Printable View
Lỗi viết không dấu
Hiệu trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ giám thị của trường: "Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam".
Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào phòng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này vì lý do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm".
Giám thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc hiệu trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì giám thị mới hiểu ra vấn đề!
Cô giáo gọi Tèo lên bục đọc bài "luận văn" em vừa viết hôm qua.
Tèo: nhà em có con gà trống, sáng nó gáy ò ó o, sau đó nó nhảy lên lưng con gà mái.
Cô giáo mĩm cười đỏ mặt nói: Thôi được rồi xuống đi
Tèo: Thưa cô nó phải nhún nhún đến 3 cái nó mới xuống cơ.
Cô: Cô bảo là em xuống đi
Tèo: Thưa cô, con gà lên chứ em đâu có lên đâu mà xuống!
Cô giáo mĩm cười lắc đầu đến nắm tay Tèo dẫn em trở lại ghế sau đó cô nói: Tuấn đến phiên em.
Tuấn: Thưa cô nhà em chỉ có gà con, em lên chắc nó chết mất!
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
Phích 110 mà dám cắm vào ổ 220
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
"Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Anh ta hì hà hì hục... "cắm phích"...,... bỗng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách.
Lồm cồm bò dậy và hỏi:
chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...
Chàng (giận dữ):
-Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
Nàng (liếc yêu chàng):
- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế ?
Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...
Chàng (nghiêm mặt):
-Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu.
-Cái nào ra cái đó !
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!?
Chắc chắn
Bệnh nhân thắc mắc: "Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ".
- Chắc chắn tới 99.99%.
- Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy.
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.
Quá muộn
Cô vợ cằn nhằn với chồng sau khi đi nghỉ tuần trăng mật: "Trước khi cưới anh từng bảo em là nữ thần của anh cơ mà!".
- Đúng! Anh thừa nhận mình từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!
- !!!!!
Cùng một kết quả
Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Tại sao cậu lại đi ăn hiệu?".
- À, vợ mình không vào bếp, còn cậu, sao cũng phải đi ăn hiệu thế?
- Mình thì ngược lại, vợ mình thường xuyên vào bếp.
- !!!!!
Đe dọa hành khách
Trên tàu, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé.
Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả? Thật quá đáng!
Không có gì mới
Thí sinh thi trượt lần thứ ba, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình.
Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới".
Lý do đuổi việc
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: "Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?".
- Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy
Chồng đoảng
Vợ nói với chồng: "Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt".
- Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen.
Một kiểu vào đề
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
Biết tất cả đàn ông trong làng
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
Mọi quý bà đều thích
Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.
- Sưu tầm -
Đơn xin được tăng lương
Tôi tên là Dương Vịt, xin được tăng lương vì những lý do sau:
1) Việc tôi làm hao mòn thể lực
2) Tôi luôn lao đầu vào việc
3) Nơi tôi làm việc rất ẫm ướt, nóng nực, chật chội, thiếu không khí
4) Tôi không được nghỉ vào các ngày lễ hay tết nhất
5) Rất nhiều khi tôi phải làm ca ba
6) Môi trường làm việc có cơ nguy làm tôi bị lây bệnh truyền nhiễm
Thư đáp từ ban quản lý
Sau khi xem xét đơn xin tăng lương, chúng tôi quyết định không tăng lương bạn vì những lý do sau:
1) Bạn không làm liên tục 8 tiếng
2) Nhiều lúc bạn không tuân lệnh từ cấp trên
3) Bạn không chủ động, lúc nào cũng phải bảo mới làm
4) Có khi bạn làm việc yếu ớt và ngủ gật sau khi làm chỉ có vài phút
5) Đôi khi bạn không xem trọng luật an toàn, không dùng đồ bảo vệ như áo cao su chúng tôi phát cho
6) Bạn thích lai vãng vào khu của người khác
7) Sau khi làm, nơi làm việc của bạn không được tươm tất sạch sẽ
8) Bạn hay từ chối làm 2 ca liên tục
9) Đôi khi bạn làm không xong việc
10) Chúng tôi thấy bạn rời việc làm hay mang theo 2 bao nhỏ nhỏ nhìn rất khả nghi.
