Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[Caruri]

Sưu tầm được mấy truyện chưa đọc trên Internet, không biết đã ai post chưa.

1.
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ:
- "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu" - "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm"

Một em đứng lên dõng dạc:
- "Thầy ăn cơm, không ăn c*t, cơm ăn xong rồi cũng thành c*t, lôi thôi, sao không ăn c*t ngay từ đầu"

2.
Có một bác người Hoa ở Sài Gòn đi xe gắn máy vào đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:

Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui.
Thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

3.
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời đất! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa

4.
Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".
Đang lúc "cao trào" thì bị một cảnh sát bất chợt kêu:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng trả lời:
- Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên viết biên phạt và nói:
- Tôi phạt anh ba tội: một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta xắn quần lên, anh thì tụt quần xuống, ba là xe tụt dốc từ lâu rồi rồi mà anh vẫn còn sửa.

5.
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý.
Nụ hôn thật ngọt ngào làm chàng trai xao xuyến và quyết định tìm cách ngăn cản cô:
– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
– Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

[Caruri]

6.
Bố vợ và con rể ngồi khề khà với nhau, ông bố mới hỏi con rể: "Con có biết bơi không?"
- Dạ con không ạ - Con rể vui vẻ trả lời.
- Thế thì con chẳng bằng con chó rồi! - Bố vợ cười đểu
- Thế bố biết bơi không ạ? - Con rể vẫn vui vẻ
- Dĩ nhiên là ta có! - Bố vợ ưỡn ngực cười đắc chí
- Thế hóa ra bố cũng chỉ bằng con chó thôi! - Con rể sung sướng cười mỉa.
- !!!!!

7.
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy.
Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp. 100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại.
Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân thôi ! Thưởng thức nhé !

8.
Có chàng trai đến phòng khám bác sĩ khám bệnh cứ thập thò.
Bác sĩ: Anh có bệnh gì vào đây để tôi khám ?
Bệnh nhân: Bác sĩ hứa là không được cười cháu và không được nói với ai
BS: Được thôi, anh vào đây tôi khám
Vào trong sau một hồi thẹn thùng chàng trai tụt quần xuống và chừa kịp nói cái gì thì ông bác sĩ cười hô hố. Cái ấy của chàng trai bé như cái đầu đũa, có khi còn bé hơn
BN (bực mình): Bác sĩ đã hứa không cười cháu cơ mà
BS (sau mất phút lăn lộn cười): Được rồi thế vấn đề của cậu là gì
BN: Cái ấy của cháu bị sưng 3 ngày hôm nay mà chưa khỏi

9.
Có 1 nhóc 3 tuổi đi học mẫu giáo . Ngày đầu vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Con không biết ạ
_ Tối nay về hỏi cả nhà là con tên gì nha
_ Dạ vâng

Tối

Nhóc vào phòng ba mẹ . 2 người đang cãi nhau . Nhóc hỏi :
_ Ba ơi con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Mẹ ơi con tên gì ?
_ Đệc bố mày
Nhóc qua phòng thằng anh .Anh đang coi đá banh . Nhóc hỏi :
_ Anh ơi , em tên gì ?
_ Dadvid Beckham
Thằng nhóc vào phòng ông . Ông đang đóng đinh sửa bàn . Nhóc hỏi :
_ Ông ơi , con tên gì ?
Ông vừa đóng nhầm vào tay nên thốt lên:
_ Shit!
Nhóc lại tiếp tục qua phòng chị mình . Chị đang nghe nhạc . Nhóc hỏi :
_ Chị ơi , em tên gì ?
_ Oh yeahhhhhh

Hôm sau
Vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Con mới nói gì ?
_ Đệc bố mày
_ Con nghĩ con là ai vậy ?
_ David Beckham
_ Con nghĩ cô là gì ?
_ Shit
_ Biến ra khỏi lớp!!!
_ Oh yeahhh

