Printable View
Con xin tiền mẹ mua kiếm máy để chém. Mẹ thắc mắc: SW là cái gì mà con đòi mua?
Con đáp: SW là phần mềm có thể online suốt ngày chơi cờ trên mạng mà không biết mệt đó mẹ!
Mẹ xua tay: Ôi tưởng gì, SW ấy nhà mình cũng có một cái, cần gì phải mua?
Con: Ơ, SW nào, sao con không biết??
Mẹ cười: Thì bố mày chứ ai!
- Vinh quang nào cũng có cái giá của nó ông à!
- Vậy à, sao ông biết rõ cái giá của vinh quang thế, chắc ông có nhiều thành tích về một môn thể thao nào đó?
- Cờ tướng. Nhà tôi có một bộ sưu tập các loại huy chương, cờ, cúp của đủ các loại giải đấu, kỳ đài, bôi lớn nhỏ, vv...
- Wow! Vậy chắc ông phải là danh thủ nổi tiếng lắm!
- Không, tôi chỉ là chủ tiệm cầm đồ thôi!
Quân vua cờ vua bảo quân tướng cờ tướng:
- Chán cho ông quá! Tôi thì đường đường là vua, nắm cả giang sơn trong tay. Còn ông chỉ là tướng, sai đâu đánh đấy...
Tướng cười khẩy đáp:
- Đúng, nhưng ngoài trận chỉ có mình tôi là chỉ huy tối cao, bảo gì lính cũng phải nghe. Còn ông trong triều thì bị mụ hoàng hậu nó lấn át, nắm quyền hết trong tay, khuynh đảo mọi sự. Tôi mới chán cho ông đấy!
Bệnh viện nhận vào cấp cứu một người đàn ông bị thương tích rất nặng trên đầu, máu me đầm đìa.
Bác sĩ hỏi cớ sự, người ấy bảo đang đánh cờ thì gặp đối thủ cay cú quá, nó nổi nóng ném quân cờ trúng vào đầu, mới ra nông nỗi thế này đây.
Bác sĩ cau mày bảo: anh có đùa không? Tôi không tin có mỗi quân cờ mà gây chấn thương thế này!
Anh kia thở dài đáp: tại bác sĩ không biết thôi, chứ tôi chơi cờ bỏi !
Chao ôi, sao tôi chán cho cái xã hội này quá! Thời gian là vàng bạc, thế mà nhìn quanh chỉ thấy toàn kẻ lười biếng, ăn không ngồi rồi.
Thằng con út của tôi mới tí đã biết ra ngoài theo mấy thằng bạn hư thân mất nết quậy phá làng phá xóm.
Đứa lớn thì không chịu đi học mà tối ngày bám máy chơi game.
Ông anh thì thất nghiệp không chịu kiếm việc cày mà nhậu chém gió từ sáng tới khuya không thấy mặt.
Ông chú dưới quê bán đất xong không làm ruộng mà chỉ hát karaoke suốt, thế mà không có thời gian lên đây thăm cháu gì cả.
Mấy thằng bạn đứa thì ăn chơi, đứa lêu lổng, đứa thì vi vu với bồ nhí, gọi mãi chẳng có ma nào trả lời cả.
Bao nhiêu người thế mà chả có ai chơi cờ với tôi, tôi bày ra đợi từ sáng đến giờ, mất bao nhiêu thời gian vàng bạc rồi!
Chán cho cái xã hội này quá!
Các cô đang chém gió trong căn tin ký túc xá. Nói về đề tài tình sinh viên, một cô thuộc loại phóng túng từng trải nhất được các bạn hỏi kinh nghiệm. Dĩ nhiên trước mặt đông người không thể huỵch toẹt ra được, mà mượn cờ để nói.
Thấy từ xa một nam sinh viên bước vào, cô hạ giọng nói với đám bạn: anh này chịu khó nghiên cứu sách vở, khai cuộc bài bản, phong phú đa dạng lắm!
Anh khác đến, cô khen: cậu này thì khai cuộc không có gì đặc sắc, nhưng trung cuộc vào hàng lão luyện, nhiều đòn chiêu độc đáo!
Một anh nữa kéo ghế ngồi, cô le lưỡi: anh ấy công lực thâm hậu, sức bền dẻo dai, vần tàn kinh hồn, phải gọi là đại cao thủ!
Lát sau lại một anh mở cửa vào, đám bạn hỏi: thế anh này vần tàn có giỏi không?
Cô nàng bĩu môi: ôi dào, chú này thì chết sớm từ khai cuộc rồi, tàn đâu ra mà vần với chả vò!
Anh nọ là người tâm huyết với cờ tướng, cố gắng vận động tổ chức một giải cờ kha khá.
Mất bao công tìm mạnh thường quân, cuối cùng anh cũng được một doanh nghiệp nhận tài trợ, đó là hãng xe ô tô X. Dĩ nhiên với điều kiện phải quảng cáo cho sản phẩm của họ.
