Printable View
Hươu nói chuyện với thỏ:
- Thỏ này mày biết không,có cái cổ dài thật thích.Mỗi cái lá tao ăn vào,nó trôi xuống cổ.Ôi,cảm giác mới t..u..y..ệ..t làm sao.Mùa hè,mỗi ngụm nước tao uống vào,cảm giác s..ư..ớ..n..g dài dài.
Thỏ nhăn mặt hỏi:
- Thế mày đã...ói bao giờ chưa??
-!!!
(st).
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm nay em vào vườn bách thú chơi,một chuyện khủng khiếp đã xảy ra.Có một con sư tử chẳng biết thế nào đã xổng ra khỏi chuồng.Em đã đối mặt với nó,đúng lúc đó thì...
Người chồng hồi hộp:
- Thì sao??
- Thì người nuôi thú đã đến kịp thời dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
(st).
Chồng uống...vợ khen...cả xóm thèm :)):)):))
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-..._6873769_n.jpg
(st).
Thích kiểu suy nghĩ…..
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
Đực hay cái
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi ...
(st)
Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua 1 khúc quành nguy hiểm,ông va phải 1 con gấu lớn và ngã xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả 2 chân.Con gấu hung tợn lao đến trong khi mục sư không thể chạy trốn.
-Lạy Chúa-Mục sư cầu nguyện-Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giờ đây con chỉ cầu xin Người 1 ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành con chiên ngoan đạo.Chúa ơi!Con xin Người...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên ông mục sư,chắp đôi bàn tay đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
-Tạ ơn Chúa!Con xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này...!
(st).
Ở 1 vùng nọ có mốt nuôi vẹt.Một người đến phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha,lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi 1 câu như thế này:"Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?"
-Thật là tục tĩu,ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt của ta là Job và Francis suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh Thánh.Hãy mang vẹt của con đến đây,nhốt chung 1 lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về lễ độ và sự tôn kính.
Người kia mang lũ vẹt cái tới,thấy 2 con vẹt của cha xứ đang cầm quyển kinh Thánh và lầm rầm cầu nguyện liền thả chúng vào chung 1 lồng.Các ả vẹt cái la lên liền:
-Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng...Job sững sờ buông rơi quyển kinh và quay sang bạn nó và thốt lên:
-Francis!Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
(st).
Vợ nói với chồng:
-Em muốn báo với anh 2 tin.Một buồn và 1 vui!
-Nói xem nào?
-Em sẽ li dị anh và cưới người hàng xóm!
-Thế tin nào buồn??
(st).
Nhà quý tộc nọ đi vào rừng để săn bắn.Đi cùng ông có rất nhiều bạn bè và vô số kẻ hầu hạ.Tại 1 gốc cây lớn,ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm 1 mũi tên.Ngạc nhiên,nhà quý tộc thốt lên:
-Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy?Phải tìm ra anh ta...
Sau khi đi tiếp tục được vài dặm,đoàn đi săn bắt gặp 1 cậu bé vai mang cung tên.Cậu bé nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
-Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng mũi tên vào hồng tâm đấy chứ?-Nhà quý tộc hỏi.
-Không,thưa ngài.Cháu bắn tên từ cách xa 1 trăm bước.Cháu thề trên những gì là thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
-Thật đáng ngạc nhiên-Nhà quý tộc thốt lên-Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ.Nhưng ta hỏi cháu 1 câu,làm thế nào để cháu bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
-Trước tiên,cháu bắn lên thân cây,sau đó cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó-Cậu bé đáp.
(st).
Sau khi thi trượt môn "công tác tổ chức và tiếp liệu",anh chàng sinh viên đến tìm giảng viên để chất vấn.
-Em muốn hỏi thầy 1 câu,nếu thầy trả lời được em xin chấp nhận điểm thi của mình.Nếu thầy không trả lời được,em muốn thầy cho em điểm A.
-Câu hỏi là gì?-Giảng viên hỏi.
-Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lí,hợp lí nhưng không hợp pháp và cũng chẳng hợp lí cũng như chẳng hợp pháp?
Suy nghĩ 1 hồi lâu,giảng viên vẫn không tìm được câu trả lời,vì thế ông phải đổi điểm A cho anh chàng sinh viên như đã thỏa thuận.Sau đó ông giảng viên hỏi lại anh sinh viên câu hỏi đó.Ngay lập tức,chàng sinh viên trả lời:
-Thưa thầy!Thầy đã 60 tuổi rồi mà cưới cô vợ 19 tuổi,điều này hợp pháp nhưng không hợp lí.Vợ thầy có 1 người tình 22 tuổi,điều này hợp lí nhưng không hợp pháp.Sự thật là thầy vừa sửa cho bồ của vợ thầy điểm A,điều này chẳng hợp lí cũng như hợp pháp gì hết!!
(st).
Giáo sư đại học nọ hỏi sinh viên trong giờ văn học.
-Các em hãy cho biết,làm thế nào để phân biệt được 1 tác phẩm văn học cổ điển với 1 tác phẩm văn học hiện đại?
Một sinh viên đứng dậy nhanh nhẩu trả lời:
-Thưa giáo sư!Trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi,còn trong tác phẩm hiện đại họ có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
(st).