Chuyện 4 Ô-Sin (tiếp theo và hết)!

Bà mặt BUỒN nghỉ về quê buổi sáng thì ngay chiều tối hôm ấy, vợ mình về nhà vứt vội cái túi lên sofa rồi gào lên: Em tìm được Ô-sin mới rồi, bà ấy vừa hết hợp đồng, đang ở nhà cháu bà ấy gần đây, em đi PHỎNG VẤN!

Úi giời, Ô-sin giờ lại phải phỏng vấn cơ à, MK, cứ như tuyển nhân viên văn phòng. Mà thôi, việc của vợ nên mình cũng chỉ nói với theo:

- Em nhìn kỹ mặt bà ấy nhé, BUỒN quá là thôi ngay đấy!

- Vâng, anh yên tâm!

- Mà này!

- Gì nữa?
- Nếu mặt bà ấy VUI quá cũng thôi nhé! Khóc thì còn đỡ chứ cười nhiều là CHẾT SẶC đấy!!!

Khoảng nửa tiếng thấy vợ về, nhìn mặt vợ là biết kết quả rồi: MÉP ra tận mang tai! Cười ngoác từ cửa vào, vợ nói:

- Bà này ổn lắm anh ạ, to cao, khỏe mạnh, chuyên nghiệp, kinh nghiệm chăm trẻ con lại chuyên đào tạo Ô-sin nữa, may quá bà ấy rất thích nhà mình, ngày mai chuyển đồ đạc qua luôn!

- Chúc mừng em, thành công nhé! Hy vọng bà này ở lâu hơn 3 bà kia!!!

Thế là chiều tối hôm sau, mình vừa về bước chân vào nhà, đang lúi húi cởi đôi giầy ra tự nhiên thấy tối xầm lại, chưa kịp định thần thì nghe 1 tiếng nói (quát thì đúng hơn): CHÚ VỀ ĐẤY À!!!! Giật bắn co mình, suýt lăn mẹ nó ra đất, ngẩng đầu lên thấy 1 bà trông như con GẤU, cao phải gần 1,7m béo tròn, hèn gì nội lực thâm hậu thế? Bà này mà đóng phim cổ trang chắc cũng phải vào vai VÕ TẮC THIÊN!

- Ui giời ôi! Vâng! Chào bà, bà mới đến à!

- Vâng! Tôi làm việc cho nhà chú, có gì nhờ chú chỉ bảo nhé!

- Dạ! Không có gì đâu bà! Mà bà này, cạnh nhà mình có ông lão 83 tuổi đấy, bà cứ chào TO như thế nhiều khả năng khu tập thể lại có đám tang! Bà nói nhỏ thôi bà nhé!

- Vâng, chú thông cảm, tôi ở quê nói thế quen rồi, sửa dần dần!


Đúng theo lời vợ nói, bà này khoảng 60 tuổi làm Ô-sin chuyên nghiệp gần 10 năm nên nhà cửa đâu ra đấy: mặt mũi phúc hậu, thật thà, nấu ăn được, chăm bé tốt, sử dụng thành thạo mọi máy móc… Nhược điểm thì cứ từ từ nhé, có hết đấy! Nghe bà ấy tâm sự trước đây còn là giáo viên rồi chồng ghen không cho đi dạy, rồi bà kể:
- Hồi trẻ tôi xinh nhất HUYỆN, nom như ca sỹ THU HIỀN ấy, ông ấy ghen không cho tôi đi dạy!!!

Rồi bà ấy chìa ngay ảnh hồi trẻ cho xem! Ối giời ôi! Cháu lạy bà mất thôi, chắc bà nghĩ cháu chưa nhìn mặt Thu Hiền bao giờ không bằng, nói thật: trông bà như cô THU TIỀN! Nhưng mình chỉ dám nghĩ vậy thôi. Ăn cơm tối xong, vợ chồng đang xem phim, bà ấy chìa ngay ra 2 cuốn sổ dày cộp rồi nói:

- Đây, cô chú xem, tập này là tập thơ tôi làm, hàng trăm bài trong thời gian tôi làm giúp việc! Còn tập này, là Nhật ký của tôi, tôi viết từ hồi tôi ra Hà Nội. Chú đọc tập THƠ đi, còn cô, cô đọc Nhật ký nhé. Đọc hết rồi 2 người đổi cho nhau! Hay lắm đấy!

- Dạ vâng, bà cứ cất đi, rảnh vợ chồng cháu đọc, chứ vợ chồng cháu cũng bận lắm. Cám ơn bà!

Cháu đến lạy bà mất thôi, làm thơ viết nhật ký nữa, may mà bà không có Phây-buc chứ không thì chết với bà mất. Còn nữa, bà ấy hát suốt ngày, dậy sớm hát to tuyền bài nhạc đỏ của Thu Hiền. Nhiều lúc đang ngủ say thấy vợ hét tướng lên: Bà hát bé cho chúng cháu ngủ! Thế là bà ấy nói:

- Cô chú cũng tập dậy sớm đi, ngủ nhiều chóng chết lắm!

Tất nhiên chả có ai hoàn hảo, tìm được bà Ô-sin thế này là ổn lắm rồi, thế cho nên tính cách bà này hơi vấn đề 1 tý cũng chả sao, càng vui. Ở lâu mới biết bà này tính rất đồng bóng: thích khen giống THU HIỀN, thích khen xinh, thích văn nghệ văn gừng, thích oai, thích ăn diện, thích nịnh ….Ngoài ra bà ấy có 2 yêu cầu đặc biệt: 8h tối đi tập thể thao và được làm dịch vụ môi giới Ô-sin nhưng không làm ảnh hưởng đến việc nhà.

Ông hàng xóm (chuyên ngành phim XXX) thì khỏi nói, mừng ra mặt, chuyên đứng rình hành lang đợi bà Ô-sin đi đổ rác để hỏi thăm. Vợ mình lo ông ý quấy rối bà ấy nghỉ như bà trước thì căng. Đợi lúc ăn cơm, vợ mình mới nói:

- Bà cẩn thận ông L hàng xóm bà nhé, ông ấy hay ghẹo lắm!

- Ôi giời chú cứ lo xa! Ông ấy tôi sợ gì! Ông ấy chả ghẹo đâu, vỗ mông tôi suốt đấy!

- Ối giời ôi! Bà…bà.. thấy thế nào, ôi chết, nhầm! Bà làm thế nào???

- Tôi kệ, cho vỗ thoải mái, tôi bảo: Ông thích em cho ông vỗ thoải mái, mông em thì còn gì là MÔNG nữa đâu ông ơi!

- Hahahahha! Cháu phục bà đấy! Mình nói.

Nhưng đâu chỉ mình mình phục bà ấy đâu, ông hàng xóm còn phục gấp đôi mình, sống với mình bao năm chưa bao giờ ông lại tốt đến thế, qua nhà chơi liên tục, chủ yếu để ngắm bà Ô-sin! Căng thật, chết mẹ, có khi ông ấy yêu bà lão nhà mình cũng nên. Sáng sớm, mình đang ngồi toa-lét, mặt nhăn như khỉ vì tối qua ăn mấy quả ổi xanh, thế là nghe lỏm được câu chuyện của ông hàng xóm với bà Ô-sin, ông hàng xóm nói trước:

- Mình đi đâu về thế!

- Em đi mua thức ăn cho nhà cô chú!

- Mình đọc xong mấy tờ báo "Đang yêu" chưa? (nhờ ông mà mình biết có cái báo loại này, mình cũng hay đọc ké của bà)

- Em đọc xong rồi, tý e mang sang ông cho em mượn số mới nhé!

- Thế mình thấy hay không!

- Em toàn thấy yêu với đương, giờ già rồi, đọc cho vui thôi!

