Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Giống ai?


Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắcuy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".

Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".

Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".

"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.

"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.

"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.

"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".

[alex_ferguson]

Bó tay...


Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu.

Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

[alex_ferguson]

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 35 tuổi, tuổi Tý, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

[6789]

Chết cười với thằng "vị thần"

[alex_ferguson]

Còn zinnnnnn !

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"5 đời chồng nhưng vẫn còn Gin"
ban giám khảo liền nghi là khai man lý lịch.
Ban giám khảo hỏi:"tại sao có 5 đời chồng mà vẫn còn gin?"
Cô trả lời: "Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !"
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên quyết KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng vạch kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM, ly dị luôn!
Đời chồng thứ năm là nhà giáo, có thói quen cứ leo lên bục giảng, nói một hồi rồi lại leo xuống. Nên về nhà, cứ leo lên rồi lại leo xuống, chẳng làm gì

[Congaco_H1R5]

Đời chồng thứ năm là nhà giáo, có thói quen cứ leo lên bục giảng, nói một hồi rồi lại leo xuống. Nên về nhà, cứ leo lên rồi lại leo xuống, chẳng làm gì

Cái này không đúng rồi Alex ơi

[themgaidep]

Chuyện của Alex "động chạm" quá, sao lại ám chỉ anh Gà thế nhỉ? hehe

[alex_ferguson]

Đừng táy máy đụng đồ của phụ nữ

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô *** của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ *** của ông đang ở dưới cái gối kìa"

[alex_ferguson]

Ở đây tối quá ...

Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé.
- Ở đây tối quá, cậu bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố thằng bé rủ con chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố nó nói:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố nó đưa nó vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Bất ngờ có tiếng gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa

[alex_ferguson]

Bài học 1:

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:

- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?

- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.

Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.

Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.


Bài học 2:

Gà tây nói với Bò tót:

- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.

- Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên.

Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.

Bài học rút ra: Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.


Bài học 3:

Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.

Bài học rút ra:

1) Không phải bất cứ ai vấy bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.

2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.

3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng.