WC Công Cộng

WC Công Cộng!
(Trước khi các bạn nữ đọc tản văn này tôi phải nói rằng nó không hề phù hợp với các bạn ĐOAN TRANG hay CHÍNH CHUYÊN gì gì đó, vì vậy nếu các bạn cho rằng mình thuộc các thành phần nêu trên nên thoát ngay khỏi Fb này. Nếu các bạn lỡ đọc rồi thì KHÔNG CẦN phải nhắn tin inbox cho tôi kiểu như: Không ngờ bạn là Kts mà có thể viết ra những chuyện ntn? Hoặc Vợ bạn chắc buồn vì bạn lắm nhỉ.... Xin cảm ơn các bạn đã lo lắng cho nghề nghiệp và cả vợ tôi nhưng tôi phải nói rằng những chuyện tôi viết K DÀNH CHO CÁC BẠN! Mời các bạn nữ ĐOAN TRANG đi chơi chỗ khác nhé! Xin lỗi vì KHÔNG TIỄN!)
Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 40 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
" THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
Thả trượt ra ngoài trình độ còn non"
Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
" Yêu em không bởi bạc vàng
Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan, không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
- Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng chaong lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp, ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
- A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
- VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
- Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
......
Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!

Nguyễn Hoàng Hải