Printable View
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".
Con voi vừa bước lên nói:
- Mày định làm gì?
Kiến nói:
- Thôi mày xuống tắm tiếp đi.
Voi bực mình nói:
- Tao tưởng mày định làm gì?
- Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.
- !!!!!
Nhật kí...
2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi ***** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp?”, lạnh lùng trả lời : ”Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, ”Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn“, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật là trùng hợp…
12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: ”bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
14h, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: ”tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
17h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…
20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng lải nhải: ”thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”
22h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đ éo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Trước ngày cưới
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi không?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!
Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.
Darwin bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!
Có anh chàng sợ vợ .
Lương tháng đến thường đưa vợ chẳng thiếu đồng nào , nhưng có ngày lĩnh lương xong , bạn bè rủ đi nhậu , sẵn có tiền trong túi anh gọi thêm vài người bạn nữa và nhậu qua đêm . Sáng hôm sau về nhà , người vợ đang hằm hằm đứng đợi ở cửa :
- Anh thích không nhìn thấy tôi vài ba ngày không ?
Anh chồng còn hơi men lên chẳng sợ gì :
- Có chứ .
Ngày thứ nhất trôi qua , anh chẳng thấy mặt vợ đâu .
Ngày thứ hai trôi qua , anh cũng không thấy mặt vợ đâu .
Ngày thứ ba cũng thế.....
Đến ngày thứ tư , chỗ sưng xẹp bớt đi , đủ để cho anh ta nhìn thấy vợ qua khóe mắt
sáng dậy, nhìn vào gương...thở dài......
" cuộc đời có lắm tai ương...
vì sao mình lại dễ thương thế này :"> " =))
Thân tặng những anh em trong những ngày qua đang bị những thứ ma ma , quỷ quỷ , kỳ thư , kỳ đồ... của ông bạn mimi 1 câu chuyện vui để giảm ức chế
Mấy ngày gần đây mimi không biết ăn phải thứ gì hay bị thế lực siêu nhiên nào tác động mà suốt ngày mồm cứ lảm nhảm ma , quỷ, tam giới , kỳ thư, kỳ đồ.... khiến cho người thân, hàng xóm , bạn bè anh ta không thể hiểu nổi có chuyện gì đang xảy ra với anh ta. Sau 1 thời gian thấy biểu hiện của mimi ngày càng trầm trọng hơn, bố mẹ mimi đành phải cho mimi đến 1 nơi dành cho những thiên tài sinh ra không hợp thời, những quái nhân mà suy nghĩ và hành động của họ làm cho người thường không tài nào hiểu nổi..( đó là nơi nào chắc các bạn cũng đoán ra ). Vào tới đây mimi vẫn cứ thao thao ma , quỷ, tam giới ,kỳ thư,kỳ đồ suốt ngày nhưng các bạn của anh ta trong đó cũng chả ai hứng thú gì, người thì suốt ngày ngồi nhìn lên trời nhìn mây, nhìn trăng , đếm sao lâu lâu lại chỉ chỉ lên trời cười 1 mình 1 cách thích thú, ông thì suốt ngày bò dưới đất tìm kiến để nói chuyện...1 tháng, 2 tháng rồi 3, 4 tháng trôi qua không ai thèm chơi với mimi , anh ta đâm đổi tính, ít lảm nhảm hơn và uống thuốc đều đặn của bác sỹ. 1 thời gian sau anh ta đến gặp bác sỹ nói :
- Bác sỹ ơi cháu khỏi bệnh rồi , cho cháu về nhà với bố mẹ cháu
Bác sỹ :
- Ừ, tốt. giờ cháu trả lời được mấy câu hỏi này của chú thì chú cho cháu về
- vâng , bác sỹ hỏi đi ạ
- Năm nay cháu bao nhiêu tuổi ?
- Dạ cháu 20 tuổi ạ
- Tốt , vậy sau khi về nhà thì cháu làm gì
- Dạ cháu bảo bố mẹ đi hỏi vợ cho cháu
- Tốt lắm, vậy muốn có vợ thì cháu phải làm gì
- Dạ cháu phải bảo bố mẹ làm đám cuới cho cháu
- Được, thế đám cưới xong thì cháu làm gì?
- Dạ đám cưới xong đêm tân hôn cháu sẽ bế cô dâu vào phòng
- Tốt lắm, bế vào phòng xong rồi cháu làm gì tiếp nữa?
- Dạ bế vào phòng xong cháu sè cởi quần áo áo ngoài của cô dâu ra
- Đúng rồi, rồi cháu sẽ làm gì tiếp theo?
- Sau khi cởi quần áo ngoài của cô dâu cháu sẽ cởi tiếp áo ngực với quần lót của cô dâu ạ
- Đúng lắm, rồi tiếp theo nữa cháu làm gì?
- Dạ , tiếp theo nữa thì cháu lấy quần lót của cô dâu để chép kỳ thư , còn áo ngực để cháu lập kỳ đồ ạ
Bác sỹ ???!!!
Heheheh- nể cái bạn scholes này thật
Thầy giáo hỏi hs:
E biết Anhxtanh là ai không?
Không ạ!
Biết Newton là ai không?
Không ạ!.
Thế Lênin, Cácmác thì ?
Em không biết ai luôn ạ!
Hs hỏi lại:
Thầy biết Long ruồi là ai
không?
Không
Dũng chó,Tuấn béo,Thắng điên thì sao?
Tôi không biết.
Thế sao thầy dám gọi hội của
thầy ra dọa em =]]
cảnh sát: đây là đường dây khẩn cấp, bạn có chuyện gì báo?
người bên kia đầu dây: tôi vừa bắn nhầm bạn tôi vì tưởng ông ta là con nai!
cảnh sát: trời ơi! vậy việc đầu tiên tôi muốn ông làm là biết chắc chắn ông bạn ông chết chưa.
sau vài giây yên lặng cảnh sát nghe thêm một tiếng súng chát chúa.
đầu dây bên kia: bây giờ thì chắc rồi, kế tiếp là gi?
Điện thoại reo.
đầu dây bên kia: cho ba nói chuyện với má
- ủa không phải ba đang trong phòng với má sao? con nghe tiếng đàn ông trong phòng với má!
- mẹ bà nó, con vào báo với bọn nó là ba đang về tới cổng rồi
bên đầu dây bên này ông bố nghe tiếng hoảng hốt của thằng đàn ông và sau đó nghe tiếng la thất thanh.
- ba ơi ông đó hoảng quá nhảy qua cửa sổ và rơi vào hồ bơi rồi, nhưng hồ nhà mình không có nước chắc ông ta chết quá, máu me tùm lum
- hồ bơi à??? có phải đây là 555-1212 không?
- ba ơi số điện thoại nhà mình là 555-2121 mà!