View Full Version : Những truyện cười hay nhất thế kỷ !
alex_ferguson
22-12-2010, 02:23 AM
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không ! tôi chuyên đi bốc mộ.
.................................................................
Cô giáo :
- Các em chú ý ! Háy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết : lớn lên các em làm nghề gì !
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô em thích mái tóc của cô
-Ôi Masha yêu quý lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng !
Cậu bé Pêchia :
-Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp!
Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gì đi chứ đừng xịu mặt như vậy
- Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....
.........................................................................
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu không sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế ?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu !
..............................................................................................
Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già run rẩy trả lời :
- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...:D
..................................................................................
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. :D
.................................................................................
Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có !!!
...........................................................................................
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:
Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?
Hs thứ 1 trả lời:
-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!
Hs thứ 2:
- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!
Hs thứ 3:
-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ !
...................................................................................
Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm .
Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).
Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả ?
....................................................................................
Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
- Thế thì sao?
- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".
....................................................................................
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !
...................................................................................
Một nhà khoa học tính hay đa nghi nên ông ta chế tạo ra con robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, tát cho cậu con trai một cái như trời giáng.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
...........................................................................
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: “Chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
...................................................................................
Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong pḥòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh.
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại, chỉ vào cái… và hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? Bà mẹ bối rối trả lời:
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, mình đi đi con!
Cô con gái giật tay mẹ:
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái
Bà mẹ vội vàng dắt cô bé đi. Đi rồi, nhưng cô bé vẫn tiếp tục hỏi:
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một lúc rồi đáp:
À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái.
- ???
.............................................................................................
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão tụ họp lại xin nghỉ hưu, não là trưởng ban tổ chức, lên tiếng:
- Hôm nay chúng họp nhau lại để bàn về việc nghỉ hưu sắp tới. Ai có ý kiến cứ mạnh dạn giơ tay phát biểu.
Tim:
-cho tao nghỉ trước đi, tao mệt quá rồi.
bộ não phản đối:
- không được mày nghỉ thì chết à, tốt nhất là cho tao nghỉ.
tim:
-mày thì khác đéo gì tao.
Dạ dày lên tiếng:
- Vậy dành suất ấy cho tôi đi. Tôi đã co bóp 80 năm nay nên khắp người mỏi nhừ hết cả rồi.
-Tôi không đồng ý, ông nghỉ thì bọn tôi cũng chết chắc.
Lần lượt tai, mắt, mũi, mồm, chân, tay đều tham gia, đang cãi nhau thì chợt có tiếng:
- thôi tôt nhất là cho tao nghỉ.
tim quát:
-thằng nào vừa nói đấy có giỏi thì đứng lên xem nào
có tiếng trả lời:
-tao mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm đéo gì.
bộ não:
à, thì ra là mày, chú mày làm việc muộn hơn bọn anh 18 năm sao lại xin nghỉ trước?
trả lời:
- các bác thông cảm, em thường phải làm việc ngày 3 ca lại trong môi trường độc hại...
tim & não:!!!!!!!!!
.................................................................................
Nhật ký oshin thời @
- Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
- Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
-Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ ?
Song_Han
22-12-2010, 10:12 AM
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !
Có một dị bản khác là : sau 10 ngày không thấy ông Việt Nam chui ra, Ban tổ chức sợ ông này chết mới phá cửa xông vào, thì thấy ông này nằm chết nhăn răng từ bao giờ, trên tường có 2 chử "CHUÔNG HỎNG" viết bằng máu . :D
alex_ferguson
30-12-2010, 03:24 AM
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt"
.
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".
Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
...........................................................................
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó tò mo` liền tới hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
...............................................................................
Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.
Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.
Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.
Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".
Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.
Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".
Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".
phematranhtien
30-12-2010, 04:22 AM
[QUOTE=alex_ferguson;99317]Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt"
.
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".
Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
..........................................................................
Nghe đâu Durex comfort cũng muốn mua lại câu này và dùng là " Nâng niu vòi voi Việt" :">
kt22027
19-01-2011, 09:45 AM
Quan tòa: Anh Nguyễn Văn Ất, anh là bị cáo trong vụ gây thương tích trầm trọng cho anh Nguyễn Văn Giáp. Đây lả cơ hội cho anh giải thích tại sao anh đánh anh Giáp bị thương trầm trọng đến thế?
Anh Ất: Thưa quan tòa, khoảng 2 năm trước thằng Giáp nó nói mặt của tôi giống mặt con hà mã.
Quan tòa: Nhưng theo hồ sơ anh vừa gây án cách đây có 7 ngày mà?
Anh Ất: Thưa quan tòa, đúng vậy. Vì tôi nhìn thấy con hà mã lần đầu tiên cách đây khoảng 1 tuần. Eo ơi, mặt nó xấu ơi là xấu.
cuoibap
22-01-2011, 02:20 AM
Quan tòa: Anh Nguyễn Văn Ất, anh là bị cáo trong vụ gây thương tích trầm trọng cho anh Nguyễn Văn Giáp. Đây lả cơ hội cho anh giải thích tại sao anh đánh anh Giáp bị thương trầm trọng đến thế?
Anh Ất: Thưa quan tòa, khoảng 2 năm trước thằng Giáp nó nói mặt của tôi giống mặt con hà mã.
Quan tòa: Nhưng theo hồ sơ anh vừa gây án cách đây có 7 ngày mà?
Anh Ất: Thưa quan tòa, đúng vậy. Vì tôi nhìn thấy con hà mã lần đầu tiên cách đây khoảng 1 tuần. Eo ơi, mặt nó xấu ơi là xấu.
mấy hôm trước ghé đây đọc được truyện này.
hôm nay trở lại đây để HAHAHA
kt22027
26-01-2011, 02:25 AM
Có một thương gia chuyên kinh doanh ngành nhà hàng, vì muốn những nhà hàng của ông có cái gì đó khác hơn tất cả những nhà hàng khác ông chủ trương làm nhà hàng ông nổi bật bằng chử sạch. Những quảng cáo dùng rất nhiều chử sạch. Sạch nhất, sạch tuyệt đối...
Có môt ông khách thường không dám ăn uống ở ngoài vì sợ những nhà hàng làm ăn không được sạch, vì thế ông bế quan toàn ăn đồ ăn do chính ông nấu. Nghe tiếng có một nhà hàng rất sạch, ông phá lệ và tìm đến nhà hàng này sau 10 năm bế quan.
Ông ngạc nhiên hết sức khi thấy nhà hàng này sạch không thể tưởng tượng nổi, ông yên tâm và gọi vài món ăn.
Trong lúc đang ăn ông thấy một chuyện lạ là những bồi bàn không đeo cà vạt mà đều đeo môt cái thìa. Ông kêu bồi bàn đến và hỏi
Sao không đeo cà vạt mà lại đeo thìa?
Ông không biết à? nhà hàng chúng tôi rất sạch, ông chủ không cho chúng tôi dùng tay vào bất cứ trường hợp nào, tất cả mọi đụng chạm vào đồ ăn của quí khách chúng tôi đều phải dùng đồ nghề.
À đúng là sạch hơn tôi tưởng tượng. Thế còn cọng dây ngay lưng quần của anh thì dùng vào việc gì?
Thì quí khách cũng biết rồi, đôi khi chúng tôi cũng phải dùng phòng vệ sinh chứ, đầu dây kia đã được buộc kỷ lưởng bên trong chúng tôi chỉ cần kéo nó ra khi đi tiểu tiện.
hahaha tốt, tốt lắm ông chủ anh quả thật là chu đáo.
Đang lúc ăn, ông khách theo dõi những anh bồi bàn, đúng là nhà hàng này sạch hạng 5 sao. Tò mò ông muốn xem anh bồi bàn dùng đồ nghề, nhìn vào tô súp thầy vài cọng hành ông kêu anh bồi bàn đến và nói
Tôi không thích ăn hành lắm, anh có cách nào giúp tôi?
Anh bồi bàn vui vẽ, lập tức lấy cái thìa và múc hết hành ra khòi tô súp.
Ông khách khoái chí, ăn uống no say, để lại tiền tip rất nhiều, và vui vẽ ra về. Nhưng khoảng một tiếng sau ông trở lại tìm anh bồi bàn vì có một thắc mắc.
Anh à, sau khi dùng cọng dây để kéo nó ra, thì các anh làm sao để cho nó vào chuồng trở lại?
À tuy ông chủ tôi rất chu đáo nhưng cũng có những thiếu sót nhỏ nhặt này, nhưng không sao ông đừng lo, chúng tôi cũng tuân theo qui củ và tránh đụng chạm trực tiếp, nên chúng tôi dùng cái thìa này để đẩy nó về vị trí củ!
Hôm nay đọc chuyện này trên Vnexpress.net, thấy hay nên đưa vào đây:
Lộ tẩy
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn.
Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu - Ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm.
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - Chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội.
Hag0n
29-01-2011, 01:45 PM
Nghệ thuật bán hàng
Một tay bán hàng rong chặn một ông khách lại và mời:
- Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đô la một chai !
- Trời ơi, anh tính ăn cướp tiền của người ta chắc ?
- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100 !
- Chẳng ai có thể mua nổi !
- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.
- Trời đất ơi, bánh gì mà như phân ngựa thế này !
- Chính nó đấy ông ạ, giờ thì ông mua nước súc miệng chứ ?
kt22027
29-01-2011, 05:18 PM
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 151 nạn nhân bị gạt!
ê! tin sốt dẽo hả, cho một tờ lẹ lên, bao nhiêu?
dạ chỉ có 5 nghìn thôi.
....
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 152 nạn nhân bị gạt!
Một ông thành phố đi dạo chơi qua cánh đồng,thấy 1 chú bé chăn hai con bò,ông bèn hỏi:
- Con bò này 1 ngày cho cháu bao nhiêu sữa?
Chú bé hỏi lại:
- Ông hỏi con bò đen hay con bò vàng?
- Con bò đen?
- 1O lít sữa thưa ông!
- Thế còn con bò vàng?
- Cũng thế thưa ông!
Ông thành phố bèn hỏi tiếp:
- Thế hàng ngày cháu cho bò ăn gì?
- Ông hỏi con bò nào?
- Con bò đen.
- Ăn cỏ thôi ạ.
- Thế con bò vàng thì sao?
- Cũng thế thưa ông!
Ông thành phố bực mình lắm hỏi chú bé:
- Hai con bò cho sữa như nhau,ăn như nhau,sao cháu cứ lại phân biệt thế?
- Vì con bò đen là của nhà cháu ạ- Chú bé lễ phép trả lời.
- Thế con bò vàng của ai?- ông thành phố dịu giọng hỏi.
- Cũng thế ông ạ!
(st).
Cô gái sắp lấy chồng được bà mẹ truyền dạy:
- Một người con gái đừng bao giờ để chồng nhìn thấy mình hoàn toàn khỏa thân-bà khuyên- Con nên mang ít nhất 1 cái gì trên người.
- Vâng thưa mẹ- Cô gái đáp.
.....Sau khi cưới được 1 tháng,cô gái cùng chồng lên giường đi ngủ thì anh chồng âu yếm hỏi:
- Em yêu,trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?
- Theo em biết thì không- Cô gái trả lời- Nhưng tại sao anh lại hỏi như vậy?
- Chắc là có đấy em ạ- Anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được 1 tháng,vậy mà lúc nào em cũng đội chiếc mũ tồi tệ ấy khi đi ngủ là sao vậy?
(st).
1.Ba con quỷ gặp nhau trong đêm và cùng khoe khoang thành tích hút máu của mình.Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái tòa nhà kia,tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong vòng 10 phút.
Dứt lời,nó bay đến tòa nhà,10 phút sau nó quay lại với cái mồm dính đầy máu và vẻ mặt thỏa mãn.
- Hãy nhìn ngôi làng kia,tao chỉ cần 5 phút là xong tất- Con thứ hai nói.
Rồi nó bay tới ngôi làng,trở lại sau 5 phút và máu chảy dòng dòng trên miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy nhìn thị trấn kia kìa,chỉ 3 phút là xong!
Nó bay thẳng tới thị trấn,1 phút sau quay lại với cái mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mày có thể nhanh đến như vậy?
- Chúng mày có nhìn thấy tòa nhà kia không?
- Có- 2 tên cùng trả lời- Sao cơ?
- Tao thì không!
2.Sau 1 thời gian,3 con quỷ gặp lại nhau ở quán cà phê.
Con thứ nhất: Chủ quán đâu cho 1 cốc cà phê pha máu tươi!
Con thứ hai: Chủ quán đâu cho 1 cốc máu nóng!
Con thứ ba: Chủ quán đâu cho 1 cốc.......nước nóng!
Hai con kia quay lại trợn tròn mắt hỏi:
- Mồm mày vẫn chưa khỏi à?
Con kia rút ra 1 túi nhỏ và nói:
- Tao uống trà!
(st).
Đêm tân hôn,chú rể và cô dâu đang say đắm nhìn nhau âu yếm,bỗng cô dâu nhìn chú rể cười.Chú rể ngạc nhiên hỏi:
-Sao em lại cười?
Cô dâu cố gắng trả lời (cười ngặt nghẽo):
- Em nhớ lại ngày trước lúc em là thiếu nữ....hí hí :)):)).....
Không nhịn được nữa cô dâu cười tiếp.Chú rể tò mò lắm:
- Chuyện gì vậy em? :-??
Cô dâu cố gắng nói tiếp:
- Mẹ em có nói....:)).....
- Nói gì hả em?
- Cái ngữ mày về sau có chó nó lấy!
(st).
kt22027
30-01-2011, 04:16 AM
Cô giáo lớp ba hỏi hoc sinh của cô:
Cô giáo: Các em nghĩ khi ta lên thiên đàng, bô phận nào của cơ thể chúng ta sẽ lên trước?
Lan: Em nghĩ là con tim!
Cô: giỏi lắm, em có thể giài thích?
Lan: Vì minh cần có tim để biết đến thiên đàng
Tý: Em nghĩ là đôi chân
Cô: giỏi lắm, em có thể giài thích?
Tý: Tối qua, em đi ngang phòng của má, thấy má đưa đôi chân lên trời rồi thét "Chúa ơi, con sắp tới bến rồi"
Chàng và nàng sau khi....xong ngắm trăng trên giường và thủ thỉ về chuyện ấy.Chàng trêu nàng và nói:
- Em không biết chứ ở kinh thành,mỗi khi làm chuyện ấy,chàng trai bao giờ cũng được cô gái cho 10 lạng bạc.
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ đến kinh thành...."kiếm việc".
- Nếu anh tới đó,em nhất định đi theo.
- Em đi theo làm gì?
- Không làm gì cả,em chỉ xem anh sống thế nào với 20 lạng bạc suốt 1 tháng.
(st).
Một ông quan đi qua đường thấy 1 người ăn mặc rách rưới,người đàn ông này đang ngồi ăn cỏ bên vệ đường rất khổ sở.Thấy vậy ông quan lấy làm lạ kêu lính dừng kiệu và hỏi người đàn ông kia:
- Này anh,sao lại ăn cỏ thế kia??
Người đàn ông đáp:
- Vì tôi nghèo quá không kiếm nổi thứ gì để ăn.
Ông quan nổi máu thương người bèn nói:
- Thật tội nghiệp,thôi anh hãy về nhà tôi.
Nguời đàn ông mếu máo nói:
- Nhưng tôi còn 1 vợ và 3 con nhỏ ở kia nữa ạ.
Ông quan vẻ thông cảm nói:
- Chậc,thì chạy ra kêu họ cùng đi.
Sau khi đã đi đến cửa nhà ông quan,người đàn ông nói:
- Ông là vị quan tốt nhất mà tôi từng gặp đấy...
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi,sân sau cỏ mọc ngập đầu rồi đấy.
(st).
Đám bệnh nhân tâm thần trong nhà thương điên đi quanh cái giếng và đồng thanh hô:"13....13....13" liên tục 1 cách man dại.Ông bác sỹ đi qua thấy vậy rất ngạc nhiên đi tới xem trong giếng có gì.Nhìn xuống thấy không có gì,bất ngờ,ông bị đám bệnh nhân túm chân dốc ngược đầu quẳng xuống giếng.Sau đó "14....14.....14".
(st).
Hung long
30-01-2011, 03:37 PM
Chuyện cười hay quá......:):):).Cảm ơn bác nhìu hi hiii hiii
kt22027
30-01-2011, 04:08 PM
Trong bệnh viện tâm thần 2 bệnh nhân đang tìm cách trèo tường trốn viện. Đêm đó, đứng dưới chân tường đôi bạn tìm đủ mọi cách để trèo tường nhưng vì tường quá cao hai anh vẫn không thể nào trốn được.
Bất chợt anh Tý cười lớn "hahaha tao đã có cách" anh Tý bật đèn pin lên và chiếu tia sáng lên tận chót tường và nói "mày thấy đó, tao là Aladin và đèn thần đã cho mình một cây cột thần đủ dài rồi, leo lên lẹ đi!"
Anh Tèo phát cười lên như điên như dại "hahaha bộ mày tưởng tao điên à? hahaha tao đâu có ngu, mày muốn chơi tao à? hahaha tao leo nửa chừng mầy tắc đèn tao té thấy mẹ! hahaha"
kt22027
30-01-2011, 04:59 PM
Sau khi tìm cách trèo tường trốn viện thất bại, anh Tý và Tèo đành phải trở lại phòng ngủ tạm gác việc trốn viện lại một đêm khác.
Trước khi ngủ anh Tý nói với Tèo "Đúng là xui thật! có một thằng chó chết nào đến chiếm giường tao, nó đang nằm cạnh tao nè"
Anh Tèo "Ủa, tưởng chỉ một mình tao xui, trên giường tao cũng có một thắng mất dại đang gác đùi lên bụng tao nè!"
Anh Tý "Đúng là mất dại thật, tụi mình đạp nó xuống giường cho rồi"
Anh Tèo "Ừ, cho chúng nó biết tay"
Anh Tý "hahaha, đáng đời thằng chó chết, tao cho nó một chỏ vào đầu, một đá vào hạ bộ, và một đạp vào bụng, nó rớt xuống giường rồi! hahaha"
Anh Tèo "Huhuhu, còn tao vừa bị một cú vào đầu, một đá vào háng, và một chưởng vào bụng, thằng chó chết đó nó cho tao xuống đất rồi! huhuhu"
TaoDay
30-01-2011, 10:31 PM
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 151 nạn nhân bị gạt!
ê! tin sốt dẽo hả, cho một tờ lẹ lên, bao nhiêu?
dạ chỉ có 5 nghìn thôi.
....
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 152 nạn nhân bị gạt!
Truyện này cũ lắm rồi,cái cười của nó nhàm rồi,còn đem vô đây làm chi. he he.
kt22027
30-01-2011, 11:11 PM
Truyện này cũ lắm rồi,cái cười của nó nhàm rồi,còn đem vô đây làm chi. he he.
hehe xin cho biết cách nào để biết truyện nào cũ hay mới? thật ra gần như hết những truyên trong này đối với tôi gần như cũ và nhàm hết... nhưng đối với thằng em của tôi thì nó rất mới ;)
Minh Ngọc
30-01-2011, 11:36 PM
Mọi người kể chuyện cười dài quá, tôi không đọc hết kịp nên kể chuyện cười cực ngắn vậy: câu chuyện như sau:
"Ông Vui mới mất, cả xóm cùng đến khóc: ........... "Vui ơi là vui!!!".
ZhaoXinXin
30-01-2011, 11:43 PM
Mọi người kể chuyện cười dài quá, tôi không đọc hết kịp nên kể chuyện cười cực ngắn vậy: câu chuyện như sau:
"Ông Vui mới mất, cả xóm cùng đến khóc: ........... "Vui ơi là vui!!!".
Ko vui anh!Từ trẻ con đến thanh niên cái xóm này hư quá,ông Vui mà "chúng nó" dám kêu tên trống không!:))
Minh Ngọc
31-01-2011, 12:28 AM
Ko vui anh!Từ trẻ con đến thanh niên cái xóm này hư quá,ông Vui mà "chúng nó" dám kêu tên trống không!:))
Ừ nhỉ, cái bọn trẻ con và thanh niên xóm này......... buồn cười thật.@-)
kt22027
31-01-2011, 01:17 AM
Trong ngày đám cưới của anh Từ Văn Nghĩa và cô Trần Thị Trang, mot ông khách đứng lên phát biểu "Chúc hai họ Từ Trần lúc nào cũng gần gủi Nghĩa Trang"
kt22027
31-01-2011, 07:27 AM
Ôi ...... bí quyết con mẹ gì anh ui ..... ! Tui đang ngứa đít thấy mẹ nè .......
Còn đây là phim, nhưng anh nay bị ngái dứa trong lúc bị còng tay.
BJTgjjOUzsw
Nhà sắp có khách,thấy chồng đóng mỗi cái khố,vợ bực tức lắm hỏi:
- Ông định đóng mỗi cái khố tiếp khách sao?
- Tôi muốn cho mọi người biết bà đã nuôi tôi như thế nào- Chồng hậm hực đáp.
Bà vợ liền đốp lại luôn:
- Nếu vậy ông cởi luôn ra cho người ta thấy ông có đáng để nuôi không?
(st).
