Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[hung vi]

Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ có Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải chơi "bài lừa".Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:

- Thóc thật! Thóc thật!

Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:

- Khiếp... Khiếp... Khiếp!

Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:

- Đâu... Đâu? Đâu?

Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:

- Kíu... Kíu... Kíu...

Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:

- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...

Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh khoan khoái gáy to:

- Trên đời chỉ có thế mà thôi...

Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.

Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:

- Nhục... nhục... nhục... lắm!

Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng...

Một ngày mới lại bắt đầu!

(st)

[hung vi]

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:
- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp. Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!
Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:
- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!
Claudia đáp lại:
- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.
Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:
- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!
Cindy đáp lại:
- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!
Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...
- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.
- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?
Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:
- Các cô ơi... Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!

(st)

[hung vi]

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?.

(st)

[hung vi]

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch

Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.

- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.

- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.

- Nó là đứa nào?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu thất thanh:

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

(st)

[hung vi]

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

- Chữ Hỷ.

- Không phải!

- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

(st)

[hung vi]

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

(st)

[hung vi]

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

(st)

[alex_ferguson]

Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

[strawberry]

Heo con: Mẹ ơi sao mình không đi tìm hài cốt của ba hả mẹ?
Heo mẹ: Biết được hài cốt bố mày nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm

(St)

[strawberry]

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

(st)

Há há truyện này hài quá. Bia tươi