Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[alex_ferguson]

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không ! tôi chuyên đi bốc mộ.

.................................................................

Cô giáo :
- Các em chú ý ! Háy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết : lớn lên các em làm nghề gì !
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô em thích mái tóc của cô
-Ôi Masha yêu quý lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng !

Cậu bé Pêchia :
-Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp!
Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gì đi chứ đừng xịu mặt như vậy
- Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....


.........................................................................


Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu không sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế ?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu !

..............................................................................................


Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già run rẩy trả lời :
- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...

..................................................................................

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.


.................................................................................

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có !!!

...........................................................................................


Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:

Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?

Hs thứ 1 trả lời:

-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!

Hs thứ 2:

- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!

Hs thứ 3:

-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ !

...................................................................................


Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm .

Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).

Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả ?


....................................................................................


Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
- Thế thì sao?
- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

....................................................................................


Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !

...................................................................................


Một nhà khoa học tính hay đa nghi nên ông ta chế tạo ra con robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, tát cho cậu con trai một cái như trời giáng.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

...........................................................................


Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: “Chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…


...................................................................................


Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong pḥòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh.
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại, chỉ vào cái… và hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? Bà mẹ bối rối trả lời:
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, mình đi đi con!
Cô con gái giật tay mẹ:
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái
Bà mẹ vội vàng dắt cô bé đi. Đi rồi, nhưng cô bé vẫn tiếp tục hỏi:
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một lúc rồi đáp:
À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái.
- ???

.............................................................................................


Các bộ phận trong cơ thể một ông lão tụ họp lại xin nghỉ hưu, não là trưởng ban tổ chức, lên tiếng:
- Hôm nay chúng họp nhau lại để bàn về việc nghỉ hưu sắp tới. Ai có ý kiến cứ mạnh dạn giơ tay phát biểu.
Tim:
-cho tao nghỉ trước đi, tao mệt quá rồi.

bộ não phản đối:
- không được mày nghỉ thì chết à, tốt nhất là cho tao nghỉ.

tim:
-mày thì khác đéo gì tao.

Dạ dày lên tiếng:
- Vậy dành suất ấy cho tôi đi. Tôi đã co bóp 80 năm nay nên khắp người mỏi nhừ hết cả rồi.
-Tôi không đồng ý, ông nghỉ thì bọn tôi cũng chết chắc.

Lần lượt tai, mắt, mũi, mồm, chân, tay đều tham gia, đang cãi nhau thì chợt có tiếng:

- thôi tôt nhất là cho tao nghỉ.

tim quát:
-thằng nào vừa nói đấy có giỏi thì đứng lên xem nào

có tiếng trả lời:
-tao mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm đéo gì.

bộ não:
à, thì ra là mày, chú mày làm việc muộn hơn bọn anh 18 năm sao lại xin nghỉ trước?

trả lời:
- các bác thông cảm, em thường phải làm việc ngày 3 ca lại trong môi trường độc hại...

tim & não:!!!!!!!!!

.................................................................................


Nhật ký oshin thời @
- Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
- Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
-Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ ?

[Song_Han]

Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !

Có một dị bản khác là : sau 10 ngày không thấy ông Việt Nam chui ra, Ban tổ chức sợ ông này chết mới phá cửa xông vào, thì thấy ông này nằm chết nhăn răng từ bao giờ, trên tường có 2 chử "CHUÔNG HỎNG" viết bằng máu .

[alex_ferguson]

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.

Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt"
.
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".

Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

...........................................................................


Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó tò mo` liền tới hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

...............................................................................


Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.

Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.
Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.
Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".
Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.
Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".
Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".

[phematranhtien]

[QUOTE=alex_ferguson;99317]Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.

Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt"
.
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".

Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

..........................................................................

Nghe đâu Durex comfort cũng muốn mua lại câu này và dùng là " Nâng niu vòi voi Việt"

[kt22027]

Quan tòa: Anh Nguyễn Văn Ất, anh là bị cáo trong vụ gây thương tích trầm trọng cho anh Nguyễn Văn Giáp. Đây lả cơ hội cho anh giải thích tại sao anh đánh anh Giáp bị thương trầm trọng đến thế?

Anh Ất: Thưa quan tòa, khoảng 2 năm trước thằng Giáp nó nói mặt của tôi giống mặt con hà mã.

Quan tòa: Nhưng theo hồ sơ anh vừa gây án cách đây có 7 ngày mà?

Anh Ất: Thưa quan tòa, đúng vậy. Vì tôi nhìn thấy con hà mã lần đầu tiên cách đây khoảng 1 tuần. Eo ơi, mặt nó xấu ơi là xấu.

