Printable View
Complaint của một thành viên TLKD quá khích:
Tại sao tôi viết bài lên mà Mod cứ xóa của tôi? Được rồi, nếu Mod còn xóa, đừng trách tôi chơi bẩn. Tôi sẽ đăng nick là Đéo_có_ai. Mỗi lần Mod post bài là tôi cứ nhảy vào mà thank. Lúc ấy bài của Mod sẽ hiện lên thông báo:
Những người sau cảm ơn Mod vì bài viết hữu ích:
Đéo_có_ai
Chuyện rằng chồng hay chơi cờ bỏ bê vợ con nên bị vợ cằn nhằn, riết rồi chồng quyết cai cờ bỏ không chơi nữa.
Được một thời gian, hôm nay đón vợ về nhà sớm tình cờ đi ngang quán ngó vào thấy nhộn nhịp, bất giác nhớ lại thú vui xưa không cưỡng nổi. Bèn quay qua xin vợ: - Em ơi, hôm nay phá lệ cho anh một bữa, anh ở lại chơi một tí, em về trước nhé?
Vợ cau mày: - Em còn lạ gì anh nữa, anh mà ngồi vào chơi thì quên hết xung quanh, lúc nào chịu về?
Chồng trấn an ngay: - Em đừng lo, anh không chơi nhiều đâu, chỉ chơi một bàn rồi về mà!
Vợ bĩu môi: - Thật không? Mà em cũng thừa biết các anh, đánh cờ xong có bữa nào chả đàn đúm rủ rê ra quán nhậu, lại mất cả đêm, về lúc nào đây?
Chồng nghiêm mặt vẻ trang trọng: - Em cũng yên tâm đi, anh xin hứa danh dự, nếu có nhậu thì anh chỉ uống một ly thôi, rồi về với em, được không em?
Vợ biết tính chồng, lắc đầu tỏ vẻ không tin, nhưng biết không cản được, đành bỏ về.
Quả nhiên mãi đến tối khuya mới thấy anh ấy lò dò về, mặt đỏ gay, chân nam đá chân chiêu. Vừa mở cửa, vợ chống nạnh, hất hàm hỏi: - Anh có nhớ anh hứa với tôi thế nào không, mà sao đến giờ anh mới dẫn xác về. Anh giải thích thế nào cho tôi nghe được đây?
Chồng vò đầu gãi tai đáp: - Trời ơi oan cho anh quá! Nói thật với em, cả ngày anh chỉ ôm có mỗi một bàn cờ thôi, chơi bao nhiêu thì chơi chứ nào có đụng đến bàn thứ hai? Rồi cả tối anh cũng chỉ uống có mỗi một ly duy nhất thôi, rót bao nhiêu thì rót cũng chớ hề đụng đến ly thứ hai! Em thấy đấy, anh đâu có dám sai lời với em đâu mà em lại nói anh thế!!
Trong buổi liên hoan thể thao, nhà vô địch quyền anh ngồi gần nhà vô địch cờ tướng. Nhà vô địch quyền anh nói:
- Thú thật với anh tôi cũng rất thich đánh cờ. Từ lâu tôi đã biết tiếng và rất hâm mộ anh. Ở đây anh là người mạnh nhất về trí tuệ, còn tôi mạnh nhất về thể lực. Nay có dịp gặp sao ta không thử đấu với nhau xem sao?
Nhà vô địch cờ tướng xua tay:
- Ấy không được, cờ là môn sở trường của tôi, đấu với người nghiệp dư như anh thì e không công bằng, thiên hạ cười cho. Còn quyền anh thì..
Nhà vô địch quyền anh cười:
- Tôi cũng nghĩ thế, nên để công bằng chúng ta sẽ đấu 2 trận, một cờ tướng và một quyền anh. Tôi nhường anh quyền chọn đấu trận nào trước. Anh thấy thế nào?
Nhà vô địch cờ tướng ngẫm nghĩ một lát rồi đáp:
- Thôi, tôi xin chịu thua anh!
Mọi người xung quanh thấy vậy bèn xúm vào hỏi nhà vô địch cờ tướng:
- Cờ anh chắc thắng rồi, đâu võ thua thì tệ nhất kết quả cũng hoà, sao anh không nhận lời?
Nhà vô địch cờ tướng cười:
- Nếu đấu quyền anh trước, thì may lắm tôi không vào bệnh viện cũng sứt đầu mẻ trán rồi, lấy đâu sức mà đấu cờ?
