Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"
- Rất nặng.
- Có liệu pháp nào không ạ?
- Có. Ông nên tắm bùn.
Nó có hiệu quả nhiều không?
- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.
(st)
Printable View
Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"
- Rất nặng.
- Có liệu pháp nào không ạ?
- Có. Ông nên tắm bùn.
Nó có hiệu quả nhiều không?
- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.
(st)
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?
- Đợi tí, anh phải đi tè!
- Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
- Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh.
- Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
- Em sẽ nói: "Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"
(st)
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.
Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?
- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về
(st)
Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :
- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?
Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...
Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !
(ST)
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật..
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!.
(st)
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi
(st)
Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ - Người mẹ trả lời.
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".
- !!!!!
(st)
Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới một cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"
- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.
- Cháu có thể về.
Tiếp đến là người thứ hai:
- Cháu có một xuất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!
- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.
Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:
- Cháu không có gì.
- Vậy còn đứng đây làm gì?
- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.
- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!
(st)
Viagra và món xúc xích
Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau của đêm động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?
- Chưa con ah, ăn sáng rồi đi học, nhanh lên!!!
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy.
Người mẹ: - Vẫn chưa con yêu ah, mà sao con cứ hỏi anh con thế?
- Dạ, tại vì hồi tối ảnh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!!!
Tại cuộc thi bắn cung:
- Thí sinh Iraq : đặt 1 quả táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa
50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m Sinbad”,
khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh England : đặt 1 quả chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra
xa 80m, giương cung 45 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m
RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh VN : đặt quả nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm,
giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ”I’m………..Sorry!!”
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!!!
(ST).
Hai phi công của 1 máy bay ngồi tâm sư:
- Mày đã thử con bé tiếp viên mới chưa?
- Rồi. Nhưng không bằng vợ tao.Thế còn mày?
- Cũng rồi! Đúng là không bằng vợ mày thật!!
(ST).
Một nữ du kích bị địch bắt và tra khảo dã man. Nhưng cô luôn kiên quyết không khai ra nơi trú ẩn của đồng đội. Lúc bấy giờ, 1 tên lính đẹp trai mới tiến lên quát: có khai không?
.Cô gái: không.
.Hắn bèn cởi chiếc áo ngoài ra: có khai không thì nói?
.Cô gái vẫn quyết liệt: Không.
.Hắn liền cởi nốt chiếc áo trong ra quát: có khai không?
.Cô gái vẫn hiên ngang: Không...g...g
.Hắn liền cởi chiếc quần đang mặc ra: bây giờ thì có khai không?
.Cô gái nhăn mặt: bây giờ thì hơi...hơi khai rồi ạ...
(ST).
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha xứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
(ST).
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt...Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa...Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn lại được thấy 1 chút…Khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng b-(...:>
(ST).
Trong 1 cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, đấm vào "chỗ ấy" của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.
(ST).
Trong đại hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.
Người Nhật đứng gần đó không chịu kém cạnh:
- Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế!!!
(ST).
Việt Nam, và Trung Quốc lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh thi vẽ rồng đất với sứ thần Trung Quốc), phía Trung Quốc dặn dò nữ hoạ sỹ của mình phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ Việt Nam.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ Việt Nam để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, anh chàng họa sỹ Việt Nam, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu đỏ rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Trung Quốc thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt Nam được trao giải nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Trung Quốc tức giận bèn kiện:
- Tại sao cũng vẽ giống nhau mà Việt Nam lại được nhất??
Ban giám khảo trả lời:
- Vì Việt Nam vẽ quả cà chua có cuống, còn Trung Quốc vẽ quả cà chua không cuống!!
(ST).
các nhà khoa học ở Viện trắc nghiệm tâm lý Ankara (Thổ Nhĩ Kỳ) đã thống kê được 7 điều thú vị đến khó tin như sau:
1. Đôi mắt là nơi duy nhất bạn không thể rửa bằng xà phòng.