Một nhà vua có 500 cung phi xinh đẹp.Có điều ngài tuổi cao sức yếu nên các cung phi không thể nào được thỏa mãn,thành ra chỉ sau 1 thời gian các cô này gầy yếu đáng kể.Nhà vua thương lắm truyền thái y vào chữa.Một tháng sau,ngài đến thăm thấy các cung phi đều đã khỏe mạnh tươi tắn rất lấy làm vui mừng.Nhà vua hỏi thái y dùng thuốc gì mà hiệu quả vậy,thái y trả lời:
- Bẩm,thần dùng thần dược ạ.
Chưa kịp hỏi kĩ,nhà vua liếc sang bên cạnh hậu cung thấy có thêm 1 cung điện trong đó chứa khoảng 1000 thanh niên còi cọc ốm yếu lấy làm lạ hỏi thái y: đây là cái gì?Thái y trả lời:
- Bẩm,bã thuốc ạ.
(st).
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường.Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động xấu xa gì chưa?
- Thưa đức toàn năng,có lần ngón tay út của con chót chạm vào "vật dơ bẩn" của đàn ông!
- Không sao,con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh,mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ thứ nhất làm theo lời Chúa và đứng sang 1 bên.Đến lượt bà xơ thứ 2 Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.Khi bà thứ 3 định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên,gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?- Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con,con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông vào chậu nước thánh?
(st).
Bên hồ cá sấu,3 vị tuớng tranh luận với nhau xem lính của ai dũng cảm nhất.Ông tướng thứ nhất ra lệnh cho lính của mình:
- Hãy bơi qua cái hồ đầy cá sấu này!
Anh lính nghe xong lệnh,không chớp mắt đi thẳng xuống hồ bơi rất nhanh qua và thoát hiểm.Chẳng mảy may ấn tượng,vị tướng thứ 2 hét lên với lính của mình:
- Hãy xuống hồ và trụ lại ở đó 1 khắc!
Mặc dù rất sợ nhưng anh lính vẫn phải miễn cưỡng tuân lệnh.Sau 1 khắc chống trả đàn cá sấu,anh ta may mắn lên được bờ.Vị tướng thứ 3 lên tiếng với người của mình:
- Hãy chứng minh anh dũng cảm hơn họ!
Anh lính này đứng lên và dằn vào mặt của vị tướng thứ 3:
- Tôi không xuống,đó là 1 mệnh lệnh ngu ngốc và 1 sự hy sinh vô nghĩa!
Bấy giờ vị tướng thứ 3 quay lại nói với 2 ông kia đang trố mắt kinh ngạc:
- Tôi cho rằng anh ta mới thực sự dũng cảm!
(st).
kt22027
01-02-2011, 03:37 PM
Có hai ông bạn đang đánh golf, lúc đang dơ cây định đánh thì ông thấy có một đám tang đang đi ngang. Ông lập tức ngừng đánh, ngã mũ cuối đầu, lẩm bẩm vài câu cầu nguyện xong mới tiếp tục chơi. Ông bạn cùng chơi cảm thấy phục và khen "Tôi chơi với anh đã lâu nhưng không ngờ anh là một người có tình người đến thế"
Ông bạn có nét buồn buồn, gật gù và đáp "chúng tôi cưới nhau đã 35 năm rồi"
kt22027
01-02-2011, 04:50 PM
Đọc Ai Dũng Cảm Nhất của 6789 tôi nhớ truyện này.
Có một ngày hội tuyển người dũng cảm và mọi người tụ tập ở bở sông để xem ai dũng cảm dám bơi qua sông đầy cá sấu. Có một anh thanh niên xung phong nhảy xuống trước và bơi rất nhanh qua bên kia sông, nhưng không ngờ khi anh sắp sang được bờ sông thì bị một con cá sấu thật to làm thịt. Mọi người đều khiếp sợ và cho đến sắp tan hội không một ai dám lều mạng bơi sông nữa. Bỗng mọi người reo hò hoan hô vì có một ông lão làng đang bơi bì bõm qua sông, mọi người nín thở chờ kết quả. May thay, ông lão bơi sang sông thành công. Thế là mọi ngươi reo hò tung hô lão trong khi ông vẫn chưa kip lấy lại hơi thở. Ban tổ chức hỏi "Bô lão anh hùng, xin cho biết cảm nghỉ của ông khi được biết ông là người duy nhất thắng giải năm nay?"
Ông vừa thở vừa nói "Đ.M. thằng... thằng nào... thằng nào đạp... đạp tao xuống?"
hehe xin cho biết cách nào để biết truyện nào cũ hay mới? thật ra gần như hết những truyên trong này đối với tôi gần như cũ và nhàm hết... nhưng đối với thằng em của tôi thì nó rất mới ;)
Vẫn biết câu cũ người mới ta, nhưng thẳng thắn mà công nhận chất lượng các truyện của bác kém xa các truyện khác trong mạch.
Tự bác đọc chắc bác cũng thấy vậy chứ?
kt22027
02-02-2011, 01:31 AM
Vẫn biết câu cũ người mới ta, nhưng thẳng thắn mà công nhận chất lượng các truyện của bác kém xa các truyện khác trong mạch.
Tự bác đọc chắc bác cũng thấy vậy chứ?
nếu biết được cũ người mới ta thì chắc bác cũng hiểu hay dỡ cũng tùy khẩu vị và tư tưởng thoải mái hay hạn hẹp của người đọc nửa chứ ;)
Tại 1 cuộc thi chọn xem ai là người bắn cung tên giỏi nhất.Bước ra đầu tiên là 1 chàng trai tay cầm 1 quả táo,mọi người thấy anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp và lùi xa 100 bước giương cung bắn.Mũi tên lao đi vun vút làm bửa đôi quả táo,chàng trai hãnh diện với mọi người:" I'm Sinbad".Thấy vậy có 1 chàng trai khác buớc ra với 1 quả chanh cũng đặt lên đầu cô gái với khoảng cách tương tự.Mũi tên lao đi vun vút xuyên qua quả chanh,chàng trai ngạo nghễ nói:" I'm Robin Hood".Bỗng nhiên ở đâu chạy ra 1 chàng trai thứ 3 vẻ mặt đầy thách thức tay cầm quả sơri đặt lên đầu cô gái cũng với 1 khoảng cách tương tự.Chàng trai giương cung bắn,mũi tên cũng lao đi vun vút...chàng trai buồn rầu nói:"I'm....Sorry".
(st).
Một vị quan gia dẫn theo tên hầu đi săn.Vào đến khu rừng,để không đánh động con thú,vị quan gia dặn dò tên hầu:"Ngươi hãy chờ ở đây và giữ thật yên lặng nhé,ta sẽ ở phía đối diện ngươi".
Sau vài phút bỗng có tiếng la thất thanh của tên hầu,vị quan gia vội vàng phóng về hướng cũ hỏi:
- Có chuyện gì vậy,ta đã chẳng dặn dò ngươi thật yên lặng đó sao?
Tên hầu run rẩy đáp:
- Dạ thưa lão gia,tiểu nhân đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang đầu.Tiểu nhân cũng phải cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò sau gáy.Nhưng tiểu nhân thật sự hốt hoảng khi bị 2 con sóc trèo lên chân và hỏi nhau rằng:"Chúng ta ăn luôn 2 trái này ở đây hay hái mang về nhà nhỉ?".Đến lúc đó,tiểu nhân không thể tiếp tục giữ im lặng được nữa...
(st).
1.Cô vợ đi ra ra đường về hớn hở khoe với chồng:
- Anh ơi,hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra!
Anh chồng gật gù đáp:
- Ừ,tết thì ngoài đường thiếu gì kẻ say...
2.Đầu năm mới,1 người tới thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế,mới hôm qua còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng 1 cô gái tóc vàng...thế mà...
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này...
3.Khách tới nhà chúc tết nhưng bố mẹ đi vắng,cu Tý nhanh nhẩu:
- Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào,vui vẻ quanh năm ạ!
- Cảm ơn cháu,thế bố mẹ cháu đi bao giờ về?
- Cháu không biết,chỉ có cháu và con lợn đất này trông nhà thôi ạ!
4.Một ông khách đi xem bói đầu năm,thầy phán:
- Ông có 2 đứa con trai...
- Thầy đoán sai rồi,tôi đã làm cha của 3 đứa con trai!
- Ôi,sai sao được mà sai,tại ông nghĩ thế thôi...
5.Năm mới,2 bợm nhậu gặp nhau và...say bí tỉ,bợm 1 bỗng nhiên thắc mắc:
- Sao ở nước Ả Rập lại bày ra luật cấm uống rượu nhỉ?
Bợm 2 thản nhiên giải thích:
- À,đó là vì lí do an toàn,bạn thử tưởng tượng xem,nếu uống rượu mà về nhà thấy 4 bà vợ với 4 cái chày đang chờ ta....
(st).
Ông bố thấy thằng con trai không chịu lấy vợ nên phàn nàn:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà không kiếm nổi ai để lấy làm vợ,kém quá.Tao già rồi nhưng vẫn thừa sức...- Ông bố nói khích.
Cậu con trai tức lắm mới nói:
- Con với bố ra thử ngoài đường tán gái,thi xem ai tìm được vợ trước nhé?
Ông bố cười mỉa mai:
- Tao chấp mày tán trước!
Hai bố con ra đường gặp 1 cô gái xinh đẹp đi qua,cậu con nhanh nhẩu:
- Em ơi,anh yêu em,em có muốn làm vợ anh không?
Ai ngờ gặp phải đúng cô nàng chẳng vừa,cô này quay lại đáp:
- Làm vợ cái thằng cha nhà anh đó!
Ông bố thấy vậy nhẩy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa? Ta khỏi phải thi nữa con nhé!
(st).
alex_ferguson
05-02-2011, 12:07 AM
Có 1 anh bị tai nạn cụt mất 1 cánh tay thấy chán đời vô cùng lúc nào cũng buồn phiền ủ rũ. 1 hôm trên đường về nhà anh ta gặp 1 người bị cụt cả 2 cánh tay vừa đi vừa cười sằng sặc. Thấy lạ, anh ta hỏi:
- Này anh, anh bị mất cả 2 cánh tay sao vẫn lạc quan và yêu đời đến vậy? Tôi thật là khâm phục nghị lực của anh quá!
Người kia vừa cười ngặt nghẽo vừa trả lời:
- Yêu đời cái đếch gì , bắt hộ tao con kiến dưới nách với !
alex_ferguson
05-02-2011, 12:09 AM
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây.
__________________
alex_ferguson
05-02-2011, 12:18 AM
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
Một cô nàng mới đi nước ngoài chừng 1 thời gian ngắn về quê chơi,đi thăm làng quê cùng 1 cô bạn nhưng ra bộ cái gì cũng không biết và liên tục hỏi:"ủa,sao lại...?".Cô kia bực lắm mà chưa có cách gì...dằn mặt.Bỗng 2 cô gặp 1 con thú,cô nàng ở nước ngoài chỉ và hỏi:
- Uả,con này rất giống con ngựa,sao nó lại có sừng nhỉ?
Cô kia nghiêm chỉnh trả lời:
- Có rất nhiều lí do khiến ngựa có sừng:Trong truyền thuyết thì ngựa có sừng,có con bị "vợ" bỏ lên mọc sừng,có con do thợ rèn gắn sừng lên để ra trận...Thế nhưng,con này có sừng vì nó là con bò!
(st).
Trên 1 con đường mòn,có 2 người đàn ông tập tễnh đi từ 2 phía đối diện.Gặp nhau,họ nhìn nhau với ánh mắt đầy vẻ cảm thông với người cùng cảnh ngộ.Một ông chỉ vào cái chân tật nguyền của mình và nói:
- Chiến tranh,cách đây 20 năm rồi!
Ông kia gật đầu thông cảm và chỉ vào chân mình:
- Kứt chó,cách đây 20 mét!
(st).
Một ông khách bước vào nhà hàng và gọi:
- Bồi bàn,cho tôi 1 con vịt quay Bắc Kinh!
Lát sau bồi bàn mang 1 con vịt quay béo ngậy.Ông khách cầm đĩa thịt vịt lên xem xét và nhẹ nhàng nói:
- Đây là con vịt nuôi ở đây,không phải vịt Bắc Kinh,làm ơn đổi đĩa khác!
Bồi bàn lại mang con vịt khác ra,ông khách nổi cáu sau khi lật ngược xuôi con vịt:
- Thật là tệ,cũng không phải vịt Bắc Kinh,đây là vịt Tứ Xuyên!
Bồi bàn rối rít xin lỗi và mang vào.Một lát sau mang ra 1 con vịt khác.Ông khách cầm con vịt lên,sau 1 vài động tác,ông mỉm cười hài lòng:
- Đây mới chính là vịt quay Bắc Kinh!
Ông ngồi bàn kế bên chứng kiến từ đầu đến giờ vô cùng ngạc nhiên,không khỏi tò mò bèn hỏi:
- Thưa ông,ông có thể cho tôi biết tại sao ông lại phân biệt được con vịt được mang từ đâu đến không?
- Tôi là người có khả năng đặc biệt,chỉ cần ngửi phao câu vịt là tôi biết nó được đem từ đâu đến!
Bỗng nhiên,ông khách bàn bên òa lên khóc và nói:
- Thưa ông,ông là người duy nhất có thể giúp tôi.Tôi ngần này tuổi rồi,lưu lạc từ nhỏ,chẳng biết nơi đâu là quê hương bản quán của mình....xin ông gia ân...
(st).
alex_ferguson
25-02-2011, 02:13 AM
Ở một ngôi làng nọ , có 2 vợ chồng kia , tuy đã luống tuổi nhưng vẫn chưa có con !
May sao , đến gần cuối thì trời bạn cho 2 vợ chồng một thằng con trai ! Nhưng khổ thay , nó 3 tuổi mà vẫn chưa biết nói !
Một hôm , nó cất tiếng gọi " bà ơi " , hôm sau bà nó chết !
Một tuần sau , nó lại cất tiếng gọi " mẹ ơi " , và lập tức ngay hôm sau mẹ nó qua đời !
Dc tầm khoảng 1 tháng sau thì nó gọi " ..........bố ơi " .
Ông bố biết rằng mình sẽ chết , nên ông ta rất buồn và ông ta đi nhậu li bì !
Đến hơn nửa đêm , khi đã ko thể uống nổi , ông ta mò về nhà và lăn ra ngủ !
Sáng hôm sau , những tiếng khóc làm ông tỉnh giấc ! Ông tưởng mình đã chết !
Nhưng ông ta thấy mình vẫn bt , ông hỏi ra thì mới biết ông hàng xóm chết !
alex_ferguson
25-02-2011, 02:24 AM
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và
cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- .
Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
alex_ferguson
25-02-2011, 02:27 AM
Một phụ nữ gặp bác sĩ xin tư vấn việc tránh thai. Bác sĩ khuyên cô nên mua một cái xô
10 lít và cho cả hai chân vào đó mỗi khi ngủ cùng chồng, như vậy cô sẽ không thể có thai.
Khoảng 2 tháng sau, ông bác sĩ nọ gặp lại người phụ nữ và hết sức ngạc nhiên khi thấy
cô ta có bầu. Ông hỏi cô có làm theo đúng cách đã được chỉ dẫn hay không, cô ta trả lời:
- Thưa bác sĩ, tôi không tìm được cái xô 10 lít nên đã mua 2 cái loại 5 lít và cho mỗi chân
vào một xô khi đi ngủ...
alex_ferguson
25-02-2011, 02:31 AM
Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó,
xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân
hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc
sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn
hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn
chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"
alex_ferguson
07-03-2011, 08:12 PM
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Lào đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận :
-Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj.
Tên lính gật đầu
-Sir! Yes sir!
Nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
-Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.
Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả. Vị tướng thứ 3 của Lào, quay qua nói với lính của mình :
-Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nhé
Người lính quay lại nói :
-Cái cục ***', tao éo làm !!!
alex_ferguson
07-03-2011, 08:20 PM
Bất đồng ngôn ngữ
Trong cuộc thi hoa hậu quí bà. Ở mục giới thiệu, ban tổ chức công bố các chỉ số của một quí bà người Huế : ...cân nặng 47 cân.
Quí bà nọ chỉ nặng có 46 cân liền thắc mắc, nói báo cáo Ban tổ chức lộn của em một kí.
Đại diện ban tổ chức nghe vần ộn ra vần ồn mới đứng lên giải thích: chúng tôi cân tổng thể chứ không cân riêng từng bộ phận, chị thông cảm!
alex_ferguson
07-03-2011, 08:25 PM
Ông bố đang ngồi nhà khoe với bạn rằng có thằng con trai học rất giỏi, môn nào điểm cũng cao, đúng lúc cậu con trai đi học về.
Bố: Hôm nay đi học có điểm gì không con?
Con: Dạ... Hôm nay môn toán con được có 2 điểm.
Bố: Sao lại 2 điểm?
- Dạ... lúc đầu cô hỏi con là 3 cộng 2 bằng mấy.
- Thế mày trả lời thế nào?
- Con bảo bằng 5.
- Thế tại sao lại 2 điểm?
- Dạ, nhưng sau đấy cô lại hỏi 2 cộng 3 bằng mấy?
- Thế thì khác éo gì ?
- Con cũng nói thế !
- .....
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:11 PM
Bóp trên,bóp dưới.
Vợ:Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
Bà già vợ: Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:12 PM
Đêm tân hôn.
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …
- ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
- Cô dâu : .?…
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:13 PM
Ôi! tình
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép.
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép!
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:14 PM
Ngửi.
Một anh chàng keo kiệt dẫn cô gái mà anh định tán tỉnh đi qua một nhà hàng.
- Ôi mùi thức ăn mới thơm ngon quyến rũ làm sao! - cô gái nói.
- Em có muốn anh dẫn em quay trở lại chỗ nhà hàng ấy không? - anh chàng hỏi.
- Có ạ, anh thật tuyệt vời! - cô gái sung sướng đáp.
_Mình có thể đi qua con phố ấy bao nhiêu lần cũng được, đến khi nào em ngửi chán thì thôi.
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:15 PM
Truyện cái (bao).
Một đôi trai gái thủ thỉ với nhau
- Nhẹ thôi anh! Rách cái bao là em chết đó!
- Em yên tâm, anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ!
- Nhưng lỡ nó rách thì sao?
- Em khéo lo, anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu.
Một lát sau:
- A, ra rồi, đã quá!
- Nè, lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha! Đừng có tự mở, lỡ rách sếp mắng cho đấy!
caoboi_ht87
07-03-2011, 09:16 PM
Ăn không.
Một chàng trai chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán kem rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
- Nàng: ăn !!!
- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
Truong_TienSinh
07-03-2011, 11:38 PM
Cái găng tay!
Ngày 8/3 sắp đến nên anh chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em gái của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự nhầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Truong_TienSinh
07-03-2011, 11:57 PM
CHỈ TỘI CÁI TÊN (qua lời kể của Lâm người mẫu tại bàn nhậu)
Cách đây cũng chưa lâu lắm, người ta hay có thói quen đặt tên cho con cái những cái tên xấu xấu, hoặc hay gọi ở nhà bằng những cái tên không được hay ho cho lắm. Có gia đình nọ đặt tến cho 3 đứa con trai là: Đớp, Cu và Cút.
Một hôm, có người khách bạn chồng đến chơi, nhưng ông chồng lại đi vắng. Chị vợ muốn để cho đẹp mặt chồng cố gắng làm cơm nước rất chu đáo. Cơm nấu xong. Chị vợ ở dưới bếp gọi to:
- Dọn cơm cho bác, Đớp!
Người khách nghe xong cau mày tỏ vẻ hơi khó chịu. Cơm nước xong, chị vợ lại gọi to:
- Mang nước cho bác rửa, Cu!
Thằng bé khệ nệ bưng chậu nước cho khách. Ông khách lúc này đã rất bực mình. Rửa ráy qua loa, ông khách xin phép ra về. Giữ khách lại không được, chị chủ nhà bèn gọi với:
- Dắt xe cho bác, Cút!
Ông khách mặt mày tím tái, không chịu nổi hầm hầm dắt xe dông thẳng.
(Hết)
Lão Khoai
08-03-2011, 12:02 AM
Cái Avatar cũ của tiên sinh trông ngộ nghĩnh dễ thuơng hơn
Truong_TienSinh
08-03-2011, 01:20 AM
Cái Avatar cũ của tiên sinh trông ngộ nghĩnh dễ thuơng hơn
Em đổi lại rồi nè bác Khoai hihi
dangtrang90
08-03-2011, 01:37 AM
CHỈ TỘI CÁI TÊN (qua lời kể của Lâm người mẫu tại bàn nhậu)
Cách đây cũng chưa lâu lắm, người ta hay có thói quen đặt tên cho con cái những cái tên xấu xấu, hoặc hay gọi ở nhà bằng những cái tên không được hay ho cho lắm. Có gia đình nọ đặt tến cho 3 đứa con trai là: Đớp, Cu và Cút.
Một hôm, có người khách bạn chồng đến chơi, nhưng ông chồng lại đi vắng. Chị vợ muốn để cho đẹp mặt chồng cố gắng làm cơm nước rất chu đáo. Cơm nấu xong. Chị vợ ở dưới bếp gọi to:
- Dọn cơm cho bác, Đớp!
