Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).
Printable View
Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).
Đêm tân hôn,cô dâu thẹn thùng nói với chú rể:
- Anh à,em không biết gì về "vụ" đó hết,anh cắt nghĩa cho em đi?
Chú rể cười trả lời:
-"Vụ" đó dễ ợt,em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù còn cái của anh là tù nhân.Ta cứ nhốt tù nhân vào nhà tù là xong!
...Xong xuôi,cô dâu thích quá,một lát lại thỏ thẻ:
- Anh ơi,tù nhân xổng chuồng rồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
...Xong lần "nhốt tù" này,chú rể hút thuốc lá lấy lại hơi,cô dâu lại nhỏ nhẹ:
- Nó lại xổng chuồng nữa rồi,anh mau bắt nó nhốt lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải "nhốt tù nhân" lần nữa....xong xuôi,anh nằm xụi lơ.Một lát,cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh yêu,tù nhân lại....
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Hết hạn ở tù phải thả nó ra chứ,nó có bị án chung thân khổ sai đâu!
(st).
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng.Cả 2 ngồi chờ,người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.Anh A hỏi:
- Anh biết mấy giờ rồi không?
- 9h30 rồi,chắc anh bận lắm nhỉ?- Anh B hỏi lại.
- Không,tôi chỉ sợ anh về muộn- Anh A nói xong bèn mở cặp lấy 1 quyển tiểu thuyết dày cộm ung dung ngồi đọc.
Anh B vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong,cho tôi mượn đọc với nhé!
(st).
Cờ Tướng Trung Quốc dạo đó đánh toàn thua Việt Nam, bọn tàu khựa cú lắm không hiểu tại sao đánh suốt ngày, sách vở bài bản lại thêm chú SW nữa mà vẫn bị mấy anh Việt Nam bóp mũi. Tàu cay lắm liền quyết tâm làm quả Trọng Thủy lần 2 sai một chú cờ cũng cao và đẹp giai, khỏe mạnh chuyên đánh song Pháo sang làm rể Việt Nam để học hỏi.
Chú Trung Của đi đường biển rồi đáp vào kinh thành Huế, nơi nổi tiếng có nhiều em xinh óanh cờ mù như óanh cờ ngửa giỏi vô cùng và tán đổ một em gốc Huế xịn rồi xin làm đám cưới.
Đêm tân hôn, ra vẻ trai Phương Bắc anh hùng khí độ chàng ta làm một quả khiến cô gái người cứ như liên tiên, sau khi đu exercise xong nàng thỏ thẻ "Xong nhỉ?" dưng mà do giọng cô gái Huế giông giống "Song Hỷ" thêm nữa tiếng Việt của chú TQ còn lởm nên nghĩ theo chiều hướng thứ 2.
Chú Trung Của thấy phong độ vưỡn còn cao với lại tự hào với khoản đánh song pháo vốn nổi như cồn ở nước nhà nên làm thêm nháy nữa, rồi nheo mắt nhìn vợ vẻ trìu mến lẫn tinh vi.
Em gái Huế: "Tắm nhỉ?"
Mặc dù cờ đã đuối nhưng do còn biệt tài óanh tam tử quy biên nên chú TQ quyết dốc hết sức ra làm thêm nháy nữa.
Em gái người Huế: "Ngủ nhỉ?"
Ối mẹ ơi, chú TQ kêu cha khóc mẹ, dưng mà đã được cử đi rồi, tiền công tác phí cũng bị cờ độ ở Huế lột mất rồi, còn đâu nữa? vì danh dự Trung Của, vì không còn đường lui, chàng ta hì hục cày hai nháy nữa. Xong việc vật người ra nhìn trần nhà tưởng sắp chết. Bỗng thấy thoang thoảng bên tai: "ngủ thật nhỉ"
Chú TQ thu hết lực tàn chạy ra khỏi nhà và dông thẳng về phương Bắc. Từ đó không thấy TQ dám ho he gì cờ quạt và cứ nhìn thấy trai VN thì sợ cờ tướng, nhìn thấy gái VN thì hồn vía lên mây từ đó mà bỏ chơi cờ và không dám bén mảng gì về VN nữa.
Hậu quả
Thầy giáo: Các em, bây giờ chúng ta luyện tập từ trái nghĩa. Cách luyện tập như thế này, tôi nói một câu, các em nói từ trái nghĩa của nó, bắt đầu nhé.
Thầy giáo(TG): Hôm nay thời tiết rất tốt
Học sinh(HS): Hôm nay thời tiết rất xấu.
TG: Mặt trời chiếu sáng khắp nơi.
HS: Mây đen bao phủ mặt trời.
TG: Trên đường người đông như kiến.
HS: Trên đường không một bóng người.
TG: Tuổi già.
HS: Tuổi trẻ.
TG: Đứng.
HS: Nằm.
TG: Có một thanh niên đứng trên đường.
HS: Có một cụ già nằm dưới đường.
TG: Tôi nhặt được một đồng.
HS: Tôi đánh rơi một đồng.
TG: Sai rồi, không nói thế được!
HS: Đúng rồi, phải nói như thế.
TG: Sai lầm.
HS: Chính xác.
TG: Không thể được, đó là hành vi phạm pháp.
HS: Có thể được, đó là hành vị hợp pháp.
TG: Tôi nói là sai lầm.
HS: Chúng em nói là chính xác.
TG: Phải nghe lời thầy, thầy nói mới chính xác.
HS: Phải nghe chúng em, thầy nói đều sai lầm.
TG: Các em là đồ ngốc.
HS: Chúng em là thông minh.
TG: Dừng lại.
HS: Tiếp tục.
TG: Bây giờ các em dừng lại, không nói nữa.
