết chính xác, ông trả lời đi!

Người kia nhíu mày nhìn bàn cờ suy nghĩ tính toán một hồi lâu rồi đáp:

- Tui dám chắc đúng 10 nước nữa là ông thua đấy!

Lập tức kẻ thất trận đứng dậy, móc trong túi ra đúng 75 ngàn đưa cho đối thủ:

- Ván cờ này tui với ông đánh đã được 30 nước rồi. Thôi tui xin dừng cuộc chơi sớm, chung ông 3/4 nè, ông cầm lấy cho tui nhờ!

- :-t

[vitquayday]

Ở đây nhiều bài hay thế nhỉ.
Mấy bác tự viết hay sưu tầm mà hay thế.
Sibachao hình như là tự viết, có vẻ hiểu biết về chuyện cờ độ và có óc sáng tạo nhỉ
Thanks nhiều

[sibachao]

Ván cờ sắp kết thúc. Bên thất thế càng nhìn bàn cờ càng thấy tối tăm, tủi quá lệ rưng rưng trào ra khóe mắt. Bên thắng thế vội hỏi:

- Ờ kìa, thua ván cờ độ có bao nhiêu đâu mà ông lại khóc?

Người kia không nín được nữa bỗng òa lên khóc rất thương tâm, nấc từng tiếng:

- Hic... nếu thua có ván cờ thì có gì đâu... tại ông không biết chứ tui khổ lắm ông à... hic... hôm nay không biết trời có muốn đầy đọa tui không mà sao vận tui đen quá... mới ra đường bị giật mất cái cặp lại còn té xe sứt đầu mẻ trán... hic... đi làm thì bị sếp mắng bắt trừ lương... về nhà thì tui tình cờ phát hiện con vợ tui nó dan díu với thằng khác từ hồi nào đến giờ... hic... tiền mua điện thoại cho con tui đã nhậu hết một mớ rồi, bây giờ thua cờ xem như mất trắng... bao nhiêu tai họa ập đến làm sao tui không khóc cho được?? hu hu... :((

Đối thủ nghe đến đây bèn dẹp bàn cờ đỡ bạn dậy, móc tiền ra đưa cho bạn, luôn miệng an ủi:

- Thôi thôi, ông đừng khóc nữa... tui biết hoàn cảnh ông rồi tui không nỡ cầm tiền ông đâu... xem như tui thua ông ván này, ông cầm thêm số tiền này bù vô mua điện thoại cho con ông nhé! Lần sau ông nhớ cẩn thận, tốt nhất nên tránh họa vào thân!

Người kia cảm động quá ôm bạn rối rít cảm ơn rồi cầm tiền bỏ về. Mọi người nãy giờ chứng kiến sự việc bèn xúm lại nói với kẻ làm ơn:

- Này, ông tốt bụng quá, nhưng coi chừng ông quá tin người, lòng tốt của ông bị lợi dụng đấy! Biết đâu hắn nói láo để ông thương tình mà tha cho hắn thì sao??

Kẻ làm ơn lắc đầu:

- Mấy ông sao biết bằng tui? Hắn không nói láo đâu!

- Sao ông biết?

Kẻ "thương người" nở nụ cười chua chát:

- Chính tui đã dặn hắn là nên tránh họa vào thân thì chả lẽ tui làm ngược lại? Thú thật với mấy ông chính tui là người léng phéng với vợ hắn chứ ai! Bây giờ hắn đã biết rồi, rủi như thằng con hắn không mua được điện thoại nó tức quá nó tố tui luôn, thì hỏi mấy ông tui ăn được ván cờ này mà mất lại bao nhiêu??

[sibachao]

Vừa rồi thủy cung có tổ chức Giải cờ toàn quốc, quy tụ tất cả các loài động vật sống dưới nước. Sau nhiều ngày giao tranh ác liệt, hai kỳ thủ xuất sắc nhất lọt chung kết là Cá sấu Dundee và Cá voi Willy.

Trước trận chung kết để tăng phần hấp dẫn, Liên đoàn cờ dưới nước đã tổ chức cá cược công khai. Và dĩ nhiên người ta nhớ đến ngay một nhân vật “ngoại kiều” rất nổi tiếng, đó là Bạch tuộc Paul. Hà bá bèn gửi email cho Paul nhờ dự đoán giùm kết quả. Dĩ nhiên không thể từ chối yêu cầu của một bậc quyền uy như vậy, Paul bèn gửi ngay trả lời: Cá voi Willy sẽ thắng!

Khi dự đoán được công bố, tất thảy mọi công dân thủy giới, từ tôm, tép, lăng quăng cho đến thuồng luồng, ba ba, thủy quái đều đổ xô đặt cược cho cá voi. Dĩ nhiên chả ai dám nghi ngờ tài dự đoán thần sầu của thầy bạch tuộc! Trước tình hình nguy cấp, nhà cái vừa ngậm ngùi nhận cược vừa âm thầm chuẩn bị trước kế hoạch tuyên bố phá sản ngay sau trận đấu!

Vào trận, cá voi Willy được Paul hậu thuẫn, lại được đi tiên, với tinh thần thoải mái đã thi đấu xuất thần, phóng tay đi những nước cờ rất thoáng. Tuy nhiên cá sấu Dundee đã thể hiện bản lĩnh của mình, kiên trì bày quân phòng thủ không sơ hở. Rồi nhân một sai lầm của đối phương, mở đường đột kích, sức công như vũ bão. Sau một hồi toát mồ hôi chống đỡ, cá voi đành buông cờ chịu thua. Cá sấu lên ngôi xứng đáng, trước sự hoan hỉ như người chết sống lại của nhà cái, mặc cho những lời oán thán của thần dân, than trời trách… bạch tuộc!

Trước kết quả bất ngờ này, Hà bá bèn phone ngay cho Paul để làm cho ra nhẽ:

- Này, ở trên đó có giải World Cup tít bên châu Phi mà ngươi tiên tri như thần, bao nhiêu trận đoán đúng hết bấy nhiêu, tại sao dưới đây là quê nhà của ngươi có mỗi một trận cỏn con mà ngươi lại đoán sai là sao? Ngươi thú thật đi, nhận độ của ai?

Bạch tuộc trả lời:

- Tâu bệ hạ, thần sống chung với con người nhưng đâu có như họ, tham sân si dục vọng thấp hèn, thần có tiền cũng đâu ăn chơi hưởng thụ được như họ, nên bán độ làm gì?

- Ok, ta hiểu. Vậy tại sao ngươi đoán sai?

- Bẩm thần không muốn dối bệ hạ nên xin nói thật luôn. Thần biết cá sấu Dundee sẽ thắng, nhưng xin hỏi bệ hạ: cá sấu thì cả đời có bao giờ ra biển? Còn cá voi Willy, thần đoán hắn thua mà hắn thắng thì không sao, chứ hắn thua thật, sau này thủ tướng Tây Ban Nha can thiệp thả được thần về biển, rủi thần đang bơi mà gặp hắn, thì ngay cả bệ hạ cũng đâu có cứu thần được phải không?

- Ừ nhỉ... hắn cũng như ngươi, ta sợ lắm, là vua mà cũng chả dám làm gì được, vì tụi bây sống với con người cũng ít nhiều học được cái tính nham hiểm của họ! Thôi ngươi đừng dự đoán gì nữa nhé, thần khẩu hại xác phàm, ráng chờ ngày được về nhà cho khỏe!

Kể từ đó, bạch tuộc Paul tuyên bố sẽ không bao giờ dự đoán gì nữa!

[sibachao]

Anh nọ chết xuống địa ngục, quỷ đầu trâu ra đón hỏi ngay câu đầu: "Ngươi có chơi cờ tướng không?" Anh ngạc nhiên đáp "Có". Quỷ hỏi tiếp: "Ngươi có chơi trên mạng không?" "Có!" "Ngươi đánh tay hay chơi sw để lấy điểm?" Anh ngập ngừng một lát rồi nghĩ bụng "Xuống đến đây Diêm Vương có sổ sách rành rành biết hết trơn rồi sao mình nói láo được?!" Bèn đáp: "Dạ em chơi sw!" Quỷ lập tức dẫn anh đến một phòng đặc biệt trong đó có 2 người nữa cũng như anh mới vào trong hôm nay.

