-
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Lào đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận :
-Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj.
Tên lính gật đầu
-Sir! Yes sir!
Nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
-Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.
Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả. Vị tướng thứ 3 của Lào, quay qua nói với lính của mình :
-Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nhé
Người lính quay lại nói :
-Cái cục ***', tao éo làm !!!
-
Bất đồng ngôn ngữ
Trong cuộc thi hoa hậu quí bà. Ở mục giới thiệu, ban tổ chức công bố các chỉ số của một quí bà người Huế : ...cân nặng 47 cân.
Quí bà nọ chỉ nặng có 46 cân liền thắc mắc, nói báo cáo Ban tổ chức lộn của em một kí.
Đại diện ban tổ chức nghe vần ộn ra vần ồn mới đứng lên giải thích: chúng tôi cân tổng thể chứ không cân riêng từng bộ phận, chị thông cảm!
-
Ông bố đang ngồi nhà khoe với bạn rằng có thằng con trai học rất giỏi, môn nào điểm cũng cao, đúng lúc cậu con trai đi học về.
Bố: Hôm nay đi học có điểm gì không con?
Con: Dạ... Hôm nay môn toán con được có 2 điểm.
Bố: Sao lại 2 điểm?
- Dạ... lúc đầu cô hỏi con là 3 cộng 2 bằng mấy.
- Thế mày trả lời thế nào?
- Con bảo bằng 5.
- Thế tại sao lại 2 điểm?
- Dạ, nhưng sau đấy cô lại hỏi 2 cộng 3 bằng mấy?
- Thế thì khác éo gì ?
- Con cũng nói thế !
- .....
-
Bóp trên,bóp dưới.
Vợ:Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
Bà già vợ: Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu
-
Đêm tân hôn.
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …
- ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
- Cô dâu : .?…
-
Ôi! tình
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép.
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép!
-
Ngửi.
Một anh chàng keo kiệt dẫn cô gái mà anh định tán tỉnh đi qua một nhà hàng.
- Ôi mùi thức ăn mới thơm ngon quyến rũ làm sao! - cô gái nói.
- Em có muốn anh dẫn em quay trở lại chỗ nhà hàng ấy không? - anh chàng hỏi.
- Có ạ, anh thật tuyệt vời! - cô gái sung sướng đáp.
_Mình có thể đi qua con phố ấy bao nhiêu lần cũng được, đến khi nào em ngửi chán thì thôi.
-
Truyện cái (bao).
Một đôi trai gái thủ thỉ với nhau
- Nhẹ thôi anh! Rách cái bao là em chết đó!
- Em yên tâm, anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ!
- Nhưng lỡ nó rách thì sao?
- Em khéo lo, anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu.
Một lát sau:
- A, ra rồi, đã quá!
- Nè, lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha! Đừng có tự mở, lỡ rách sếp mắng cho đấy!
-
Ăn không.
Một chàng trai chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán kem rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
- Nàng: ăn !!!
- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
-
Cái găng tay!
Ngày 8/3 sắp đến nên anh chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em gái của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự nhầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
