Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Tại cuộc thi bắn cung:
- Thí sinh Iraq : đặt 1 quả táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa
50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m Sinbad”,
khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh England : đặt 1 quả chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra
xa 80m, giương cung 45 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m
RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh VN : đặt quả nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm,
giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ”I’m………..Sorry!!”

[6789]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!!!

(ST).

[6789]

Hai phi công của 1 máy bay ngồi tâm sư:

- Mày đã thử con bé tiếp viên mới chưa?

- Rồi. Nhưng không bằng vợ tao.Thế còn mày?

- Cũng rồi! Đúng là không bằng vợ mày thật!!

(ST).

[6789]

Một nữ du kích bị địch bắt và tra khảo dã man. Nhưng cô luôn kiên quyết không khai ra nơi trú ẩn của đồng đội. Lúc bấy giờ, 1 tên lính đẹp trai mới tiến lên quát: có khai không?
.Cô gái: không.
.Hắn bèn cởi chiếc áo ngoài ra: có khai không thì nói?
.Cô gái vẫn quyết liệt: Không.
.Hắn liền cởi nốt chiếc áo trong ra quát: có khai không?
.Cô gái vẫn hiên ngang: Không...g...g
.Hắn liền cởi chiếc quần đang mặc ra: bây giờ thì có khai không?
.Cô gái nhăn mặt: bây giờ thì hơi...hơi khai rồi ạ...

(ST).

[6789]

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha xứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

(ST).

[6789]

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt...Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa...Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn lại được thấy 1 chút…Khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng ...

(ST).

[6789]

Trong 1 cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, đấm vào "chỗ ấy" của con voi... thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.

(ST).

[6789]

Trong đại hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.

Người Nhật đứng gần đó không chịu kém cạnh:

- Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế!!!

(ST).

[6789]

Việt Nam, và Trung Quốc lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh thi vẽ rồng đất với sứ thần Trung Quốc), phía Trung Quốc dặn dò nữ hoạ sỹ của mình phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ Việt Nam.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ Việt Nam để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, anh chàng họa sỹ Việt Nam, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu đỏ rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Trung Quốc thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Việt Nam được trao giải nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Trung Quốc tức giận bèn kiện:

- Tại sao cũng vẽ giống nhau mà Việt Nam lại được nhất??

Ban giám khảo trả lời:

- Vì Việt Nam vẽ quả cà chua có cuống, còn Trung Quốc vẽ quả cà chua không cuống!!

(ST).

[maikoikoi]

các nhà khoa học ở Viện trắc nghiệm tâm lý Ankara (Thổ Nhĩ Kỳ) đã thống kê được 7 điều thú vị đến khó tin như sau:

1. Đôi mắt là nơi duy nhất bạn không thể rửa bằng xà phòng.
2. Bạn không thể đếm được mình có bao nhiêu sợi tóc.
3. Lưỡi bạn không thể chạm hết các răng của bạn.
4. Những người ngốc nghếch nhất sẽ cố dùng lưỡi để thử điều thứ 3.
5. Bạn sẽ mỉm cười hoặc nhăn mặt ấm ức vì lưỡi thật sự là có thể chạm đến tất cả răng của bạn.
6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra mình thuộc nhóm người được gọi tên ở điều số 4