Lát sau Diêm Vương đến hỏi người thứ nhất: "Ngươi lên mạng chơi sw phải không?" "Dạ" "Phải khai thật cho ta nghe, một ngày ngươi chơi mấy ván?" "Dạ con chỉ chơi vui thôi, chừng 10 ván ạ!" Diêm Vương đập bàn quát: "Ngươi có chơi cờ thì cũng phải đường đường chính chính, chứ cứ tối ngày dắt trâu máy đi cày để mua danh tự sướng thì đáng bị đánh đòn! Lâu la đâu, đè nó xuống đánh 10 roi cho ta!"

Xử xong Diêm Vương hỏi người thứ hai thì hắn run rẩy đáp: "Dạ con chơi chừng 30 ván mỗi ngày ạ!" Bèn quay qua lâu la: "Phạt nó 30 roi!" Bị đánh đau quá hắn khóc la oai oái vang cả phòng.

Đến người thứ ba Diêm Vương quay qua định hỏi thì thấy hắn đã bất tỉnh từ lúc nào rồi. Bèn quay qua 2 người kia hỏi: "Tụi bây có biết thằng này không?" Một đứa đáp: "Dạ, biết chứ ạ, hắn là tay cự phách danh trấn giang hồ trong giới sw đó ạ!" "Vậy có biết một ngày hắn chơi mấy ván không?" Đứa kia đáp: "Dạ, con nói thật nếu Diêm Vương có hỏi hắn chắc hắn cũng không trả lời được bao nhiêu đâu, vì hắn có tới 3 cái máy bật auto đánh 24/24 đó ạ!"

[themgaidep]

Đọc bài của Sibachao sảng khoái quá, up lên để anh em đọc truyện hay này.

[Email]

Vừa rồi thủy cung có tổ chức Giải cờ toàn quốc, quy tụ tất cả các loài động vật sống dưới nước. Sau nhiều ngày giao tranh ác liệt, hai kỳ thủ xuất sắc nhất lọt chung kết là Cá sấu Dundee và Cá voi Willy.

Trước trận chung kết để tăng phần hấp dẫn, Liên đoàn cờ dưới nước đã tổ chức cá cược công khai. Và dĩ nhiên người ta nhớ đến ngay một nhân vật “ngoại kiều” rất nổi tiếng, đó là Bạch tuộc Paul. Hà bá bèn gửi email cho Paul nhờ dự đoán giùm kết quả. Dĩ nhiên không thể từ chối yêu cầu của một bậc quyền uy như vậy, Paul bèn gửi ngay trả lời: Cá voi Willy sẽ thắng!

Khi dự đoán được công bố, tất thảy mọi công dân thủy giới, từ tôm, tép, lăng quăng cho đến thuồng luồng, ba ba, thủy quái đều đổ xô đặt cược cho cá voi. Dĩ nhiên chả ai dám nghi ngờ tài dự đoán thần sầu của thầy bạch tuộc! Trước tình hình nguy cấp, nhà cái vừa ngậm ngùi nhận cược vừa âm thầm chuẩn bị trước kế hoạch tuyên bố phá sản ngay sau trận đấu!

Vào trận, cá voi Willy được Paul hậu thuẫn, lại được đi tiên, với tinh thần thoải mái đã thi đấu xuất thần, phóng tay đi những nước cờ rất thoáng. Tuy nhiên cá sấu Dundee đã thể hiện bản lĩnh của mình, kiên trì bày quân phòng thủ không sơ hở. Rồi nhân một sai lầm của đối phương, mở đường đột kích, sức công như vũ bão. Sau một hồi toát mồ hôi chống đỡ, cá voi đành buông cờ chịu thua. Cá sấu lên ngôi xứng đáng, trước sự hoan hỉ như người chết sống lại của nhà cái, mặc cho những lời oán thán của thần dân, than trời trách… bạch tuộc!

Trước kết quả bất ngờ này, Hà bá bèn phone ngay cho Paul để làm cho ra nhẽ:

- Này, ở trên đó có giải World Cup tít bên châu Phi mà ngươi tiên tri như thần, bao nhiêu trận đoán đúng hết bấy nhiêu, tại sao dưới đây là quê nhà của ngươi có mỗi một trận cỏn con mà ngươi lại đoán sai là sao? Ngươi thú thật đi, nhận độ của ai?

Bạch tuộc trả lời:

- Tâu bệ hạ, thần sống chung với con người nhưng đâu có như họ, tham sân si dục vọng thấp hèn, thần có tiền cũng đâu ăn chơi hưởng thụ được như họ, nên bán độ làm gì?

- Ok, ta hiểu. Vậy tại sao ngươi đoán sai?

- Bẩm thần không muốn dối bệ hạ nên xin nói thật luôn. Thần biết cá sấu Dundee sẽ thắng, nhưng xin hỏi bệ hạ: cá sấu thì cả đời có bao giờ ra biển? Còn cá voi Willy, thần đoán hắn thua mà hắn thắng thì không sao, chứ hắn thua thật, sau này thủ tướng Tây Ban Nha can thiệp thả được thần về biển, rủi thần đang bơi mà gặp hắn, thì ngay cả bệ hạ cũng đâu có cứu thần được phải không?

- Ừ nhỉ... hắn cũng như ngươi, ta sợ lắm, là vua mà cũng chả dám làm gì được, vì tụi bây sống với con người cũng ít nhiều học được cái tính nham hiểm của họ! Thôi ngươi đừng dự đoán gì nữa nhé, thần khẩu hại xác phàm, ráng chờ ngày được về nhà cho khỏe!

Kể từ đó, bạch tuộc Paul tuyên bố sẽ không bao giờ dự đoán gì nữa!

paul có dự đoán về bầu tổng thống NGA sắp tới mừ

[chopin]

tiếp đi bác sibachao

[sibachao]

Tôi có anh bạn hàng xóm làm việc ở xa không ngủ ở nhà, lâu lâu mới ghé về thăm vợ con một lần.

Một hôm nhân dịp về nhà anh ghé sang tôi chơi, thấy mặt anh rầu rầu tôi hỏi sự tình thì anh nói:

- Hôm qua thằng con tôi nó rủ tôi đánh cờ, chơi 3 ván tôi thua trắng cả 3!

Tôi phá lên cười:

- Con hơn cha nhà có phúc, anh vui lên mới phải chứ!

Anh lắc đầu:

- Tại anh không hiểu, tôi đâu có buồn vì thua cờ, mà tôi thấy lo quá! Hồi trước con tôi nó có biết đánh cờ đâu, tôi cũng không dạy nó, vậy mà bây giờ trình độ nó tiến quá nhanh, ắt phải có người luyện cờ với nó cả ngày! Tôi hỏi vợ con thì cả hai chối biến, nhưng tôi chắc phải có một nhân vật nào đó ghé nhà tôi khi tôi vắng!

- Hừm, anh đa nghi quá!

- Lòng dạ con người ai biết được anh à! Hôm nay tôi lại đi, nhưng vài ngày nữa tôi sẽ bí mật quay lại kiểm tra xem sao!

Vài ngày sau tôi đi làm về đang mở cửa nhìn sang nhà bên thì thấy vợ anh đang tất tả xách một giỏ đồ đi ra cửa. Tôi hỏi chị đi đâu thì chị đáp:

- Tôi vào bệnh viện thăm... à ừm... huấn luyện viên cờ của con tôi anh ơi!

[themgaidep]

Chắc HLV cờ bị ông bố đó đánh cho vào viện rồi, nhưng mẹ của em bé vẫn vào chăm sóc, thế này thì vẫn nguy hiểm...

