Một góc thư giãn về cờ tướng !!!

[nam_xd]

chị em nên cẩn thận
Có khi nào bạn bỗng trở thành nhân vật "em" trong mẩu chuyện vui: "Em bảo anh bỏ rượu, anh bỏ rượu. Em bắt anh bỏ bia, anh bỏ bia. Em đòi anh bỏ cờ tướng, anh bỏ ... em"?

Quả thực, đàn ông có những thú vui mà nhiều khi phụ nữ có lăn ra giãy giụa, khóc lóc, dọa dẫm hay nổi máu sư tử thì họ vẫn phớt lờ như thường. Ông xã của Hải Như rất hiền, chiều chuộng vợ, nhưng chỉ có một thứ duy nhất chàng "dám" chống đối, đó là thà bị vợ không thèm nhìn mặt còn hơn là từ bỏ cờ tướng. Sở thích này của chàng được hình thành từ năm học cấp 2. Sau bao nhiêu năm rèn giũa, nó ngày một mãnh liệt.

Thấy chồng hay đi làm về muộn, có hôm 7 giờ tối mới lò dò về trong khi công ty nghỉ lúc 5 giờ, Như nghi lắm. Cứ nghĩ là chồng có em nào, thế nhưng theo dõi mãi cũng không có dấu hiệu gì khác lạ. Cho đến một hôm, trên đường đi làm về, Như ghé một tiệm tạp hóa để mua tã cho con thì thấy chồng mình đang ngồi giữa một loạt ... các cụ, cặp mắt như dán vào bàn cờ tướng trước mặt, mồ hôi ướt cả tóc. Sau khi chàng đi một nước cờ, một cụ ngồi xem bên cạnh vỗ đùi đánh đét: "Hay! Hay lắm! Hôm nay bác lại trả tiền cà phê cho mày". Như trông thấy mặt chồng giãn ra sung sướng trong khi bác "đối thủ" đang nát óc suy nghĩ. Cô lẳng lặng đứng lùi vào phía trong đợi ván cờ kết thúc, lấy máy gọi cho chồng hỏi anh đang ở đâu đấy, đã về chưa thì chồng điêu toa: "Anh đang trên đường, sắp về đến nhà rồi!". Rồi chàng vội vã đứng lên nổ máy ra về. Vừa bực vừa thương không thể tả.

Nhớ hồi yêu nhau, Như đưa chàng về nhà chơi. Lúc đó còn chưa biết chàng có thú vui cờ tướng. Trong lúc cả nhà đang ngủ trưa thì chàng lẻn ra ngoài lúc nào không biết. Điện thoại chàng đang sạc pin không mang theo. Đợi đến nửa buổi chiều không thấy về. Rồi đến gần tối vẫn bặt tăm hơi. Như và mẹ sợ chàng bị lạc đường hoặc bị thanh niên quanh đó gây sự đánh cho thì khổ, bèn tỏa đi tìm. Tìm mãi, mất cả tiếng đồng hồ không thấy, đang lúc tuyệt vọng thì thấy chàng lò dò mở cổng ngõ, mặt phờ phạc. Bực quá, hỏi đi đâu giờ này mới về thì chàng chỉ sang bên nhà ... hàng xóm: "Anh đánh cờ bên này chứ ở đâu". Cả nhà được trận cười vỡ bụng.

http://i919.photobucket.com/albums/ad38/ctq3cocc/GIAI%20THOAI/004.jpg

(Minh họa: Dad)

Thời gian sau, mỗi lần thấy chồng đi đâu lâu không về là Như lại tìm đến mấy quán cà phê vỉa hè nơi có các cụ, các bác chụm lại bên bàn cờ, thế nào cũng thấy. Bực mình vì chàng không chịu ở nhà giúp vợ trông con, nhiều hôm còn thức thâu đêm để "tỉ thí" trên mạng, Như quyết định mua một bộ cờ tướng về bảo chồng dạy cho, quyết làm bạn cờ của chàng. Thế nhưng học hoài vẫn không nhớ quân nào là pháo, quân nào là xe, chàng nản chí bảo thôi em, anh ra với các cụ nhé. Thế là ý tưởng đó đành phá sản. Giờ, sáng chủ nhật nào chàng cũng chạy biến đi đánh cờ, không đánh thì ngồi xem một cách say sưa. Có lần bị thua, Như chọc: "Tưởng trình độ gần 20 năm chơi cờ của anh thì sẽ không bao giờ thua chứ?". Chồng đáp: "Ở đời thắng hay thua không quan trọng, mà là chơi sao cho hay".

