Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[tranbinh]

Trên xe buýt một hành khách hỏi người bán vé :
Đ..ế..n... bến ..bến...xxxx..xe m...m..mỹ...dd...ình... ch....ư ... ưa... aaa..nh .
Người bán vé cau có nhìn người khách hất hàm chỉ ra cửa.Khi người khách xuống xe , mấy người còn lại nhìn theo ái ngại , có người trách :
Người ta như thế mà nỡ nào không trả lời lấy một câu ?! Chàng bán vé bỗng nổi xung :T ..t ...ôi .. mà ...mmmà ... tra...tr.. ả ..lll.ời ...lời để để ...no nó đ..đậpv..v..và..vào m....m .. õm ..t...tôi...aaaa...à

[6789]

Một anh chàng mắc bệnh tè dầm khi đi ngủ,anh rất xấu hổ không biết thổ lộ cùng ai.Đau khổ 1 thời gian dài,anh quyết định chữa bệnh.Bác sĩ khám xong hỏi anh:
- Trước lúc bị như vậy,anh có nằm mơ thấy gì không?
- Có,tôi nằm mơ thấy 1 người ái nam ái nữ hiện ra và nói:" Huynh đệ,ta cùng tè nhé!".
- Tốt rồi,tôi đã tìm ra cách chữa bệnh cho anh.Lần sau nằm mơ thấy nó hỏi vậy thì nói với nó rằng:"cảm ơn,tôi tè rồi" nhé.
...Mấy hôm sau,anh chàng kia lại thất thểu đến,bác sĩ vội hỏi:
- Thế anh có nói như lời tôi dặn không?
- Có..
- Và không bị tè nữa chứ?
- Không,không bị tè nữa thưa bác sĩ.Nhưng khi tôi nói xong lời của bác sĩ thì nó gật đầu và bảo:" thế thì huynh đệ ta ị 1 cái vậy".(st)

[6789]

Một bác nông dân dẫn theo 1 chú bé đến bác sĩ khám bệnh,bác nông dân kể bệnh:
- Thưa bác sĩ,thằng bé này cách đây 10 tháng cứ hét tướng lên là :"Tôi sắp đẻ trứng vàng đây...tôi sắp đẻ trứng vàng đây..."rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục ta cục tác nữa..
Bác sĩ nghe xong gật gù nói:
- Hiểu rồi,hiểu rồi,nhưng dù cậu bé này có những điều bất thường như vậy mà ông vẫn nấn ná cả năm trời mới chịu đem đi khám là sao?
Bác nông dân gãi đầu gãi tai nói:
- Dạ vâng,tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật,cho nên tôi ráng chờ xem sao!
(st).

[6789]

Một bác đến khám bệnh,gặp thầy thuốc bác kể lể:
- Thưa thầy thuốc,tôi bị đầy bụng mấy tháng nay.Kể ra thì cũng chẳng phiền toái mấy,phải cái là hay trung tiện,tuy vậy của tôi không có mùi gì đâu với lại lúc ra cũng...êm lắm,ngay cả tôi cũng chẳng nghe thấy gì.Đó,từ lúc vào đây đến giờ tôi đánh đến hơn 2 chục cái rồi mà có ai biết được đâu.
Nghe xong thầy thuốc liền nói:
- Ông cầm thang thuốc này,về uống thử xem sao.
Mấy ngày sau,bác hay trung tiện quay lại nhà thầy thuốc,vừa gặp đã nói luôn:
- Gớm,lần trước thầy cho tôi uống thuốc gì mà trung tiện ra thối không chịu nổi?
Thầy thuốc trả lời:
- Tốt rồi,vậy mũi ông đã trở lại bình thường,lần này tôi đưa ông thang thuốc chữa tai nữa là ổn.
(st).

[6789]

Thưở xưa,chưa biết đến condom là cái gì,cho nên vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyện vô cùng khó khăn..Một cô nương mới lấy chồng đến hỏi vị lão làng để tìm lời khuyên,quyết tâm chấm dứt tình trạng "sản xuất" vô tội vạ của các phu quân.Sau khi nghe trình bày,vị lão làng vuốt râu cả cười:
- Chuyện nhỏ,thế này nhé,trước khi đi ngủ cô hãy đút hai chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào.Đêm nào cũng làm như vậy,ta đảm bảo cô sẽ không mang thai được nữa.
Một thời gian ngắn sau,cô nương kia quay lại bắt đền vị lão làng.
- Thế cô có làm đúng như ta hướng dẫn không?- vị lão làng hỏi.
- Dạ đúng thế,tiểu nữ còn cẩn thận hơn đút mỗi chân vào một bao cho chắc ăn cơ mà...
(st).

[gau_con_hni]

bác 6789 kiếm đâu ra lắm chuyện hay thế nhỉ

[6789]

Ba người đàn ông Pháp,Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong 1 chuyến bay.Sau vài ly cocktail,họ bắt đầu nói về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ 3 lần" anh chàng người Pháp khoe khoang,"và sáng nay,vợ tôi đã làm cho tôi 1 chiếc bánh thật ngon và nói rằng rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ,tối qua tôi ân ái với vợ tôi 5 lần" người đàn ông Mỹ lên tiếng."Còn sáng nay cô ta làm cho tôi món trứng ốp lếp và cô ấy nói rằng không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Việt Nam vẫn yên lặng,anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:"Thế anh làm được với vợ mấy lần tối hôm qua?".
"Một lần",người đàn ông Việt Nam trả lời.
"Có 1 lần thôi à?" anh chàng Mỹ khinh thường nói:"thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?"
"Anh làm ơn,đừng dừng lại".
(st).

[6789]

Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).

[6789]

Đêm tân hôn,cô dâu thẹn thùng nói với chú rể:
- Anh à,em không biết gì về "vụ" đó hết,anh cắt nghĩa cho em đi?
Chú rể cười trả lời:
-"Vụ" đó dễ ợt,em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù còn cái của anh là tù nhân.Ta cứ nhốt tù nhân vào nhà tù là xong!
...Xong xuôi,cô dâu thích quá,một lát lại thỏ thẻ:
- Anh ơi,tù nhân xổng chuồng rồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
...Xong lần "nhốt tù" này,chú rể hút thuốc lá lấy lại hơi,cô dâu lại nhỏ nhẹ:
- Nó lại xổng chuồng nữa rồi,anh mau bắt nó nhốt lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải "nhốt tù nhân" lần nữa....xong xuôi,anh nằm xụi lơ.Một lát,cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh yêu,tù nhân lại....
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Hết hạn ở tù phải thả nó ra chứ,nó có bị án chung thân khổ sai đâu!
(st).

[6789]

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng.Cả 2 ngồi chờ,người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.Anh A hỏi:
- Anh biết mấy giờ rồi không?
- 9h30 rồi,chắc anh bận lắm nhỉ?- Anh B hỏi lại.
- Không,tôi chỉ sợ anh về muộn- Anh A nói xong bèn mở cặp lấy 1 quyển tiểu thuyết dày cộm ung dung ngồi đọc.
Anh B vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong,cho tôi mượn đọc với nhé!
(st).