[sibachao]

Đạo diễn phỏng vấn diễn viên thử vai:

- Anh có biết về bộ phim của tôi?
- Vâng, nghe nói ông đã chuẩn bị xong hết rồi, chỉ còn thiếu mỗi vai chưa có người đóng?
- Đúng!
- Đây là bộ phim đề tài thể thao mà?
- Đúng!
- Tại sao vai đó khó vậy?
- Vì muốn diễn xuất tròn vai phải trải thực tế 3 tháng ròng rã mới nhập vai được!
- Nhân vật chính là ngôi sao bóng đá hay sao? Chắc lời thoại nhiều lắm?
- Thứ nhất đó chỉ là nhân vật phụ. Thứ hai đó là một kỳ thủ chứ không phải cầu thủ. Thứ ba không cần phải nói một lời thoại nào! Và thứ tư vai đó chỉ xuất hiện trong vỏn vẹn 10 giây!
- Hử! Ông có đùa không? Đánh cờ trong 10 giây mà cũng phải học nhiều thế sao?
- Không phải học đánh cờ anh à, vì camera không hề quay bàn cờ, mà chỉ ghi cận cảnh khuôn mặt kỳ thủ đó thôi!
- Ông muốn nói để lột tả cảm xúc phải tốn chừng ấy thời gian thực nghiệm ư? Ông đánh giá quá thấp khả năng diễn xuất của tôi đấy! Tôi đã từng đóng Hamlet, Othello, từng đoạt nhiều giải thưởng...
- Nhưng anh chưa đóng vai kỳ thủ, phải không? Những diễn viên trước còn kinh nghiệm hơn anh nữa đấy nhưng họ cũng như anh đều chưa biết yêu cầu khắt khe của biên kịch đó thôi!
- OK, tôi nghe đây.
- Theo kịch bản, kỳ thủ đó đang đánh một ván cờ tranh giải. Lúc đó là lúc bất ngờ đối thủ của anh ta đi một nước yếu.
- À... hừm... để tôi đoán xem có đúng không nhé! Khuôn mặt anh ta phải lột tả cảm xúc vui mừng xen lẫn chút ngạc nhiên, có gì khó?
- Chưa đủ đâu, tại anh chưa biết gì về cờ đó thôi, để tôi nói rõ hơn nhé! Yêu cầu kịch bản ở 1 giây đầu tiên anh ta phải lộ vẻ ngơ ngác, bất ngờ vì đây là nước đi sơ sót hiếm gặp ở những giải chuyên nghiệp. 1 giây sau phải thoáng nhíu mày vẻ trấn tĩnh, cảnh giác để suy xét đối thủ có bẫy mình hay không? Rồi giây thứ 3 sau khi đã chắc là đối thủ đi sai, thì phải thể hiện nét hoan hỉ, phấn khích vì nhờ sai lầm của đối thủ anh ta có cơ hội thắng ván cờ, và từ đó vô địch giải đấu với số tiền thưởng kha khá đem về trang trải cuộc sống vốn đã khó khăn!
- Đúng, đó chính là cảm giác của tôi nếu tôi nhập vai! Thế còn gì khác?
- Anh nghe tiếp nhé! Giây thứ 4 nét mặt kỳ thủ phải biểu hiện cảm giác hoang mang, ngờ vực vì biết đâu đối thủ cố ý đi sai vì một lý do khuất tất nào đó...
- Cố tình đi sai ư? Tôi không hiểu!
- Nhưng nhân vật thì hiểu hơn ai hết vì chính anh ta cũng có những lý do của riêng mình, để tôi nói tiếp. Giây thứ 5 anh ta thoáng đỏ mặt bực bội, trách cứ, vì theo chỉ đạo của cấp trên thì mặc dù trình độ cao hơn nhưng anh ta vẫn phải nhường cho đối thủ hòa ván này, do đơn vị anh em có những mối quan hệ qua lại từ trước bây giờ không lẽ lại làm khó nhau! Mà nếu đối thủ đi thấp như thế thì làm sao hòa được cũng khó đây...
- Hừ...
- Giây thứ 6 thì bộ mặt nhân vật đột ngột đanh lại, chuyển qua căng thẳng, lo lắng thật sự như đang đối mặt nguy hiểm cận kề. Bởi vì theo chỉ đạo của một mối quan hệ ngoài luồng phức tạp nào đó thì anh ta buộc phải buông ván này, mà trước tình thế bất ngờ này thì anh ta làm phép nào để thua mà không quá lộ liễu đây? Đến giây tiếp theo thì bộ mặt nhân vật mặc dù vẫn cố ra vẻ thản nhiên nhưng phải bừng lên như một cái lò lửa đang cháy nhiều cảm xúc lẫn lộn, trên hết là cảm giác dằn vặt đấu tranh tư tưởng, thể hiện cuộc chiến ác liệt giữa lý và tình, giữa thiện và ác, giữa chánh và tà, giữa luân lý và thực tế, giữa trái tim, khối óc và dạ dày! Rồi qua giây kế tiếp...

Không đợi đạo diễn nói hết câu, anh diễn viên mặt xanh như tàu lá đứng phắt dậy chìa tay ra bắt:

- Thôi, ông khỏi giải thích tiếp, tôi xin cáo từ! Cầu trời phù hộ giúp ông tìm được nhân tài đủ giỏi cho vai của ông!

[sibachao]

Sáng nay nghe nhà bên có tiếng ồn ào tôi bèn chạy qua hỏi thăm. Thì thấy ông bạn hàng xóm nét mặt hằm hằm đang nói chuyện với 3 thằng con trai. Tôi hỏi có chuyện gì thì anh đáp:

- Sáng nay tôi dậy trễ hơn mọi ngày, sửa soạn đi làm thì phát hiện trong bóp mất một số tiền, cái đồng hồ đeo tay cũng mất biến, rồi cả cái xe máy cũng không cánh mà bay! Không có dấu hiệu ai đột nhập, thành ra tôi nghĩ chỉ có mấy thằng nhóc này ăn cắp thôi, mà chúng cứ chối biến. Tôi phải dạy chúng bài học về đạo đức!

Rồi anh quay qua mắng con:

- Chúng mày có biết làm người phải ngay thẳng đàng hoàng, ăn ở cho nhân đức, chứ không uổng công tao dạy dỗ đó không? Bây giờ tao hỏi, thói xấu nhất của người đàn ông là gì? Trả lời mau!

Ý anh mong câu trả lời là "ăn cắp", nhưng không ngờ thằng lớn nhất khoanh tay trả lời "Cờ bạc ạ!". Rồi thằng kế rụt rè: "Rượu chè ạ!" Cuối cùng thằng út nhanh nhảu: "Trai gái ạ!"

Tôi nhìn mặt anh thì bỗng thấy có chuyển biến đột ngột, từ giận dữ chuyển sang ngỡ ngàng, đăm chiêu một hồi rồi anh xua tay cho mấy đứa con đi mà không nói thêm một lời nào nữa.

Khi chúng đã đi hết tôi mới gặng hỏi tại sao 6 chữ ấy lại tác động mạnh đối với anh đến vậy? Chẳng lẽ anh tha cho chúng vì ân hận chính mình cũng có tật xấu hay sao?

Anh thở dài đáp:

- Anh là người lớn tôi mới nói, ba cái tật ấy nói thật có đánh chết cũng chả chừa, nói gì ân hận! Thật ra tôi tha cho chúng là vì biết chắc chúng không ăn cắp!

- Sao anh biết?

- Tôi kể anh đừng nói lại với ai nhé. Khi thằng đầu nói "Cờ bạc" tôi mới sực nhớ sáng qua ra quán làm vài ván cờ máu me thua gần hết tiền. Rồi khi thằng kia nói "Rượu chè" tôi mới nhớ chiều qua để xả xui kéo mấy chiến hữu ra quán nhậu túy lúy rồi để lại xe máy ở quán đi vi vu. Cuối cùng khi thằng út nói "Trai gái" thì tôi mới tỉnh cả rượu ra vì tôi biết đã bỏ quên đồng hồ của tôi ở khách sạn chứ ở đâu!

