Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[Minh Ngọc]

góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Thiêng thật

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!

Bác làm ơn, làm phúc PM cho em:
.....................cái giếng này ở đâu ạ.

[6789]

Tại Los Angeles vừa qua đã mở phiên tòa xét xử một anh chàng quấy rối tình dục.Anh ta cho một cô gái đi nhờ xe và giở trò sàm sỡ trên xe.Anh chàng này một mực kêu oan,tuy nhiên anh ta không đưa được một bằng chứng nào chứng tỏ sự vô tội của mình.Khi người ta dẫn nạn nhân- cô gái đã kiện anh ta về tội quấy rối tình dục vào công đường thì ai cũng tỏ vẻ ngạc nhiên.Sau khi chứng kiến dung nhan của cô gái này thì hội đồng xét xử đã khép anh ta thêm một tội danh:Lái xe trong tình trạng không tỉnh táo!
(st).

[6789]

Cô vợ của Peter quyết định "ban thưởng" cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Peter.Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.Khi họ vừa bước tới câu lạc bộ,thì người gác cổng nói:
- Chào Peter,anh khỏe không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không- Peter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bóng đá của anh,buổi tối đi làm thêm đấy mà.
Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị,một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Peter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không.Và không đợi trả lời,cô ta mang tới một chai bia H.Cô vợ tỏ ra không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa?Và làm sao cô ta lại biết anh thích uống bia H?
- À,có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi,vả lại H là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm,nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ,vòng tay choàng qua cổ Peter và õng ẹo:
- Chào Peter,anh có muốn một màn nhảy trên bàn này như mọi hôm không?
Vợ Peter như nổi cơn điên,vớ ngay cái ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ.Peter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi.Trước khi cô đóng sầm cửa,Peter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ.Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó,nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu.Cô ta la hét ầm ĩ,gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên,anh ta quay đầu lại và nói với Peter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Peter ạ!
(st).

[6789]

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.Một bữa nọ,giữa công đường,ông chánh án gọi luật sư của cả hai bên nguyên và bên bị,nghiêm sắc mặt nói:
- Trò đút lót không giải quyết được gì đâu.
Dừng một lát,ông chánh án nói tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông.Luật sư bên nguyên đơn đưa 1000 đô-la,còn luật sư bên bị đơn đưa 1500 đô-la.
Hai luật sư tái mặt nhìn nhau run rẩy.Ông chánh án rút ví móc ra một sấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây,trả lại ông 500 đô-la.Bây giờ chúng ta hãy tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch!
(st).

[6789]

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách.Nhận tiền xong,ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông,muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa",còn muốn nó dừng lại thì hãy nói "Alleluia"(hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi,tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua,ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa.
Chưa dứt lời con ngựa đã vọt đi.Đến tiếng "tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại.Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước,ông ta hoảng hốt hét lên:
- Alleluia.
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực.Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán,ông ta làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
(st).