Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[hung vi]

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.

- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

st)

[hung vi]

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ"

st)

[hung vi]

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.

"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.

"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.

"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn"
st)

[alex_ferguson]

Sau khi nâng cấp lên chương trình Vợ 1.0 từ một phiên bản BạnGái x.0, một khách hàng đã phải gửi đi lời đề nghị được cứu trợ khẩn cấp sau khi anh này gặp vô số rắc rối với chương trình mới cài đặt.

Lá thư của khách hàng:

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng.

Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình BạnGái 7.0 lên thành Vợ 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các tài nguyên quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Vợ 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Vợ 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại BạnGái 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Vợ 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn!

Ký tên: Mr. TMM (Thiếu May Mắn)







Trả lời của Phòng Hỗ trợ khách hàng:

Mr. TMM (Thật May Mắn) kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản BạnGái lên Vợ 1.0 với ý nghĩ rằng Vợ 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Vợ 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Vợ 1.0 hay chuyển đổi trở về BạnGái 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Vợ 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Vợ 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Vợ 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Hoa 2.1 và Quà 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt ThưKýVáySiêuNgắn 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Vợ 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Vợ 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng!

[alex_ferguson]

*
Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

**
Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".

[themgaidep]

Cái chết lý tưởng nhất

Có ba cụ già ngồi tán gẫu với nhau và kể về ngày họ lên thiên đàng một cách mơ ước nhất

Cụ thứ nhất:

- Tôi muốn mình chết vì lái xe hơi vượt quá tốc độ quy định ở tuổi 80.

Cụ thứ hai:

- Tôi muốn mình chết trong khi bay trên một chiếc phi cơ hiện đại bị nổ bùm giữa Đại dương bao la ở tuổi 85

Cụ thứ 3:

- Tôi thèm được chết vì một phát súng của tình địch bắn trúng tim ở tuổi 90


(St)


(P/S: Các bác nhà mình chọn kiểu chết đi) - Em chọn kiểu thứ 3 ạ.

[hung vi]

Bác nông dân lái môtô ra phố nhưng quên mang giấy tờ xe. Khi gặp cảnh sát giao thông, bác ta liền bỏ chạy

Cảnh sát giao thông thấy vậy liền đuổi theo, bác nông dân tăng ga cố chạy trốn nhưng cuối cùng vẫn bị cảnh sát giao thông bắt lại, cảnh sát hỏi:

- Tại sao tôi thổi còi mà ông không dừng lại? Ông không chấp hành đúng qui định về an toàn giao thông còn chống lệnh bỏ chạy? Sao ông ngoan cố thế?

Bác nông dân quay lại nói:

- Ông mới ngoan cố! Tôi gặp ông, tôi sợ bỏ chạy gần chết ông còn ngoan cố đuổi theo cho bằng được. Tôi hỏi ông ai ngoan cố.!!!!

(st)

[huyenmapu]

Cô chủ nhà có thân hình gợi cảm quá khiến cho anh thợ sửa tivi không làm sao tập trung vào công việc của mình. Cứ mỗi khi cô bước vào phòng khách, anh chàng lại ngoái nhìn những đường cong của cô nàng.

Sau khi xong việc cô chủ trả tiền và bảo:
-"Tôi sẽ....à....yêu cầu ....một chuyện hơi bất thường. Nhưng anh phải hứa với tôi là sẽ không nói chuyện này nếu có gặp chồng tôi nhé ".

Anh thợ sửa tivi nhanh chóng đồng ý, và cô chủ nói :

-" Thật xấu hổ khi phải nói chuyện này, chồng tôi là một người tốt, đứng đắn nhưng anh ấy về thể chất thì hơi ốm yếu, và giờ tôi là phụ nữ còn anh lại là đàn ông...."

Anh thợ sửa tivi không thốt được gì ngoài :
-"Vâng, vâng..!!!"

-" Và tôi đã muốn thực hiện chuyện đó ngay từ khi anh bước vào cửa...."

-"Vâng, vâng..!!!"

Cô chủ nhà tiếp tục: " Anh sẽ giúp tôi chuyển cái tủ lạnh này sang vị trí kia nhé được không ? " .

[Minh Ngọc]

Huyền thức khuya nhỉ?

[mimi14970]

Chuyện thật vừa sảy ra trưa nay.

Ông con trai trời đánh ghét bố tội hay la đà nó liền lấy tờ giấy dán lên tường.
Ngồi buồn đôt một đống rơm
Khói bay mù mịt chả thơm tý nào
Khói bay lên tận thiên tào.
Ngọc Hoàng phán hỏi "Thằng nào đốt rơm"
Ông cha vừa đi xem cờ độ về mất tiền tức máu định xe nhưng thấy có lẽ là "Con hơn cha" rồi nên thôi. Nhưng vẫn ức vì thua độ. Sẵn có khiếu văn hoa Sài gòn nổi điên lấy bút họa thêm:
Bờm rằng thằng đó là tao.
Đang thui thịt chó "Thằng nào muốn ăn"?
Ngọc hoàng thấy thế lăn tăn.
Nhưng mà thui nó thì ăn thế nào?

Tao làm cho một món xào.
Thêm Dồi, Nướng, Hấp ăn vào khoái ngay.
Ông trời thấy cũng hay hay.
Nhưng mà biết được chỉ mày, với tao...

Kết cục là "bố ăn của bố, con ăn của con" vì thua độ cả nhà tìm của chó cũng không có mà ăn.
HIC