Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[6789]

Ở 1 vùng nọ có mốt nuôi vẹt.Một người đến phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha,lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi 1 câu như thế này:"Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?"
-Thật là tục tĩu,ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt của ta là Job và Francis suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh Thánh.Hãy mang vẹt của con đến đây,nhốt chung 1 lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về lễ độ và sự tôn kính.
Người kia mang lũ vẹt cái tới,thấy 2 con vẹt của cha xứ đang cầm quyển kinh Thánh và lầm rầm cầu nguyện liền thả chúng vào chung 1 lồng.Các ả vẹt cái la lên liền:
-Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng...Job sững sờ buông rơi quyển kinh và quay sang bạn nó và thốt lên:
-Francis!Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
(st).

[6789]

Vợ nói với chồng:
-Em muốn báo với anh 2 tin.Một buồn và 1 vui!
-Nói xem nào?
-Em sẽ li dị anh và cưới người hàng xóm!
-Thế tin nào buồn??
(st).

[6789]

Nhà quý tộc nọ đi vào rừng để săn bắn.Đi cùng ông có rất nhiều bạn bè và vô số kẻ hầu hạ.Tại 1 gốc cây lớn,ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm 1 mũi tên.Ngạc nhiên,nhà quý tộc thốt lên:
-Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy?Phải tìm ra anh ta...
Sau khi đi tiếp tục được vài dặm,đoàn đi săn bắt gặp 1 cậu bé vai mang cung tên.Cậu bé nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
-Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng mũi tên vào hồng tâm đấy chứ?-Nhà quý tộc hỏi.
-Không,thưa ngài.Cháu bắn tên từ cách xa 1 trăm bước.Cháu thề trên những gì là thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
-Thật đáng ngạc nhiên-Nhà quý tộc thốt lên-Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ.Nhưng ta hỏi cháu 1 câu,làm thế nào để cháu bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
-Trước tiên,cháu bắn lên thân cây,sau đó cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó-Cậu bé đáp.
(st).

[huyenmapu]

Một Lần
Sau 60 năm chung sống một cặp vợ chồng nọ nhận giải nhất cuộc thi Gia đình hòa thuận.Người chồng chia sẻ bí quyết hạnh phúc:
- Đó là kinh nghiệm khi chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Cô ấy cữơi trên một con la và đi dạo. khi con la vấp ngã, cô ấy nhẹ nhàng bảo"một lần".đi một đoạn nữa con la lại vấp ngã, cô ấy vẫn nhẹ nhàng bảo"hai lần".con la vấp ngã lần thứ ba. cô ấy liền rút súng ra và bắn chết.khi tôi phản đối cách đối sử thô bạo ấy, nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng bảo "một lần".

[huyenmapu]

Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch:
- Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?
- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.

[huyenmapu]

Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ:
"Anh cứ tự nhủ thế này:Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai, chỉ sau mỗi em".

[dohuuthuc]

Có ngon anh Ấy bi giờ đi nào ?

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên: Để yên cho người ta nằm ! Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ !" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

[alex_ferguson]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

[alex_ferguson]

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

[alex_ferguson]

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.