- Mình mà già à, mình trông như 40 thôi, xinh phết đấy!!!
(MK! Ông có để cho con ỉa không ông ơi!)

- Ông cứ trêu em!!!

- Anh mang cho mình mượn tiểu thuyết nhé!

- Truyện gì thế ông?

- Truyện tình yêu hay lắm, yêu như thế mới là yêu chứ em, truyện của Nhật em ạ!
(MK, lại NHẬT, sao ông hâm mộ Nhật thế? Hết phim rồi lại truyện hả ÔNG???)

- Ông cứ vòng vo, truyện gì thế ông?

- RỪNG NA-UY!
(Á! Á! ÔI TRỜI ĐẤT ÔI! Lạy ông mất thôi, ông làm con phọt mẹ nó cả…., ông mà chữa táo bón thì nhất nước mình mất! Cho Ô-sin mượn Rừng Na-uy thì ông xứng đáng là Sư phụ con! Ôi giời ôi là giời ôi!!!)

Thế là đỡ phải lo ông hàng xóm, giờ ông là phụ tá của Ô-sin nhà mình. Từ hồi bà Ô-sin ngoại hạng này đến ở, hàng xóm lại tưởng mẹ vợ mình, chả ai nghĩ là Ô-sin. Cũng đúng thôi, Ô-sin gì mà quần sa-tanh bóng loáng, túi xách Gucci hàng Fake, tóc nhuộm đen nhánh, 2 tay 2 điện thoại… không những thế thứ 7 hoặc CN bà làm nguyên bộ áo dài nhung đi Chùa như mệnh phụ phu nhân. Bực nhất là bà ấy gọi điên thoại liên tục, môi giới Ô-sin ấy mà, hết gọi cho Ô-sin thỏa thuận lại goi cho nhà chủ để lấy tiền môi giới. Mà bà ấy nói to, gào lên trên điện thoại bất kế giờ giấc làm nhiều người tưởng nhà mình cãi nhau! Rồi bà ấy lấy luôn cái hành lang ngoài nhà mình làm điểm tập kết Ô-sin, vì vậy nhiều khi cũng nghe lỏm được vài chuyện kỳ lạ trong cái thế giới Ô-sin đầy thị phi phức tạp ấy. Hôm ấy mình nghe được chuyện thế này, bà Ô-sin nhà mình nói với 1 con bé giúp việc mới lên:

- Thế mày nghĩ kỹ chưa, mày có đi làm cho nhà ấy không?

- Nhà nóa TOA không bà?

- Ừ thì 4 tầng, mỗi tầng khoảng 50 m vuông thôi!

- TOA thế cháu không "nầm" đâu, nhà "nhỏa" cháu mứi "nầm" được chứ, TOA thế cháu "nau" nhà sụn mịe NƯNG chiết toi!

- Thế nhà 50 mét vuông, 2 vợ chồng 1 đứa con với 1 bà cụ già mày có làm không?

- Úi giời, cóa CỤ GIÀ à! Khóa tính nắm, cháu chịu thôi!

- Mẹ cái con này! Còn 1 điểm nữa, nhà chung cư 70 mét vuông, 2 vợ chồng, 2 đứa con, đứa bé 6 tháng, đứa lớn 4 tuổi, mày có làm không?

- Bọn trẻ cóa nghịch không bà, nghich cháu không nầm được đâu?

- Mẹ mày, đứa bé thì biết gì mà nghịch, đứa lớn nó đi mẫu giáo chiều mới về!

- Tầng mấy hử bà?

- Tầng 20, có thang máy mày lo gì?

- Úi giời, tầng 20 không khí noãng nắm, cháu không thở được đâu?

- Ôi tiên sư bố cái con này? Mày định thế nào, mày định làm nhà như thế nào???

- Cháu nà cháu muốn như nhà bà đang nầm nầy nầy! 2 vợ chồng với đứa con, nhà vừa phải!

