Printable View
Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
Bà mẹ quát cậu con trai:
- Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy!
- Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!... À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ?
- Sao con lại hỏi vậy?
- Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??!
o O o
Vừa đi vừa ngủ
Bé Bi ham chơi không chịu đi ngủ, Mẹ nhắc nhở:
- Bi! Con có vào đi ngủ ngay không?
- Con không thể vừa đi vừa ngủ được mẹ ạ!
Sai hoàn toàn về logic.Trích dẫn:
Gửi bởi khanhngoc
A -> B tương đương với phủ định B -> phủ định A chứ không tương đương với B -> A
Ở đây Ăn vụng thì tai to tương đương với Tai không to thì không ăn vụng chứ không tương đương với Tai to thì ăn vụng.
Xin thay mặt BQT cảm ơn những đóng góp của các bạn cho chuyên mục "giải trí". Các bài đã góp phần cho chuyên mục được thêm đa dạng. Nhưng, nếu chỉ một câu chuyện cười nhỏ mà lập 1 topic thì rất lãng phí tài nguyên của diễn đàn. Chuyên mục đã có 1 topic riêng về truyện cười, các bạn có thể post vào đây:
http://www.thanglongkydao.com/thu-gi...y-nhat-ky.html
Những topic với mẩu chuyện nhỏ sẽ được mod quản lý chuyên mục ghép chung vào 1 topic cũ trong vòng 24h tới, xin chân thành cảm ơn!
Trích dẫn:
Gửi bởi 6789
Tớ thắc mắc là những chuyện chưa thuộc dạng "hay nhất thế kỷ" thì có post được vào cái link trên k? :chaochao
Wow - Lệnh Merger hay quá :D. gòm vào một chỗ rồi nhé bạn khanhngoc
Chắc mod alex_ferguson giật tít cho kiu thôi anh ơi ;). Hay nhất hay không còn tùy cảm nhận, nhưng tít là phải "máu" :venhvao, gió máy gây sự chú ý chút, không quá lố là ổn :)Trích dẫn:
Gửi bởi reporter
Chữa bệnh nghiện SEX (ST từ 24h.com)
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
- ??!
Lang thang trên Fb luợm đc mẩu này :D
"Tôi thấy đề năm nay cũng như năm ngoái. Cùng một tờ A4" - Một phụ huynh vừa đón con chia sẻ.
"Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em không làm" - Một trong những thí sinh hoàn thành bài thi nhanh nhất cho biết.
"Đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức con" - Một ông bố nhận được câu cảm thán của cậu con.
"Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo 4 bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về" - Một thi sinh hậm hực nói.
"1. Đọc đề thi: Khó - Nam Cường
2. Làm Bài: Suy nghĩ trong anh - Duy Khoa
3. Nộp bài: Trang giấy trắng - Phạm Trưởng
4. Tra đáp án: Khi người đàn ông khóc - Lý Hải
5. Biết điểm: Xuân này con không về - Quang Lê" - Một nữ sinh đăng ký thi cả khối V nói.
"Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em" - Một học sinh nam cao 1m8, nặng 80 kg rưng rưng.
"Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với khả năng của tôi" - Một giáo viên Toán cho hay.
"Đề thi năm nay rất dễ... đọc... Công nhận chất lượng máy in tốt ghê" - Một chủ tiệm photo khẳng định.
Con chim quý
Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm:
- Ai trong số các vị có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý tôi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Tức là... ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề:
- Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi?
Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy! Thế này thì... chết thật!