- ^:)^

[sibachao]

Trên chuyến xe đò, người đàn ông thấy cô gái ngồi bên có vẻ dễ thương bèn bắt chuyện làm quen. Mặc dù cô gái tỏ vẻ miễn cưỡng không muốn nói chuyện với người lạ nhưng anh ta vẫn huyên thuyên luôn miệng. Đã tìm cách đổi qua nhiều đề tài mà vẫn chưa thấy đối tượng hứng thú, cuối cùng anh ta chuyển qua... cờ! Anh hỏi:

- Cô có biết chơi cờ tướng không?

Cô gái nhìn anh như nhìn người từ hành tinh khác, lắc đầu bâng quơ. Anh vẫn lấn tới:

- Ờ, tôi cũng đoán vậy. Nhưng nếu cô không biết chơi thì vẫn có thể xem người ta chơi phải không? Cô có xem người ta chơi cờ bao giờ chưa?

Đến lúc này cô gái đã chịu hết nổi rồi, bèn quyết định phải hành động ngay. Bất giác cô nhoẻn miệng cười với câu trả lời hiếm hoi:

- Có chứ, tôi xem hoài chứ gì!

Như câu được con cá lớn, anh nọ cả mừng rối rít hỏi dồn tiếp:

- Đấy, tôi biết ngay là cô cũng mê cờ mà! Thế cô xem ai đánh cờ vậy?

Cô gái nhìn thẳng vào mắt anh đáp từ tốn:

- Tôi hay xem chồng tôi đánh cờ với bố chồng tôi!

Anh kia giật mình sững đi một hồi, rồi bối rối cố lấy giọng bình tĩnh hỏi tiếp:

- À... thế à... thế... thế cô xem họ đánh cờ... có vui không?

Mắt cô sáng lên:

- Có, mỗi lần đánh cờ là vui như hội ấy chứ! Vì có cả 3 thằng con của tôi cùng xem luôn!

Từ đó đến lúc xuống bến không thấy anh kia mở miệng nữa.

[sibachao]

Quán cờ đang rôm rả thì có người đàn ông lạ mặt xớ rớ bước vào ngồi xuống gần một người khách đang rỗi, rồi rụt rè rủ anh ta đánh cờ. Người khách vui vẻ lấy bàn cờ ra tiếp.

Chơi mới được mấy nước đã thấy sức cờ của người khách mới đến quả là... vịt, đi những nước rất non, chưa sạch cản, giống như mới tập chơi vậy. Đối thủ bèn lắc đầu ngao ngán trách:

- Anh này, tôi nói thật anh đừng tự ái, anh mới học cờ thì đừng nên vào chỗ này!

Anh kia cười xòa, gãi đầu gãi tai trả lời:

- Thú thật tôi đâu biết chơi cờ! Nhưng tôi vào đây là vì vợ tôi đấy!

- Cái gì? Vợ anh muốn anh tập đánh cờ à?

- Không phải! Số là cả ngày hôm nay tôi đi nhậu nhẹt bù khú giờ này vẫn chưa về, vợ gọi điện hỏi thì tôi đáp bừa là đi đánh cờ. Làm gì thì làm chứ mình là đàn ông, ai lại nói dối vợ, thế nên trước khi về tôi mới ghé vào đây làm ván cờ, anh hiểu cho!

- #:-s

[sibachao]

Anh nọ chết xuống âm phủ được quỷ sứ dẫn vào phòng có một người đàn ông khác đang ngồi trước bàn cờ bày sẵn. Anh ngạc nhiên hỏi quỷ:

- Tôi cứ tưởng xuống đây thế nào cũng bị đày đọa, chứ tôi có làm điều gì phúc đức lắm đâu mà được đánh cờ giải trí?

Quỷ đáp:

- Tại anh chưa biết luật hình sự âm ty đó thôi. Điều ... có quy định kẻ nào mê cờ quá độ đến nỗi suốt đời chỉ ra ngoài đánh độ máu me vừa mất tiền lại vừa không chăm sóc được gia đình, thì xuống đây sẽ bị xử tội bằng hình phạt đánh cờ suốt ngày...

- Hừm... tôi không hiểu đó là phạt hay là thưởng đây??

- Vấn đề là sẽ phải đánh cờ với một đối thủ cờ cực kỳ... gà vịt, mà không được chấp, cứ thế chơi suốt ngày không được nghỉ! Bao nhiêu tay đã phải khóc lóc xin đổi hình phạt đấy!

- Hừm... thế thì oan cho tôi quá... ở trên đó tôi có đánh cờ thật nhưng chỉ chơi cho vui, cờ thấp lắm đánh bao nhiêu năm rồi vẫn có thắng được ai đâu mà dám đánh độ, xử tôi thế là nặng quá, mong ngài xét lại...

Quỷ sứ phá lên cười:

- Haha! Ai bảo ngươi bị xử? Người bị xử tội chính là đối thủ của ngươi đấy, tội hắn nặng lắm, chỉ có ngươi mới có thể xử hắn được thôi!

[sibachao]

Có người vào nhà sách tìm mua sách cờ, thấy anh đứng xớ rớ một anh nhân viên tới hỏi:

- Chẳng hay anh tìm cuốn gì ạ?

- À... tôi muốn mua mấy cuốn "Trò chơi giải trí từ ngàn đời", "Nghệ thuật tấn công thần tốc", "Đòn thế tuyệt kỹ", "Bí quyết chiến thắng mọi đối thủ", "Chiến thuật công phá hàng thủ đối phương", "Vũ khí chiến đấu: cương và nhu",...

Chàng nhân viên ngẫm nghĩ một lát rồi đáp:

- Hừm, tôi mới vào đây làm nên chưa biết mấy cuốn sách ấy, nhưng tôi nghĩ anh nên đến chỗ kia kìa, sẽ có hết cho anh đấy...

- Ở đấy là quầy sách "Thể thao" hả anh?

- Không. Quầy "Tình yêu - giới tính"!

[sibachao]

Trong bữa cơm, chồng kể chuyện:

- Chú Hai ngoài xóm công nhận cờ tàn cao thật! Anh đánh với chú ấy, vần suốt mấy tiếng đồng hồ mà cũng không xong ván cờ!

Thằng con 5 tuổi bèn nói leo:

- A, không cao bằng chú Tư làm chung cơ quan với mẹ đâu, chú ấy tàn cao lắm!

Cả chồng lẫn vợ ngơ ngác nhìn nó trong khi nó vênh mặt lên vẻ quan trọng, nói tiếp:

- Chú ấy hay đến nhà chơi với mẹ, vần suốt cả ngày mà có xong đâu!!

[sibachao]

Nghe nói trên núi có chùa thiêng lắm, anh nọ bèn khăn gói lên cúng xin lộc. Theo thông lệ người cúng được khấn 10 điều ước mà nghe đồn rất linh nghiệm.

Khi anh về, vợ hỏi anh khấn những gì thì anh đáp:

- Điều 1 tôi ước bàn cờ bằng gỗ quý. Điều 2 tôi ước bộ quân cờ bằng ngà voi. Điều 3 tôi ước bàn đánh cờ bằng đá quý. Điều 4 tôi ước 1 kho sách cờ kim cổ...

Vợ nhăn mặt ngắt lời:

- Anh thì suốt ngày chỉ biết cờ với quạt, anh tệ lắm, toàn ước cho đam mê của anh mà có thèm nghĩ đến tôi đâu??

Chồng vội vàng phân bua:

- Ơ kìa, em chỉ nói oan cho anh, anh làm sao quên em được! Điều thứ 10 anh có ước cho em đó!

- Anh ước gì?

- Anh ước em thật cao cờ để mà hàng ngày tiếp cờ anh!

- :-o

[sibachao]

Vợ đưa tiền cho chồng ra thành phố mua đồ. Mãi đến tối chồng mới về, bộ dạng thất thểu. Vợ thảng thốt hỏi sự tình thì chồng rầu rĩ đáp:

- Thú thật với em hôm nay anh gặp chuyện xui quá, em đừng giận anh nhé! Trên đường đi anh gặp phải thằng nó chặn đường đè anh đánh gần chết, anh phải xùy tiền cho nó mới thoát được! Cũng may còn đủ tiền đi xe về!

Vợ giật mình lo lắng rối rít hỏi:

- Thôi chết, thế anh có sao không? Có chắc là không bị thương chỗ nào không? Thôi anh ơi, của đi thay người là may rồi, lần sau anh cẩn thận hơn nhé!

Hôm sau vợ bỗng kéo chồng ra một góc, mặt hầm hầm:

- Tôi hỏi lại lần nữa, anh khai thật đấy không là không xong đâu! Hôm qua anh có nói láo với tôi không?

- Ơ... không... sao em lại hỏi vậy?

- Có người trông thấy anh ngồi đánh cờ! Anh đánh thua tiền rồi về dối vợ phải không?

Chồng đổi sắc mặt, vã cả mồ hôi, rối rít phân bua:

- Ơ... ơ... oan cho anh quá... anh có nói dối tí nào đâu... anh có kể rõ với em là anh chơi với nó bị nó đè, đánh cho thừa sống thiếu chết hết đường gỡ, không mất hết tiền là may rồi còn gì!!

[sibachao]

Hai người đang đánh cờ. Một bên thất thế đâm nghĩ lâu, bên kia sốt ruột ngồi chờ. Chịu hết nổi mới lên tiếng:

- Thôi ông đừng nghĩ nữa cho mất thời gian, chịu thua đi!

- Không được! Thế này vẫn gỡ được làm sao thua?!

- Tui biết chắc ông sẽ thua. Vì trước khi chơi tui có hỏi thầy bói rồi, ổng bảo hôm nay tui mà chơi với ông, ván nào cũng thắng!

- Này, ông đừng có bịa nhé! Thầy bói chỉ nói được tương lai xa cỡ năm hay tháng thôi, chứ trong ngày có thánh mới đoán được!

- Thì cái kiểu ông ngâm nước thế này, chắc gì một tháng đã xong mà ông dám khẳng định?!

[Nguyen Ngoc Tung]

Cám ơn Sibachao! Diễn đàn luôn cần bạn.>:D<>:D<>:D<

[sibachao]

Cọp đánh cờ với khỉ. Dĩ nhiên cọp chỉ mạnh cơ bắp thôi, còn khỉ thì ranh mãnh có thừa, phục thế bẫy cọp mất quân liên tiếp, chơi 3 ván cọp thua cả 3.

Cay cú quá cọp nổi quạu, bèn hất văng bàn cờ đuổi khỉ chạy có cờ. Đến góc rừng khỉ tìm cách leo được lên cây, cọp luẩn quẩn tìm mãi không ra, bất giác nhìn lên cây, thì may khỉ đã chuẩn bị tờ báo vớ được của ai để quên, lấy ra che mặt liền. Cọp hỏi vọng lên:

- Mi đang làm gì đấy?

- Dạ tôi đọc báo!

- Thế mi có thấy con khỉ đi ngang qua đây không?

- À, có phải con khỉ vừa đánh cờ thắng cọp 3 ván trắng phải không?

Cọp giật mình cúp đuôi le lưỡi bỏ đi, miệng lầm bầm:

- Công nhận mấy thằng nhà báo bây giờ nhanh nhạy quá, mới đây thôi mà nó đã đưa tin rồi!

[sibachao]

Hôm nay mẹ đi vắng bố có nhiệm vụ dắt nhóc con 7 tuổi đi chơi. Bố hỏi muốn đi đâu con đòi đi xem xiếc thú. Ừ thì đi.

Dọc đường thấy trong quán cờ rôm rả bố vốn mê cờ kéo con vào quán bảo cho bố làm vài ván đỡ ghiền rồi đi đâu thì đi. Ai dè bố chơi một mạch quên cả nhiệm vụ không chịu đi, thằng con chờ lâu quá mới mếu máo luôn miệng đòi "Sao bố hứa cho con xem xiếc thú mà?!"

Bố đang cay sắp thua cờ, mới bực quá quát con:

- Cái đồ đành hanh! Mày nhìn bàn cờ của tao xem, 4 con ngựa 4 con voi, 8 con nhảy qua múa lại làm xiếc cho mày xem chưa đã hả, mày còn đòi gì nữa?

[sibachao]

Anh Hai tiếp anh Ba đến thăm nhà, chủ dẫn khách lên sân thượng chơi cờ. Ván cờ căng thẳng, anh Hai mải mê suy nghĩ thế nào mà trượt chân ngã, rơi xuống đất.

Rơi ngang qua cửa sổ lầu 1, chị Hai đang làm bếp nhìn ra chưa kịp thảng thốt thì anh Hai đã kịp thò đầu vào nói với:

- Chú Ba có vào bệnh viện bà nhớ bảo chú ấy mang theo bàn cờ đánh tiếp nhé! Ván này đang hay thế!...

- :-o

[sibachao]

Làng nọ có truyền thống về cờ tướng, đàn ông con trai ai cũng biết chơi cờ. Người nào mới trưởng thành sẽ được Hội cờ của làng sắp hạng, rồi khắc dấu chứng nhận vào... mông. Ví dụ hạng tốt là thấp nhất thì khắc quân tốt, lên đến hạng cao nhất là tướng thì khắc quân tướng. Dĩ nhiên chỉ có chính người ấy mới biết mình sắp hạng gì.

Một hôm liên hoan hội làng, đám con gái tụ tập một bàn tha hồ huyên thuyên đủ thứ chuyện. Đến chuyện trai gái thì cô nào cô nấy tranh nhau chứng tỏ mình đã lớn. Một cô nói:

- Thằng bồ của mình được hạng mã đấy!

Cô khác cướp lời:

- Boyfriend của mình lên pháo rồi đấy!

Cô nữa không chịu thua:

- Anh chàng của mình mới đỉnh, ảnh là xe cơ đấy!

Bỗng có người hỏi:

- Thế không có ai là tướng sao?

Đến đây tất cả im phăng phắc, duy chỉ có một cô duy nhất nãy giờ im lặng, bây giờ mới điềm đạm trả lời:

- Cả làng này đàn ông con trai chưa ai lên được tướng cả!

[Minh Ngọc]

Anh Hai tiếp anh Ba đến thăm nhà, chủ dẫn khách lên sân thượng chơi cờ. Ván cờ căng thẳng, anh Hai mải mê suy nghĩ thế nào mà trượt chân ngã, rơi xuống đất.

Rơi ngang qua cửa sổ lầu 1, chị Hai đang làm bếp nhìn ra chưa kịp thảng thốt thì anh Hai đã kịp thò đầu vào nói với:

- Chú Ba có vào bệnh viện bà nhớ bảo chú ấy mang theo bàn cờ đánh tiếp nhé! Ván này đang hay thế!...

- :-o

Hay quá.!!
Tôi nhớ anh Hai này rồi.
Sau khi ngã anh Hai được đưa vào bệnh viện. Bác sỹ khám và chẩn đoán anh Hai bị gãy hai chân nên nói với anh Hai:
- Anh bị gãy 2 xương đùi, tôi phải mổ đóng đinh ghim chặt nó lại. Anh sẽ tạm thời không đi được trong 1 tháng, sau đó sẽ ổn thôi!!!
- Ồ.! Thôi thôi, bác sỹ khoan mổ vội cho em về nhà đã.!
- Sao? Cậu không tin tôi sao?
- Dạ không, em rất tin bác sỹ, hiềm một nỗi giờ em muốn về chơi nốt ván cờ với chú Ba.
Ván này em lép nặng nên nghĩ quá mới đến nông nỗi này.
Nhờ có Bác sỹ tư vấn em đã nghĩ ra cách hóa giải nên em về chơi nốt đã.
- ????
- Có gì đâu. Giờ em về lao con pháo xuống ghim chặt hai xe chú Ba lại không đi lại được

Thua chắc luôn. He he.

[Minh Ngọc]

Đường Quan đi.

