Em chỉ kể chuyện mua vui thôi chứ muốn bàn nghiêm túc về những vấn đề như thế này chắc qua Góc giang hồ sẽ có nhiều thông tin hữu ích cho các bác. Thôi bây giờ cho em xin trở lại nhiệm vụ hầu chuyện các bác tiếp nhé!
Printable View
Em chỉ kể chuyện mua vui thôi chứ muốn bàn nghiêm túc về những vấn đề như thế này chắc qua Góc giang hồ sẽ có nhiều thông tin hữu ích cho các bác. Thôi bây giờ cho em xin trở lại nhiệm vụ hầu chuyện các bác tiếp nhé!
Hai anh em đánh cờ ngoài sân, trời tối đem đèn ra thắp. Vừa đánh vừa đập muỗi chan chát, thằng em nhăn mặt:
- Muỗi ở đâu ra đây làm gì mà đông thế nhỉ?
Thằng anh phán:
- Tụi nó ra xem anh em mình đánh cờ đấy mà!
- Thế làm cách nào đuổi tụi nó đi?
Thằng anh ra vẻ hiểu biết:
- Cứ tắt đèn đi, tụi nó không xem cờ được là phải về thôi!
Bèn tắt đèn tối om, ngồi im đợi một lúc quả nhiên muỗi bỏ đi hết.
Bỗng từ xa có mấy con đom đóm lập lòe bay đến. Thằng em nhìn lên kinh ngạc, quay qua anh lắc đầu:
- Thôi chết rồi anh ơi không ăn thua rồi! Tụi nó về lấy đèn pin ra xem bằng được!
Hai anh đánh cờ độ cử một anh đứng xem làm trọng tài. Chơi thế nào đâm ra mâu thuẫn, cãi đối thủ không xong quay qua cãi cả trọng tài. Cuối cùng cả ba xúm vào ẩu đả gây náo loạn cả phố.
Nghe tin báo quan bèn sai lính đến bắt cả ba bợm cờ về hỏi tội. Bộ cờ tịch thu làm vật chứng rồi bỏ vào bao, quan bắt từng anh một lên bốc một quân, trúng quân nào là chịu hình phạt đó.
Anh thứ nhất lên bốc phải quân xe, quan bắt khiêng cỗ xe chạy quanh sân 10 vòng. Chạy xong anh ngồi phệt xuống thở hổn hển.
Anh thứ hai bốc nhằm quân pháo, quan bắt vác cỗ pháo chạy quanh sân 10 vòng. Về đích anh nằm lăn ra đất thở phì phò.
Gọi đến anh cuối cùng không thấy thưa, mọi người nhìn lại thì thấy anh đã lăn ra đất bất tỉnh từ hồi nào. Bèn đỡ anh dậy gỡ quân cờ nắm chặt trong tay anh ra, thì mới hay đó là... quân tượng!
Tôi đến thăm bạn, bước vào nhà bỗng thấy một cảnh tượng vô cùng hoành tráng: xung quanh bốn bức tường cờ phướn treo la lượt, từ cờ hiệu, cờ đuôi nheo cho đến quốc kỳ các nước. Rồi trên nền cờ ấy là đủ loại quạt, từ quạt giấy, quạt mo cho đến quạt treo, quạt trần. Tôi kinh ngạc hỏi anh vừa mua những thứ này về, hay định mở cửa hàng bán? Anh lắc đầu. Tôi hỏi vậy từ đâu ra mà lắm thế, anh thủng thẳng kể:
- Chuyện thế này. Hôm qua vợ tôi dọn dẹp đống đồ cũ thì thấy có cái lư đồng bỏ đi từ hồi nào, bèn lấy lên chùi. Bất ngờ có ông thần từ trong lư bay ra, bảo vợ tôi cứ nói tên 3 thứ bất kỳ, ông ấy sẽ cho không những một cái mà cả đống, tha hồ mà dùng. Thần còn dặn là phải nghĩ cho kỹ rồi mới ước, nói ra rồi là không thể hồi lại được. Vợ tôi mới nghĩ thật lâu rồi nói: "Giày!" Tức thì không biết từ đâu xuất hiện cơ man nào là giày, từ giày guốc, giày cao gót cho đến giày bốt, giày da. Nhìn bộ sưu tập giày của vợ tôi nằm la liệt, tôi mới bực bội bảo vợ: "Bà thì lúc nào cũng chưng diện se sua, sao không ước bàn cờ cho tôi chơi giải trí có phải hơn không?" Vợ tôi đâu có vừa, mới quắc mắt lườm tôi quát lại liền: "Cờ với quạt!"
Anh nọ đánh cờ độ trúng được quả đậm, về thết đãi bạn bè ăn mừng no say, ai cũng tung hô phen này kỳ nghệ lên cao thế nào chả thắng trận giòn giã.
Ai ngờ ngay hôm sau sẵn men say chiến thắng lại chủ quan gặp phải cao thủ lầm lầm lì lì đánh cho anh thua sặc máu, mất lại gần hết. Bèn lẳng lặng thất thểu bước về nhà, bạn bè bắt gặp ái ngại hỏi:
- Sao trông anh tơi tả như bị đánh thế kia?
- Đúng là tôi bị đánh!
- Thằng nào đánh anh?
Anh thở dài chép miệng:
- Hôm qua tôi đánh cờ. Hôm nay cờ nó đánh lại tôi!
