Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.

Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không?

- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!!

st)

Hãy bôi đen nhóm ký tự ở dưới đây :


+/*-5*-/-*/789--*51256/00000000000/*-5*-/-*/789--
------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000------++++*
51256/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256
/00000000000------++++/*-5*-/-*/789--*51256/0000
0000000------++++98087617823737---56789--=====


Sau đó bấm tổ hợp phím Ctrl - W và phát biểu cảm nghĩ của bạn

Sao avantar thay đổi 180 thế? chết thật, đúng là âm thịnh dương suy, he he!

Ông nhìn thấy thằng cháu đang nghịch con giun đất , tiến lại gần hỏi :
- Cháu đang làm gì đấy ?
- Cháu đang xịt gôm cho con giun nó cứng để nó chiu vào lỗ dễ hơn
- Cháu cho ông mượn cục gôm của cháu nhé
- Vâng .
Ngày hôm sau :
- Cháu lại đây ông thưởng tiền ăn kẹo này
- Ơ hồi sáng ông thưởng rồi mà
- Không , hồi sáng là bà thưởng , bây giờ ông mới thưởng này
Cháu ???@-)$-):-??

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"

"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.

"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi

"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"

"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"

"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"

"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".

(ST).

Một bà già quê mùa ,cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy .

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào .

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ" :

- "Trésor của Lancome , 100 đô lọ 100 ml đấy ".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.

Trước khi đi, bà để lại một tiếng .... bủm , rồi quay lại nhìn cô gái và nói :

- "Hạt mít , 10 nghìn 1 kg đấy !"

(ST).

Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ?

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc

Não kết thúc chiến tranh:

- Im hết đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !

(ST).

Ong đốt “thằng nhỏ” của chồng

Theo tin từ Vân Nam thời báo: Một người đàn ông Trung Quốc tên Lâm Khải Bình làm ở công ty SX mật ong thành phố Lệ Giang, một lần nhậu say xỉn anh ta tè vào tổ ong và bị lũ ong chích sưng vù "cậu nhỏ" khiến anh chàng vô cùng đau đớn.

Khi được người nhà đưa vào vào bệnh viện, bác sỹ khám kỹ càng và thông báo cần phải tiêm thì mới nhanh khỏi. Đại diện gia đình, cô vợ của Lâm Khải Bình một mực năn nỉ bác sỹ: “Chỉ cần bác sỹ giúp chồng em đỡ đau, còn việc nó bị sưng lên thì xin bác sỹ cứ để nguyên nó cho em”.

Tin nhắn ko dấu

Gái nhắn tin : Anh oi bo me em dang cai nhau

Trai nhắn lại : Cai lon gi the ?

Gái đọc xong hỏa tốc gọi lại : Anh vừa nhắn cái gì đấy hả ???

Trai giả nhời : Anh hỏi bố mẹ em cãi lộn gì thế ?

......Hết hồn....

Cãi Nhau

Răng nói với lưỡi : Tao mà phập nhẹ 1 phát chắc mày đau lắm nhờ...

Lưỡi đáp : Tao mà lỡ lời với ai thì cả 32 thằng chúng mày rụng hết đấy !!!

Mồm chen ngang : Tao mà nói dại chắc cả 2 thằng chúng mày lẫn lộn vào nhau là cái chắc...

Não kết thúc vấn đề : Im hết cả đi...không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !!!

Ảnh thằng ngu

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó.

Bố liền hỏi: "Cái gì thế này?"

Con: Ảnh bố chứ còn ai nữa!

Bố: Sao mày lại đặt nó vào đây?

Con: Vì cô giáo muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Bố: ~X(b-(

Tự Tử

Bị bố mẹ 2 bên phản đối , để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử .
Đi đến cầu...

Chàng trai : " Em nhảy xuống trước đi "

Cô gáii : " Anh xuống trước đi " , thế là anh ta nhảy xuống .

Chàng trai : " Em ơi nhảy xuống đi "

Cô gái : " Bố thằng ngu , cho mày chết " .

Chàng trai nói vọng lên : " Bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố..."

