Tượng kỳ tiếu lâm

[sibachao]

Trong buổi sinh hoạt định kỳ của Hội Nói Dóc, chủ đề hôm nay là cờ tướng. Một ủy viên phát biểu:

- Ông bác ruột của tôi có bộ quân cờ bằng đá to đến nỗi mỗi lần lấy ra chỉ 2 người chơi mà cần đến 20 người lực lưỡng để khuân quân cờ đi đấy!

Ủy viên thường trực ngắt lời:

- Đâu bằng ông cậu tôi, ổng có bàn cờ rộng đến nỗi phải dùng xe ô-tô thật để làm quân xe, đi từ góc này sang góc kia phải mất một ngày trời mới đến nơi đấy!

Ông kia biết thâm ý muốn châm chọc là bàn cờ này dùng để chứa quân cờ kia, bèn im lặng không nói nữa.

Nhưng lại đến lượt ông thư ký bĩu môi:

- Nhằm nhò gì, ông chú tôi có cái bàn rộng đến nỗi một chân bàn đặt ở đây còn chân kia phải thuê chỗ đặt ở tuốt bên Tàu đấy!

Biết thư ký cao tay hơn muốn ám chỉ bàn ấy dùng để đặt bàn cờ của mình, ông ủy viên thường trực tiu nghỉu lảng ra một góc.

Đến lúc ấy mọi người thấy ông chủ tịch không nói gì mà lẳng lặng móc điện thoại ra gọi cho ai đó. Rồi làm mặt tỉnh bơ nói vào ống nghe:

- Chú hai chú ba ơi, lại đây mà đánh cờ này... cháu đã tìm được bàn cờ vừa cho hai chú đây!

[sibachao]

Vợ thấy chồng ngồi một góc đăm chiêu bèn hỏi sự tình, chồng thở dài đáp:

- Sao tui lo cho tương lai 3 thằng con mình quá!

- Ơ, tui thấy tụi nó học hành kết quả cũng không đến nỗi nào, ông lo cái gì?

- Để tui kể bà nghe. Hôm qua tui muốn kiểm tra trình độ con, mới đem bài toán ra đố từng thằng một. Đố thằng cả thì nó không giải ngay mà hỏi lại: "Nếu con giải đúng thì bố thưởng gì?" Tui bảo: "Con muốn thưởng gì?" Nó đáp tỉnh bơ: "Thưởng gì cũng được, nhưng bố chấp con 2 tiên, hòa cho được, bố chịu không?" Tui hỏi bà, tui biết nó thích cờ nhưng chơi lành mạnh thì không sao chứ chưa gì mà đã có tư tưởng máu me ấy thì lớn lên sẽ thế nào?

Vợ gật đầu thông cảm:

- Ừ nhỉ... thế còn 2 đứa kia cũng thế à?

- Còn tệ hơn nữa ấy chứ! Tui đố thằng kế thì nó cũng không đáp liền mà gạ: "Con cho bố lấy kèo dưới đấy, con chấp nửa trái phóng 9/10!" Tui hỏi bà, tui biết nó thích xem đá banh nhưng kiểu này lớn lên nó dính vào cá độ thì toi!

- Ừ, ông lo là phải rồi... Thế còn thằng út?

Chồng lắc đầu ngao ngán:

- Thằng này làm tui lo nhất! Khi tui đố thì nó không cần nghĩ lâu, nói ngay: "Bố cứ đố hai anh đi, con không tham gia đâu, chỉ ghi kèo hưởng phần trăm thôi!"

[AIIIIG]

Chiều thứ bảy nào anh Hai cũng sang nhà anh Ba đánh cờ. Chiều thứ sáu tuần này bỗng anh Ba nhận được cú điện thoại của anh Hai:

- Ông ơi, thằng con tôi được cô giáo cho cả lớp nghỉ đột xuất chiều thứ bảy, ngày mai tôi phải tranh thủ dẫn nó đi chơi, thôi hẹn ông tuần sau nhé!

Anh Ba chẳng muốn ngồi không chiều thứ bảy, bèn gọi ngay cho bạn là anh Tư rủ chơi cờ. Anh Tư vốn là chủ cửa tiệm nhỏ, đáp:

- Thứ bảy tiệm tôi mở cửa, nhưng thôi lâu lâu mới có một lần, tôi chiều anh vậy!

Bèn thông báo nhân viên đóng cửa chiều thứ bảy. Cô thu ngân được tin bèn lấy phone ra gọi ngay cho chồng:

- Anh ơi, chiều mai em được nghỉ làm, về nhà với anh, thích nhé!

Anh chồng vội vàng nhắn tin ngay cho bồ nhí:

- Em ơi, chiều mai đừng đến, vợ anh có nhà!

Cô bồ nhí nhận được tin đúng lúc đang đứng trên bục giảng. Bèn thông báo ngay cho lớp học: Chiều mai không nghỉ nữa, vẫn đi học bình thường!

Trong đám học trò có con anh Hai, nó gọi báo ngay cho bố. Thế là chỉ trong vòng chưa đầy 5 phút, anh Ba nhận được cuộc gọi của anh Hai:

- Chiều mai mình tiếp tục chơi nhé, con tôi nó vẫn đi học không về nhà!


Ặc ặc bác Sibachao hay thật, có một câu chuyện hài gần giống như thế này đã đọc ở đâu rồi, bây giờ đọc câu chuyện của bác còn hài hơn nữa, khâm phục khâm phục!!!!
=D>=D>=D>

[cuoiconbo]

Đây là một truyện cười kinh điển của Nga vừa được báo Tuổi Trẻ Chủ Nhật đăng. Nghệ thuật biến tấu của bác sibachao thì...khỏi nói rồi. Cảm ơn bác sibachao.

[sibachao]

Có anh chàng nước ngoài (không rõ nước nào /:) ) lần đầu đi Việt Nam. Trên máy bay ngang qua vùng quê nhìn xuống thấy lố nhố mấy cái lò gạch, bèn quay sang hỏi hành khách bên cạnh là người Việt. Ai dè người được hỏi là một cậu sinh viên nghịch ngợm, thấy khách ở xa đến có vẻ lớ ngớ nên tìm cách châm chọc. Bèn làm mặt tỉnh đáp:

- À, đó là mấy quân cờ đó!

Anh kia kinh ngạc:

- Ủa, quân cờ gì mà to phải bằng cái nhà?!

- Thì ở Việt Nam cái gì chả to!

Anh kia le lưỡi thán phục. Lát sau bay ngang qua đồng lúa mênh mông chia ô thẳng tắp, anh lại hỏi thì được trả lời:

- Bàn cờ đấy!

- Bàn cờ gì to thế?

- Thì ở Việt Nam cái gì chả to!

Anh kia bắt đầu hoang mang, rụt cả người lại không dám hó hé gì nữa. Lát sau anh hỏi toilet ở đâu thì hành khách ranh mãnh kia mới nghĩ ra trò chơi khăm độc địa, bèn chỉ vào cái cửa thoát hiểm bảo:

- Ở đấy, cửa hơi khó mở anh phải lay mạnh mới mở được đấy nhé!

Anh nọ thật thà làm theo, đến lấy hết sức bình sinh vặn cửa ra. Mọi người quá bất ngờ chưa kịp can ngăn thì đùng một cái cánh cửa mở bung, anh ta bị hút vào khoảng không, rơi xuống đất.

Cũng may anh rơi ùm xuống một cái ao rộng. Bụng mới bảo dạ: "Đúng là ở VN cái gì cũng to!" Đến lúc lóp ngóp ngoi được lên mặt nước, thoáng thấy trên bờ có bóng người đi đến thì anh xanh cả mặt mày, vội vàng vừa vẫy tay rối rít vừa la oai oái:

- Ấy, ấy... đừng dội, đừng dội! Tôi đang ở dưới đây nè, đừng dội!

[sibachao]

Cô nàng trẻ đẹp lấy ông chồng khú đế. Với bạn bè nàng cứ luôn miệng gọi chồng là "ông vịt". Bạn bè hỏi có phải ổng đánh cờ thấp lắm hay sao, thì nàng tủm tỉm đáp:

- Không phải! Chẳng qua tui thấy ổng giống con vịt thôi!

- Giống ở chỗ nào?

- 3 điểm. Thứ nhất ổng có cái mỏ rất to!

- Hử! là sao? hừm... á à... hiểu ra rồi :>! Thế còn điểm thứ nhì?

- Bù lại, ổng có cánh mà như không, chả bay được!

- Hừm... á à... :-|... còn điểm thứ ba?

- E hèm... Có bao nhiêu nước cũng phí, chỉ đổ đầu vịt thôi!

[sibachao]

Hôm nọ tôi có chuyến du lịch Tây Nguyên. Trên đường vào làng, tôi bắt gặp một thanh niên áo quần xộc xệch, tôi hỏi hắn bộ vừa đi rẫy về hay sao thì hắn đáp "Tôi đánh cờ vua!" Tôi thoáng ngạc nhiên nhưng cũng không hỏi gì thêm. Đi tiếp thì lại thấy một gã khác đi cà nhắc, hỏi thì nó cũng trả lời "Tôi đánh cờ vua!" Tôi mới ngạc nhiên nghĩ bụng, tụi nó chơi cờ kiểu gì, ác liệt lắm hay sao mà bộ dạng thê thảm thế! Thì lại thấy đằng trước một gã khác đi tới, mặt mày trầy trụa. Tôi hỏi liền "Anh vừa đánh cờ vua phải không?" Nó gật đầu xác nhận. Đến lúc này tôi bắt đầu hoang mang thật sự, bèn lần theo hướng tụi nó vừa đi ra. Thì thấy giữa đường có đám đông xúm quanh một gã thanh niên đang nằm sóng soài, thân mình bầm tím. Bất giác tôi thốt lên: "Không lẽ thằng này cũng đánh cờ vua nữa hay sao??!" Một người trong đám trả lời "Không phải đâu, nó chính là K'Vua đấy!"

[sibachao]

Giải cờ mở rộng nọ đã đi đến vòng cuối quyết định. Bất ngờ kỳ thủ nọ điểm cao để thua rất đáng ngờ trước đối thủ yếu hơn nhiều, giúp đối thủ này được thứ hạng cao. Lập tức Ban trọng tài mở cuộc họp khẩn để xử lý.

Trưởng Ban dõng dạc tuyên bố với nghi can:

- Chúng tôi đã xem lại biên bản ván cờ vừa rồi, quá lộ liễu, một kỳ thủ lão luyện như anh không thể thua như vậy được, mà chỉ có cố ý nhường thôi. Cho anh nói một lời cuối cùng để biện hộ, nếu không đưa ra lý do xác đáng anh sẽ bị phạt nặng!

Kỳ thủ nọ thoáng nheo mắt rồi từ tốn đáp:

- Vâng tôi xin được nói lý của mình. Thật ra tôi làm như vậy là theo đạo lý thánh nhân đó ạ!

Mọi người ngơ ngác:

- Cái gì? Thánh nhân nào dạy kỳ cục vậy??

Kỳ thủ mỉm cười:

- Thì Đức Khổng Tử chẳng đã dạy rằng "Kỷ sở bất dục, vật thi ư nhân" - Cái gì mình không muốn thì đừng gây ra cho người khác sao? Đánh cờ tôi đâu muốn thua, nên tôi nỡ nào bắt anh ấy phải thua? Thế nên tôi mới phải nhường đấy ạ!

Nghe nói kỳ thủ thoát án phạt vì cả ban chả ai cãi lý được! :)

[sibachao]

Hai cậu học trò Te và Tua đang học bài văn học về câu đối. Te bèn nảy ra ý thực hành ngay, bèn nói:

- Bây giờ tao ra câu này, mày thử đối lại nhá!

- OK, cứ việc!

- Tướng sĩ tượng xe pháo mã tốt! Giỏi thì đối đi!

Tua suy nghĩ một hồi rồi đáp:

- Tưởng gì quá dễ! Nghe tao đối này: Tướng sĩ tượng xe pháo mã tốt!

Te giãy nảy:

- Không được, mày vừa học mà quên rồi à! Đã là câu đối thì từng chữ phải đối nghịch chứ, mày lại lấy giống y của tao là sao?!

Tua cười đáp:

- Tại mày không hiểu đấy thôi! Bảy quân cờ của mày đi trước là quân đỏ, còn bảy quân cờ của tao đi sau thì là quân xanh, chả đối nhau san sát thì là gì?

[sibachao]

Chuyện kể rằng... có anh nọ chết lên thiên đàng bị thần giữ cổng chặn lại, không nói không rằng bày ra bàn cờ rồi bảo anh ngồi vào đánh. Anh ngạc nhiên hỏi thì được biết Ngọc Hoàng vừa ra luật từ rày về sau chỉ chọn những người cao cờ cho nhập cư thôi, còn ai không biết chơi cờ hoặc cờ thấp thì đuổi hết xuống âm ty.

Anh bèn tặc lưỡi ngồi vào tiếp cờ. Chẳng mấy chốc đã bị thần quá cao tay, ra đòn sát chiếu bí. Thế là chỉ trong chớp mắt, anh bị hất văng từ chín tầng mây xuống địa ngục.