2. Bạn không thể đếm được mình có bao nhiêu sợi tóc.
3. Lưỡi bạn không thể chạm hết các răng của bạn.
4. Những người ngốc nghếch nhất sẽ cố dùng lưỡi để thử điều thứ 3.
5. Bạn sẽ mỉm cười hoặc nhăn mặt ấm ức vì lưỡi thật sự là có thể chạm đến tất cả răng của bạn.
6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra mình thuộc nhóm người được gọi tên ở điều số 4
;))
Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ có Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải chơi "bài lừa".Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:
- Thóc thật! Thóc thật!
Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:
- Khiếp... Khiếp... Khiếp!
Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:
- Đâu... Đâu? Đâu?
Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:
- Kíu... Kíu... Kíu...
Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:
- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...
Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh khoan khoái gáy to:
- Trên đời chỉ có thế mà thôi...
Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.
Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:
- Nhục... nhục... nhục... lắm!
Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng...
Một ngày mới lại bắt đầu!
(st)
Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:
- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp. Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!
Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:
- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!
Claudia đáp lại:
- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.
Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:
- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!
Cindy đáp lại:
- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!
Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...
- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.
- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?
Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:
- Các cô ơi... Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!
(st)
Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...
- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"
- Cô dâu: ....?.
(st)
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch
Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?
Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.
- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.
- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.
- Nó là đứa nào?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.
Bà chủ kêu thất thanh:
- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!
(st)
Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?
- Chữ Hỷ.
- Không phải!
- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.
Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:
- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.
Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:
- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
(st)
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
(st)
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
(st)
Chuẩn không phải Chỉnh
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
Heo con: Mẹ ơi sao mình không đi tìm hài cốt của ba hả mẹ?
Heo mẹ: Biết được hài cốt bố mày nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm
:))
(St)
Há há truyện này hài quá. Bia tươi =)) =)) =))Trích dẫn:
Gửi bởi hung vi
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"
(st)
Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng trên 1 chuyến bay. Bỗng Thần chết xuất hiện và nói:
- Các ngươi phải chết, đi theo ta.
Lúc này đột nhiên Thiên thần xuất hiện ra:
- Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống.
Thần chết:
- Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội. Hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy được thì sống mà ta tìm thấy được ngươi phải theo ta.
Mỹ: Nghĩ 1 lúc vứt sợi tóc xuống, 2 phút sau Thần chết tìm được => Mỹ chết.
Trung Quốc: Nghĩ rồi vứt cây kim, 5 phút sau Thần chết tìm được => TQ chết.
Việt Nam sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm xuống, 1 tiếng sau Thần chết xuất hiện mặt mũi bơ phờ, hốc hác:
- Mày....mày....được....sống. Nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm không thấy.
Việt Nam:
- Dạ....em....em vứt viên C sủi ạ!
(ST).
Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: "Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba... liên tiếp được rót ra.
Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở trên vạch vôi khi đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại:
- Anh bị phạt!
Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè:
- Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
(st)
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau nhưng ngặt nỗi anh chồng bị bệnh nặng tai
Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ? (nghĩa là "xong rồi nhỉ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ?
Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỉ”, liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành "ngũ thập hỉ", liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh cũng đã chết lăn quay rồi, bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!
(st)
Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên lòng được
Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn dò con gái:
- Con đi thì chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hãy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con thì con phải nói: "Không được!" Nếu nó có dở trò sàm sỡ ở phần dưới thì con phải la lên: "Dừng lại!"
6 tháng sau, cô gái về nhà vì trót có thai. Bà mẹ mắng:
- Sao trước khi đi mẹ đã dặn con hai câu nằm lòng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!
- Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!
- Nhưng sao lại thế này?
- Dạ, vì lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: "Không được dừng lại". Giờ mới như thế này. Tại mẹ cả, con tưởng mẹ dạy thế nào chứ!
(st)
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Giờ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là... anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!
(st)
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ
Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy
(st)
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một trai.
Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:
- Ai đó?
Cô vợ trả lời:
- Em đây!
- Em là ai?
- Em là người không sợ súng đạn
(st)
Một ông lão 80 tuổi giầu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi. Ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.
Năm sau đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.
Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:
- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé lần này... đen thui
(st)
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ''bồ'' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
- Thuyền ơi có nhớ bến chăng. Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền.
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày:
- Thuyền đây đã dựng cột buồm. Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông.
Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát:
- Đồn tuần thì mặc đồn tuần. Đóng thuế một lần rồi nó cho đi.
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
- Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?
(st)