Có một quan tỉnh nọ, một hôm được về Thủ đô chơi.
Quan bèn đem theo một trợ lý có tài theo bởi quan vốn không thuộc đường Thủ đô.
Quan dặn trợ lý đưa đường, trợ lý mới thưa:
- Dạ bẩm, con không rành đường Thủ đô lắm chắc phải hỏi đuờng thôi!?
Quan mắng:
- Không được nói thế nghe chửa? Ra Thủ đô là phải nói chữ, đại để như đó là chốn Rồng bay lên thì phải nói là Thăng Long !! Nghe chửa?
- Dạ vâng ạ. Thế con muốn hỏi đường thì gọi đường là gì ạ?
- Đường gọi là ĐẠO. Thế mà không biết?!

Trên đường đi, đầu tiên trợ lý dẫn Quan đi mãi mà không tìm được đường ra loay hoay cả ngày mới ra được. Quan bực quá mắng:
- Đây là chỗ nào vậy?
- Dạ con không rõ, Chắc là Lạc Đạo ạ.!!
Đi tiếp được một lúc thì lại vào một con đường chẳng có lối ra. Quan lại hỏi, trợ lý khiếp quá đành trả lời bừa:
- Dạ đây chắc là đường độc đạo ạ.!
Đến chiều mới tìm được ra con đường khá đẹp, đi qua mấy khu tập thể đến gần cái hồ rất đẹp, liễu rủ cây xanh rất thơ mộng. Quan đang say xưa ngắm bất chợt bị một thanh niên đi xe loạng choạng lao từ một con ngõ nhỏ ra, chẳng nhìn ngó đường gì cả, đâm sầm vào. Hai thầy trò lăn quay ra đất.
Định thần lại nhìn thì ra 1 thanh niên dong dỏng cao, dáng người thanh tú, tóc ngắn, da hơi ngăm, đi xe nhưng mải nghĩ nên không nhìn thấy.
- Này đi kiểu gì lạ vậy? Đền cho tôi đi.
Thanh niên nọ ngơ ngác một lúc rồi thốt lên: "Ván này ta không thể thua được" rồi chạy ngược trở lại, mất tiêu.
- Chỗ này đâu mà đường toàn những kẻ đi đứng kỳ lạ vậy?
- Dạ bẩm. Con cũng không biết. Có lẽ là... có lẽ là...
- Là gì???
- Dạ có lẽ là..... là KỲ ĐẠO ạ.

[sibachao]

Hôm nay chủ nhật chồng đi về nhà trễ, vợ hỏi thì bảo là đi đánh cờ. Vợ cười khẩy nói:

- Công nhận ông giỏi thật đấy!

- Ý bà là sao?

- Mọi ngày ông đi làm chiều về thân xác rã rời than công việc nhiều mệt, còn hôm nay đi từ sáng đến tối về mà mặt mày vẫn tươi tỉnh. Tui thấy đánh cờ ngồi một chỗ nhưng đầu óc căng thẳng suy nghĩ, ngồi lâu cũng mệt lắm, chả lẽ ông không thấy mệt sao?

Chồng lắc đầu cười đáp:

- Tại bà không biết đó thôi! Lúc nào tui đánh cờ cũng có 3, 4 người hăm hở chỉ giùm nước, tôi đâu cần phải suy nghĩ gì cho mệt?! Thậm chí tui chả cần phải động tay động chân nữa, tui mà chậm tay là họ cầm quân cờ đi giùm tui liền! Rồi khi tui cảm thấy mệt cần nghỉ ngơi thì chỉ nói một tiếng là có bao nhiêu người sẵn sàng nhanh nhảu nhảy vào thế chỗ đánh giùm tui! Vậy tui hỏi bà, làm gì khỏe hơn đánh cờ mà bà bảo mệt?!

[koleloi]

Làng nọ có truyền thống về cờ tướng, đàn ông con trai ai cũng biết chơi cờ. Người nào mới trưởng thành sẽ được Hội cờ của làng sắp hạng, rồi khắc dấu chứng nhận vào... mông. Ví dụ hạng tốt là thấp nhất thì khắc quân tốt, lên đến hạng cao nhất là tướng thì khắc quân tướng. Dĩ nhiên chỉ có chính người ấy mới biết mình sắp hạng gì.

Một hôm liên hoan hội làng, đám con gái tụ tập một bàn tha hồ huyên thuyên đủ thứ chuyện. Đến chuyện trai gái thì cô nào cô nấy tranh nhau chứng tỏ mình đã lớn. Một cô nói:

- Thằng bồ của mình được hạng mã đấy!

Cô khác cướp lời:

- Boyfriend của mình lên pháo rồi đấy!

Cô nữa không chịu thua:

- Anh chàng của mình mới đỉnh, ảnh là xe cơ đấy!

Bỗng có người hỏi:

- Thế không có ai là tướng sao?

Đến đây tất cả im phăng phắc, duy chỉ có một cô duy nhất nãy giờ im lặng, bây giờ mới điềm đạm trả lời:

- Cả làng này đàn ông con trai chưa ai lên được tướng cả!

Hay tuyệt, cám ơn bác :))

[sibachao]

Bố đang đánh cờ ngoài quán thì thằng con ở nhà buồn quá ra xem bố đánh. Xem chán chê rồi nó bỏ ra mấy bàn khác xem mấy chú chiến đấu.

Cuối cùng đến tối mịt bố mới dẫn con về. Dọc đường nói chuyện, nó mới bảo bố:

- Bố ơi, ngoài đó con nghe được người ta khen bố sức khỏe dẻo dai lắm đấy!

- Ai khen hả con?

- Bà chủ quán chứ ai!

- Thế bà ấy nói thế nào?

- Bà ấy cứ luôn miệng bảo mọi người: ông ấy uống có mỗi ly trà đá, không ăn uống gì mà đánh từ sáng đến giờ chưa chịu về!

[denhathaonam]

buồn cười quá

[sibachao]

Hôm nay đi đường bắt gặp hai gã đàn ông mình trần, chỉ vận độc cái quần xà lỏn, đang ngồi bó gối giữa vỉa hè, dưới cái nắng chang chang. Lấy làm lạ tôi ghé lại hỏi:

- Sao hai anh không ở nhà ngồi ghế cho khỏe mà bệt ra giữa đường nắng thế này?

Một anh ngước lên nhìn tôi đáp:

- Chắc anh không ở gần đây, nhà chúng tôi nổi tiếng ky bo tiết kiệm cả khu này đều biết. Bố đã dạy anh em tôi không nên ngồi ở nhà mòn ghế, chả lẽ chúng tôi cãi lời?

- Hừm... thế sao không sợ nắng mà trần trùng trục thế kia...

- Ừ, thì áo vải mặc mãi cũng mòn, thế này cho tiện!

Tôi cười thầm bụng bảo dạ: "Đúng là bó tay!" rồi hỏi tiếp:

- Thế giờ này hai anh em làm gì mà ngồi thế?

- À, chúng tôi đang đánh cờ!

- Cái gì? Đánh cờ? Thế bàn cờ đâu?

- Ơ hay! Thế nếu sợ mòn bàn, mòn quân thì cách gì hay hơn là đánh cờ... mù hả ông?!

[sibachao]

Chiều thứ bảy nào anh Hai cũng sang nhà anh Ba đánh cờ. Chiều thứ sáu tuần này bỗng anh Ba nhận được cú điện thoại của anh Hai:

- Ông ơi, thằng con tôi được cô giáo cho cả lớp nghỉ đột xuất chiều thứ bảy, ngày mai tôi phải tranh thủ dẫn nó đi chơi, thôi hẹn ông tuần sau nhé!

Anh Ba chẳng muốn ngồi không chiều thứ bảy, bèn gọi ngay cho bạn là anh Tư rủ chơi cờ. Anh Tư vốn là chủ cửa tiệm nhỏ, đáp:

- Thứ bảy tiệm tôi mở cửa, nhưng thôi lâu lâu mới có một lần, tôi chiều anh vậy!