Anh được âm binh đón ngoài cổng dẫn vào thì tình cờ gặp anh bạn quen xuống đây từ trước. Anh bạn nhìn anh sững sờ có vẻ ngạc nhiên lắm rồi chép miệng hỏi:

- Ủa, tui biết ông là tay cờ cự phách, chuyên chém gà chặt vịt ở các sới độ hang cùng ngõ hẻm, mà ông không vào được thiên đàng là sao?

Anh nọ mới cười khẩy đáp:

- Trên ấy toàn tướng tá không, có mà húp cháo chứ kiếm cơm gì được?!

[sibachao]

Hôm nay công ty tôi họp tổng kết cuối năm. Cuối giờ giám đốc lên phát biểu:

- Mọi năm công ty chúng ta không có thông lệ tặng quà nhân viên, nhưng năm nay tôi sẽ phá lệ. Mỗi người sẽ được tặng một bộ cờ tướng!

Cả hội trường hò reo vỗ tay ào ào. Rồi mọi người nhao nhao hỏi sao sếp tặng quà lại chọn cờ, là ý nghĩa gì? Giám đốc xua tay từ tốn nói:

- Có ba lý do. Thứ nhất, tôi thấy mọi người còn rảnh quá, lúc rỗi không biết làm gì sao không lấy cờ ra mà chơi có hơn không?

Mọi người im bặt lấm lét nhìn nhau. Giám đốc nói tiếp:

- Thứ hai, cờ là trò chơi trí tuệ để mà tập động não, chứ cả năm rồi tôi chưa thấy cái não nào động cả!

Đến đây, ai cũng chột dạ nhưng chẳng ai dám nói thêm. Giám đốc nói tiếp:

- Còn lý do thứ ba, đánh cờ các anh sẽ thấy bàn cờ bày rất nhiều quân, nhưng chơi rồi sẽ chỉ còn vài quân giỏi nhất thôi! Cố tập đánh cho giỏi nhé!

[buidientruong]

Dạo này em bị sờ trét nặng, mong bác sibachao phịa cho vài truyện để giải sầu. Thanks!

[sibachao]

Anh bạn của tôi rất mê cờ, còn hơn cả tôi nữa. Ngày nào cũng thấy ngồi quán đánh cờ đến tối. Nhưng dạo này không thấy hắn ra nữa, gặp hỏi thăm thì ra... hắn đã có bạn gái nên phải dành thời gian cho ý trung nhân.

Bỗng một buổi chiều đẹp trời thấy hắn đang ngồi lù lù chơi cờ có vẻ say mê lắm như đang tận hưởng từng giây phút của thú vui đã bỏ từ lâu. Đợi hắn làm xong ván cờ, tôi mới dọ hỏi thì hắn đáp:

- Cậu có biết không, hôm nay là sinh nhật tớ!

- Thế à, vì thế mà cậu ra đây đánh cờ sao?

- Để tớ kể cậu nghe. Hôm nay cô bồ của tớ đi làm về sớm, tớ cũng tranh thủ rủ nàng đi uống cà phê mừng sinh nhật. Đến chiều hai đứa mới dắt nhau ra công viên ngồi. Tâm sự một hồi, nàng mới nhìn thẳng vào mắt tớ rồi thỏ thẻ: "Anh ơi, hôm nay là ngày đặc biệt của anh, em sẽ tặng anh món quà thật ý nghĩa!" Tôi sáng mắt lên: "Quà gì vậy em yêu?" Nàng âu yếm nắm chặt tay tôi, kề sát vào người tôi, nghe rõ từng hơi thở thơm tho: "Bây giờ em sẽ cho anh cái mà anh vẫn hằng ao ước và ấp ủ từ bấy lâu nay, anh chịu không nào?" Tôi nhẩy cẫng lên thích thú: "Vậy hả, thật không em! Cám ơn em nhiều lắm!"...

- Tuyệt quá, cậu vớ bở rồi nhá! Rồi sao nữa?

Anh bạn nhìn tôi mỉm cười:

- Thì tôi ba chân bốn cẳng chạy ra đây chứ còn sao nữa?!

[sibachao]

- Anh có số đào hoa, đã quan hệ với nhiều người phụ nữ, vậy chắc anh thừa kinh nghiệm để hiểu: tình yêu là gì?

- Đối với tôi tình yêu là ván cờ, còn người đàn bà là quân cờ. Mỗi người mỗi vẻ...

- Vậy ván cờ này anh thắng hay thua?

- Chưa biết, tôi đã chơi xong đâu?

- Thế chừng nào mới xong?

- Khi đã chơi đủ 32 quân cờ đã!...

[sibachao]

Câu chuyện nho nhỏ tặng các bạn Hà thành nhân nghìn năm (lẻ mấy ngày) Thăng Long.

Hoàn Kiếm đang mùa hội, một góc bờ hồ có đám người đang xúm đông đỏ quanh một bàn cờ. Một anh đang có ưu thế nhưng không biết tận dụng thế nào, cau mày nghĩ mãi chưa ra đường công. Bèn nhìn bâng quơ vào đám đông cất tiếng hỏi:

- À, cho tôi hỏi trong đây có ai nhà gần đây, ở Hàng Mã, Hàng Chiếu không? Tôi muốn thuê nhà ở đấy mà chẳng biết có được hay không?

Mọi người ai cũng tưởng thật, chỉ có một ông cụ tinh ý mới hiểu ra thâm ý anh ta muốn hỏi người cao cờ xem thế cờ này mà đi nước mã nhảy xuống chiếu thì có ổn không? Ông bèn mỉm cười, chép miệng đáp:

- Không anh à, anh nên xuống phố Dã Tượng mà ở, tốt hơn!

Anh nọ được mách tỉnh cả người, nhìn bàn cờ thì thấy đúng là nước cao, bèn giơ tay định lấy pháo giã vào con tượng đối phương. Chưa kịp đi thì đối thủ của anh ngăn lại nói:

- Anh muốn xuống đó à? Không được đâu, tôi biết ở gần đó có chỗ còn hay hơn, anh nên nghe lời tôi đi!

Anh kia cười thầm trong bụng nhưng cũng giả vờ quan tâm hỏi:

- Thế ở đâu vậy bác?

Người kia thủng thẳng đáp:

- Ngõ Cấm Chỉ!

[thằng bờm]

Còn mình khi ấy giả vờ nghe điện thoại ra xa lục tìm các bí kíp trong con Iphone ( định mua ) , là ô kê .. xong ngay .

[thanhhung.0706]

Bác sibachao dạo này không thấy sáng tác truyện nữa nhỉ ^^!

[sibachao]

Bước vào quán cafe thấy có đám đông thanh niên xúm đông quanh bàn cờ. Hai người chơi có vẻ rất căng thẳng, mồ hôi nhễ nhại quần nhau từng tí một, chắc ván cờ này khổ chiến từ sáng đến giờ rồi.

Cuối cùng rồi trận đấu cũng kết thúc. Tôi lại gần người chiến thắng dọ hỏi:

- Chẳng hay hai anh đánh độ lớn hay sao mà nảy lửa vậy?

Anh vừa lau mồ hôi vừa mỉm cười:

- Độ lớn lắm anh! Chẳng là cô nàng mà tôi đang theo đuổi rất mê cờ, bây giờ đã đến tuổi lấy chồng, cô ấy cho tôi đấu với tình địch để chọn người thắng cuộc sẽ lấy được cô ấy! Thế mới phải oằn mình ra đánh đấy ông à!

- À, thế thì chúc mừng anh! Nhưng sao thắng rồi anh không vui mà thấy đăm chiêu thế kia?

Anh lắc đầu thở dài:

- Tôi đang lo cho trận đấu tới!

- Ủa! Còn trận đấu nào nữa?!

- Tôi mới chỉ vượt qua vòng 1/16 thôi ông à! Vào trong đụng mấy thằng kia, sức cờ mạnh lắm tôi e khó qua nổi!

[Minh Ngọc]

Bạn Sibachao viết rất hay.
Trong tháng 1 / 2011 do mạng bị lỗi nên mất nhiều bài hay của bạn.
Nếu được thì bạn post lại cho anh em xem với nha.
Thank

[sibachao]

Bạn Sibachao viết rất hay.
Trong tháng 1 / 2011 do mạng bị lỗi nên mất nhiều bài hay của bạn.
Nếu được thì bạn post lại cho anh em xem với nha.
Thank

Cám ơn bác đã chiếu cố! Mình còn nhớ vài cái chép lại theo yêu cầu nhé.

Đấu thủ đặc biệt của Hai Vịt

Chuyện xảy ra đã lâu rồi. Trong quán cờ có người đàn ông cũng lớn tuổi ngồi xem chăm chú. Thấy vậy một ông ngồi gần vốn là cao thủ số một trong vùng bèn sà vào bắt chuyên hỏi:
- Ông có hay đánh cờ không?
- Có, ngày nào tui chả chơi!
- Thế ông hay đánh với ai?
- Với Hai Vịt!
- Hai Vịt! Hắn là cao thủ bậc nhất đấy mà ông dám chơi hằng ngày chắc chả phải tầm thường! Thế ông có thắng nổi hắn không?
Ông này bĩu môi:
- Xời! Chơi bao nhiêu ván tui toàn chấp mà hắn cũng không thắng nổi tui được ván nào thì có, chỉ toàn thua thôi!
Ông kia le lưỡi:
- Chà, quả là cao thủ ẩn danh! Vậy mời ông chơi với tôi thử vài ván nhé!
Bèn lấy bàn cờ ra tỉ thí. Chơi chưa hết ván đã thấy cờ ông này không cao như quảng cáo, trái lại toàn nước gà vịt. Tràn trề thất vọng ông kia lắc đầu:
- Này, ông bảo ông thắng thằng Hai thật không hay ông chỉ nổ thôi?
Ông này mới giãy nảy:
- Ơ kìa, không tin ông cứ hỏi thằng Hai đi xem đố nó có thắng được tui ván nào không, tui là ba vợ tương lai của nó sao lại gạt ông được?!

Bí quyết giữ chồng

HLV cờ tướng nọ ế học trò quá mới nghĩ ra sáng kiến độc đáo. Bèn trưng biển và đăng quảng cáo khắp nơi:

“Các cô các bà có chồng mê cờ đến nỗi suốt ngày đi đánh cờ bỏ cả vợ con, nay đã có cách hiệu nghiệm nhất để vãn hồi hạnh phúc gia đình. Hãy học cờ ở lớp cấp tốc đặc biệt của chúng tôi, bảo đảm sau 3 tháng đủ trình độ tiếp cờ chồng, có thể giữ chân chồng ở nhà suốt ngày!”

Quả nhiên vừa đăng xong các bà các cô nườm nượp đến đăng ký, lớp học chật ních không còn chỗ trống. Tưởng rằng ông thầy được một phen phất to, ai ngờ chỉ sau 1 tháng học trò bỏ hết, lớp học vắng teo.

Có người hỏi thầy sự tình làm sao, thầy giỏi lắm chả lẽ không dạy được phụ nữ đánh cờ hay sao? Thì thầy mới lắc đầu ngao ngán trả lời:

- Trái lại, phụ nữ xem vậy thông minh lắm, chỉ học có 1 tháng mà họ đã thành cao thủ ngang tầm đàn ông rồi!

- Vậy mà họ vẫn không giữ được chân chồng hay sao?

- Có chứ! Bây giờ tất cả các ông chồng đều ở nhà chơi cờ với vợ. Có điều bà nào cô nấy cũng đều gọi lại “mắng vốn” tôi, vì tôi dạy họ đánh hay đến nỗi các ông ham mê quá, chơi suốt ngày suốt đêm, chơi xong mệt quá ngủ kềnh ra, chả làm gì được cả!

Tên vận vào số

Trong bữa tiệc những người ngồi chung bàn hỏi thăm gia cảnh nhau. Nói đến chuyện con cái một người kể:

- Tôi không mê tín nhưng ngẫm lại thì cái tên người cũng có ý nghĩa nghiệm vào số mệnh đấy! Tôi đẻ được 2 đứa con, đặt tên đứa là Keo, đứa là Sơn, ý muốn anh em tụi nó gắn bó với nhau suốt đời. Ai dè lớn lên đứa thì nấu keo bán, đứa thì làm thợ sơn, chả biết thế nào mà lần!

Cả bàn cười ồ. Một người khác lên tiếng:

- Nhà tôi cũng vậy để tôi kể cho nghe. Tôi cũng có 2 thằng con trai đặt tên thằng đầu là Chiếu, thằng sau là Chăn, cũng có ý cho tụi nó đói rách có nhau! Ai dè lớn lên thằng Chiếu thì mê cờ quên ăn quên ngủ, suốt ngày đánh cờ luôn miệng: “Chiếu… chiếu!”...

Mọi người lại phá lên cười. Một người hỏi:

- Thế còn thằng em thì sao, có đỡ hơn không?