Đàn ông 10 chàng cả chục đều có những thú vui riêng. Có người mê đá bóng, gãy cả chân rách cả mặt, vợ cấm quyết không bỏ. Có anh mê xem phim, thức thâu đêm xem hết đĩa này đến đĩa khác, sáng đi làm luôn khỏi cần đánh răng. Có chàng lại đam mê chụp ảnh nên rong ruổi khắp nơi, thả hồn vào những khoảnh khắc, quên cả thời gian, quên cả đường về ... Giận dỗi, dọa nạt mà chàng vẫn không bỏ, thì các bà vợ chỉ còn cách "sống chung với lũ", mở lòng ra biến thú vui của chồng thành niềm vui của mình. Hoặc rộng lượng nghĩ: "Dù sao như vậy còn hơn để chồng rơi vào tệ nạn xã hội. Chàng cũng đã cùng vợ lo toan gánh vác gia đình rồi, để anh ấy có thời gian thư giãn lành mạnh một chút cũng không sao, miễn là đừng thái quá. Hơn nữa đó chỉ là thú vui, còn vợ con mới là niềm hạnh phúc không dễ gì từ bỏ".

[nam_xd]

Truyện cười về Cờ Tướng
Truyện thứ nhất:
Có 2 anh bạn mê cờ suốt ngày ra quán chơi. Vì chơi cờ quên ăn quên uống nên một anh lâm bệnh đột tử. Đêm nọ về báo mộng bạn. Bạn hỏi:- Ở dưới đó thế nào có vui không?
- Tui có tin vui & tin buồn. Ông muốn báo tin nào trước?
- Tin vui đi.
- Tui có gặp Dương Quan Lân. Mỗi ngày ổng sắp lịch đánh với một người. Hôm qua đánh với tui, tui thủ hòa được một ván!
- Vui quá ha! Thế còn tin buồn?
- Tui xem lịch của ổng thì thấy tuần tới ổng sẽ đánh với ông đấy!

Truyện thứ hai:
Giữa đường có người đàn ông đánh cờ với con chó.
Mọi người bu lại tấm tắc khen con chó khôn. Người kia bĩu môi:- Khôn gì mà khôn! Tui đang dẫn nó 3-2 đấy!

Truyện thứ ba:Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...

Truyện thứ tư:Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn:
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa!

Truyện thứ năm:Một ngày kia, T. tình cờ gặp một người bạn cũ.
T.: "Lâu quá không gặp, kỳ này thế nào?"
Bạn: "Chơi bóng rổ với đánh cờ tướng. Chỗ bạn bè nói thật, thằng vô địch bóng rổ với thằng vô địch cờ tướng toàn quốc vẫn chưa phải là đối thủ của mình đấy."
Trương hoài nghi: "Có nổ quá không, ông bạn?"
Bạn: "Thật trăm phần trăm. Thằng vô địch cờ tướng chơi bóng rổ không lại với mình; còn thằng vô địch bóng rổ chắc chắn không hạ nổi cờ của mình đâu."

Truyện thứ sáu:Có một người rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được. Một lần, anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền. Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe ! "

Truyện thứ bảy:
Các nhà khoa học thế giới dồn công sức lại để chế tạo một chiếc máy tính mới vừa có thể chơi cờ tướng vừa chơi được cờ vua rất giỏi, xưa nay chưa ai từng thắng.
Một hôm có ba người đến xin đấu cờ với máy. Sau nửa tiếng, một người đứng lên cười tươi, đầy tự hào và vỗ ngực "I am Kasparov".
Đến lượt người thứ hai vào thử sức, chỉ sau 15 phút, anh ta đứng dậy cũng cười rất tươi: "I am Lu Kham" (Lữ Khâm, nhà vô địch cờ tướng Trung Quốc).
Người thứ ba - một người Việt Nam đến đấu với máy. Mọi người nín thở theo dõi. Ngạc nghiên chưa, chỉ sau 1 phút người này đã đứng dậy và cũng nở nụ cười: "I am Sorry!!!"

[nam_xd]

1.Trùng hợp:
Hai ông bạn đang chơi cờ tướng, bỗng cậu con chạy vào:
- Bố ơi, mất xe rồi!
- Sợ gì, mất xe thì tao đi pháo! Nói rồi tiếp tục gõ quân cờ đánh "Cốp"...
Con: !?!