Người khách nghe xong cau mày tỏ vẻ hơi khó chịu. Cơm nước xong, chị vợ lại gọi to:
- Mang nước cho bác rửa, Cu!
Thằng bé khệ nệ bưng chậu nước cho khách. Ông khách lúc này đã rất bực mình. Rửa ráy qua loa, ông khách xin phép ra về. Giữ khách lại không được, chị chủ nhà bèn gọi với:
- Dắt xe cho bác, Cút!
Ông khách mặt mày tím tái, không chịu nổi hầm hầm dắt xe dông thẳng.
(Hết)
Dù em cũng được nghe qua, nhưng đọc lại vẫn thấy buồn cười ghê. hehe
alex_ferguson
08-03-2011, 01:43 AM
Trong rạp đang chiếu phim cô gái xinh đẹp ngồi hàng ghế trên bị một anh thanh niên ngồi cách sau 2 hàng ghế (hàng giữa là 1 ông tuổi đã trung niên) giựt tóc trêu.
Cô gái quay lại giọng tức giận hỏi thấy ông trung niên:
- Ông làm cái gì thế?
- Tôi làm Tổ trưởng Tổ dân phố! ông trung niên điềm đạm trả lời.
Cô gái lại bị giựt tóc trêu 1 lần nữa:
- Mấy lần rồi đấy Ông? Cô gái rất tức giận
- Tôi mới làm được nhiệm kỳ đầu tiên!
Lần thứ 3
- Ông thôi đi có được không? Cô gái gằn giọng
- Không được, Dân họ vẫn còn đang tín nhiệm!
alex_ferguson
08-03-2011, 01:48 AM
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh.
- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
Lão Khoai
08-03-2011, 06:14 AM
Em đổi lại rồi nè bác Khoai hihi
Cái này trông thích quá ,thấy gần gũi bạn bè
Truong_TienSinh
08-03-2011, 09:32 AM
Cái này trông thích quá ,thấy gần gũi bạn bè
Thanks bác. Hình này là thằng cu tí út nhà em đấy bác, còn cái avatar cũ mà bác thích là hình cháu lớn, giờ nó đươch 4 tuổi rồi ;)).
Lão Khoai
08-03-2011, 09:39 AM
@ Truongtiensinh .Mong sang năm tiên sinh có thêm công chúa là vừa đẹp , là ....ngừng
tranbinh
08-03-2011, 10:33 AM
Góp vui một tí
Một bợm nhậu quắc cần câu đang chân nam đá chân chiêu nghinh ngang trên đường bỗng có tiếng quát:
- Dẹp sang phải, ô tô đằng sau.
Giật mình vội vàng nghe lời, một chiếc ô tô vụt phóng qua bên cạnh. Đang hú hồn hú vía lại thấy tiếng nói:
- Qua trái mau, có hố ở bên phải.
Trông lại thấy hố cống sâu hun hút, toát mồ hôi mà tỉnh. Định thần nhìn xung quanh, không thấy bóng ai, lẩm bẩm:
- Ai giúp ta vậy?
Có tiếng trả lời: - Ta đây, thần hộ mạng của ngươi đây.
Bợm nhậu liền cung kính:
- Đa tạ thần đã cứu giúp, xin thần hiện ra để con được cảm tạ người.
Ngay sau đó một đốm sáng mờ mờ ảo ảo trước mặt, y càng cung kính:
- Xin thần đậu lên tay con để con được nhìn rõ.
Nói đoạn ngửa lòng bàn tay trái lên trước mặt, đốm sáng từ từ đậu lên. Bỗng nhiên, y nghiến răng đập mạnh bàn tay phải vào tay trái miệng quát lớn:
-Cái ngày tao sắp lấy vợ ... mày đi đâu?
Một linh mục có việc đột xuất phải đi ngay nên nhờ người bạn làm giáo sĩ thay ông làm lễ xưng tội.Giáo sĩ chưa bao giờ làm lễ xưng tội lên vị linh mục đành nán lại thêm vài phút để chỉ cho ông ta cách ăn nói.Buổi lễ xưng tội bắt đầu.Một phụ nữ bước vào xưng tội và linh mục trả lời mẫu cho ông bạn giáo sĩ:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã phạm tội gì?
- Con đã ngoại tình ạ.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,3 lần.
- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary,bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Tiếp theo,1 người đàn ông bước vào phòng xưng tội và vị linh mục lại trả lời lần nữa làm mẫu cho ông bạn hiểu:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?
- Con đã ngoại tình.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,3 lần.
- Đọc 2 câu sám hối của Hail Mary,bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Lúc này,giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và vị linh mục yên tâm rời khỏi phòng.Vài phút sau,1 người phụ nữ khác tiến vào và nói:
- Thưa cha,xin hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?-vị giáo sĩ hỏi.
- Con đã ngoại tình,thưa cha.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ,một.
- Vậy hãy cứ thêm 2 lần nữa.Tuần này là tuần lễ có khuyến mại đặc biệt,5 đô-la cho 3 lần!(st)
thanghong
08-03-2011, 11:03 AM
Xin kể chuyện đời tư của mình chia xẻ vậy:
Thuở ấy,mình mới bước vào yêu ,khi chiều hoàng hôn xuống mình và bạn gái dễ thương chẳng biết ai dẫn đường mà điểm dừng cuối cùng cuối cùng là công viên bách...thảo
Sau buổi đó mình có gặng hỏi mãi "tình đầu" :
-Tại sao em cứ chẳng ngồi yên mà cứ chốc chốc lại trái sang phải -rồi lại phải sang trái như vậy!
-Bẽn lẽn một hồi nàng thỏ thẻ: Tại...tại em sợ ...Phát triển không đồng đều !!!!!!!!!!!!
tranbinh
08-03-2011, 11:12 AM
Trên xe buýt một hành khách hỏi người bán vé :
Đ..ế..n... bến ..bến...xxxx..xe m...m..mỹ...dd...ình... ch....ư ... ưa... aaa..nh .
Người bán vé cau có nhìn người khách hất hàm chỉ ra cửa.Khi người khách xuống xe , mấy người còn lại nhìn theo ái ngại , có người trách :
Người ta như thế mà nỡ nào không trả lời lấy một câu ?! Chàng bán vé bỗng nổi xung :T ..t ...ôi .. mà ...mmmà ... tra...tr.. ả ..lll.ời ...lời để để ...no nó đ..đậpv..v..và..vào m....m .. õm ..t...tôi...aaaa...à
Một anh chàng mắc bệnh tè dầm khi đi ngủ,anh rất xấu hổ không biết thổ lộ cùng ai.Đau khổ 1 thời gian dài,anh quyết định chữa bệnh.Bác sĩ khám xong hỏi anh:
- Trước lúc bị như vậy,anh có nằm mơ thấy gì không?
- Có,tôi nằm mơ thấy 1 người ái nam ái nữ hiện ra và nói:" Huynh đệ,ta cùng tè nhé!".
- Tốt rồi,tôi đã tìm ra cách chữa bệnh cho anh.Lần sau nằm mơ thấy nó hỏi vậy thì nói với nó rằng:"cảm ơn,tôi tè rồi" nhé.
...Mấy hôm sau,anh chàng kia lại thất thểu đến,bác sĩ vội hỏi:
- Thế anh có nói như lời tôi dặn không?
- Có..
- Và không bị tè nữa chứ?
- Không,không bị tè nữa thưa bác sĩ.Nhưng khi tôi nói xong lời của bác sĩ thì nó gật đầu và bảo:" thế thì huynh đệ ta ị 1 cái vậy".(st)
Một bác nông dân dẫn theo 1 chú bé đến bác sĩ khám bệnh,bác nông dân kể bệnh:
- Thưa bác sĩ,thằng bé này cách đây 10 tháng cứ hét tướng lên là :"Tôi sắp đẻ trứng vàng đây...tôi sắp đẻ trứng vàng đây..."rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục ta cục tác nữa..
Bác sĩ nghe xong gật gù nói:
- Hiểu rồi,hiểu rồi,nhưng dù cậu bé này có những điều bất thường như vậy mà ông vẫn nấn ná cả năm trời mới chịu đem đi khám là sao?
Bác nông dân gãi đầu gãi tai nói:
- Dạ vâng,tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật,cho nên tôi ráng chờ xem sao!
(st).
Một bác đến khám bệnh,gặp thầy thuốc bác kể lể:
- Thưa thầy thuốc,tôi bị đầy bụng mấy tháng nay.Kể ra thì cũng chẳng phiền toái mấy,phải cái là hay trung tiện,tuy vậy của tôi không có mùi gì đâu với lại lúc ra cũng...êm lắm,ngay cả tôi cũng chẳng nghe thấy gì.Đó,từ lúc vào đây đến giờ tôi đánh đến hơn 2 chục cái rồi mà có ai biết được đâu.
Nghe xong thầy thuốc liền nói:
- Ông cầm thang thuốc này,về uống thử xem sao.
Mấy ngày sau,bác hay trung tiện quay lại nhà thầy thuốc,vừa gặp đã nói luôn:
- Gớm,lần trước thầy cho tôi uống thuốc gì mà trung tiện ra thối không chịu nổi?
Thầy thuốc trả lời:
- Tốt rồi,vậy mũi ông đã trở lại bình thường,lần này tôi đưa ông thang thuốc chữa tai nữa là ổn.
(st).
Thưở xưa,chưa biết đến condom là cái gì,cho nên vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyện vô cùng khó khăn..Một cô nương mới lấy chồng đến hỏi vị lão làng để tìm lời khuyên,quyết tâm chấm dứt tình trạng "sản xuất" vô tội vạ của các phu quân.Sau khi nghe trình bày,vị lão làng vuốt râu cả cười:
- Chuyện nhỏ,thế này nhé,trước khi đi ngủ cô hãy đút hai chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào.Đêm nào cũng làm như vậy,ta đảm bảo cô sẽ không mang thai được nữa.
Một thời gian ngắn sau,cô nương kia quay lại bắt đền vị lão làng.
- Thế cô có làm đúng như ta hướng dẫn không?- vị lão làng hỏi.
- Dạ đúng thế,tiểu nữ còn cẩn thận hơn đút mỗi chân vào một bao cho chắc ăn cơ mà...
(st).
Trong 1 trại gà,có con gà trống đạp mái rất hăng.Anh chàng gà này đạp hết gà mái rồi chuyển qua vịt mái thêm luôn...ngỗng mái nữa khiến chúng đẻ liên tục.Chủ trại hài lòng với anh chàng gà trống này lắm.Một hôm đi quanh trại gà chủ trại bỗng thấy chàng gà trống nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà,bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.Chủ trại thương xót và than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp,sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy...
Gà trống hé mắt nói:
- Lạy ông,ông làm ơn đi chỗ khác dùm con,kẻo lũ quạ mái nó bay hết bây giờ!
.......................................................................................................
Vẫn chuyện xảy ra trong trại gà đó,chị gà mái xinh nhất vừa đẻ ra 1 quả trứng nặng đến hơn 1kg....Mọi người hay tin lạ kéo nhau đến đó xem quả trứng và sờ nắn coi nó làm sao.Anh chàng gà trống đã nổi danh nay lại càng nổi danh hơn nữa...Một nhà báo kéo gà trống ra và làm bài phỏng vấn:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận.
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không.
- Vậy ông có dự định gì trong thời gian sắp tới?
- Mổ cụt chym thằng đà điểu khốn nạn!
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/01/ga_trong.jpg
(st).
gau_con_hni
08-03-2011, 05:42 PM
bác 6789 kiếm đâu ra lắm chuyện hay thế nhỉ =D>
Ba người đàn ông Pháp,Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong 1 chuyến bay.Sau vài ly cocktail,họ bắt đầu nói về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ 3 lần" anh chàng người Pháp khoe khoang,"và sáng nay,vợ tôi đã làm cho tôi 1 chiếc bánh thật ngon và nói rằng rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ,tối qua tôi ân ái với vợ tôi 5 lần" người đàn ông Mỹ lên tiếng."Còn sáng nay cô ta làm cho tôi món trứng ốp lếp và cô ấy nói rằng không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Việt Nam vẫn yên lặng,anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:"Thế anh làm được với vợ mấy lần tối hôm qua?".
"Một lần",người đàn ông Việt Nam trả lời.
"Có 1 lần thôi à?" anh chàng Mỹ khinh thường nói:"thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?"
"Anh làm ơn,đừng dừng lại".
(st).
Trên chuyến tầu hỏa,1 quý ông ở toa hạng nhất nói với 1 bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà,nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng,rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh,tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
(st).
Đêm tân hôn,cô dâu thẹn thùng nói với chú rể:
- Anh à,em không biết gì về "vụ" đó hết,anh cắt nghĩa cho em đi?
Chú rể cười trả lời:
-"Vụ" đó dễ ợt,em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù còn cái của anh là tù nhân.Ta cứ nhốt tù nhân vào nhà tù là xong!
...Xong xuôi,cô dâu thích quá,một lát lại thỏ thẻ:
- Anh ơi,tù nhân xổng chuồng rồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
...Xong lần "nhốt tù" này,chú rể hút thuốc lá lấy lại hơi,cô dâu lại nhỏ nhẹ:
- Nó lại xổng chuồng nữa rồi,anh mau bắt nó nhốt lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải "nhốt tù nhân" lần nữa....xong xuôi,anh nằm xụi lơ.Một lát,cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh yêu,tù nhân lại....
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Hết hạn ở tù phải thả nó ra chứ,nó có bị án chung thân khổ sai đâu!
(st).
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng.Cả 2 ngồi chờ,người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.Anh A hỏi:
- Anh biết mấy giờ rồi không?
- 9h30 rồi,chắc anh bận lắm nhỉ?- Anh B hỏi lại.
- Không,tôi chỉ sợ anh về muộn- Anh A nói xong bèn mở cặp lấy 1 quyển tiểu thuyết dày cộm ung dung ngồi đọc.
Anh B vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong,cho tôi mượn đọc với nhé!
(st).
khong_ten
09-03-2011, 08:54 PM
Cờ Tướng Trung Quốc dạo đó đánh toàn thua Việt Nam, bọn tàu khựa cú lắm không hiểu tại sao đánh suốt ngày, sách vở bài bản lại thêm chú SW nữa mà vẫn bị mấy anh Việt Nam bóp mũi. Tàu cay lắm liền quyết tâm làm quả Trọng Thủy lần 2 sai một chú cờ cũng cao và đẹp giai, khỏe mạnh chuyên đánh song Pháo sang làm rể Việt Nam để học hỏi.
Chú Trung Của đi đường biển rồi đáp vào kinh thành Huế, nơi nổi tiếng có nhiều em xinh óanh cờ mù như óanh cờ ngửa giỏi vô cùng và tán đổ một em gốc Huế xịn rồi xin làm đám cưới.
Đêm tân hôn, ra vẻ trai Phương Bắc anh hùng khí độ chàng ta làm một quả khiến cô gái người cứ như liên tiên, sau khi đu exercise xong nàng thỏ thẻ "Xong nhỉ?" dưng mà do giọng cô gái Huế giông giống "Song Hỷ" thêm nữa tiếng Việt của chú TQ còn lởm nên nghĩ theo chiều hướng thứ 2.
Chú Trung Của thấy phong độ vưỡn còn cao với lại tự hào với khoản đánh song pháo vốn nổi như cồn ở nước nhà nên làm thêm nháy nữa, rồi nheo mắt nhìn vợ vẻ trìu mến lẫn tinh vi.
Em gái Huế: "Tắm nhỉ?"
Mặc dù cờ đã đuối nhưng do còn biệt tài óanh tam tử quy biên nên chú TQ quyết dốc hết sức ra làm thêm nháy nữa.
Em gái người Huế: "Ngủ nhỉ?"
Ối mẹ ơi, chú TQ kêu cha khóc mẹ, dưng mà đã được cử đi rồi, tiền công tác phí cũng bị cờ độ ở Huế lột mất rồi, còn đâu nữa? vì danh dự Trung Của, vì không còn đường lui, chàng ta hì hục cày hai nháy nữa. Xong việc vật người ra nhìn trần nhà tưởng sắp chết. Bỗng thấy thoang thoảng bên tai: "ngủ thật nhỉ"
Chú TQ thu hết lực tàn chạy ra khỏi nhà và dông thẳng về phương Bắc. Từ đó không thấy TQ dám ho he gì cờ quạt và cứ nhìn thấy trai VN thì sợ cờ tướng, nhìn thấy gái VN thì hồn vía lên mây từ đó mà bỏ chơi cờ và không dám bén mảng gì về VN nữa.
nhachoaloiviet
11-03-2011, 12:47 PM
Hậu quả
Thầy giáo: Các em, bây giờ chúng ta luyện tập từ trái nghĩa. Cách luyện tập như thế này, tôi nói một câu, các em nói từ trái nghĩa của nó, bắt đầu nhé.
Thầy giáo(TG): Hôm nay thời tiết rất tốt
Học sinh(HS): Hôm nay thời tiết rất xấu.
TG: Mặt trời chiếu sáng khắp nơi.
HS: Mây đen bao phủ mặt trời.
TG: Trên đường người đông như kiến.
HS: Trên đường không một bóng người.
TG: Tuổi già.
HS: Tuổi trẻ.
TG: Đứng.
HS: Nằm.
TG: Có một thanh niên đứng trên đường.
HS: Có một cụ già nằm dưới đường.
TG: Tôi nhặt được một đồng.
HS: Tôi đánh rơi một đồng.
TG: Sai rồi, không nói thế được!
HS: Đúng rồi, phải nói như thế.
TG: Sai lầm.
HS: Chính xác.
TG: Không thể được, đó là hành vi phạm pháp.
HS: Có thể được, đó là hành vị hợp pháp.
TG: Tôi nói là sai lầm.
HS: Chúng em nói là chính xác.
TG: Phải nghe lời thầy, thầy nói mới chính xác.
HS: Phải nghe chúng em, thầy nói đều sai lầm.
TG: Các em là đồ ngốc.
HS: Chúng em là thông minh.
TG: Dừng lại.
HS: Tiếp tục.
TG: Bây giờ các em dừng lại, không nói nữa.
HS: Bây giờ chúng em tiếp tục, còn nói nữa.
TG: Các em là đồ ngốc,tôi bảo dừng lại.
HS: Chúng em là thiên tài,chúng em bảo tiếp tục.
TG: Các em hãy nghe lời thầy!
HS: Thầy hãy nghe lời chúng em!
TG: Học sinh phải nghe lời thầy giáo.
HS: Thầy giáo phải nghe lời học sinh.
TG: Bây giờ các em dừng luyện tập.
HS: Không bao giờ thày tiếp tục luyện tập.
TG: Này, các em phải dừng lại, đồ ngốc!
HS: Nọ, thày trái tiếp tục, Thiên tài
dohuuthuc
11-03-2011, 01:39 PM
góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Nội quy
Sau ngày cưới, anh chồng thấy cô vợ trẻ của mình dán một bảng Nội quy ở cửa phòng ngủ. Nội dung như sau:
Điều 1: Vợ bao giờ cũng đúng.
Điều 2: Nếu cảm thấy vợ sai, xin xem điều 1.
Chồng :
- Điều 1 : Chồng bao giờ cũng sai : Vì vợ bao giờ cũng đúng rồi
- Điều 2 : Chồng không sai khi . . . chưa lấy Vợ! : Muộn rồi con ạ!!
Thiêng thật
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Chỉ vì một cốc nước
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!"
Khác biệt giữa vợ với bồ
Cu Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ? Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái TV , pồ là DTDD . Ở nhà ta xem TV , nhung đi chơi thì mang theo DTDD . Ko có tiền ta bán TV , có tiền ta đổi DTDD . Xem TV lúc rảnh rỗi , nhưng đa số thời gian ta sử dụng DTDD . TV ta có thể xem nhưng ko cấn trả phí , nhưng DTDD nếu con ko trả tiền sẽ bị ngưng dịch vụ ...Nhưng tốt nhất con nên cẩn thận với cả 2..
Giấc mơ ái tình!
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay lập tức, con chó đang nằm bỗng biến thành chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
Con ai
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Người vợ ngoan
Thế nào là một người vợ tốt, vợ ngoan? Một anh bạn, không biết cóp nhặt từ đâu, đưa ra tiêu chí một người vợ ngoan bằng bài thơ đọc nghe như nhạc rap (bạn cũng có thể đọc theo phong cách nhạc rap thử xem).
Vợ tốt: Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà / Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Yêu chồng con/ Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Theo cái đà này, tùy theo "kinh nghiệm thương đau" và thực tế cuộc sống của mỗi người để có thể "đòi hỏi" thêm ra.
Một người khách đọc nối vần:
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác/Không cờ bạc/Không số đề/Không được chê / chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Nhưng một người khác lại thích đoạn tiếp theo của phần trên thế này:
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...
Với những yêu cầu tràng giang đại hải trên đây, chắc chắn là trên khắp thế gian này (kể luôn cả âm phủ và thiên đường) cũng chẳng có ai đáp ứng nổi lòng tham vô hạn định của các đức ông chồng ích kỉ, chỉ biết có hưởng thụ mà thôi.
Vậy nên một hôm nọ, có anh chồng đi khuya về, gõ cửa. Chị vợ đã biết bài rap của các ông quán xá la đà nên khôi hài không kém:
Vợ: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.
Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.
Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu lỡ phê / ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà / giúp đàn bà / làm việc đó...
Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...
Nói xong, anh chồng tông cửa vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sõng xoài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:
Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la cà / về với bà / sẽ có thưởng /Zia!
Câu chuyện không biết thật giả đến đâu nhưng khi nghe xong, các anh chồng đều gật gù: Đúng là vợ ngoan!
Minh Ngọc
11-03-2011, 02:09 PM
góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Nội quy
Sau ngày cưới, anh chồng thấy cô vợ trẻ của mình dán một bảng Nội quy ở cửa phòng ngủ. Nội dung như sau:
Điều 1: Vợ bao giờ cũng đúng.
Điều 2: Nếu cảm thấy vợ sai, xin xem điều 1.
Chồng :
- Điều 1 : Chồng bao giờ cũng sai : Vì vợ bao giờ cũng đúng rồi
- Điều 2 : Chồng không sai khi . . . chưa lấy Vợ! : Muộn rồi con ạ!!
!
Thực ra với em thì là chồng luôn luôn đúng!!!!
Bởi vì: Vợ thì luôn luôn đúng rồi.
Còn chồng thì có bao giờ.............dám cãi đâu??!! :))
Minh Ngọc
11-03-2011, 02:12 PM
góp vui vài mẫu chuyện đã đọc được với các bạn :
Thiêng thật
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Bác làm ơn, làm phúc PM cho em:
.....................cái giếng này ở đâu ạ.8-|
Tại Los Angeles vừa qua đã mở phiên tòa xét xử một anh chàng quấy rối tình dục.Anh ta cho một cô gái đi nhờ xe và giở trò sàm sỡ trên xe.Anh chàng này một mực kêu oan,tuy nhiên anh ta không đưa được một bằng chứng nào chứng tỏ sự vô tội của mình.Khi người ta dẫn nạn nhân- cô gái đã kiện anh ta về tội quấy rối tình dục vào công đường thì ai cũng tỏ vẻ ngạc nhiên.Sau khi chứng kiến dung nhan của cô gái này thì hội đồng xét xử đã khép anh ta thêm một tội danh:Lái xe trong tình trạng không tỉnh táo!
(st).
Cô vợ của Peter quyết định "ban thưởng" cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Peter.Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.Khi họ vừa bước tới câu lạc bộ,thì người gác cổng nói:
- Chào Peter,anh khỏe không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không- Peter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bóng đá của anh,buổi tối đi làm thêm đấy mà.
Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị,một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Peter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không.Và không đợi trả lời,cô ta mang tới một chai bia H.Cô vợ tỏ ra không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa?Và làm sao cô ta lại biết anh thích uống bia H?
- À,có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi,vả lại H là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm,nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ,vòng tay choàng qua cổ Peter và õng ẹo:
- Chào Peter,anh có muốn một màn nhảy trên bàn này như mọi hôm không?
Vợ Peter như nổi cơn điên,vớ ngay cái ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ.Peter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi.Trước khi cô đóng sầm cửa,Peter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ.Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó,nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu.Cô ta la hét ầm ĩ,gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên,anh ta quay đầu lại và nói với Peter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Peter ạ!
(st).
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.Một bữa nọ,giữa công đường,ông chánh án gọi luật sư của cả hai bên nguyên và bên bị,nghiêm sắc mặt nói:
- Trò đút lót không giải quyết được gì đâu.
Dừng một lát,ông chánh án nói tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông.Luật sư bên nguyên đơn đưa 1000 đô-la,còn luật sư bên bị đơn đưa 1500 đô-la.
Hai luật sư tái mặt nhìn nhau run rẩy.Ông chánh án rút ví móc ra một sấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây,trả lại ông 500 đô-la.Bây giờ chúng ta hãy tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch!
(st).
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách.Nhận tiền xong,ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông,muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa",còn muốn nó dừng lại thì hãy nói "Alleluia"(hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi,tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua,ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa.
Chưa dứt lời con ngựa đã vọt đi.Đến tiếng "tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại.Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước,ông ta hoảng hốt hét lên:
- Alleluia.
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực.Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán,ông ta làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
(st).
hao nam dong
13-03-2011, 11:24 AM
Chủ nhật tuần trước tôi đến thăm một người bác,sau khi hai bác cháu giao lưu với nhau vài ván cờ,tôi hỏi bác sắp tới ngày 8-3,nhà mình có 3 cô con gái thế nào rồi ạ,chuẩn bị cho cháu ăn cỗ chưa,bác tôi buồn rầu trả lời tình hình căng lắm cháu xem bạn bè có ai giới thiệu cho mấy cô nhà bác.Tôi hỏi thế tuổi tác các cô thế nào để cháu giới thiệu cho.
-Cô út 18 tuổi,sinh viên năm thứ nhất xinh sắn trắng trẻo.
-Bác khỏi lo để cháu giới thiệu cho clb AE của cháu rất đông,đến 22 cầu thủ trên sân trả hết chưa kể dự bị,tha hồ tranh cướp kiểu gì cũng được bác ạ.
-Cô thứ hai 28 t,kế toán ngân hàng,hình thức khá.
-Để cháu giới thiệu cho clb Quang Trung FC,cũng đến 2 đội bóng trên sân 7,chưa kể dự bị cung trên chục người chắc là ổn thôi bác.
-Còn cô cả 38 t,giáo viên,hình thức tạm được.
-Hơi căng rồi bác ơi,hay là để cháu thư giới thiệu cho clb ImporLinh,hình như ở đó còn 2 cầu thủ chuyên đánh bóng bàn không biết thế nào.
-Cũng được,thế các clb đó ở đâu,khi nào giơi thiệu cho bác,còn bây giờ 2 bác cháu ta đi nhậu tý cho vui.
-Sau khi nhậu đã ngà nga say,bác tôi đang trong tâm trạng vui vẻ liền ngồi ngẫm nghĩ và ví von,con gái 18 như quả bóng trên sân,22 thằng tranh cướp chưa kể dự bị,con gái 28 như quả bóng (bóng truyền,bóng rổ,bóng đá mi ni)hơn chục thằng chưa kể dự bị,con gái 38 như quả bóng bàn hai thằng thi nhau đưa đẩy cho nhau,không biết bà xã mình đã 58 t,thì thế nào.
-Bác ơi,bác phải đi học đánh gôn ngay đi ạ.
-Thăng này thể mà được,hy vọng cuối năm nay tha hồ mà ăn cỗ.
Ba cô gái qua đời,lên tới cửa thiên đàng thì gặp Thánh Pie.Thánh dẫn các cô vào vườn thiên đàng cực đẹp,nhưng lại thấy vịt con đi lại kín cả vườn.Thánh Pie nói:"Ai mà dẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt rất nặng".Nói xong rồi ông bỏ đi.
Được một lúc thì một cô gái dẫm bép một cái chết một con vịt.Thánh Pie hiện ra tức thì,dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:"Đây là hình phạt dành cho con,con phải sống với hắn".Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm.Nhưng không ăn thua,một lúc sau lại bép 1 cái nữa.Thánh Pie lại xuất hiện cùng với một người đàn ông xấu hơn...
Cô còn lại run như cầy sấy,dò dẫm đi từng bước một,chẳng dẫm chết con vịt nào.Cô dừng chân nghỉ thở phào nhẹ nhõm.Thánh Pie hiện ra cùng một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô.Cô hạnh phúc lắm.Chàng trai thì cau có bực bội:"Tức quá đi,đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm phải vịt".
(st).
Một giáo sư sinh vật rất yêu muông thú,ông đào tạo được một con vẹt có thể nói hai ngoại ngữ.Giáo sư buộc vào nó mỗi chân một sợi dây,một màu xanh,một màu đỏ.Khi bạn bè tới chơi,ông giật sợi dây màu xanh,lập tức con vẹt sổ ra 1 tràng tiếng Pháp.Giật sợi giây màu đỏ,con vẹt nói toàn tiếng Đức.Ai cũng thán phục tài của giáo sư cũng như con vẹt.
- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng một lúc hai sợi giây?- Một người hỏi.
- Tao sẽ ngã lộn cổ đó,thằng ngu!- Con vẹt thét lên the thé.
(st).
Cá voi đực,có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái dụ dỗ:
- Em có biết là hàng trăm quốc gia,những tổ chức bảo vệ môi trường,những nhà lãnh đạo lớn nhỏ,rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới...đang làm mọi việc...để đảm bảo sự tồn tại của loài mình...vậy mà em,em lại nói đêm nay buồn ngủ,vậy là nghĩa làm sao?!.
(st).
Trong trang trại gà có đàn gà mái và 1 con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ.Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con gà trống tơ để thay thế lão trống già.Gà cũ gạ gẫm lính mới chia đôi số gà mái,nhưng bị từ chối phắt.Lão trống già lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc khỏe hơn tôi đâu,hay ta chạy thi nhỉ?
- Ok men,được ăn cả,ngã về...hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn,bắt đầu đi!-Trống tơ tự tin lắm...
Lão gà già vừa chạy vừa la hét ầm ĩ.Nghe tiếng ồn,ông chủ ra xem lại thấy cảnh cũ: Gà trống mới đòi "đạp" gà trống già.Bộp,ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp,vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Quái lạ,chợ này toàn bán gà...pê-đê!~:>
(st).
Minh Ngọc
15-03-2011, 07:34 PM
Chủ nhật tuần trước tôi đến thăm một người bác,sau khi hai bác cháu giao lưu với nhau vài ván cờ,tôi hỏi bác sắp tới ngày 8-3,nhà mình có 3 cô con gái thế nào rồi ạ,chuẩn bị cho cháu ăn cỗ chưa,bác tôi buồn rầu trả lời tình hình căng lắm cháu xem bạn bè có ai giới thiệu cho mấy cô nhà bác.Tôi hỏi thế tuổi tác các cô thế nào để cháu giới thiệu cho.
-Cô út 18 tuổi,sinh viên năm thứ nhất xinh sắn trắng trẻo.
-Bác khỏi lo để cháu giới thiệu cho clb AE của cháu rất đông,đến 22 cầu thủ trên sân trả hết chưa kể dự bị,tha hồ tranh cướp kiểu gì cũng được bác ạ.
-Cô thứ hai 28 t,kế toán ngân hàng,hình thức khá.
-Để cháu giới thiệu cho clb Quang Trung FC,cũng đến 2 đội bóng trên sân 7,chưa kể dự bị cung trên chục người chắc là ổn thôi bác.
-Còn cô cả 38 t,giáo viên,hình thức tạm được.
-Hơi căng rồi bác ơi,hay là để cháu thư giới thiệu cho clb ImporLinh,hình như ở đó còn 2 cầu thủ chuyên đánh bóng bàn không biết thế nào.
-Cũng được,thế các clb đó ở đâu,khi nào giơi thiệu cho bác,còn bây giờ 2 bác cháu ta đi nhậu tý cho vui.
-Sau khi nhậu đã ngà nga say,bác tôi đang trong tâm trạng vui vẻ liền ngồi ngẫm nghĩ và ví von,con gái 18 như quả bóng trên sân,22 thằng tranh cướp chưa kể dự bị,con gái 28 như quả bóng (bóng truyền,bóng rổ,bóng đá mi ni)hơn chục thằng chưa kể dự bị,con gái 38 như quả bóng bàn hai thằng thi nhau đưa đẩy cho nhau,không biết bà xã mình đã 58 t,thì thế nào.
-Bác ơi,bác phải đi học đánh gôn ngay đi ạ.
-Thăng này thể mà được,hy vọng cuối năm nay tha hồ mà ăn cỗ.
Chuyện hay quá.
Anh Hảo làm ơn cho tôi học đánh gôn với.:x
Sau khi đánh gôn xong anh giới thiệu cho tôi tham gia CLB Anh Em ạ. =))
Một nữ nhà báo đến phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:"Thưa bác,tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?".Bác nông dân giải thích:"Để tôi kể qui trình cho cô nghe,mỗi ngày bò sữa được vắt sữa 1 lần vào buổi sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con".
"Việc đó thì có liên quan gì đến bệnh bò điên hả bác?"-Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:"Chưa hiểu hả?Cô cứ thử tưởng tượng xem người ta bóp ngực cô mỗi sáng nhưng 1 năm cô mới được *** 1 lần,thế thì cô có điên không?".
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/bodien.jpg
(st).
Hai chú bò đực vô tình gặp nhau trên đường.Chú bò Giôhan thì béo tròn còn chú bò Ali thì gầy trơ xương.Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali,vì sao anh đến nông nỗi này,chắc ông chủ bắt làm việc nhiều quá hả?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế giôhan ạ,lại còn cho ăn ít nữa chứ.
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi,ông chủ tôi tốt lắm.
- Mình cũng muốn lắm,nhưng lúc này chưa thể được-Ali thỏ thẻ tâm sự.
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này,ông chủ tôi có cô con gái rất xinh nhưng lại ngu đần.
- Anh định ở đấy để dậy cô ta thông minh lên sao?-Giôhan hỏi.
- Không,ý định đó để sau.Ông chủ tôi thường mắng cô con gái rằng:"Mày ngu như bò ấy,tao sẽ gả mày cho con Ali kia".
- Hay đấy,thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa,nhưng tớ đang hy vọng!
(st).
Hươu nói chuyện với thỏ:
- Thỏ này mày biết không,có cái cổ dài thật thích.Mỗi cái lá tao ăn vào,nó trôi xuống cổ.Ôi,cảm giác mới t..u..y..ệ..t làm sao.Mùa hè,mỗi ngụm nước tao uống vào,cảm giác s..ư..ớ..n..g dài dài.
Thỏ nhăn mặt hỏi:
- Thế mày đã...ói bao giờ chưa??
-!!!
(st).
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm nay em vào vườn bách thú chơi,một chuyện khủng khiếp đã xảy ra.Có một con sư tử chẳng biết thế nào đã xổng ra khỏi chuồng.Em đã đối mặt với nó,đúng lúc đó thì...
Người chồng hồi hộp:
- Thì sao??
- Thì người nuôi thú đã đến kịp thời dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
(st).
Chồng uống...vợ khen...cả xóm thèm :)):)):))
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/198242_186769004699409_106957926013851_441372_6873769_n.jpg
(st).
dohuuthuc
22-03-2011, 01:20 PM
Thích kiểu suy nghĩ…..
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
Đực hay cái
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi ...
(st)
Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua 1 khúc quành nguy hiểm,ông va phải 1 con gấu lớn và ngã xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả 2 chân.Con gấu hung tợn lao đến trong khi mục sư không thể chạy trốn.
-Lạy Chúa-Mục sư cầu nguyện-Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giờ đây con chỉ cầu xin Người 1 ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành con chiên ngoan đạo.Chúa ơi!Con xin Người...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên ông mục sư,chắp đôi bàn tay đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
-Tạ ơn Chúa!Con xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này...!
(st).
Ở 1 vùng nọ có mốt nuôi vẹt.Một người đến phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha,lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi 1 câu như thế này:"Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?"
-Thật là tục tĩu,ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt của ta là Job và Francis suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh Thánh.Hãy mang vẹt của con đến đây,nhốt chung 1 lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về lễ độ và sự tôn kính.
Người kia mang lũ vẹt cái tới,thấy 2 con vẹt của cha xứ đang cầm quyển kinh Thánh và lầm rầm cầu nguyện liền thả chúng vào chung 1 lồng.Các ả vẹt cái la lên liền:
-Chào,chúng em là dân chơi nè,các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng...Job sững sờ buông rơi quyển kinh và quay sang bạn nó và thốt lên:
-Francis!Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
(st).
Vợ nói với chồng:
-Em muốn báo với anh 2 tin.Một buồn và 1 vui!
-Nói xem nào?
-Em sẽ li dị anh và cưới người hàng xóm!
-Thế tin nào buồn??
(st).
Nhà quý tộc nọ đi vào rừng để săn bắn.Đi cùng ông có rất nhiều bạn bè và vô số kẻ hầu hạ.Tại 1 gốc cây lớn,ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm 1 mũi tên.Ngạc nhiên,nhà quý tộc thốt lên:
-Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy?Phải tìm ra anh ta...
Sau khi đi tiếp tục được vài dặm,đoàn đi săn bắt gặp 1 cậu bé vai mang cung tên.Cậu bé nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
-Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng mũi tên vào hồng tâm đấy chứ?-Nhà quý tộc hỏi.
-Không,thưa ngài.Cháu bắn tên từ cách xa 1 trăm bước.Cháu thề trên những gì là thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
-Thật đáng ngạc nhiên-Nhà quý tộc thốt lên-Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ.Nhưng ta hỏi cháu 1 câu,làm thế nào để cháu bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
-Trước tiên,cháu bắn lên thân cây,sau đó cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó-Cậu bé đáp.
(st).
Sau khi thi trượt môn "công tác tổ chức và tiếp liệu",anh chàng sinh viên đến tìm giảng viên để chất vấn.
-Em muốn hỏi thầy 1 câu,nếu thầy trả lời được em xin chấp nhận điểm thi của mình.Nếu thầy không trả lời được,em muốn thầy cho em điểm A.
-Câu hỏi là gì?-Giảng viên hỏi.
-Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lí,hợp lí nhưng không hợp pháp và cũng chẳng hợp lí cũng như chẳng hợp pháp?
Suy nghĩ 1 hồi lâu,giảng viên vẫn không tìm được câu trả lời,vì thế ông phải đổi điểm A cho anh chàng sinh viên như đã thỏa thuận.Sau đó ông giảng viên hỏi lại anh sinh viên câu hỏi đó.Ngay lập tức,chàng sinh viên trả lời:
-Thưa thầy!Thầy đã 60 tuổi rồi mà cưới cô vợ 19 tuổi,điều này hợp pháp nhưng không hợp lí.Vợ thầy có 1 người tình 22 tuổi,điều này hợp lí nhưng không hợp pháp.Sự thật là thầy vừa sửa cho bồ của vợ thầy điểm A,điều này chẳng hợp lí cũng như hợp pháp gì hết!!
(st).
Giáo sư đại học nọ hỏi sinh viên trong giờ văn học.
-Các em hãy cho biết,làm thế nào để phân biệt được 1 tác phẩm văn học cổ điển với 1 tác phẩm văn học hiện đại?
Một sinh viên đứng dậy nhanh nhẩu trả lời:
-Thưa giáo sư!Trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi,còn trong tác phẩm hiện đại họ có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
(st).
Thầy giáo hỏi 1 em học sinh:
-Em hãy cho thầy biết,3 từ nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ 1 lúc rồi nói:
-Em không biết.
Thầy giáo vui vẻ hài lòng:
-Em nói rất đúng,thật đáng khen!
(st).
Một ông nổi tiếng hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế,liền hỏi:
-Thưa ngài,100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày của thượng giới?
-Con ơi,không thể tính bằng ngày mà chỉ tính bằng 1 phút thôi-Thượng đế trả lời.
-Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
-Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới thôi.
-Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu,con sống nghèo khổ lắm-Lão hà tiện năn nỉ.
-Được,con hãy đợi ta 1 phút nhé!
(st).
huyenmapu
02-04-2011, 12:15 AM
Một Lần
Sau 60 năm chung sống một cặp vợ chồng nọ nhận giải nhất cuộc thi Gia đình hòa thuận.Người chồng chia sẻ bí quyết hạnh phúc:
- Đó là kinh nghiệm khi chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Cô ấy cữơi trên một con la và đi dạo. khi con la vấp ngã, cô ấy nhẹ nhàng bảo"một lần".đi một đoạn nữa con la lại vấp ngã, cô ấy vẫn nhẹ nhàng bảo"hai lần".con la vấp ngã lần thứ ba. cô ấy liền rút súng ra và bắn chết.khi tôi phản đối cách đối sử thô bạo ấy, nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng bảo "một lần".
huyenmapu
02-04-2011, 12:20 AM
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch:
- Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?
- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.
huyenmapu
02-04-2011, 12:23 AM
Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ:
"Anh cứ tự nhủ thế này:Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai, chỉ sau mỗi em".
dohuuthuc
02-04-2011, 10:41 AM
Có ngon anh Ấy bi giờ đi nào ?
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên: Để yên cho người ta nằm ! Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ !" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...
alex_ferguson
04-04-2011, 01:23 AM
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
alex_ferguson
04-04-2011, 01:23 AM
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
alex_ferguson
04-04-2011, 01:25 AM
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
alex_ferguson
04-04-2011, 01:28 AM
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
alex_ferguson
04-04-2011, 01:47 AM
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
alex_ferguson
04-04-2011, 01:51 AM
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước
Mới hôn xong gọi là tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ
Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê
Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít
Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn
alex_ferguson
04-04-2011, 01:54 AM
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
alex_ferguson
04-04-2011, 02:00 AM
Alô, ai đấy ?????? A lô, đây là nhà tôi mà
ai đang cầm máy đó?
-Dạ, tôi là giúp việc
-Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
-Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
-Thế bà chủ đâu?
-Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
-Láo, tao là ông chủ
-Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ .
-Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
-Pằng !!!!!!!!!!!!!
-A lô, xong chưa?
-Dạ, xong rồi ạ !
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
-Dạ, cạnh nhà???
