Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).
Printable View
Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).
Đêm tân hôn,cô dâu thẹn thùng nói với chú rể:
- Anh à,em không biết gì về "vụ" đó hết,anh cắt nghĩa cho em đi?
Chú rể cười trả lời:
-"Vụ" đó dễ ợt,em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù còn cái của anh là tù nhân.Ta cứ nhốt tù nhân vào nhà tù là xong!
...Xong xuôi,cô dâu thích quá,một lát lại thỏ thẻ:
- Anh ơi,tù nhân xổng chuồng rồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
...Xong lần "nhốt tù" này,chú rể hút thuốc lá lấy lại hơi,cô dâu lại nhỏ nhẹ:
- Nó lại xổng chuồng nữa rồi,anh mau bắt nó nhốt lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải "nhốt tù nhân" lần nữa....xong xuôi,anh nằm xụi lơ.Một lát,cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh yêu,tù nhân lại....
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Hết hạn ở tù phải thả nó ra chứ,nó có bị án chung thân khổ sai đâu!
(st).
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng.Cả 2 ngồi chờ,người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.Anh A hỏi:
- Anh biết mấy giờ rồi không?
- 9h30 rồi,chắc anh bận lắm nhỉ?- Anh B hỏi lại.
- Không,tôi chỉ sợ anh về muộn- Anh A nói xong bèn mở cặp lấy 1 quyển tiểu thuyết dày cộm ung dung ngồi đọc.
Anh B vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong,cho tôi mượn đọc với nhé!
(st).
Cờ Tướng Trung Quốc dạo đó đánh toàn thua Việt Nam, bọn tàu khựa cú lắm không hiểu tại sao đánh suốt ngày, sách vở bài bản lại thêm chú SW nữa mà vẫn bị mấy anh Việt Nam bóp mũi. Tàu cay lắm liền quyết tâm làm quả Trọng Thủy lần 2 sai một chú cờ cũng cao và đẹp giai, khỏe mạnh chuyên đánh song Pháo sang làm rể Việt Nam để học hỏi.
Chú Trung Của đi đường biển rồi đáp vào kinh thành Huế, nơi nổi tiếng có nhiều em xinh óanh cờ mù như óanh cờ ngửa giỏi vô cùng và tán đổ một em gốc Huế xịn rồi xin làm đám cưới.
Đêm tân hôn, ra vẻ trai Phương Bắc anh hùng khí độ chàng ta làm một quả khiến cô gái người cứ như liên tiên, sau khi đu exercise xong nàng thỏ thẻ "Xong nhỉ?" dưng mà do giọng cô gái Huế giông giống "Song Hỷ" thêm nữa tiếng Việt của chú TQ còn lởm nên nghĩ theo chiều hướng thứ 2.
Chú Trung Của thấy phong độ vưỡn còn cao với lại tự hào với khoản đánh song pháo vốn nổi như cồn ở nước nhà nên làm thêm nháy nữa, rồi nheo mắt nhìn vợ vẻ trìu mến lẫn tinh vi.
Em gái Huế: "Tắm nhỉ?"
Mặc dù cờ đã đuối nhưng do còn biệt tài óanh tam tử quy biên nên chú TQ quyết dốc hết sức ra làm thêm nháy nữa.
Em gái người Huế: "Ngủ nhỉ?"
Ối mẹ ơi, chú TQ kêu cha khóc mẹ, dưng mà đã được cử đi rồi, tiền công tác phí cũng bị cờ độ ở Huế lột mất rồi, còn đâu nữa? vì danh dự Trung Của, vì không còn đường lui, chàng ta hì hục cày hai nháy nữa. Xong việc vật người ra nhìn trần nhà tưởng sắp chết. Bỗng thấy thoang thoảng bên tai: "ngủ thật nhỉ"
Chú TQ thu hết lực tàn chạy ra khỏi nhà và dông thẳng về phương Bắc. Từ đó không thấy TQ dám ho he gì cờ quạt và cứ nhìn thấy trai VN thì sợ cờ tướng, nhìn thấy gái VN thì hồn vía lên mây từ đó mà bỏ chơi cờ và không dám bén mảng gì về VN nữa.
Hậu quả
Thầy giáo: Các em, bây giờ chúng ta luyện tập từ trái nghĩa. Cách luyện tập như thế này, tôi nói một câu, các em nói từ trái nghĩa của nó, bắt đầu nhé.