2.Quan Kỳ Bất Ngữ Chân Quân Tử:
(Xem Cờ Không Nói Mới Là Quân Tử Thật)
Bố đến nhà bạn chơi cờ. Con hớt ha hớt hải chạy sang đứng bên cạnh bố, muốn nói cái gì, nhưng hãm lại. Một lúc sau, nó lại bồn chồn muốn nói, nhưng lại thôi.
Xong ván cờ, bố biết ý con liền hỏi có chuyện gì.
Con: Có... có... có cháy nhà
Bố: Nhà nào?
Con: Nhà... nhà mình.
Bố: Ðồ ngu, nãy giờ mày đứng đây xem cờ, sao không nói sớm?
Con: Bố vẫn thường bảo: Quan kỳ bất ngữ chân quân tử. Làm sao con dám nói?

3.Nói dóc mất tiền:
Hai anh nổi tiếng có tài nói dóc, gặp nhau ở bến sông. Một người giắt một quan tiền vào lưng rồi lặn xuống sông, một lúc ngoi lên bảo người kia:
- Chà chà! Tôi lặn xuống đáy sông gặp hai ông tiên đánh cờ, tôi mon men đến định chầu rìa, thì một ông cho tôi quan tiền này và bảo đi, đừng có quấy rầy. Tôi nghe vậy, vội ngoi lên ngay.
Người kia hỏi:
- Thật thế à? Tôi cũng sẽ lặn xuống may ra kiếm được ít tiền mà tiêu chăng.
Nói rồi nhảy xuống nước. Một chốc anh ta ngoi lên, mặt có vết máu và hổn hển kể lại với anh kia:
- Tôi cũng gặp hai ông tiên đang chơi cờ. Tôi đến bên cạnh chưa kịp mở miệng họ đã quát tướng lên: Xin, xin cái gì? Đã cho thằng trước một quan rồi, lên mà chia nhau. Nói rồi, một ông cầm luôn cái gậy phang thẳng vào mặt tao, chảy cả máu đây này.
Quả là anh hùng tương ngộ. Anh nọ vui lòng xỉa ra năm tiền cho anh ta, chết đắng mà vui vì gặp được kẻ cao thủ.

4.Nghễnh ngãng:
Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, thấy một ông đang đi sang nhà mình, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông sang nhà tôi chơi nốt ván cờ tối qua à?
- Không, tôi sang chơi cờ đây!
- Thế mà tôi tưởng ông sang chơi cờ.

5.Trói vợ:
Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
Cô vợ nói bằng giọng đầy phấn khích:
- Anh yêu! Hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn.
Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài... chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.

6.Ai lừa ai?
-Anh A: Sao lấy được cô vợ tuyệt vời thế? Có "thủ thuật" gì không?
-Anh B: à chỉ là rủ cô ấy chơi cờ, khi thấy tôi - một cao thủ trong làng cờ - phải đầu hàng thua cờ và rơm rớm nước mắt. Cô ấy xúc động và ngồi an ủi tôi.
- Chắc cậu giả bộ thua cờ phải không - Anh A tinh quái hỏi.
- Ừ phải rồi! Nhưng mãi sau này tôi mới biết cô ấy rất ghét chơi cờ - Anh B buồn bã trả lời.


7.Mùi... Cờ Tướng:
Thấy chồng vừa về, vợ liền hỏi:
- Anh đi đâu về?
- Anh đi chơi cờ Tướng.
- Sao người anh lại nồng nặc mùi rượu thế?
- Vậy chẳng lẽ người anh lại nồng nặc mùi... Cờ Tướng?

8.Chơi cờ ở viện tâm thần:
Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...
..... Đúng là tâm thần

9.Chép phạt:
Thầy giáo: "Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?"
Trò: "Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy."
Thầy giáo: "Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?"
Trò: "Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài."
Thầy giáo: "Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?"
Trò: "Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết."
Thầy giáo: "Ở nhà, bố em làm gì?"
Trò: "Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng."

10.Cái gì to ra?
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn:
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa!

11.Con chó thông minh:
Vào một buổi trưa, trên vỉa hè có một ông thày cờ đang đánh cờ tướng với một chú khuyển. Người qua đường thấy chuyện lạ túm lại xem. Một người thấy chó biết đánh cờ, phục quá bèn nói:
- Chà! Con chó này dám là con chó thông minh nhất trên thế giới lắm!
Ông thày cờ nghe thấy có người tán dương con chó thì bực mình càu nhàu nói:
- Thông minh quái gì, nó phải suy nghĩ mãi mới đi được một nước. Từ sáng tới giờ nó với tôi chơi được có bốn ván cờ thì nó đã thua hết ba ván!

12.Nổ:Một ngày kia, T. tình cờ gặp một người bạn cũ.
T.: "Lâu quá không gặp, kỳ này thế nào?"
Bạn: "Chơi bóng rổ với đánh cờ tướng. Chỗ bạn bè nói thật, thằng vô địch bóng rổ với thằng vô địch cờ tướng toàn quốc vẫn chưa phải là đối thủ của mình đấy."
Trương hoài nghi: "Có nổ quá không, ông bạn?"
Bạn: "Thật trăm phần trăm. Thằng vô địch cờ tướng chơi bóng rổ không lại với mình; còn thằng vô địch bóng rổ chắc chắn không hạ nổi cờ của mình đâu."

13.Danh thủ cờ tướng:
Có một nhười rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được. Một lần, anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền. Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !

14.Hậu sinh:
Một cụ già và một chàng trai đang ngồi đánh cờ tướng. Suốt từ sáng đến trưa, hai đấu thủ chơi rất say sưa và đã đến hồi... cay cú. Mỗi khi "ăn" được quân của nhau, họ chộp rất mạnh làm phát ra những tiếng "chát!", "chát!" nghe rất... đã:
Kết cục "cuộc chiến", cụ già bị thua đậm, chàng trai trẻ gương gương tự đắc:
- Thế nào, tiên sinh đã "ngay râu" ra chưa?
Cụ già giận dữ hất tung cả bàn cờ và quát lớn:
- Mày đúng là thằng "hậu sinh khả ... ố!"

Trạng cờ Vũ Huyên:
Vũ Huyên (1670 - ?) thi Hương đậu Giải nguyên, 43 tuổi đậu Tiến sĩ khoa Nhâm Thìn (1712), niên hiệu Vĩnh Trị thứ 8 đời Lê Dụ Tông. Làm quan đến chức Đông các hiệu thư. Thuộc dòng dõi Hoàng giáp Vũ Đôn, nguyên quán làng Mộ Trạch, trú quán làng Đan Luân cùng huyện. Ông có tiếng về thi văn và xuất chúng về môn cờ tướng.
Tương truyền sứ nhà Thanh sang nước ta quen thói hống hách, lại tự phụ giỏi cờ, thách đấu với vua nước ta. Vua theo kế của Vũ Huyên, hẹn với sứ giả đấu cờ tại sân rồng vào đầu giờ ngọ, mỗi bên chỉ để một tên lính cầm lọng đứng hầu. Vũ Huyên giả làm tên lính đứng hầu nhà vua, trên tàn lọng xoi một lỗ rất nhỏ đủ cho tia nắng xuyên qua làm hiệu, lựa lúc chiếu vào các quân cờ để mách nước cho vua. Nhờ kế ấy, vua nước ta thắng ba ván liên tiếp, sứ Tàu rất khâm phục và không dám hống hách nữa. Nhờ công lao ấy, ông được vua ban cho danh hiệu "Đấu kỳ Trạng nguyên" và trong dân gian còn có câu ca dao truyền tụng:
Trạng cờ Mộ Trạch càng ghê
Sứ Yên thua cuộc rút xe về thành.

[TCNguyen]

Thằng em chịu khó đọc báo ghê nhỉ? :D hehe, phát huy nhé !!!

[trung_cadan]

Chủ topic nhớ viết tiếng Việt có dấu và viết hoa đầu dòng cho tiêu đề nhé , mình đã chỉnh sửa !!!

[nam_xd]

Cảm ơn anh Trung nhé

[gianghd1606]

Chủ topic nhớ viết tiếng Việt có dấu và viết hoa đầu dòng cho tiêu đề nhé , mình đã chỉnh sửa !!!
Trung ơi hôm qua em Nam viết thư cho người yêu, đọc xong người yêu Tắc thở phải đưa đi cấp cứu đấy!

[dangtrang90]

Mấy bài việt hay quá! :D

[nam_xd]

Cao thủ cờ tướng
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???

