@Bác sibachaoTrích dẫn:
Gửi bởi sibachao
Themgaidep thử thay đổi 1 câu đối thoại xem lắp vào truyện của Bác có được không nhé" "Mình gặp nhau ở ngã 3 ấy, chẳng nhớ gì cả" .:D
Printable View
@Bác sibachaoTrích dẫn:
Gửi bởi sibachao
Themgaidep thử thay đổi 1 câu đối thoại xem lắp vào truyện của Bác có được không nhé" "Mình gặp nhau ở ngã 3 ấy, chẳng nhớ gì cả" .:D
Ừ, ngã ba Cột Cờ %-(Trích dẫn:
Gửi bởi themgaidep
Trong bộ cờ cặp mã, cặp tượng thật ra là 2 cặp vợ chồng. Khi dàn trận voi ngựa đứng sát bên nhau nhưng tùy theo người chơi sắp xếp mà có thể chị gần chị, anh gần anh, hoặc chị gần anh, anh gần chị.
Hôm nay chị voi mới sinh con, anh voi hí hửng vào ôm baby lên nựng. Nhưng rồi nhìn con một hồi anh đổi ngay sắc mặt, quay qua vợ dằn từng tiếng:
- Này, tôi hỏi thật bà mấy lần ở gần thằng ngựa hai người có làm gì không đấy??
Chị voi ngơ ngác:
- Sao ông hỏi thế?
- Bà nhìn kỹ mà xem, con tôi tại sao mặt nó dài, mà gáy nó lại lơ thơ mấy cọng bờm thế kia??
Bà vợ liếc nhìn con rồi không hề nao núng, trả lời liền:
- Ồ, cái này là vì đột biến gen đấy mà, ông đừng lo!
Anh voi cố kềm cơn giận:
- Bà tưởng tôi là con nít hả? Đột biến gen hiếm lắm, triệu ca mới có một, tại sao con mình lại bị?
Chị voi lườm chồng đáp:
- Ai bảo ông hiếm? Tuần rồi chị ngựa mới sinh con, ông chưa xem nó à? Ngựa con mà tai to, lại nhú 2 cái ngà nữa, không phải đột biến gen thì là gì??
Mấy người bạn rảnh rỗi ngồi tán dóc. Một người kể:
- Hôm bữa tớ đi du lịch leo núi, đứng trên vách núi tớ chụm miệng kêu thật to xuống: "Có ai không?" Tức thì có tiếng ở dưới vọng ngược lên: "Có tôi đây... có tôi đây..."
Một người nữa khoát tay:
- Nhằm nhò gì? Hôm nọ tớ leo núi Rocky ở Mỹ, gọi xuống: "How are you?" thì có tiếng vọng lên: "Fine, thank you, and you?... Fine, thank you, and you?..."
Người thứ ba:
- Nghe tớ kể này. Hôm bữa tớ leo núi bên Tàu, gọi :"Pháo 2 bình 5" thì nó vọng lại: "Mã 8 tấn 7... mã 8 tấn 7..."
Trong quán nước chỉ có hai người khách ngồi chơi cờ. Một người thua, móc hết tiền trong túi ra chung, rồi đứng lên bỏ đi thẳng. Không ngờ vừa ra khỏi cửa anh ta lên cơn đau tim ngã gục xuống đường tắt thở, không kịp nói tiếng nào.
Người khách kia bèn vội vàng chạy ra, bảo chủ quán ra phụ một tay. Chủ quán tặc lưỡi:
- Anh định đưa đi cấp cứu à? Anh ấy chết rồi còn gì?
Người khách lắc đầu:
- Không, tôi chỉ nhờ anh giúp xoay đầu cái xác này lại!
Chủ quán ngơ ngác:
- Để làm gì?
Anh kia đáp tỉnh bơ:
- Để trông giống như anh ấy đang đi vào chứ không phải đi ra!!
Trên chuyến bay, một hành khách bấm chuông gọi tiếp viên nhưng chẳng thấy ai đến. Chờ một lát, ông lại bấm nữa nhưng cũng chẳng thấy tiếp viên nào xuất hiện. Đã gọi mấy lần cũng không được, ông nổi giận quát ầm lên khiến mọi người đều giật mình. Đến lúc này mới có một cô tiếp viên chạy đến, rối rít xin lỗi:
- Xin lỗi quý khách, đoàn tiếp viên đang mải xem đánh cờ nên lơ là phục vụ, mong quý khách thông cảm!
Ông khách vốn thích cờ nên cũng bỏ qua.
Lát sau một người khách khác cũng bấm chuông gọi ba lần bảy lượt mà chẳng có ai tới, bèn quát ầm lên. Lại một cô tiếp viên vội vàng chạy tới, cũng xin lỗi với lý do lúc nãy. Ông khách lắc đầu nói:
- Chẳng hay ai đánh cờ mà các cô xem say mê vậy?