Người kia chép miệng thở dài:

- Lại còn tệ hơn ấy chứ! Nó cứ ra đường suốt ngày khuya mới về, tôi hỏi đi đâu thì nó bảo: con đi chăn kiếm tiền!

Xem đánh cờ

Nhóc 4 tuổi để ý thấy cứ mỗi tối bố mẹ lại vào phòng ngủ khóa trái cửa không cho nó vào, nó thắc mắc hỏi bố thì bố đáp bừa: “À, bố mẹ đánh cờ đấy mà!”
Hôm nay mẹ về quê, con tò mò vào phòng ngủ thì thấy bố đang nằm xem ti-vi. Nhác thấy con bố giật mình bật dậy vội vàng dắt tay nó dắt ra ngoài cửa. Con phụng phịu: “Hôm nay vắng mẹ bố có đánh cờ đâu mà không cho con vào?”. Bố lắc đầu: “Không đánh cờ nhưng bố xem người ta đánh cho đỡ chán! Ra ngoài đi con!”

Mách cờ kiểu... y

Bàn cờ đang đánh có anh nọ mách nước cho bạn nhưng theo phong cách rất… “lanh chanh” ồn ào: chỉ nước nào chẳng may nước yếu bị phản thì anh lại lấp liếm: nãy mà đi thế này, thế nọ thì đâu có sao đâu! Rồi khi thua cờ anh lại giành bàn cờ bày lại mổ xẻ: đến chỗ này lẽ ra phải đi thế nọ thì đâu có thua! Mọi người ai cũng bực mình, riêng có ông lớn tuổi không nhịn được bèn ngắt lời anh:

- Chẳng hay anh làm nghề gì vậy? Nếu anh vào ngành y thì tôi thấy tốt nhất anh nên làm bác sĩ pháp y, đúng với chuyên môn của anh đấy!

Thấy anh ngớ người ra không hiểu, ông mới ôn tồn giải thích:

- Thì đợi người ta chết rồi anh mới chẩn bệnh cho người ta chứ sao!

[sibachao]

Nàng tình cờ lục ví của chàng thì thấy có gói condom, vốn ngây thơ nàng không hiểu bèn hỏi chàng cái gì vậy? Chàng ấp úng một hồi mới đáp bừa: “Cái firewall của anh đó em!” Nàng ngớ người ra: “Firewall là cái gì vậy anh?” Chàng lấp liếm: “Để bảo vệ anh khỏi sự cố khi truy cập mạng đó em!” Nàng cau mày: “Em có thấy anh lên mạng bao giờ đâu!” Chàng lấp liếm: “Có chứ! Tối nào anh chả lên đấu cờ tướng online!”. Nàng lắc đầu tỏ vẻ không tin. Rồi bất giác mò được cái vỉ Viagra, cũng không hiểu là cái gì bèn hỏi chàng. Chàng đỏ mặt: “Cái này là… là… là software đó em!” Nàng ngơ ngác: “Software là gì vậy?” Chàng cười đáp: “Nhiều khi đối thủ mạnh quá anh chơi không nổi thì phải nhờ tới nó đấy!”

[Minh Ngọc]

Nàng tình cờ lục ví của chàng thì thấy có gói condom, vốn ngây thơ nàng không hiểu bèn hỏi chàng cái gì vậy? Chàng ấp úng một hồi mới đáp bừa: “Cái firewall của anh đó em!” Nàng ngớ người ra: “Firewall là cái gì vậy anh?” Chàng lấp liếm: “Để bảo vệ anh khỏi sự cố khi truy cập mạng đó em!” Nàng cau mày: “Em có thấy anh lên mạng bao giờ đâu!” Chàng lấp liếm: “Có chứ! Tối nào anh chả lên đấu cờ tướng online!”. Nàng lắc đầu tỏ vẻ không tin. Rồi bất giác mò được cái vỉ Viagra, cũng không hiểu là cái gì bèn hỏi chàng. Chàng đỏ mặt: “Cái này là… là… là software đó em!” Nàng ngơ ngác: “Software là gì vậy?” Chàng cười đáp: “Nhiều khi đối thủ mạnh quá anh chơi không nổi thì phải nhờ tới nó đấy!”


Mấy tháng sau gặp lại. Bỗng nhiên chàng thấy nàng "đầy đặn" hẳn lên.
Ngạc nhiên quá chàng hỏi: Làm sao mà nên nông nỗi này chứ?"
Nàng mới dấm rứt: "Thì cũng chỉ tại chuyện chơi cờ giống anh thôi đấy?!"
"Chơi cờ thì làm sao mà vậy được chứ?" Chàng bắt đầu bực bội.
Thế là nàng mới khóc òa lên: " Chứ còn sao nữa? Lúc đầu em đòi dùng "tường lửa" nhưng đối thủ không những không nghe mà còn lôi cả software ra đánh nữa chứ?! Như vậy thì em đỡ sao nổi chứ????"

[sibachao]

Biết cờ tướng là một thú chơi tao nhã, một hôm Ngọc Hoàng Thượng Đế gọi Đế Thích lên briefing:

- Đã lâu rồi không biết tình hình phát triển cờ ở dưới trần gian thế nào, trẫm giao cho khanh nhiệm vụ xuống đó tìm hiểu rồi về báo cáo lại trẫm rõ nghe!

Đế Thích tuân lệnh, lập tức lên đường công tác. Dự kiến chuyến đi mất một tuần, nhưng mãi 15 ngày sau mới thấy vị thần cờ ló mặt trở về, mặt mày hốc hác, bộ dạng thiểu não, Ngọc Hoàng rất lấy làm ngạc nhiên, bèn hỏi cho ra cớ sự. Đế Thích òa lên khóc, rập đầu tâu:

- Muôn tâu Ngọc Hoàng, thần xin chịu tội. Chẳng là khi xuống dưới đó thần hạ cánh ngay thánh địa cờ là China, thì nhìn chung tình hình cờ tướng phát triển rất tốt, lý luận bài bản, kỳ viện nhan nhản, người chơi hằng hà sa số, quanh năm luôn có giải đấu sôi nổi, thần rất lấy làm mãn ý, không có gì phải phàn nàn. Sẵn còn thời gian thần ghé luôn Việt Nam vì mặc dù truyền thống không bằng nhưng nghe nói họ đang cố gắng theo kịp láng giềng. Thần mới thấy ở đây cũng mê cờ không kém gì TQ, mặc dù trình độ bài bản còn kém hơn nhưng về sự tinh quái, ma giáo thì họ trội hơn hẳn. Đặc biệt họ còn nghĩ ra trò úp quân cờ mê mê ảo ảo, thật giả lẫn lộn, toàn hư chiêu quái thức, chính thần cũng không theo kịp trình độ của họ được. Tò mò thần bèn thử rủ một người chơi ván cờ cho biết, mới đầu chỉ đánh vui thôi, rồi nghe lời họ làm ván uống cà phê cho máu, rồi sau đó thấy thần thắng nhiều hơn thua, họ gạ thần chơi ăn tiền độ, sẵn máu trong người lâu mới được dịp phát tiết, thần cũng chơi luôn, ai dè cuối cùng bị đánh thua sặc máu, thần phải bán con cá chép mượn của Táo quân để chung độ, đành đi bộ về nên mới trễ thế ạ! Thần xin Ngọc Hoàng tha tội ạ!

Nghe đến đây Thượng Đế đùng đùng nổi giận, đập bàn quát:

- Thằng gì ở dưới ấy to gan thế mà dám gạt cả quan nhà trời, ngươi có biết tên tuổi của hắn không?

- Dạ, thần có phone cho Táo quân nhờ điều tra ra rồi ạ!

- Vậy thì đưa cho ta, tội hắn khi quân đáng chết, ta sẽ phái Thiên Lôi xuống đòi lại con cá, rồi đánh cho hắn một sét cho hết cơ hội cờ gian với bạc bịp!

Tức thì Thiên Lôi được lệnh cầm iPhone cài GPS xuống truy cho ra đối tượng để xử tội. Lẽ ra với tính chuyên nghiệp của thần sét thì chỉ cần một ngày là xong, nhưng không hiểu sao bẵng một tuần vẫn chưa thấy về báo tin, mọi người ai cũng lo lắng. Rồi một hôm thư ký của Ngọc Hoàng vội vàng đến cấp báo:

- Bẩm Ngọc Hoàng, vừa mới nhận được email khẩn của Thiên Lôi ạ!

- Sao, hắn đã làm xong nhiệm vụ chưa hay có chuyện gì xảy ra vậy kể ta nghe?

- Dạ, Thiên Lôi cũng bể kế hoạch, bị đối tượng dụ dỗ đánh cờ độ thua sạch phải cầm cố lưỡi tầm sét, hiện đang ở trọ, mong Thiên Đình gửi gấp tiền xuống chuộc lại đồ nghề thì mới làm nhiệm vụ được ạ!

Ngọc Hoàng: ~X(

[sibachao]

Những người đàn ông đang rôm rả chuyện trò trên bàn nhậu. Xoay quanh đề tài cờ, một người nói:

- Tôi thích cờ tướng!

Người khác nói:

- Tôi thích cờ vua!

Người nữa nói:

- Tôi thích cờ đam!

Mọi người lấy làm lạ hỏi: cờ này khó chơi mà anh biết chắc giỏi lắm?

Anh cười khì đáp:

- Có gì lạ, biết bao nhiêu người cũng như tôi ấy chứ! Cờ tướng thì tướng là nhất. Cờ vua thì vua là nhất. Riêng tôi thì chỉ cờ đam thôi vì ma-đam nhà tôi là nhất!

[sibachao]

Thấy anh chàng nghiện cờ mài đũng quần ở quán, ông già bèn lại gần lựa lời:
- Tôi thấy cậu còn trẻ, nhiều sức khỏe sao không kiếm việc gì làm, cứ suốt ngày đánh cờ phí thời gian thế?
Anh kia nhìn ông già nhếch mép:
- Thế tôi hỏi ông, đi làm mục đích để làm gì?
- Thì để kiếm tiền chứ sao!
- Kiếm tiền để làm gì? Tôi không thiếu tiền đến nỗi chết đói!
- Sống trên đời đâu chỉ ăn đâu cậu? Có tiền rồi cậu sẽ không bận tâm đến cuộc sống nữa mà có thể an nhàn hưởng thụ!
- Hưởng thụ là sao ạ?
- Là tha hồ làm cái gì mà cậu thích! Này nhé, tôi hỏi cậu thích gì nhất nào?
- Thích cờ!
- Vậy thì có tiền rồi cậu tha hồ đánh cờ từ sáng đến tối mà chả lo gì cả!
Chàng kia cười khẩy:
- Ơ hay, thế tôi hỏi ông chả phải tôi đang hưởng thụ đây sao??

[sibachao]

Trong không khí Tết du khách Tây đi dạo bờ hồ. Thấy có cậu choai choai đang ngồi buông dây xuống hồ, khách hỏi: "Cậu ấy đang làm gì vậy?" Tour guide mỉm cười đáp: "Đang câu rùa!" Khách ngơ ngác: "Rùa mà cũng câu được à?" Tour guide nháy mắt: "Ở đây cái gì chả làm được?!"

Đi tiếp một đoạn thì thấy ông già đang bày bàn cờ thế chào mời, khách hỏi: "Ông ấy đang làm gì?" Tour guide ngẫm nghĩ rồi đáp: "À, câu người!" Khách giật mình, rụt đầu le lưỡi: "Đúng là ở đây cái gì họ cũng làm được thật!"

[sibachao]

Các bà các cô đang hàn huyên trăm sự. Nói đến chuyện chồng con, một bà thở dài não nuột, than:

- Ôi sao tôi chán ông chồng cờ tướng của tôi quá mấy bà ơi!

- Sao bà lại gọi thế, bộ chồng bà mê đánh cờ lắm sao?

- Không phải, ông ấy không hề đụng đến cờ. Nhưng cứ nhìn ông ấy là thấy cả bàn cờ. Này nhé: mặt thì như ngựa, ăn thì như voi, nói thì như pháo, ngủ thì ngáy như xe. Khổ cái, ngoài đời làm thân chốt quèn mà về nhà thì cứ như ông tướng ấy!

[sibachao]

Có anh nọ suốt ngày bày bàn cờ ra ngồi chơi một mình, hỏi thì anh bảo đang đấu cờ với Đế Thích. Người nhà chắc mẩm anh mất trí rồi, bèn dẫn đi gặp hết bác sĩ này đến bác sĩ nọ vẫn không chữa khỏi. Cuối cùng mới có bác sĩ phán một câu:

- Muốn chữa hết thì đơn giản thôi có gì đâu, cứ dẹp hết bàn cờ giấu biến đi thì nó chơi thế nào được!

Mọi người "ừ nhỉ" làm theo. Sau một thời gian lại dẫn anh lên, bác sĩ hỏi thì người nhà đáp:

- Quả nhiên dẹp cờ đi anh ấy không còn dở chứng nữa!

- Đấy tôi đã bảo mà! Thế khỏi rồi sao còn lên đây?

