Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[kt22027]

Đọc Ai Dũng Cảm Nhất của 6789 tôi nhớ truyện này.

Có một ngày hội tuyển người dũng cảm và mọi người tụ tập ở bở sông để xem ai dũng cảm dám bơi qua sông đầy cá sấu. Có một anh thanh niên xung phong nhảy xuống trước và bơi rất nhanh qua bên kia sông, nhưng không ngờ khi anh sắp sang được bờ sông thì bị một con cá sấu thật to làm thịt. Mọi người đều khiếp sợ và cho đến sắp tan hội không một ai dám lều mạng bơi sông nữa. Bỗng mọi người reo hò hoan hô vì có một ông lão làng đang bơi bì bõm qua sông, mọi người nín thở chờ kết quả. May thay, ông lão bơi sang sông thành công. Thế là mọi ngươi reo hò tung hô lão trong khi ông vẫn chưa kip lấy lại hơi thở. Ban tổ chức hỏi "Bô lão anh hùng, xin cho biết cảm nghỉ của ông khi được biết ông là người duy nhất thắng giải năm nay?"

Ông vừa thở vừa nói "Đ.M. thằng... thằng nào... thằng nào đạp... đạp tao xuống?"

[alex_ferguson]

Có 1 anh bị tai nạn cụt mất 1 cánh tay thấy chán đời vô cùng lúc nào cũng buồn phiền ủ rũ. 1 hôm trên đường về nhà anh ta gặp 1 người bị cụt cả 2 cánh tay vừa đi vừa cười sằng sặc. Thấy lạ, anh ta hỏi:

- Này anh, anh bị mất cả 2 cánh tay sao vẫn lạc quan và yêu đời đến vậy? Tôi thật là khâm phục nghị lực của anh quá!

Người kia vừa cười ngặt nghẽo vừa trả lời:

- Yêu đời cái đếch gì , bắt hộ tao con kiến dưới nách với !

[alex_ferguson]

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây.
__________________

[alex_ferguson]

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

[alex_ferguson]

Ở một ngôi làng nọ , có 2 vợ chồng kia , tuy đã luống tuổi nhưng vẫn chưa có con !

May sao , đến gần cuối thì trời bạn cho 2 vợ chồng một thằng con trai ! Nhưng khổ thay , nó 3 tuổi mà vẫn chưa biết nói !
Một hôm , nó cất tiếng gọi " bà ơi " , hôm sau bà nó chết !

Một tuần sau , nó lại cất tiếng gọi " mẹ ơi " , và lập tức ngay hôm sau mẹ nó qua đời !

Dc tầm khoảng 1 tháng sau thì nó gọi " ..........bố ơi " .
Ông bố biết rằng mình sẽ chết , nên ông ta rất buồn và ông ta đi nhậu li bì !
Đến hơn nửa đêm , khi đã ko thể uống nổi , ông ta mò về nhà và lăn ra ngủ !

Sáng hôm sau , những tiếng khóc làm ông tỉnh giấc ! Ông tưởng mình đã chết !
Nhưng ông ta thấy mình vẫn bt , ông hỏi ra thì mới biết ông hàng xóm chết !

[alex_ferguson]

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và

cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- .

Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[alex_ferguson]

Một phụ nữ gặp bác sĩ xin tư vấn việc tránh thai. Bác sĩ khuyên cô nên mua một cái xô

10 lít và cho cả hai chân vào đó mỗi khi ngủ cùng chồng, như vậy cô sẽ không thể có thai.

Khoảng 2 tháng sau, ông bác sĩ nọ gặp lại người phụ nữ và hết sức ngạc nhiên khi thấy

cô ta có bầu. Ông hỏi cô có làm theo đúng cách đã được chỉ dẫn hay không, cô ta trả lời:

- Thưa bác sĩ, tôi không tìm được cái xô 10 lít nên đã mua 2 cái loại 5 lít và cho mỗi chân

vào một xô khi đi ngủ...

[alex_ferguson]

Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó,

xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân

hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc

sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn

hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn

chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"

[alex_ferguson]

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Lào đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận :
-Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj.
Tên lính gật đầu
-Sir! Yes sir!
Nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
-Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.
Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả. Vị tướng thứ 3 của Lào, quay qua nói với lính của mình :
-Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nhé
Người lính quay lại nói :
-Cái cục ***', tao éo làm !!!

[alex_ferguson]

Bất đồng ngôn ngữ

Trong cuộc thi hoa hậu quí bà. Ở mục giới thiệu, ban tổ chức công bố các chỉ số của một quí bà người Huế : ...cân nặng 47 cân.

Quí bà nọ chỉ nặng có 46 cân liền thắc mắc, nói báo cáo Ban tổ chức lộn của em một kí.

Đại diện ban tổ chức nghe vần ộn ra vần ồn mới đứng lên giải thích: chúng tôi cân tổng thể chứ không cân riêng từng bộ phận, chị thông cảm!