Anh nghĩ: thường dân chơi cờ chỉ đi xe 2 bánh, mấy ai dư dả sắm xe hơi, mình quảng cáo chẳng những họ không thèm nghe, mà e rằng họ khó chịu, bỏ không xem cờ nữa thì nguy!
Là người khéo xoay xở nên cuối cùng anh cũng tìm ra cách vẹn cả đôi đàng.
Lễ khai mạc giải, cuối bài phát biểu, sau khi tuyên bố giải bắt đầu, anh nói thêm:
"Thưa quý vị, giải đấu này chúng tôi hân hạnh được tài trợ bởi hãng xe X. Nên khi thi đấu quý vị cứ an tâm vì dịch vụ chu đáo của hãng. Quý vị sẽ thấy dù chạy xe đường nào, trực hay hoành, lộ 2 hay lộ 8 cũng đều mướt cả, nhờ bộ giảm xóc chất lượng. Động cơ khởi động rất bốc, dù xe tấn 1 hay tấn 8 thì cũng chỉ mất 1 giây thôi! Hệ thống số tự động điều khiển chuyển động dù tấn, bình hay thoái đều dễ dàng, êm ái. Và cho dù cuộc cờ có dài, vần tàn chạy tới lui thì xe vẫn dư sức theo cùng quý vị đến hết hành trình, vì bộ chế hòa khí tiết kiệm nhiên liệu tối đa!
Ngoài ra, quý vị cứ phát huy sáng tạo, tung đòn phối hợp diệu thủ phế xe thoải mái, vì nếu lỡ có mất xe, thì dịch vụ bảo hiểm trọn gói của hãng sẽ bảo đảm khách hàng không bị thiệt thòi!
Kính mong quý vị ủng hộ nhà tài trợ! Xin cám ơn"
- Bây giờ đang là lễ lớn, nhân dịp này anh có đi chơi không?
- Có chứ! Ngày 30-4, bà xã tui bảo: tôi biết ông mê cờ mà, hôm nay lễ Giải phóng tôi giải phóng ông luôn, cho đi chơi cờ thoải mái!
- Thế à! Thế hôm nay 1-5 anh còn chơi tiếp không?
- Còn khuya! Bà ấy bảo: hôm qua chơi cả ngày rồi, hôm nay lễ Lao động ông ở nhà lao động rửa chén, dọn dẹp, trông con, chứ không là không xong với tui!
Lại chuyện đám nhóc tranh cãi bố đứa nào ngầu nhất.
Một đứa khoe: Bố tao đóng đinh bằng tay đấy!
Đứa khác xen: Có gì hay, bố tao đóng đinh thẳng vào tay cơ!
Đứa nữa không chịu thua: Nhằm nhò gì, bố tao đóng đinh vào đầu hoài có sao đâu!
Đứa cuối cùng lên tiếng: Tụi bây thua tao hết, mấy cái đinh gỉ ấy ăn thua gì! Bố tao mỗi lần chơi cờ hay đóng pháo vào đầu hẳn hoi!
Dĩ nhiên cả đám còn nhỏ nên chỉ hiểu câu trên theo nghĩa đen, thảy đều rụt đầu le lưỡi khen đúng là bố thằng này gấu nhất thật!
Trên đường phố đông đúc, nghe hoét một cái, cảnh sát giao thông thổi một người đi xe gắn máy vào lề:
- Anh chạy xe quá tốc độ rồi! Làm gì mà phóng nhanh thế?
Người kia gãi đầu gãi tai phân bua:
- Hic, anh thông cảm, tại tôi vừa đấu giải cờ tướng, đánh xong ván cờ dài hơi căng thẳng quá, về nhà sợ trễ nên mới thế... Anh bỏ qua giùm tôi nhé...
Cảnh sát ngắt lời: - Bỏ qua cái gì? Bây giờ tôi ghi biên bản anh ký nhé?
Anh kia gật đầu:
- À được, anh cứ ghi đi rồi tôi ký... pháo hai bình năm, mã hai tấn ba...
Diễn giả: - Các bạn hãy tưởng tượng, hôn nhân là môt trò chơi, giống như một ván cờ chẳng hạn. Xã hội này là một giải đấu khổng lồ của nhiều ván cờ như vậy, trong đó mỗi cặp vợ chồng là bạn chơi với nhau. Luật chơi chỉ có hai người thôi, nếu có người thứ ba xen vào thì hỏng. Ván cờ có thể nhanh hay chậm, dài hay ngắn, đẹp hay xấu, vui hay buồn... tuỳ người chơi. Vậy quý vị hãy cố gắng chơi hết mình cũng như hết lòng giúp đỡ bạn chơi...
Một người đàn ông lên tiếng: - Xin cho hỏi, ai là người tổ chức giải đấu đó vậy?
Diễn giả: - À, chắc là Thượng Đế... nhưng sao ông hỏi vậy?
Người kia thở dài: - Tôi muốn khiếu nại ban tổ chức cho bốc thăm lại... chứ kết quả xếp cặp của tôi xui quá...