10.
Chẳng là thế này trong cuộc hội thảo về sức mạnh quân sự của các tộc trong AOE. Buổi hôm đó có 3 tộc chính tham gia đó là: Shang, Sumer và Minoan.
Tộc trưởng Minoan phô trương sức mạnh tộc mình và nói: Người Minoan có tài bắn cung rất giỏi, có thế bắn ở cự ly 12 dặm mà không lệch 1 tí nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: "PHÉT". Tộc trưởng Minoan liền sửa sai: "Ờ thì lệch 1m"
Đến tộc trưởng Sumer liền nói: Người Sumer có tài chế tạo máy bắn đá rất giỏi. Máy bắn đá có thể bắn ở cự ly 15 dặm mà không lệch chút nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: " PHÉT". Tộc trưởng Sumer liền sửa sai: "Ờ thì lệch 1m"
Đến tộc trưởng Shang liền nói: "Thế các ông có biết tại sao tộc tôi dân nhiều thế không?"
2 tộc trưởng còn của 2 nước đều nói: " không"
Tộc trưởng Shang: "Bởi vì ở tộc tôi con gái đều đẻ bằng mồm" ~!!!!!
2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại: "PHÉT"
Tộc trưởng Shang liền sửa sai: "Ờ thì lệch chưa tới 1m"

[Congaco_H1R5]

Wow - Lệnh Merger hay quá . gòm vào một chỗ rồi nhé bạn khanhngoc

[Congaco_H1R5]

Chữa bệnh nghiện SEX (ST từ 24h.com)

Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.

Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.

Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.

Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.

Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?

Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Vâng?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.

Bác sĩ vẫn chưa hiểu:

- Thế thì sao ạ?

- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.

Bà cụ đế thêm:

- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??!

[alex_ferguson]

Lang thang trên Fb luợm đc mẩu này

"Tôi thấy đề năm nay cũng như năm ngoái. Cùng một tờ A4" - Một phụ huynh vừa đón con chia sẻ.

"Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em không làm" - Một trong những thí sinh hoàn thành bài thi nhanh nhất cho biết.

"Đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức con" - Một ông bố nhận được câu cảm thán của cậu con.

"Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo 4 bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về" - Một thi sinh hậm hực nói.

"1. Đọc đề thi: Khó - Nam Cường
2. Làm Bài: Suy nghĩ trong anh - Duy Khoa
3. Nộp bài: Trang giấy trắng - Phạm Trưởng
4. Tra đáp án: Khi người đàn ông khóc - Lý Hải
5. Biết điểm: Xuân này con không về - Quang Lê" - Một nữ sinh đăng ký thi cả khối V nói.

"Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em" - Một học sinh nam cao 1m8, nặng 80 kg rưng rưng.

"Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với khả năng của tôi" - Một giáo viên Toán cho hay.

"Đề thi năm nay rất dễ... đọc... Công nhận chất lượng máy in tốt ghê" - Một chủ tiệm photo khẳng định.

[FGYan]

Con chim quý
Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm:
- Ai trong số các vị có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý tôi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Tức là... ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề:
- Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi?
Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy! Thế này thì... chết thật!

[Congaco_H1R5]

Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:
1 - Không bao giờ đánh tôi.
2 – Không bao giờ bỏ đi.
3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!
Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư... Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.
Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính... koong...” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi:
- Ông là ai và ông muốn gì?
- Xin chào - người đàn ông nói - Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi.
Cô gái bật cười:
- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?
Người đàn ông nói, vẻ tự hào:
- Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?
- !?!(ST)

[doccocuukiem]