Làng người da đỏ hỏi người da trắng đến khai hoá văn minh rằng mùa đông năm nay trời có rét không. Không biết rõ, người da trắng liền bảo những người dân da đỏ cứ gom thật nhiều củi cho chắc. Nhưng là một người có trách nhiệm, ông vẫn gọi điện đến Đài khí tượng hỏi mùa đông năm nay có lạnh không.

- Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy - Người ở Đài khí tượng nói.

Người da trắng liền bảo dân da đỏ thu thập thêm củi đề phòng. Một tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng và hỏi mùa đông có lạnh lắm không.

- Có - Nhân viên của Đài nói - Mùa đông này lạnh lắm đấy.

Người da trắng lại bảo dân ra đỏ đi nhặt thêm thật nhiều củi nữa. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng:

- Các anh có chắc chắn là mùa đông sẽ rất lạnh không đấy?

- Chắc chứ - Đài khí tượng trả lời - Chúng tôi đã nghiên cứu thực tế rồi mà, dân da đỏ đang đi gom củi ghê lắm đấy, biết chưa?

(st).

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. “Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”. Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.

(st).

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

(st).

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường...

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

(st).

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao giao cho mày chìa khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về thì mày có toàn quyền sử dụng nó".

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ, anh bạn thân gào lên:

- Đưa nhầm chìa khóa r...ồ...i...!!!

(st).

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

(st).

Hai cậu bạn hỏi nhau: "Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

(ST).

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Nếu cậu không đi học như chúng tôi, cậu sẽ biết hắn là ai !!!

(st).

Cái sự nông sâu

Vợ chồng nhà nọ cưới nhau lâu lắm rồi mà vẫn không có con bèn đi cúng bái khắp nơi. Cuối cùng Bụt hiện ra và nói:

- Ta thấy hai con rất thành tâm, ta sẽ ban cho hai đứa một thằng con trai, đêm nay, hai người tắm rửa sạch sẽ, đến giờ Tý thì bắt đầu làm chuyện đó , ta ở trên trời sẽ làm phép cho hai người.

Nhưng nhớ rằng, hành động của người chồng sẽ quyết định tương lai của đứa bé. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ thông minh rất mực. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm. Nhớ....!

Nói xong Bụt biến mất. Đêm đó, cả hai tắm rửa, đến giờ Tý là hành sự. Chàng mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy nàng thì thầm vào tai:

- Anh ơi, con trai mình không cần làm tỷ phú đâu, em chỉ mong nó sau này thật thông minh giỏi giang là được.

Thực ra chàng nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng, chàng quyết định vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên nàng hét lên:

- Anh ơi, cho nó đi ăn mày luôn đi anh.....

Đường mòn

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:

- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?

Chị ta trả lời:

- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!

Chàng trai cười và nói:

- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:

- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

- Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.

Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

Chiếc thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển.Bà lão mặc váy cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay

Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc:

- Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón?

Bà lão cố hết sức hét lên trong gió:

- Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua.!!!
st)

Một cô gái trẻ theo khóa học đánh golf.Nhưng khi cô ta bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?

- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.

- Ở đâu vậy?

- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.

Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:

- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

st)

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”.

Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!
st)

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
st)

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi
st)

Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà
st)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.

- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

st)

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ"

st)

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.

"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.

"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.

"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn"
st)

Sau khi nâng cấp lên chương trình Vợ 1.0 từ một phiên bản BạnGái x.0, một khách hàng đã phải gửi đi lời đề nghị được cứu trợ khẩn cấp sau khi anh này gặp vô số rắc rối với chương trình mới cài đặt.

Lá thư của khách hàng:

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng.

Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình BạnGái 7.0 lên thành Vợ 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các tài nguyên quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Vợ 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Vợ 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại BạnGái 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Vợ 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn!

Ký tên: Mr. TMM (Thiếu May Mắn)







Trả lời của Phòng Hỗ trợ khách hàng:

Mr. TMM (Thật May Mắn) kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản BạnGái lên Vợ 1.0 với ý nghĩ rằng Vợ 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Vợ 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Vợ 1.0 hay chuyển đổi trở về BạnGái 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Vợ 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Vợ 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Vợ 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Hoa 2.1 và Quà 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt ThưKýVáySiêuNgắn 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Vợ 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Vợ 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng!