Hai cha con nọ nhà đã nghèo, mà cha hơi ấm đầu, con cũng tưng tưng. Không biết làm gì để sống, đành theo nghề đạo chích.
Vì trí khôn có hạn nên năng suất kém, trộm đêm chả được bao nhiêu, cha bắt con tăng ca, làm thêm ban ngày. Ngày đầu tiên trước khi con đi làm nhiệm vụ, cha dặn dò kỹ:
- Con có trộm thì tìm chỗ đông người, khỏi bị lộ. Và nhớ để ý, nhắm cái gì mà con thấy có nhiều, thì mới lấy. Bởi vì có nhiều là do người ta dùng nhiều, mình dễ bán. Ngoài ra, lấy cái gì càng bé càng tốt. To quá khó thuổng, mà có bị bắt thì cũng khó bề phi tang. Nghe chưa!
Con vâng lời, lên đường hành sự. Sau một ngày đằng đẵng, đến tối con mới về, vội khoe:
- Cha ơi, con lấy được cái này hay lắm!
Bèn móc trong túi ra một... quân cờ tướng! Tưởng được khen, nào ngờ cha đỏ mặt tía tai, nạt lớn:
-Tao chưa thấy thằng nào ngu như mày! Đã cất công rình trộm, sao không lấy luôn con xe, lấy con chốt về bán được bao nhiêu?
Hai ông ngồi chơi cờ ở quán nước. Bỗng một ông gọi ly trà đá mời đối thủ.
Ông kia ngạc nhiên: Tui có khát đâu mà ông kêu nước cho tui?
Ông này nhún vai: Thế à? Tại nãy giờ tui thấy ông đánh cờ mất nước quá, tui cứ tưởng ông khát khô rồi chứ!
Bệnh viện nọ, các bác sĩ đều rất mê cờ, lúc rảnh rỗi hay đấu với nhau.
Một hôm có bệnh nhân nhập viện, nghe nói là cao thủ giang hồ, mọi người không bỏ lỡ cơ hội, buổi tối cuối tuần bày cờ ra mời đấu.
Quả nhiên, người kia công phu lão luyện, lần lượt hạ hết người này đến người khác, 3 ông bác sĩ vào đấu đều thua cả 3.
Bèn móc điện thoại gọi bác sĩ trưởng khoa, cũng là tay cao cờ nhất đến tiếp ứng. Đang ở nhà nhưng vốn mê cờ, lại không muốn mất mặt, ông này đâu bỏ qua, bèn bảo vợ:
- Em ơi, đang có bệnh nhân cần cấp cứu, anh phải vào bệnh viện gấp!
Vợ thấy trời tối rồi có vẻ buồn lòng, bèn hỏi:
- Có nghiêm trọng không anh, sao đêm hôm phải gấp thế?
Bác sĩ nghiêm mặt đáp:
- Sao không nghiêm trọng? Bệnh nhân ấy 3 bác sĩ xúm vào trị còn chưa được, phải gọi thêm anh nữa đấy!
Mẹ dẫn con về quê chơi, bỗng nhóc khều tay mẹ chỉ ra ngoài đồng kêu lên: - Mẹ ơi, con vịt nó vỗ tay kìa!
Mẹ lắc đầu nhắc: - Con phải nói là vịt vỗ cánh, vì vịt có cánh chứ làm gì có tay?
Con có vẻ muốn cãi, nhưng thấy mẹ nghiêm đành thôi.
Lại thấy người ta dắt ngựa qua, nhóc lại reo: - A, con ngựa đạp cánh!
Mẹ lại chỉnh: - Con lại nói sai, ngựa có chân chứ làm gì có cánh?
Con vẫn tỏ vẻ chưa chịu nghe. Lại thấy có ô-tô đi qua, nhóc kêu: - Ơ ngộ quá, xe này có bốn chân!
Mẹ bất giác nổi nóng, nạt con: - Con cái gì mà dốt quá, xe có bánh chứ làm gì có chân?
Bị mắng, con mới phụng phịu cãi lại: - Mẹ cứ bảo thế, chứ rõ ràng hôm qua con thấy vịt có tay, ngựa có cánh, xe có chân...
Mẹ ngạc nhiên: - Con thấy thế nào kể lại cho mẹ nghe!
Con kể: - Bố đánh cờ với chú Tư hàng xóm, con thấy bố cau mày chặm môi suy nghĩ hồi lâu, có vẻ đang bị ép, tìm cách gỡ. Rồi tay đi quân, miệng nói: "Tôi cứ bay ngựa, ông làm gì được tôi?" Con hỏi mẹ, ngựa không có cánh thì sao bay được?
Mẹ: À, ra thế...
Con tiếp: - Chú Tư lập tức cầm con xe đập cái chát lên con ngựa của bố, cười bảo: "Ông tưởng xe của tôi không có chân à?" Chả phải xe có chân là gì hở mẹ?