- Ơ cái tổ sư mày! Mày đang làm cho nhà như thế tự nhiên mày nghỉ, rồi mày lại đòi là sao???

- Nhưng nhà ấy ló lấu cơm nhão quá, cháu ăn không được! Thằng chồng nại ngáy to cháu không ngủ được, đã thế con vợ suốt ngày ăn cá "dán," cháu bị dị ứng với mùi cá không chịu được!

- ÔI GIỜI ÔI! Tổ sư bố chúng mày! CHÚNG MÀY ĐI GIÚP VIỆC HAY ĐI AN DƯỠNG ĐẤY HẢ????

Còn nữa, có hôm mình thấy ầm ầm ngoài hành lang, nhìn ra thấy khoảng 5 bà Ô-sin, bà Đại Ô-sin nhà mình đứng giữa cầm cuốn sổ trông như buổi đấu giá, bà đứng giữa dõng dạc đọc:

- Điểm 1: 2 vợ chồng 2 đứa con nhà chung cư 100 m vuông, thằng chồng hơi khó tính 1 chút, lương 2 triệu rưỡi bao ăn, con nào nhận?

- Bà để con nhà nó nhé, con đăng ký với bà từ quê rồi đấy! Một đứa nói.

- Bà để con nhận chứ, bà hứa với con rồi mà, bà còn nói …

- Im mẹ chúng mày mồm đi, cứ từ từ, có tất, con này làm! Mày mới ra biết đéo gì mà đòi với hỏi, từ từ!! Nghe tao đọc tiếp: nhà 2 vợ chồng, 1 ông bố chồng với 2 đứa con học ĐH cả, chỉ nấu cơm vài tắm rửa cho ông già 90 tuổi, nhà 5 tầng nhưng đã có người khác quét dọn, tháng 3 triệu, con nào nhận không???

- Ông già còn khỏe không bà?

- Khỏe thì khiến mày tắm làm đéo gì, hỏi ngu? Nào, con nào nhận??? Mẹ chúng mày chỉ giỏi ăn sẵn, lúc đói rã họng lại bà ơi với bà ời!!! Làm chưa ấm "lờ" đã đòi xin nghỉ về quê lại đòi lương cao! Hèn gì cái lũ chúng mày đéo ngóc đầu lên được? Thế tăng lương lên 3,5 triệu nhé!!!

- ĐỂ CON NHÀ NÓ BÀ ƠI! Con chuyên tắm cho ông bố chồng lú lẫn nhà con ở quê!

- ĐỂ TAO NHÀ NÀY, BÀ ƠI!! Con chăm người ốm bệnh viện suốt, rửa "chim" suốt ngày!!!

- CON CHỨ BÀ ƠI…. Ngày trước con phục vụ ông già liệt giường cả tháng trời, con vừa nghỉ là ông ấy chết ngay đấy!!!

- Đấy tổ sư chúng mày! Chỉ TIỀN, con này làm! Mà ông lão mày chăm trước làm sao ông chết ? Bà Đại Ô-sin hỏi.

- Con nghe nói con Ô-sin làm sau con rút cái ống thở của ông ấy đem đi rửa, khi đem vào thì ông ấy chết rồi, thế mới lạ!!!

- ĐIỂM THỨ 3…. Rồi những tiếng "Để con nhà nó…" cứ tiếp tục vang lên.