-Làm gì có hồ nước nào???
-Nhìn kỹ lại xem nào!
-Dạ, không có hồ nào ạ
-Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!
alex_ferguson
04-04-2011, 02:04 AM
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Tomato
05-04-2011, 08:34 PM
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
Minh Ngọc
05-04-2011, 09:01 PM
Hai vợ chồng nọ sau nhiều ngày xa cách, đã đoàn tụ với một đêm tuyệt vời.
Đúng lúc cao hứng, bất chợt cô vợ giật mình thốt lên:
"Thôi chết, hôm nay chồng em về." !!!
Anh chồng hoảng quá, nhảy tót qua cửa sổ chạy một mạch. :P
huybk158
06-04-2011, 11:22 PM
Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao
doccocuukiem
09-04-2011, 12:13 AM
Một ngày đẹp trời, đang tung tăng trong cánh rừng thì Nhím gặp ngay chị Hươu đang tẩn mẩn tính số đề. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Chị Hươu à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Chị xem này, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi chạy theo Nhím. Nhím và Hươu đang tung tăng thì gặp ngay anh Linh Cẩu đang lui cui với cái điếu cày. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Anh Linh Cẩu à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, Linh Cẩu chợt nghĩ lại rồi quẳng điếu và chạy theo Nhím cùng chị Hươu. Ba con vật đang tung tăng thì gặp ngay anh Báo đang cầm trên tay quảng cáo khu đèn đỏ?. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Anh Báo à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Nếu không xem Sex thì... anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Hươu và anh Linh Cẩu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, anh Báo nhẹ nhàng để các thứ xuống rồi bất ngờ lấy tay trái tóm cổ Nhím giơ lên cao, tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Nhím một quả trời giáng. Chị Hươu thấy vậy vội lên tiếng can ngăn:
- Anh Báo à, Nhím có ý tốt cho mình lời khuyên phải, sao anh nỡ lòng nào ra tay đánh Nhím?
Anh Linh Cẩu cũng góp lời:
- Ờ, chị Hươu nói đúng đó anh Báo, anh tha cho Nhím đi!
Báo quay lại trợn mắt nhìn chị Hươu và Linh Cẩu:
- Tụi bay không biết chứ, đây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó rủ chạy một lần rồi, nó rủ tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng điên, mệt bỏ xừ! Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc, gặp ai nó cũng rủ chạy lòng vòng.
(st)
doccocuukiem
09-04-2011, 12:29 AM
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên... Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và quyết định chết bởi ly rượu có chứa thuốc độc này vậy mà...
(st)
dohuuthuc
09-04-2011, 09:51 PM
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:.................................................................
Thiếu dấu phẩy
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô XuânThắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
Gừng già
Một nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới. Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa.
Khi tới gần hơn, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của ông, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên, "Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác !"
Người nông dân đáp, "Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà".
Đập chuột …..
Trong ngày cưới thật dzui dzẻ, beer rượu như suối tràn, bỗng nhiên cả 2 họ trai gái nhào vào nhau ẩu đả. Trận chiến diễn ra ác liệt, lộn xộn không thể tả, 1 lực lượng cảnh sát hùng hậu được điều tới để vãn hồi trật tự.
Sau khi trận ẩu đả đã được can thiệp đâu đấy, cảnh sát trưởng tìm ra 1 người có vẻ tỉnh táo nhất trong đấy là anh phù rể.
- Mọi chuyện là thế nào, anh kể cho tôi xem?
- À, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Ôi thế thì cô dâu đau lắm nhỉ?
- Đau là thế nào?!Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này....
Có là đầu bếp đâu ?
Vợ gọi điện cho chồng ở cơ quan:
- Anh à chiều anh về sớm sửa giúp em cái xe.
- Cô có bị điên không, tôi đâu phải thợ sửa xe máy.
- Thế anh tiện qua chợ mua ít đồ ăn về cho em nhé.
- Cô điên à, tôi có phải nội trợ đâu.
Nửa tiếng sau cô vợ gọi điện:
- Thôi anh không phải làm mấy việc đó nữa đâu, em nhờ bác hàng xóm rồi.
- Thế bác ý không đòi hỏi gì à?
-BÁc ý bảo một là em nấu cho bác ý 1 bữa ăn thật ngon, hai là vào phòng làm chuyện ấy với em.
Chồng tươi tỉnh: - Thế em đã nấu cho bác ý ăn món gì?
- Anh điên à, tôi có phải là 1 đầu bếp đâu!!
(st)
1-Cách giải tỏa
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em,em không bao giờ cãi lại.Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình vậy?"
Vợ: "Em đi cọ bệ xí".
Chồng:"Hay vậy,nhưng thế thì làm sao mà giải tỏa được nhỉ?".
Vợ:"Em sử dụng bằng bàn chải đánh răng của anh!".
2-Kiến và Voi
Trên bờ sông,kiến nói với voi đang bơi ở dưới nước:
-Ê thằng kia,có giỏi bước lên đây!
Con voi bực lắm vừa bước lên và hỏi:
-Mình định làm gì?
Kiến trả lời:
-Thôi được rồi,mày xuống tắm tiếp đi..Tao mất cái quần tắm,chỉ muốn xem mày có lấy nó hay không thôi!
3-Tù nhân Taliban
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc với nhau.Cả hai kể lại thời còn đi học,một gã nói:
-Hồi tao đi học ấy à,đổi trường liên miên,cứ mỗi tuần lại đổi đến một trường mới...
-Sao vậy?
-Thì cứ dựng lên vài bữa lại bị đánh sập...tụi tao học đánh bom mà!
-Trường thì nhằm nhò gì-Gã kia bắt đầu "phản kích"-Lớp thực tập của tụi tao mỗi ngày thay một thầy giáo mới...
-Mày học lớp gì?
-Đánh bom tự sát!
(st).
Trong 1 cuộc thi khảo cổ về internet,có 3 nước tham gia đó là Mỹ, Nhật và Việt Nam.Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm được một cộng dây đồng.Mỹ vội kết luận "500 năm trước,nước Mỹ đã biết sử dụng cáp đồng" .
Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 mét,tìm được mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố "1000 năm trước nước Nhật đã biết sử dụng cáp quang".
Và cuối cùng là Việt Nam,đào xuống 5000 mét...Kết quả,không thấy gì hết,và kết luận " 5000 năm trước Việt Nam đã biết sử dụng Wi-fi"
(st).
Năm 2010,có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:"Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:"Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!".Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt thấy mất cái đồng hồ đeo tay."Đúng đây là Việt Nam!!!",giáo sư khẳng định.
(st).
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
-Này,ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ừ -khó chịu vì bị làm phiền,bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
-Hừm,ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò,bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
-Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
-Tất nhiên -Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm.
- Ở Mỹ khác -vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu -bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt,rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
-Tất nhiên.
-Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
-Vứt đi thôi,thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái,bác Việt Nam trả lời:
-Chúng tao thì khác,ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang...bán cho chúng mày đấy...
(st).
Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!
Bác sĩ giật mình:
- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?
- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi
.....................................................................................................
Lạc Quan
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
.....................................................................................................
Nửa Nọ Nửa Kia
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- ít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
.......................................................................................................
Cũng Vậy Thôi
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
.......................................................................................................
Sự Nhầm Lẫn
Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:
- Ông cần gì ạ?
- Không ạ!! Người đàn ông thứ nhất nói! Tại sao, ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
- ờ! Người đàn ông kia bảo! Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!
(st).
huyenmapu
22-04-2011, 02:05 AM
Muốn lấy vợ nhớ đọc kỹ bài này
Ai từng nói tình yêu là tuyệt diệu
Là hương thơm là mật ngọt trần đời
Ta nhẹ dạ nên lầm lời người nói
Để giờ này mang khối hận nghìn thu
Ta quen em bên đường chiều phố vắng
Mưa đầu mùa làm ướt tóc giai nhân
Đến bên em ngại ngần tôi nói nhỏ
"Dù tôi nè cô lấy để che thân"
Rồi từ đó tình ta dần chớm nở
Những chiều tàn anh đợi ở ngoài sân
Thoáng xa xa em trong tà áo trắng
Như thiên thần xuất hiện cứu đời anh
Em xinh xinh, anh ngơ ngẩn đứng nhìn
Em đùa giỡn, "Anh này sao ngáo quá "
Rồi thẹn thùng em mân mê tà áo
Má ửng hồng, rúc nhẹ vào lòng anh
Anh bổng thấy tim mình như gợn sóng
Mong thời gian ngừng động ở nơi dây
Cho đôi ta luôn được mãi xum vầy
Cho hạnh phúc từ nay và mãi mãi
Cũng vì đó anh cậy nhờ mai mối
Mang lễ quà xin hỏi để cưới em
Chuyện đôi ta anh ngỡ đã êm đềm
Anh đâu biết tự đi vào ngục tối
Em nói đi phải em là kịch sĩ
Đóng tuồng gì phải phim bộ HongKong
Bao yêu thương, bao e thẹn, thăng trầm
Nay biến mất thành Hà Đông Sư Tử
Tiếc thân trai tuần đi làm 7 thứ
Về đến nhà vào cửa thấy tủi thân
Em hung hăng trông dữ tợ bà chằng
Mắt trợn trắng, tay em cầm cây chổi
Xỉa vào anh em cằn nhằn la lối
"Sao sáng này anh chẳng chịu nấu ăn
Để em đói giờ cho anh ăn chổi"
Kiếp làm trai ôi 3 chìm 7 nổi
12 bến đò, nào ai rõ đục trong
Thương cho anh mang số kiếp làm chồng
Sáng cơm nước, chiều về lo giặt giũ
Đã như thế em cho là chưa dủ
Mua đem về cả bầy chó Bẹt-Rê
Khi vui chơi anh đây chẳng được kề
Lúc chúng bậy, anh đây em bắt hốt
Nhà đã chật mà em thì theo mốt
Sáng mỗi ngày mấy tiếng ở restroom
Có nhiều hôm muốn làm dại trong quần
Nín lâu quá mặt mày xanh tái mét
Rồi những chiều Karaoke em hò hét
Khắp xóm làng họ tưởng anh giết heo
Nine-one-one cảnh sát họ vội kêu
Đã mấy phen anh phải theo về bót
Để hôm nay anh xin em lần chót
Bữa cơm chiễu em tự nấu mà ăn
Trông anh đây như cây sậy ngoài sân
Anh ốm quá làm sao mà sống nổi
Phút chia tay anh có lời trân trối
Tìm dùm anh kẻ nói đẹp tình yêu
Rồi cùng hắn chia gừng cay muối mặn
Xem hắn còn khoác lác mãi nữa chăng
Lần đầu
Người phụ nữ trẻ nằm xuống vừa buông một tiếng thở dài. Nàng duỗi hai chân ra và xếp đầu gối lại. Nàng đã chời đợi điều này từ lâu, nhưng bây giờ nàng lại cảm thấy sợ hãi. Đây là lần đầu tiên nàng trải qua giây phút này...
Hắn cố gắng làm cho nàng yên tâm và hứa hẹn sẽ hành động thật nhẹ nhàng. Hắn nói chuyện rất nhỏ nhẹ. Các ngón tay của hắn vô tình chạm vào vùng nhạy cảm. Nàng thốt lên một tiếng kêu nhẹ. Nàng tỏ vẻ hốt hoảng khi nhìn thấy vật mà hắn cầm trong tay... Hắn trấn an nàng:" Không sao đâu em !"
Hắn tỏ ra hết sức nhẹ nhàng và chính xác. Nàng mở to hơn để hắn có thể dễ dàng hành động. Cả thân người nàng run rẩy. Bỗng nhiên nàng thét lên: "Đừng !". Nàng không thể chịu đựng lâu hơn, nhưng hắn dỗ dành: "Em hãy ráng chịu đựng, sắp xong rồi". Nàng cảm thấy rùng mình và cố gắng nằm yên...
"Xong rồi !"- cuối cùng nha sĩ thốt lên với vẻ vui mừng và cho nàng xem chiếc răng đã được nhổ đi.
Ngày đau khổ nhất
Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!
ST
--- Bài học 1 ---
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
--> Bài học xương máu: Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự "phơi bày".
--- Bài học 2 ---
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: "ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước".
-Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất.
-Đến tôi!Đến tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.
-Ok tới lượt anh-Thần đèn nói với ông quản lý.
Ông quản lý nói:
-Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.
--> Bài học xương máu: luôn luôn để Sếp phát biểu trước.
--- Bài học 3 ---
Một tu sĩ nam ngỏ ý mời tu sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: "Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129". Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ.Một lần nữa nữ kêu: "Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129".Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”.
Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."
--> Bài học xương máu:
Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
--- Bài học 4 ---
Một con gà tây trò chuyện với một con bò. "Tớ muốn mình có thể trèo tới trên ngọn cây kia," nó thở dài than, "nhưng tớ chẳng đủ sức."
"Sao cậu không nhấm nháp chút đồ phế thải của tớ?" Con bò đáp, "Bổ lắm đó."
Con gà tây đớp vào đống phân bò và thực sự có được sức mạnh để trèo được lên một cành cây thấp nhất.Ngày hôm sau, sau khi đớp thêm một mớ phân bò nữa, con gà tây leo lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau bốn hôm đớp phân bò như thế, con gà tây hãnh diện trèo được lên đậu trên ngọn cây.Tức thì nó bị một nông dân trông thấy, và ông ta bắn nó rơi khỏi ngọn cây.
--> Bài học xương máu:
Xạo sự,dối trá có thể đưa anh lên đỉnh cao,nhưng không giúp anh bám trụ được lâu dài.
--- Bài học 5 ---
Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét.Trới lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống một cánh đồng lớn.Trong lúc nó nắm đấy một con bò đi qua ị vào người nó.Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần.Đống phân ấy ủ ấm cho nó.Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc,nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời.Con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính.Lần theo âm thanh con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân,nó liền bới con chim ra ăn thịt.
--> Bài học xương máu:
1. Người ị vào mình chưa hẳn là kẻ thù của mình
2. Người kéo mình ra khỏi đống đống phân chưa hẳn là bạn mình
3. Và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.
--- Bài học 6 ---
1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi,chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi:
-Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?
Đại bàng trả lời:
-được chứ, sao không.
Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi.Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.
--> Bài học xương máu:
Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao thật là cao.
(st).
@Mập ú: đọc chuyện của bác làm em hồi hộp quá :)).
Một anh chàng tới quầy bar, thấy một cô nàng đang ngồi sẵn ở đó, anh ta bèn tới gần và nhẹ nhàng hỏi:
-Xin lỗi cô, cô có phiền nếu tôi nói chuyện với cô một lát không?
Bỗng nhiên cô ta hét toáng lên:
-Không tối nay tôi không ngủ với anh!
Thế là rất nhiều người quay lại nhìn họ.Vừa xấu hổ, vừa thất vọng, anh chàng bèn len lén trở về chỗ ngồi của mình. Một lúc sau , bỗng cô gái tiến về phía anh và nói nhỏ:
-Xin lỗi anh nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý. tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.Lập tức anh chàng quát to:
-Xéo, 200$ thì quá là đắt!
(st).
alex_ferguson
28-04-2011, 12:02 AM
Ông khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ông, rút một nắm thìa từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta.
Ông ta cảm ơn và hỏi:
- Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy?
- À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tôi cho vào túi áo cho tiện ấy mà.
Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh chàng hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi thứ đều tuyệt. Bỗng ông ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi:
- Sao dưới quần anh lại có sợi dây thò ra thế kia?
- À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để không mất vệ sinh ấy mà.
- À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào?
- À tôi dùng thìa…
alex_ferguson
28-04-2011, 12:07 AM
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
- Anh có muốn vui vẻ không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi ngay:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- 200 nghìn!
- OK! Anh gật đầu đồng ý và thế là cô ta bán cho anh một...quyển truyện cười..
alex_ferguson
28-04-2011, 12:13 AM
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
alex_ferguson
28-04-2011, 12:18 AM
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hoà Lan.
Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mỹ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mỹ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mỹ:
- Đúng, đúng...
Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (tui mày ngon thì lót đít đi)
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:18 AM
Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
- Chịu hết nổi, chia tay rồi
- Ủa , tối qua thấy hai nguơi` còn đi dạo công viên mà
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng....
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh?
- Sờ vào người tớ thì nói gì nữa, anh ta cứ sờ khắp người anh ta để kiếm
thuốc hút
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:19 AM
Một anh chàng keo kiệt rủ bạn đi uống beer. Bước vào quán thấy mấy cô
chào mời nồng nhiệt, biết là quán beer ôm, sợ quá anh gọi chủ quán lại:
- Cho tôi hai xuất beer không ôm
- Yên tâm, quán tôi không tính tiền ôm, chỉ tính tiền beer
- Ô`!!! Vậy thì cho tôi hai xuất ôm không beer
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:21 AM
Một chàng thanh niên khoe với mẹ:
- Mẹ à, cô ấy đã nhận lời cầu hôn của con rồi. Cô ta nói con là người đàn ông
đầu tiên trong đời cô ấy
- Đồ ngốc, đúng là cha nào, con nấy mà...
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:24 AM
Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô: Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi 3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật giao thông.
Cảnh sát nói: Anh bị phạt!
Anh thở dài não nề: Thôi cũng được, rót đi!
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:33 AM
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi
Truong_TienSinh
28-04-2011, 09:36 AM
Ðứa bé hỏi bố: Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
Bố: Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ: Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn: Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá: Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! ;))
tuansafi
10-05-2011, 06:02 PM
CHÍNH TRỊ LÀ GÌ ?
Một cậu bé muốn hỏi bố thế nào là chính trị. Ông bố ôn tồn giải thích :
- Con hãy nhìn vào ngay chính gia đình ta , bố kiếm tiền mang về nhà , vậy bố là NHÀ TƯ BẢN. Mẹ quản lý tiền bạc nên mẹ là CHÍNH QUYỀN. Bố mẹ chăm sóc phúc lợi cho con để con được hạnh phúc , bình yên nên con là NHÂN DÂN. Chị giúp việc nhà ta là GIAI CẤP LAO ĐỘNG. Em bé vẫn còn quấn tã nên em là TƯƠNG LAI của Đất nước .Con có hiểu không?
Cậu bé vẫn đôi chút băn khoăn nhưng buồn ngủ quá nên đi ngủ cái đã. Buổi đêm em bé ị ra tã lót và kêu khóc.Cậu bé tỉnh dậy, không thấy ai, bèn sang phòng bố mẹ gõ cửa ,nhưng mẹ ngủ rất say không nghe thấy gì. Cậu bé bèn sang phòng chị giúp việc thì thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường . Cả hai cùng mải mê nên cũng không để ý. Cậu bé liền về phòng rồi buồn ngủ quá ngủ thiếp đi...
Sáng hôm sau, ông bố hỏi con trai xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa và đề nghị cậu bé diễn giải. Cậu bé giõng dạc trả lời:
-Vâng , bây giờ thì con đã hiểu thế nào là chính trị . Nhà TƯ BẢN đè đầu cưỡi cổ GIAI CẤP LAO ĐỘNG trong khi CHÍNH QUYỀN ngủ say không biết gì. NHÂN DÂN hoàn toàn không được đếm xỉa đến , còn TƯƠNG LAI thì thối hoắc.
tuansafi
11-05-2011, 10:02 AM
KHÓ XỬ !
Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé.
- Ở đây tối quá, cậu bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố thằng bé rủ con chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố nó nói:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố nó đưa nó vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!
Congaco_H1R5
31-05-2011, 08:35 AM
Đêm tân hôn, mê bóng quên cả vợ!
Chuyện kể rằng: Ngày nảy ngày nay có một thanh niên mê bóng đá tới độ lập dị, mê đến nỗi đặt tên cho cả chú chó nuôi là “Banh”. Anh ta thường xuyên để chú cho yêu leo lên cả giường với chủ. Đêm tân hôn của anh ta diễn ra vào đúng ngày chung kết C1 giữa MU và Barca. Nằm ngủ đợi xem trận bóng, anh ta quên mất là mình đã có vợ. Cô vợ thì cứ nằm sau lưng đức tân lang xoa lưng chồng mời gọi. Cứ tưởng vốn dĩ như ngày thường, anh chàng vẫn tưởng sau lưng mình là chú chó tên Banh nên nói: “Banh ra đi em!”. Nói câu này đến 2, 3 lần mà cô vợ vẫn lục sục sau lưng, bực mình anh ta sẵng giọng quát: “Banh ra đi em!”. Cô vợ lúc này thì cũng tự ái nổi lên đầy mình cáu kỉnh: “Banh… banh thế này còn thế nào nữa!”. Đến tận lúc này thì anh chàng mê bóng kia mới choàng tỉnh.
(ST)
alex_ferguson
05-06-2011, 09:34 PM
Một vài truyện vui về cờ tướng
1.Trùng hợp:
Hai ông bạn đang chơi cờ tướng, bỗng cậu con chạy vào:
- Bố ơi, mất xe rồi!
- Sợ gì, mất xe thì tao đi pháo! Nói rồi tiếp tục gõ quân cờ đánh "Cốp"...
Con: !?!