Sói ngồi đánh cờ với thỏ trong quán nước từ sáng đến chiều. Chủ quán thấy cả hai chưa ăn gì mới lại gần hỏi có kêu đồ ăn gì không. Thỏ bảo cho một đĩa cà rốt tươi. Chủ quán quay qua sói định hỏi thì thỏ xua tay: "Nó không ăn gì đâu!" Chủ quán ngạc nhiên hỏi: "Bộ nó không đói sao?" Thỏ đáp: "Nó mà đói thì tôi đâu còn ngồi đây đánh cờ với nó?!"
Xong trận cờ độ thắng đậm, tôi hí hửng về nhà. Bỗng dọc đường có thằng cướp bịt mặt xông ra dí dao vào cổ, bắt đưa tiền. Tôi than thở suốt ngày đánh cờ toàn thua chứ được đồng nào đâu, hắn trừng mắt bảo bịp được ai, tao biết hôm nay mày ăn đậm, xùy ra mau. Biết chẳng giấu được, tôi móc 2 "xị" ra bảo hôm nay đánh bốc khói mới được nhiêu đó, lấy không. Hắn cười khẩy:
- Thôi đừng giả nai thế nữa, tôi biết ông mới ăn được 1 "chai". Đưa tôi đi, đằng nào cũng của thiên trả địa mà!
Tôi giật mình toát mồ hôi lạnh, thầm nghĩ: "Thôi chết rồi gặp thằng cướp chuyên nghiệp nó điều nghiên con mồi kỹ quá không thoát được, hôm nay thật là đen đủi!" Bèn lẳng lặng móc 1 triệu bạc còn nóng hổi ra đưa hắn mà tiếc hùi hụi, miệng còn buông lời trách móc:
- Đánh cờ hoài từ trước đến giờ toàn nộp tiền, hôm nay mới gạ được thằng cờ vịt ăn chút cháo mà anh đã giành hết rồi, sao anh ác thế?
Tên cướp nghe xong nộ khí xung thiên, ấn sâu lưỡi dao vào cổ tôi, quát lớn:
- Này, ông ăn nói cho cẩn thận, ông cờ vịt thì có, tôi mà đánh kỹ ông đừng hòng ăn được tôi đồng nào!!
Có 3 nhà thám hiểm bị thổ dân bắt sống, trói gô chờ rút xương lột da làm thịt. Tù trưởng đặt cây bút tờ giấy, bảo trước khi chết cho mỗi người đặc ân được quyền chọn cách xử lý tàn tích thi thể mình sau khi chết.
Người thứ nhất nói:
- Tôi không muốn chết vô ích mà muốn hy sinh vì sự nghiệp phổ biến cờ. Sau khi tôi chết xin lấy xương tôi làm quân cờ, da tôi làm bàn cờ để các ông chơi giải trí!
Bèn lấy bút viết hướng dẫn cách chơi và luật cờ.
Người thứ hai nói:
- Tôi cũng vậy. Xin lấy xương tôi làm bàn ghế, da tôi làm nệm bọc để các ông có chỗ chơi cờ.
Bèn lấy bút vẽ bản thiết kế và hướng dẫn đóng bàn ghế.
Người thứ ba suy nghĩ một hồi rồi nói:
- Ở đây rừng thiêng có nhiều muỗi độc quấy nhiễu. Xin lấy xương tôi làm cột, lấy da tôi làm màn (mùng) để các ông chơi cờ thoải mái.
Nhưng không viết gì hết mà cầm tờ giấy xé toạc. Rồi cầm cây bút rạch lấy rạch để khắp người, miệng hô to:
- Này, này, cho muỗi vào cắn chết hết tụi bây này!
Chiều hôm qua tôi hẹn bạn ra công viên đánh cờ. Tôi đến trước, ngồi ghế đá chờ thì có bà lão ăn xin đến hỏi tôi làm gì. Tôi bảo đang chờ bạn đến chơi cờ cho vui, bà mới nhe hàm răng đen toét miệng cười:
- Vui với bạn, hay là vui với tôi, nói thật đi!
Tôi giật bắn người:
- Sao bà nghĩ thế?
Bà nháy mắt:
- Nếu không muốn vui vẻ với tôi thì anh lên giường tôi làm gì?
Có anh thộn đi dạo ngoài vườn thấy hai con khỉ một trẻ một già đang ngồi đánh cờ. Anh lại gần hỏi con khỉ trẻ đang chơi với ai thì nó đáp:
- Đố ông đoán được đấy. Ông ấy là con của ông nội tôi, là bố chồng của vợ tôi.
Anh bóp trán nghĩ mãi không ra, bèn chịu thua. Khỉ cười đáp:
- Có thế mà cũng không biết. Ông ấy là bố tôi đấy anh thộn à!
Anh gật gù khen câu đố hay quá, bèn về đố lại vợ:
- Đố bà, tôi đánh cờ với con của ông nội tôi, bố chồng của vợ tôi. Vậy người đó là ai?
Vợ anh nghĩ hồi cũng ngắc ngứ, nhún vai bảo thôi anh giải đi. Anh mới lên mặt:
- Có thế mà cũng không biết. Ông ấy là bố con khỉ đấy bà thộn à!
TB: Về sau người ta nói "bố khỉ" cũng từ chuyện này mà ra. :>