-
Những câu nói bất hủ ^^.
--------------------------------------------------------------------------------
Tuyển tập những câu nói bất hủ hài hước
*Nếu một mai hai ta phải chết, anh nguyện người chết trước là em.
* Trước mộ em, anh xin nói một điều :
- Nhỏ bạn của em, anh sẽ yêu nó mãi mãi.....
* Học, học nữa, học mãi....
Đuỗi... Nghĩ... Năn nỉ ... cho học lại
* Không phải ai xâm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xâm mình!
* Thất bại vì ngại thành công.
* Đẹp trai, con nhà giàu, học giỏi, có... xe đạp riêng.
* Đánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao, ấy... lại là tinh thần bơi lội.
* Không cần mình đẹp... chỉ cần người khác xấu.
* NGU không phải là cái tội...mà cái tội là không biết mình NGU !
* Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận ra rằng đòi lại sẽ rất khó.
*Tiền là giấy ... thấy là lấy
*Anh yêu em đến khi có người yêu mới thì thôi. :-o
*Xấu xấu nhưng kết cấu nó hài hoà.
*Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.
*Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi
*Có công mài sắt có ngày...... chai tay
*Kưa gái là một nghệ thuật. Người kưa gái là một nghệ nhân...!
*Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui…
*Nhac sắc có hạn... thủ đoạn có thừa
*Tôi từng có nhìu ham muốn. Ham muốn nhất bây giờ là...bỏ được các ham muốn khác.
*Còn thời lên ngựa bắn cung. Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
*Phấn đấu !!! Đi lên bằng niềm tin.
*Nói xấu là một nghệ thuật và người nói xấu dễ là...thương binh
*Dân ta phải bít sử ta. Cái gì hem bít thì ... tra Google =)) .
(ST)
-
Thấy bóng a từ xa
Tim em lỗi nhịp
Càng đến gần anh
Em càng bối rối
Đột ngột anh gọi em lại.... người em tê dại
đấy chính là....
Anh
.
.
.
.
.
Cảnh sát giao thôg....~.~
-
365 lần thất bại
Em yêu quý, năm ngoái có 365 lần anh đã cố thử làm "chuyện ấy" với em. Nhưng anh chỉ thành công có 36 lần, vì những nguyên nhân sau:
- 54 lần tấm khăn trải giường quá sạch khiến anh mất tự nhiên
- 17 lần vì đã quá khuya
- 49 lần vì em rất mệt
- 20 lần vì thời tiết quá nóng
- 15 lần em giả vờ ngủ
- 22 lần em nhức đầu
- 17 lần em sợ con thức giấc
- 16 lần em bảo cả người em chỗ nào cũng đau
- 12 lần vì đúng vào những ngày không thích hợp với em trong tháng
- 19 lần vì sáng hôm sau em phải dậy sớm
- 9 lần vì "em không có tâm trạng"
- 7 lần vì da em bị nắng làm rộp
- 6 lần vì em xem chương trình ti vi muộn
- 5 lần vì em sợ hỏng bộ tóc mới làm
- 3 lần em bảo sợ hàng xóm nghe thấy
- 9 lần em bảo sợ mẹ em nghe thấy
Trong số 36 lần nói là thành công, nhưng thật ra cũng không thành công hẳn. Vì 6 lần em chỉ nằm đờ ra, 8 lần em nhắc anh chuyện gì đó về cảnh sát, 4 lần em giục anh nhanh nhanh lên, 7 lần anh buộc phải đánh thức em để báo với em rằng anh đã xong và 1 lần anh có cảm giác anh làm em đau, vì anh thấy em hơi cựa quậy.
Anh yêu quý,
Em có cảm giác anh hơi bị lẫn lộn đấy. Dưới đây mới là những nguyên nhân thực sự khiến anh chỉ thành công có thế:
- 5 lần anh về nhà say khướt và suýt nhầm em với con mèo
- 36 lần nói chung là anh không về nhà
- 21 lần anh không "làm đến tận cùng"
- 33 lần anh kết thúc quá sớm
- 19 lần anh ngủ thiếp đi, trước khi đạt mục đích
- 38 lần anh làm việc đến khuya
- 10 lần anh bị chuột rút ngón chân
- 29 lần sáng hôm sau anh phải dậy sớm để đi chơi golf
- 2 lần anh ẩu đả với ai đó và bị đá vào chỗ hiểm
- 3 lần anh bị cảm lạnh nên nước mũi chảy ròng ròng
- 2 lần anh bị cái dằm đâm vào ngón tay
- 20 lần anh hết ham muốn vì suốt cả ngày đã nghĩ về chuyện sex rồi
- 6 lần anh mặc quần áo ngủ vừa lên giường với em vừa đọc tiểu thuyết xxx
- 98 lần anh quá bận xem bóng đá
Còn trong số những lần chúng ta thành công, 6 lần em nằm yên vì sợ anh làm thủng mất khăn trải giường.