Thầy giáo(TG): Hôm nay thời tiết rất tốt
Học sinh(HS): Hôm nay thời tiết rất xấu.
TG: Mặt trời chiếu sáng khắp nơi.
HS: Mây đen bao phủ mặt trời.
TG: Trên đường người đông như kiến.
HS: Trên đường không một bóng người.
TG: Tuổi già.
HS: Tuổi trẻ.
TG: Đứng.
HS: Nằm.
TG: Có một thanh niên đứng trên đường.
HS: Có một cụ già nằm dưới đường.
TG: Tôi nhặt được một đồng.
HS: Tôi đánh rơi một đồng.
TG: Sai rồi, không nói thế được!
HS: Đúng rồi, phải nói như thế.
TG: Sai lầm.
HS: Chính xác.
TG: Không thể được, đó là hành vi phạm pháp.
HS: Có thể được, đó là hành vị hợp pháp.
TG: Tôi nói là sai lầm.
HS: Chúng em nói là chính xác.
TG: Phải nghe lời thầy, thầy nói mới chính xác.
HS: Phải nghe chúng em, thầy nói đều sai lầm.
TG: Các em là đồ ngốc.
HS: Chúng em là thông minh.
TG: Dừng lại.
HS: Tiếp tục.
TG: Bây giờ các em dừng lại, không nói nữa.
HS: Bây giờ chúng em tiếp tục, còn nói nữa.
TG: Các em là đồ ngốc,tôi bảo dừng lại.
HS: Chúng em là thiên tài,chúng em bảo tiếp tục.
TG: Các em hãy nghe lời thầy!
HS: Thầy hãy nghe lời chúng em!
TG: Học sinh phải nghe lời thầy giáo.
HS: Thầy giáo phải nghe lời học sinh.
TG: Bây giờ các em dừng luyện tập.
HS: Không bao giờ thày tiếp tục luyện tập.
TG: Này, các em phải dừng lại, đồ ngốc!
HS: Nọ, thày trái tiếp tục, Thiên tài
góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Nội quy
Sau ngày cưới, anh chồng thấy cô vợ trẻ của mình dán một bảng Nội quy ở cửa phòng ngủ. Nội dung như sau:
Điều 1: Vợ bao giờ cũng đúng.
Điều 2: Nếu cảm thấy vợ sai, xin xem điều 1.
Chồng :
- Điều 1 : Chồng bao giờ cũng sai : Vì vợ bao giờ cũng đúng rồi
- Điều 2 : Chồng không sai khi . . . chưa lấy Vợ! : Muộn rồi con ạ!!
Thiêng thật
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Chỉ vì một cốc nước
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!"
Khác biệt giữa vợ với bồ
Cu Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ? Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái TV , pồ là DTDD . Ở nhà ta xem TV , nhung đi chơi thì mang theo DTDD . Ko có tiền ta bán TV , có tiền ta đổi DTDD . Xem TV lúc rảnh rỗi , nhưng đa số thời gian ta sử dụng DTDD . TV ta có thể xem nhưng ko cấn trả phí , nhưng DTDD nếu con ko trả tiền sẽ bị ngưng dịch vụ ...Nhưng tốt nhất con nên cẩn thận với cả 2..
Giấc mơ ái tình!
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay lập tức, con chó đang nằm bỗng biến thành chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
Con ai
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Người vợ ngoan
Thế nào là một người vợ tốt, vợ ngoan? Một anh bạn, không biết cóp nhặt từ đâu, đưa ra tiêu chí một người vợ ngoan bằng bài thơ đọc nghe như nhạc rap (bạn cũng có thể đọc theo phong cách nhạc rap thử xem).
Vợ tốt: Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà / Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Yêu chồng con/ Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Theo cái đà này, tùy theo "kinh nghiệm thương đau" và thực tế cuộc sống của mỗi người để có thể "đòi hỏi" thêm ra.
Một người khách đọc nối vần:
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác/Không cờ bạc/Không số đề/Không được chê / chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Nhưng một người khác lại thích đoạn tiếp theo của phần trên thế này:
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...
Với những yêu cầu tràng giang đại hải trên đây, chắc chắn là trên khắp thế gian này (kể luôn cả âm phủ và thiên đường) cũng chẳng có ai đáp ứng nổi lòng tham vô hạn định của các đức ông chồng ích kỉ, chỉ biết có hưởng thụ mà thôi.