2.Quan Kỳ Bất Ngữ Chân Quân Tử:
(Xem Cờ Không Nói Mới Là Quân Tử Thật)
Bố đến nhà bạn chơi cờ. Con hớt ha hớt hải chạy sang đứng bên cạnh bố, muốn nói cái gì, nhưng hãm lại. Một lúc sau, nó lại bồn chồn muốn nói, nhưng lại thôi.
Xong ván cờ, bố biết ý con liền hỏi có chuyện gì.
Con: Có... có... có cháy nhà
Bố: Nhà nào?
Con: Nhà... nhà mình.
Bố: Ðồ ngu, nãy giờ mày đứng đây xem cờ, sao không nói sớm?
Con: Bố vẫn thường bảo: Quan kỳ bất ngữ chân quân tử. Làm sao con dám nói?
3.Nói dóc mất tiền:
Hai anh nổi tiếng có tài nói dóc, gặp nhau ở bến sông. Một người giắt một quan tiền vào lưng rồi lặn xuống sông, một lúc ngoi lên bảo người kia:
- Chà chà! Tôi lặn xuống đáy sông gặp hai ông tiên đánh cờ, tôi mon men đến định chầu rìa, thì một ông cho tôi quan tiền này và bảo đi, đừng có quấy rầy. Tôi nghe vậy, vội ngoi lên ngay.
Người kia hỏi:
- Thật thế à? Tôi cũng sẽ lặn xuống may ra kiếm được ít tiền mà tiêu chăng.
Nói rồi nhảy xuống nước. Một chốc anh ta ngoi lên, mặt có vết máu và hổn hển kể lại với anh kia:
- Tôi cũng gặp hai ông tiên đang chơi cờ. Tôi đến bên cạnh chưa kịp mở miệng họ đã quát tướng lên: Xin, xin cái gì? Đã cho thằng trước một quan rồi, lên mà chia nhau. Nói rồi, một ông cầm luôn cái gậy phang thẳng vào mặt tao, chảy cả máu đây này.
Quả là anh hùng tương ngộ. Anh nọ vui lòng xỉa ra năm tiền cho anh ta, chết đắng mà vui vì gặp được kẻ cao thủ.
4.Nghễnh ngãng:
Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, thấy một ông đang đi sang nhà mình, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông sang nhà tôi chơi nốt ván cờ tối qua à?
- Không, tôi sang chơi cờ đây!
- Thế mà tôi tưởng ông sang chơi cờ.
5.Trói vợ:
Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
Cô vợ nói bằng giọng đầy phấn khích:
- Anh yêu! Hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn.
Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài... chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
6.Ai lừa ai?
-Anh A: Sao lấy được cô vợ tuyệt vời thế? Có "thủ thuật" gì không?
-Anh B: à chỉ là rủ cô ấy chơi cờ, khi thấy tôi - một cao thủ trong làng cờ - phải đầu hàng thua cờ và rơm rớm nước mắt. Cô ấy xúc động và ngồi an ủi tôi.
- Chắc cậu giả bộ thua cờ phải không - Anh A tinh quái hỏi.
- Ừ phải rồi! Nhưng mãi sau này tôi mới biết cô ấy rất ghét chơi cờ - Anh B buồn bã trả lời.
alex_ferguson
05-06-2011, 09:36 PM
7.Mùi... Cờ Tướng:
Thấy chồng vừa về, vợ liền hỏi:
- Anh đi đâu về?
- Anh đi chơi cờ Tướng.
- Sao người anh lại nồng nặc mùi rượu thế?
- Vậy chẳng lẽ người anh lại nồng nặc mùi... Cờ Tướng?
8.Chơi cờ ở viện tâm thần:
Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...
..... Đúng là tâm thần
9.Chép phạt:
Thầy giáo: "Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?"
Trò: "Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy."
Thầy giáo: "Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?"
Trò: "Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài."
Thầy giáo: "Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?"
Trò: "Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết."
Thầy giáo: "Ở nhà, bố em làm gì?"
Trò: "Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng."
10.Cái gì to ra?
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn:
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa!
11.Con chó thông minh:
Vào một buổi trưa, trên vỉa hè có một ông thày cờ đang đánh cờ tướng với một chú khuyển. Người qua đường thấy chuyện lạ túm lại xem. Một người thấy chó biết đánh cờ, phục quá bèn nói:
- Chà! Con chó này dám là con chó thông minh nhất trên thế giới lắm!
Ông thày cờ nghe thấy có người tán dương con chó thì bực mình càu nhàu nói:
- Thông minh quái gì, nó phải suy nghĩ mãi mới đi được một nước. Từ sáng tới giờ nó với tôi chơi được có bốn ván cờ thì nó đã thua hết ba ván!
12.Nổ:
Một ngày kia, T. tình cờ gặp một người bạn cũ.
T.: "Lâu quá không gặp, kỳ này thế nào?"
Bạn: "Chơi bóng rổ với đánh cờ tướng. Chỗ bạn bè nói thật, thằng vô địch bóng rổ với thằng vô địch cờ tướng toàn quốc vẫn chưa phải là đối thủ của mình đấy."
Trương hoài nghi: "Có nổ quá không, ông bạn?"
Bạn: "Thật trăm phần trăm. Thằng vô địch cờ tướng chơi bóng rổ không lại với mình; còn thằng vô địch bóng rổ chắc chắn không hạ nổi cờ của mình đâu."
13.Danh thủ cờ tướng:
Có một nhười rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được. Một lần, anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền. Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !
14.Hậu sinh:
Một cụ già và một chàng trai đang ngồi đánh cờ tướng. Suốt từ sáng đến trưa, hai đấu thủ chơi rất say sưa và đã đến hồi... cay cú. Mỗi khi "ăn" được quân của nhau, họ chộp rất mạnh làm phát ra những tiếng "chát!", "chát!" nghe rất... đã:
Kết cục "cuộc chiến", cụ già bị thua đậm, chàng trai trẻ gương gương tự đắc:
- Thế nào, tiên sinh đã "ngay râu" ra chưa?
Cụ già giận dữ hất tung cả bàn cờ và quát lớn:
- Mày đúng là thằng "hậu sinh khả ... ố!"
Kienlwa
09-06-2011, 08:15 AM
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã
tới!
...-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Kienlwa
09-06-2011, 08:48 AM
Tiêu chuẩn là một người đàn ông của năm 2011 mới được công bố như sau:
* Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi,
* Chi uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổii,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) thọ 93 tuổi,
* Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bế (Trưong Học Lưong) thọ 103 tuổi,
* Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt (Lợi Phong) hưởng được 23 tuổi.
Chúc các bạn yêu cờ mạnh khoẻ hạnh phúc - Sống trên 113 tuổi!
Kienlwa
09-06-2011, 10:17 AM
Chuyện cổ tích hiện đại kể rằng, ngày nay có một hoàng tử rất đẹp trai. Nhưng không may, chàng bị một bà phù thủy phù phép nên mỗi năm hoàng tử chỉ nói được một từ duy nhất. Vì thế, chàng rất buồn vì không nói chuyện được với ai. Cũng như mọi câu chuyện cổ tích, có hoàng tử thì sẽ có một nàng công chúa...
Nàng công chúa cũng sống trong lâu đài nọ và xinh đẹp vô cùng. Hoàng tử đem lòng yêu nàng công chúa. Nhưng oái ăm thay, chàng không nói được, mỗi năm chàng chỉ có cơ hội thốt lên một tiếng và phải im lặng cả năm. Làm thế nào để tỏ tình đây? Chàng suy nghĩ và quyết định rằng hay là ta im lặng trong ba năm để được nói với nàng ba từ: Anh yêu em.
Và chàng bắt đầu chờ đợi, ba năm trôi qua... Nhưng chàng chợt nhận ra rằng nói với nàng ba từ đó chẳng có tác dụng gì. Thế là chàng nghĩ hay là tiếp tục chờ đợi thêm 5 năm để nói với nàng thêm năm từ nữa: "Em làm vợ anh nhé".
Chàng ta tiếp tục chờ đợi....
Đã tám năm trôi qua kể từ ngày chàng quyết định chờ đợi, tám năm trong im lặng để được nói với nàng một câu duy nhất. Và rồi ngày định mệnh đó cũng đã tới, nàng công chúa vẫn xinh đẹp như ngày nào. Nàng đang đứng trên lan can sân thượng của lâu đài, miệng lẩm nhẩm hát có vẻ rất yêu đời.
Chàng hoàng tử tiến tới trước mặt nàng, quỳ xuống, cầm lấy bàn tay nàng, nhìn sâu vào mắt nàng và thốt lên tám tiếng yêu thương: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé?".
Bạn có biết chuyện gì xảy ra không? Như mọi chuyện cổ tích, câu chuyện sẽ kết thúc có hậu là chàng hoàng tử sẽ cưới công chúa và lời nguyền được hóa giải. Nhưng mọi việc không kết thúc như thế! Nàng công chúa, sau khi nghe xong, vẻ mặt rất ngạc nhiên. Nàng từ từ rút khỏi tai hai cái tai nghe của chiếc Ipod và hỏi lại: "Anh nói gì cơ, em nghe không rõ?".
Hoàng tử tràn đầy thất vọng, nhưng vì một lòng yêu công chúa, chàng buồn bã trở về kinh thành tiếp tục chờ đợi thời gian qua đi một cách kiên nhẫn, và thời gian thấm thoát trôi đi. Nàng công chúa thì héo hon chờ đợi chàng trai trong mộng của mình quay trở lại …thế rồi… vào một ngày đẹp trời, đến hẹn lại lên, Hoàng tử lại đến vương quốc của nàng công chúa… không thể đợi lâu hơn nữa Công chúa vừa thấy thấp thoáng dáng chàng là đã chạy ngay ra không cần Hoàng tử phải nói lời nào Công chúa vội thốt lên: “Em yêu anh, Anh làm chồng em nhé” Bạn có biết chuyện gì xảy ra không??? Tưởng chừng chỉ cần Hoàng tử gật đầu là lời nguyền định mệnh được xoá bỏ. vẻ mặt rất ngac nhiên sau khi nhìn công chúa từ đầu đến chân Hoàng tử bình tĩnh trả lời “ Em già rồi, nói anh nghe không rõ”
Chuyện ở Bản
Trưởng bản hỏi :
- Tại sao mày làm cô giáo có thai?
- Tao cứ tưởng giết người có tội chứ làm ra người cũng có tội à! (thằng này Giỏi) =D>=D>=D>
Con ngoan
- Hôm nay, con phải nhường chỗ ngồi cho 1 cô nhìn ít tuổi hơn mẹ trên xe bus
- Con yêu ngoan lắm
- Nhưng lúc ấy con đag ngồi trên đùi bố mà...:((:((:((
Chuyện tòa án
Quan tòa hỏi bị cáo :
- Anh đã có tiền án chưa?
- Dạ có rồi!
- Lý do?
- Vì tôi đập đầu vào tường.
- Đó không phải hành vi phạm tội
- Nhưng không phải đầu của tôi.
Nấu ăn
Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.
Thằng chết trôi
---
Đêm hôm, chồng muốn XYZ, vợ bảo:
- Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy...
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới .....8->
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
- "Cho thằng chết trôi xin bát cơm" !
Hiểu nhầm
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em tên là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Nhưng em tên gì? nói lẹ lên!
- Tên em là cái mà cô hay "cầm" ấy!
- Em tên Cu phải không?
- Không, em tên Phấn ạ!
Mắng con
Anh chồng thấy con biếng ăn, bèn mắng:
- Ăn đi chứ! Không chịu ăn thì "con chim" làm sao mà lớn được?
Cô vợ:
- Anh không phải quát nó. Bản thân anh cũng phải cố mà ăn đi ...=))
(sưu tầm)
Congaco_H1R5
02-07-2011, 03:49 PM
Một phụ nữ châu Á lấy chồng người Anh sống ở Luân Đôn .
Phụ nữ này biết rất ít tiếng Anh nhưng ... người chồng vẫn có thể hiểu ý cô ta.
Một hôm phụ nữ này bước vào tiệm bán thực phẩm, cô ta muốn mua đùi heo, nhưng không thể nói tiếng Anh .
Cuối cùng, cô ta đến trước quầy thịt heo, kéo váy lên và chỉ vào ...đùi mình.
Người bán thịt hiểu ý và cô ta hoan hỉ ra về với 1 túi đùi heo.
Hôm sau, cô ta đến mua "ức gà", lần này người phụ nữ cởi hết nút áo và chỉ vô ngực của mình .
Một lần nữa, Người bán thịt hiểu ý và cô ta vui vẻ ra về với 1 bịch ức gà.
Lần thứ ba, cô ta muốn mua xúc xích (sausages) ... sau một hồi suy nghĩ ...
người phụ nữ quyết định rủ chồng đi đến tiệm thực phẩm ...
......................................
......................................
......................................
Hê! hê! bạn đang nghĩ gì vậy????
Lần này người phụ nữ không làm gì cả vì .... chồng cô ta biết nói tiếng Anh.
Congaco_H1R5
02-07-2011, 08:37 PM
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Congaco_H1R5
02-07-2011, 08:49 PM
Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...
-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi
alex_ferguson
09-07-2011, 08:11 PM
Máy trợ thính
Một bà lão đến khám định kỳ tại bác sĩ riêng. Sau khi kiểm tra, bác sĩ hỏi:
- Tai bà giờ sao rồi ạ? Máy trợ thính làm việc tốt không?
- Tuyệt vời, với cái máy của ông tôi nghe rất rõ! - Bà lão nói
- Thế con cháu bà có nói gì không?
- Chúng nó vẫn chưa biết tôi có cái máy này. Cũng vì vậy mà chỉ trong sáu tháng tôi đã phải thay đổi di chúc đến ba lần.
alex_ferguson
09-07-2011, 08:15 PM
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...
alex_ferguson
09-07-2011, 08:28 PM
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
-Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8
- 8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì... :D
alex_ferguson
09-07-2011, 08:30 PM
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
dohuuthuc
09-07-2011, 11:14 PM
Không đáng
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó.
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? - Người vợ hỏi.
- Thấy! - Anh chồng đáp. - Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
- Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét. - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!
alex_ferguson
10-07-2011, 12:54 PM
Có Tội Hay Không??
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
huyenmapu
12-07-2011, 05:17 AM
Sướng thật
Bố vợ và con rể ngồi uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè nhè bảo:
- Tôi nghe nói tối nào anh cũng đi đánh bài đến khuya mới về nhà mà vợ anh chẳng dám ho he lấy một lời!
- Đúng vậy đấy bố ạ.
- Anh sướng thật đấy, lấy được con vợ hiền lành tử tế chứ chả như tôi lấy phải con vợ đanh đá, muộn một tí là nó nhảy thốc lên ngay.
- Bố phải nghiêm vào thì nó mới sợ chứ!
Ngoại tình
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
_Thưa bác sĩ,vợ tôi rất hay ngoại tình,nhưng lúc nào cũng vậy,mỗi khi tôi định làm ầm lên thì cô ta lại nói:"Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!"
_Tôi hiểu ,nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
_À, tôi chỉ muốn hỏi,uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khỏe lắm không?
-!!
Mũ bảo hiểm
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
HS: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười
huyenmapu
12-07-2011, 05:26 AM
Tại sao lại như vậy
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
HS giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi ......!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
HS đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả
alex_ferguson
17-07-2011, 01:40 AM
Giống ai?
Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
alex_ferguson
17-07-2011, 01:43 AM
Bó tay...
Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu.
Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
alex_ferguson
17-07-2011, 01:46 AM
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 35 tuổi, tuổi Tý, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Chết cười với thằng "vị thần" =))=))=))
alex_ferguson
17-07-2011, 02:29 AM
Còn zinnnnnn !
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"5 đời chồng nhưng vẫn còn Gin"
ban giám khảo liền nghi là khai man lý lịch.
Ban giám khảo hỏi:"tại sao có 5 đời chồng mà vẫn còn gin?"
Cô trả lời: "Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !"
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên quyết KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng vạch kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM, ly dị luôn!
Đời chồng thứ năm là nhà giáo, có thói quen cứ leo lên bục giảng, nói một hồi rồi lại leo xuống. Nên về nhà, cứ leo lên rồi lại leo xuống, chẳng làm gì
Congaco_H1R5
17-07-2011, 08:15 AM
Đời chồng thứ năm là nhà giáo, có thói quen cứ leo lên bục giảng, nói một hồi rồi lại leo xuống. Nên về nhà, cứ leo lên rồi lại leo xuống, chẳng làm gì
Cái này không đúng rồi Alex ơi ~X(=))
themgaidep
17-07-2011, 11:55 AM
Chuyện của Alex "động chạm" quá, sao lại ám chỉ anh Gà thế nhỉ? hehe:)):)):)):))
alex_ferguson
21-07-2011, 01:25 AM
Đừng táy máy đụng đồ của phụ nữ
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô *** của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ *** của ông đang ở dưới cái gối kìa"
alex_ferguson
21-07-2011, 01:28 AM
Ở đây tối quá ...
Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé.
- Ở đây tối quá, cậu bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố thằng bé rủ con chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố nó nói:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố nó đưa nó vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Bất ngờ có tiếng gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa
alex_ferguson
21-07-2011, 01:32 AM
Bài học 1:
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.
Bài học 2:
Gà tây nói với Bò tót:
- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.
- Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên.
Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.
Bài học rút ra: Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.
Bài học 3:
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.
Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vấy bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.
3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng.
alex_ferguson
21-07-2011, 01:48 AM
Lời chủ nhà dặn trước lúc đi xa
Chủ nhà: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa, la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
- Xử nó đi, chó! - Vẹt xù lông đầu hét.
Thế là anh ta "tiêu... luôn".
alex_ferguson
21-07-2011, 01:49 AM
Sùng A Sèng lần đầu có dịp ra Hà Nội. Thấy người ta đi xích lô, Sèng cũng muốn đi một lần cho biết. Để không ai nhận ra mình ở tận Tây nguyên xuống, Sèng đứng quan sát, xem mỗi lần người ta muốn đi xích lô phải làm sao. Sèng thấy một người đàn ông bước lên xích lô, vừa nói lớn:
– Lê Lợi.
Lần thứ hai, Sèng thấy một người cũng vừa bước lên xe vừa nói:
– Nguyễn Thái Học.
Rồi thêm một người nữa cũng làm như vậy:
– Nguyễn Huệ.
Sèng thầm nghĩ "cũng chẳng khó gì." Sau khi khoát tay ra dấu, chiếc xích lô ngừng lại. Sèng làm ra vẻ trịnh trọng bước lên xe vừa nói lớn:
– Sùng A Sèng!
alex_ferguson
21-07-2011, 01:50 AM
Toàn cầu hóa
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana.
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
alex_ferguson
22-07-2011, 01:24 AM
Những Kỷ Lục Lạ Việt Nam
1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.
5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.
8. Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam, và tới giờ vẫn là ... Đại Tướng, chả lên được cấp nào.
9. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
... Mời mọi ngưòi điền tiếp vào danh sách kỷ lục nhé.
alex_ferguson
22-07-2011, 01:33 AM
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó.
Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp.
Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không,
đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời.
Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp.
Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành.
Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế.
Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết.
Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai.
Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin.
Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống.
Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do.
Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình.
Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên.
Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ:
Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
alex_ferguson
22-07-2011, 01:38 AM
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau, một anh chàng "Nga mới" xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"
alex_ferguson
22-07-2011, 01:42 AM
Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu trả lời “Không, cháu không mua cho mẹ”.
Cô bán hàng tươi cười “”Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?”
Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…”
Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?”
“Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”…
Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?”
Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà em cháu thì nó cù lần lắm!”
alex_ferguson
22-07-2011, 01:44 AM
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
alex_ferguson
22-07-2011, 01:50 AM
Một cậu bé hỏi bố mình:
"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
alex_ferguson
22-07-2011, 01:53 AM
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
alex_ferguson
22-07-2011, 01:59 AM
Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi Saola:
- Saola...em cho cô biết: Huế.....nằm ở đâu????
Saola nhìn bản đồ....mặt đỏ bừng...mồm lắp bắp...thưa cô....thưa cô....
- Thôi em ngồi xuống, cô giáo quát. Thế bạn Hydrangea có biết không???
Hydrangea đứng bật dậy....mặt hớn hở..
- Thưa cô em biết ạ........Huế.....nằm ở...**...Hoa hậu Mai Phuơng Thuý ạ!!!!!
http://cC8.upanh.com/25.331.32490227.aKk0/hhmaiphuongthy.jpg
Cô giáo đỏ bừng mặt khen Hydrangea: em giỏi lắm, mai....mời gia đình đến gặp cô!!!!!
Phản bội
Người vợ hỏi chồng:
- Anh đã phản bội em lần nào chưa?
- 3 lần, lần đầu với người hàng xóm, lần 2 với nhân viên đưa thư và lần cuối là với cô người mẫu.
Người chồng hỏi lại vợ:
- Thế em thì sao?
- 2 lần.
- Với ai?
- Lần đầu với đội bóng đá tỉnh, lần 2 với dàn nhạc giao hưởng thính phòng.
Miễn phí cho hàng xóm
Vợ đẻ thương chồng lâu ngày không được xxx, đưa tiền cho chồng và nói:
- Đi "xả" một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét thật! - cô vợ gầm lên và hằm hằm đi ra ngõ.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em ra hỏi nó, hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
Bẳng chứng li dị
Một người đàn ông muốn ly dị vợ vì cô ta không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu:
- Hãy cho tôi biết bằng chứng khiến cho anh nghi ngờ sự thuỷ chung của vợ?