Mẹ phì cười: - Thế sao vịt có tay?
Con: - Bố mất quân thua cờ mới nổi nóng, hất cả bàn cờ, lớn tiếng: "Ông là vịt mà cũng đòi ăn tôi à, có ngon thì bước ra đấu tay đôi!"
Có cao nhân từng dạy: phàm là kẻ chơi cờ, có theo học bao nhiêu thầy, đọc bao nhiêu sách, luyện bao nhiêu ván cờ, tựu chung tinh hoa kỳ nghệ, sở học công phu cũng không nằm ngoài hai yếu quyết cơ bản mà thôi.
Thứ nhất là "tiên hạ thủ vi cường". Đường cờ thắng phụ không có gì là bày sẵn, muốn hơn người là ở cách vận cơ tranh tiên đoạt thế, chiếm cái tiện nghi trên thiên hạ, ra tay trước địch một bước, tất trăm trận trăm thắng, há chẳng phải bậc đại gia cao thủ sao?
Thứ hai là "cương hạ thủ vi tiền". Lực cờ đã cứng cáp rồi thì quyết không lấy ván cờ làm sự vui suông, kiếm đao quyền thuật đã phát tác thì chiêu nào cũng sức nặng nghìn cân, không đấu ăn tiền cược bạc thì lấy đâu động lực phấn đấu? Biết vui cái vui của người thắng, đau cái đau của kẻ thua, mới là bậc quân tử hiểu đời vậy! Sự học vô bờ, muốn luyện thành chân công phỏng có môn nào miễn học phí, nhiều khi kim ngân châu báu còn là rẻ, mà ly cà phê cũng biết đâu là đắt?
Thế nên, hai yếu quyết trên cứ thế mà làm, ắt không ngừng tiến bộ.
Thấy con ham chơi quá, mẹ trách hoài không được, mới ôn tồn nói một câu: - Cái nết cũng khó bỏ thật! Nhưng mẹ luôn tin rằng sẽ có một ngày khi mà con đủ lớn, ngày đó con sẽ biết ngoan, ở nhà chứ không ra ngoài chơi game suốt ngày nữa! Con có biết không?
Con gãi đầu: - Ừm, con không biết nữa...
Rồi như nghĩ ra điều gì đó, nó reo lên: - À, con biết ngày đó là ngày gì rồi!
Mẹ ngạc nhiên: - Ngày gì?
Con: - Đó là ngày mà bố không còn ra quán chơi cờ nữa, còn mẹ cũng không dạo shop sắm đồ!
Hình như là chuyện thật của anh Trí bác sĩ...:venhvaoTrích dẫn:
Gửi bởi sibachao
Tình bằng có cái mất quân, khen ai khéo gỡ ố mấy thua mà không thua, ố mấy thua mà không thua
Một đàn tang tình con chốt, một đàn tang tình con chốt
Ố mấy lội, lội, lội sông, ố mấy đi đời, anh nhớ chung ai
Đôi con sĩ ấy mấy tèm lem, đôi con sĩ ấy mấy tèm lem
Một bầy tang tình con tượng ối a ố mấy giăng đơ
Giăng đơ ố mấy đi đời, anh nhớ chung ai
Duyên nợ khách chơi cờ, duyên nợ khách chơi cờ
:lolz
Tôi có quen nữ kỳ thủ, dù là con gái nhưng tay nghề cũng cứng cựa lắm, đàn ông không dễ gì bắt nạt. Nàng hay đi du đấu vì rất đắt khách, đàn ông dĩ nhiên ai chả muốn thử tay nàng một phen.
Lần này đi về thấy mặt nàng lộ vẻ đăm chiêu, tôi hỏi: Sao, chuyến này đánh tốt không?
Nàng thở dài: Cũng không biết nữa, đối thủ lợi hại quá, đánh thế nào bị bẫy, dính quả cục quá nặng!
Tôi ngạc nhiên: Wow, tôi biết cô có căn cơ bài bản lắm, dễ gì thua vì không thuộc bài. Quả cục này nặng là nặng thế nào?
Nàng trả lời câu hỏi của tôi mà mắt nhìn ra xa: Bây giờ thì không biết, nhưng 9 tháng sau chắc phải nặng 3 ký!
HLV cờ tướng hỏi học trò:
- Tình hình của em dạo này thế nào, có tiến bộ không?
- Thưa thầy, em thấy tương lai mình triển vọng lắm ạ! Hôm bữa em nằm mơ thấy mình loại hết các danh thủ quốc gia. Hôm nọ lại mơ thấy thắng Hứa Ngân Xuyên. Mời hôm qua em còn mơ thấy mình vô địch thế giới. Theo thầy em nên làm gì để thành sự thật?
Thầy trầm ngâm:
- Bớt ngủ đi, dành thời gian nhiều hơn để luyện cờ em ạ.
Vợ hỏi chồng mới đi xa về:
- Chuyến đi thế nào vậy anh?