Vậy nên một hôm nọ, có anh chồng đi khuya về, gõ cửa. Chị vợ đã biết bài rap của các ông quán xá la đà nên khôi hài không kém:
Vợ: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.
Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.
Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu lỡ phê / ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà / giúp đàn bà / làm việc đó...
Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...
Nói xong, anh chồng tông cửa vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sõng xoài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:
Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la cà / về với bà / sẽ có thưởng /Zia!
Câu chuyện không biết thật giả đến đâu nhưng khi nghe xong, các anh chồng đều gật gù: Đúng là vợ ngoan!
Thực ra với em thì là chồng luôn luôn đúng!!!!Trích dẫn:
Gửi bởi dohuuthuc
Bởi vì: Vợ thì luôn luôn đúng rồi.
Còn chồng thì có bao giờ.............dám cãi đâu??!! :))
Bác làm ơn, làm phúc PM cho em:Trích dẫn:
Gửi bởi dohuuthuc
.....................cái giếng này ở đâu ạ.8-|
Tại Los Angeles vừa qua đã mở phiên tòa xét xử một anh chàng quấy rối tình dục.Anh ta cho một cô gái đi nhờ xe và giở trò sàm sỡ trên xe.Anh chàng này một mực kêu oan,tuy nhiên anh ta không đưa được một bằng chứng nào chứng tỏ sự vô tội của mình.Khi người ta dẫn nạn nhân- cô gái đã kiện anh ta về tội quấy rối tình dục vào công đường thì ai cũng tỏ vẻ ngạc nhiên.Sau khi chứng kiến dung nhan của cô gái này thì hội đồng xét xử đã khép anh ta thêm một tội danh:Lái xe trong tình trạng không tỉnh táo!
(st).
Cô vợ của Peter quyết định "ban thưởng" cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Peter.Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.Khi họ vừa bước tới câu lạc bộ,thì người gác cổng nói:
- Chào Peter,anh khỏe không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không- Peter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bóng đá của anh,buổi tối đi làm thêm đấy mà.
Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị,một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Peter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không.Và không đợi trả lời,cô ta mang tới một chai bia H.Cô vợ tỏ ra không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa?Và làm sao cô ta lại biết anh thích uống bia H?
- À,có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi,vả lại H là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm,nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ,vòng tay choàng qua cổ Peter và õng ẹo:
- Chào Peter,anh có muốn một màn nhảy trên bàn này như mọi hôm không?
Vợ Peter như nổi cơn điên,vớ ngay cái ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ.Peter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi.Trước khi cô đóng sầm cửa,Peter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ.Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó,nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu.Cô ta la hét ầm ĩ,gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên,anh ta quay đầu lại và nói với Peter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Peter ạ!
(st).
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.Một bữa nọ,giữa công đường,ông chánh án gọi luật sư của cả hai bên nguyên và bên bị,nghiêm sắc mặt nói:
- Trò đút lót không giải quyết được gì đâu.
Dừng một lát,ông chánh án nói tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông.Luật sư bên nguyên đơn đưa 1000 đô-la,còn luật sư bên bị đơn đưa 1500 đô-la.
Hai luật sư tái mặt nhìn nhau run rẩy.Ông chánh án rút ví móc ra một sấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây,trả lại ông 500 đô-la.Bây giờ chúng ta hãy tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch!
(st).
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách.Nhận tiền xong,ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông,muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa",còn muốn nó dừng lại thì hãy nói "Alleluia"(hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi,tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua,ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa.
Chưa dứt lời con ngựa đã vọt đi.Đến tiếng "tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại.Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước,ông ta hoảng hốt hét lên:
- Alleluia.
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực.Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán,ông ta làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
(st).
Chủ nhật tuần trước tôi đến thăm một người bác,sau khi hai bác cháu giao lưu với nhau vài ván cờ,tôi hỏi bác sắp tới ngày 8-3,nhà mình có 3 cô con gái thế nào rồi ạ,chuẩn bị cho cháu ăn cỗ chưa,bác tôi buồn rầu trả lời tình hình căng lắm cháu xem bạn bè có ai giới thiệu cho mấy cô nhà bác.Tôi hỏi thế tuổi tác các cô thế nào để cháu giới thiệu cho.
-Cô út 18 tuổi,sinh viên năm thứ nhất xinh sắn trắng trẻo.