Hai vợ chồng đi nghe giao hưởng, vào muộn.
- Hôm nay chơi bản gì đấy em?
- Bản giao hưởng số 5 của Bít Tô Ven anh ạ.
- Đ.éo gì. Đã bảo đi sớm lên 1 tí rồi. Mất mẹ nó 4 bản !
Vợ : Nếu có người đưa anh 100 tỷ rồi mang em đi anh có đồng ý không?
Chồng : Anh không trả lời được?
Vợ : Sao vậy?
Chồng : Tại chưa kiếm được thằng nào như vậy cả
.........
Vợ: Nếu có người đưa anh 1 tỷ để ở với em một đêm anh có đồng ý không?
Chồng: Không
Vợ: Tại sao không?
Chồng: Nếu đồng ý thì cũng đâu kiếm ra được thằng nào như vậy.
.........
Chồng: Nếu có người đưa em 100 tỷ để bỏ anh em có đồng ý không?
Vợ: Có, em sẽ chia cho anh một ít để anh khỏi buồn
.........
Chồng: Nếu anh lỡ không giữ mình em có tha thứ không?
Vợ: Không, nói có để anh làm liều à?
Chồng: Vậy nếu ngày nào đó lỡ rồi thì đi luôn, khỏi về nhà
Giờ kiểm tra bài cũ ...
Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?
Tèo : Dạ.....
¤¤¤¤¤¤ Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
¤¤¤¤¤¤ 1 lão già kia bé tẻo teo
¤¤¤¤¤¤ Châm lửa đo mồm đang định rít
¤¤¤¤¤¤ Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo
Durex nói với Kotex "Khi e làm việc thì anh thất nghiệp mấy ngày".
Kotex nói với Durex "Nhưng khi a làm việc mà thất bại, e thất nghiệp chín tháng mười ngày".
Hai chú nhặng đực cùng đậu trên đống phân trâu. Bỗng nhiên có tiếng óanh ''Bủm....mm...mm''. Chú nhặng kia đỏ mặt quát: mày đúng là thằng mất lịch sự, mù đâu mà không nhìn thấy bố mày đang ăn à???:botay
Hai vợ chồng trẻ đang ngủ bỗng người vợ hét toáng lên...ối anh ơi..!!ơi..!!! thằng chồng em nó về. Anh chồng hoảng hồn vơ vội quần áo nhảy vọt qua cửa sổ tầng 3 mà anh cứ tưởng là tầng trệt như mọi khi....:botay
Nếu đọc rồi thì đọc lại cũng không sao....heheeheee
1.
Ai là người đợi bạn ngủ trước
Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn
Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say… ?
Ai ? Là ai ?
???
Ăn trộm.
2.
Anh à,
Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch câu « em yêu anh » và
Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh để anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào.
3.Trong cuộc đời mỗi người sẽ luôn có một nửa của mình ở đâu đó. Thế nên ta mà ế, chắc chắn sẽ có đứa ế với ta.
4. Chân lý cuộc sống
Ở hiền nhặt được tiền
Ở ác nhặt được rác
Liều ăn được nhiều
Lì ăn bánh mì
Nhát thì ăn tát.
5. Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển…và nhiên liệu đang cạn dần…xin hãy hướng dẫn
Trạm điều hành mặt đất :
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi “Nhân danh cha, con và thánh thần…Amen’.
6. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi.
7. Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm với 1 cô gái.
Anh ta hỏi, giọng nghiêm nghị « Ai đây ? »
Người bạn nói : "Người yêu mới của tao"
Chàng trai : « Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao ».
Mời các bạn xem rồi cười cho đời bớt khổ
Luận về chữ “ăn”.
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
6. Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
7. Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
8. Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
9. Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn tiền", "ăn bẩn" của dân, "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách"nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
10. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại:
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám","ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
11. Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang "ăn to" bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn non". "Ăn non" mà còn vênh váo, có khi "ăn đấm", "ăn đá", "ăn đòn", "ăn đạn".
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
1.Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống !!
2.Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới !!
3.
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ,100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói !!.
st.
1.Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột ” SEX” của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week !!“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích rằng : “No , no , Male or Female, please!” Anh chàng thản nhiên trả lời: “It doesn’t matter!”.