*
Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

**
Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".

Cái chết lý tưởng nhất

Có ba cụ già ngồi tán gẫu với nhau và kể về ngày họ lên thiên đàng một cách mơ ước nhất

Cụ thứ nhất:

- Tôi muốn mình chết vì lái xe hơi vượt quá tốc độ quy định ở tuổi 80.

Cụ thứ hai:

- Tôi muốn mình chết trong khi bay trên một chiếc phi cơ hiện đại bị nổ bùm giữa Đại dương bao la ở tuổi 85

Cụ thứ 3:

- Tôi thèm được chết vì một phát súng của tình địch bắn trúng tim ở tuổi 90


(St)


(P/S: Các bác nhà mình chọn kiểu chết đi) - Em chọn kiểu thứ 3 ạ.~X(~X(~X(

Bác nông dân lái môtô ra phố nhưng quên mang giấy tờ xe. Khi gặp cảnh sát giao thông, bác ta liền bỏ chạy

Cảnh sát giao thông thấy vậy liền đuổi theo, bác nông dân tăng ga cố chạy trốn nhưng cuối cùng vẫn bị cảnh sát giao thông bắt lại, cảnh sát hỏi:

- Tại sao tôi thổi còi mà ông không dừng lại? Ông không chấp hành đúng qui định về an toàn giao thông còn chống lệnh bỏ chạy? Sao ông ngoan cố thế?

Bác nông dân quay lại nói:

- Ông mới ngoan cố! Tôi gặp ông, tôi sợ bỏ chạy gần chết ông còn ngoan cố đuổi theo cho bằng được. Tôi hỏi ông ai ngoan cố.!!!!

(st)

Cô chủ nhà có thân hình gợi cảm quá khiến cho anh thợ sửa tivi không làm sao tập trung vào công việc của mình. Cứ mỗi khi cô bước vào phòng khách, anh chàng lại ngoái nhìn những đường cong của cô nàng.

Sau khi xong việc cô chủ trả tiền và bảo:
-"Tôi sẽ....à....yêu cầu ....một chuyện hơi bất thường. Nhưng anh phải hứa với tôi là sẽ không nói chuyện này nếu có gặp chồng tôi nhé ".

Anh thợ sửa tivi nhanh chóng đồng ý, và cô chủ nói :

-" Thật xấu hổ khi phải nói chuyện này, chồng tôi là một người tốt, đứng đắn nhưng anh ấy về thể chất thì hơi ốm yếu, và giờ tôi là phụ nữ còn anh lại là đàn ông...."

Anh thợ sửa tivi không thốt được gì ngoài :
-"Vâng, vâng..!!!"

-" Và tôi đã muốn thực hiện chuyện đó ngay từ khi anh bước vào cửa...."

-"Vâng, vâng..!!!"

Cô chủ nhà tiếp tục: " Anh sẽ giúp tôi chuyển cái tủ lạnh này sang vị trí kia nhé được không ? " >:)>:)>:) .

Huyền thức khuya nhỉ?

Chuyện thật vừa sảy ra trưa nay.

Ông con trai trời đánh ghét bố tội hay la đà nó liền lấy tờ giấy dán lên tường.
Ngồi buồn đôt một đống rơm
Khói bay mù mịt chả thơm tý nào
Khói bay lên tận thiên tào.
Ngọc Hoàng phán hỏi "Thằng nào đốt rơm"
Ông cha vừa đi xem cờ độ về mất tiền tức máu định xe nhưng thấy có lẽ là "Con hơn cha" rồi nên thôi. Nhưng vẫn ức vì thua độ. Sẵn có khiếu văn hoa Sài gòn nổi điên lấy bút họa thêm:
Bờm rằng thằng đó là tao.
Đang thui thịt chó "Thằng nào muốn ăn"?
Ngọc hoàng thấy thế lăn tăn.
Nhưng mà thui nó thì ăn thế nào?

Tao làm cho một món xào.
Thêm Dồi, Nướng, Hấp ăn vào khoái ngay.
Ông trời thấy cũng hay hay.
Nhưng mà biết được chỉ mày, với tao...

Kết cục là "bố ăn của bố, con ăn của con" vì thua độ cả nhà tìm của chó cũng không có mà ăn.
HIC