-Bác khỏi lo để cháu giới thiệu cho clb AE của cháu rất đông,đến 22 cầu thủ trên sân trả hết chưa kể dự bị,tha hồ tranh cướp kiểu gì cũng được bác ạ.
-Cô thứ hai 28 t,kế toán ngân hàng,hình thức khá.
-Để cháu giới thiệu cho clb Quang Trung FC,cũng đến 2 đội bóng trên sân 7,chưa kể dự bị cung trên chục người chắc là ổn thôi bác.
-Còn cô cả 38 t,giáo viên,hình thức tạm được.
-Hơi căng rồi bác ơi,hay là để cháu thư giới thiệu cho clb ImporLinh,hình như ở đó còn 2 cầu thủ chuyên đánh bóng bàn không biết thế nào.
-Cũng được,thế các clb đó ở đâu,khi nào giơi thiệu cho bác,còn bây giờ 2 bác cháu ta đi nhậu tý cho vui.
-Sau khi nhậu đã ngà nga say,bác tôi đang trong tâm trạng vui vẻ liền ngồi ngẫm nghĩ và ví von,con gái 18 như quả bóng trên sân,22 thằng tranh cướp chưa kể dự bị,con gái 28 như quả bóng (bóng truyền,bóng rổ,bóng đá mi ni)hơn chục thằng chưa kể dự bị,con gái 38 như quả bóng bàn hai thằng thi nhau đưa đẩy cho nhau,không biết bà xã mình đã 58 t,thì thế nào.
-Bác ơi,bác phải đi học đánh gôn ngay đi ạ.
-Thăng này thể mà được,hy vọng cuối năm nay tha hồ mà ăn cỗ.
Ba cô gái qua đời,lên tới cửa thiên đàng thì gặp Thánh Pie.Thánh dẫn các cô vào vườn thiên đàng cực đẹp,nhưng lại thấy vịt con đi lại kín cả vườn.Thánh Pie nói:"Ai mà dẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt rất nặng".Nói xong rồi ông bỏ đi.
Được một lúc thì một cô gái dẫm bép một cái chết một con vịt.Thánh Pie hiện ra tức thì,dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:"Đây là hình phạt dành cho con,con phải sống với hắn".Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm.Nhưng không ăn thua,một lúc sau lại bép 1 cái nữa.Thánh Pie lại xuất hiện cùng với một người đàn ông xấu hơn...
Cô còn lại run như cầy sấy,dò dẫm đi từng bước một,chẳng dẫm chết con vịt nào.Cô dừng chân nghỉ thở phào nhẹ nhõm.Thánh Pie hiện ra cùng một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô.Cô hạnh phúc lắm.Chàng trai thì cau có bực bội:"Tức quá đi,đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm phải vịt".
(st).
Một giáo sư sinh vật rất yêu muông thú,ông đào tạo được một con vẹt có thể nói hai ngoại ngữ.Giáo sư buộc vào nó mỗi chân một sợi dây,một màu xanh,một màu đỏ.Khi bạn bè tới chơi,ông giật sợi dây màu xanh,lập tức con vẹt sổ ra 1 tràng tiếng Pháp.Giật sợi giây màu đỏ,con vẹt nói toàn tiếng Đức.Ai cũng thán phục tài của giáo sư cũng như con vẹt.
- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng một lúc hai sợi giây?- Một người hỏi.
- Tao sẽ ngã lộn cổ đó,thằng ngu!- Con vẹt thét lên the thé.
(st).
Cá voi đực,có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái dụ dỗ:
- Em có biết là hàng trăm quốc gia,những tổ chức bảo vệ môi trường,những nhà lãnh đạo lớn nhỏ,rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới...đang làm mọi việc...để đảm bảo sự tồn tại của loài mình...vậy mà em,em lại nói đêm nay buồn ngủ,vậy là nghĩa làm sao?!.
(st).
Trong trang trại gà có đàn gà mái và 1 con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ.Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con gà trống tơ để thay thế lão trống già.Gà cũ gạ gẫm lính mới chia đôi số gà mái,nhưng bị từ chối phắt.Lão trống già lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc khỏe hơn tôi đâu,hay ta chạy thi nhỉ?
- Ok men,được ăn cả,ngã về...hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn,bắt đầu đi!-Trống tơ tự tin lắm...
Lão gà già vừa chạy vừa la hét ầm ĩ.Nghe tiếng ồn,ông chủ ra xem lại thấy cảnh cũ: Gà trống mới đòi "đạp" gà trống già.Bộp,ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp,vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Quái lạ,chợ này toàn bán gà...pê-đê!~:>
(st).