Chồng hớn hở:
- Vui lắm em ơi! Mới đến đã rủ được chú Tư tiếp cờ, anh thắng được mấy ván. Hôm sau ra sới cờ quần thảo kiếm được chút cháo. Hôm sau nữa...
Vợ bực mình ngắt lời:
- Anh thì lúc nào trong đầu cũng chỉ có cờ mà thôi! Em hỏi là hỏi han về chuyện đi lại của anh đấy chứ...
Chồng quắc mắt:
- Này, em đừng nói thế! Hạ thủ bất hoàn cả đời anh đã nhấc quân là chưa bao giờ đi lại cả!
Có những ngày tự nhiên gặp chuyện bực mình. Hôm qua là một ngày như vậy của tôi.
Chủ nhật ra ngoài quán ăn sáng, tự nhiên thấy hội cờ đông hẳn. Lâu ngày bị vợ cấm, tự nhiên thấy ngứa ngáy bèn tranh thủ lúc vợ đi chợ, làm một bàn với thằng bạn cờ hàng xóm. Lâu mới đánh, thôi chơi luôn độ 1 xị cho nó máu.
Tưởng ngon ăn nào ngờ trong khi tôi dậm chân một chỗ thì đối thủ luyện riết nên sức cờ cao hẳn, ép tôi thừa sống thiếu chết. Tôi thì cứ lại nhìn đồng hồ để canh giờ về, đang muốn buông luôn cho xong thì bất ngờ hắn chủ quan đi nhầm nước, để tôi lật ngược tình thế dành phần thắng. Hắn đòi gỡ thì tôi nói:
- Thôi, xin lỗi ông tui phải về nhà ngay không con vợ của tui mà về biết tui ra đây thì nó xé xác tui mất!
Bèn cầm tiền ba chân bốn cẳng vọt về, ngoái đầu lại thấy vẻ mặt cay cú của hắn thì thầm cười trong bụng.
Ai dè về nhà chưa được bao lâu thì có tiếng chuông, ra mở cửa thấy hắn đứng lù lù. Chưa kịp hỏi hắn đã xẵng giọng:
- Ông trả lại cho tui 1 xị ấy đi, bàn ấy lẽ ra tui thắng mới phải, ông trả thì xem như tui cho hòa!
- Này ông đừng có ngang thế, ai bảo ông sót nước thua còn tiếc gì nữa!
- Nếu ông không chịu trả thì tui sẽ mời trọng tài xử!
- Trọng tài nào?
- Vợ ông chứ ai!
- Xì! Vợ tui thì biết gì?
- Cứ để lát nữa vợ ông về tui hỏi xem có biết gì không!
- Thôi ông đừng có dọa tui! Tui đóng cửa đây!
- Ông cứ việc, tui đứng ngoài đây chờ, vợ ông về mà không có ông giải thích thì ráng chịu!
Ôi nếu thế thì đúng là thảm họa đến nơi! Đến nước này thì tui đành phải xuống nước:
- Hừm, thôi được, cầm lấy tiền đây mà về. Xem như bố tạm thua đi, mai bố ra đòi mà không trả lại bố thì đừng trách!
- Ông bảo ai là bố?
- Tui chứ ai!
- Vậy tui chờ vợ ông về để tui hỏi câu đó...
Tui chắp tay:
- Thôi, con lạy bố, bố về đi con không dám làm gì đâu ạ!
Sót nước chết cây gọi là quân tử
Chết sĩ gọi là sĩ tử
Chết mã gọi là mã tử
Phế cây gọi là cảm tử
Thua từ khai cuộc gọi là khai tử
Thua vì kém thế gọi là thế tử
Thua vì kém cây gọi là lượng tử
Thua ngược trong thế thắng gọi là nghịch tử
Thủ dẻo công không nổi gọi là bất tử
Đâm đầu vào chỗ chết mà thua gọi là tự tử
Bị dồn ép quá mà thua gọi là bức tử
Tự nhiên đi bậy mà thua gọi là đột tử
Bị rỉa dần mà thua gọi là hoại tử
Ham công hở sườn mà thua gọi là công tử
Thua tanh bành gọi là nhừ tử
Thua lãng xẹt gọi là lãng tử
Thua nực cười gọi là hài tử
Đôi công cùng liều chết gọi là đồng tử
Thua rồi mà chưa chịu buông cờ còn cố, gọi là quyết tử
Và cuối cùng, đánh ván cờ không ra gì mà thua, gọi là bất đắc kỳ tử
Nếu mà chết vì thế tốt (hoặc xe, pháo hay mã gì đó) nhập cung thì gọi là gì hả Sibachao??
Chắc... cung tử quá?Trích dẫn:
Gửi bởi Minh Ngọc
Bác chao có chủ đề này hay quá nên xin được nói leo chút :
Nếu đánh cờ mà thua nhưng do được bao thì là bao tử !
Thua cờ vì phàm ăn cây cối xong rồi chửi tục tĩu là phàm phu tục tử!