Đấy, các bạn xem, nếu tất cả các bạn nghĩ CHÚNG TA là người chọn Ô-sin cho gia đình mình thì chúng ta nhầm. Chính Ô-sin mới là người chọn CHÚNG TA! Rồi chuyện luân chuyển Ô-sin từ nhà này sang nhà kia là bình thường mà gia chủ đôi khi cứ tưởng là nhà có Ô-sin mới tốt hơn hẳn Ô-sin cũ. Chính bà Ô-sin kể với mình, có gia đình được bà Ô-sin môi giới cho 1 bà ế chồng khỏe mạnh chăm chỉ làm giúp việc, chỉ mỗi tội bà này nói luôn mồm, tọc mạch đủ chuyện. Chả là nhà này có ông nội ốm liệt nằm 1 chỗ, một hôm nhà có khách đến chơi, khách hỏi thăm ông nội nhà ấy:

- Ông có ăn được không hả 2 bác? Chủ nhà chưa kịp trả lời Ô-sin đã nói ngay:

- Úi giời! Trông thế mà ăn khỏe "nắm" ông ạ, cơm con đưa "nên" mồm là hút thun thút. Có hôm 4 bát bay như chơi, HỐC cho nắm vào rồi đánh DẮM thối um cả nhà bác ạ!!!

- Ấy, cô nói gì thế, để …. Chủ nhà cố cản…

- Để cháu kể cho, bà có chăm ông đâu mà bà đòi kể. Ông trông thế mà biết đấy, không "nẫn" đâu, hôm cháu tụt quần ông ra "nau" c…. ông còn xấu hổ "nấy" tay che đấy bác ạ! HÍ HÍ HÍ HÍ!!!

Thế là nhà người ta giận quá, cho nghỉ ngay, đòi lại tiền môi giới rồi yêu cầu đổi người khác. Nói thật ra thì làm đếch có ai khác, bà Ô-sin ngay lập tức điều ngay 1 đứa từ nhà khác ít nói hơn 1 chút sang nhà kia, chuyển con bé tọc mạch về nhà này, thế là lại đâu vào đấy. Cứ xảy ra chuyện lại chuyển đổi, không khác cái vụ luân chuyên cave từ khu vực này sang khu vực kia. Cũ người mới ta mà!

Nhưng thôi, lan man về Ô-sin quá, quay lại gia đình mình thôi! Bà Ô-sin ở với gia đình mình được gần 1 năm bắt đầu có dấu hiệu nhờn thuốc, chỉ lo môi giới Ô-sin mà bỏ rơi công việc chính. Đầu tiên là liên tục đưa con bé đi khắp nơi để môi giới Ô-sin với bà, có hôm mình về nhà sớm không thấy con đâu, nhà cửa tanh bành, gọi điện cho bà ấy thì bà ấy bảo đang ở nhà người quen vì người ta đi chợ nên khóa cửa cả 2 bà cháu ở trong. Mình gần như phát khùng vì lo cho con, giận điên lên nhưng vẫn cố bình tĩnh hỏi:

- Bà bị nhốt ở đâu?

- Tôi không biết, gần nhà chú thôi!

- Bà tả cho cháu xem nào?

- Chú đi xống đường rồi rẽ trái, đến cái ngã 3 thì lại rẽ phải, qua cái chỗ có 3 bà đang đứng nói chuyện thì đi thẳng, à mà còn 2 bà thôi, 1 bà áo xanh vừa về rồi! Bà áo xanh đi về phía nhà chú đấy, chú cứ thấy bà áo xanh thì hỏi là bà ấy chỉ cho!

- Ối trời ôi! Bà chỉ đường thế thì ÔNG NỘI cháu cũng không tìm được! Bà đọc địa chỉ cho cháu chứ?

- Ở đây chả có ai mà hỏi địa chỉ! Hay chú vừa đi vừa hỏi nhà bà Tý, vợ ông Ngọ, có 2 đứa con là Mão và Dậu!

- Ối giời ôi! Con lạy bà, cái khu tập thể to tổ bố thế này lại toàn nhà tầng thì ai mà biết nhà ấy???

Cuối cùng, sau 1 tiếng sục sạo quanh cái khu tập thể rộng bát ngát ấy mới thấy 2 bà cháu. Mình giận đến mức bảo vợ cho bà ấy nghỉ ngay, lo nhất là đứa bé bị bà ấy đưa đi linh tinh, nói dại nhỡ có vấn đề gì thì ân hận cả đời. Nhưng vợ lại tiếc, lại căn dặn rồi bắt bà hứa nọ hứa kia rồi vẫn để bà ấy làm tiếp. Chắc vợ mình sợ cái trò luân chuyển!

Nhưng càng ngày thì bà Ô-sin nhà mình càng đam mê kiếm tiền môi giới, có hôm mình về đến nhà lại không thấy bà ấy đâu, con bé thì gửi bên ông hàng xóm phụ tá 83 tuổi của bà. Mình càng hoảng, chỉ sợ chẳng may con bé mà bị "làm sao" thì đúng là có chết cũng không rửa hết tội của bố mẹ. Mình lại đòi đuổi, vợ lại tìm cách dàn hòa, rồi van xin mình bỏ qua, nào là bà ấy biết rồi, bà ấy không thế nữa đâu…. Mình thương vợ, lại bỏ qua!!!

Được hơn năm rưỡi, con bé cũng vào mẫu giáo, bà Ô-sin càng nhàn hơn, đã thế lương đã đòi tăng lên 3 triệu. MK, khác gì kỹ sư mới ra trường, cả ngày đi chơi, chiều đón con bé, tối nấu bữa cơm, 8h vứt bát đũa đấy đi tập thể thao, thứ 7 và chủ nhật cả nhà về ngoại nên bà ấy tha hồ đi chơi. Đấy,cứ như đi an dưỡng, ngoài lương chính 3 triệu ra mỗi tháng kiếm thêm được 5 triệu tiền môi giới, quá ổn còn gì! Rồi thỉnh thoảng lại còn thế này nữa mới chơi chứ:

- Tôi thiếu 2 triệu thì đủ mua 5 chỉ vàng, cô chú cho tôi tạm ứng trước nhé!

- Ối giời! Bà giàu hơn cháu rồi, cháu thiếu 10 triệu thì đủ mua 2 chỉ, bà cho cháu nợ 3 tháng tiền lương nhé ???

Rồi có hôm lại nói:

- Nhà cô chú có két sắt, cho tôi gửi 2 cây vàng nhé! Để ngoài tôi sợ mất!!!

Đấy, Ô-sin như thế đấy, có nhà ai có được Ô-sin như nhà mình chưa??? Rồi đi ra đường thì gần như cả tổ dân phố lao vào mách:

- Ô-sin nhà mày có người yêu đấy, ông xe ôm kia kìa!

- Ô-sin nhà mày kinh nhỉ, đeo dây chuyền vàng cơ à!

- Ô-sin nhà mày đẹp hơn cả chủ, béo tốt hơn cả vợ chồng mày đấy!

- Hôm qua tao gặp Ô-sin nhà mày ở Lăng Bác đấy, đi với ông xe ôm!

Ối giời ôi! Xin các ông bà, để cho TÔI yên! Kệ mẹ Ô-sin nhà tôi! Dân Việt Nam mình đúng là tuyệt vời, ngứa mắt mà không đi mách thì không chịu được. Mình thì cố chịu đựng, nhưng Ô-sin nhà mình tuyệt vời, càng ngày càng không coi gia đình mình ra gì, thích là làm, vì nhà này có dám đuổi tôi đâu??? Có hôm mình về nhà lúc 3h chiều thấy 1 mình bà ở nhà nhưng kéo rèm lại cho đỡ nắng rồi bật 6 bóng đèn tuýp (âm trần) lên đọc báo, điều hòa để 18 độ, trên người còn đắp thêm cái chăn trong khi ngoài trời 38 độ. Vãi đái với bà! Mình nói:

- Sao bà không mở cửa cho sáng, bật đèn làm gì cho tốn điện?

- Nắng lắm, tôi không chịu được!

- Ối giời! Sao bà không bật quạt thôi, bật điều hòa làm gì, tiền điện nhà mình 1,5 triệu 1 tháng đấy?