[cuoibap]

Quan tòa: Anh Nguyễn Văn Ất, anh là bị cáo trong vụ gây thương tích trầm trọng cho anh Nguyễn Văn Giáp. Đây lả cơ hội cho anh giải thích tại sao anh đánh anh Giáp bị thương trầm trọng đến thế?

Anh Ất: Thưa quan tòa, khoảng 2 năm trước thằng Giáp nó nói mặt của tôi giống mặt con hà mã.

Quan tòa: Nhưng theo hồ sơ anh vừa gây án cách đây có 7 ngày mà?

Anh Ất: Thưa quan tòa, đúng vậy. Vì tôi nhìn thấy con hà mã lần đầu tiên cách đây khoảng 1 tuần. Eo ơi, mặt nó xấu ơi là xấu.

mấy hôm trước ghé đây đọc được truyện này.
hôm nay trở lại đây để HAHAHA

[kt22027]

Có một thương gia chuyên kinh doanh ngành nhà hàng, vì muốn những nhà hàng của ông có cái gì đó khác hơn tất cả những nhà hàng khác ông chủ trương làm nhà hàng ông nổi bật bằng chử sạch. Những quảng cáo dùng rất nhiều chử sạch. Sạch nhất, sạch tuyệt đối...

Có môt ông khách thường không dám ăn uống ở ngoài vì sợ những nhà hàng làm ăn không được sạch, vì thế ông bế quan toàn ăn đồ ăn do chính ông nấu. Nghe tiếng có một nhà hàng rất sạch, ông phá lệ và tìm đến nhà hàng này sau 10 năm bế quan.

Ông ngạc nhiên hết sức khi thấy nhà hàng này sạch không thể tưởng tượng nổi, ông yên tâm và gọi vài món ăn.
Trong lúc đang ăn ông thấy một chuyện lạ là những bồi bàn không đeo cà vạt mà đều đeo môt cái thìa. Ông kêu bồi bàn đến và hỏi

Sao không đeo cà vạt mà lại đeo thìa?

Ông không biết à? nhà hàng chúng tôi rất sạch, ông chủ không cho chúng tôi dùng tay vào bất cứ trường hợp nào, tất cả mọi đụng chạm vào đồ ăn của quí khách chúng tôi đều phải dùng đồ nghề.

À đúng là sạch hơn tôi tưởng tượng. Thế còn cọng dây ngay lưng quần của anh thì dùng vào việc gì?

Thì quí khách cũng biết rồi, đôi khi chúng tôi cũng phải dùng phòng vệ sinh chứ, đầu dây kia đã được buộc kỷ lưởng bên trong chúng tôi chỉ cần kéo nó ra khi đi tiểu tiện.

hahaha tốt, tốt lắm ông chủ anh quả thật là chu đáo.

Đang lúc ăn, ông khách theo dõi những anh bồi bàn, đúng là nhà hàng này sạch hạng 5 sao. Tò mò ông muốn xem anh bồi bàn dùng đồ nghề, nhìn vào tô súp thầy vài cọng hành ông kêu anh bồi bàn đến và nói

Tôi không thích ăn hành lắm, anh có cách nào giúp tôi?

Anh bồi bàn vui vẽ, lập tức lấy cái thìa và múc hết hành ra khòi tô súp.

Ông khách khoái chí, ăn uống no say, để lại tiền tip rất nhiều, và vui vẽ ra về. Nhưng khoảng một tiếng sau ông trở lại tìm anh bồi bàn vì có một thắc mắc.

Anh à, sau khi dùng cọng dây để kéo nó ra, thì các anh làm sao để cho nó vào chuồng trở lại?

À tuy ông chủ tôi rất chu đáo nhưng cũng có những thiếu sót nhỏ nhặt này, nhưng không sao ông đừng lo, chúng tôi cũng tuân theo qui củ và tránh đụng chạm trực tiếp, nên chúng tôi dùng cái thìa này để đẩy nó về vị trí củ!

[hyh]

Hôm nay đọc chuyện này trên Vnexpress.net, thấy hay nên đưa vào đây:

Lộ tẩy
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn.
Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu - Ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm.

Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - Chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội.

[Hag0n]

Nghệ thuật bán hàng

Một tay bán hàng rong chặn một ông khách lại và mời:
- Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đô la một chai !
- Trời ơi, anh tính ăn cướp tiền của người ta chắc ?
- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100 !
- Chẳng ai có thể mua nổi !
- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.
- Trời đất ơi, bánh gì mà như phân ngựa thế này !
- Chính nó đấy ông ạ, giờ thì ông mua nước súc miệng chứ ?

[kt22027]

Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 151 nạn nhân bị gạt!

ê! tin sốt dẽo hả, cho một tờ lẹ lên, bao nhiêu?

dạ chỉ có 5 nghìn thôi.

....

Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 152 nạn nhân bị gạt!