[nam_xd]

Chơi cờ giỏi có xuất phát từ truyền thống,gia đình
Dù ít được nói ra nhưng rõ ràng khá nhiều các bậc đại cao thủ đều xuất thân từ truyền thống gia đình. Chẳng phải Hà Quang Bố, Hứa Văn Hải, Trần Quới, cho tới Phạm Tấn Hòa, Mai Thanh Minh, Diệp Khai Nguyên... đều tạo dựa được nghiệp cờ của mình từ ông mình, cha mình đó sao?

Ở cờ vua cũng không thiếu gì: nếu không có Hoàng Mỹ Sinh thì làm sao có được Hoàng Nam Thắng và Hoàng Mỹ Hương Giang như bây giờ. Hay như có ba thế hệ gia đình ông Phạm Văn Tuyển (Quảng Ninh) đều chơi cờ rất giỏi.
Làng cờ nước nhà cũng không lạ gì cha con Hoàng Minh Chương, Hoàng Thanh Trang...
Rất nhiều người cho rằng đó là do gien từ đời trước truyền lại cho đời sau. Điều đó hoàn toàn đúng, bởi không chỉ trong cờ mà ở hàng loạt lĩnh vực khác như văn học, hội họa, âm nhạc, toán hoặc thể thao... ta cũng thấy có hiện tượng cha truyền con nối, thậm chí đến hàng chục đời, cháu chắt còn làm rạng danh cho tổ tiên. Chính cấu trúc ưu việt trong một phần nào đó của của bộ não đã được sao chép từ thế hệ trước cho thế hệ sau. Thí dụ, có những cấu trúc não rất nổi trội về tư duy logic, lại có những cấu trúc ưu thế về tư duy hình tượng. Tuy nhiên cũng có những kỳ thủ mà cha mẹ hay ông bà mình hoàn toàn không biết gì về cờ, nhưng trong cấu trúc não vẫn trội bật về một hướng tư duy nào đó.
Có những cậu bé, cô bé ngay từ những nước cờ đầu tiên đã thể hiện ngay được những phẩm chất ưu tú của mình, tiếp thu những sự lắt léo, phức tạp, sâu sắc của cờ một cách nhẹ nhàng thoải mái cứ y như sinh ra là để chơi cờ vậy. Người ta gọi đó là những tài năng bẩm sinh. Nếu được phát hiện kịp thời, được tạo đầy đủ điều kiện để phát triển và có được phương pháp giáo dưỡng đúng đắn cộng với sự lao động cần mẫn thì nhất định sẽ thành nhân tài.
Những tài năng bẩm sinh là rất ít ỏi, những thần đồng lại càng vô cùng hiếm hoi, trong hàng triệu người mới có được một. Vì vậy trong thể thao trí tuệ, phát hiện được tài năng đích thực là một công việc rất tinh tế và quan trọng. Chỉ có những người thầy có kiến thức sâu, có nhạy cảm và cả linh cảm mới có khả năng "tìm được anh hùng trong đám vạn quân".
Botvinik nhà vô địch cờ vua thế giới, nhà sư phạm cờ nổi tiếng khi gặp được cậu bé Kasparov lúc ấy chưa đầy 10 tuổi mà đã tỏ ra vô cùng hài lòng. Ông như trẻ hẳn ra khi trò chuyện với chú bé này và chú ngay lập tức đã trở thành người học trở yêu của ông. Cả thầy và trò đều có cảm giác là họ từng chờ đợi nhau từ lâu (theo hồi ký "Những bước đi đầu tiên" của Đại kiện tướng Nikitin). Từ đó Botvinik dốc lòng dạy dỗ bằng cả nhiệt tâm lẫn phương pháp sư phạm tân tiến của mình để sau này Kasparov trở thành nhà vô địch thế giới. Đó là một minh chứng sinh động cho sự tinh tế trong việc phát hiện những tài năng đích thực, bởi nói cho cùng, nếu không phải là tài năng bẩm sinh đích thực thì dù có cố công đào tạo 10 hay 20 năm cũng không thể trở thành một ngôi sao lớn của thể thao được, nhất là trong thể thao trí tuệ, một điều mà chính lịch sử cờ vua, cờ tướng đã chỉ ra rất rõ ràng.

Ý kiến của bạn?

