Printable View
Lỗi viết không dấu
Hiệu trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ giám thị của trường: "Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam".
Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào phòng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này vì lý do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm".
Giám thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc hiệu trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì giám thị mới hiểu ra vấn đề!
Cô giáo gọi Tèo lên bục đọc bài "luận văn" em vừa viết hôm qua.
Tèo: nhà em có con gà trống, sáng nó gáy ò ó o, sau đó nó nhảy lên lưng con gà mái.
Cô giáo mĩm cười đỏ mặt nói: Thôi được rồi xuống đi
Tèo: Thưa cô nó phải nhún nhún đến 3 cái nó mới xuống cơ.
Cô: Cô bảo là em xuống đi
Tèo: Thưa cô, con gà lên chứ em đâu có lên đâu mà xuống!
Cô giáo mĩm cười lắc đầu đến nắm tay Tèo dẫn em trở lại ghế sau đó cô nói: Tuấn đến phiên em.
Tuấn: Thưa cô nhà em chỉ có gà con, em lên chắc nó chết mất!
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
Phích 110 mà dám cắm vào ổ 220
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
"Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Anh ta hì hà hì hục... "cắm phích"...,... bỗng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách.
Lồm cồm bò dậy và hỏi:
chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...
Chàng (giận dữ):
-Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
Nàng (liếc yêu chàng):
- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế ?
Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...
Chàng (nghiêm mặt):
-Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu.
-Cái nào ra cái đó !
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!?
Chắc chắn
Bệnh nhân thắc mắc: "Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ".
- Chắc chắn tới 99.99%.
- Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy.
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.
Quá muộn
Cô vợ cằn nhằn với chồng sau khi đi nghỉ tuần trăng mật: "Trước khi cưới anh từng bảo em là nữ thần của anh cơ mà!".
- Đúng! Anh thừa nhận mình từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!
- !!!!!
Cùng một kết quả
Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Tại sao cậu lại đi ăn hiệu?".
- À, vợ mình không vào bếp, còn cậu, sao cũng phải đi ăn hiệu thế?
- Mình thì ngược lại, vợ mình thường xuyên vào bếp.
- !!!!!
Đe dọa hành khách
Trên tàu, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé.
Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả? Thật quá đáng!
Không có gì mới
Thí sinh thi trượt lần thứ ba, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình.
Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới".
Lý do đuổi việc
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: "Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?".
- Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy
Chồng đoảng
Vợ nói với chồng: "Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt".
- Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen.
Một kiểu vào đề
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
Biết tất cả đàn ông trong làng
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
Mọi quý bà đều thích
Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.
- Sưu tầm -
Đơn xin được tăng lương
Tôi tên là Dương Vịt, xin được tăng lương vì những lý do sau:
1) Việc tôi làm hao mòn thể lực
2) Tôi luôn lao đầu vào việc
3) Nơi tôi làm việc rất ẫm ướt, nóng nực, chật chội, thiếu không khí
4) Tôi không được nghỉ vào các ngày lễ hay tết nhất
5) Rất nhiều khi tôi phải làm ca ba
6) Môi trường làm việc có cơ nguy làm tôi bị lây bệnh truyền nhiễm
Thư đáp từ ban quản lý
Sau khi xem xét đơn xin tăng lương, chúng tôi quyết định không tăng lương bạn vì những lý do sau:
1) Bạn không làm liên tục 8 tiếng
2) Nhiều lúc bạn không tuân lệnh từ cấp trên
3) Bạn không chủ động, lúc nào cũng phải bảo mới làm
4) Có khi bạn làm việc yếu ớt và ngủ gật sau khi làm chỉ có vài phút
5) Đôi khi bạn không xem trọng luật an toàn, không dùng đồ bảo vệ như áo cao su chúng tôi phát cho
6) Bạn thích lai vãng vào khu của người khác
7) Sau khi làm, nơi làm việc của bạn không được tươm tất sạch sẽ
8) Bạn hay từ chối làm 2 ca liên tục
9) Đôi khi bạn làm không xong việc
10) Chúng tôi thấy bạn rời việc làm hay mang theo 2 bao nhỏ nhỏ nhìn rất khả nghi.
Hai vợ chồng đi nghe giao hưởng, vào muộn.
- Hôm nay chơi bản gì đấy em?
- Bản giao hưởng số 5 của Bít Tô Ven anh ạ.
- Đ.éo gì. Đã bảo đi sớm lên 1 tí rồi. Mất mẹ nó 4 bản !
Vợ : Nếu có người đưa anh 100 tỷ rồi mang em đi anh có đồng ý không?
Chồng : Anh không trả lời được?
Vợ : Sao vậy?
Chồng : Tại chưa kiếm được thằng nào như vậy cả
.........
Vợ: Nếu có người đưa anh 1 tỷ để ở với em một đêm anh có đồng ý không?
Chồng: Không
Vợ: Tại sao không?
Chồng: Nếu đồng ý thì cũng đâu kiếm ra được thằng nào như vậy.
.........
Chồng: Nếu có người đưa em 100 tỷ để bỏ anh em có đồng ý không?
Vợ: Có, em sẽ chia cho anh một ít để anh khỏi buồn
.........
Chồng: Nếu anh lỡ không giữ mình em có tha thứ không?
Vợ: Không, nói có để anh làm liều à?
Chồng: Vậy nếu ngày nào đó lỡ rồi thì đi luôn, khỏi về nhà
Giờ kiểm tra bài cũ ...
Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?
Tèo : Dạ.....
¤¤¤¤¤¤ Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
¤¤¤¤¤¤ 1 lão già kia bé tẻo teo
¤¤¤¤¤¤ Châm lửa đo mồm đang định rít
¤¤¤¤¤¤ Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo
Durex nói với Kotex "Khi e làm việc thì anh thất nghiệp mấy ngày".
Kotex nói với Durex "Nhưng khi a làm việc mà thất bại, e thất nghiệp chín tháng mười ngày".