Tượng kỳ tiếu lâm

Trong lúc rảnh rỗi không có người chơi, các quân cờ tranh thủ nhậu chém gió.

Dĩ nhiên chủ đề yêu thích trong mọi cuộc nhậu là khoe tài nhau. Các quân tranh nhau xem ai to nhất, khỏe nhất và nhanh nhất.

Về khoản to, khỏe thì mọi người đều lấm lét nhìn ông Tượng mà không dám hó hé. Đúng là to, khỏe thì ai tranh được ngài voi?

Nhưng về khoản nhanh nhất thì có hai kình địch là Xe và Ngựa tranh ngôi số một. Anh thì bốn bánh, anh thì bốn vó, chả ai chịu nhường ai, cãi nhau ỏm tỏi.

Voi nãy giờ cùng mọi người chứng kiến màn đấu khẩu, bực quá mới lên tiếng:

- Này, hai anh cứ tưởng mình nhanh lắm à, hỏi có nhanh được bằng tôi không?

Cả xe lẫn ngựa đều ôm bụng cười:

- Ô hay, chúng tôi công nhận anh to và khỏe thật, nhưng xác anh to nặng thế kia, đi còn không nổi, mà đòi chạy nhanh hơn chúng tôi, không sợ mấy đứa kia nó cười cho à?

Voi không nói gì, lẳng lặng chỉ trên bán cờ hai điểm chữ điền, là hàng 1 cột 3, và hàng 3 cột 5. Rồi hất hàm bảo:

- Nói thì dễ lắm, bây giờ tôi thách các anh đua với tôi từ đây đến đó. Để xem ai nhanh hơn ai?

Xe cười khẩy, vào vạch xuất phát, rồ ga một cái vọt liền, nhưng cũng phải mất hai bước mới đến đích.

Ngựa tung vó, nhưng loay hoay nhảy qua nhảy lại một hồi, mất đến bốn bước mới tới nơi.

Voi thì nhẹ nhàng nhảy phóc một cái, chỉ một bước thôi là xong. Mọi người vỗ tay reo hò, khen đúng Voi là to nhất, mạnh nhất và nhanh nhất thật!

Xe, Ngựa ngượng chín mặt, nghĩ bụng thằng này đúng là lợi hại thật, thế này để nó làm boss, đè lên đầu lên cổ mình không ngóc lên được thì chết!

Bèn ngấm ngầm bàn nhau tâu bẩm lên với Tướng, xin hạn chế sức mạnh của Voi, không thì nó cậy khỏe làm phản cũng nên!

Tướng nghe lời, mới đặt ra luật cản mắt tượng, cũng như cấm voi sang sông, bắt đầu từ đó!

Đến hẹn lại lên, cứ cuối năm là tổng kết liên miên. Hôm qua tôi được mời dự liên hoan tất niên của công ty nọ. Tiên lễ hậu yến, đầu tiên tất cả các nhân vật đầu não được mời lên ra mắt quan khách.

Tôi được lần lượt chứng kiến bao nhiêu chức vị chóp bu nào là CEO (tổng giám đốc), COO (giám đốc điều hành), CFO (giám đốc tài chính), CCO (giám đốc kiểm soát nội bộ), CIO (giám đốc CNTT),vv... Cuối cùng có một người được giới thiệu là CAO, tôi vốn kiến thức cũng chẳng kém gì, nhưng nghĩ mãi vẫn không tài nào đoán được nhân vật này có vai trò gì. Mà nom bề ngoài anh ta thì cũng chả ra dáng lãnh đạo cho lắm.

Giữa buổi tiệc, tôi không còn nén được tò mò nữa, bèn lân la lại gần anh ta bắt chuyện. Nghe tôi hỏi, anh ta cười đáp:

- Chẳng giấu gì anh, tôi cũng chỉ là nhân viên quèn thôi. Nhưng tôi lại là đương kim vô địch giải cờ tướng toàn công ty!

Tôi ngẫm nghĩ một lúc rồi phá lên cười:

- À, thì ra là anh CAO cờ nhất! Nhưng không hiểu vì sao anh lại được xếp vào hàng lãnh đạo, oai thế?

Anh tủm tỉm cười:

- Thú thật với anh, trong giờ làm việc thì đúng là trên tôi bao nhiêu người, mà dưới chả mấy ai. Nhưng trên bàn cờ thì có CEO, COO gì đi nữa cũng dưới tay tôi sinh sát hết! Chả oai thế còn gì?

Anh bạn tôi hôm nay trông buồn thiu, lại hay đăm chiêu suy nghĩ như có tâm sự gì. Tôi gặng hỏi anh mới nhếch mép cười méo xẹo đáp:

- Ngẫm đi ngẫm lại thì cuộc cờ cũng giống cuộc đời vậy. Mà ngẫm kỹ hơn nữa thì lại thấy có nhiều điểm khác...