Chuyện hay quá.Trích dẫn:
Gửi bởi hao nam dong
Anh Hảo làm ơn cho tôi học đánh gôn với.:x
Sau khi đánh gôn xong anh giới thiệu cho tôi tham gia CLB Anh Em ạ. =))
Một nữ nhà báo đến phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:"Thưa bác,tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?".Bác nông dân giải thích:"Để tôi kể qui trình cho cô nghe,mỗi ngày bò sữa được vắt sữa 1 lần vào buổi sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con".
"Việc đó thì có liên quan gì đến bệnh bò điên hả bác?"-Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:"Chưa hiểu hả?Cô cứ thử tưởng tượng xem người ta bóp ngực cô mỗi sáng nhưng 1 năm cô mới được *** 1 lần,thế thì cô có điên không?".
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-.../03/bodien.jpg
(st).
Hai chú bò đực vô tình gặp nhau trên đường.Chú bò Giôhan thì béo tròn còn chú bò Ali thì gầy trơ xương.Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali,vì sao anh đến nông nỗi này,chắc ông chủ bắt làm việc nhiều quá hả?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế giôhan ạ,lại còn cho ăn ít nữa chứ.
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi,ông chủ tôi tốt lắm.
- Mình cũng muốn lắm,nhưng lúc này chưa thể được-Ali thỏ thẻ tâm sự.
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này,ông chủ tôi có cô con gái rất xinh nhưng lại ngu đần.
- Anh định ở đấy để dậy cô ta thông minh lên sao?-Giôhan hỏi.
- Không,ý định đó để sau.Ông chủ tôi thường mắng cô con gái rằng:"Mày ngu như bò ấy,tao sẽ gả mày cho con Ali kia".
- Hay đấy,thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa,nhưng tớ đang hy vọng!
(st).
Hươu nói chuyện với thỏ:
- Thỏ này mày biết không,có cái cổ dài thật thích.Mỗi cái lá tao ăn vào,nó trôi xuống cổ.Ôi,cảm giác mới t..u..y..ệ..t làm sao.Mùa hè,mỗi ngụm nước tao uống vào,cảm giác s..ư..ớ..n..g dài dài.
Thỏ nhăn mặt hỏi:
- Thế mày đã...ói bao giờ chưa??
-!!!
(st).
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm nay em vào vườn bách thú chơi,một chuyện khủng khiếp đã xảy ra.Có một con sư tử chẳng biết thế nào đã xổng ra khỏi chuồng.Em đã đối mặt với nó,đúng lúc đó thì...
Người chồng hồi hộp:
- Thì sao??
- Thì người nuôi thú đã đến kịp thời dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
(st).
Chồng uống...vợ khen...cả xóm thèm :)):)):))
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-..._6873769_n.jpg
(st).
Thích kiểu suy nghĩ…..
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
Đực hay cái
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi ...
(st)
Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua 1 khúc quành nguy hiểm,ông va phải 1 con gấu lớn và ngã xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả 2 chân.Con gấu hung tợn lao đến trong khi mục sư không thể chạy trốn.
-Lạy Chúa-Mục sư cầu nguyện-Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giờ đây con chỉ cầu xin Người 1 ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành con chiên ngoan đạo.Chúa ơi!Con xin Người...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên ông mục sư,chắp đôi bàn tay đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
-Tạ ơn Chúa!Con xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này...!
(st).
Ở 1 vùng nọ có mốt nuôi vẹt.Một người đến phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha,lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi 1 câu như thế này:"Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?"
-Thật là tục tĩu,ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt của ta là Job và Francis suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh Thánh.Hãy mang vẹt của con đến đây,nhốt chung 1 lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về lễ độ và sự tôn kính.
Người kia mang lũ vẹt cái tới,thấy 2 con vẹt của cha xứ đang cầm quyển kinh Thánh và lầm rầm cầu nguyện liền thả chúng vào chung 1 lồng.Các ả vẹt cái la lên liền:
-Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng...Job sững sờ buông rơi quyển kinh và quay sang bạn nó và thốt lên:
-Francis!Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
(st).
Vợ nói với chồng:
-Em muốn báo với anh 2 tin.Một buồn và 1 vui!
-Nói xem nào?
