Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Hết tiền Dọn nhà cần bán gấp tất cả những thứ này : Hình thật bên dưới.
Cảm ơn các bác đã quan tâm !

1. Đồng xu tạch
Gọi là đồng xu tạch vì đồng xu này rất xui, hồi xưa nữ hoàng Elizabeth lấy xu này đánh 100 điểm lô con 39 thì nó về 93. Một trăm năm sau Hitler cũng lấy xu này đánh 50 điểm lô con 50, đánh thêm 50 điểm con 05 thì lô về 3 nháy 51 với 2 nháy 49, từ đấy về sau đồng xu này lưu lạc khắp nơi qua tay các nhà sưu tập tư nhân và bây giờ về tới tay mình.
Giá: 5tr


2. Chiếc lược ngà.
Dành cho các bạn thích sưu tập, đây là chiếc lược mà trụ trì chùa thiếu lâm vẫn thường chải đầu trước khi đi tán gái. Lược hình thức vẫn còn khá, mặt trước dán nylon từ khi mới mua nên không xước, mặt sau xước răm, giá thanh lý: 1tr



3. Bút chì Picaso.
Cây bút chì mà danh thủ Picaso đã dùng khi sáng tác bản nhạc bất hủ: "Bất ngờ anh yêu người cùng giới".




4. Gương thần.
Chính là chiếc gương thần phiên bản limmited của hãng QiSheng sản xuất riêng theo đơn đặt hàng của dì ghẻ Bạch Tuyết. Bà ta thường ngày vẫn đứng trước gương thần hỏi:
"Gương kia ngự ở trên tường
Thế gian ai đẹp đường dường như ta
Nói mà không đúng ý ta
Thì ta đập nát chết cha gương thần".
Gương thần sợ chết nên ngày ngày vẫn phải nói: "Bà là người đẹp nhất thế gian" ... nhưng trong bụng vẫn lẩm nhẩm thêm "... éo tính những đứa đẹp hơn". Thế rồi một ngày say rượu, lẽ ra phải nói thầm thì gương thần lại ồng ộc nói ra, kết quả là như thế này đây. Thích hợp cho anh em lấy linh kiện. Giá rác: 1tr, quá rẻ rồi đừng ai mặc cả nhé.




5. Mắc áo nội y
Đây là chiếc mắc mà Marilyn Monroe vẫn thường mắc quần áo tắm.
Giá ra đi : 600k




6.Pin
Hai cục pin con thỏ hết, hình thức 90%, còn nguyên bản chưa hề mở ra lần nào, không mốc, không bụi, box do dọn nhà nên thất lạc. Danh sách các thiết bị hỗ trợ sử dụng pin con thỏ xin tham khảo tại google.com.vn




10. Kẹp
Các nhà khoa học Mỹ cực kỳ thông minh và cẩn thận, nhưng rồi cũng có lần họ gặp phải sai sót rất lớn, khi thiết kế bộ quần áo vũ trụ cho nhà du hành Amstrong họ đã quên thiết kế chỗ để đi tè, thời hạn quá gấp rút nên không kịp thay đổi thiết kế của bộ quần áo, các nhà khoa học đã phát minh ra một thứ để kẹp ... **** của Amstrong lại, chính là chiếc kẹp sư tử này. Nếu zoom cận cảnh mặt của Amstrong khi anh bước những bước đầu tiên trên mặt trăng chúng ta sẽ thấy được anh ta đang rất nhăn nhó .




11. Chổi thần Nimbus 2007 - Bản nâng cấp của Nimbus 2000 mà Harry Poster đã từng sử dụng.
Biển 29 - X, sx năm 2009, chổi chính chủ, nữ sử dụng, bay được khoảng 14000 km, chổi tàu nhưng đã lên nhiều đồ Thái và rất nhiều đồ chơi khác. Anh em nào có hứng thì call để biết giá, tránh các đối tượng ném đá hội nghị. Khuyến mãi một hót rác Akapovic đời 2010, một dây treo chổi Brembo, tay nắm chổi Bungbon. Xem chổi ở quận Nguyễn Trãi, bao vọt, bao ship toàn quốc.
Giá : Call




12. Huyền thiết trọng kiếm
Cây kiếm bằng huyền thiết nặng hàng trăm cân năm xưa "Độc Cô Cầu Cạnh" đã chôn ở Độc Cô Cốc, Dương Quá đào lên nhưng nặng quá cầm không nổi lại chôn xuống, trải qua năm tháng đá mòn sắt rỉ nó còn lại như thế này.




13. Bán luôn cái ao của ông già
Ao rộng 500ha, chu vi 17km nằm ở khu vực trung tâm quận Tây Hồ, ao đã kè, thả nhiều cá, ô tô đỗ, tiện kinh doanh chiếu, võng, lều ... Miễn trung gian. Giá: Liên hệ trực tiếp.




14. Dây thừng
Dây thừng hiệu Luis Vuiton , dành cho các chị em cá tính, thích khẳng định mình, có thể cuốn vào thắt lưng, cuốn vào bắp chân, cuốn vào đầu, đặc biệt phù hợp với chị em nợ đầm đìa có thể sử dụng chức năng cuốn vào cổ để tự sát, hoặc cuốn vào cổ người khác để cướp tiền. Anh chị em sành đồ LV nhìn qua chắc biết ngay là hàng Fake nhưng Fake này là Fake loại 8 chứ không phải fake loại 1 nhé.

[alex_ferguson]

Anh như con muỗi Anophen
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
"Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

[alex_ferguson]

Bố và bạn bố đang ngồi uống rượu thì con trai đi học về.
- Hôm nay kết quả học tập thế nào - Bố hỏi
- Toán 10, Lý 10, Thể dục ...... 2 - Con trai ngập ngừng
- Ủa, sao thể dục lại 2 - Bố ngượng nghịu hỏi
- Thầy giáo bảo co chân phải lên, con co chân phải lên - Con trai nhanh nhảu
- Ừ, thế thì sao - Bố hỏi
- Thầy giáo bảo tiếp, co chân trái lên - Con trai trả lời
- Thế thì đứng bằng con C ........ặc à - Bố phẫn nộ - thế rồi sao???
- Thì, thì, con cũng nói giống bố ........ ặc ặc.

[alex_ferguson]

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy chùa. Thầy chùa nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử xin được "Edit" lời Phật dạy, con thèm thịt lắm rồi

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy chùa tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy chùa liền nói:

- A Di Đà Phật, con xin "delete" lời cầu xin lúc nãy, con vừa phóng sinh theo lời Phật dạy đó nhá.

[alex_ferguson]

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

o O o

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


o O o


Người lớn

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!


o O o


Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"

[alex_ferguson]

Cách để diệt virus :

Copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt

........................................................


Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"
Không , ở truồng quen rồi !!!

[alex_ferguson]

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

[alex_ferguson]

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây trong metro nên nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”.

Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ”.

Ông VN làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick – Xin lỗi, ông có ấm đầu không”.

Ông VN vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bẩy lần”.

Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”.

Ông Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. Ông Việt Nam vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”.

Lão Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ tay VN này sẽ sorry hundred…

[alex_ferguson]

[alex_ferguson]

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.