Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

Một linh mục có việc đột xuất phải đi ngay nên nhờ người bạn làm giáo sĩ thay ông làm lễ xưng tội.Giáo sĩ chưa bao giờ làm lễ xưng tội lên vị linh mục đành nán lại thêm vài phút để chỉ cho ông ta cách ăn nói.Buổi lễ xưng tội bắt đầu.Một phụ nữ bước vào xưng tội và linh mục trả lời mẫu cho ông bạn giáo sĩ:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã phạm tội gì?
- Con đã ngoại tình ạ.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,3 lần.
- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary,bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Tiếp theo,1 người đàn ông bước vào phòng xưng tội và vị linh mục lại trả lời lần nữa làm mẫu cho ông bạn hiểu:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?
- Con đã ngoại tình.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,3 lần.
- Đọc 2 câu sám hối của Hail Mary,bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Lúc này,giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và vị linh mục yên tâm rời khỏi phòng.Vài phút sau,1 người phụ nữ khác tiến vào và nói:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?-vị giáo sĩ hỏi.
- Con đã ngoại tình,thưa cha.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,một.
- Vậy hãy cứ thêm 2 lần nữa.Tuần này là tuần lễ có khuyến mại đặc biệt,5 đô-la cho 3 lần!(st)

Xin kể chuyện đời tư của mình chia xẻ vậy:

Thuở ấy,mình mới bước vào yêu ,khi chiều hoàng hôn xuống mình và bạn gái dễ thương chẳng biết ai dẫn đường mà điểm dừng cuối cùng cuối cùng là công viên bách...thảo

Sau buổi đó mình có gặng hỏi mãi "tình đầu" :
-Tại sao em cứ chẳng ngồi yên mà cứ chốc chốc lại trái sang phải -rồi lại phải sang trái như vậy!
-Bẽn lẽn một hồi nàng thỏ thẻ: Tại...tại em sợ ...Phát triển không đồng đều !!!!!!!!!!!!

Trên xe buýt một hành khách hỏi người bán vé :
Đ..ế..n... bến ..bến...xxxx..xe m...m..mỹ...dd...ình... ch....ư ... ưa... aaa..nh .
Người bán vé cau có nhìn người khách hất hàm chỉ ra cửa.Khi người khách xuống xe , mấy người còn lại nhìn theo ái ngại , có người trách :
Người ta như thế mà nỡ nào không trả lời lấy một câu ?! Chàng bán vé bỗng nổi xung :T ..t ...ôi .. mà ...mmmà ... tra...tr.. ả ..lll.ời ...lời để để ...no nó đ..đậpv..v..và..vào m....m .. õm ..t...tôi...aaaa...à

Một anh chàng mắc bệnh tè dầm khi đi ngủ,anh rất xấu hổ không biết thổ lộ cùng ai.Đau khổ 1 thời gian dài,anh quyết định chữa bệnh.Bác sĩ khám xong hỏi anh:
- Trước lúc bị như vậy,anh có nằm mơ thấy gì không?
- Có,tôi nằm mơ thấy 1 người ái nam ái nữ hiện ra và nói:" Huynh đệ,ta cùng tè nhé!".
- Tốt rồi,tôi đã tìm ra cách chữa bệnh cho anh.Lần sau nằm mơ thấy nó hỏi vậy thì nói với nó rằng:"cảm ơn,tôi tè rồi" nhé.
...Mấy hôm sau,anh chàng kia lại thất thểu đến,bác sĩ vội hỏi:
- Thế anh có nói như lời tôi dặn không?
- Có..
- Và không bị tè nữa chứ?
- Không,không bị tè nữa thưa bác sĩ.Nhưng khi tôi nói xong lời của bác sĩ thì nó gật đầu và bảo:" thế thì huynh đệ ta ị 1 cái vậy".(st)

Một bác nông dân dẫn theo 1 chú bé đến bác sĩ khám bệnh,bác nông dân kể bệnh:
- Thưa bác sĩ,thằng bé này cách đây 10 tháng cứ hét tướng lên là :"Tôi sắp đẻ trứng vàng đây...tôi sắp đẻ trứng vàng đây..."rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục ta cục tác nữa..
Bác sĩ nghe xong gật gù nói:
- Hiểu rồi,hiểu rồi,nhưng dù cậu bé này có những điều bất thường như vậy mà ông vẫn nấn ná cả năm trời mới chịu đem đi khám là sao?
Bác nông dân gãi đầu gãi tai nói:
- Dạ vâng,tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật,cho nên tôi ráng chờ xem sao!
(st).