Em đâu có nói về "cảnh sát", em chỉ nhắc anh hãy nhè nhẹ kẻo em "bị rát" thôi. Có lần anh thấy em hơi cựa quậy thì không phải em đau đâu, mà là anh ợ một cái vào giữa mặt em làm em phải cựa mình để hít thở không khí.
-
các bác sưu tầm ở đâu mà hay thế
-
Thành đạt nhờ số đo
Trong một cuộc kiểm tra trên lớp, thầy giáo hỏi học sinh: "Làm thể nào nhận ra một người thành đạt khi gặp họ trên đường?"
Một học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Ta nhìn vào trang phục họ mặc trên người ạ!
Một học sinh khác:
- Ta có thể nhìn vào loại xe mà họ đi.
Thầy giáo lại hỏi:
- Vậy làm thế nào ta biết được họ thành đạt trong tình trạng khỏa thân?
Học sinh nổi tiếng thông minh nhất lớp đứng lên trả lời:
- Dễ lắm ạ. Nếu là phụ nữ ta nhìn vào vòng 1, còn nếu là đàn ông ta nhìn vào vòng 2.
(st)
-
Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng phi châu. Đến bến thì phải thư giãn, mà dịch aids thì đang hoành hành. Ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây. Gặp ông nhà thuốc ba anh thi nhau dùng ngoại ngữ nga, hoa,anh để hỏi mua bao cao su. Nhưng ông nhà thuốc chỉ biết có tiếng wolof nên đôi bên đều ko hiểu.
- Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya, lôi cái ấy ra đặt lên quầy, anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh "bao-cao-su, tôi muốn mua bao-cao-su"
Ông nhà thuốc vẫn không hiểu
- Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh cái ấy của mình "tôi-cũng-mua-bao-cao-su, năm đồng"
- Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.
Ba anh đặt cái ấy lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.
- Rồi ông chợt "à" một tiếng rồi mở két và lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.
Đặt cái ấy bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói: "Tôi to nhất, tôi ăn hết cả đám"
-
Ôi thời oanh liệt!
Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi!
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu!
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa!
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng, lưa thưa gọi là!
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu!
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...
Nay mai về với ông bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân!
Ngày xưa ... Ngày nay
Ngày xưa mái tóc buông lơi,
Bây giờ sợi rụng sợi rơi đầy nhà.
Ngày xưa da trắng nõn nà,
Bây giờ da đã trổ hoa đồi mồi.
Ngày xưa miệng cười thật tươi,
Bây giờ móm xọm, rụng mười cái răng.
Ngày xưa mặt sáng như trăng,
Bây giờ xám xịt như vầng mây đen.
Ngay xưa yểu điệu như tiên,
Bây giờ lẹt đẹt như con vịt bầu .
Ngày xưa chum chúm núm cau,
Bây giờ lỏng thỏng như bầu trên cây.
Ngày xưa nhựa sống căng đầy,
Bây giờ vắt mãi bẩy ngày cũng không.
Ngày xưa thắt đáy lưng ong,
Bây giờ to bụng, còn mông phẳng lờ.
Ngày xưa rậm rạp cỏ mơ,
Bây giờ thưa cứng tựa hồ rễ tre.
Ngày xưa ăn nói dễ nghe,
Bây giờ cẳn nhẳn chua lè khó ưa.
Ngày xưa thích được mây mưa,
Bây giờ hạn hán hết ưa tù tì.
Ngày xưa thường sánh vai đi,
Bây giờ chỉ thích năm ì xem phim.
Ngày xưa nhớ nhau đi tìm,
Bây giờ mặc kệ, con tim mất rồi!
-
Gay nhỉ
Ngày xưa đứng ngóng, ngồi trông.
Bây giờ hết vẹo chổng mông lên trời.
Ngày xưa kẻ đón người mời.
Bây giờ mấy chốc hết đời lên tiên.
Ngày xưa đêm thức triền miên.
Bây giờ ngủ suốt cả đêm lẫn ngày.
Hỏi ra mới biết là GAY.