- Thì cứ đấu cờ trước, anh có quyền chọn mà, sao anh phải sợ?
Nhà vô địch cờ tướng lắc đầu:
- Tôi cũng nghĩ thế, nhưng như vậy lại còn tệ hơn nữa. Nếu đấu cờ trước, anh ấy thua sẽ đâm ra cay cú, trận sau đòn nào đòn nấy tận hết lực mà đánh, lúc ấy tôi còn giữ được tính mạng là may. Tôi đánh cờ với suy nghĩ áy, hỏi các anh sao tôi dám thắng?
Con đi đâu về bù lu bù loa mách bố:
- Hic, bố ơi, con chơi cờ với đứa hàng xóm, con thua đòi gỡ ván nữa, nó không chịu, thế là cãi nhau, nó đánh con đau quá! Bố qua đấy đánh nó lại cho con đi bố!
Bố không nói không rằng tát nó một cái bốp:
- Con tao mà để thua cờ người ta, nó đánh thế còn nhẹ!
Con càng khóc to hơn. Mẹ thấy vậy vội bênh con:
- Anh thì lúc nào cũng cờ trên hết, hơn cả con mình nữa, chán anh quá! Con ơi, con lên mách ông nội đi con, để ông xử bố!
Con vậy chạy lên lầu, mách thế nào nghe tiếng ông nội vỗ về:
- Thôi con nín khóc đi, bày cờ ra cho ông xem con thua thế nào, để ông chỉ cách lần sau tránh thua!
Tiếng khóc im bặt. Mẹ bèn lườm bố:
- Đấy, anh thấy bố anh đối xử với con anh chưa, ai như anh!
Bỗng nghe bốp hai cái, tiếng khóc thét lại to hơn bao giờ hết! Nghe tiếng ông nội vọng xuống:
- Mày cháu tao mà cờ ngu, có nước cơ bản thế mà cũng để thua, bố mày đánh thế còn nhẹ!
Hai bố con xem TTTT Trạng Cờ Quý Tị. Thấy có hai cô gái đứng bên, con hỏi là ai thì bố bảo là tiên nữ. Con thắc mắc sao lại gọi là tiên nữ. Bố cười đáp:
- Vì đó là mẫu người phụ nữ mà mọi đàn ông đều ao ước được lấy làm vợ!
- Vì sao ạ?
- Lớn lên con sẽ hiểu thôi. Thứ nhất, biết trang điểm ăn mặc đẹp khi bên chồng trước mặt mọi người.
- Thế ạ?
- Thứ hai, chồng bảo một tiếng là lẳng lặng làm ngay, không thắc mắc cự cãi gì cả.
- Hay quá!
- Thứ ba, xem chồng đánh cờ cả giờ mà không biết chán, không bao giờ mở miệng cằn nhằn hay dè bỉu một câu!
Lớp học cờ, thầy giảng:
- Cờ tướng phàm đã luyện thành công phu thì các cao thủ đều tinh thông một kiểu đòn chiến thuật gọi là "bỏ trước lấy sau"...
Một học trò phát biểu:
- Thưa thầy, như thế chắc chắn bố em phải là cao thủ cờ tướng!
- Em đã xem bố em đánh cờ?
- Dạ chưa, nhưng bố em bỏ mẹ em trước, rồi mới lấy bồ nhí sau!
Tại lớp học cờ tướng thanglongkydao, trong khi thầy giáo giảng về một thế cờ hiểm thì thấy Ca_dan F1 cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu. Thấy vậy thày giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?.
Ca_dan F1 hồn nhiên trả lời:
- Dạ!. Đêm ngủ tỉnh giấc, em thường nghe mẹ em bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ!.
Nhiều người biết truyện Lục súc tranh công: 6 con vật tranh nhau công trạng với người. Nhưng ít ai biết trước đó có đến 7 con vật, gọi là Thất súc, gồm chó, ngựa, trâu, dê, lợn, gà và cả vịt nữa.
Bỗng một hôm không hiểu sao người chủ nông trại nảy lỏng từ bi, hay có lẽ không thích con số 7 chăng, nên mới quyết định phóng sinh, thả tự do cho một con, nhưng chưa quyết được con nào. Bèn bảo chúng rằng, ta sẽ phóng thích đứa nào khổ nhất trong đám, chúng mày tự chứng minh với nhau đi.
Chó lên tiếng đầu tiên: - Tôi khôn thế mà vẫn bị người bảo ngu như chó, cái gì xấu xa thì lại chửi là đồ chó đẻ, quả là oan vô cùng!