Một bác đến khám bệnh,gặp thầy thuốc bác kể lể:
- Thưa thầy thuốc,tôi bị đầy bụng mấy tháng nay.Kể ra thì cũng chẳng phiền toái mấy,phải cái là hay trung tiện,tuy vậy của tôi không có mùi gì đâu với lại lúc ra cũng...êm lắm,ngay cả tôi cũng chẳng nghe thấy gì.Đó,từ lúc vào đây đến giờ tôi đánh đến hơn 2 chục cái rồi mà có ai biết được đâu.
Nghe xong thầy thuốc liền nói:
- Ông cầm thang thuốc này,về uống thử xem sao.
Mấy ngày sau,bác hay trung tiện quay lại nhà thầy thuốc,vừa gặp đã nói luôn:
- Gớm,lần trước thầy cho tôi uống thuốc gì mà trung tiện ra thối không chịu nổi?
Thầy thuốc trả lời:
- Tốt rồi,vậy mũi ông đã trở lại bình thường,lần này tôi đưa ông thang thuốc chữa tai nữa là ổn.
(st).

Thưở xưa,chưa biết đến condom là cái gì,cho nên vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyện vô cùng khó khăn..Một cô nương mới lấy chồng đến hỏi vị lão làng để tìm lời khuyên,quyết tâm chấm dứt tình trạng "sản xuất" vô tội vạ của các phu quân.Sau khi nghe trình bày,vị lão làng vuốt râu cả cười:
- Chuyện nhỏ,thế này nhé,trước khi đi ngủ cô hãy đút hai chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào.Đêm nào cũng làm như vậy,ta đảm bảo cô sẽ không mang thai được nữa.
Một thời gian ngắn sau,cô nương kia quay lại bắt đền vị lão làng.
- Thế cô có làm đúng như ta hướng dẫn không?- vị lão làng hỏi.
- Dạ đúng thế,tiểu nữ còn cẩn thận hơn đút mỗi chân vào một bao cho chắc ăn cơ mà...
(st).

Trong 1 trại gà,có con gà trống đạp mái rất hăng.Anh chàng gà này đạp hết gà mái rồi chuyển qua vịt mái thêm luôn...ngỗng mái nữa khiến chúng đẻ liên tục.Chủ trại hài lòng với anh chàng gà trống này lắm.Một hôm đi quanh trại gà chủ trại bỗng thấy chàng gà trống nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà,bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.Chủ trại thương xót và than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp,sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy...
Gà trống hé mắt nói:
- Lạy ông,ông làm ơn đi chỗ khác dùm con,kẻo lũ quạ mái nó bay hết bây giờ!
.......................................................................................................
Vẫn chuyện xảy ra trong trại gà đó,chị gà mái xinh nhất vừa đẻ ra 1 quả trứng nặng đến hơn 1kg....Mọi người hay tin lạ kéo nhau đến đó xem quả trứng và sờ nắn coi nó làm sao.Anh chàng gà trống đã nổi danh nay lại càng nổi danh hơn nữa...Một nhà báo kéo gà trống ra và làm bài phỏng vấn:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận.
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không.
- Vậy ông có dự định gì trong thời gian sắp tới?
- Mổ cụt chym thằng đà điểu khốn nạn!
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-...1/ga_trong.jpg
(st).

bác 6789 kiếm đâu ra lắm chuyện hay thế nhỉ =D>

Ba người đàn ông Pháp,Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong 1 chuyến bay.Sau vài ly cocktail,họ bắt đầu nói về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ 3 lần" anh chàng người Pháp khoe khoang,"và sáng nay,vợ tôi đã làm cho tôi 1 chiếc bánh thật ngon và nói rằng rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ,tối qua tôi ân ái với vợ tôi 5 lần" người đàn ông Mỹ lên tiếng."Còn sáng nay cô ta làm cho tôi món trứng ốp lếp và cô ấy nói rằng không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Việt Nam vẫn yên lặng,anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:"Thế anh làm được với vợ mấy lần tối hôm qua?".
"Một lần",người đàn ông Việt Nam trả lời.
"Có 1 lần thôi à?" anh chàng Mỹ khinh thường nói:"thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?"
"Anh làm ơn,đừng dừng lại".
(st).