Biết anh vốn mê cờ, tôi chỉ biết phì cười với cái triết lý không biết nghiệm từ đâu ra của anh. Rồi hỏi:

- Thế cò giống đời ở chỗ nào, ông thử nói tui coi?

- Này nhé. Bàn cờ có hai con Bồ (Tượng). Ngoài đời tui cũng có hai con bồ...

Tui phá lên cười:

- À, thì ra là thế. Vậy thì cờ khác đời ở chỗ nào?

Anh chậm rãi đáp:

- Hai con bồ trên bàn cờ tui đi mãi không bao giờ đụng nhau được. Mà nếu có mất con nào thì còn cố giữ lại một con, chứ gãy tượng thì dễ chết lắm!

Tôi đáp:

- Điều đó cũng dễ hiểu thôi. Thế ngoài đời thì sao?

Anh lắc đầu thở dài sườn sượt:

- Mới hôm qua thôi xui xẻo thế nào tui lại để hai con bồ đụng nhau. Và bây giờ thì tui mất luôn cả hai!

Cứ đến cuối năm là tiền lương, tiền thưởng bỏ túi, ông nào mê cờ lại tranh thủ ra quán chặt chém cho sướng. Túi rủng rỉnh nên đánh cũng mạnh tay hơn, anh kia ngồi từ sáng đến chiều mà chưa muốn về. Vợ sốt ruột điện thoại hỏi: Hôm nay anh có biết là ngày gì không, Giáng Sinh không về nhà mà đi đâu cả ngày? Anh còn mải chơi, bèn đáp bừa: Anh làm Ông già Noel đi tặng quà chứ đi đâu?! Vợ ngạc nhiên nhưng không hỏi gì thêm, cúp máy đợi anh về rồi tính.

Đến tối mới thấy anh mới mò về, dáng bộ thất thểu, vợ hỏi:

- Ông già Noel ơi, hôm nay tặng quà có nhiều không?

Anh lấp liếm:

- Nhiều lắm! Anh tặng cho anh Hai một tiên, chú Ba tiên rưỡi, ông Tư hai tiên, cu Sáu cả con mã... Ôi làm ông già Noel mệt quá!

Vợ không hiểu gì cả, thắc mắc liền:

- Mấy cái thứ trời ơi đất hỡi ấy là gì sao anh lại đem tặng người ta hả anh? Thời buổi bây giờ thực dụng lắm, anh không tặng quà thì tốt nhất là tặng tiền tặng bạc chứ ai lại...

Anh cười đáp:

- Em nói phải, anh cũng biết thế, nên tiền thưởng cuối năm mới lĩnh hôm nay anh tặng hết cả cho mấy ông bạn cờ của anh rồi!

Lâu quá không đánh cờ đâm thèm, hôm nay tranh thủ nghỉ Tết tôi mới xớ rớ ra quán cà phê làm thử vài ván chơi. Gặp anh kia ngồi một mình, tôi gạ thì anh gật đầu nói: - Anh muốn chơi mấy ván, ăn bao nhiêu tiền?

Tôi đáp: - Chẳng giấu gì anh, riêng ai không biết nhưng tôi thì từ trước đến giờ chỉ đánh cờ cho vui thôi, chứ không đánh độ!

Anh có vẻ thất vọng, lắc đầu: - Vậy thì xin lỗi anh, tôi không chơi được!

Tôi bắt đầu cảm thấy hơi bực, hỏi lại: - Chẳng lẽ cứ phải có tiền mới đánh cờ được hay sao?!

Anh bèn trỏ vào bàn cờ: - Tôi hỏi anh trên bàn cờ có bao nhiêu con xe?

Tôi ngơ ngác trả lời: - Dĩ nhiên là 4 con, thì sao?

Anh mỉm cười: - Anh thấy đó, có đến 4 chiếc xe mà anh không chịu đổ tí xăng nào, thì làm sao bắt nó chạy??

Đề thi môn sinh học có câu hỏi: Hãy nêu những lợi ích của cây xanh đối với đời sống con người? Anh chị làm gì để bảo vệ cây xanh?

Một sinh viên trả lời như sau:

Không có cây cà phê thì không có cà phê. Mà mỗi sáng không nhâm nhi cà phê thì không làm việc được,

Không có cây thuốc lá thì không có thuốc lá. Mà cả ngày không phì phèo điếu thuốc thì bứt rứt vô cùng.

Không có cây hoa bia thì không có bia. Mà buổi chiều không lai rai vài chai bia thì tối không tài nào ngủ được.

Không có cây thì không có gỗ, không có gỗ thì không có bàn cờ. Mà không có cờ thì đời mất hết lạc thú.