2.Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa !!”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?".
st.
1.Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Chào anh ! Em là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế ! híhí.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
2.Một con rùa đang đi trên đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc & tư trang. Rùa lần đến trạm cảnh sát trình báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ việc bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !
3.Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học ngu thật. - Nếu học ngu thì tao đâu có ức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng ôn con học lớp 7.
4.Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám cầm tờ 20.000 đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét :Tất !!!.:D
st.
1.Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.
Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".
2.Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho em rớt ạ !
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư !
3.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Học sinh: Thưa cô ! Cô chắc chứ ??
Cô giáo: Chắc chắn !!.
4.Trong đêm tối, con muỗi đang bay thì đâm sầm vào 1 con đom đóm . Muỗi ta lồm cồm bò dậy và quát : Mày điếc à mà không nghe thấy tao bấm còi (tiếng vo ve) . Đom đóm cũng không vừa : thế ông mù à mà không nhìn thấy tôi xi nhan !!
st.
Chuyện về con đom đóm hài thật !!=))=))
1.Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua ông ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!:nemgach..
2.Hai thí sinh ngồi trước cổng trường Đại học chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”...
- Trời ơi ! Sao hay quá vậy?
- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...
- !!!
st.
- Toán học
Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
- Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.
- Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
- Sinh học
Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
- Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
- Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
- Văn học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
- Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.
Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.
st.
Giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên.
Cả lớp sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư đặt ghế lên bàn và viết đề: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học chứng minh cái này không tồn tại".
Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.
Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.
Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời:
- Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?.
Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà có nội dung:
- Tôi là Lê Thị Ế, ở địa chỉ…, 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65 trở lên, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ!
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Ế lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì?
Chàng trai có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.
Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:
- Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:
- Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:
- Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.
Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có ngực to nhất.
Tối đó, chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ...
Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận dữ của vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường "Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé. Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à~ Em yêu anh ♥".
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói:
Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: "Này cô! Đừng đụng vào tôi. TÔI ĐÃ CÓ VỢ rồi".
*Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.
Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha"
Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé ấy từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười với con bé 1 cái thật tình cảm.
Con bé thẹn nói khẽ "Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em...".
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng ngồi kế bên, nó ngơ ngác mở ra xem.Cũng y như mình lúc nãy.Nó khoái chí, cười
tũm tĩm rùi bảo"Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại..."
..."
Sưu tầm được mấy truyện chưa đọc trên Internet, không biết đã ai post chưa.
1.
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ:
- "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu" - "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm"
Một em đứng lên dõng dạc:
- "Thầy ăn cơm, không ăn c*t, cơm ăn xong rồi cũng thành c*t, lôi thôi, sao không ăn c*t ngay từ đầu"
2.
Có một bác người Hoa ở Sài Gòn đi xe gắn máy vào đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui.
Thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
3.
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời đất! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa
4.
Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".
Đang lúc "cao trào" thì bị một cảnh sát bất chợt kêu:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng trả lời:
- Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên viết biên phạt và nói:
- Tôi phạt anh ba tội: một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta xắn quần lên, anh thì tụt quần xuống, ba là xe tụt dốc từ lâu rồi rồi mà anh vẫn còn sửa.
5.
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý.
Nụ hôn thật ngọt ngào làm chàng trai xao xuyến và quyết định tìm cách ngăn cản cô:
– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
– Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.
6.
Bố vợ và con rể ngồi khề khà với nhau, ông bố mới hỏi con rể: "Con có biết bơi không?"
- Dạ con không ạ - Con rể vui vẻ trả lời.
- Thế thì con chẳng bằng con chó rồi! - Bố vợ cười đểu
- Thế bố biết bơi không ạ? - Con rể vẫn vui vẻ
- Dĩ nhiên là ta có! - Bố vợ ưỡn ngực cười đắc chí
- Thế hóa ra bố cũng chỉ bằng con chó thôi! - Con rể sung sướng cười mỉa.
- !!!!!
7.
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy.
Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp. 100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại.
Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân thôi ! Thưởng thức nhé !
8.
Có chàng trai đến phòng khám bác sĩ khám bệnh cứ thập thò.
