Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Viagra và món xúc xích

Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.

[alex_ferguson]

Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau của đêm động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?
- Chưa con ah, ăn sáng rồi đi học, nhanh lên!!!
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy.
Người mẹ: - Vẫn chưa con yêu ah, mà sao con cứ hỏi anh con thế?
- Dạ, tại vì hồi tối ảnh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!!!

[alex_ferguson]

Tại cuộc thi bắn cung:
- Thí sinh Iraq : đặt 1 quả táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa
50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m Sinbad”,
khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh England : đặt 1 quả chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra
xa 80m, giương cung 45 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m
RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh VN : đặt quả nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm,
giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ”I’m………..Sorry!!”

[6789]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!!!

(ST).

[6789]

Hai phi công của 1 máy bay ngồi tâm sư:

- Mày đã thử con bé tiếp viên mới chưa?

- Rồi. Nhưng không bằng vợ tao.Thế còn mày?

- Cũng rồi! Đúng là không bằng vợ mày thật!!

(ST).

[6789]

Một nữ du kích bị địch bắt và tra khảo dã man. Nhưng cô luôn kiên quyết không khai ra nơi trú ẩn của đồng đội. Lúc bấy giờ, 1 tên lính đẹp trai mới tiến lên quát: có khai không?
.Cô gái: không.
.Hắn bèn cởi chiếc áo ngoài ra: có khai không thì nói?
.Cô gái vẫn quyết liệt: Không.
.Hắn liền cởi nốt chiếc áo trong ra quát: có khai không?
.Cô gái vẫn hiên ngang: Không...g...g
.Hắn liền cởi chiếc quần đang mặc ra: bây giờ thì có khai không?
.Cô gái nhăn mặt: bây giờ thì hơi...hơi khai rồi ạ...

(ST).

[6789]

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha xứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

(ST).

[maikoikoi]

các nhà khoa học ở Viện trắc nghiệm tâm lý Ankara (Thổ Nhĩ Kỳ) đã thống kê được 7 điều thú vị đến khó tin như sau:

1. Đôi mắt là nơi duy nhất bạn không thể rửa bằng xà phòng.
2. Bạn không thể đếm được mình có bao nhiêu sợi tóc.
3. Lưỡi bạn không thể chạm hết các răng của bạn.
4. Những người ngốc nghếch nhất sẽ cố dùng lưỡi để thử điều thứ 3.
5. Bạn sẽ mỉm cười hoặc nhăn mặt ấm ức vì lưỡi thật sự là có thể chạm đến tất cả răng của bạn.
6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra mình thuộc nhóm người được gọi tên ở điều số 4

[hung vi]

Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ có Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải chơi "bài lừa".Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:

- Thóc thật! Thóc thật!

Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:

- Khiếp... Khiếp... Khiếp!

Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:

- Đâu... Đâu? Đâu?

Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:

- Kíu... Kíu... Kíu...

Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:

- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...

Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh khoan khoái gáy to:

- Trên đời chỉ có thế mà thôi...

Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.

Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:

- Nhục... nhục... nhục... lắm!

Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng...

Một ngày mới lại bắt đầu!

(st)

[hung vi]

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:
- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp. Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!
Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:
- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!
Claudia đáp lại:
- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.
Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:
- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!
Cindy đáp lại:
- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!
Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...
- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.
- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?
Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:
- Các cô ơi... Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!

(st)