Thua cờ vì đen do bốc thăm hay đầu đít gọi là hắc tử !
Bí quá không đi được phải chịu chết là tắc tử !
Cờ đang nói phét , họp báo vì thế đang quá mạnh mà thua thì đồ rằng :mạnh tử!
Nam nữ lão kỳ thủ bị chiếu hết cờ được đính kèm cái biển tên là lão tử !
Chiến đấu cống hiến với các kỳ vương mà nhỡ thua trong thế thắng thậm chí đươc tôn vinh là tôn tử !
Mấy ông hoàng tự phong cho nhau mà đi cờ thấp quá nên thua vẫn đươc ưu ái hoàng tử !
Thua cả 4 bàn ở giải đồng đội như ở TLKD đương nhiên là tứ tử !
hihi Bác sibachao có bài viết hay quá,nếu như ai mà chơi cở ít nhiều chác cũng phải có 1 lần bị tử,thanks!:saythank2
Mình chắc cũng phải qua 7, 8 cái tử rồi ấy chứ.Trích dẫn:
Gửi bởi zinzin86
Bổ sung thêm: Đánh với máy tính thua gọi là... (mời bác nào điền vào chỗ trống)
Thua mà vẫn cười là : hài tử
Thua mà tặc lưỡi tiếc rẻ là : tặc tử
Thầy quánh thua trò là: sư tử
Anh quánh thua e là : đệ tử
Mắc tiểu mà ko chịu đi, dẫn đến đánh thua là : tiểu tử
Complaint của một thành viên TLKD quá khích:
Tại sao tôi viết bài lên mà Mod cứ xóa của tôi? Được rồi, nếu Mod còn xóa, đừng trách tôi chơi bẩn. Tôi sẽ đăng nick là Đéo_có_ai. Mỗi lần Mod post bài là tôi cứ nhảy vào mà thank. Lúc ấy bài của Mod sẽ hiện lên thông báo:
Những người sau cảm ơn Mod vì bài viết hữu ích:
Đéo_có_ai
Chuyện rằng chồng hay chơi cờ bỏ bê vợ con nên bị vợ cằn nhằn, riết rồi chồng quyết cai cờ bỏ không chơi nữa.
Được một thời gian, hôm nay đón vợ về nhà sớm tình cờ đi ngang quán ngó vào thấy nhộn nhịp, bất giác nhớ lại thú vui xưa không cưỡng nổi. Bèn quay qua xin vợ: - Em ơi, hôm nay phá lệ cho anh một bữa, anh ở lại chơi một tí, em về trước nhé?
Vợ cau mày: - Em còn lạ gì anh nữa, anh mà ngồi vào chơi thì quên hết xung quanh, lúc nào chịu về?
Chồng trấn an ngay: - Em đừng lo, anh không chơi nhiều đâu, chỉ chơi một bàn rồi về mà!
Vợ bĩu môi: - Thật không? Mà em cũng thừa biết các anh, đánh cờ xong có bữa nào chả đàn đúm rủ rê ra quán nhậu, lại mất cả đêm, về lúc nào đây?
Chồng nghiêm mặt vẻ trang trọng: - Em cũng yên tâm đi, anh xin hứa danh dự, nếu có nhậu thì anh chỉ uống một ly thôi, rồi về với em, được không em?
Vợ biết tính chồng, lắc đầu tỏ vẻ không tin, nhưng biết không cản được, đành bỏ về.
Quả nhiên mãi đến tối khuya mới thấy anh ấy lò dò về, mặt đỏ gay, chân nam đá chân chiêu. Vừa mở cửa, vợ chống nạnh, hất hàm hỏi: - Anh có nhớ anh hứa với tôi thế nào không, mà sao đến giờ anh mới dẫn xác về. Anh giải thích thế nào cho tôi nghe được đây?
Chồng vò đầu gãi tai đáp: - Trời ơi oan cho anh quá! Nói thật với em, cả ngày anh chỉ ôm có mỗi một bàn cờ thôi, chơi bao nhiêu thì chơi chứ nào có đụng đến bàn thứ hai? Rồi cả tối anh cũng chỉ uống có mỗi một ly duy nhất thôi, rót bao nhiêu thì rót cũng chớ hề đụng đến ly thứ hai! Em thấy đấy, anh đâu có dám sai lời với em đâu mà em lại nói anh thế!!
Trong buổi liên hoan thể thao, nhà vô địch quyền anh ngồi gần nhà vô địch cờ tướng. Nhà vô địch quyền anh nói:
- Thú thật với anh tôi cũng rất thich đánh cờ. Từ lâu tôi đã biết tiếng và rất hâm mộ anh. Ở đây anh là người mạnh nhất về trí tuệ, còn tôi mạnh nhất về thể lực. Nay có dịp gặp sao ta không thử đấu với nhau xem sao?
Nhà vô địch cờ tướng xua tay:
- Ấy không được, cờ là môn sở trường của tôi, đấu với người nghiệp dư như anh thì e không công bằng, thiên hạ cười cho. Còn quyền anh thì..
