Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[6789]

Một giáo sư sinh vật rất yêu muông thú,ông đào tạo được một con vẹt có thể nói hai ngoại ngữ.Giáo sư buộc vào nó mỗi chân một sợi dây,một màu xanh,một màu đỏ.Khi bạn bè tới chơi,ông giật sợi dây màu xanh,lập tức con vẹt sổ ra 1 tràng tiếng Pháp.Giật sợi giây màu đỏ,con vẹt nói toàn tiếng Đức.Ai cũng thán phục tài của giáo sư cũng như con vẹt.
- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng một lúc hai sợi giây?- Một người hỏi.
- Tao sẽ ngã lộn cổ đó,thằng ngu!- Con vẹt thét lên the thé.
(st).

[6789]

Cá voi đực,có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái dụ dỗ:
- Em có biết là hàng trăm quốc gia,những tổ chức bảo vệ môi trường,những nhà lãnh đạo lớn nhỏ,rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới...đang làm mọi việc...để đảm bảo sự tồn tại của loài mình...vậy mà em,em lại nói đêm nay buồn ngủ,vậy là nghĩa làm sao?!.
(st).

[6789]

Trong trang trại gà có đàn gà mái và 1 con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ.Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con gà trống tơ để thay thế lão trống già.Gà cũ gạ gẫm lính mới chia đôi số gà mái,nhưng bị từ chối phắt.Lão trống già lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc khỏe hơn tôi đâu,hay ta chạy thi nhỉ?
- Ok men,được ăn cả,ngã về...hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn,bắt đầu đi!-Trống tơ tự tin lắm...
Lão gà già vừa chạy vừa la hét ầm ĩ.Nghe tiếng ồn,ông chủ ra xem lại thấy cảnh cũ: Gà trống mới đòi "đạp" gà trống già.Bộp,ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp,vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Quái lạ,chợ này toàn bán gà...pê-đê!
(st).

[Minh Ngọc]

Chủ nhật tuần trước tôi đến thăm một người bác,sau khi hai bác cháu giao lưu với nhau vài ván cờ,tôi hỏi bác sắp tới ngày 8-3,nhà mình có 3 cô con gái thế nào rồi ạ,chuẩn bị cho cháu ăn cỗ chưa,bác tôi buồn rầu trả lời tình hình căng lắm cháu xem bạn bè có ai giới thiệu cho mấy cô nhà bác.Tôi hỏi thế tuổi tác các cô thế nào để cháu giới thiệu cho.
-Cô út 18 tuổi,sinh viên năm thứ nhất xinh sắn trắng trẻo.
-Bác khỏi lo để cháu giới thiệu cho clb AE của cháu rất đông,đến 22 cầu thủ trên sân trả hết chưa kể dự bị,tha hồ tranh cướp kiểu gì cũng được bác ạ.
-Cô thứ hai 28 t,kế toán ngân hàng,hình thức khá.
-Để cháu giới thiệu cho clb Quang Trung FC,cũng đến 2 đội bóng trên sân 7,chưa kể dự bị cung trên chục người chắc là ổn thôi bác.
-Còn cô cả 38 t,giáo viên,hình thức tạm được.
-Hơi căng rồi bác ơi,hay là để cháu thư giới thiệu cho clb ImporLinh,hình như ở đó còn 2 cầu thủ chuyên đánh bóng bàn không biết thế nào.
-Cũng được,thế các clb đó ở đâu,khi nào giơi thiệu cho bác,còn bây giờ 2 bác cháu ta đi nhậu tý cho vui.
-Sau khi nhậu đã ngà nga say,bác tôi đang trong tâm trạng vui vẻ liền ngồi ngẫm nghĩ và ví von,con gái 18 như quả bóng trên sân,22 thằng tranh cướp chưa kể dự bị,con gái 28 như quả bóng (bóng truyền,bóng rổ,bóng đá mi ni)hơn chục thằng chưa kể dự bị,con gái 38 như quả bóng bàn hai thằng thi nhau đưa đẩy cho nhau,không biết bà xã mình đã 58 t,thì thế nào.
-Bác ơi,bác phải đi học đánh gôn ngay đi ạ.
-Thăng này thể mà được,hy vọng cuối năm nay tha hồ mà ăn cỗ.

