-
Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:
1 - Không bao giờ đánh tôi.
2 – Không bao giờ bỏ đi.
3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!
Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư... Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.
Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính... koong...” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi:
- Ông là ai và ông muốn gì?
- Xin chào - người đàn ông nói - Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi.
Cô gái bật cười:
- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?
Người đàn ông nói, vẻ tự hào:
- Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?
- !?!(ST)
-
Nhật ký của một thanh niên nghiêm túc
2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi đ** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ”Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp…
12h trưa, cơm. Thấy có món lạ lạ, hỏi con bé bán hàng nó bảo là cá chim. “Ờ, chim ko xương hả, chặt cho tớ 1 con lấy nửa khúc, căn làm sao cho chiều dài khúc cá bằng căn bậc 2 của 3,4, rồi chia làm 4 phần bằng nhau nhưng không được giống nhau , 1 miếng hình thang 1 miếng tam giác 1 miếng hình thoi còn 1 miếng tuỳ mày; thêm 1 miếng sườn hình bát giác không nóng không nguội nhưng phải nghi ngút khói , không tương ớt mù tạt hay hạt tiêu nhưng đảm bảo cay chảy nước mũi; rau muống thì thái hình hoa, à mà hoa đồng tiền ý nhớ …” nói đến đấy thì con bé bị tái phát bệnh động kinh miệng phòi nước bọt xối xả. Mà sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :” Bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
5h, Lượn lờ, Nhớ đến tuyệt chiêu "Uống bia Dạo" của a " Sơn Đởm" truyền lại ... đi lang thang tất cả quán bia, quán rượu, ... Quán nào cũng Thò mặt vào ,nhe hàm răng trắng buốt, cười thật tươi, mÀ chả có thằng nào gọi hay "Vợt" vào cả... Bỗng, gặp thằng bạn thời cấp 1, đành liều mình vào vỗ vai hỏi chuyện " Dạo này khỏe ko mày " ... nhưng thằng này cũng chày cối chẳng kém , ngồi 1 lúc lâu mà chỉ toàn gọi lạc với bánh đa, ngồi đc 1 lúc té luôn về đi chợ , ko nó bắt chia tiền thì bỏ ...
5h 45, Đi chợ, chạy thật nhanh ra ngoài chợ, nhưng vẫn ko kịp mua 2 bìa đậu ế, ấm ức thay. Trên đường về nhà vừa đi vừa nghĩ đoạn bực mình đá bay viên gạch chặn chân giàn giáo ở cái công trường gần nhà.
6h30 Tối, ko khí có phần bớt căng thẳng nhưng xem ra tình hình cũng chẳng khả quan cho lắm. Trong xóm xôn xao vụ sập giàn giáo ở công trường, 2 công nhân đang hôn mê. Giật mình xót thương cho số phận mấy người công nhân, cũng chỉ tại bọn chủ công trình làm ăn như cứt, đấy cứ nhìn cái toà nhà Kangnam thì biết.
8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”
10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đéo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Giật mình tỉnh giấc , quên mất tối hôm qua mình quên đánh răng, lục đục lấy bàn chải với kem đánh răng vào nhà vệ sinh. Cần phải giữ vệ sinh răng miệng chứ ko sâu răng lại phải dùng tới thuốc trừ sâu như thằng nhỏ hàng xóm . Tội nghiệp, thấy thằng nhỏ kêu đau răng nên mình mới cho nó 100ml, ko hiểu vì sao mà chiều thấy bố mẹ nó la toáng lên đưa con đi cấp cứu…
Tổng hợp
Nguồn : Tin Mới / Nguoiduatin.vn
-
CHỌN VỢ THEO TUỔI
Mười bẩy thì muốn chọn người ngon
Muốn được mông cong với ngực tròn
Muốn được làm tình như phim X
Chân cao gầm thoáng và eo thon…
Hai nhăm thì muốn tìm gái ngoan
Hơi béo cũng được miễn còn xoan
Miễn là nói chuyện vui và hợp
Miễn là làm tình được hân hoan…
Ba mươi thì muốn chọn gái lành
Giặt giũ thoăn thoắt mạnh và nhanh
Nấu ăn khéo léo ngon và nóng
Làm về ị cái, có cơm canh…
Ba nhăm chỉ cần gái bình thường
Biết kêu ú ớ ở trên giường
Trời mưa biết chạy vào nhà trú
Nửa đêm không nhặt lá ngoài đường…
Bốn mươi thì tính trở nên liều
Gặp ai cũng muốn nhẩy vào yêu
Pê đê cũng được, miễn chuyển giới
Gái già cũng chén – đếch nói nhiều…
Bốn nhăm thì ế mẹ nó rồi
Cái trim chỉ dùng để đ...á...i thôi
xxx nghĩ vợ con cho nó mệt
Cứ để thế này cho thảnh thơi….