HS: Bây giờ chúng em tiếp tục, còn nói nữa.
TG: Các em là đồ ngốc,tôi bảo dừng lại.
HS: Chúng em là thiên tài,chúng em bảo tiếp tục.
TG: Các em hãy nghe lời thầy!
HS: Thầy hãy nghe lời chúng em!
TG: Học sinh phải nghe lời thầy giáo.
HS: Thầy giáo phải nghe lời học sinh.
TG: Bây giờ các em dừng luyện tập.
HS: Không bao giờ thày tiếp tục luyện tập.
TG: Này, các em phải dừng lại, đồ ngốc!
HS: Nọ, thày trái tiếp tục, Thiên tài
góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Nội quy
Sau ngày cưới, anh chồng thấy cô vợ trẻ của mình dán một bảng Nội quy ở cửa phòng ngủ. Nội dung như sau:
Điều 1: Vợ bao giờ cũng đúng.
Điều 2: Nếu cảm thấy vợ sai, xin xem điều 1.
Chồng :
- Điều 1 : Chồng bao giờ cũng sai : Vì vợ bao giờ cũng đúng rồi
- Điều 2 : Chồng không sai khi . . . chưa lấy Vợ! : Muộn rồi con ạ!!
Thiêng thật
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Chỉ vì một cốc nước
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!"
Khác biệt giữa vợ với bồ
Cu Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ? Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái TV , pồ là DTDD . Ở nhà ta xem TV , nhung đi chơi thì mang theo DTDD . Ko có tiền ta bán TV , có tiền ta đổi DTDD . Xem TV lúc rảnh rỗi , nhưng đa số thời gian ta sử dụng DTDD . TV ta có thể xem nhưng ko cấn trả phí , nhưng DTDD nếu con ko trả tiền sẽ bị ngưng dịch vụ ...Nhưng tốt nhất con nên cẩn thận với cả 2..
Giấc mơ ái tình!
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay lập tức, con chó đang nằm bỗng biến thành chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
Con ai
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Người vợ ngoan
Thế nào là một người vợ tốt, vợ ngoan? Một anh bạn, không biết cóp nhặt từ đâu, đưa ra tiêu chí một người vợ ngoan bằng bài thơ đọc nghe như nhạc rap (bạn cũng có thể đọc theo phong cách nhạc rap thử xem).
Vợ tốt: Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà / Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Yêu chồng con/ Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Theo cái đà này, tùy theo "kinh nghiệm thương đau" và thực tế cuộc sống của mỗi người để có thể "đòi hỏi" thêm ra.
Một người khách đọc nối vần:
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác/Không cờ bạc/Không số đề/Không được chê / chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Nhưng một người khác lại thích đoạn tiếp theo của phần trên thế này:
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...
Với những yêu cầu tràng giang đại hải trên đây, chắc chắn là trên khắp thế gian này (kể luôn cả âm phủ và thiên đường) cũng chẳng có ai đáp ứng nổi lòng tham vô hạn định của các đức ông chồng ích kỉ, chỉ biết có hưởng thụ mà thôi.
Vậy nên một hôm nọ, có anh chồng đi khuya về, gõ cửa. Chị vợ đã biết bài rap của các ông quán xá la đà nên khôi hài không kém:
Vợ: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.
Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.
Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu lỡ phê / ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà / giúp đàn bà / làm việc đó...
Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...
Nói xong, anh chồng tông cửa vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sõng xoài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:
Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la cà / về với bà / sẽ có thưởng /Zia!
Câu chuyện không biết thật giả đến đâu nhưng khi nghe xong, các anh chồng đều gật gù: Đúng là vợ ngoan!
Thực ra với em thì là chồng luôn luôn đúng!!!!Trích dẫn:
Gửi bởi dohuuthuc
Bởi vì: Vợ thì luôn luôn đúng rồi.
Còn chồng thì có bao giờ.............dám cãi đâu??!! :))
Bác làm ơn, làm phúc PM cho em:Trích dẫn:
Gửi bởi dohuuthuc
.....................cái giếng này ở đâu ạ.8-|
Tại Los Angeles vừa qua đã mở phiên tòa xét xử một anh chàng quấy rối tình dục.Anh ta cho một cô gái đi nhờ xe và giở trò sàm sỡ trên xe.Anh chàng này một mực kêu oan,tuy nhiên anh ta không đưa được một bằng chứng nào chứng tỏ sự vô tội của mình.Khi người ta dẫn nạn nhân- cô gái đã kiện anh ta về tội quấy rối tình dục vào công đường thì ai cũng tỏ vẻ ngạc nhiên.Sau khi chứng kiến dung nhan của cô gái này thì hội đồng xét xử đã khép anh ta thêm một tội danh:Lái xe trong tình trạng không tỉnh táo!
(st).
Cô vợ của Peter quyết định "ban thưởng" cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Peter.Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.Khi họ vừa bước tới câu lạc bộ,thì người gác cổng nói:
- Chào Peter,anh khỏe không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không- Peter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bóng đá của anh,buổi tối đi làm thêm đấy mà.
Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị,một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Peter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không.Và không đợi trả lời,cô ta mang tới một chai bia H.Cô vợ tỏ ra không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa?Và làm sao cô ta lại biết anh thích uống bia H?
- À,có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi,vả lại H là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm,nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ,vòng tay choàng qua cổ Peter và õng ẹo:
- Chào Peter,anh có muốn một màn nhảy trên bàn này như mọi hôm không?
Vợ Peter như nổi cơn điên,vớ ngay cái ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ.Peter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi.Trước khi cô đóng sầm cửa,Peter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ.Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó,nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu.Cô ta la hét ầm ĩ,gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên,anh ta quay đầu lại và nói với Peter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Peter ạ!
(st).