Anh em cho ý kiến nhé! Thank

[nam_xd]

Chú Sáu dạy cháu Toàn mười tuổi chơi cờ tướng. Buổi ban đầu, chú nhường cháu Xa, Pháo, Mã. Sau nhiều ngày giao đấu, Toàn đánh cờ lên tay khiến chú Sáu khó lòng cầm cự! Vài ngày sau, chú Sáu lấy lại con Pháo, rồi thêm con Mã... Bé Toàn tuy mới mười tuổi đã biết đi... ngõ hậu. Bé chạy qua nhà ông Tám bái sư, học nghệ... Một thời gian rất ngắn sau đó, hai chú cháu đánh cờ đồng. Lợi thế có phần nghiêng về phía bé Toàn. Trong một ván cờ trước bữa cơm chiều, chú Sáu muốn tranh thắng bèn đi cờ... hai tay, một tay bình Xa, một tay tấn Chốt. Bé Toàn ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao chú đi hai quân cờ một lượt?

- Tại chú đánh đúng lối ông bà... để lại!

- Lối gì chú?

- " Tiên hạ thủ vi cường "...

[nam_xd]

Có vài mẩu chuyện hay post lên cho anh em coi:
-Ảnh hưởng của nghề nghiệp
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp:
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Giả sử rằng có cái mở hộp, giả sử rằng có cái mở hộp...

Chả làm ăn gì được
Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 vận động viên vào vòng chung kết.Xạ thủ đầu tiên lên bắn, anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi đứt làm đôi.Xạ thủ thứ 2 lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi đứt làm 4.Xạ thủ cuối cùng lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất. Và dĩ nhiên, xạ thủ này được HCV.Khán giả la ó quá trời, sau đó BTC mới giải thích rằng: Con ruồi đó còn sống, nhưng nếu thấy ruồi cái nó sẽ chẳng làm ăn gì được.


Tôi cũng không biết
Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng: Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước: Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp: Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp: Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ: "phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói: Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi: Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói: Tôi cũng không biết

Thông minh tưởng chết
Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của anh, chủ bút tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )

Ba điều ước
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".
Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi"

Là sao?
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về: Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Giáo sư logic
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi của mình.

Tội quấy rối
Một cô gái đi câu cá, đang chèo thuyền ra tới giữa hồ, đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối phụ nữ. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa động vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh cũng có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Thợ lặn siêu hạng
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối".

Ông ăn chả - bà ăn nem
Một đêm nọ có 2 vợ chồng đang nằm ngủ chung giường với nhau. Không biết bà vợ mơ thấy gì mà bỗng nhiên ngồi bật dậy hét toáng lên:- Chết rồi, chồng em về.
Ông chồng đang nằm ngủ bên cạnh, không biết làm sao, ngồi bật ngay dậy và lao mình qua cửa sổ.

Có ai hiểu đâu
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng khổ nỗi anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Đoán thử xem
Có một chú rất thích ăn thịt gà và rất am hiểu về gà. Một hôm, chú ta vào một quán bán gà làm sẵn hỏi mua một con gà ri Đông Anh. Người bán hàng vốn mới vào làm còn lúng túng không biết chọn gà nào theo đúng yêu cầu của khách. Vị khách đặc biệt thấy thế bèn nói: Anh lấy con trên cùng đó đưa cho tôi! Khách cầm gà và quay ngược lại, ngửi ngửi vào dưới phao câu con gà rồi lắc đầu: Không phải, con này nuôi ở Vũ Thư. Anh đưa tôi con khác!
Khách lại dùng phương pháp cũ rồi lắc đầu: Cũng không phải, con này nuôi ở Phú Xuyên.Thử đến con thứ ba: Ðúng rồi! Con này mới là ở Thụy Phương - Đông Anh chính cống. Rồi chú vui vẻ quay sang hỏi anh bán hàng: Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ địa phương nào tới vậy? Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, rồi chổng mông lên: Anh đoán thử xem!

Tưởng như thế nào...
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy.
Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ": "Nước hoa Baby Doll của YSL - 100$/lọ 100ml đấy, nước hoa xịn thơm thật !".
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ": "Hạt mít , 10.000đ/1kg đấy !"

Truyền thuyết
Một du khách đến thăm Mexico. Trong khi đi tham quan anh ta được nghe một truyền thuyết về người Maya: "Ở vùng núi này có những thần nữ Maya tuyệt đẹp sống trong những hang động dọc thung lũng. Nếu bạn nghe tiếng hú gọi từ trong hang "huuuu....huuuuu.........huuuuuuuu" thì hãy ngay lập tức chạy vào đó để hưởng thụ những giây phút tuyệt vời."
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể của một khách du lịch trong đường hầm đã bị tàu hỏa cán nát".