Năm mươi thì nên ra khỏi nhà
Mua một liều thuốc Via Gờ Ra
Bẻ uống một nửa trước khi đ...á...i
Để còn đỡ nhỏ ướt nền nhà…
Sáu mươi rất dễ trở thành gà
Lấy vợ chỉ để đỡ sợ ma
Mùa đông nó kéo chăn một phát
Sáng ra nó được hưởng căn nhà
-
Thơ hay.. và đúng lắm huyenmapu là b or g đó? :p
-
Xin góp vui cùng các bạn:
Một quan chức cao cấp tranh thủ ngày nghỉ quyết định đi câu cá. Cần câu khảm kim cương, lưỡi câu bằng vàng...Sau một hồi, ông câu được con Cá Vàng. Cá Vàng van xin: nếu ông thả tôi ra thì tôi sẽ thực hiện một nguyện ước của ông. Quan chức suy nghĩ: mình cái gì cũng có, tiền bạc không thiếu, nhà cao cửa rộng. Bây giờ cũng nên nghĩ về nhân dân. Ông bèn nói với Cá Vàng: hãy làm sao để miền tây Nam Bộ không bị lũ lụt nữa. Cá Vàng trợn mắt nhìn quan chức và trả lời: Ông nói đùa đấy à? Tôi cả đời sống ở cái hồ này, có biết Nam Bộ là nơi nào đâu, thôi ông hãy cho ước nguyện khác đi. Khi đó quan chức liền đưa ra một bức ảnh: vậy thì hãy làm cho vợ tôi trở thành hoa hậu thế giới. Cá Vàng nhìn rất lâu, rất lâu vào bức ảnh rồi thở dài: đã đến nước này thì xin ông đem quả địa cầu lại đây, chúng ta cùng tìm xem Nam Bộ ở đâu vậy!
-
Nhân cuộc họp liên chính phủ giữa Lào, Campuchia và Việt Nam, phóng viên liền đặt câu hỏi cho các trưởng phái đoàn: Ông phải làm việc bao lâu để mua BMW?
Trưởng phái đoàn Lào: một năm
Trưởng phái đoàn Campuchia: 8 tháng
Trưởng phái đoàn Việt Nam rất lâu không trả lời. Phóng viên sốt ruột nói: nếu ông ngại thì tôi sẽ không viết tên người trả lời vào bài báo. Trưởng đoàn Việt Nam gắt: tôi không sợ điều đó, nhưng chú đừng ngắt mạch suy nghĩ của tôi. Rất lâu sau ông ta trả lời: chắc khoảng 10 năm. Phóng viên hai mắt trợn tròn hỏi: sao lại thế được? Phía Lào, Campuchia nói 1 năm, 8 tháng...Trưởng đoàn Việt Nam mỉm cười: tôi không hiểu vì sao họ dám nói vậy, nhưng chú là người có học, chắc chú cũng biết rằng BMW không phải là công ty nhỏ...
-
Cú điện thoại vào phủ thủ tướng: Xin lỗi, con vẹt của tôi có bay vào chỗ các đồng chí không ạ?
-Không.
-Nếu nó có bay vào thì các đồng chí nhớ là tôi hoàn toàn không đồng ý với những đánh giá của nó về hoạt động của chính phủ đâu nhé.
-
Anh chồng hốt hoảng
Alo ! Bác sĩ ah !!!
Bác đến gấp nhé !
Thằng bé nhà tôi nó nuốt mất cái bcs vào bụng rồi...Bác sĩ rất khẩn trương chuẩn bị đồ nghề lên đg .
Vừa bước ra cửa chuông đt reo...Alo !!! Bác sĩ ah ! Thôi không cần đến đâu , tôi tìm thấy cái khác rồi :d
-
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
:tlbc
-
xin tiền tiêu
Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:
- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây. Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:
- Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay. Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:
- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: “Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!” Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.