Bác sĩ: Anh có bệnh gì vào đây để tôi khám ?
Bệnh nhân: Bác sĩ hứa là không được cười cháu và không được nói với ai
BS: Được thôi, anh vào đây tôi khám
Vào trong sau một hồi thẹn thùng chàng trai tụt quần xuống và chừa kịp nói cái gì thì ông bác sĩ cười hô hố. Cái ấy của chàng trai bé như cái đầu đũa, có khi còn bé hơn
BN (bực mình): Bác sĩ đã hứa không cười cháu cơ mà
BS (sau mất phút lăn lộn cười): Được rồi thế vấn đề của cậu là gì
BN: Cái ấy của cháu bị sưng 3 ngày hôm nay mà chưa khỏi
9.
Có 1 nhóc 3 tuổi đi học mẫu giáo . Ngày đầu vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Con không biết ạ
_ Tối nay về hỏi cả nhà là con tên gì nha
_ Dạ vâng
Tối
Nhóc vào phòng ba mẹ . 2 người đang cãi nhau . Nhóc hỏi :
_ Ba ơi con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Mẹ ơi con tên gì ?
_ Đệc bố mày
Nhóc qua phòng thằng anh .Anh đang coi đá banh . Nhóc hỏi :
_ Anh ơi , em tên gì ?
_ Dadvid Beckham
Thằng nhóc vào phòng ông . Ông đang đóng đinh sửa bàn . Nhóc hỏi :
_ Ông ơi , con tên gì ?
Ông vừa đóng nhầm vào tay nên thốt lên:
_ Shit!
Nhóc lại tiếp tục qua phòng chị mình . Chị đang nghe nhạc . Nhóc hỏi :
_ Chị ơi , em tên gì ?
_ Oh yeahhhhhh
Hôm sau
Vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Con mới nói gì ?
_ Đệc bố mày
_ Con nghĩ con là ai vậy ?
_ David Beckham
_ Con nghĩ cô là gì ?
_ Shit
_ Biến ra khỏi lớp!!!
_ Oh yeahhh
10.
Chẳng là thế này trong cuộc hội thảo về sức mạnh quân sự của các tộc trong AOE. Buổi hôm đó có 3 tộc chính tham gia đó là: Shang, Sumer và Minoan.
Tộc trưởng Minoan phô trương sức mạnh tộc mình và nói: Người Minoan có tài bắn cung rất giỏi, có thế bắn ở cự ly 12 dặm mà không lệch 1 tí nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: "PHÉT". Tộc trưởng Minoan liền sửa sai: "Ờ thì lệch 1m"
Đến tộc trưởng Sumer liền nói: Người Sumer có tài chế tạo máy bắn đá rất giỏi. Máy bắn đá có thể bắn ở cự ly 15 dặm mà không lệch chút nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: " PHÉT". Tộc trưởng Sumer liền sửa sai: "Ờ thì lệch 1m"
Đến tộc trưởng Shang liền nói: "Thế các ông có biết tại sao tộc tôi dân nhiều thế không?"
2 tộc trưởng còn của 2 nước đều nói: " không"
Tộc trưởng Shang: "Bởi vì ở tộc tôi con gái đều đẻ bằng mồm" ~!!!!!
2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại: "PHÉT"
Tộc trưởng Shang liền sửa sai: "Ờ thì lệch chưa tới 1m"
Sau khi chết, lập trình viên thấy mình đang đứng trước hội đồng quyết định xem anh sẽ lên Thiên đàng hay xuống Địa ngục.
Hội đồng này cho phép lập trình viên tự chọn và cho anh ta đi xem qua Thiên đường và Địa ngục.
Một thiên thần dẫn anh tới một nơi có bãi biển ngập tràn ánh nắng, mọi người đang chơi bóng chuyền trong tiếng nhạc rock and roll, ai cũng rất vui vẻ. Lập trình viên reo lên:
- Ồ ! Thiên đường thật là tuyệt!
Nhưng thiên thần nói :
- Sai rồi, đây là Địa ngục.