Bèn thông báo nhân viên đóng cửa chiều thứ bảy. Cô thu ngân được tin bèn lấy phone ra gọi ngay cho chồng:

- Anh ơi, chiều mai em được nghỉ làm, về nhà với anh, thích nhé!

Anh chồng vội vàng nhắn tin ngay cho bồ nhí:

- Em ơi, chiều mai đừng đến, vợ anh có nhà!

Cô bồ nhí nhận được tin đúng lúc đang đứng trên bục giảng. Bèn thông báo ngay cho lớp học: Chiều mai không nghỉ nữa, vẫn đi học bình thường!

Trong đám học trò có con anh Hai, nó gọi báo ngay cho bố. Thế là chỉ trong vòng chưa đầy 5 phút, anh Ba nhận được cuộc gọi của anh Hai:

- Chiều mai mình tiếp tục chơi nhé, con tôi nó vẫn đi học không về nhà!

[sibachao]

Nàng là gái mạnh bạo, trải đời. Còn chàng lại là thư sinh hiền lành, nhút nhát. Cuối cùng nhờ sự lôi kéo của nàng thì đôi bên cũng có được giây phút gần nhau.

Thấy chàng cứ lúng ta lúng túng nàng muốn nhắc phải chủ động lên, nhưng không lẽ lại nói toạc ra thì kỳ quá! Bèn nói khéo:

- Anh ơi, mình cứ ngồi không thế này à chán lắm, chơi gì đi!

- Ừ... em muốn chơi gì?

- Chơi cờ! Anh làm sao chiếu bí được em!

- Hừm... làm thế nào nhỉ?

- Anh cứ đánh trận pháo đầu đi!

Chàng ngớ người như chợt hiểu ra phần nào, bèn mở trận công pháo. Dĩ nhiên chỉ tấn công từ ngoài xa chứ chưa dám sáp chiến.

Một hồi thấy chiến cuộc chưa có tiến triển gì, nàng mới nói:

- Anh đánh cờ mà cứ dàn pháo đầu bày ra để đó thì làm sao chiếu bí em được?! Ra đòn xe đâm thọc đi anh!

Chàng ngơ ngác một giây rồi ồ lên ra vẻ hiểu. Bèn lấn lên một bước, lấn xe vào thành. Nhưng chỉ quẩn quanh vờn ở ngoài thôi chứ chưa dám rút vũ khí cận chiến ra mà công qua vách.

Sốt ruột quá, nàng bực bội ngồi bật dậy vùng vằng. Chàng ú ớ hỏi cớ sự thì nàng gắt:

- Sao em bảo xe đâm thọc mà anh không chịu đâm??

- Thì nãy giờ anh đâm thọc đó!

- Trời, cái ông thộn của tôi ơi! Anh đánh đâm thọc mà chưa chịu xuất tướng thì đến bao giờ mới bí hả trời!!

[cuoiconbo]

Truyện cười của bác sibachao ngày càng "nặng đô" nhỉ. Sức sáng tạo của bác quả là cao cường. Tôi nản rồi, không thèm nhấn "thanks" nữa đâu, mỏi tay lắm.

[sibachao]

Phỏng vấn một người đàn ông:

- Anh đã nhiều năm kinh nghiệm chinh phục phụ nữ, vậy theo anh, thế nào là người đàn bà hấp dẫn?

- Có nhiều định nghĩa, nhưng riêng tôi vốn mê cờ tướng, đặc biệt cờ úp, tôi lại thấy người đàn bà đẹp giống như quân xe úp!

- Hừm? Giống ở chỗ nào?

- 3 điều. Điều thứ nhất: xe úp của mình thì mình giữ bằng được, còn xe úp của người ta thì lại muốn lùng cho ra, và tìm cách ăn càng sớm càng tốt!

- Ờ, cũng đúng! Thế còn điều thứ hai?

- Ăn thì khó nhưng khi đã ăn được rồi thì đắc ý vô cùng, và lại càng muốn ăn thêm con nữa!

- Cũng có lý! Còn điều thứ ba là gì?

- Điều này vô cùng quan trọng và có ý nghĩa sống còn. Khi đã ăn được xe úp rồi thì phải giấu biệt, tuyệt đối không được để lộ cho chủ của nó biết!

[sibachao]

Bàn làm việc của chồng có một ngăn kéo đặc biệt luôn khóa im ỉm mà vợ chưa bao giờ thấy chồng mở ra trước mặt mình. Vợ hỏi thì chồng bảo đựng hồ sơ quan trọng.

Một hôm chồng đi vắng vợ dọn nhà tình cờ nhặt được chùm chìa khóa chồng đánh rơi, bèn tò mò thử mở ngăn kéo. Thì thấy bên trong chỉ có 2 quân cờ tướng cùng 1 xấp giấy vẽ hình bàn cờ bày quân. Vợ cau mày nghĩ bụng: "Chơi cờ dù gì cũng là thú vui lành mạnh, mình có cấm đoán đâu mà anh ấy giấu kỹ vậy, chắc phải có lý do gì đây! Thế nào cũng phải hỏi cho ra nhẽ!"

Khi chồng về vợ không chần chờ kéo tay hỏi ngay: "Tôi đã xem ngăn kéo của anh rồi, anh nói thật đi tôi biết hết rồi đấy nhé!" Nghe xong chồng sững sờ, mặt cắt không còn hột máu, rồi cố trấn tĩnh lại bảo vợ ngồi xuống ghế nói chuyện. Sau một hồi ngập ngừng, chồng mới gãi đầu gãi tai nói:

- Bây giờ em đã biết rồi thì anh không giấu nữa. Thú thật với em anh không bỏ được tính lăng nhăng, nhưng vì cảm thấy có lỗi với em quá nên anh phải tìm cách để tự hãm mình lại. Từ lâu anh đã tự đặt quy ước cho mình là cứ mỗi lần lừa dối em anh lại lấy 1 quân cờ bỏ vào trong đây. Mỗi lần mở ngăn kéo ra thấy những quân cờ tội lỗi thì anh sẽ cảm thấy ân hận và biết dừng đúng lúc. Em tha thứ cho anh nhé!

Vợ cố nén giận hỏi tiếp:

- Thế đây có phải là toàn bộ số lần anh lăng nhăng từ trước đến giờ không?

- Đúng, từ ngày cưới em đến giờ!

Vợ bặm môi suy nghĩ một hồi rồi từ tốn nói:

- Anh có lỗi với em đấy, nhưng biết hối lỗi, thú tội, thế là tốt rồi. Dù sao trong 10 năm trời anh chỉ phản bội 2 lần thì cũng không phải quá nhiều so với nhiều thằng đàn ông khác. Lần sau anh đừng làm thế nữa nhé!

- Vâng, anh xin thề!

- 2 quân cờ thì em biết lý do rồi, thế còn xấp hình bàn cờ kia anh cũng bỏ vào đây để làm gì vậy?

Chồng liếm môi:

- Anh cũng nói thật luôn, chẳng qua anh muốn tiết kiệm thôi. Mỗi lần bỏ hết 32 quân cờ vào đây thì anh lại lấy hết ra rồi bỏ một hình bàn cờ vào thế chỗ, để khỏi phải mua bộ mới đó mà!

[sibachao]

Ở quán cờ xuất hiện hai người đàn ông ngày nào cũng đánh cờ từ sang đến 12 giờ khuya mới về. Một người có vẻ sức cờ thấp hơn vì chơi ván nào thua ván ấy, thế mà không đòi chấp, cứ thế chơi hoài không thấy ngán, ngày nào cũng thua độ vài xị là chuyện thường mà anh ta không thấy có dấu hiệu chùn chân. Đã thế khi ra về lại tranh tính tiền đồ ăn thức uống không thiếu cái nào cả.

Một hôm khi người kia đã bỏ về chủ quán mới kéo ghế lại ngồi hỏi thăm anh chàng hào phóng:

- Tôi thấy anh đánh cờ vui là chính chứ không quan tâm tiền bạc, ngày nào cũng thua mà không thấy ngán, chắc anh làm có tiền lắm, một ngày phải kiếm được cả triệu?

