Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.

Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không?

- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!!

st)

Hãy bôi đen nhóm ký tự ở dưới đây :


+/*-5*-/-*/789--*51256/00000000000/*-5*-/-*/789--
------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000------++++*
51256/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256
/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000
0000000------++++98087617823737---56789--=====


Sau đó bấm tổ hợp phím Ctrl - W và phát biểu cảm nghĩ của bạn

Sao avantar thay đổi 180 thế? chết thật, đúng là âm thịnh dương suy, he he!

Ông nhìn thấy thằng cháu đang nghịch con giun đất , tiến lại gần hỏi :
- Cháu đang làm gì đấy ?
- Cháu đang xịt gôm cho con giun nó cứng để nó chiu vào lỗ dễ hơn
- Cháu cho ông mượn cục gôm của cháu nhé
- Vâng .
Ngày hôm sau :
- Cháu lại đây ông thưởng tiền ăn kẹo này
- Ơ hồi sáng ông thưởng rồi mà
- Không , hồi sáng là bà thưởng , bây giờ ông mới thưởng này
Cháu ???@-)$-):-??

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"

"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.

"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi

"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"

"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"

"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"

"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".

(ST).

Một bà già quê mùa ,cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy .

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào .

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ" :

- "Trésor của Lancome , 100 đô lọ 100 ml đấy ".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.

Trước khi đi, bà để lại một tiếng .... bủm , rồi quay lại nhìn cô gái và nói :

- "Hạt mít , 10 nghìn 1 kg đấy !"

(ST).

Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ?

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc

Não kết thúc chiến tranh:

- Im hết đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !

(ST).

Ong đốt “thằng nhỏ” của chồng

Theo tin từ Vân Nam thời báo: Một người đàn ông Trung Quốc tên Lâm Khải Bình làm ở công ty SX mật ong thành phố Lệ Giang, một lần nhậu say xỉn anh ta tè vào tổ ong và bị lũ ong chích sưng vù "cậu nhỏ" khiến anh chàng vô cùng đau đớn.

Khi được người nhà đưa vào vào bệnh viện, bác sỹ khám kỹ càng và thông báo cần phải tiêm thì mới nhanh khỏi. Đại diện gia đình, cô vợ của Lâm Khải Bình một mực năn nỉ bác sỹ: “Chỉ cần bác sỹ giúp chồng em đỡ đau, còn việc nó bị sưng lên thì xin bác sỹ cứ để nguyên nó cho em”.

Tin nhắn ko dấu

Gái nhắn tin : Anh oi bo me em dang cai nhau

Trai nhắn lại : Cai lon gi the ?

Gái đọc xong hỏa tốc gọi lại : Anh vừa nhắn cái gì đấy hả ???

Trai giả nhời : Anh hỏi bố mẹ em cãi lộn gì thế ?

......Hết hồn....