- Vâng! Vì lý do nghề nghiệp tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảy vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầng dưới gọi điện lên nói: "Xin các cháu nghỉ chuyện ấy một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả tuần rồi".
Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
(ST).
Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
- Cho ông này
- Cảm ơn người đẹp
- Ông thật là người có con mắt tinh tường.
- Đâu có tôi bị mù mà .
- !!!!!!!!
Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vậy
- Đập ruồi.
- Có bắt được con nào không?
- Hai con đực, ba con cái .
Bà vợ cười hỏi:
- Làm sao mà ông biết?
- Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- À, tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!
Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Hắn để xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa.
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng. Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt vợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?
Động đất
Vợ hỏi chồng:
- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức!
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!
Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục cảnh sát:
- Anh là cảnh sát ở đây hả?
- Không, tôi là một thanh tra mật.
- Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
- Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”. Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
- Các em có biết ai lấy cắp nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp học sinh nào cũng trả lời vậy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn. Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì tính sao anh?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
(ST).
Không thể giải thích...
Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi...
(ST).
alex_ferguson
24-07-2011, 12:14 AM
Ngày nọ, hai con rắn dang đi chơi trên đường. Một con quay sang hỏi:
- Mày ơi, anh em mình có phải rắn độc không.
Con kia đáp:
- Ừ anh em mình là rắn độc đấy.
Đi một đoạn, rắn ta lại quay sang hỏi bạn:
- Có thật anh em mình ra rắn độc không
Con kia lại trả lời:
- Tất nhiên là độc rồi
Ngẫm nghĩ một hồi rắn ta lại hỏi tiếp:
- Thế có độc chết người không?
Con kia bực quá trả lời:
- Chết ngay, mà sao hôm nay mày hỏi gì mà lắm thế?
Rắn ta thất thần:
- Chết mẹ tao rồi, lúc nãy tao vừa cắn vào lưỡi.....
alex_ferguson
24-07-2011, 12:14 AM
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1, cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume.
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220
alex_ferguson
24-07-2011, 12:22 AM
Ngày nay, dân ta sính dùng những chữ ghép kiểu như “phối kết hợp” hay “kỹ chiến thuật”. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt.
Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao – Xà – Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra – Nghiên cứu)...
Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:
- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!
Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.
À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.
Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:
- Các cô cậu đi “...” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.
Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:
- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “...” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!
Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!
Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.
Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!
alex_ferguson
24-07-2011, 12:23 AM
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ. Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
- Chúng tôi cần đóan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào.
Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!
Người đàn ông đáp:
- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
Đám điệp viên cựu trào nhún vai:
- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!
Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:
- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!
Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:
- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.
Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:
- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta...
( st )
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”
Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
(ST).
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?
(ST).
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi phải đến nữa bác sĩ ạ, tôi tìm được cái khác rồi.
(ST).
Khác nhau
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
Mấy cái rồi?
Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi".
- Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!"
Chưa thử nên không rõ
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:
- Trong số các anh ai biết bơi?
- Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?
- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
Mới sinh ra đã giống đô đốc
Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:
- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
Tại sao lại phải bơi?
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?
Tự tay giết nó!
Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
- Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
(ST).
Congaco_H1R5
30-07-2011, 11:22 AM
Kính gởi: Ban Giám Đốc
Tôi là Trần Cu,
Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:
- Tôi làm công việc cơ bắp.
- Luôn làm việc dưới sâu.
- Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
- Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần.
- Môi trường làm việc ẩm ướt.
- Không được trả lương làm thêm giờ.
- Vị trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió.
- Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao.
- Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc.
--------------------------------------------------------
Ban Giám đốc
Kính gởi: Đồng chí Trần Cu,
Sau một thời gian xem xét và đối chiếu với quy định, nay Ban Giám Đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau:
- Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày.
- Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay.
- Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban
lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công.
- Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cấn và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc.
- Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi.
- Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su.
- Đồng chí làm đơn về hưu trước tuổi 60.
- Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành.
Chào thân ái và quyết thắng.
Ban Giám Đốc
alex_ferguson
30-07-2011, 07:28 PM
Sau tiệc cưới , cô dâu & chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm , chú rể giật mình tỉnh giấc bới tiếng cô dâu cười ha hả .
Tuy hơi khó chịu nhưng chàng vẫn gắng gượng hỏi nàng :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế ?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa ...
- Bà nói gì vậy em ?
- Me thường bảo : " Xấu gái lại vô duyên như mày thì...có chó nó lấy..."
Chàng...
alex_ferguson
30-07-2011, 07:32 PM
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà....
alex_ferguson
30-07-2011, 07:39 PM
Hôm nọ đến nhà ông anh chơi, vừa đến cửa nghe quát tháo ôm sòm, tưởng anh chị đang xảy ra chiến tranh em vội vào vào định can ngăn thì ông anh phân trần
- Con cái bây giờ phá của như quỷ, không biết tiết kiệm gì cả.
- Chuyện gì vậy anh ? Em hỏi !
- Em coi được không, còn nhỏ mà làm hao tốn của cha mẹ quá , mới có 1-2 tuổi đầu mà 1 tháng làm hư 3-4 cái mún vú. Tui nè cả chục năm nay xài 1 cái có hư đâu
……:D
robynguyen81
31-07-2011, 12:48 AM
Trong Ngày hội các Biên tập-Phóng viên Báo chí không chuyên lần nọ, có tổ chức cuộc thi để tìm ra "Thần tượng phóng tin Việt Nam Idol 2010" . Chủ điểm đưa ra là Các cách thi triển công phu phóng tin, ví dụ đưa ra là từ một vụ "trọng án" trong Văn học xưa như Chí Phèo đâm chết Bá Kiến. Hàng loạt các anh tài từ rất nhiều cơ quan Báo chí lớn cùng nhau hồ hởi tranh tài với đúng những sở trường mà mình đang có được. Và dưới đây là bản Tổng hợp kết quả:
1. Chuyện anh Chí đâm chết Bá Kiến, có thể "thi triển" các tựa đề:
Kinh hoàng vụ sát hại trưởng thôn tại làng Vũ Đại
Say rượu, đâm chết cán bộ thôn
Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn làng Vũ Đại
Bi kịch làng Vũ đại – trưởng thôn bị giết tại nhà
Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng
Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án
Trưởng C.A làng Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra
2. Sau đó, có thể khai thác chuyện anh Chí với chị Nở trong vườn chuối:
Sốc với hình ảnh giới trẻ công khai tình yêu trong vườn chuối
Có hay không vụ hiếp dâm trong vườn chuối
Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm
Đau lòng người đàn bà dở bị cưỡng bức
Chân dung kẻ đồi bại tại làng Vũ Đại
Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N.
Vụ lạm dụng tình dục ở làng Vũ đại – công an thôn vào cuộc
3. Tiếp tới, ngay lập tức chuyển sang các nội dung:
Phát sốt vì bộ ảnh cực "nóng" của Thị Nở
Bé Nở "lạ lẫm" trong trang phục tứ thân
Thị Nở vai trần đi vo gạo
Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu
Thị Nở e ấp bên người "đặc biệt"
Thị Nở hot với yếm đào bên bờ sông
Thị Nở: Anh ấy không phải là đại gia
Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn
Thị Nở: Còn quá sớm để nói về chuyện yêu
Lộ ảnh sốc Chí Phèo & Thị Nở trên facebook
Chí Phèo: Tôi chỉ coi em Nở như em gái
Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí
Rộ tin đồn Bá Kiến là người thứ 3
Dàn sao nông dân "kute" làng Vũ Đại cùng chúc mừng cho bé Nở
Xôn xao đoạn ghi âm đêm hẹn hò của chị Nở và anh Chí tại vườn chuối
Chí Phèo & Thị Nở: đẳng cấp chuyện tình Titanic
4. Nếu "có tầm nhìn" thì đi ngang sang các đề tài:
Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn
Nói về vấn nạn lạm dụng tình dục ở nông thôn
Có hay không việc cần thiết đưa giáo dục giới tính về nông thôn
Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội
5. Hoặc xoáy sang các chủ đề hút khách:
Rượu, cháo hành (không thịt) và câu chuyện an toàn tình dục
Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu !
Cháo hành có phải là phương pháp phục hồi hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy ?
6. Và cuối cùng là "vét máng":
Làng Vũ Đại ngày ấy và bây giờ
Lật lại Hồ sơ vụ án Chí giết Kiến
Những chuyện chưa kể về anh Chí Phèo
Lương y Phạm Thị Hồng nghi ngờ Chí "còn nguyên": có không chuyện tình Vườn chuối ?
Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ trắng và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ.
Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng.
Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng.
Ngày cuối cùng, cảnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy họ đi ra dẫn theo 1 con gấu đen rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ!"
(ST).
1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc, gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát hiện thằng em tớ gay!”
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!”
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?”
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”.
(ST).
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
(ST).
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
(ST).
Congaco_H1R5
02-08-2011, 01:29 PM
"Găng tay tặng người yêu"
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."
P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp
(ST)
alex_ferguson
05-08-2011, 01:30 AM
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
......................................................................
Thi tán gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với con trai: "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"
Cậu con trai gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng cha mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? Mày thua rồi.
alex_ferguson
05-08-2011, 01:50 AM
Hết tiền Dọn nhà cần bán gấp tất cả những thứ này : Hình thật bên dưới.
Cảm ơn các bác đã quan tâm !:D
1. Đồng xu tạch
Gọi là đồng xu tạch vì đồng xu này rất xui, hồi xưa nữ hoàng Elizabeth lấy xu này đánh 100 điểm lô con 39 thì nó về 93. Một trăm năm sau Hitler cũng lấy xu này đánh 50 điểm lô con 50, đánh thêm 50 điểm con 05 thì lô về 3 nháy 51 với 2 nháy 49, từ đấy về sau đồng xu này lưu lạc khắp nơi qua tay các nhà sưu tập tư nhân và bây giờ về tới tay mình.
Giá: 5tr :))
http://cC1.upanh.com/26.44.33248090.NCx0/dscf3011.jpg
2. Chiếc lược ngà.
Dành cho các bạn thích sưu tập, đây là chiếc lược mà trụ trì chùa thiếu lâm vẫn thường chải đầu trước khi đi tán gái. Lược hình thức vẫn còn khá, mặt trước dán nylon từ khi mới mua nên không xước, mặt sau xước răm, giá thanh lý: 1tr
http://cC4.upanh.com/26.44.33248093.W2W0/dscf3012.jpg
3. Bút chì Picaso.
Cây bút chì mà danh thủ Picaso đã dùng khi sáng tác bản nhạc bất hủ: "Bất ngờ anh yêu người cùng giới".
http://cC6.upanh.com/26.44.33248095.Ouy0/dscf3013.jpg
4. Gương thần.
Chính là chiếc gương thần phiên bản limmited của hãng QiSheng sản xuất riêng theo đơn đặt hàng của dì ghẻ Bạch Tuyết. Bà ta thường ngày vẫn đứng trước gương thần hỏi:
"Gương kia ngự ở trên tường
Thế gian ai đẹp đường dường như ta
Nói mà không đúng ý ta
Thì ta đập nát chết cha gương thần".
Gương thần sợ chết nên ngày ngày vẫn phải nói: "Bà là người đẹp nhất thế gian" ... nhưng trong bụng vẫn lẩm nhẩm thêm "... éo tính những đứa đẹp hơn". Thế rồi một ngày say rượu, lẽ ra phải nói thầm thì gương thần lại ồng ộc nói ra, kết quả là như thế này đây. Thích hợp cho anh em lấy linh kiện. Giá rác: 1tr, quá rẻ rồi đừng ai mặc cả nhé.:))
http://cC0.upanh.com/26.44.33248099.h280/dscf3014.jpg
5. Mắc áo nội y
Đây là chiếc mắc mà Marilyn Monroe vẫn thường mắc quần áo tắm.
Giá ra đi : 600k
http://cC2.upanh.com/26.44.33248101.0CB0/dscf3015.jpg
6.Pin
Hai cục pin con thỏ hết, hình thức 90%, còn nguyên bản chưa hề mở ra lần nào, không mốc, không bụi, box do dọn nhà nên thất lạc. Danh sách các thiết bị hỗ trợ sử dụng pin con thỏ xin tham khảo tại google.com.vn
http://cC4.upanh.com/26.44.33248103.YXZ0/dscf3016.jpg
10. Kẹp
Các nhà khoa học Mỹ cực kỳ thông minh và cẩn thận, nhưng rồi cũng có lần họ gặp phải sai sót rất lớn, khi thiết kế bộ quần áo vũ trụ cho nhà du hành Amstrong họ đã quên thiết kế chỗ để đi tè, thời hạn quá gấp rút nên không kịp thay đổi thiết kế của bộ quần áo, các nhà khoa học đã phát minh ra một thứ để kẹp ... **** của Amstrong lại, chính là chiếc kẹp sư tử này. Nếu zoom cận cảnh mặt của Amstrong khi anh bước những bước đầu tiên trên mặt trăng chúng ta sẽ thấy được anh ta đang rất nhăn nhó . :D
http://cC8.upanh.com/26.44.33248107.Ufp0/dscf3029.jpg
11. Chổi thần Nimbus 2007 - Bản nâng cấp của Nimbus 2000 mà Harry Poster đã từng sử dụng.
Biển 29 - X, sx năm 2009, chổi chính chủ, nữ sử dụng, bay được khoảng 14000 km, chổi tàu nhưng đã lên nhiều đồ Thái và rất nhiều đồ chơi khác. Anh em nào có hứng thì call để biết giá, tránh các đối tượng ném đá hội nghị. Khuyến mãi một hót rác Akapovic đời 2010, một dây treo chổi Brembo, tay nắm chổi Bungbon. Xem chổi ở quận Nguyễn Trãi, bao vọt, bao ship toàn quốc. :)
Giá : Call
http://cC9.upanh.com/26.44.33248108.sqS0/dscf3034.jpg
12. Huyền thiết trọng kiếm
Cây kiếm bằng huyền thiết nặng hàng trăm cân năm xưa "Độc Cô Cầu Cạnh" đã chôn ở Độc Cô Cốc, Dương Quá đào lên nhưng nặng quá cầm không nổi lại chôn xuống, trải qua năm tháng đá mòn sắt rỉ nó còn lại như thế này. :D
http://cC2.upanh.com/26.44.33248111.xGX0/dscf3038.jpg
13. Bán luôn cái ao của ông già
Ao rộng 500ha, chu vi 17km nằm ở khu vực trung tâm quận Tây Hồ, ao đã kè, thả nhiều cá, ô tô đỗ, tiện kinh doanh chiếu, võng, lều ... Miễn trung gian. Giá: Liên hệ trực tiếp. :D
http://cC4.upanh.com/26.44.33248113.Q3a0/dscf3040.jpg
14. Dây thừng
Dây thừng hiệu Luis Vuiton :)) , dành cho các chị em cá tính, thích khẳng định mình, có thể cuốn vào thắt lưng, cuốn vào bắp chân, cuốn vào đầu, đặc biệt phù hợp với chị em nợ đầm đìa có thể sử dụng chức năng cuốn vào cổ để tự sát, hoặc cuốn vào cổ người khác để cướp tiền. Anh chị em sành đồ LV nhìn qua chắc biết ngay là hàng Fake nhưng Fake này là Fake loại 8 chứ không phải fake loại 1 nhé.
http://cC7.upanh.com/26.44.33248116.Bk70/dscf3041.jpg
alex_ferguson
05-08-2011, 08:33 PM
Anh như con muỗi Anophen
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
"Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
alex_ferguson
05-08-2011, 08:36 PM
Bố và bạn bố đang ngồi uống rượu thì con trai đi học về.
- Hôm nay kết quả học tập thế nào - Bố hỏi
- Toán 10, Lý 10, Thể dục ...... 2 - Con trai ngập ngừng
- Ủa, sao thể dục lại 2 - Bố ngượng nghịu hỏi
- Thầy giáo bảo co chân phải lên, con co chân phải lên - Con trai nhanh nhảu
- Ừ, thế thì sao - Bố hỏi
- Thầy giáo bảo tiếp, co chân trái lên - Con trai trả lời
- Thế thì đứng bằng con C ........ặc à - Bố phẫn nộ - thế rồi sao???
- Thì, thì, con cũng nói giống bố ........ ặc ặc.
alex_ferguson
07-08-2011, 01:36 AM
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy chùa. Thầy chùa nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử xin được "Edit" lời Phật dạy, con thèm thịt lắm rồi
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy chùa tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy chùa liền nói:
- A Di Đà Phật, con xin "delete" lời cầu xin lúc nãy, con vừa phóng sinh theo lời Phật dạy đó nhá.
alex_ferguson
07-08-2011, 01:52 AM
Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
o O o
Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
o O o
Người lớn
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
o O o
Rút hết tiền ra
Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.
Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:
"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"
Một bé gái giơ tay:
"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"
alex_ferguson
11-08-2011, 10:15 PM
Cách để diệt virus :
Copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt
........................................................
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"
Không , ở truồng quen rồi !!!
alex_ferguson
11-08-2011, 10:18 PM
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
alex_ferguson
23-08-2011, 01:06 AM
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây trong metro nên nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”.
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ”.
Ông VN làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick – Xin lỗi, ông có ấm đầu không”.
Ông VN vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bẩy lần”.
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”.
Ông Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. Ông Việt Nam vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”.
Lão Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ tay VN này sẽ sorry hundred…
alex_ferguson
23-08-2011, 01:10 AM
http://cC3.upanh.com/26.1000.34229522.QL90/bucminh.jpg
alex_ferguson
23-08-2011, 01:12 AM
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
alex_ferguson
23-08-2011, 01:16 AM
Gà trống...
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Thấy chưa?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Thấy chưa?
Congaco_H1R5
10-09-2011, 11:54 AM
Trời bài này sưu tầm từ Facebook của một em gái mới quen :D
Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì.
-Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói.
- Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời.
- Tao nữa - Tim lên tiếng.
...
- Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối.
Bỗng có tiếng thều thào:
- Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi.
- Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao
Mắt nhìn xuống bảo:
- À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi.
- Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic.
- Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên.
Bỗng giọng thều thào kia đanh lại:
- Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
Ăn trứng
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Cậu ăn quá nhiều khiến bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn ko có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng Bao cao su nghe chưa...
hung vi
22-09-2011, 12:04 AM
Một tạp chí,về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ,
Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông..
_Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
Rất không thoải mái!
Anh có thể nói rõ hơn?
Vâng ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt 3 lỗi cùng lúc...Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không có mũ bảo hiểm!
(st)
hung vi
22-09-2011, 12:16 AM
Chồng nói với vợ"Mỗi khi anh nổi cáu,quát tháo mà em không hề phản ứng hay tức giận là sao,thật ngạc nhiên,anh lấy làm tự hào về điều đó!
Có gì đâu anh yêu,thấy anh như vậy em đi cọ bồn cầu
Người chồng sửng sốt..
Thật là hạnh phúc khi có người vợ như em,mà anh vẫn băn khoăn rằng tại sao, em lại chở nên ngoan ngoãn từ lúc nào mà anh không hề biết
Cám ơn anh yêu,vì em cọ bồn cầu bằng bàn trải đánh răng của anh!!!!
(st)
hung vi
22-09-2011, 12:24 AM
Một ông đi xem số,thầy bói phán" Ông thọ lắm,phải sống 94 tuổi cơ"
-Có thật tôi sống đến 94 tuổi?
Tôi nay chưa từng nói láo.Nếu ông chết trước 94 tuổi thì lúc đó cứ đến đây vả vào mồm tôi.!!!
hung vi
22-09-2011, 08:32 AM
Lại một lần Qùynh vào yết đền, thấy chúa có nhiều tiền, trông sướng mắt, định vay. Quỳnh khấn:
- Em độ này túng lắm, chị có tiền để không, xin cho em vay để em buôn bán, kiếm ít lời.
Nói rồi, khấn đài âm dương: "Sấp thì chia tư, chị cho em vay một phần, ngửa thì chia ba, chị cho một phần, chị mà thuận cho một nửa thì xin nhất âm nhất dương." Thấy đằng nào Quỳnh cũng vay được, mà ý Chúa thì không muốn cho vay, vì biết được là cho vay, Quỳnh sẽ không trả, liền cứ làm cho hai đồng tiền quay tít, chẳng sấp mà cũng chẳng ngửa. Quỳnh thất thế vỗ tay reo:
- Tiền múa Chúa cười, thế là chị bằng lòng cho em vay cả rồi!
Nói xong, vác hết cả tiền về.
hung vi
22-09-2011, 08:39 AM
Quan tư thiên xem thiên văn, thấy về địa phận tỉnh Thanh có một ngôi sao sáng, chắc ở đấy có người tài, nhưng không biết làng nào, mới tâu vua. Vua giao cho đinh thần xét. Có một vị tâu:
- Xin tư cho tỉnh thần Thanh Hoá sức mỗi làng phải tiến một con dê đực chửa, hạn một tháng, không có thì trị tội.
Trát về đến làng, các cụ kỳ lão lo sốt vó, nhất là ông thân sinh ra Quỳnh lại càng sợ, ông ta là huynh thứ trong làng, tất phải tội trước. Ông ta về, phàn nàn nhà vua đòi những chuyện oái oăm. Quỳnh thấy bố buồn rầu mới hỏi:
- Hôm nay thầy có việc gì mà không được vui?