Nhà vô địch quyền anh cười:
- Tôi cũng nghĩ thế, nên để công bằng chúng ta sẽ đấu 2 trận, một cờ tướng và một quyền anh. Tôi nhường anh quyền chọn đấu trận nào trước. Anh thấy thế nào?
Nhà vô địch cờ tướng ngẫm nghĩ một lát rồi đáp:
- Thôi, tôi xin chịu thua anh!
Mọi người xung quanh thấy vậy bèn xúm vào hỏi nhà vô địch cờ tướng:
- Cờ anh chắc thắng rồi, đâu võ thua thì tệ nhất kết quả cũng hoà, sao anh không nhận lời?
Nhà vô địch cờ tướng cười:
- Nếu đấu quyền anh trước, thì may lắm tôi không vào bệnh viện cũng sứt đầu mẻ trán rồi, lấy đâu sức mà đấu cờ?
- Thì cứ đấu cờ trước, anh có quyền chọn mà, sao anh phải sợ?
Nhà vô địch cờ tướng lắc đầu:
- Tôi cũng nghĩ thế, nhưng như vậy lại còn tệ hơn nữa. Nếu đấu cờ trước, anh ấy thua sẽ đâm ra cay cú, trận sau đòn nào đòn nấy tận hết lực mà đánh, lúc ấy tôi còn giữ được tính mạng là may. Tôi đánh cờ với suy nghĩ áy, hỏi các anh sao tôi dám thắng?
Con đi đâu về bù lu bù loa mách bố:
- Hic, bố ơi, con chơi cờ với đứa hàng xóm, con thua đòi gỡ ván nữa, nó không chịu, thế là cãi nhau, nó đánh con đau quá! Bố qua đấy đánh nó lại cho con đi bố!
Bố không nói không rằng tát nó một cái bốp:
- Con tao mà để thua cờ người ta, nó đánh thế còn nhẹ!
Con càng khóc to hơn. Mẹ thấy vậy vội bênh con:
- Anh thì lúc nào cũng cờ trên hết, hơn cả con mình nữa, chán anh quá! Con ơi, con lên mách ông nội đi con, để ông xử bố!
Con vậy chạy lên lầu, mách thế nào nghe tiếng ông nội vỗ về:
- Thôi con nín khóc đi, bày cờ ra cho ông xem con thua thế nào, để ông chỉ cách lần sau tránh thua!
Tiếng khóc im bặt. Mẹ bèn lườm bố:
- Đấy, anh thấy bố anh đối xử với con anh chưa, ai như anh!
Bỗng nghe bốp hai cái, tiếng khóc thét lại to hơn bao giờ hết! Nghe tiếng ông nội vọng xuống:
- Mày cháu tao mà cờ ngu, có nước cơ bản thế mà cũng để thua, bố mày đánh thế còn nhẹ!
Hai bố con xem TTTT Trạng Cờ Quý Tị. Thấy có hai cô gái đứng bên, con hỏi là ai thì bố bảo là tiên nữ. Con thắc mắc sao lại gọi là tiên nữ. Bố cười đáp:
- Vì đó là mẫu người phụ nữ mà mọi đàn ông đều ao ước được lấy làm vợ!
- Vì sao ạ?
- Lớn lên con sẽ hiểu thôi. Thứ nhất, biết trang điểm ăn mặc đẹp khi bên chồng trước mặt mọi người.
- Thế ạ?
- Thứ hai, chồng bảo một tiếng là lẳng lặng làm ngay, không thắc mắc cự cãi gì cả.
- Hay quá!
- Thứ ba, xem chồng đánh cờ cả giờ mà không biết chán, không bao giờ mở miệng cằn nhằn hay dè bỉu một câu!
Lớp học cờ, thầy giảng:
- Cờ tướng phàm đã luyện thành công phu thì các cao thủ đều tinh thông một kiểu đòn chiến thuật gọi là "bỏ trước lấy sau"...
Một học trò phát biểu:
- Thưa thầy, như thế chắc chắn bố em phải là cao thủ cờ tướng!
- Em đã xem bố em đánh cờ?
- Dạ chưa, nhưng bố em bỏ mẹ em trước, rồi mới lấy bồ nhí sau!
Tại lớp học cờ tướng thanglongkydao, trong khi thầy giáo giảng về một thế cờ hiểm thì thấy Ca_dan F1 cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu. Thấy vậy thày giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?.
Ca_dan F1 hồn nhiên trả lời:
- Dạ!. Đêm ngủ tỉnh giấc, em thường nghe mẹ em bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ!.
Nhiều người biết truyện Lục súc tranh công: 6 con vật tranh nhau công trạng với người. Nhưng ít ai biết trước đó có đến 7 con vật, gọi là Thất súc, gồm chó, ngựa, trâu, dê, lợn, gà và cả vịt nữa.
