Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

Hai chú nhặng đực cùng đậu trên đống phân trâu. Bỗng nhiên có tiếng óanh ''Bủm....mm...mm''. Chú nhặng kia đỏ mặt quát: mày đúng là thằng mất lịch sự, mù đâu mà không nhìn thấy bố mày đang ăn à???:botay

Hai vợ chồng trẻ đang ngủ bỗng người vợ hét toáng lên...ối anh ơi..!!ơi..!!! thằng chồng em nó về. Anh chồng hoảng hồn vơ vội quần áo nhảy vọt qua cửa sổ tầng 3 mà anh cứ tưởng là tầng trệt như mọi khi....:botay

Nếu đọc rồi thì đọc lại cũng không sao....heheeheee


1.
Ai là người đợi bạn ngủ trước
Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn
Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say… ?
Ai ? Là ai ?
???
Ăn trộm.

2.
Anh à,
Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch câu « em yêu anh » và
Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh để anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào.

3.Trong cuộc đời mỗi người sẽ luôn có một nửa của mình ở đâu đó. Thế nên ta mà ế, chắc chắn sẽ có đứa ế với ta.

4. Chân lý cuộc sống
Ở hiền nhặt được tiền
Ở ác nhặt được rác
Liều ăn được nhiều
Lì ăn bánh mì
Nhát thì ăn tát.

5. Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển…và nhiên liệu đang cạn dần…xin hãy hướng dẫn
Trạm điều hành mặt đất :
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi “Nhân danh cha, con và thánh thần…Amen’.

6. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi.

7. Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm với 1 cô gái.
Anh ta hỏi, giọng nghiêm nghị « Ai đây ? »
Người bạn nói : "Người yêu mới của tao"
Chàng trai : « Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao ».


Mời các bạn xem rồi cười cho đời bớt khổ

Luận về chữ “ăn”.
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

6. Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
7. Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"

8. Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".

9. Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn tiền", "ăn bẩn" của dân, "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách"nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".

10. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại:
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám","ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"

11. Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang "ăn to" bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn non". "Ăn non" mà còn vênh váo, có khi "ăn đấm", "ăn đá", "ăn đòn", "ăn đạn".

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

1.Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống !!

2.Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới !!

3.
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ,100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói !!.
st.

1.Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột ” SEX” của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week !!“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích rằng : “No , no , Male or Female, please!” Anh chàng thản nhiên trả lời: “It doesn’t matter!”.
2.Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa !!”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?".
st.

1.Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Chào anh ! Em là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế ! híhí.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

2.Một con rùa đang đi trên đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc & tư trang. Rùa lần đến trạm cảnh sát trình báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ việc bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !

3.Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học ngu thật. - Nếu học ngu thì tao đâu có ức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng ôn con học lớp 7.

4.Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám cầm tờ 20.000 đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét :Tất !!!.:D
st.

1.Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

2.Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho em rớt ạ !

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư !

3.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

Học sinh: Thưa cô ! Cô chắc chứ ??

Cô giáo: Chắc chắn !!.

4.Trong đêm tối, con muỗi đang bay thì đâm sầm vào 1 con đom đóm . Muỗi ta lồm cồm bò dậy và quát : Mày điếc à mà không nghe thấy tao bấm còi (tiếng vo ve) . Đom đóm cũng không vừa : thế ông mù à mà không nhìn thấy tôi xi nhan !!
st.

Chuyện về con đom đóm hài thật !!=))=))

1.Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua ông ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!:nemgach..
2.Hai thí sinh ngồi trước cổng trường Đại học chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”...

- Trời ơi ! Sao hay quá vậy?

- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...

- !!!
st.