Chuyện hay quá.
Anh Hảo làm ơn cho tôi học đánh gôn với.
Sau khi đánh gôn xong anh giới thiệu cho tôi tham gia CLB Anh Em ạ.

[6789]

Một nữ nhà báo đến phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:"Thưa bác,tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?".Bác nông dân giải thích:"Để tôi kể qui trình cho cô nghe,mỗi ngày bò sữa được vắt sữa 1 lần vào buổi sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con".
"Việc đó thì có liên quan gì đến bệnh bò điên hả bác?"-Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:"Chưa hiểu hả?Cô cứ thử tưởng tượng xem người ta bóp ngực cô mỗi sáng nhưng 1 năm cô mới được *** 1 lần,thế thì cô có điên không?".


(st).

[6789]

Hai chú bò đực vô tình gặp nhau trên đường.Chú bò Giôhan thì béo tròn còn chú bò Ali thì gầy trơ xương.Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali,vì sao anh đến nông nỗi này,chắc ông chủ bắt làm việc nhiều quá hả?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế giôhan ạ,lại còn cho ăn ít nữa chứ.
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi,ông chủ tôi tốt lắm.
- Mình cũng muốn lắm,nhưng lúc này chưa thể được-Ali thỏ thẻ tâm sự.
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này,ông chủ tôi có cô con gái rất xinh nhưng lại ngu đần.
- Anh định ở đấy để dậy cô ta thông minh lên sao?-Giôhan hỏi.
- Không,ý định đó để sau.Ông chủ tôi thường mắng cô con gái rằng:"Mày ngu như bò ấy,tao sẽ gả mày cho con Ali kia".
- Hay đấy,thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa,nhưng tớ đang hy vọng!
(st).

[6789]

Hươu nói chuyện với thỏ:
- Thỏ này mày biết không,có cái cổ dài thật thích.Mỗi cái lá tao ăn vào,nó trôi xuống cổ.Ôi,cảm giác mới t..u..y..ệ..t làm sao.Mùa hè,mỗi ngụm nước tao uống vào,cảm giác s..ư..ớ..n..g dài dài.
Thỏ nhăn mặt hỏi:
- Thế mày đã...ói bao giờ chưa??
-!!!
(st).

[6789]

Sau khi thi trượt môn "công tác tổ chức và tiếp liệu",anh chàng sinh viên đến tìm giảng viên để chất vấn.
-Em muốn hỏi thầy 1 câu,nếu thầy trả lời được em xin chấp nhận điểm thi của mình.Nếu thầy không trả lời được,em muốn thầy cho em điểm A.
-Câu hỏi là gì?-Giảng viên hỏi.
-Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lí,hợp lí nhưng không hợp pháp và cũng chẳng hợp lí cũng như chẳng hợp pháp?
Suy nghĩ 1 hồi lâu,giảng viên vẫn không tìm được câu trả lời,vì thế ông phải đổi điểm A cho anh chàng sinh viên như đã thỏa thuận.Sau đó ông giảng viên hỏi lại anh sinh viên câu hỏi đó.Ngay lập tức,chàng sinh viên trả lời:
-Thưa thầy!Thầy đã 60 tuổi rồi mà cưới cô vợ 19 tuổi,điều này hợp pháp nhưng không hợp lí.Vợ thầy có 1 người tình 22 tuổi,điều này hợp lí nhưng không hợp pháp.Sự thật là thầy vừa sửa cho bồ của vợ thầy điểm A,điều này chẳng hợp lí cũng như hợp pháp gì hết!!
(st).

[dohuuthuc]

Thích kiểu suy nghĩ…..
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

Đực hay cái

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi ...
(st)

[6789]

Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua 1 khúc quành nguy hiểm,ông va phải 1 con gấu lớn và ngã xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả 2 chân.Con gấu hung tợn lao đến trong khi mục sư không thể chạy trốn.
-Lạy Chúa-Mục sư cầu nguyện-Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giờ đây con chỉ cầu xin Người 1 ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành con chiên ngoan đạo.Chúa ơi!Con xin Người...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên ông mục sư,chắp đôi bàn tay đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
-Tạ ơn Chúa!Con xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này...!
(st).