Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

[CXQ]

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn

- !!!!!!

[alex_ferguson]

Những status chết "sặc" vì... cười

1. Sống ở trên đời chả sợ, thì sợ gì chết. Chết đã không sợ thì... ngoài vợ ra còn sợ cái gì nữa.

2. Hồi ấy còn yêu, em hỏi anh yêu em đến bao giờ. Anh bảo em thả một con rùa bò từ Hà Nội khi nào vào đến TP HCM thì anh hết yêu em. Nhưng rùa mới bò đến Ninh Bình thì em đi lấy chồng để anh ở lại Sài Gòn nhớ em là sao?

3. Sự đố kỵ dẫn đến việc những người đẹp trai thường không ưa gì nhau theo tỉ lệ thuận tăng dần. Bởi vậy tôi không bao giờ xem phim của Brad Pitt, và anh ta thậm chí chẳng biết tôi là ai.

4. Chúa muốn hỏi ý kiến các vị thần về cơ thể của Eva sau khi Eva được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam. Các thần thì đều khen đẹp, duy chỉ một vị thần làm nghề kiến trúc sư thì bình luận: “Phụ nữ là một khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh, ống bơm lại quá gần ống xả”.

6. Lúc huy hoàng chỉ có tôi và bạn. Lúc hoạn nạn chỉ có bạn và tôi. Trong cuộc vui ko biết ai là bạn. Lúc hoạn nạn mới biết bạn là ai !!!

7. Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng.

8. Em nói sẽ đi cùng anh suốt cuộc đời. Sao giờ em lại kêu đau chân"

9. Anh có thể lên núi cao, xuống biển lửa, anh có thể hái ngôi sao trên trời, có thể quỳ ở cổng thiên đường để cầu nguyện vì em. Nhưng em lại muốn anh học giỏi thì anh biết làm thế nào?

10. Thơ thất ngôn tứ tuyệt:

"Gấu sói nai voi cáo cọp beo
Trâu bò sóc chuột ngựa dê heo
Vịt gà ngan ngỗng lươn cò cóc
Cá ốc tôm cua chó mực mèo".


Can đảm

Một sinh viên học môn triết học khi thi cuối kỳ gặp một đề bài thế này: “Sinh viên hãy cho biết, can đảm là gì?”

Một sinh viên viết bài vỏn vẹn ba chữ: “Là thế này”, rồi ký tên và nộp bài.


Đứa em hỏi chị :
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo Bao Cao Su khi làm chuyện đấy ?
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

[hung vi]

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ: "Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

(st)

[hung vi]

Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi"
- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ

- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!

Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:

- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?

Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:

- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!

(st)

[hung vi]

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.

Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:

- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

- Cũng may mà hắn không đòi uống bia

(st)

[hung vi]

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ

(st)

[hung vi]

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

***

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

(st)

[hung vi]

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố.

- Thầy giáo trù dập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù dập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù dập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì

(st)

[hung vi]

Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.

Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :

- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?

- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!

- Thế thì bạn anh đâu rồi?

- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ

(st)