- Tôi vừa lau nhà, nóng quá bật lên 1 chút, định tắt thì chú về!

Nhưng có hôm mình về lúc 5h, cả nhà lạnh toát, điều hòa bật hết cỡ nhưng không có ai. MK thế này thì chết, mình gọi điện thoại cho bà ấy ngay lập tức:

- Bà đi chơi sao không tắt điều hòa?

- Tôi tắt rồi chứ, điều hòa nhà chú nó hỏng hay sao ý, nó tự …bật lên thì có???

Tối về, lúc ăn cơm mình nói lại, có cả vợ ngồi đấy thế là giãy đành đạch lên bảo: Chú vu oan cho tôi, tôi già nhưng chưa đến nỗi hay quên đâu!!! Rồi lăn ra khóc không ăn cơm, lấy quần áo đòi nghỉ việc. Mình quá giận, muốn cho nghỉ lắm rồi nhưng thấy vợ van nài an ủi bà ấy, lại thấy thương con bé không có ai đưa đón lại cố nhịn, nuốt cục tức vào họng…

Thế mà mình cũng nhịn được thêm mấy tháng nữa cơ đấy. Nhưng đến 1 ngày, người cho bà ấy nghỉ chính là VỢ mình!

Chuyện là thế này, một hôm ông ngoại đi ngang qua nhà mình thì nhìn thấy con bé trông nhếch nha nhếch nhác, mồ hôi nhễ nhại chơi 1 mình ở giữa sân nắng còn bà Ô-sin thì chống nạnh đứng buôn chuyện với mấy bà đồng nghiệp khác. Thế là gọi ngay cho vợ mình mắng cho 1 trận cái tội để Ô-sin làm loạn, chỉ lo kiếm tiền không lo cho nhà chủ. Vợ giận lắm, về nói với bà ấy:

- Ông nhà cháu thấy bà để con bé nhếch nhác mồ hôi đứng buôn chuyện đấy!

- Ông nhà cô nhìn nhầm rồi nhé, làm gì có chuyện ấy, cô đừng đổ điêu cho tôi!

Mình chỉ nói 1 câu:

- Bà có thấy ÔNG nào nhìn nhầm CHÁU không? Thế là bà ấy gào lên ngay:

- Cô chú không thích thì tôi nghỉ, tôi thiếu gì chỗ ….. hu hu hu hu

- Thôi, cháu chỉ nhắc bà thế, bà thông cảm, ông cháu xót con bé!!! Vợ lại an ủi.

Nhưng Ô-sin nhà mình hoành tráng, hôm sau gọi thẳng cho ông ngoại chất vấn luôn:

- Ông nhìn thấy tôi ở chỗ nào? Ông nhìn thấy lúc nào? Ông có nhìn kỹ không?...

Ông ngoại là lãnh đạo trong quân đội, không nói câu gì. Đến cả tuần sau mới nói với vợ mình. Vợ không thấy nói thêm 1 câu nào nữa, CHO NGHỈ LUÔN!

Nhưng thật kỳ lạ, chính bà ấy lại van xin ở lại, xin không được lại hạ giá xuống 2,5 triệu 1 tháng, rồi lại bảo làm khuyến mại cho 1 tháng để sửa chữa lỗi lầm… Xin mãi không được tiếp tục viết thư dài 2 trang A4 để kể lể rồi gửi ông hàng xóm gửi tận tay vợ mình, chắc sợ mình xé!!!

Nhưng thật may là nhà có con em họ lên học Đại học, mặc dù nó phải học nhưng nói chung là không phải lo chuyện đưa đón cho con bé nữa. Nhưng điều tuyệt vời nhất là mình không phải nhịn như nhịn cơm sống nữa, tự nhiên thấy cuộc sống thanh thản hẳn! Ôi Ô-sin ơi! TÔI LẠY Ô –SIN !!!

- Nguyễn Hoàng Hải -