Ngựa ngắt lời: - Anh ít ra còn được người ôm nựng vuốt ve, còn tôi suốt đời để họ đè đầu cưỡi cổ, chạy muốn bở hơi tai mà vẫn bị họ quất roi đau điếng!
Trâu ngửa cổ than: - Các anh thế còn sướng chán! Anh nào bị chửi ngu mà vẫn nai lưng làm lụng cực khổ như tôi, đeo gông mà cày quanh năm không?
Lợn thở dài: - Các anh sống thì có khổ nhưng chết được tử tế. Tôi cũng bị chửi ngu, trách bẩn, mà bị họ giết ăn thịt chẳng còn xác mà chôn!
Dê cãi: - Anh tưởng chỉ mình anh chết khổ chắc? Tôi hiền lành thế mà bị ghép tội tà dâm, rồi bị giết làm lẩu, lại còn cắt vú nướng nữa, hỏi số ai bi đát hơn?
Gà lắc đầu: - Tôi đẻ trứng ra họ lấy không cho ấp. Rồi bắt đá nhau đổ máu để họ xem làm trò vui. Cuối cùng cầm dao cắt cổ rồi ăn máu sống của tôi. Còn ai bảo thảm hơn không?
Im lặng một lúc, tất cả quay qua con cuối cùng, thì thấy vịt đang ứa hai hàng nước mắt mà chưa nói nên lời. Giục mãi nó mới òa lên khóc rống mà kể:
- Tôi nhìn cũng đâu đến nỗi nào, thế mà bị họ chê là vịt xấu xí. Hát thì họ cười bảo là giọng vịt đực. Nói gì họ cũng không nghe bảo là tin vịt. Làm gì họ cũng không tin bảo là vờ vịt. Muốn nghe họ cũng không nói bảo là vịt nghe sấm. Muốn gì họ cũng không làm bảo là nước đổ đầu vịt. Muốn đánh cờ giải trí họ cũng không chơi bảo là cờ vịt. Đẻ trứng ra ấp chưa xong họ bắt lấy làm trứng vịt lộn. Cuối cùng bị cắt tiết làm gỏi, nấu cháo, lại còn bị đốt lửa quay chín nữa...
Vịt chưa nói xong cả bọn đã nhao nhao: - Thôi mày đừng kể nữa, mày là khổ nhất rồi, cho mày đi đấy!
Vịt mừng quá tự nhiên biết bay, vỗ cánh bay đi thành vịt trời. Từ đó gia súc chỉ còn 6 con Lục súc mà thôi. :D
Một HLV cờ khoe với bạn:
- Cậu biết không, mình đã thí nghiệm ngoài sức tưởng tượng. Mình nuôi hai con chuột và dạy cờ thành công cho chúng. Huấn luyện cho chúng mỗi khi muốn đánh cờ bấm vào cái nút, mình sẽ bày cờ cho chúng chơi, cuối cùng chúng đã thành thạo.
- Thế sao cậu không nghĩ là chúng huấn luyện cậu? Có thể chúng đã cho rằng cậu đã biết làm theo hiệu lệnh của chúng, cứ mỗi khi chúng bấm nút thì cậu lại mang cờ đến cho chúng!
Đang có quốc tang, nghiêm cấm mọi hình thức ăn chơi giải trí. Địa phương nọ vốn có nhiều người chơi cờ gây ồn ào không phù hợp trong dịp tang lễ, nên ra quy định cấm luôn cả chơi cờ! Nhằm kiểm tra tinh thần thực thi pháp luật, đích thân ông trưởng công an dẫn quân đi tuần.
Đến một quán nước nọ nghe từ xa có tiếng huyên náo, lại gần thì thấy có hai người đang đánh cờ, xung quanh một đám đông xúm đen xúm đỏ, tranh nhau chỉ trỏ mách nước thật là náo nhiệt! Lập tức ông trưởng công an hô quân bắt hết cả đám về đồn làm việc, riêng có hai anh chơi cờ thì lại thả cho về!
Mọi người thấy vậy đều kêu rầm rầm: Oan cho chúng tôi quá, chính hai người ấy mới đánh cờ, chứ chúng tôi chỉ ngồi ngoài xem thôi, tại sao lại bắt chúng tôi?
Ông trưởng công an mới cười nhạt: Tôi thấy rõ cả ván cờ hai người ấy có đi được nước nào đâu? Chỉ thấy các anh đánh thôi chứ họ có đánh đâu! Còn kêu oan gì nữa?