Bỗng một hôm không hiểu sao người chủ nông trại nảy lỏng từ bi, hay có lẽ không thích con số 7 chăng, nên mới quyết định phóng sinh, thả tự do cho một con, nhưng chưa quyết được con nào. Bèn bảo chúng rằng, ta sẽ phóng thích đứa nào khổ nhất trong đám, chúng mày tự chứng minh với nhau đi.
Chó lên tiếng đầu tiên: - Tôi khôn thế mà vẫn bị người bảo ngu như chó, cái gì xấu xa thì lại chửi là đồ chó đẻ, quả là oan vô cùng!
Ngựa ngắt lời: - Anh ít ra còn được người ôm nựng vuốt ve, còn tôi suốt đời để họ đè đầu cưỡi cổ, chạy muốn bở hơi tai mà vẫn bị họ quất roi đau điếng!
Trâu ngửa cổ than: - Các anh thế còn sướng chán! Anh nào bị chửi ngu mà vẫn nai lưng làm lụng cực khổ như tôi, đeo gông mà cày quanh năm không?
Lợn thở dài: - Các anh sống thì có khổ nhưng chết được tử tế. Tôi cũng bị chửi ngu, trách bẩn, mà bị họ giết ăn thịt chẳng còn xác mà chôn!
Dê cãi: - Anh tưởng chỉ mình anh chết khổ chắc? Tôi hiền lành thế mà bị ghép tội tà dâm, rồi bị giết làm lẩu, lại còn cắt vú nướng nữa, hỏi số ai bi đát hơn?
Gà lắc đầu: - Tôi đẻ trứng ra họ lấy không cho ấp. Rồi bắt đá nhau đổ máu để họ xem làm trò vui. Cuối cùng cầm dao cắt cổ rồi ăn máu sống của tôi. Còn ai bảo thảm hơn không?
Im lặng một lúc, tất cả quay qua con cuối cùng, thì thấy vịt đang ứa hai hàng nước mắt mà chưa nói nên lời. Giục mãi nó mới òa lên khóc rống mà kể:
- Tôi nhìn cũng đâu đến nỗi nào, thế mà bị họ chê là vịt xấu xí. Hát thì họ cười bảo là giọng vịt đực. Nói gì họ cũng không nghe bảo là tin vịt. Làm gì họ cũng không tin bảo là vờ vịt. Muốn nghe họ cũng không nói bảo là vịt nghe sấm. Muốn gì họ cũng không làm bảo là nước đổ đầu vịt. Muốn đánh cờ giải trí họ cũng không chơi bảo là cờ vịt. Đẻ trứng ra ấp chưa xong họ bắt lấy làm trứng vịt lộn. Cuối cùng bị cắt tiết làm gỏi, nấu cháo, lại còn bị đốt lửa quay chín nữa...
Vịt chưa nói xong cả bọn đã nhao nhao: - Thôi mày đừng kể nữa, mày là khổ nhất rồi, cho mày đi đấy!
Vịt mừng quá tự nhiên biết bay, vỗ cánh bay đi thành vịt trời. Từ đó gia súc chỉ còn 6 con Lục súc mà thôi. :D
Một HLV cờ khoe với bạn:
- Cậu biết không, mình đã thí nghiệm ngoài sức tưởng tượng. Mình nuôi hai con chuột và dạy cờ thành công cho chúng. Huấn luyện cho chúng mỗi khi muốn đánh cờ bấm vào cái nút, mình sẽ bày cờ cho chúng chơi, cuối cùng chúng đã thành thạo.
- Thế sao cậu không nghĩ là chúng huấn luyện cậu? Có thể chúng đã cho rằng cậu đã biết làm theo hiệu lệnh của chúng, cứ mỗi khi chúng bấm nút thì cậu lại mang cờ đến cho chúng!
Đang có quốc tang, nghiêm cấm mọi hình thức ăn chơi giải trí. Địa phương nọ vốn có nhiều người chơi cờ gây ồn ào không phù hợp trong dịp tang lễ, nên ra quy định cấm luôn cả chơi cờ! Nhằm kiểm tra tinh thần thực thi pháp luật, đích thân ông trưởng công an dẫn quân đi tuần.
Đến một quán nước nọ nghe từ xa có tiếng huyên náo, lại gần thì thấy có hai người đang đánh cờ, xung quanh một đám đông xúm đen xúm đỏ, tranh nhau chỉ trỏ mách nước thật là náo nhiệt! Lập tức ông trưởng công an hô quân bắt hết cả đám về đồn làm việc, riêng có hai anh chơi cờ thì lại thả cho về!
Mọi người thấy vậy đều kêu rầm rầm: Oan cho chúng tôi quá, chính hai người ấy mới đánh cờ, chứ chúng tôi chỉ ngồi ngoài xem thôi, tại sao lại bắt chúng tôi?
Ông trưởng công an mới cười nhạt: Tôi thấy rõ cả ván cờ hai người ấy có đi được nước nào đâu? Chỉ thấy các anh đánh thôi chứ họ có đánh đâu! Còn kêu oan gì nữa?