Phòng tắm công cộng..chập điện..hỏa hoạn.., chị em chạy ra đường không kịp mặc gì. Thông minh..... không lấy tay che..(.), mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Printable View
Phòng tắm công cộng..chập điện..hỏa hoạn.., chị em chạy ra đường không kịp mặc gì. Thông minh..... không lấy tay che..(.), mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Thầy bói nói với một cô gái: "Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người..." Cô gái nhắm mắt: "Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?" Thầy bói "Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi..." ==>Bó tay thầy bói kiêm thầy lang
-Anh có 4 tỉ..em yêu anh không?
- Xạo!!! chỉ cần anh có 1 tỉ thì em lấy anh ngay
- Nhớ giữ lời đó..
... ...
Đợi anh lát anh về lấy 4 cái sim Beeline.
Em không đòi ăn cơm
♥
Em không đòi uống sữa
♥
Em chỉ cần...
.
.
... anh rút đôla tặng em
♥
Em không thèm mua kem
♥
Em không thèm mua bánh
♥
Em để dành mua xe
♥
Em lượn lờ SH vi vu mỗi ngày=))))
Vũ Hồng Sơn đã chuẩn bị khoảng 8 ngàn Mỹ mua SH tặng nàng chưa ??? 1 lời gợi ý cực kỳ hóm hỉnh =)) !!!Trích dẫn:
Gửi bởi maikoikoi
Theo "dân nhà nghề" thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và "Tèo" mới được phép quay cóp.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là "trí".
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc, vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là "dũng".
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Cái này được gọi là "nhân".
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây gọi là "nghĩa".
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là "tín".
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ tiếp đó gọi là "lễ".
"Tèo": Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi làm mới thấy thiệt thòi so với "bọn chăm chỉ", lúc đó có tự trách thì cũng đã "thôi rồi Lượm ơi". Ấy
gọi là "tèo"!
St
Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông là in sọc ??? .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
....... . Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân còn với đàn ông là lao động như tù khổ sai >:))
TRÍ TUỆ NÈ:
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.
Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Bác sĩ và bệnh nhân
Trong phòng mổ, các bác sĩ đang xúm lại xem tấm phim chụp X-quang:
- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìm thấy.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao... không... tìm... trong... túi... áo... tôi!!!
***
Cô y tá:
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác sĩ:
- Gài nút áo lại!
***
Một bác sĩ đến kiểm tra tình trạng của bệnh nhân tâm thần thì thấy ông ta đang tìm kiếm một cái gì đó.
Bác sĩ:
- Ông đang tìm gì đấy?
Bệnh nhân:
- Tôi đang tìm một bức ảnh.
Bác sĩ:
- Trông nó như thế nào?
Bệnh nhân:
- À, cái bức ảnh tôi chụp với Bush bên cạnh Obama ở nhà Bin laden ấy mà, ông có thấy nó không?
Bác sĩ:
- Nó để trong vali của Pharaon được chôn ở Ai Cập rồi.
(ST)
8000 VND thì em có rùi :D:D:DTrích dẫn:
Gửi bởi trung_cadan
Hết tác dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với “đẹp” rồi? – cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
(st)
Tại sao?
A: Mày biết con gì hay hỏi “tại sao?” không?
B: Không.
A: À, để tao nói cho, là con bò đó
B: Ủa? Tao tưởng là con heo chứ
A: Tại sao?
Mời bạn
Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.
Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.
Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.
Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.
Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:
- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?
- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.
(st)
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
Sao không nói ngay từ đầu
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, cô ta hỏi:
- Vợ ngài có nhà không?
-Không!!
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
-Được.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
- Ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.
10 đô la tồi tệ
Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.
Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?
Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua.
Cua Cự: - Con Cá Của Cua.
Còng Cãi: - Con Cá Của Còng.
Cua Còng Cứ Cãi Cọ:
- Của Cua
- Của Còng,
- Của Cua
- Của Còng.
Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ.
Cò: Con Cá Của Còng, Còng Có Công Chụp.
Công Cự: Con Cá Của Cua, Cua Có Công Canh Chừng.
Công - Cò Cũng Cãi Cọ:
- Của Cua
- Của Còng,
- Của Cua
- Của Còng...
Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Của Cọp
* Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu...
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!
* Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc
Não kết thúc chiến tranh:
- chúng mày im đi ko. tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ
*Anh ơi, Em có bầu…..
Lần đầu tiên trong đời mình có 1 người con gái đứng trước mặt và nói : "Anh ơi, Em có bầu....."
Thực sự mình cực kì hoảng sợ, lo lắng, mình không ngờ nó lại đến nhanh như vậy, quá bàng hoàng đến mức không tin được, mình không biết rồi sau đấy mình sẽ ra sao nữa…….
.. Đành …
………. .đứng dậy nhường ghế cho em ý và……..
……đứng cả tiếng đồng hồ trên xebus ……….
=))
Khoảnh khắc huy hoàng
Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!
- Ồ không. Anh vừa thắng 1 giải cờ....
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Dis mẹ, hụt!!!
Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Dis mẹ, hụt!!!
Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Dis mẹ, lại hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: Dis mẹ, lại hụt!!
=)))
“Thất bại là mẹ thành công”, và chúng ta đã gặp... bà cố ngoại của thành công.
Sau khi đội tuyển U23 Việt Nam giành huy chương… nhôm tại SEA Games 26, nhiều câu lạc bộ trong nước đã tư vấn cho VFF vô số “bí kíp” để Việt Nam vô địch SEA Games, những “bí kíp” này đều có khả năng thành công tới 99%. Một trong những “bí kíp” đó là lập ra một giải đấu khu vực có tên SEA Games 2, bao gồm những đội có tên sau: Campuchia, Brunei, Lào, Đông Timor, Philippines và Việt Nam, trong đó Việt Nam là đội… hột giống (lớn hơn hạt giống). Nói một cách chủ quan rằng, ít nhất Việt Nam cũng vô địch được 2 mùa giải, sau đó tình hình thế nào còn phải tính.
*
Với mong muốn đội bóng U23 Việt Nam được một lần vô địch Đông Nam Á đến tột độ, bạn Lại Văn Tèo ở Quảng Nam đã đề xuất xin được cho đội bóng nam chúng ta thi đấu với các đội tuyển U32 (“lão tướng”), hoặc để chắc ăn hơn sẽ xin cho đội bóng U23 Việt Nam chơi ở… 24Hgames (chơi games trên 24h.com.vn)
Một cầu thủ giấu tên của U23 Việt Nam tiết lộ, sở dĩ chúng ta thua ở SEA Games 26 lần này là bởi… Thái Lan. Số là lâu nay chúng ta thi đấu ở Đông Nam Á chỉ cần thắng Thái Lan là đủ, bất luận có giành được huy chương hay không, nên lần này do Thái Lan bị “out” quá sớm nên tuyển Việt Nam sinh ra buồn chán, mất hết tinh thần thi đấu, chứ thực ra mấy đội bóng “làng nhàng” như Indonesia, Malaysia… chưa “đủ tuổi” để đá với Việt Nam. Nghe được tin này, một cầu thủ U23 Thái Lan cũng thú nhận, thực ra họ thấy U23 Việt Nam thi đấu ở bảng kia khiếp quá nên họ cũng đã chủ động “out” để tránh gặp Việt Nam, bởi nếu trận này diễn ra thì coi như đã biết trước kết quả. “Tránh voi chẳng xấu mặt nào” – Cầu thủ này trích dẫn một câu thành ngữ của Việt Nam.
*
Kết thúc giải, các báo Đông Nam Á cũng đã thi nhau khen ngợi U23 Việt Nam. Tờ “AQ Sport” của Brunei viết: “Với trình độ như những gì thể hiện thì Việt Nam giành được huy chương Nhôm ở SEA Games 26 lần này là một bước tiến vượt bậc, một nỗ lực rất đáng ghi nhận của các cầu thủ Việt Nam. Họ chính là một tấm gương sáng cho các cầu thủ Brunei chúng ta”.
*
Tờ “Myanmar Football” thì viết: “Hiếm có đội bóng nào khiến tuyển chúng ta thi đấu chật vật mới thắng được 4-1, bởi bình thường chúng ta vẫn thua”. Còn tờ “Football Fine” của Đông Timor thì ca ngợi U23 Việt Nam với giọng đầy tiếc nuối: “Thật khó tìm được một đội bóng nào ở SEA Games lần này chơi Fair-Play đến vậy, khi chơi với Lào – một đội bóng yếu họ cũng chủ động nhường cho Lào 1 quả trước, vòng ngoài họ cố tình “hòa” với Myanmar, thậm chí đến tận lúc có cơ hội nhận huy chương đồng họ cũng “nhường” cho Myanmar một lần nữa. Thật đáng nể!”
(theo cười 24h)
Tại sao mắt Anh to?
Tại hồi nhỏ Anh khóc nhiều...
Giá như ngày xưa Anh đi đái nhiều....
Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Dạo này làm ăn sao rồi mày?"
- Cũng bình thường, ngày nào cũng có mấy triệu lởn vởn trước mặt.
- Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?
- Không, tao đi chăn bò 8-}.
Em : A ơi, a yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Anh (nhìn từ đầu xuống chân em) :
Anh yêu cái tính hài hước của em đấy...
Maikoikoi có khiếu hài hước nhỉ?!! :)) :)) :))Trích dẫn:
Gửi bởi maikoikoi
:"> cũng tàm tạm thôi a ;)) hihiTrích dẫn:
Gửi bởi Minh Ngọc
Cười vùng miền
Thời chiến, có chú bộ-đội miền-Bắc bị thương ở bụng dưới trên đường Trường-Sơn được đưa vào trạm cấp-cứu. Sau-khi được phẫu-thuật vài ngày, khi tỉnh dậy, chú được cô y-tá miền-Trung hỏi thăm
- Eng ơi eng đã zit (Miền bắc gọi là đánh rắm) được chưa?
Chú sợ quá vội trả lời: “Chưa, chưa, vẫn còn đau lắm”, trong bụng thầm nghĩ “thấy bố mày giai-tơ là gạ-gẫm ngay được”.
Đến thời bình, có cô-gái trẻ miền Bắc đi nghỉ-mát ở miền-Trung không may bị tai-nạn giao-thông. Cũng sau phẫu-thuật tỉnh dậy, cô được anh bác-sĩ ân-cần hỏi thăm “Zịt được chưa?”. Cô lắc đầu quầy-quậy “Chưa, chưa”.
Một ngày sau, anh bác-sĩ quay lại cùng một anh khác. Anh này xem bệnh-án một-lúc rồi cũng hỏi “Em Zịt được chưa? Nếu chưa thì lúc-nào thấy được phải báo bọn anh ngay nhé, bọn anh sắp phải thay ca rồi”
Tối hôm đó cô-gái trốn mẹ khỏi viện.
Tại cửa hàng bán sách
Anh thứ 1 đến tiệm sách để mua sách, hỏi : “Cuộc sống hôn nhân gia đình” nằm ở dãy nào ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại hoang tưởng, nằm dãy số 1 .
Một anh khác lại đến hỏi:
- thế “Đạo vợ chồng” thì sao ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại tiểu thuyết đấu đá, nằm dãy số 2.
Một anh khác lân la đến
- Vậy “cách quản lý tài chính, mua nhà ” ?
Người bán sách : đó là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, thuộc loại sách bệnh tâm thần, nằm dãy số 8.
Một anh khác nữa
- Loại sách “làm cách nào để được thăng chức” “Tăng tiền lương” thì nằm dãy nào ?
Người bán sách : loại sách phạm tội hình sự
Một anh chàng đi chiếc vespa đến:
- Ở đây anh có cuốn sách gọi là “Đàn ông là trụ cột gia đình không ?”
Người bán sách cười : Chỗ chúng tôi không bán truyện cổ tích.
Có ông lão nghiện rượu biết nhà thông gia ở quê vẫn cất được rượu lậu ngon lắm nên lập tâm về chơi để được uống thỏa thích.
Chẳng may ông thông gia đi vắng, bà thông gia thết cơm, nhưng không dám đem cái hũ rượu lậu ấy ra.
Ông lão đêm nằm trong bụng vẫn lăm le tính rằng chắc ngày mai ông thông gia về, hẳn được rượu ngon uống.
Xưa nay nhà quê lấy đâu làm rộng rãi. Ông này nằm gian nhà ngoài, giáp liền ngay với buồng bà chủ nhà nằm. Đêm, bà chủ nhà đi tiểu vào cái nồi đinh, nhân có khách nằm gần đấy, mà tương “lố tố” ra thì e bất lịch sự, cho nên cứ phải nín hơi, thót bụng lại, cho nó “ri rỉ” ra mà thôi.
Ông lão nằm nhà ngoài, nghe thấy nước đâu chảy “tong tỏng”, tưởng trong nhà đương cất rượu, mới lẩm bẩm rằng:
- Ừ, có thế chứ! Rượu còn đương cất, chắc ngày mai ta được nếm hẳn thôi!
Bà chủ nhà ở trong kia nghe thấy, phì nực cười, bật hơi, nó mới toé ra “tồ ồ ồ tồ tồ” một tràng dài. Ông này tưởng hũ rượu vỡ, vội vàng vỗ đùi mà nói rằng:
- Thôi xong, hoài của! Hũ rượu vỡ mất rồi! Thế có đen ông không...
(st)
Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vậy?
- Đập ruồi.
- Có bắt được con nào không?
- 2 con đực, 3 con cái.
Bà vợ cười cười hỏi:
- Sao ông biết?
- Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại.
(st)
Bồ là phở nóng tuyệt vời.
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng..
(st)
Vợ là con của người ta.
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình.
Có quan thì phải có binh.
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia".
Con ta do Vợ sanh ra.
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi.
Tại vì hôm Vợ vu quy.
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng.
Làm lính chứ không... làm tàng.
Tính chất của Vợ ta càng hiểu hơn.
Mỗi khi mà Vợ giận hờn.
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề.
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê.
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database).
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì.
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng.
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò.
Vợ mà nổi nóng dằn co.
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng.
Khi nào cùng Vợ ra đàng.
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe.
Mỗi khi mà đã ngừng xe.
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng.
(st)
Chiện cười thỏ và gấu không cười không lấy xiền
Thỏ và gấu
Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi - thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn!
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Ðể đấy tao ăn.
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn: "Mẹ ơi con muốn... tè"
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó "giải quyết" rồi dặn:
- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.
Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây
(st)
Người chồng bất hạnh
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Có thai vì nghe lời mẹ
Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên lòng được.
Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn dò con gái:
- Con đi thì chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hãy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con thì con phải nói: "Không được!" Nếu nó có dở trò sàm sỡ ở phần dưới thì con phải la lên: "Dừng lại!"
6 tháng sau, cô gái về nhà vì trót có thai. Bà mẹ mắng:
- Sao trước khi đi mẹ đã dặn con hai câu nằm lòng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!
- Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!
- Nhưng sao lại thế này?
- Dạ, vì lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: "Không được dừng lại". Giờ mới như thế này. Tại mẹ cả, con tưởng mẹ dạy thế nào chứ!
- !!!!!
Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới,
cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một
ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một
ly". Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi
người một ly".
Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi
thằng một ly".
Ly thứ 5:tao vs mày,mỗi thằng
1ly
ly thứ 6: gì chứ rượu thì mày
phải gọi tao bằng bố
Ba vợ và con dể
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi:
"Bữa ni con có rẻng chở boa đi một chút".
Thằng kia trả̉ lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt :"Teo nhờ mi chở, mi không chở thì thôi, seo lại chửi thề"!.
Thằng con vừa chạy vừa nói:
"Con kẹt thì con nói con kẹt, sao ba lại nói con chửi thề" !!!
Cô con "ghé" (gái) thấy tình hình quá "ken thẻng" (căng thẳng), từ sau chạy ra kêu:
"Boa ơi boa, con kẹt miền Nam khác với con kẹt miền Trung, boa ơi".
Hổ phụ sinh hổ tử
Lễ: Bố , ngày mai bố vào trường gặp lão hiệu trưởng .Nếu không con sẽ bị cảnh cáo
Bố : Chuyện đéo gì mà bố phải vào trường
Lễ : Lão thầy giáo dở hơi của con dốt cực kỳ mà bày đặt dạy toán...
Bố: Là sao, bố đếch hiểu
Lễ: Lão hỏi con 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: Con bố nói chính xác quá
Lễ : Vậy mà lão í còn chưa hiểu, lại hỏi ngược cơ chứ "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: Thì kết quả có khác đéo gì nhau ?
Joe: Phải rồi, cho nên con nói đúng câu của bố vừa nói đấy, bố ạ !
Một lão thương gia lớn tuổi nói nhỏ với cô thư ký :
-" Ngày mai anh với em đi du lịch chơi một tuần. Em cứ thông báo chũng mình đi công tác xa."
Cô thư ký liền nhắn tin cho chồng :
-" Ngày mai em đi công tác một tuần. Anh ở nhà nhớ giữ gìn sức khỏe nha anh."
Chồng cô thư ký nhắn tin cho cô nhân tình trẻ tuổi :
-" Ngày mai vợ anh đi công tác xa một tuần. Em đến ở nhà anh luôn được không ?"
Cô nhân tình trẻ tuổi liền nhắn tin cho cậu học sinh đang dạy kèm :
-" Cô có việc đột xuất nên không qua dạy được. Cô cho cháu nghỉ học một tuần."
Cậu học sinh nhắn cho ông Nội là thương gia giàu có :
-" Cháu được cô giáo cho nghỉ học một tuần. Ông cho cháu đi chơi ông nhé."
Thương gia giàu có lại quay sang nói với cô thư ký xinh đẹp:
-" Cháu anh được nghỉ học nên anh phải ở nhà chơi với nó. thôi để lần khác chúng mình đi chơi sau vậy."
Cô thư ký lại nhắn tin với chồng :
-" Chuyến công tác của em lại bị hoãn. Em không đi nữa anh ah"
Chồng cô thư ký lại nhắn tin cho cô nhân tình trẻ tuổi .........vv....vv...;;)
Chuyện không có hổi kết :-o:-o:-o
(ST)