Phòng tắm công cộng..chập điện..hỏa hoạn.., chị em chạy ra đường không kịp mặc gì. Thông minh..... không lấy tay che..(.), mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Printable View
Phòng tắm công cộng..chập điện..hỏa hoạn.., chị em chạy ra đường không kịp mặc gì. Thông minh..... không lấy tay che..(.), mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Thầy bói nói với một cô gái: "Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người..." Cô gái nhắm mắt: "Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?" Thầy bói "Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi..." ==>Bó tay thầy bói kiêm thầy lang
-Anh có 4 tỉ..em yêu anh không?
- Xạo!!! chỉ cần anh có 1 tỉ thì em lấy anh ngay
- Nhớ giữ lời đó..
... ...
Đợi anh lát anh về lấy 4 cái sim Beeline.
Em không đòi ăn cơm
♥
Em không đòi uống sữa
♥
Em chỉ cần...
.
.
... anh rút đôla tặng em
♥
Em không thèm mua kem
♥
Em không thèm mua bánh
♥
Em để dành mua xe
♥
Em lượn lờ SH vi vu mỗi ngày=))))
Vũ Hồng Sơn đã chuẩn bị khoảng 8 ngàn Mỹ mua SH tặng nàng chưa ??? 1 lời gợi ý cực kỳ hóm hỉnh =)) !!!Trích dẫn:
Gửi bởi maikoikoi
Theo "dân nhà nghề" thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và "Tèo" mới được phép quay cóp.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là "trí".
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc, vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là "dũng".
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Cái này được gọi là "nhân".
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây gọi là "nghĩa".
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là "tín".
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ tiếp đó gọi là "lễ".
"Tèo": Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi làm mới thấy thiệt thòi so với "bọn chăm chỉ", lúc đó có tự trách thì cũng đã "thôi rồi Lượm ơi". Ấy
gọi là "tèo"!
St
Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông là in sọc ??? .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
. . . . .
....... . Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân còn với đàn ông là lao động như tù khổ sai >:))
TRÍ TUỆ NÈ:
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.
Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Bác sĩ và bệnh nhân
Trong phòng mổ, các bác sĩ đang xúm lại xem tấm phim chụp X-quang:
- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìm thấy.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao... không... tìm... trong... túi... áo... tôi!!!
***
Cô y tá:
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác sĩ:
- Gài nút áo lại!
***
Một bác sĩ đến kiểm tra tình trạng của bệnh nhân tâm thần thì thấy ông ta đang tìm kiếm một cái gì đó.
Bác sĩ:
- Ông đang tìm gì đấy?
Bệnh nhân:
- Tôi đang tìm một bức ảnh.
Bác sĩ:
- Trông nó như thế nào?
Bệnh nhân:
- À, cái bức ảnh tôi chụp với Bush bên cạnh Obama ở nhà Bin laden ấy mà, ông có thấy nó không?
Bác sĩ:
- Nó để trong vali của Pharaon được chôn ở Ai Cập rồi.
(ST)
8000 VND thì em có rùi :D:D:DTrích dẫn:
Gửi bởi trung_cadan