-Em sẽ li dị anh và cưới người hàng xóm!
-Thế tin nào buồn??
(st).
Nhà quý tộc nọ đi vào rừng để săn bắn.Đi cùng ông có rất nhiều bạn bè và vô số kẻ hầu hạ.Tại 1 gốc cây lớn,ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm 1 mũi tên.Ngạc nhiên,nhà quý tộc thốt lên:
-Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy?Phải tìm ra anh ta...
Sau khi đi tiếp tục được vài dặm,đoàn đi săn bắt gặp 1 cậu bé vai mang cung tên.Cậu bé nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
-Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng mũi tên vào hồng tâm đấy chứ?-Nhà quý tộc hỏi.
-Không,thưa ngài.Cháu bắn tên từ cách xa 1 trăm bước.Cháu thề trên những gì là thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
-Thật đáng ngạc nhiên-Nhà quý tộc thốt lên-Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ.Nhưng ta hỏi cháu 1 câu,làm thế nào để cháu bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
-Trước tiên,cháu bắn lên thân cây,sau đó cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó-Cậu bé đáp.
(st).
Sau khi thi trượt môn "công tác tổ chức và tiếp liệu",anh chàng sinh viên đến tìm giảng viên để chất vấn.
-Em muốn hỏi thầy 1 câu,nếu thầy trả lời được em xin chấp nhận điểm thi của mình.Nếu thầy không trả lời được,em muốn thầy cho em điểm A.
-Câu hỏi là gì?-Giảng viên hỏi.
-Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lí,hợp lí nhưng không hợp pháp và cũng chẳng hợp lí cũng như chẳng hợp pháp?
Suy nghĩ 1 hồi lâu,giảng viên vẫn không tìm được câu trả lời,vì thế ông phải đổi điểm A cho anh chàng sinh viên như đã thỏa thuận.Sau đó ông giảng viên hỏi lại anh sinh viên câu hỏi đó.Ngay lập tức,chàng sinh viên trả lời:
-Thưa thầy!Thầy đã 60 tuổi rồi mà cưới cô vợ 19 tuổi,điều này hợp pháp nhưng không hợp lí.Vợ thầy có 1 người tình 22 tuổi,điều này hợp lí nhưng không hợp pháp.Sự thật là thầy vừa sửa cho bồ của vợ thầy điểm A,điều này chẳng hợp lí cũng như hợp pháp gì hết!!
(st).
Giáo sư đại học nọ hỏi sinh viên trong giờ văn học.
-Các em hãy cho biết,làm thế nào để phân biệt được 1 tác phẩm văn học cổ điển với 1 tác phẩm văn học hiện đại?
Một sinh viên đứng dậy nhanh nhẩu trả lời:
-Thưa giáo sư!Trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi,còn trong tác phẩm hiện đại họ có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
(st).
Thầy giáo hỏi 1 em học sinh:
-Em hãy cho thầy biết,3 từ nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ 1 lúc rồi nói:
-Em không biết.
Thầy giáo vui vẻ hài lòng:
-Em nói rất đúng,thật đáng khen!
(st).
Một ông nổi tiếng hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế,liền hỏi:
-Thưa ngài,100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày của thượng giới?
-Con ơi,không thể tính bằng ngày mà chỉ tính bằng 1 phút thôi-Thượng đế trả lời.
-Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
-Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới thôi.
-Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu,con sống nghèo khổ lắm-Lão hà tiện năn nỉ.
-Được,con hãy đợi ta 1 phút nhé!
(st).
Một Lần
Sau 60 năm chung sống một cặp vợ chồng nọ nhận giải nhất cuộc thi Gia đình hòa thuận.Người chồng chia sẻ bí quyết hạnh phúc:
- Đó là kinh nghiệm khi chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Cô ấy cữơi trên một con la và đi dạo. khi con la vấp ngã, cô ấy nhẹ nhàng bảo"một lần".đi một đoạn nữa con la lại vấp ngã, cô ấy vẫn nhẹ nhàng bảo"hai lần".con la vấp ngã lần thứ ba. cô ấy liền rút súng ra và bắn chết.khi tôi phản đối cách đối sử thô bạo ấy, nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng bảo "một lần".
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch:
- Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?
- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.
Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ:
"Anh cứ tự nhủ thế này:Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai, chỉ sau mỗi em".
Có ngon anh Ấy bi giờ đi nào ?
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên: Để yên cho người ta nằm ! Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ !" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .