Si – Cây (CK) là ai?

Đôi khi những điều đen đủi nhất lại đến vào một ngày đẹp trời!

Đó là một sáng mùa thu đẹp trời, tôi thức dậy lúc 6h30 rồi mắt nhắm mắt mở vào toa-lét đánh răng. Vệ sinh cá nhân xong lục đống quần áo để tìm cái quần sịp mặc thì không thấy cái nào, điên hết cả ruột tôi gào lên với vợ:

- Cái quần sịp Si – Cây cô mua giảm giá 90% để tặng tôi hôm kỷ niệm 5 năm ngày tôi với cô hôn nhau lần đầu tiên ở bến xe buýt đâu rồi?

- Em giặt phơi ở hành lang công cộng ấy, anh ra mà lấy, hơi tý quát với tháo!

Lao ngay ra hành lang thấy chiếc quần của mình nằm tận bên dây phơi nhà hàng xóm. Sáng ra đã bực mình, vợ với chả con, phơi sang tận nhà người ta rồi chồng nó lấy bố nó mất thì chồng cô cởi truồng cả ngày à? Vơ vội cái quần sịp Si – Cây giảm giá rồi lao vào phòng ngủ mặc nhanh để còn đưa con đến trường. Chết tiệt thật, sao mà nó chật ních thế này nhỉ, chả hiểu vợ mình nó giặt bằng cái bột giặt gì? Tôi lại gào lên:

- Cô giặt bằng cái bột chết tiệt gì mà nó co hết cả quần tôi lại thế này?

- Bột giặt bình thường chứ bột giặt nào, hôm nay anh làm sao thế? Chắc do anh BÉO ra thì có?

Thôi thì cố mặc rồi đi làm cho nó nhanh, cãi nhau với đàn bà hết ngày, mà có khi mình béo ra thật, dạo này ăn TÔM HÙM không hiểu sao lại thấy nó ngon miệng mới chết chứ!

Phải thú thật rằng đó là một ngày làm việc không hiệu quả, cái quần quá chật khiến tôi rất khó chịu, nó bám vào da rất ngứa. Tôi vừa làm việc vừa cho tay xuống gãi, càng gãi nó càng ngứa… Ngồi họp giao ban tôi chả biết giám đốc nói gì, chỉ gãi, thậm chí tôi phải cho tay vào trong gãi mới chịu được. TSB chúng nó, Si – Cây với Si – Cối, mặc bố nó quần đùi 10k / chiếc còn thích gấp tỷ lần hàng hiệu. Căng thật, phải về sớm thôi, cứ để thế này chắc gãi vào bố nó SỤN mất! Thế là gần 4h tôi phi ngay về nhà.

Lao lên nhà thấy nhà hàng xóm đông như hội, mọi người xúm đông xúm đỏ, tôi chen vào xem có cái gì. Nhìn vào trong nhà thằng hàng xóm thấy nó đang cầm cái quần Si – Cây rất giống của tôi rồi gào lên với con vợ nó đang nằm khóc lóc dưới chân:

- Cô trả lời ngay, Si – Cây là thằng nào? Tôi làm gì có CÁI NÀY? Nói ngay cho tôi biết, Si – Cây là thằng nào??

Lạ thật, khổ thân cô vợ, chắc cô ta không biết câu trả lời, cô ấy cứ khóc rồi nói:

- Em không biết! hu hu hu! Em không biết! hu hu hu!

Tôi đoán cô vợ không hiểu biết lắm về thời trang, nhìn tội tội là, tôi liền lên tiếng:

- Tôi biết! Tôi nói với cả đám đông và chồng cô ta: Đó là Calvin Klein!

- Cút ngay! Thằng chồng gào lên: Chuyện vợ chồng tôi không cần ông tham gia, để tôi DẠY nó!

Ok! Không cần thì mình về, mình chỉ trả lời hộ thôi các bạn nhỉ! Không cần thì thôi, tôi đang ngứa bỏ mẹ ra đây này. Về nhà cởi ngay cái quần sịp ném lên giường rồi tôi lao vào nhà tắm. Ôi cha mẹ ơi sao mà sướng thế! Hết hẳn cả ngứa ngáy khó chịu, có cảm giác như nhẹ đi hẳn chục ký. Tôi khoan khoái quấn độc cái khăn tắm bước ra khỏi WC thì thấy vợ tôi đứng đấy từ lúc nào… Cô ấy cầm cái quần sịp Si – Cây vừa cởi của tôi giơ lên cao, mặt thất thần, trông rất xúc động rồi nói như rít qua kẽ răng:

- Si – Cây là CON NÀO?

Ô hay thật! Ngày gì thế nhỉ? Sao ai cũng hỏi câu này nhỉ? Tôi liền nhẹ nhàng trả lời vợ:

- Trước hết anh phải nói rõ cho em biết NÓ không phải là CON GÁI, nó là ĐÀN ÔNG!

- ÔI TRỜI ÔI! Thì ra anh… hóa ra bấy lâu nay…?!!! Tôi chết mất…!!!!

- Em làm sao thế nhỉ? Có gì mà CHẾT??!!!

Có vẻ như vợ tôi quá xúc động, cô ấy nói trong tiếng nấc:

- Anh hãy cho tôi biết ngay TÊN cái thằng đó?

Lại thế rồi, vừa trả lời cho thằng chồng nhà hàng xóm, giờ lại đến con vợ mình?! Hỏi thì mình nói thôi, vậy là tôi trả lời vợ:

- Nó tên là Calvin Klein, nó người Mỹ!

- ÔI TRỜI ĐẤT THIÊN ĐỊA ƠI! Anh, trời ôi, anh ...lại còn ….TÂY nữa …cơ à….!???

Chỉ nói được như vậy rồi vợ tôi ngã lăn ra đất, ngất lịm. Tôi hoảng quá hét tướng lên cầu cứu hàng xóm:

- Cứu vợ tôi với, cứu vợ tôi với!

Hai vợ chồng thằng hàng xóm đang cãi nhau về Si – Cây lập tức tạm dừng chạy vội sang giúp đỡ... Khi con vợ nó nhìn thấy cái quần Sịp trên tay vợ tôi, con vợ nó hét ầm lên:

- Sao chị lại cầm cái quần của em thế này?

- ÔI! Thôi ccm tôi rồi! Giờ tôi mới nghĩ ra.

Đến lúc này cả tôi và vợ chồng thằng hàng xóm đều nhận ra vì sao vợ tôi ngất: Nhầm mẹ nó quần rồi! Si – Cây ơi là Si – Cây!

- Nguyễn Hoàng Hải -