Tóm lại với ai không biết chứ với tôi, cây xanh có lợi ích sống còn!

Để bào vệ cây xanh, tôi nguyện suốt đời nhất quyết không ăn chay, chỉ ăn mặn thôi!

Con xem tin về cờ tướng quay qua hỏi bố: - Bố ơi, con không hiểu đại sư, đặc cấp đại sư là gì?

Bố đáp: - Đại sư là cao thủ chơi cờ, còn đặc cấp đại sư trên đại sư một bậc, tức là còn cao hơn, dữ dằn hơn nữa!

Con: - Thế nào là cao hơn hả bố?

Bố: - Để bố lấy ví dụ hình tượng con mới hiểu được...

Bèn bật ti-vi chuyển qua kênh Animal Planet có con sư tử đang vồ mồi, bảo con: - Có thể hiểu đại sư là con sư tử to. Con có thấy con sư tử này nó vừa to mà vừa dữ tợn không?

Con: - Vâng, con hiểu nó chính là đại sư! Nhưng con chưa hiểu đặc cấp đại sư hung dữ hơn nó thì chẳng lẽ còn con nào ghê gớm đến thế ạ?

Vừa lúc ấy có tiếng mẹ vọng lên từ dưới bếp: - Ô hay, hai bố con này hư quá, giờ cơm dọn sẵn ra rồi còn xem ti-vi, có xuống ăn không thì bảo, tôi dẹp cho chết đói hết bây giờ!!

Bố lấm lét tắt ti-vi liếc con: - Đấy, con đã thấy đặc cấp đại sư chưa?

Lâu quá không thấy bác sibachao cập nhật thêm ít truyện vui để đón không khí Tết nhỉ. :huhu

Trích dẫn:

---

Gửi bởi ppt

Lâu quá không thấy bác sibachao cập nhật thêm ít truyện vui để đón không khí Tết nhỉ.

---

Vâng, đây mời bác cùng... cười tiễn năm Ngựa!

Hôm nay tôi ghé nhà anh bạn chơi. Đang cười nói hàn huyên với vợ chồng hắn thì điện thoại hắn reo réo. Hắn cầm điện thoại lên nghe, không biết đầu dây kia nói gì mà mặt hắn bỗng biến sắc, người run như cầy sấy, không nói nổi một câu.

Vợ hắn thấy lạ bèn hỏi: - Ai gọi cho anh mà sao anh thảng thốt thế?

Hắn lắp bắp: - À... ừ... là bạn cờ của anh đấy mà...

Vợ ngắt lời: - Sao em nghe rõ ràng là giọng đàn bà? Hay anh giấu em?

Hắn chống chế: - Bộ con gái không đánh cờ được sao?

Vợ hắn không vừa: - Nếu là bạn cờ thật thì anh cứ nói đi làm gì mà ấp úng vậy?

Dứt lời cô ấy bèn giật cái điện thoại, bấm vào nút Speaker phone rồi đưa trả lại cho chồng: - Nào, anh nói tiếp đi!

Hắn đưa tay lau mồ hôi trán, rồi nói vào điện thoại: - Em ơi, hôm bữa anh với em chơi ván cờ vui quá nhỉ?

Đầu dây kia hơi chững lại, rồi nghe rõ mồn một: - À... vâng... bữa ấy anh với em chơi trận Khỏi mã cuộc. Em cứ tưởng anh chơi Đơn đề mã, hóa ra anh lại lừa em vào trận Bình phong mã. Bây giờ anh tính sao đây?

Hắn nghe đến đây, toát mồ hôi hột, trấn tĩnh rồi mới đáp: - Ừm... lần này em đã biết rồi, có chơi thì chắc anh nhảy Mã bàn hà quá...

Chưa dứt lời giọng bên kia bỗng gay gắt, dằn từng tiếng: - Bộ anh tưởng anh bàn hà em không có cách đối phó sao? Em sẽ chơi trận Tứ mã phanh thây cho anh biết!

Nói đến đây cúp máy cái rụp. Vợ hắn không hiểu gì về cờ cả, thấy nói toàn chuyên môn cờ cũng không nghi ngờ gì nữa, bèn bỏ đi. Còn tôi thì thắc mắc hỏi hắn: - Cậu vớ được cô bạn cờ này hổi nào thế mà tớ không biết?! Tớ cũng mê cờ nên những cuộc ấy tớ đều biết hết, duy có cái trận Tứ mã phanh thây thì tớ chưa từng nghe thấy bao giờ!

Hắn nhìn ra ngoài thấy vợ đã đi khuất rồi, mới hạ giọng: - Cậu là bạn thân tớ mới nói thật, không được nói lại cho vợ tớ biết nhé! Thật ra người gọi không phải bạn cờ đâu, mà là nhân tình của tớ đấy! Vì nàng có chơi cờ nên tớ trao đổi mật mã với nàng là nàng hiểu ngay...