Nhật ký của một thanh niên nghiêm túc


2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi đ** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ”Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp…
12h trưa, cơm. Thấy có món lạ lạ, hỏi con bé bán hàng nó bảo là cá chim. “Ờ, chim ko xương hả, chặt cho tớ 1 con lấy nửa khúc, căn làm sao cho chiều dài khúc cá bằng căn bậc 2 của 3,4, rồi chia làm 4 phần bằng nhau nhưng không được giống nhau , 1 miếng hình thang 1 miếng tam giác 1 miếng hình thoi còn 1 miếng tuỳ mày; thêm 1 miếng sườn hình bát giác không nóng không nguội nhưng phải nghi ngút khói , không tương ớt mù tạt hay hạt tiêu nhưng đảm bảo cay chảy nước mũi; rau muống thì thái hình hoa, à mà hoa đồng tiền ý nhớ …” nói đến đấy thì con bé bị tái phát bệnh động kinh miệng phòi nước bọt xối xả. Mà sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :” Bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
5h, Lượn lờ, Nhớ đến tuyệt chiêu "Uống bia Dạo" của a " Sơn Đởm" truyền lại ... đi lang thang tất cả quán bia, quán rượu, ... Quán nào cũng Thò mặt vào ,nhe hàm răng trắng buốt, cười thật tươi, mÀ chả có thằng nào gọi hay "Vợt" vào cả... Bỗng, gặp thằng bạn thời cấp 1, đành liều mình vào vỗ vai hỏi chuyện " Dạo này khỏe ko mày " ... nhưng thằng này cũng chày cối chẳng kém , ngồi 1 lúc lâu mà chỉ toàn gọi lạc với bánh đa, ngồi đc 1 lúc té luôn về đi chợ , ko nó bắt chia tiền thì bỏ ...
5h 45, Đi chợ, chạy thật nhanh ra ngoài chợ, nhưng vẫn ko kịp mua 2 bìa đậu ế, ấm ức thay. Trên đường về nhà vừa đi vừa nghĩ đoạn bực mình đá bay viên gạch chặn chân giàn giáo ở cái công trường gần nhà.
6h30 Tối, ko khí có phần bớt căng thẳng nhưng xem ra tình hình cũng chẳng khả quan cho lắm. Trong xóm xôn xao vụ sập giàn giáo ở công trường, 2 công nhân đang hôn mê. Giật mình xót thương cho số phận mấy người công nhân, cũng chỉ tại bọn chủ công trình làm ăn như cứt, đấy cứ nhìn cái toà nhà Kangnam thì biết.
8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”
10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đéo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Giật mình tỉnh giấc , quên mất tối hôm qua mình quên đánh răng, lục đục lấy bàn chải với kem đánh răng vào nhà vệ sinh. Cần phải giữ vệ sinh răng miệng chứ ko sâu răng lại phải dùng tới thuốc trừ sâu như thằng nhỏ hàng xóm . Tội nghiệp, thấy thằng nhỏ kêu đau răng nên mình mới cho nó 100ml, ko hiểu vì sao mà chiều thấy bố mẹ nó la toáng lên đưa con đi cấp cứu…
Tổng hợp

Nguồn : Tin Mới / Nguoiduatin.vn

[huyenmapu]

CHỌN VỢ THEO TUỔI

Mười bẩy thì muốn chọn người ngon
Muốn được mông cong với ngực tròn
Muốn được làm tình như phim X
Chân cao gầm thoáng và eo thon…

Hai nhăm thì muốn tìm gái ngoan
Hơi béo cũng được miễn còn xoan
Miễn là nói chuyện vui và hợp
Miễn là làm tình được hân hoan…

Ba mươi thì muốn chọn gái lành
Giặt giũ thoăn thoắt mạnh và nhanh
Nấu ăn khéo léo ngon và nóng
Làm về ị cái, có cơm canh…

Ba nhăm chỉ cần gái bình thường
Biết kêu ú ớ ở trên giường
Trời mưa biết chạy vào nhà trú
Nửa đêm không nhặt lá ngoài đường…

Bốn mươi thì tính trở nên liều
Gặp ai cũng muốn nhẩy vào yêu
Pê đê cũng được, miễn chuyển giới
Gái già cũng chén – đếch nói nhiều…

Bốn nhăm thì ế mẹ nó rồi
Cái trim chỉ dùng để đ...á...i thôi
xxx nghĩ vợ con cho nó mệt
Cứ để thế này cho thảnh thơi….

Năm mươi thì nên ra khỏi nhà
Mua một liều thuốc Via Gờ Ra
Bẻ uống một nửa trước khi đ...á...i
Để còn đỡ nhỏ ướt nền nhà…

Sáu mươi rất dễ trở thành gà
Lấy vợ chỉ để đỡ sợ ma
Mùa đông nó kéo chăn một phát
Sáng ra nó được hưởng căn nhà

[castle3010]

Thơ hay.. và đúng lắm huyenmapu là b or g đó? :p