Bọn này chả sợ có ngày ra ma.
Đội hình chính thật cánh ta.
Mấy anh trật tự chỉ là bạn thôi.
GAY này đích thức bạn tôi.
Thêm ông GAY nữa thì đời ra ma.
A....Á...
(P/S tôi chỉ chép lại, nếu không ra gì thì các bạn đừng trách nhé)
-
ST
Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080 =))
Nghề nào cũng có cái vui cái buồn, hôm nay rãnh rỗi post mấy câu hỏi mà em từng gặp hoặc nghe lại từ các bạn đồng nghiệp khi còn trực đài 1080. P/S : những câu này là KH hỏi thật 100% đó
Kh: em có số điện thoại bên Mỹ, anh tìm địa chỉ giùm em dc ko anh ?
KH: Anh ơi, em thích nhỏ làm chung công ty, em ko biết tỏ tình như thế nào, anh chỉ em cách tỏ tình đi, nếu thành công em mời anh đi nhậu?
*****
(1 ngày gần Noel)
KH: chị ơi, em nhớ mình có tổng đài nam phải ko, chuyển cho em gặp 1 anh được không, anh nào cũng được.
1080(nữ): anh vui lòng chờ máy giùm em
1080(nam): dạ chào anh
KH: anh ơi, anh giúp tui 1 chuyện nha, anh giả làm ông già noel nói chuyện với nhỏ con tui với, nó đòi gặp ông già NOEL .
1080:
******
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH:VN có người nào lên mặt trăng chưa anh?
KH (em bé khoảng 10-12 t): chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?
*****
Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008
KH : A bik cái bài “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin gì trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a ???
1080 : [pó họng]
*****
KH: Chị ơi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: con tôm khác con tép chổ nào?
KH: con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
KH: chi cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
1080: ?????
*****
Có 1 câu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền được, nên hẹn gọi lại sau cho KH, đầu dây KH bắt máy
KH (giọng 1 em gái khoảng 10t): alo, ai đó
1080: chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hoi day co phải là số dt của chị XXX ko?
Kh: uhm đúng rồi, có gì ko anh?
1080: em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
*****
KH(người miền bắc): anh cho em hỏi đầu số này là số dt gì mà sao nó lạ quá,
số 856xxxxxxxxxxxx
1080: dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: nước nào hả anh?
1080: dạ nước Lào
KH: thì nước Nào
1080: dạ nước Lào anh
KH: thì tui nói nước Nào phải ko?
1080 (lúc này mới nghĩ ra): dạ đúng nước Lào
Kh: cám ơn anh!
*****
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số dt tiệm đó đi
1080: ???(biết chết liền)
KH: Chị cho em hỏi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường THĐ, anh đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. Ah, cái hẻm em đó nằm gần đồn CA
1080: ??????
*****
KH: anh cho em xin 1 số tiếc mục giai trí cuối tuần này đi anh
1080: dạ cuối tuần này thì có …..
KH: gọi lên 1080 toàn nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: dạ, nhân viên nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều.
KH: mà giọng em nghe dế thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới dc vào làm với mấy em 1080 hả?
1080: dạ,….(ko biết nói gì)
KH: anh mấy tui rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: dạ em 23 tuổi
KH: trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận.
*****
KH (gay khác): anh cho em xin địa chỉ số dt xxxxxxxx này đi anh
1080: dạ, số dt xxxxxxxxx phải ko anh,anh vui lòng chờ máy giùm em
(nghe được giọng nữ khác qua dt
KH nữ: mấy thằng 1080 này nghe giọng dễ thương quá ha.
Kh gay: tui nghe con mê huống chi bà)
*****
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: dạ, kể đi ah
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: chi thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:
********
KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: toà nhà 37 TON DUC THANG (lúc đó chưa có bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất?
1080:
-
Chỉ đáng để ngồi
Ba chàng trai tranh luận với nhau xem hoa nào đẹp nhất...
- Hoa violet đẹp nhất - Chàng trai thứ nhất nói.
- Chỉ đủ để ngồi lên thôi - Chàng trai thứ ba phản đối.
- Hoa anh đào đẹp nhất - Chàng trai thứ hai lên tiếng.
- Cũng chỉ đáng để ngồi lên - Chàng trai thứ ba lại phản đối.
- Thế hoa nào mới đẹp nhất? - Cả hai chàng trai nổi xung lên hỏi lại.
- Hoa xương rồng đẹp nhất. Thử coi có đủ để ngồi không?
(st)