Tôi ngạc nhiên: - Ồ thế à! Nếu không phải là cờ thì hai người nói chuyện gì thế?

Hắn thở dài: - Nàng bảo nàng tưởng tớ Đơn đề mã một con, tức là độc thân. Ai dè tớ Bình phong mã hai con, tức là có vợ...

Tôi cười: - Thì ra thế!

Hắn tiếp: - Tớ bảo sự đã vỡ lở thì đến nước này chắc tớ nhảy Mã bàn hà tức là quất ngựa qua sông...

Tôi phá lên cười: - Ha ha, cô bồ của cậu cũng có vừa đâu, Tứ mã phanh thây là nàng dọa xé xác cậu ra chứ gì! Thành thật chia buồn và chúc may mắn, ván cờ sau cậu đấu với đối thủ này sẽ khốc liệt lắm đây, ráng bảo trọng nhé!

Gần Tết rồi, đã thành truyền thống, người thì đón Tết bằng cách mua sắm, còn đa phần các ông thì tranh thủ... ăn nhậu!

Anh Hai và anh Ba vốn đồng nghiệp làm chung cơ quan, hôm nay đi làm về rủ nhau đi "tổng kết" ngoài quán. Giữa lúc cuộc nhậu đang vui thì bỗng anh Ba liếc nhìn đồng hồ rồi đăm chiêu có vẻ bồn chồn không yên.

Anh Hai tinh ý nhận ra ngay, hỏi liền: - Có chuyện gì thế?

Anh Ba nhăn mặt: - Số là mọi ngày cứ vào giờ này mà chưa về nhà thì phải báo cáo cho vợ em ngay. Mà Tết này em đã đi nhậu quá quota nàng giao cho, khi thì tổng kết công ty, lúc thì họp mặt bạn bè, bây giờ em không biết phải viện cớ gì đây? Chả lẽ lại nói là nhậu với anh, khéo nàng lại giận anh mất...

Anh Hai phá lên cười: - À thì ra là thế! Chú không biết dối vợ à?

Anh Ba gãi đầu: - Vợ em nó tinh khôn lắm, đừng hòng, em mà nói dối là nó nắm được thóp ngay, ăn đòn chớ chả chơi!

Anh Hai tủm tìm: - Xem ra chú còn thiếu kinh nghiệm trong vụ này thật! Đúng là đàn bà tinh khôn lắm, muốn dối gạt thì phải có bản lãnh không phải ai cũng làm được đâu, cái này gọi là nghệ thuật dối vợ! Để anh biểu diễn vài đường cho chú xem nhé!

Bèn rút điện thoại ra gọi về nhà: - A lô... Em đấy à? ... Vâng, em biết chú Tư làm cùng với anh không? Hôm nay chú ấy rủ anh đi đánh cờ, thôi sắp nghỉ Tết rồi để anh chiều chú ấy hầu mấy ván em nhé... Sao vậy? (lấm tấm mồ hôi trán) À... ờ... chú Tư đúng là nghỉ sớm về quê rồi, nhưng thời buổi công nghệ này ai bảo phải gặp nhau bày cờ ra mới chơi được? Anh đang đánh với chú ấy online qua mạng đấy em!... Vâng, anh sẽ về sớm, đừng buồn nhé em yêu!...

Cúp máy rồi anh trấn tĩnh lại ngay rồi nháy mắt với anh Ba: - Chú thấy chưa, vợ anh bản lãnh cũng đâu thua kém ai đâu, không biết nàng bố trí mạng lưới ăng-ten ở cơ quan mình thế nào mà nhanh nhạy thế, việc gì cũng biết cả! Nhưng may anh còn nhanh trí, kịp thời tùy cơ ứng biến mới thoát nạn. Đó là nghệ thuật dối vợ đấy, chú chịu khó học hỏi thì cỡ nào cũng đối phó được!

Anh Ba thấy thế hết lời ca ngợi anh mình sát đất, rồi cảm thấy vững dạ, quyết định áp dụng ngay, rút phắt điện thoại ra dõng dạc gọi: - A lô... Em à... Hôm nay chú Tư rủ anh đi chơi cờ... Sao ạ? (run giọng) À... ờ... đúng là anh không biết chơi cờ, em là vợ anh dĩ nhiên phải biết chứ... Vì thế anh mới dắt chú ấy đi đánh bi-da, cái môn này anh thích mà em đồng ý không?... Sao nữa vậy em? (mặt biến sắc, liếc nhìn anh Hai) À ờ... đúng là chú Tư về quê rồi, nhưng thời buổi công nghệ này em không biết à, anh đang đánh với chú ấy online đấy em... Ơ hay, sao em hét to thế? (giật thót đánh rơi cả điện thoại)