Thiên thần tiếp tục đưa anh ta tới một nơi khác. Ở đây có rất nhiều người đang ngồi ủ rũ trong công viên và cho những con chim bồ câu chết ăn. Lập trình viên Windows hỏi:
- Đây là Thiên đường sao?
- Đúng vậy - thiên thần trả lời.
- Thế thì tôi sẽ chọn Địa ngục.
Ngay lập tức anh ta thấy mình ngập tới cổ trong dung nham nóng đỏ. Anh gào thét điên cuồng với thiên thần nọ:
- Bãi biển đâu rồi? Tiếng nhạc và bóng chuyền đâu rồi?
- Đó chỉ là bản demo thôi! – Thiên thần trả lời và biến mất.
Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
- Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.
- Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?
- Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ.
Đúng là trạng có khác..
Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
Bà mẹ quát cậu con trai:
- Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy!
- Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!... À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ?
- Sao con lại hỏi vậy?
- Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??!
o O o
Vừa đi vừa ngủ
Bé Bi ham chơi không chịu đi ngủ, Mẹ nhắc nhở:
- Bi! Con có vào đi ngủ ngay không?
- Con không thể vừa đi vừa ngủ được mẹ ạ!
Sai hoàn toàn về logic.Trích dẫn:
Gửi bởi khanhngoc
A -> B tương đương với phủ định B -> phủ định A chứ không tương đương với B -> A
Ở đây Ăn vụng thì tai to tương đương với Tai không to thì không ăn vụng chứ không tương đương với Tai to thì ăn vụng.
Xin thay mặt BQT cảm ơn những đóng góp của các bạn cho chuyên mục "giải trí". Các bài đã góp phần cho chuyên mục được thêm đa dạng. Nhưng, nếu chỉ một câu chuyện cười nhỏ mà lập 1 topic thì rất lãng phí tài nguyên của diễn đàn. Chuyên mục đã có 1 topic riêng về truyện cười, các bạn có thể post vào đây:
http://www.thanglongkydao.com/thu-gi...y-nhat-ky.html
Những topic với mẩu chuyện nhỏ sẽ được mod quản lý chuyên mục ghép chung vào 1 topic cũ trong vòng 24h tới, xin chân thành cảm ơn!
Trích dẫn:
Gửi bởi 6789
Tớ thắc mắc là những chuyện chưa thuộc dạng "hay nhất thế kỷ" thì có post được vào cái link trên k? :chaochao
Wow - Lệnh Merger hay quá :D. gòm vào một chỗ rồi nhé bạn khanhngoc
Chắc mod alex_ferguson giật tít cho kiu thôi anh ơi ;). Hay nhất hay không còn tùy cảm nhận, nhưng tít là phải "máu" :venhvao, gió máy gây sự chú ý chút, không quá lố là ổn :)Trích dẫn:
Gửi bởi reporter
Chữa bệnh nghiện SEX (ST từ 24h.com)
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
- ??!
Lang thang trên Fb luợm đc mẩu này :D
"Tôi thấy đề năm nay cũng như năm ngoái. Cùng một tờ A4" - Một phụ huynh vừa đón con chia sẻ.
"Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em không làm" - Một trong những thí sinh hoàn thành bài thi nhanh nhất cho biết.
"Đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức con" - Một ông bố nhận được câu cảm thán của cậu con.
"Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo 4 bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về" - Một thi sinh hậm hực nói.
"1. Đọc đề thi: Khó - Nam Cường
2. Làm Bài: Suy nghĩ trong anh - Duy Khoa
3. Nộp bài: Trang giấy trắng - Phạm Trưởng
4. Tra đáp án: Khi người đàn ông khóc - Lý Hải
5. Biết điểm: Xuân này con không về - Quang Lê" - Một nữ sinh đăng ký thi cả khối V nói.
"Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em" - Một học sinh nam cao 1m8, nặng 80 kg rưng rưng.
"Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với khả năng của tôi" - Một giáo viên Toán cho hay.
"Đề thi năm nay rất dễ... đọc... Công nhận chất lượng máy in tốt ghê" - Một chủ tiệm photo khẳng định.
Con chim quý
Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm:
- Ai trong số các vị có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý tôi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Tức là... ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề:
- Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi?
Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy! Thế này thì... chết thật!