Ông bố đương bực mình liền mắng:
- Việc làng, việc nước, trẻ con biết gì mà hỏi?
Quỳnh nhất định hỏi cho ra, ông bố phải kể thực cho nghe. Quỳnh nghe xong, thưa:
- Con tưởng việc gì, chứ việc ấy thì thầy không phải lo! Nhà vua bắt mua một con, chứ bắt mua mười con cũng có. Xin thầy cứ ra nhận lời với làng, chồng cho con trăm quan tiền để con đi mua. Không thì mình chịu tội cho cả làng.
Ông bố thấy con nói thế, lạ lắm, nhưng nghĩ bụng: "Ta thử nghe trẻ con xem sao!" mới đánh liều ra nhận với làng, làm tờ cam đoan, đem tiền về bảo con đi mua. Sáng sớm, hai bố con khăn gói, cơm nắm, vác chục quan tiền ra Thăng Long mua dê. Ðến nơi, Quỳnh nói với bố hỏi dò xem hôm nào vua ngự chơi phố. Hôm đó, Quỳnh dậy thật sớm, lén xuống dưới cổng cửa Ðông nằm chực. Ðợi đến quá ngọ, nghe tiếng xe ngựa quan quân đi xình xịch trên cổng, Quỳnh liền khóc oà lên. Vừa lúc xa giá đi qua, vua nghe tiếng trẻ khóc mà không thấy người, sai lính đi tìm, lôi được Quỳnh ở dưới cống lên. Vua hỏi:
- Sao mày lại chui xuống cống?
Quỳnh giả vờ không biết là vua, nói:
- Thưa ông, tôi thấy xe ngựa đông, sợ chết chẹt nên tránh xuống cống.
- Thế tại sao khóc?
- Thưa ông, mẹ tôi chết đã ba năm nay mà mãi không thấy bố tôi đẻ để có em mà ẵm nên tôi khóc!
- Thằng này mới dở hơi chứ! Làm gì có đàn ông đẻ bao giờ.
- Thưa ông, mới rồi tôi thấy các cụ làng tôi rủ nhau đi mua dê đực chửa để tiến vua. Dê đực chửa được thì chắc bố tôi cũng đẻ được.
Vua và các quan đi hộ giá đều bật cười, biết đứa bé này có tài, ứng vào ngôi sao sáng, liền thưởng tiền và tha cho dân làng không phải cống dê đực chửa nữa.
hung vi
22-09-2011, 08:42 AM
Một hôm, nhà có giỗ, làm thịt lợn mời khách khứa đông lắm. Thấy Quỳnh hay nghịch, ai cũng chòng ghẹo chơi. Ðương lúc Quỳnh xem làm thịt lợn, có một ông Tú tên lá Cát thường tự phụ hay chữ chạy đến béo tai, bảo:
- Tao ra một câu đối, đối được tao tha cho: " Lợn cấn ăn cám tốn"
Quỳnh đối ngay:
- "Chó khôn chớ cắn càn"
Ông Tú lại ra một câu nữa, câu này có ý tự phụ mình là ông Tú:
- Trời sinh ông Tú Cát
Quỳnh lại đối:
- Ðất nứt con bọ hung
Ông Tú phải lỡm, tịt mất. Mọi người cười ầm cả lên.
hung vi
22-09-2011, 08:44 AM
Ðồn rằng Quỳnh sinh cùng thời với Thị Ðiểm. Quan Bảng sinh ra thị Ðiểm, dạy học trò đông lắm. Quỳnh ngày ngày giả vờ đến xem bình văn, để ngấp nghé cô Ðiểm. Học trò biết ý, vào thưa với quan Bảng, ngài bắt vào hỏi. Quỳnh thưa:
- Tôi là học trò, thấy trường quan lớn bình văn, tôi đến nghe trộm.
Quan Bảng nói:
- Ta biết hết rồi, anh đừng giả danh học trò mà bắt chước tuồng chim chuột. Có phải học trò thì ta ra cho một câu đối, không đối được thì đánh đòn!
Quỳnh vâng. Quan Bảng ra một câu:
- Thằng quỷ ôm cái dấu, đứng cửa khôi nguyên.
Quỳnh ứng khẩu đối ngay:
- Con mộc dựa cây bàng, dòm nhà bảng Nhãn.
Quan Bảng thấy Quỳnh xuất khẩu thành chương có bụng yêu, giữ Quỳnh lại nuôi ăn học. Quỳnh học tấn tới lắm, kỳ nào văn cũng được đọc. Từ ngày trường quan Bảng có Quỳnh, bao nhiêu học trò danh sĩ đều phải nhận Quỳnh tài giỏi hơn cả. Quan Bảng thấy Quỳnh học giỏi, có ý muốn gả cô Ðiểm cho, mà cô Ðiểm nghe cũng thuận. Quỳnh biết rằng cô Ðiểm vào tay mình rồi, thoả được ước nguyền, song tính tinh nghịch, cứ đùa cợt luôn. Cô Ðiểm đứng đắn, thùy mị không ưa chớt nhả, Quỳnh lại càng ghẹo dai.
hung vi
22-09-2011, 08:48 AM
Một ông quan vào quán ngồi bệ vệ lắm, Quỳnh giả làm học trò xác, mon men đến đứng bên, hễ thấy quan ăn miếng trầu nào nhả bã ra thì lại cúi xuống nhặt. Quan hỏi:
- Mày là ai?
- Bẩm, tôi là học trò.
- Học trò sao lại lẩn thẩn thế?
- Bẩm, chúng tôi thấy phương ngôn thường nói: "Miệng kẻ sang có gang có thép!", chúng tôi nhặt xem gang thép như thế nào.
Quan thấy Quỳnh có ý xược, ra oai thét:
- Ðã xưng là học trò, thì phải đối ngay câu phương ngôn ấy đi, đối được thì tha cho, không sẽ đánh đòn!
Quỳnh rụt tè thưa:
- Bẩm quan khó lắm!
Quan lại quở:
- Khó thì khó cũng phải đối!
- Bẩm quan con xin đối.
- Nói mau!
Quỳnh mới đọc:
- Ðồ nhà khó vừa nhọ vừa thâm.
Quan ngồi lặng đi rồi đỏ mặt nói:
- Ừ đối cũng chỉnh, nhưng mà xấc lắm
hung vi
22-09-2011, 08:50 AM
Nhà vua có một con mèo quý lắm, xích bằng xích vàng và cho ăn những đồ mỹ vị.
Quỳnh vào chầu, trông thấy, bắt trộm về, cất xích vàng đi mà buộc xích sắt, nhốt một chỗ, đến bữa thì để hai bát cơm, một bát thịt cá, một bát rau nấu đầu tôm. Mèo ta quen ăn miếng ngon chạy đến bát cơm thịt cá chực ăn. Quỳnh cầm sẵn roi, hễ ăn thì đánh. Mèo đói quá, phải ăn bát rau nấu đầu tôm. Như thế, được hơn nửa tháng, dạy đã vào khuôn, mới thả ra.
Vua mất mèo, tiếc quá, cho người đi tìm, thấy nhà Quỳnh có một con giống hệt, bắt Quỳnh đem mèo vào chầu. Vua xem mèo, hỏi:
- Sao nó giống mèo của trẫm thế? Hay khanh thấy mèo của trẫm đẹp bắt đem về, nói cho thật!
- Tâu bệ hạ, bệ hạ nghi cho hạ thần bắt trộm, thật là oan, xin bệ hạ đem ra thử thì biết.
- Thử thế nào? Nói cho trẫm nghe.
- Muôn tâu bệ hạ, bệ hạ phú quý thì mèo ăn thị ăn cá, còn hạ thần nghèo túng thì mèo ăn cơm với đầu tôm, rau luộc. Bây giờ để hai bát cơm ấy, xem nó ăn bát nào thì biết ngay.
Vua sai đem ra thử. Con mèo chạy thẳng đến bát cơm rau, ăn sạch. Quỳnh nói:
- Xin bệ hạ lượng cho, người ta phú quý thì ăn cao lương mỹ vị, bần tiện thì cơm hẩm rau dưa. Mèo cũng vậy, phải theo chủ.
Rồi lạy tạ đem mèo về.
hung vi
22-09-2011, 08:53 AM
Một bà Chúa có nhan sắc mà tính kiêu ngạo, đi ra chơi phố phường thấy ai trái ý là sai lính bắt đánh liền.
Quỳnh lững thững đi chơi, gặp kiệu Chúa. Gần đấy có cái ao bèo. Quỳnh vội vàng chạy xuống cầu ao đứng đá nước chơi. Chúa biết Quỳnh, thấy chơi lẩn thẩn như thế mới hỏi:
- Ông làm gì đó?
Quỳnh ngẩng lên thưa:
- Tôi ở nhà buồn quá, ra ao đá bèo chơi!
Chúa đỏ mặt tía tai, bỏ đi.
hung vi
22-09-2011, 08:56 AM
Một buổi trưa, Quỳnh vào hầu Chúa, không thấy Chúa ở cung, hỏi thị vệ, thì ra Chúa đương giấc. Quỳnh không được tiếp, sẵn bút nghiên, đề ngay hai chữ vào tường rồi giở ra về.
Lúc Chúa dậy ra công đường, thấy ở tường có hai chữ "ngọa sơn" nét mực hãy còn ướt, không biết ai đề và cũng không biết nghĩa làm sao, hỏi thị vệ mới hay Quỳnh đề. Đến buổi hầu chiều, đông đủ các quan, Chúa hỏi, không ai tán được, phải triệu Quỳnh đến.
Quỳnh đến, Chủa hỏi . Quỳnh thưa:
- Hai chữ ấy có nghĩa gì sâu sắc đâu, hạ thần cứ lấy nghĩa đen mà viết, không dám có ý tứ gì hiểm hóc cả.
- Cứ cắt nghĩa cho ta nghe, không hề chi mà ngại.
Quỳnh ngập ngừng mãi, mới nói:
- Chữ "ngọa" nghĩa là "nằm", "nằm" hẳn khong ai nằm không, tất phải ngáy, chữ "sơn" nghĩa là "núi", "núi" ắt phải có đèo, vậy hợp hai chữ làm một thì nghĩa là "ngáy đèo".
Cả triều thần ai cũng cười. Chúa cũng bật cười. Tan hầu, các quan trách Quỳnh:
- May mà Chúa rộng lượng, chứ không thì hôm nay ông mất đầu!
Quỳnh cười không nói gì.
hung vi
22-09-2011, 09:03 AM
Quỳnh có mấy người tấp tểnh công danh nay cậy mai cục nhờ Quỳnh gây dựng cho, may ra được tí phẩm hàm để khoe với làng nước. Một hôm, Quỳmh ở kinh đô về, sai người mời mấy anh ấy lại bảo:
- Giờ có dịp may, nào các anh có muốn làm ông nọ bà kia thì nói ngay.
Thấy Quỳnh ngỏ lời thế, anh nào cũng như mở cờ trong bụng, tranh nhau nhận trước.
Quỳnh bảo:
- Được các anh về nhà thu xếp khăn gói, rồi lại đây uống rượu mừng với ta, mai theo ta ra kinh đô sớm.
Anh nào anh nấy lật đật về nhà, vênh váo, đắc chí lắm, có anh về đến cổng, thấy vợ đang làm lụng lam lũ liền bảo vợ:
- Ít nữa làm nên ông nọ bà kia, không được lam lũ thế mà người ta chê cười cho.
Vợ hỏi:
- Bao giờ làm quan mà khoe váng lên thế?
- Nay mai thôi, sắp sửa khăn gói để mai đi sớm!
Nói xong, lại nhà Quỳnh đánh chén. Anh nào anh nấy uống say tít rồi mỗi anh nằm một xó. Đến khuya, Quỳnh sai người đem võng, võng anh nọ về nhà anh kia, anh kia về nhà anh nọ, nói dối rằng: Say rượu ngộ cảm phải bôi dầu xoa thuốc ngay không thì oan gia!
Các "Bà lớn" đang mơ màng trong giấc mộng, thấy người gõ cửa mà nói những chuyện giật mình như thế, mắt nhắm mắt mở, tưởng là chồng, ôm xốc ngay vào nhà, không kịp châm đ èn đom đóm, rồi nào bôi vôi, nào xoa dầu, miệng lẩm bẩm: "Rượu đâu mà rượu khốn, rượu khổ thế! Ngày mai lên đường mà bây giờ còn sai như thế này! Nhờ phúc ấm có làm được ông nọ bà kia thì cũng lại phiền tôi thôi!"
Xoa bóp cho đến sáng, nhìn thì hóa ra anh láng giềng, các bà ngẩn người mà các anh đàn ông kia lại càng thẹn, vội cuối gằm mặt xuống cút thẳng. Về đến nhà, thấy vợ mình cũng đang đỏ mặt tía tai lại nói ngay:
- Ai ngờ nó xỏ thế. Tưởng ông nọ bà kia là thế nào. Thôi từ nay cạch đến già!
hung vi
22-09-2011, 09:52 AM
Hồi ấy, gần xứ Quỳnh ở, có một pho tượng đá rất kỳ lạ, trần truồng đứng giữa đồng, miệng tủm tỉm cười, tay trỏ xuống chỗ kín, gọi là tượng bà Banh.
Pho tượng kỳ cục vậy nhưng linh lắm, ai đi qua trông thấy, nhếch mép cười thì không xếch mồm cũng méo miệng. Đồn rằng đó là chỗ người Tàu giấu của, thiêng lắm. Quỳnh nghe đồn, đi xem. Đến nơi thấy tượng trần truồng mà chân lại đi giày, cổ đeo hạt. Quỳnh không cười không nói, cầm bút đề ngay vào ngực tượng một bài thơ nôm rằng:
Khen ai đẽo đá tạc nên thầy!
Khéo đứng ru mà đứng mãi đây?
Trên cổ đếm đeo dăm chuỗi hạt.
Dưới chân đứng chéo một đôi giày,
Ấy đã phất cờ trêu ghẹo tiểu,
Hay là bốc gạo thử thanh thầy?
Có ngứa gần đây nhiều gốc dứa,
Phô phang chi ở đám quân này.
Quỳnh đề thơ xong, bỏ đi. Tượng đá bỗng toát mồ hôi ra từ đó mất thiêng.
hung vi
22-09-2011, 09:55 AM
Làng Thụy Chương xưa là một làng nổi tiếng về nấu rượu. Rượu ở đây thơm ngon đặc biệt.
Mé trước làng ở ven hồ Tây có một ngôi chùa nhỏ. Thời Lê Trung Hưng, chùa đổ nát chỉ còn trơ một pho tượng tay chống gậy, xiêu vẹo, nghiêng ngả.
Một hôm Quỳnh vào làng mua rượu, thấy pho tượng như vậy, mới làm mấy câu thơ
đùa:
Ông đứng chi mà đứng mãi đây?
Dập dềnh như tỉnh lại như say,
Vãi nào đã chuốc cho ông rượu?
Còn có cho vay một nậm đầy?
Tương truyền từ đó, dân làng ai cũng gọi tượng là "Phật say".
hung vi
22-09-2011, 10:00 AM
Lần khác, vợ Quỳnh ốm, thuốc thang chữa mãi không khỏi, xem bói, thì ra không phải tại Chúa Liễu mà do động Thành Hoàng bản thổ. Quỳnh ra đình khấn vái, xin Thành Hoàng cho khỏi, sẽ sửa gà lễ tạ. Khấn xong, về đến nhà thì vợ đã khỏi rồi. Bà vợ giục làm gà lễ tạ, Quỳnh bảo:
- Được, nhà không có gà ta có cái khác để lễ tạ rồi. Rồi Quỳnh vào ổ gà, thủ hai quả trứng, đem luộc. Người nhà tưởng luộc để đánh gió. Một lúc, Quỳnh khăn áo chững chạc, cầm cái đĩa và hai quả trứng đi. Người nhà lấy làm lạ, đi theo xem, thì thấy Quỳnh vào đình để đĩa trứng lên hương án rồi đứng đọc bài văn tế nôm rằng:
Chú là kẻ cả trong làng,
Ta là người sang trong nước,
Đôi bên chức tước chả kém gì nhau.
Vì trẻ nó đau, phải ra khấn vái.
Phiên chợ thì trái, không mua được gì.
Nhà có con ri nó vừa nhảy ổ,
Bắt ra mà mổ, nghĩ cũng thương tình,
Chú có anh linh, xơi hai trứng vậy.
Khấn xong, chẳng lễ, chẳng vái gì trở ra về nói với vợ là yên tâm dưỡng cho thật lành bệnh bởi Thần hoàng đã nhận lễ mà bằng lòng rồi.
hung vi
23-09-2011, 08:25 AM
Sáng lên cơ quan một anh bạn hỏi" Sao mặt cậu bầm tím thế kia?"
-Tối hôm trước đi nhậu say về quắc cần câu,dựng xe lao thẳng vào giường nằm đờ đẫn,thấy vậy vợ mới lấy khăn lạnh lau mặt cho tớ,theo quán tính tớ móc ví ra và nói" Bo cho em 200 nghìn này" thế là ăn một cái tát trời giáng của vợ,làm tớ tỉnh cả rượu luôn...Anh kia khổ sở kể lại.
(st)
hung vi
23-09-2011, 08:32 AM
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.
-Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy liền lầm bầm
-Voi nó cũng chỉ ăn thế thôi đấy!:)):)):))
(st)
hung vi
23-09-2011, 08:43 AM
Hội phụ nữ đến vận động một chị về kế hoạch hóa gia đình.
Chị này sụt sùi phân trần:
-Em biết đông con là nghèo,đói vất vả.Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt lép hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình,còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi,với người đặt vòng thì cũng như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì,!!!!!:)):)):))
(st)
hung vi
23-09-2011, 08:54 AM
Theo phong tục thì đám cưới song ba ngày sau chú rể và cô dâu phải về nhà vợ để lại mặt.Cô dâu về nhà cả ngày vui vẻ lắm nhưng đến khi quay về với chồng thì khóc ấm ức. Mẹ cô dâu cứ ngỡ cô khóc vì lưu luyến mẹ cha không nỡ rời bèn khuyên bảo:
- Hai con cứ về bên nhà, khi nào rảnh thì trở về thăm cha mẹ, đường xá xe cộ bây giờ hiện đại quá mà khóc cái gì ?
Cô dâu bèn đáp:
- Con xin thưa với cha mẹ, con khóc là vì có chồng sướng quá mà cha mẹ gả con muộn màng như vầy là phí đi tuổi thanh xuân của con.
!!!(st)
hung vi
23-09-2011, 09:00 AM
Đêm tân hôn cô dâu khóc nức nở chú rể lấy làm kinh hãi"Em làm sao thế?"
- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!
- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?
- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!:)):)):))
- !!!!!!!!
(st)
hung vi
23-09-2011, 02:48 PM
Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ.
Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời "làng" ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ "cốc cốc" lại rao:
- Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nge mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời "làng" mau ra đình mà chia phần!
Nghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:
- Chia phần gì thế mày?
- Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?
- Có nhiều không hả mày?
Xiển lễ phép đáp:
- Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!
Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình.
hung vi
23-09-2011, 02:51 PM
Vì là dân ngụ cư, Xiển thường bị bọn cường hào trong làng chèn ép. Ðể trả thù, nhân một hôm cả bọn đang họp việc làng, chè chén cãi nhau ỏm tỏi, Xiển tìm một cái nồi vỡ, bỏ vào tít cứt người lẫn nước, đem đến chỗ đầu gió vừa đun vừa khuấy. Gió đưa mùi thối bay vào chỗ bọn cường hào đang họp. Chúng không chịu được, chạy ra quát tháo ầm ĩ. Xiển xin lỗi và phân trần:
- Thưa các ông, nhà tôi có một ổ chó con trở chứng, đòi ăn cứt sốt, cho nên phải đun cho chúng một ít.
Lý trưởng trừng mắt hỏi:
- Ai bảo chú làm thế
Xiển đáp:
- Thưa các ông, người ta thường nói: "Lau nhau như chó đau tranh cứt sốt". Thấy người ta nói như vậy thì tôi cũng làm như vậy thôi.
hung vi
23-09-2011, 02:55 PM
Ðồn rằng có một lần vua ngự tuần ra Thanh Hóa. Nghe nói con cháu Trạng Quỳnh vẫn còn, vua bèn cho đòi đến. Xiển vâng lệnh tới hầu. Vua hỏi: Trước khi Trạng chết có trối trăng lại điều chi không? Xiển đáp rằng Trạng có trăn trối một câu nhưng không dám nói, vua gặng hỏi, Xiển từ chối, đến cuối cùng Xiển mới thưa:
“ Tâu hoàng thượng, ông tôi kể lại rằng: Trước khi cố tôi nhắm mắt, con cháu xúm xít quanh giường hỏi cố tôi có dặn con cháu điều chi không. Nhưng cố tôi không trả lời. Con cháu không yên tâm, cứ gặng hỏi mãi, cố tôi chỉ quát lên một câu: "Hỏi cái mả cha bay hay răng mà hỏi mãi rứa?", rồi tắt thở=))=))=))
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.