- Đúng, tôi làm một ngày được 1 triệu!

- Hừm... tôi thấy anh chơi cờ suốt ngày suốt đêm có làm gì đâu mà được trả hậu vậy?

Anh kia bèn hạ giọng:

- Ừ... tôi nói thật anh đừng có nói lại cho ông kia biết nhé... Chính vợ hắn trả tôi số tiền đó chỉ để tôi đánh cờ với hắn đến khuya mới cho về!

[sibachao]

Một đạo diễn Việt Nam được báo nước ngoài phỏng vấn, trả lời câu hỏi "Điện ảnh nước anh thiếu tiền thì làm phim thế nào?":

- Cái khó ló cái khôn, chúng tôi vốn có truyền thống tiết kiệm và tài xoay xở mà, cái gì cũng làm được tất!

- Cụ thể các anh làm gì?

- OK để tôi kể câu chuyện này anh sẽ rõ thôi.

Bộ phim nọ có đoạn ông bố thấy hai thằng con mải mê chơi cờ mà quên học hành, bèn nổi đóa vung tay đập một phát, bàn cờ vỡ tan thành từng mảnh! Thực hiện đúng yêu cầu kịch bản rất khó, nên đạo diễn phải xoay xở tùy điều kiện.

Đạo diễn Mỹ giao hết cho bộ phận kỹ xảo dàn dựng cảnh này hoàn toàn bằng máy tính. Chi phí làm kỹ xảo tốn 20.000 USD.

Đạo diễn Đức cho làm một bàn cờ lắp ghép từ nhiều mẩu nhựa tổng hợp, sao cho khi đập vỡ các mảnh văng ra tạo hiệu ứng đẹp mắt nhất. Chi phí nghiên cứu, thiết kế và chế tạo tốn 10.000 USD.

Đạo diễn Nga thuê võ sư có nội công thâm hậu đóng thế vai. Chi phí mua bàn cờ và thù lao cascadeur tốn 500 USD.

Đạo diễn Trung Quốc làm bàn cờ giả bằng chất liệu dễ vỡ. Chi phí sản xuất chỉ 200 USD.

Riêng đạo diễn Việt Nam chỉ được cấp kinh phí cho cảnh này có 10 USD thôi! Bèn mua ngoài tiệm tạp hóa bộ cờ rẻ tiền, lấy bàn cờ giấy ra mà dùng. Đến lúc quay diễn viên chỉ việc cầm bàn cờ lên mà xé thành từng mảnh! Giải pháp không những nhanh gọn, mà nếu cảnh hỏng có quay lại bao nhiêu lần cũng chả sợ phát sinh phí!

[sibachao]

Bà nọ ở quê dẫn con lên thành phố khám bệnh:

- Bác sĩ xem giùm, thằng con tôi dạo này hay đau đầu chóng mặt!

Sau một hồi chẩn bệnh bác sĩ nói:

- Bà yên tâm, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý thôi, do con bà bị áp lực học hành nên rối loạn tinh thần một chút đó thôi. Cái này tốt nhất chữa bằng liệu pháp đặc biệt.

Bèn lấy ra hộp cờ tướng đưa cho bà:

- Cái này giúp đầu óc thư giãn bớt căng thẳng, bảo đảm con bà sẽ sớm khỏi bệnh.

Một thời gian sau bà nọ lại dẫn con lên tái khám. Bác sĩ hỏi bệnh tình thì bà đáp:

- Đúng là hiệu nghiệm, con tôi không còn bị đau đầu nữa nhưng giờ nó lại chuyển qua đau bụng!

- Sao vậy? Bà có làm đúng chỉ định không?

- Có chứ, hộp thuốc bác sĩ đưa tôi bắt nó uống bằng hết, không sót viên nào cả!

[sibachao]

Anh nọ đi công tác xa, xong việc buồn quá muốn vi vu giải trí chút nhưng khổ nối một thân một mình chẳng biết chỗ nào, bèn lang thang cuốc bộ lòng vòng. Rồi thấy có quán cafe thì ghé vào, đánh bạo hỏi bà chủ quán:

- Bà ơi, tôi mới tới đây, cho hỏi bà có biết ở đâu có nhiều ...à... ừm... nhiều... gà không?

Bà chủ quán nháy mắt đưa tay chỉ phía xa có quán cờ đông nghịt người đang ngồi lố nhố:

-Tưởng gì chứ ở đấy thiếu gì, anh cứ đến đó, nghe mấy ông nói ở đấy gà nhiều lắm anh tha hồ mà chăn!

[sibachao]

- Có bạn bè gặp nhau là quý lắm! Tôi có mấy ông bạn tốt lắm, hồi xưa học chung, bây giờ năm nào cứ đúng sinh nhật tôi là lại đến gặp tôi, không thiếu ai cả!

- Còn tôi có mấy ông bạn còn tốt hơn nữa, hay đánh cờ chung, tháng nào tháng nấy cứ đúng ngày lĩnh lương của tôi là nằng nặc đòi gặp tôi cho bằng được!

[sibachao]

Đám nhóc tranh nhau khoe:

- Bố tớ là diễn viên giỏi lắm, chỉ liếc mắt nhíu mày cái là 1 giây sau khuôn mặt đang vui chuyển sang buồn!

- Bố tớ là họa sĩ tài lắm, chỉ phẩy tay cái là khuôn mặt buồn chuyển sang vui trong chớp mắt!

- Bố tớ mới đỉnh, chỉ mở miệng thốt ra một câu là loáng cái một khuôn mặt buồn chuyển sang vui, đồng thời một khuôn mặt vui chuyển sang buồn ngay tức khắc!

- Thế bố cậu làm gì?

- Bố tớ hay ngồi ngoài quán mách cờ!

[sibachao]

Tôi có anh bạn thích chơi cờ nhưng ít khi gặp được bạn nên muốn chơi cờ trên mạng. Khổ nỗi anh lại mù vi tính nên nhờ tôi chỉ giùm. Tôi cho địa chỉ CXQ rồi bảo đăng ký dễ lắm, cứ lên đó sẽ có hướng dẫn theo đó mà làm. Cuối cùng anh cũng đăng ký được.

Một hôm anh nhờ tôi kiểm tra giùm nick của anh, tôi hỏi password thì anh bảo: "Anh cứ nhập vô, password tui là Hai-itnhat8kytuvakhongduoccokhoangtrang". Tôi giật mình hỏi sao đặt gì mà dài ngoằng vậy làm sao nhớ! Anh lắc đầu bảo: "Tui cũng đâu muốn thế, nhưng lúc đăng ký rõ ràng trang web nó bắt password phải chứa ít nhất 8 ký tự và không được có khoảng trắng mới cho đăng ký mà!"

[sibachao]

Có hai anh đánh cờ ngoài vỉa hè, một anh chửi:

- Mày vịt quá, đánh với mày chán thật!

Anh kia gân cổ cãi lại:

- Sao mày dám bảo tao là vịt?!

Có người qua đường ghé vào nhìn bàn cờ một lát rồi nói:

- Thôi thôi, bà con với nhau phải hòa thuận chứ sao lại cãi nhau thế!

[sibachao]

Bác sĩ: Ông bị huyết áp cao đấy!

Bệnh nhân: Chắc tại tui hay đánh cờ!

Bác sĩ: Ông nhầm rồi. Chơi cờ giúp thư giãn, bớt căng thẳng đầu óc, lẽ ra phải giảm huyết áp thì đúng hơn!

Bệnh nhân: Nhưng tui đánh độ mà!

[sibachao]

- Cậu xem lại nhé, vợ cậu bảo cậu bỏ bê gia đình ra quán đánh cờ suốt ngày không nghỉ!

- Không hẳn đâu, cô ấy nói quá đấy, tớ đâu có đánh suốt ngày, cũng có lúc chơi lúc nghỉ chứ!

- Thế lúc nào cậu nghỉ?

- Lúc quán đóng cửa!

[themgaidep]

Up lên cho mọi người đọc thư giãn, hay quá là hay.