Tiếp viên đáp:
- Dạ, hai chú phi công chứ ai!
Anh nọ bước vào tiệm tìm mua con chó để nuôi. Chỉ vào một con anh hỏi giá thì chủ tiệm đáp: "50 triệu, không bớt!" Anh giật mình hỏi con chó này có gì đặc biệt mà đắt quá vậy? Chủ đáp:
- Con chó này rất trung thành!
- Chó nào chả trung thành?
- Đúng, nhưng nó còn có một biệt tài rất độc nữa: trình độ nó đánh cờ siêu đẳng, không người nào, kể cả danh thủ lẫy lừng có thể đánh bại được nó! Anh có thể dắt nó đi để nó mách nước đánh độ, bảo đảm chẳng mấy chốc kiếm được cả một gia tài!
- Thật không?
- Thật, nếu không anh có thể trả lại, tôi hoàn tiền cho!
Anh bèn rút tiền ra mua ngay, chủ tiệm hướng dẫn anh cách nhận biết ám hiệu của con chó, rồi giao chó cho anh hí hửng dắt về.
Quả nhiên anh dắt chó đi gài độ trận nào trận nấy thắng như chẻ tre, lấy lại vốn xong tiền cứ vô như nước, anh cưng nó còn hơn con nữa.
Một hôm có tay cờ nghe tiếng anh đến thách độ lớn, anh chẳng hề do dự cược hết gia tài của mình. Trận cờ rất căng thẳng, anh cứ đi theo con chó chỉ như mọi khi, nhưng ai ngờ lần này anh thua, mất hết gia tài, trắng tay hoàn trắng tay!
Anh vừa buồn vừa giận, bèn đem chó đến tiệm cũ đòi trả lại theo đúng giao ước. Chủ tiệm hỏi cớ sự rồi mỉm cười đáp:
- Tôi đâu có lừa anh đâu! Con chó này không đánh thua ai cả, nhưng tôi đã nói là nó rất trung thành!
- Vậy sao tôi thua?
- Ai bảo anh đánh với chủ cũ của nó!
Trong bệnh viện tâm thần, ban đêm bác sĩ bước vào phòng bệnh nhân kiểm tra thì giật mình trước cảnh tượng lạ lùng: tất cả đều... không mặc quần áo, nằm sấp trên giường, mà nét mặt ai cũng vui như đang chơi trò gì hào hứng lắm. Bác sĩ hỏi đang làm gì thì được biết họ đang chơi cờ người. Bác sĩ hỏi tại sao ai cũng úp mặt thế thì họ trả lời đang chơi cờ úp!
Bác sĩ lắc đầu ngao ngán định bỏ đi thì bỗng thấy ở góc phòng có một bệnh nhân không nằm sấp như mọi người mà đang... ngửa hết lên trời, cứ tơ hơ ra, đã không xấu hổ lại còn cười rất tươi nữa chứ. Bác sĩ lại gần hỏi hắn:
- Sao ai cũng úp mà anh lại ngửa thế kia?
Hắn đáp mà mặt cứ vênh lên, không giấu vẻ tự hào:
- Tôi được làm tướng mà!
Hai chú phi công này quả là ham mê quá độ, chắc chết cũng vẫn đánh cờ. Có lẽ 2 chú này muốn đưa khán giả xuống âm phủ cùng xem đánh cờ cho vui đây mà.:P:P:P:PTrích dẫn:
Gửi bởi sibachao
Một hôm bố đang tắm, thằng con 5 tuổi đi qua tình cờ thấy bèn hỏi trên người bố có cái gì mà con chưa thấy bao giờ? Bố lúng túng một hồi rồi đáp bừa đó là quân cờ. Con hỏi quân gì bố cũng nói bừa cho xong là quân xe.
Hôm sau thằng bé lại hỏi bố con thấy mẹ cũng có quân cờ, vậy đó là quân gì? Bố đáp bừa là quân tướng rồi lảng sang chuyện khác.
Ít lâu sau thằng con lại hỏi bố tối qua bố chơi cờ với mẹ phải không? Bố giật mình, gật đầu đáp "ừ". Nhóc hỏi tiếp vậy xe bố làm gì tướng mẹ đấy? Bố bảo thì bố chiếu tướng mẹ, rồi bảo con lần sau đừng hỏi thế nữa.
Một thời gian sau thằng nhóc chưa chịu quên, lại hỏi bố: "Bố ơi xe có được chiếu đít không?" Bố bực mình gắt: "Sao mày lại hỏi thế, mày có thấy tao chiếu đít bao giờ chưa?" Nhóc đáp: "Chưa, nhưng hôm qua bố đi vắng chú hàng xóm sang đánh cờ với mẹ, con thấy chú ấy chiếu đít liên tục bố à!"