Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

An toàn là trên hết

Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

(st).

"Ở nhà thì có nguy cơ nổ gas.
Đi xe máy trên đường thì xe bốc cháy.
Vào quán cafe làm điếu thuốc thì thuốc lá nổ bỏng tay, rụng răng.
Đi làm thì tòa nhà bốc cháy.
Mua đồ từ chợ về nhà nấu ăn thì toàn thịt lợn thối rữa tẩm thuốc, phát sáng trong đêm.
Đi ăn hàng thì ngộ độc thực phẩm.
Vào bệnh viện thì lớ ngớ thể nào cũng bị xén mất 2 quả thận :|

Thế này thì sống làm j nữa. =)))))"

......Một đôi nam nữ đang ngủ trên giường . Bỗng có tiếng động ngoài cửa . Cô gái vội bật dậy bảo :
- Chết rồi anh ơi, chồng em về đấy !
Người đàn ông vội vàng vơ đống quần áo không kịp mặc rồi phi thân ra ngoài cửa sổ . Chạy được một đoạn , sực nhớ ra điều gì anh ta quay lại căn nhà rồi vào phòng nói với người phụ nữ :
- Tôi là chồng cô đây chứ ai , đồ dâm phụ .
-Thế tại sao anh lại chaỵ nhanh thế , đồ lăng nhăng -Cô gái đáp lại


.....Bởi vì Anh chẳng chịu nhắn tin cho Em...
Nên...
Số +199 đã được Em lưu trong danh bạ bằng tên Anh :|

Sẽ có thiên thần thay anh yêu em
...và sẽ có
.
.
.
... một con...
.
.
.
.
.
... tâm thần thay em yêu anh =]]]]]]]

hay quá! fsfffsfsfs

Đề nghị bạn không viết bài cụt lủn như trên , cần cẩn trọng và nghiêm túc khi comment nhé !!!

Có khi nào.....
Trong vô vàn số điện thoại...
Ta vô tình.....
.
.
.
.
.
Được ai đó bắn tiền nhầm không ta???????

* sợ vợ là sống lâu,nể vợ bớt u sầu,để vợ trên đầu là trường sinh bất tử,đánh vợ như tử đại nghịch bất đạo,vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung,chê vợ lung tung là ngậm máu phun người,gặp vợ mà không cười là có mắt koh tròng,để vợ mà phiền lòng là chu di tam tộc,vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm,vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói,để vợ mà nhịn đói là tội nhân thiên cổ,để vợ mà chịu khổ là bất tài vô dụng,trốn vợ đi ăn vụng là tứ mã phanh thay,vợ hát mà khen hay là anh hùng tức thời,khen vợ hết lời là thuận theo thiên lí

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã "máy đánh chữ "để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết.
-Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình:

- Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư.

Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói:

- Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ.

Cô bé lại chạy đi báo với cha. Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con:

- Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi.

Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố:

- Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi.
(st)

Cảnh sát tiến đến nói với một người đang ngồi câu cá bên bờ sông: "Ông có biết ở đây cấm câu cá không?"
- Vâng tôi biết.

- Sao ông vẫn ngồi câu. Xin mời ông nộp phạt!

- Không thưa ngài tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

- Đề nghị ông cho xem con giun!

- Xin mời ngài!

- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục.
(st)

Thầy hiệu trưởng đích thân xuống thăm lớp 1

"Các em hãy nói tên và sở thích của mình cho thầy nghe nào?"


Boy A: Dạ em tên Nam, em thích nhìn Bong Bóng khi tắm

Boy B: Dạ em tên Lâm, em thích nhìn Bong Bóng khi tắm

Boy C: Dạ em tên Cường, em cũng thích nhìn Bong Bóng khi tắm ạ


" Vậy còn em, cô bé xinh xắn đáng yêu này, em tên gì và thích gì?"

Girl: Dạ em tên Bong Bóng ... và em thích tắm ạ

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

"Thày giáo: Em tên gì?
Trò: Tên em xấu lắm, em hổng nói đâu.
Thày giáo : Em tên gì nói đại đi?
Trò: Tên em là cái hàng ngày thày vẫn dập ầm ầm đó!
Thày giáo : Vậy em tên Hĩm phải không ?
Trò: Dạ không, em tên ... Ghim"