- Dạ vẫn còn chưa ổn thưa bác sĩ! Bây giờ anh ấy không chơi cờ nữa nhưng cả ngày bó gối ngồi một chỗ bóp trán đăm chiêu suy nghĩ, thỉnh thoảng lại lẩm bẩm điều gì đó, hỏi anh mãi cũng im không nói. Đến lúc hỏi dồn quá thì anh mới gắt: "Tôi đang đánh cờ với Đế Thích chứ làm gì!" Chúng tôi ngạc nhiên hỏi bàn cờ đâu mà chơi? Anh mới bảo: "Không có bàn thì tôi với ổng chơi cờ mù đọc nước chứ sao!!"

[sibachao]

Ngày Tết thiên hạ đổ xô ra đường nên tai nạn va nhau là thường. Một người bị tông xe được bạn đưa vào bệnh viện cấp cứu, anh bạn ngồi điền giùm tờ đơn nhập viện, đến chỗ "Nhóm máu" phải đánh dấu vào ô A, B, AB hay O, anh ngồi cắn bút ngẫm nghĩ rồi chẳng chọn cái nào mà viết luôn chữ C vào. Bác sĩ cầm tờ đơn cau mày lắc đầu:

- Ơ hay, làm gì có nhóm máu C hả anh?

Anh kia xua tay:

- Bác sĩ ơi, thằng bạn tôi có máu A, Bờ, A bờ hay Ô gì thì tôi chả biết, nhưng tôi chắc chắn hắn phải có máu Cờ, vì hắn cứ ôm cờ đánh suốt, ngày nào không chơi không chịu được ấy chứ!

[sibachao]

Khách vào tiệm hỏi mua bộ cờ dính để đem lên xe đò chơi. Chủ tiệm đon đả: "Anh muốn mua bộ cờ sắt hay cờ sừng?" Khách ngạc nhiên: "Ơ, tôi cứ tưởng cờ nam châm phải bằng sắt mới dính, chứ sừng làm sao hít được?" Chủ mỉm cười: "Được chứ, không có tí nam châm nào mà vẫn dính, không tin anh cứ thử xem!" Bèn lấy ra bộ cờ bằng sừng 100%, khách thử thì thấy dính còn hơn cả nam châm! Khách trầm trồ hỏi: "Không phải kim loại mà hít được là trái tự nhiên, ông làm thế nào mà hay thế?" Chủ nháy mắt: "Bí quyết gia truyền đấy ông!" Khách càng hiếu kỳ, gạn hỏi mãi chủ mới trả lời: "Ừ thôi tôi cho ông biết nhưng ông đừng mách ai nhé! Cứ làm quân bằng sừng trâu đực, bàn bọc da trâu cái thì nó không hút nhau chặt cứng mới là trái tự nhiên ấy chứ!"

[sibachao]

Lớp học giờ kinh tế, thầy giáo định nghĩa: bất động sản là tài sản cố định một chỗ không di chuyển đi đâu, đầu tư rất nhiều tiền nhưng lấy lại vốn rất chậm.

Rồi thầy đố cả lớp ra ví dụ về bất động sản. Một trò hô "Cái nhà ạ!" Thầy gật "Đúng!" Trò khác hô "Miếng đất ạ!" Thầy khen "Giỏi!" Cứ thế hết trò này đến trò kia: "khách sạn", "đồn điền", vv...

Cuối cùng khi tưởng đã cạn hết ví dụ rồi, thì một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, bố em ạ!

Cả lớp phá lên cười, còn thầy nghiêm nghị:

- Em đùa à? Tại sao bố em lại là bất động sản?

Trò kia giải thích:

- Thưa thầy, em nói thật ạ, bố em hay ngồi quán đánh cờ, cứ ngồi một chỗ suốt cả ngày chứ có động chân đi đâu nửa bước đâu ạ! Rồi em nghe thấy nhiều lần mẹ em cứ cằn nhằn: "Chả biết ông chơi cờ kiếm được bao nhiêu chứ trước giờ đưa tiền cho ông cầm đi biết bao nhiêu rồi mà ông đã đem về được đồng nào đâu!!"

[sibachao]

Anh kia cũng mê cờ lắm nhưng lực bất tòng tâm, sức cờ mãi không lên chỉ thấy càng đánh càng thua. Nản quá nên Tết này đi chùa anh cúng cả con heo quay và khấn: Lạy thần cho con thắng cờ để còn nở mặt với đời, ván tới con mà thua nữa thì xin bỏ hẳn cờ, còn nếu thắng thì sẽ cho luôn đối thủ 1 triệu xem như tiền tạ ơn.

Hôm sau ra quán đánh cờ quả nhiên anh thắng ván cờ dễ như trở bàn tay, mừng quá không thấy tiếc nữa anh quyết giữ lời, rút luôn tiền Tết ra đưa cho đối thủ mà vẫn cười tươi. Cảm kích quá đối thủ bèn mời anh ra quán nhậu để giao lưu.

Rượu vào lời ra, đến khi chếnh choáng anh bèn tâm sự:

- Anh cứ hỏi tôi tại sao lại hào phóng thế. Thì bây giờ chẳng giấu gì anh nữa, tôi nói thật mình vốn chẳng phải người rộng rãi, nhưng cái gì cũng có lý do của nó... (rồi anh kể hết chuyện cầu khấn thế nào cho người kia nghe) Thế anh có đồng ý với tôi không?

Người kia máu cũng đã bốc đỏ lên mặt, gật gù:

- Ừ, tôi hoàn toàn đồng ý với anh. Bây giờ tôi cũng nói thật mình vốn chẳng phải người cờ thấp, nhưng cái gì cũng có lý do của nó. Hôm qua khi anh khấn thì tôi đứng ngay sau lưng anh đấy!

[sibachao]

Diêm Vương dạo này đâm mê cờ, sau thời gian luyện cờ rất tự tin vào trình độ của mình bèn ra quy định: người nào xuống âm phủ mà biết đánh cờ sẽ được đấu với Diêm Vương, nếu thua thì bắt vào, còn nếu thắng thì được đặc cách chuyển lên Thiên đàng. Vì Diêm Vương ngày nào cũng đánh cờ với bao nhiêu người nên sau thời gian ngắn sức cờ tăng rõ rệt, đến nỗi cao thủ cỡ mấy cũng chẳng ai có cơ may thắng cờ để được đổi đời kiếp sau.

Có ông kia vốn bị bệnh nan y chắc chắn không thoát khỏi, biết tin về quy định mới của âm ty bèn bỏ hết công của ra thuê thầy giỏi học cờ trong quãng đời còn lại. Quả nhiên sau thời gian đóng cửa chuyên cần luyện tập với thầy, ông đã tiến bộ vượt bậc, trở thành cao thủ đánh bạo rất nhiều hảo thủ gần xa. Đến lúc bệnh đã nặng chuẩn bị quy y thì sức cờ ông đã thâm hậu lắm rồi, thầy cờ cam đoan chắc chắn ông đủ lực để thắng Diêm Vương, ông mừng lắm bèn thưởng hậu cho thầy rồi nhắm mắt ra đi rất thanh thản.

Ngày hôm sau người nhà tổ chức lên đồng để liên lạc hỏi thăm ông kết quả thế nào. Thì mới nghe thấy giọng nói bực bội của ông báo mình không được lên trời, và mắng vốn thầy cờ thậm tệ. Thầy bèn hỏi:

- Hừm, tôi đã luyện cho cờ ông cao lắm rồi, chả nhẽ không thắng được Diêm Vương sao?

- Trái lại, đấu 3 ván tôi thắng dễ cả 3!

- Ơ, thế tại sao ông vẫn ở dưới ấy?

- Thì ông dạy tôi cờ cao quá, Diêm Vương mới bắt tôi ở lại để hầu cờ lão ấy hàng ngày!

[sibachao]

Chút thời sự cho cái topic này bớt khô khan nhé! :)
Nhát đao chí mạng của tân vô địch Nguyễn Thành Bảo ở phút 90 trận chung kết A1 2011 chưa chắc được xem nước đi hay nhất lịch sử cờ tướng VN, nhưng chắc chắn là nước đắt giá nhất theo nghĩa đen (60 triệu bạc chứ chẳng chơi!). Quá tiếc cho danh thủ Nguyễn Hoàng Lâm, người mà về cả lý lẫn tình lẽ ra phải lên ngôi năm nay dù muộn. Nhưng thôi hãy an ủi anh bằng tranh vui này, chỉ để cười vui thôi chứ không có ý gì đâu nhe bà con! :>

http://i960.photobucket.com/albums/ae89/tabachmi/tlkd/bao-lam.jpg

[sibachao]

Ông quan nọ khét tiếng có cách xử tội không giống ai.

Hôm nay có 3 bị cáo hầu tòa, quan cho phân thành 3 hạng tùy theo mức độ: tội Nhẹ, Vừa và Nặng. Rồi tuyên sẽ xử bằng hình phạt "cờ đá".

Khi cả 3 còn đang ngơ ngác thì lính đã dẫn họ ra một cái sân rất rộng, mặt đất có sơn hình bàn cờ tướng. Bên cạnh là đống quân cờ, mỗi quân là một tảng đá to phải một người ôm, nặng cả tạ.

Quan xử tội Nhẹ trước, bắt hắn bày cờ ra. Hì hục cả tiếng đồng hồ mới khuân được 32 tảng đá đặt đúng chỗ, xong lăn đùng ra mà thở.

Rồi quan cùng thượng đài chơi cờ với khách, bắt tội Vừa phải đi quân, có nghĩa là hễ đọc nước gì thì phải khuân quân cờ đi cho đúng.

Chơi một hồi phải ôm đá khuân tới khuân lui, tội Vừa mệt quá chịu hết nổi mới lấy hết can đảm, vừa thở phì phò lau mồ hôi vừa lên tiếng khiếu nại:

- Bẩm quan đèn giời soi xét, tụi con có tội phải chịu cực hình đã đành, nhưng gì cũng phải công bằng, chứ thằng kia tội nó nặng hơn sao lại cho nó nhởn nhơ thế kia? (trỏ thằng tội Nặng đang vắt chân ngồi xem)

Quan trừng mắt:

- Mày cứ làm cho xong việc của mày đi khỏi thắc mắc, lát nữa chuyển qua cờ úp tao sẽ bắt nó xoa cờ!

[sibachao]

Hôm nay đánh cờ độ với anh chàng lạ mặt, sau một hồi quần thảo cờ anh ta lép quá lâm vào thế nguy sắp thua đến nơi. Anh ta tần ngần nhìn bàn cờ một hồi, rồi bỗng òa lên khóc!

Tôi bất ngờ quá chẳng biết làm thế nào, bèn lựa lời an ủi:

- Thôi có anh thua ván cờ này thì cũng mất bao nhiêu tiền đâu, anh tiếc gì đến nỗi phải rơi lệ thế?

Anh sụt sùi:

- Không phải tôi tiếc tiền, mà chẳng giấu gì anh, hôm nay 8/3, tôi để dành một ít tiền rồi đánh cờ kiếm thêm để đủ mua bó hoa hồng về cho cô vợ mới cưới, hic, bây giờ thua mất hết rồi thì vợ tôi không có hoa buồn lắm, tôi khóc là cho cô ấy đấy chứ! Hu hu...:((

Thấy anh khóc tội nghiệp quá, tôi bèn rủ lòng thương, bèn giả vờ đi một nước yếu để cho anh ta thắng ngược lại. Rồi móc tiền đưa cho anh mà trong lòng vẫn thấy nhẹ nhõm.

Một ông ngồi bàn bên cạnh bèn kéo tôi lại gần hỏi:

- Tôi biết anh nhường, sao anh lại thương người thế?

Tôi xua tay:

- Anh ơi, tôi cũng có vợ nên hiểu được nỗi khổ của người phụ nữ, ngày này mà không được chồng tặng bó hoa thì vợ anh ta sẽ tủi lắm, tôi đâu nỡ làm thế!

Ông kia bèn phá lên cười:

- Anh nhầm to rồi! Cô ấy mới là người hạnh phúc nhất trên đời đấy!

- Tại sao?

- Vì nếu anh ta dùng hết số tiền kiếm được bằng cách đó nội trong sáng nay thôi mà mua hoa tặng vợ, thì cô ấy phải được cả 1 xe tải hoa ấy chứ!

[sibachao]

Nhà nọ rất đông con, riêng có 2 đứa sinh đôi cứ quấn quít với nhau, từ nhỏ đến lớn chỉ chơi với nhau chứ không chịu chơi với các anh em khác. Khi nào mấy đứa kia tụ tập bày trò chơi thì 2 đứa này chỉ lẳng lặng bày bàn cờ ra đánh chứ nhất quyết không chịu hòa đồng với anh em.

Thấy không ổn bố mẹ bảo mãi không được, nghĩ là có vấn đề về tâm lý nên mới tìm bác sĩ xin tư vấn.

Bác sĩ phỏng vấn một hồi rồi kết luận: cái này là do những đứa trẻ sinh đôi thường yếu về thể chất, nên bù lại thông minh về trí não, chỉ thích chơi trò trí tuệ thôi chứ không thích bay nhảy, có gì lạ!

Người nhà vẫn chưa tin lắm, bèn tìm đến bác sĩ khác. Ông này sau khi khám thì phán: trí với chả tuệ, chỉ vì 2 đứa nó bằng y tuổi nhau, nên hợp nhau, am hiểu tâm lý nhau, chỉ chơi với nhau là đúng rồi! Mà muốn chơi 2 người thì có trò gì ngoài cờ?!

Người nhà vẫn còn phân vân, bèn quyết định xin thêm 1 ý kiến chuyên môn khác. Ông bác sĩ thứ 3 tỏ ra khá kinh nghiệm, sau khi nghe trình bày bèn nói liền: "Làm gì phải nhọc công xa xôi thế! Tại sao không hỏi chính người trong cuộc?" Bèn quay qua hỏi: "Các cháu nói thật nhé, tại sao các cháu không thích chơi với mấy đứa kia, cùng là anh em một nhà mà?"

Một đứa rụt rè thưa:

- Dạ thưa bác, vì cháu có nghe mẹ cháu bảo là: trong cả đám tụi bay thì chỉ có 2 đứa mày là tao biết chắc cùng một bố thôi!

[thailawer]

Nhớ sibachao quá, 8 tháng rồi!

[sibachao]

Nhớ sibachao quá, 8 tháng rồi!
Bác thông cảm cho nhà em, công việc mà, nhiều khi nảy trò hay nhưng không rảnh tay ghi lại nên... quên sất ~X(

Nhặt lại vài chuyện nhớ được nhé!

[sibachao]

Ông nọ bị vợ bắt quả tang đang tòm tem với bà hàng xóm. Bà vợ nổi trận lôi đình lôi ông ra giữa nhà mà mắng xối xả:

- Đấy, mồm ông lúc nào cũng bảo đối với ông tôi là cao nhất, như con tướng trong bàn cờ ấy, thế mà ông xem tôi còn không bằng con hàng xóm, rõ là cái đồ dối trá không biết xấu hổ!

Ông gãi đầu gãi tai phân bua:

- Ơ bà đừng nóng thế… tôi vẫn xem bà như tướng mà… Nhưng tôi hỏi bà, chứ chơi cờ thì chiếu tướng người ta, chứ có ai chiếu tướng mình bao giờ?!

[sibachao]

Anh nọ phóng xe đến ngã tư hỏng đèn, thấy trên đường băng ngang có xe khác cũng trờ tới với tốc độ nhanh không kém. Ỷ mình đi trước, anh không chịu nhường, còn anh kia cũng lì lợm không kém, nhất quyết chớ giảm tốc độ. Thế là ầm một cái, hai xe tông vào nhau, cả hai văng ra nằm sóng soài dưới đường. Mọi người xúm lại đưa hai người đi cấp cứu.

Trong bệnh viện người thân tới thăm thấy anh băng bó đầy mình mới hỏi cớ sự đi đứng thế nào mà ra nông nỗi này. Anh vốn là người mê cờ tướng, cười méo xẹo kể lể:

- Thì cũng như chơi cờ ấy, thắng thua là chuyện thường mà! Tôi đi tiên, hắn đi hậu, tôi đi hoành xa, hắn đi trực xa, đối công chan chát, không ai chịu nhường tiên! Thế là vì cưỡng cờ cả tiên lẫn hậu đều thua! Hic…

[sibachao]

Hôm nọ tôi đi công tác vào khách sạn ở. Buổi chiều xuống sảnh ngồi chơi thì thấy có đám choai choai ra dáng ăn chơi, chỉ có một nữ, còn lại là con trai hết. Hỏi chúng vào đây làm gì, thì chúng bảo “chơi thua ra”. Rồi chúng lấy ra bàn cờ ra đánh.

Sau một hồi tôi để ý thấy cô bé trong đám không tham gia, bèn trách:

- Các em chơi thua ra sao không để cho bạn gái chơi, có mỗi bạn nữ thì phải ưu tiên chứ!

Bọn chúng nhìn tôi chằm chằm, rồi một thằng nhếch mép:

- Ơ hay, anh cứ thắc mắc hộ, bọn tôi đã chơi đâu nào, làm vài ván cờ giết thời gian tới tối thôi!

[sibachao]

Tại làng SEA Games, nơi ở của đoàn VĐV Việt Nam, trong thời gian chồng thi đấu, các bà vợ tuyển thủ “tám”. Chủ đề xoáy vào chuyện chăn gối.
Vợ xạ thủ bắn súng khoe:

- Chồng tôi luôn đi đúng 3 giai đoạn: lên đạn, ngắm bắn, siết cò!

Vợ tuyển thủ bóng chuyền cũng không chịu kém:

- Ông xã mình thì cứ: bước một, chuyền hai, đập ba!

Tiếng cười chưa dứt thì vợ tuyển thủ cờ tướng chen vào:

- Ai như anh chàng nhà tôi: chốt qua sông, chốt nhập cung, chốt… lụt!!

[Minh Ngọc]

Cuối cùng thì Sibachao đã trở lại.
Chuyện của bạn luôn rất cuốn hút.

[hp007hp]

Tuyệt , cám ơn bạn.

[sibachao]

Giờ học văn, cô giáo biết trò thích chơi cờ nên dùng hình ảnh giúp phân biệt hai từ "chân thật" và "chân tình":

- Các em thấy bàn cờ có quân tướng đứng đúng chỗ của mình ngay giữa cung, không bao giờ lan man vòng vo ra ngoài khuôn khổ. Cờ úp quân đều giấu mặt thì chỉ có tướng là hiên ngang khảng khái. Như vậy quân tướng là chân thật.
Hai bên tướng có cặp sĩ luôn sát cánh, che chở bảo vệ tướng, nhiều khi phải hy sinh thân mình để cứu tướng. Như vậy hai quân sĩ là chân tình. Đại khái các em có thể hiểu như vậy.

Hôm sau vào giờ ôn bài, một trò giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, sao em về hỏi thì mẹ em bảo ngược lại ạ?

- Là sao?

- Mẹ em cười bảo: con gái của mẹ mẹ mới mách cho nhé, thật ra chân thật nằm hai bên, còn chân tình ở giữa, con à!

[sibachao]

Giữa hội chợ, gian hàng cờ có bày bán sản phẩm mới: bàn cờ nam châm, trưng bảng quảng cáo rất bắt mắt:

"Sản phẩm giải trí thích hợp mọi lứa tuổi. Chất lượng tinh xảo, làm bằng chất liệu nhựa tổng hợp siêu dẻo, gọn nhẹ nhưng bền bỉ, có thể dùng bao lâu cũng được. Có thể dùng hai mặt hiệu quả như nhau. Bắt dính rất chặt, nhưng khi dùng xong có thể gỡ ra dễ dàng. Đã kiểm nghiệm trước khi xuất xưởng."

Một khách ghé qua đọc xong tấm tắc:

- Wow, ước gì hàng của mình được thế này thì sản xuất không kịp bán chứ nhỉ!

Người bên cạnh hỏi:

- Ông cũng bán bàn cờ à?

Người kia mỉm cười:

- Không, tôi bán condom.

[sibachao]

Ghé vào quán xem cờ, bỗng có người tới gạ đánh độ.
Vốn cẩn thận, tôi chưa nhận lời ngay, mà thầm hỏi người bên cạnh:
- Tay này trình cỡ nào, tôi có thể chơi được không?
Người kia đáp:
- Ui giời, ngày nào hắn chả ra đây, toàn nộp không!
Đủ tự tin, tôi bèn chủ động rủ tay kia làm vài độ.
Kết quả ai ngờ hắn cao tay quá, mấy ván đã luộc tôi sạch túi.
Hắn đi rồi tôi mới bực mình trách người kia sao xúi bậy.
Người kia cười đáp:
- Tôi có nói sai đâu! Hằng ngày vợ hắn cử hắn ra đây, không đem vài chai về nhà nộp thì chết với nó!

[Minh Ngọc]

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???

(st)

[sibachao]

Bố mắng con:
- Mày đúng là ngu lâu dốt bền khó đào tạo! Có mấy cái định lý mà học mãi cũng không nhớ, cả tháng trời làm bài tập sai bét không lên điểm được! Tao đố mày tìm xem ai ngu lâu hơn mày đấy!
Con gân cổ cãi:
- Có bố ơi!
Bố quắc mắt:
- Thằng nào mày chỉ xem?
Con nguýt:
- Thì hôm nọ bác Tư hàng xóm hay chơi cờ với bố chả bảo con: Bố mày học cờ thế nào mà có mấy cái trận khai cuộc học mãi mấy năm trời cũng không thuộc nổi, đánh với tao thua lên thua xuống!

[sibachao]

Trong buổi tiệc liên hoan đoàn thể thao, hai vận động viên ngồi gần hỏi thăm nhau:
- Anh chơi gì vậy?
- Tôi là cầu thủ bóng đá. Còn anh?
- Tôi là kỳ thủ cờ tướng.
- À! Tôi nghe nói theo nghề cờ bèo lắm, sao anh không đá bóng như tôi kiềm tiền nhiều hơn không?
Kỳ thủ chạm tự ái cãi lại:
- Anh có chắc anh giàu hơn tôi không?
- Chứ sao?
- Để tôi nói cho anh nghe nhé! Bọn tôi chơi có hai người mà lúc nào cũng có mỗi người 16 quân, thủng thẳng vừa chơi vừa vứt. Còn các anh có mỗi quả bóng mà 22 thằng giành nhau cho bằng được, mồ hôi nhễ nhại cực khổ bao nhiêu để rồi cuối cùng thằng trọng tài nó lấy mất! Thế tôi hỏi anh, ai nghèo hơn ai?

[sibachao]

Ông chồng mê cờ, tối sinh hoạt với vợ cứ bắt phải bày thế này thế nọ. Vợ thắc mắc thì ông bảo: "Gì chứ cái này cũng phải tao nhã như đánh cờ, có thế có trận đàng hoàng chứ không thể phàm tục được. Để tôi dạy bà!"

Hôm nay ông bảo: "Đây là thế Thất Tinh Tụ Hội!" Hôm sau đổi thế ông giảng: "Đây là thế Dã Mã Thao Điền!" Hôm sau ông bày: "Còn thế này là Kim Kê Độc Lập bà nhớ nhá!"...

Hôm sau nữa ông đi nhậu về say bét nhè, về nhà leo lên giường ngủ ngay. Bà vợ buồn quá mới khều ông dậy, ông mệt quá cứ nằm im nhưng càng lơ bà càng lay mạnh. Ông bèn miễn cưỡng mắt nhắm mắt mở mà chiều vợ.

Bà vợ thấy ông làm cho xong mới trách: "Sao hôm nay không có thế gì hả ông?"

Ông vừa mệt vừa bực chịu hết nổi mới quát lại: "Bà cứ vẽ vời! Miễn sao chiếu tướng là được rồi, thế với chả thần mà làm gì!"

[sibachao]

Hôm nay có cuộc thi nói khoác với chủ đề cờ tướng.
Một thí sinh nói: "Tui là đại sư, đã từng thắng hết các danh kỳ khắp mọi miền!"
Thí sinh khác không chịu kém: "Tui là đặc cấp quốc tế đại sư, thắng Tàu như chẻ tre!"
Thí sinh kia dõng dạc: "Thế cũng khoe! Tui vô địch thế giới mấy năm liền nè!"
Tưởng không còn ai tranh được nữa, thì một thí sinh phát biểu:
"Tui là kiện tướng đây!"
Ai ngờ chính thí sinh này đoạt giải nhất. Mọi người nhao nhao khiếu nại. Trưởng Ban giám khảo mới giải thích:
- Tại các anh chưa thấy anh này đánh cờ đấy thôi. Chứ cờ như hắn mà nói thế cũng đã là đại khoác lác rồi!

[sibachao]

Anh bạn tôi có tính đào hoa, vợ con dầm dề rồi mà còn phong độ chán.

Hỏi anh thì anh bảo: "Tôi hay chơi cờ trên máy tính, tôi thấy đàn bà cũng như sw vậy. Toàn những nước đi bất ngờ, không hiểu nổi, nhưng lại càng khiến ta muốn chinh phục. Càng chơi càng thích, đến lúc nghiện rồi thì bỏ không được!"

Hôm qua bỗng gặp anh thất thểu, tôi hỏi cớ sự. Anh thở dài sườn sượt: "Tôi đang bị cấm cửa về nhà vô thời hạn, không biết đi đâu đây!"

Tôi ái ngại hỏi: "Anh làm gì sai trái mà bị phạt nặng thế?"

Anh nhún vai: "À, tôi bị vợ bắt quả tang xài sw lậu không bản quyền!"

[sibachao]

Ông nọ đem cờ ra bờ sông chơi, đánh hăng quá văng quân cờ xuống sông. Phần xót của, phần tiếc ván cờ đang hay, ông ngửa cổ than trời trách đất.

Ai ngờ Bụt đang đi ngang qua nghe thấy bèn động lòng ra mặt hỏi cớ sự. Rồi nói:

- Thì ra ngươi cũng đam mê cờ lắm hả! Thôi được, ta sẽ lấy lại cho ngươi.

Bèn phất tay một cái, tức thì từ dưới sông phóng lên một quân cờ bằng đồng. Khổ chủ lắc đầu:

- Bẩm Bụt, đây không phải là quân cờ của con!

Bụt bèn phất một cái nữa, lập tức phóng lên một quân cờ bằng bạc. Ông cũng từ chối. Rồi thấy một quân cờ bằng vàng lấp lánh hiện ra, ông cũng lắc đầu nhất quyết không nhận. Đến lúc này mới xuất hiện quân cờ bằng nhựa, ông rối rít:

- Dạ, đây mới đúng là quân cờ của con, cám ơn Bụt ạ!

Bụt cười nói:

- Thật ra ta biết thừa, nhưng chỉ muốn thử lòng ngươi thôi! Thì ra ngươi cũng ngay thẳng thật thà, không tham lam như kẻ khác, khá khen cho ngươi đấy! Thôi ta cho ngươi cầm cả 4 quân cờ về xem như phần thưởng của ta.

Ông mừng quá đem về khoe vợ. Vợ nghe chuyện bèn nằng nặc đòi ông dẫn ra gặp bụt. Ra đến nơi bà vợ mải tìm thế nào mà vấp ngã xuống sông, không biết bơi nên chìm rất nhanh. Ông cũng không biết bơi, chỉ biết đứng trên bờ kêu cứu, than khóc rầm trời. Lập tức Bụt xuất hiện, ông rập đầu van xin:

- Bẩm Bụt... vợ con nó rơi xuống sông sắp chết đuối rồi... huhu... Bụt cứu giùm... Bao nhiêu năm đầu ấp tay gối mà có mệnh hệ gì thì chắc con cũng không sống được... huhu...

Bụt bèn phất tay một cái, lập tức từ dưới sông bò lên một mỹ nữ đẹp như tranh, lại gần thì ra là Mai Phương Thúy. Khổ chủ lắc đầu:

- Bụt ơi, đây không phải vợ con!

Bụt phất thêm một cái, mới ngoi lên một người đẹp mỹ miều, nhìn kỹ thì là Ngọc Trinh. Ông cũng một mực không nhận. Lại thêm một giai nhân dáng ngọc rẽ nước đi lên, không ai khác chính là Elly Trần. Lúc này ông mới tỉnh hẳn không còn khóc nữa, gật đầu cám ơn Bụt.

Bụt nổi giận quát:

- Thật không ngờ lòng tham đã thay đổi ngươi quá nhanh! Ta biết đây đâu phải là vợ ngươi đâu mà ngươi dám nhận ?!

Ông bèn rập đầu trình bày:

- Bẩm Bụt, Bụt đừng nóng, để con giải thích, cái gì cũng có lý do của nó ạ... Con biết không phải vợ con, nhưng nếu con không nhận, thì chắc chắn lần này Bụt sẽ gọi đúng vợ con lên. Lúc đó nếu con nhận thì Bụt sẽ cho con đem theo cả 3 cô kia về. Mà có 3 cô ở nhà, thế nào vợ con chả suốt ngày kè kè bên cạnh. Đến nước ấy con thử hỏi Bụt, những lời nhiếc móc đay nghiến của vợ con, rồi nhất cử nhất động con đều bị giám sát... Bụt thấy như vậy liệu con cũng có sống nổi hay không?

Nghe đến đây Bụt mới phì cười ra vẻ thông cảm, khoát tay cho ông đem cả 3 người đẹp về!

[Minh Ngọc]

Nghe đến đây Bụt mới phì cười ra vẻ thông cảm, khoát tay cho ông đem cả 3 người đẹp về!


Lấy của Bụt có 3 quân cờ mà Bụt thù dữ thế??
3 cô trong nhà sống sao nổi???
:)):)):))

[sibachao]

Hôm nay giờ học văn có bài về câu đối. Phần làm bài tập tại chỗ, thầy ra vế cho cả lớp đối. Vì đây là lớp chuyên, toàn học sinh giỏi, thông minh có tiếng nên thầy nghĩ mãi mới ra một cái đề thật khó và đòi hỏi sự sáng tạo rất cao.
Thầy lấy phấn viết lên bảng:

Thủ đối thủ, thủ đối công, công đối thủ, công đối công

Rồi giảng:

- Đây là các giai đoạn của một ván cờ điển hình. Trước tiên hai đối thủ khai cuộc rất thận trọng, phòng thủ kín kẽ không dám manh động. Rồi một bên chớp thời cơ tấn công. Bên kia tập trung chống đỡ rồi đợi thời cơ phản công lại. Cuối cùng hai bên đều không còn gì để mất, chiến đấu đối công quyết liệt.

Thầy nói tiếp:

- Các em thử tìm câu đối tương tự để đối lại xem sao, để xem ai giỏi nhất nhé!

Quả không hổ là học sinh ưu tú, chẳng mấy chốc một trò nhanh nhảu phát biểu:

- Thưa thầy, câu đối của em là: Quần trong quần, quần trong áo, áo trong quần, áo trong áo ạ!

Thầy vừa nghĩ vừa giảng cho cả lớp:

- Ý em ấy mô tả các giai đoạn của cậu học trò từ lúc tắm xong rồi mặc quần áo vào chỉnh tề để đi học. Câu cuối chắc em ám chỉ trời mưa nên khoác luôn áo mưa phải không? Giỏi, giỏi lắm! Nhưng không được ý nghĩa lắm, em nào có câu hay mà thật ý nghĩa không?

Một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, câu của em là: Máu chứa máu, máu chứa cồn, cồn chứa máu, cồn chứa cồn.

Thầy lại ngẫm nghĩ rồi gât gù:

- Đó là các giai đoạn của quá trình nghiện rượu, cho đến khi chất cồn xâm nhập sâu vào phá hoại cơ thể! Hay, mà lại có ý nghĩa nữa chứ! Thế em nào có câu hay hơn không?

Cả lớp đăm chiêu suy nghĩ một hồi, rồi một trò lém nhất lớp mới phát biểu:

- Thưa thầy, em xin nói trước sợ thầy không đoán ra, câu của em nói về các giai đoạn trong quan hệ nam nữ ạ!

Thầy cau mày:

- Sao, em nói đi!

Trò dõng dạc đọc câu đối của mình:

- Tay trong tay, tay trong ấy, ấy trong tay, ấy trong ấy.

[sibachao]

Vùng quê êm ả bỗng kinh hoàng vì một tai nạn hy hữu: một chiếc máy bay cá nhân bay qua bỗng loạng choạng rồi đâm xuống hồ.

Lực lượng cứu hộ cấp tốc bơi thuyền ra ứng cứu. Loay hoay một hồi mới vớt được một con khỉ chỉ bị thương nhẹ, vẫn còn tỉnh táo. Khi vớt vào bờ con khỉ cứ liên tục chỉ tay xuống nước.

Viên thanh tra cảnh sát thấy vậy bèn ra hiệu nhân viên cứu thương dừng lại:

- Con khỉ này có vẻ thông minh đây! Ý nó nói còn có người ở dưới. Để tôi khai thác thêm thông tin từ nó xem sao.

Bèn hỏi khỉ:

- Trên máy bay có bao nhiêu người?

Khỉ bèn đưa 2 ngón tay lên, rồi chỉ vào mình và lắc đầu xua tay. Viên thanh tra giải thích cho mọi người:

- À, nó bảo còn có 2 người nữa trừ nó ra!

Rồi quay qua khỉ hỏi tiếp:

- Thế lúc máy bay rơi họ đang làm gì?

Khỉ bèn 1 tay chống cằm, 1 tay di di trên mặt đất, đăm chiêu nhìn vào 1 cái bàn tưởng tượng ở trước mặt. Viên thanh tra nghĩ mãi một hồi mới à lên:

- À, nó bảo 2 người đang chơi cờ!

Rồi hỏi tiếp:

- Thế lúc đó mày đang làm gì?

Con khỉ bèn ngồi thẳng dậy, đưa 2 tay lên như cầm một cái bánh lái tưởng tượng, xoay qua xoay lại!

[Congaco_H1R5]

Kết cái câu đối này :D

Tay trong tay, tay trong ấy, ấy trong tay, ấy trong ấy.

[6789]

Kết cái câu đối này :D

Bác Gà kết cũng rất zì và này nọ :)):)):))

[sibachao]

Trong vạn vật tồn tại rất nhiều nguyên tố hóa học, nhưng các nhà khoa học bắt đầu từ Mendeleev đã thành công trong việc sắp xếp toàn bộ chúng thành một trình tự nhất định hợp quy luật gọi là Bảng tuần hoàn. Tuy nhiên chỉ còn mỗi một nguyên tố hóa học mà các nhà khoa học sau bao thời gian nghiên cứu vẫn chưa biết phải sắp vào vị trí nào, vì tính chất rất đặc biệt của nó.

Ký hiệu: C (phiên âm theo tiếng Việt là “Cờ”)

Trọng lượng nguyên tử: luôn biến đổi. Có thể rất nặng (“Cờ này đè nặng quá đỡ không nổi”), mà cũng có thể rất nhẹ (“Cờ này thắng dễ quá cứ đi như không!”)

Tính chất vật lý:

Màu sắc đa dạng biến hóa khó lường (“Cờ anh đỏ quá, cờ tôi đen quá”). Không mùi nhưng nhiều khi cũng có mùi rất nặng (“Nghi quá, ván cờ này có mùi rồi!”)
Thông thường tồn tại dưới thể rắn, nhưng cũng có ở dạng lỏng (“Dạo này cờ hắn chảy quá!”), dạng khí (“Ván cờ hắn đánh bốc quá!”), rất hoạt động ở điểm sôi (“Ván cờ đã đến trung tàn, thật là sôi động”).
Có thể rất cứng (“Cờ anh rắn quá!”) mà cũng có thể rất mềm (“Cờ đến đây thất thế hắn chơi xìu hẳn đi!”)
Truyền nhiệt rất nhanh, đặc biệt qua môi trường cơ thể người. Nhiệt độ có thể tăng đến mức làm nóng chảy, nếu không kiềm chế.


Tính chất điện từ: Có sức hút rất mạnh và bền, còn hơn từ trường.

Tính chất hóa học: Tăng mức độ kích thích lên gấp nhiều lần khi kết hợp với một số chất xúc tác như: cà phê, nước có cồn, hoặc giấy bạc. Khi lạm dụng với nồng độ cao, có thể biến giấy bạc hay thậm chí vàng, kim cương thành thể khí (bay hơi)

Tồn tại trong tự nhiên: Là nguyên tố nhân tạo nhưng rất phổ biến khắp thế giới. Có nhiều đồng vị khác nhau tùy theo vị trí địa lý. Trong đó 2 đồng vị phổ biến nhất tập trung ở châu Á (đặc biệt Trung Quốc và Đông Nam Á) và ở Tây Bán Cầu.

Quang phổ: có 2 màu tùy theo đồng vị, xanh–đỏ hoặc đen-trắng,…

Tính chất sinh học: mang nhiều đặc điểm tính cách con người (hỉ nộ ái ố), nhưng nhiều khi cũng có điểm tương tự với động vật (cờ vịt, cờ rùa).

Định lượng: cân đo bằng đơn vị quốc tế chính thức là Elo, nhưng trong dân gian thường sử dụng đơn vị định lượng mang tính tương đối như 1,2 tiên, hoặc theo tỉ lệ 9 ăn 10,vv…

Chống chỉ định: Nguyên tố này chủ yếu được ứng dụng trong lĩnh vực giải trí, hoặc thương mại (có thể luyện kim thành vàng), nhưng đòi hỏi phải khai thác một cách hợp lý, có tiết chế, nếu không sẽ phát sinh độc tố có hại, làm phân rã nhiều thứ như vật chất, tình cảm, gia đình, quan hệ xã hội,vv…

Chúc bạn ứng dụng nguyên tố C thành công trong cuộc sống!

[sibachao]

Vợ chồng thỏa thuận: trước mặt con cái nhắc đến chuyện quan hệ thì nói tránh là "đánh cờ".

Một hôm bố bảo con: "Con xuống nói mẹ là bố muốn đánh cờ, mẹ lên chơi với bố!"

Con đi rồi quay lại nói: "Mẹ bảo bây giờ mẹ mệt lắm, hẹn bố lúc khác nhé!"

Bố cau mày: "Con nói mẹ nếu mẹ không chơi thì bố ra ngoài chơi vậy!"

Con đi xong về nói: "Mẹ bảo nếu bố ra ngoài chơi, ở nhà mẹ sẽ mở kỳ đài!"

[sibachao]

Hai người ngồi chơi cờ ở bãi biển. Bỗng có đợt sóng lớn tràn vào cuốn một người ra xa, vì không biết bơi nên chìm dần.

Anh kia ngồi im nhìn theo, chép miệng tỉnh bơ: "May quá, cờ mình đang thua đến nơi!"

[sibachao]

Sự khác nhau giữa bạn nam và bạn nữ:

Một người đàn bà cả đêm không về nhà, sáng sớm mới ló mặt bị chồng lôi ra vặn hỏi. Vợ bảo đêm qua đi đánh bài ở nhà bạn, mải chơi quá đến khuya không kịp về nên ngủ lại. Chồng bèn gọi điện hỏi 10 cô bạn thân nhất của vợ xem đêm qua có cô ấy đến chơi bài không, thì cả 10 người đều trả lời: không.

Một người đàn ông cả đêm không về nhà, sáng sớm mới ló mặt thì vợ lôi ra vặn hỏi. Chồng bảo đêm qua đi đánh cờ ở nhà bạn, mải chơi quá đến khuya không kịp về nên ngủ lại. Vợ bèn gọi điện hỏi 10 ông bạn thân nhất của chồng xem đêm qua có anh ấy đến chơi cờ không, thì 8 người trả lời: có. Còn 2 người kia thì nói chắc như đinh đóng cột: anh ấy còn đang chơi ở đây này chị ơi!

[sibachao]

Bệnh viện kia có một khoa đặc biệt, chuyên trị bệnh nghiện cờ. Sau đợt điều trị, bác sĩ tìm cách kiểm tra để ai đạt yêu cầu thi cho xuất viện. Bèn dẫn cả đoàn bệnh nhân ra sa mạc. Đi bộ trong nắng nóng hơn một giờ mới tới một ki-ốt nằm giữa ốc đảo (do bác sĩ bố trí sẵn). Mọi người xông vào thì không thấy bán đồ ăn thức uống gì cả mà chỉ bán cờ thôi. Tất cả đều lộ vẻ vui ra mặt, xúm vào tranh nhau mua cờ.

Bác sĩ lắc đầu ngao ngán thì thấy có duy nhất một bệnh nhân không mua cờ mà dáo dác nhìn quanh như tìm cái gì đó. Bèn lại gần hỏi: "Giỏi lắm! Anh tìm mua nước uống phải không?"

Người kia trả lời: "Ồ không, tôi có đem theo chai nước suối đây, đang tìm người để bán lại vì tôi không có tiền mua cờ!"

[sibachao]

Thấy bố đang ngồi đăm chiêu rầu rĩ, con hỏi vì sao buồn. Bố đáp: -Tại vì bố lớn tuổi sức yếu nên không làm mẹ vui được!

Con ái ngại: - Bố ơi đừng buồn, con thấy ở tiệm sách cũ gần trường con có bán cuốn sách tựa là "100 bí quyết thỏa mãn ham muốn đàn bà", để con mua cho bố nhé!"

Bố mừng ra mặt: - Ừ con mua đi rồi bố thưởng cho, con muốn cái gì nào?

Con đáp: - Con muốn bộ cờ sừng!

Bố gật đầu OK.

Con mua sách về cho bố thì hôm sau bố dẫn con ra vườn, có bộ cờ sừng mới tinh đặt trên một cái bàn sơn mài bóng loáng.

Con há hốc mồm: -Wow!! Con chỉ xin bộ cờ thôi, sao bố hào phóng thế!

Bố đáp: - Bộ cờ đúng bố mua, còn bàn cờ thì mẹ thưởng cho con đấy!

[sibachao]

Một anh vào quán uống cà phê, đông người quá sơ sẩy thế nào nhìn ra thấy chiếc xe máy dựng ở ngoài không cánh mà bay. Đoán biết chỉ có người ở đây lấy cắp, anh bèn làm mặt sát khí, sắn tay áo nói to cho mọi người nghe:

- Này, tao nói cho biết nhá, đứa nào lấy xe của tao thì mau trả lại, bằng không tao sẽ trả thù giống như lần trước tao mất xe ở quán bên kia đấy!

Quả nhiên lát sau thấy chiếc xe dựng lại đúng chỗ cũ. Anh bèn đứng dậy trả tiền ra về. Chủ quán gặng hỏi:

- Anh cũng gớm nhỉ! Thế lần trước mất xe anh làm gì vậy?

Anh nháy mắt:

- À, ván sau tôi bẫy được xe, thắng lại chứ sao!

[sibachao]

Kỳ thủ nọ vô địch giải cờ tướng rất lớn, phần thưởng là một quân cờ đúc bằng vàng ròng.

Rinh phần thưởng về nhà khoe, vợ mới ngửa mặt lên trời than:

- Trời, tiếc quá, tiếc quá! Phải chi ngày trước ông học cờ vua thì có phải hay hơn không!

[themgaidep]

.....

Nghe đến đây Bụt mới phì cười ra vẻ thông cảm, khoát tay cho ông đem cả 3 người đẹp về!

Ông chồng này khôn quá đi, Themgaidep chẳng nghĩ ông này thật lòng, chẳng qua là ông ý lừa được ông Bụt thôi.

Ông Bụt này 'nhẹ dạ cả tin" nhưng được cái dễ thông cảm với đàn ông.:D:D:D

[sibachao]

Anh chàng nọ trên đường về quê bị nhỡ xe, trời tối quá phải tìm nhà trọ tá túc. Rùi thay nhà trọ chỉ còn một phòng duy nhất, mà ngoài anh ra còn một người khách nữa muốn trọ là một cô gái xinh đẹp. Anh bèn nhường cho nàng và quay đầu định đi thì cô gái gọi lại nói:

- Thôi, bây giờ cũng khuya rồi, anh biết tìm chỗ nào mà nghỉ nữa. Thôi anh cứ share phòng với em cho qua đêm nay đi rồi anh muốn đi đâu thì đi.

Dĩ nhiên anh đồng ý liền. Vào căn phòng chật chội, anh lịch sự ngỏ ý nhường cho nàng cái giường còn anh sẵn sàng nằm dưới sàn. Một lần nữa nàng lại ái ngại nói:

- Thôi giường rộng mà, em không thể để anh vạ vật vậy được, anh cứ nằm trên giường, mình giữ khoảng cách là được rồi.

Bèn lấy một cái gối ra đặt giữa giường làm "ranh giới", hai người nằm hai bên. Suốt đêm anh trằn trọc không tài nào ngủ được.

Sáng hôm sau trước khi lên đường anh cảm kích mời "bạn cùng phòng bất đắc dĩ" đi ăn sáng. Vốn là người nhút nhát anh cứ lúng ta túng không biết nói chuyện gì với người đẹp. Cô gái bèn mớm lời:

- Thế sở thích của anh là gì?

Anh trả lời ngay:

- À! Anh thích chơi cờ tướng!

Cô gái tròn xoe mắt:

- Cờ tướng à? Em không biết, anh chỉ cho em cái đó là gì nhé!

Anh mừng quá vì có được cơ hội để trổ tài mọn của mình với người đẹp. Bèn tập trung nhớ lại hết những kiến thức mình có được và tìm cách thu hút nàng bằng một câu chuyện thật ấn tượng. Anh vẽ bàn cờ ra rồi kể:

- Cờ tướng là trò chơi có từ ngàn năm. Nó phản ánh cuộc chiến Hán Sở Tranh Hùng khốc liệt ngày xưa. Em nhìn bàn cờ nhé. Bên này là nước Hán, bên kia là nước Sở, ở giữa có con sông làm ranh giới giữa hai nước phân tranh. Vì thế mới có tên gọi là "Sở Hà Hán Giới".

Nàng tròn mắt thích thú:

- Thế mình chơi thế nào hả anh?

Anh dõng dạc:

- Khi chơi anh sẽ là một vị tướng hùng dũng cầm quân vượt sông để giao tranh với địch!

Hình ảnh ví von tưởng sẽ gây được ấn tượng với người đẹp, ai ngờ nàng bỗng sa sầm nét mặt lại. Anh hỏi vì sao thì nàng nhìn anh đáp:

- Em không hiểu! Con sông to thế anh còn xua quân qua tấn công được, mà cái gối bé tẻo teo anh lại chịu chết!

[uminhgiaochu]

Anh chàng nọ trên đường về quê bị nhỡ xe, trời tối quá phải tìm nhà trọ tá túc. Rùi thay nhà trọ chỉ còn một phòng duy nhất, mà ngoài anh ra còn một người khách nữa muốn trọ là một cô gái xinh đẹp. Anh bèn nhường cho nàng và quay đầu định đi thì cô gái gọi lại nói:

- Thôi, bây giờ cũng khuya rồi, anh biết tìm chỗ nào mà nghỉ nữa. Thôi anh cứ share phòng với em cho qua đêm nay đi rồi anh muốn đi đâu thì đi.

Dĩ nhiên anh đồng ý liền. Vào căn phòng chật chội, anh lịch sự ngỏ ý nhường cho nàng cái giường còn anh sẵn sàng nằm dưới sàn. Một lần nữa nàng lại ái ngại nói:

- Thôi giường rộng mà, em không thể để anh vạ vật vậy được, anh cứ nằm trên giường, mình giữ khoảng cách là được rồi.

Bèn lấy một cái gối ra đặt giữa giường làm "ranh giới", hai người nằm hai bên. Suốt đêm anh trằn trọc không tài nào ngủ được.

Sáng hôm sau trước khi lên đường anh cảm kích mời "bạn cùng phòng bất đắc dĩ" đi ăn sáng. Vốn là người nhút nhát anh cứ lúng ta túng không biết nói chuyện gì với người đẹp. Cô gái bèn mớm lời:

- Thế sở thích của anh là gì?

Anh trả lời ngay:

- À! Anh thích chơi cờ tướng!

Cô gái tròn xoe mắt:

- Cờ tướng à? Em không biết, anh chỉ cho em cái đó là gì nhé!

Anh mừng quá vì có được cơ hội để trổ tài mọn của mình với người đẹp. Bèn tập trung nhớ lại hết những kiến thức mình có được và tìm cách thu hút nàng bằng một câu chuyện thật ấn tượng. Anh vẽ bàn cờ ra rồi kể:

- Cờ tướng là trò chơi có từ ngàn năm. Nó phản ánh cuộc chiến Hán Sở Tranh Hùng khốc liệt ngày xưa. Em nhìn bàn cờ nhé. Bên này là nước Hán, bên kia là nước Sở, ở giữa có con sông làm ranh giới giữa hai nước phân tranh. Vì thế mới có tên gọi là "Sở Hà Hán Giới".

Nàng tròn mắt thích thú:

- Thế mình chơi thế nào hả anh?

Anh dõng dạc:

- Khi chơi anh sẽ là một vị tướng hùng dũng cầm quân vượt sông để giao tranh với địch!

Hình ảnh ví von tưởng sẽ gây được ấn tượng với người đẹp, ai ngờ nàng bỗng sa sầm nét mặt lại. Anh hỏi vì sao thì nàng nhìn anh đáp:

- Em không hiểu! Con sông to thế anh còn xua quân qua tấn công được, mà cái gối bé tẻo teo anh lại chịu chết!

Tên này đầu bé tí thế mà đòi chơi cờ tướng ^^

[sibachao]

Trong công ty có 2 anh mê cờ, tranh thủ lúc rỗi rủ nhau lấy cờ ra đánh ngay bàn làm việc luôn.
Có người nhắc nhở: "Tôi biết công việc các anh có khi rảnh nhưng làm gì cũng phải xin phép sếp trước, kẻo sếp thấy là mệt đấy!"
Hai anh đi xin phép sếp của mình về, một anh hỏi thế nào, anh kia đáp: "Sếp tớ đồng ý ngay, thế còn cậu?"
Anh này tròn mắt: "Sao sếp cậu dễ vậy? Tớ vừa hỏi có được chơi cờ trong lúc làm việc không thì bị sếp mắng té tát ngay!"
Anh kia cười: "Sếp tớ có dễ hay không thì không biết, nhưng tớ hỏi khác cậu. Tớ hỏi: có được làm việc trong lúc chơi cờ không? 8-} "

[sibachao]

Chồng (lúc lâm chung): Anh đi rồi em cũng sẽ lấy chồng...
Vợ: Sao anh nói thế...
Chồng: Không, em phải lấy, vì anh muốn em được hạnh phúc ngay cả khi không còn anh...
Vợ: Thôi được, nếu anh muốn thế...
Chồng: Vậy anh hỏi em, mỗi sáng em có nấu bữa sáng cho chồng sau của em ăn cũng như anh không?
Vợ (rơm rớm nước mắt): Có chứ, cũng là chồng của em mà!
Chồng: Thế khi anh ấy đi làm em có gọi điện hỏi thăm giống như anh không?
Vợ (nghẹn ngào): Có chứ, cũng là chồng em mà!
Chồng: Rồi khi anh ấy về nhà em có dọn cơm cho anh ấy cùng ăn giống như với anh không?
Vợ (òa lên khóc): Có chứ, cũng là chồng em!
Chồng (không kìm được nước mắt): Rồi buổi tối em có bày cờ ra cùng chơi với anh ấy giống như anh không?
Vợ: Ừm... không!
Chồng (ngạc nhiên): Tại sao không?
Vợ: Vì anh ấy đâu thích chơi cờ...
Chồng (chết đứng)
Vợ (bụm miệng nhủ thầm) Thôi chết!

[sibachao]

Anh nọ thấy người ta rao bán con khỉ với giá cao ngất ngưởng, anh hỏi thì họ bảo là khỉ này rất khôn ngoan, biết được khi nào người nói dối. Tò mò anh bèn mua khỉ về nhà.

Bữa tối cả nhà ăn cơm anh đem khỉ ra khoe. Rồi hỏi con:

- Hôm nay con đi đâu mà về trễ thế?

- Dạ, con phải học thêm giờ.

Khỉ bèn sấn tới thẳng tay tát vào má thằng con một phát. Bố quát:

- Khai thật đi, mày đi đâu?

Con dụi má mếu máo:

- Dạ... bố tha cho con... con đi đánh cờ với bạn...

Bố trợn mắt:

- Mày hư lắm! Mày thấy tao có bao giờ ham chơi quên cả về nhà không...

Chưa dứt lời thì "bốp" một cái, ông bố bị khỉ tát như trời giáng. Bà vợ thấy vậy phá lên cười:

- Haha! Đúng là cha nào con nấy...

Vừa nói đến đây khỉ không nói không rằng tát bà xây xẩm cả mặt mày!

[sibachao]

Hôm nay ghé thăm nhà anh bạn, có thằng con 4 tuổi hiếu động nghịch như quỷ. Bầy đồ ra chơi rồi bỏ đó, mẹ nó mới gọi lại mắng:

- Mày không dọn ngay tao cho mày chơi cờ với bố bây giờ!

Nó bỗng xanh mặt vội vàng thu gom đồ chơi sạch sẽ.

Đến giờ cơm gọi mãi nó cũng mải chơi không chịu ra bàn, mẹ mới quát:

- Mày không ra ăn cơm tao cho mày chơi cờ với bố mày chịu không!

Tức thì nó răm rắp chạy ra ăn cơm không nói một tiếng.

Tôi thấy lạ mới hỏi:

- Con chị còn chưa biết cờ là gì, tại sao nó lại sợ cờ thế?

Chị cười đáp:

- Vì mỗi lần bố nó đánh cờ với ai nó toàn nghe bố đe: Cẩn thận không tôi chém nhát chết tươi đấy!

[sibachao]

Theo truyền thống mỗi lần nghinh sứ Tàu, Chúa luôn cử một người có đủ tài năng để ra mặt đấu trí, giữ thể diện quốc gia. Lần này Sứ là một kẻ rất ngạo mạn nhưng cũng rất đáng gờm, văn võ song toàn. Hắn xấc xược thách thức: chủ nhà cứ ra 3 câu hỏi, nếu hắn giải được cả 3 thì nước Nam chịu làm chư hầu cho đại quốc. Còn nếu không Bắc triều sẽ không bao giờ đặt vấn đề nữa. Trước yêu cầu này Chúa rất thận trọng, cố chọn ra người giỏi nhất để ứng phó.

Bèn cho gọi Trạng Trình ra tiếp. Trạng Trình thách Sứ giảng hết Tứ Thư Ngũ Kinh. Sứ nhếch mép cười, trong nháy mắt đọc làu làu không sai một chữ. Trạng Trình le lưỡi cáo lui.

Bèn cho gọi tiếp Trạng Cờ ra đấu. Trạng Cờ thách Sứ giảng hết tinh hoa kỳ nghệ. Sứ bĩu môi, bày bàn cờ ra đi hết các trận thuộc kỳ phổ Mai Hoa, Quất Trung Bí không sai một nước. Trạng Cờ xanh mặt xin lui.

Cuối cùng theo góp ý của cận thần, Chúa cho mời Trạng Quỳnh đến với niềm hy vọng cuối cùng trí thông minh ngoài sách vở của Quỳnh sẽ cứu được quốc thể. Trạng Quỳnh bèn xin vua cho một cái ghế có khoan 100 lỗ nhỏ. Rồi không nói không rằng bưng ghế ra ngồi ngay trước mặt Sứ, đánh rắm một cái rõ to. Sứ còn đang sững sờ chưa hiểu mô tê gì thì Quỳnh cung kính hỏi Sứ: - Mời ngài xem giùm, rắm của tôi đánh qua lỗ nào vậy?

Sứ nén giận vừa nín thở chịu mùi khắm thối, vừa cầm lấy ghế dí mắt săm soi một hồi mà không nghĩ ra cách nào giải được, bèn nghĩ bụng chi bằng chỉ bừa ra, bọn nó cũng đâu có cách nào chứng minh phản bác được mình. Bèn chỉ tay vào quả quyết: - Đây, đích thị là qua lỗ này!

Trạng Quỳnh lắc đầu cười: - Khá khen ngài đã nhọc công phân tích, nhưng rắm của tôi đánh qua lỗ đít chứ lỗ nào ạ!

Sứ đỏ mặt bỏ về một mạch, và nước ta tạm tránh được họa Bắc thuộc một thời gian dài.

[sibachao]

Bò và lợn chơi cờ với nhau, cả nhà gia súc xúm lại xem.

Chơi xong một ván tính nghỉ, gà con ham vui giục: "Tiếp... tiếp...!"

Ván sau xem cũng chán, tất cả rủ nhau cáp độ cho vui.

Xong ván thứ ba, vịt thắng độ lớn, hí hửng kêu: "Nạp... nạp...!"

Thấy vui quá ván sau có thêm nhiều tay tham gia độ rất xôm tụ, số tiền thành ra cũng lớn, ván cờ càng thêm căng thẳng.

Đến một lúc đang quyết liệt thì gà mái nhìn thấy đường thắng mới buột miệng: "Cục sát... cục sát...!"

Chó vốn thấp cờ, giật mình nhìn bàn cờ hỏi dồn: "Đâu... đâu...?"

Khi tất cả đã nhìn ra thì tắc kè vốn cũng bon chen đặt khá bộn vào cửa dưới, cay cú quá mới phóng từ trên cây xuống mổ gà túi bụi, vừa mổ vừa kêu: "Mách nè... mách nè...!"

[sibachao]

Trên xe đò, một người phụ nữ bụng bầu hỏi bà lớn tuổi ngồi cạnh:

- Chồng tôi vốn mê cờ nên cũng muốn con giỏi cờ. Chị có biết cách nào nuôi con giúp nó cao cờ không?

Bà kia cười đáp:

- Tôi không chắc, nhưng nghe nói sữa mẹ giúp phát triển trí thông minh trẻ nhỏ, tôi nghĩ cứ bú nhiều là sẽ cao cờ thôi!

Một ông ngồi gần nghe loáng thoáng được câu sau, tỉnh cả người quay qua bà vợ ngồi cạnh:

- Em nghe không? Bao nhiêu năm anh bỏ tiền mua sách cờ về luyện rồi đi đánh khắp nơi mà không biết còn có mẹo hay hơn nhiều!

[sibachao]

Con tướng trong bàn cờ sau bao năm đơn độc cũng đã tìm được ý trung nhân. Đám cưới rình rang chỉ mời toàn tướng tá tai to mặt bự đến dự. Duy có một con chốt bé xíu đi vào thì bị chặn ở cửa hỏi danh tính. Chốt bảo mình là anh chú rể đây. Mọi người phá lên cười bảo: "Anh lừa được ai? Anh là chốt làm sao là anh của tướng được?" Chốt thở dài đáp: "Tôi nói thật mà. Trước khi lấy vợ tôi cũng là tướng như em tôi đấy!"

[sibachao]

Mừng xuân xóm tôi có tổ chức giải cờ úp mở rộng. Ai ngờ hảo thủ ở khắp nơi kéo về đông như kiến, xúm đông xúm đỏ chen lấn làm huyên náo một vùng. Trước tình hình số lượng tham dự vượt quá đông so với sĩ số 20 kỳ thủ đánh giải, ban tổ chức bèn đóng cửa bàn phương cách ứng phó.

Bàn mãi mà chưa ra, cuối cùng trưởng ban tổ chức bèn gọi bảo vệ mở cửa ra ngoài chọn bừa trong đám đông 20 người nào cũng được rồi cho vào đánh giải luôn. Mọi người nhao nhao phản đối thì trưởng ban cười tỉnh bơ đáp:

- Thế này cũng là hợp lý lắm rồi. Tôi hỏi các anh chứ chơi cái cờ này đằng nào chẳng phải ai cứ may mắn là thắng sao?!

[sibachao]

Tôi có anh bạn khó tính, đặc biệt rất chú trọng chữ nghĩa, hay bắt bẻ câu chữ.
Một hôm anh hỏi sở thích tôi là gì, tôi bảo cờ tướng, bi-da. Anh cau mày bẻ liền: "Hừm, sao lại cờ tướng, bi-da, cả hai từ đều thừa chữ, anh sửa ngay nhé!"

Tôi ngẫm nghĩ rồi đáp lại: "Ừ thì cờ tướng có thể thừa, chơi cờ mà không có tướng thì làm sao chơi được! Nhưng còn bi-da cậu bảo thừa là thừa chữ nào?"

Bạn tôi nhìn tôi đáp: "Bi mà không có da thì... rơi mất đất còn đâu?!"

Nghe xong một phút sau tôi mới phá lên cười!

[sibachao]

Vợ mới đưa tang chồng, ông hàng xóm qua thăm thì thấy bày mâm cúng khói hương nghi ngút. Hỏi thì bà vợ giải thích:

- Chẳng là đêm qua ông ấy báo mộng, chỉ nói một câu: "Dưới đây không có bia, chán ghê..." Tôi hiểu ý ổng liền, mới cúng cho ổng một thùng bia đây!

Mấy hôm sau ông hàng xóm qua cũng thấy cúng linh đình, bèn hỏi. Bà vợ đáp:

- Đêm qua ông ấy lại báo mộng, nói một câu: "Dưới đây không có cờ, chán ghê..." Tôi biết ý ngay, mới cúng ổng một bộ bàn cờ tướng đây!

Bẵng đi mấy hôm ông hàng xóm không thấy cúng kiếng nữa, mới sang hỏi thăm dạo này ông ấy không đòi gì nữa sao. Thì bà quả phụ mới nhìn ông với ánh mắt khác lạ, ngập ngừng nói:

- Có chứ, hôm bữa ông ấy có báo, nhưng tôi không nói cho ông biết đâu...

- Sao vậy, bà ngại gì mà không nói?

- Thôi được, nhưng ông hứa phải thật bình tĩnh nghe tôi kể nhé?

- Hừm, gì mà ghê vậy? Bà cứ kể đi, tôi hứa!

Bà hít một hơi dài rồi nói:

- Ông ấy chỉ bảo thế này: "Dưới đây không có ông hàng xóm nào qua nhậu, đánh cờ cả, chán ghê..."

[sibachao]

Năm Vịt được đặt biệt danh như vậy, vì cờ chơi bao nhiêu năm rồi cũng chả cao lên được, đánh đâu thua đấy. Mọi người đều nhất trí nói về cờ thấp, thì hắn là vô đối, không ai hơn được.

Bị chê hoài, Năm Vịt vừa buồn vừa tức, quá phẫn uất bèn cắn lưỡi tự vận. Xuống Âm phủ có người hỏi vì sao xuống đây? Thì hắn bảo bị mang tiếng cờ thấp nhất trần nên nhục quá mới phải trốn xuống đây. Tức thì người kia lắc đầu than:

- Thôi rồi, anh dại dột quá tự nhiên chết oan! Tôi biết chắc anh không phải cờ thấp nhất!

Năm sáng mắt lên như được an ủi phần nào, bèn hỏi sao anh biết? Người kia đáp:

- Thì tôi nghe người ta nói, trên trần có lão Năm Vịt là cờ thấp nhất thiên hạ, không ai hơn nổi mà!

[sibachao]

Anh Sáu là chủ tiệm chuyên bán cờ các loại. Dạo này cờ không được ưa chuộng lắm nên buôn bán ế ẩm, hàng tồn kho chất đống, anh bèn hỏi ý kiến vợ vốn là chuyên gia marketing, xem có cách nào cứu gỡ được không. Chị Sáu bèn bảo chồng:

- Em có cách này hay lắm: đánh vào lòng tham. Anh cứ đóng hàng mỗi gói 5 hộp cờ, rồi gửi cho bất kỳ ai mà anh biết địa chỉ. Trong đó anh kèm hóa đơn kê tiền đòi họ trả, mỗi hóa đơn số lượng thay vì 5 thì anh chỉ ghi có 4 hộp cờ thôi. Theo kinh nghiệm nghiên cứu tâm lý của em, thì người nhận sẽ nghĩ ngay là cửa hàng gói thừa, cảm thấy mình hời là họ sẵn sàng bỏ tiền ra trả, dù có thể họ chả bao giờ đụng đến cờ!

Anh Sáu gật gù tấm tắc khen vợ mưu cao. Bèn thực hiện theo đúng kế hoạch, đóng gói gửi cho bằng hết số hàng tồn kho của mình.

Một tuần sau chị Sáu hỏi tình hình tiến triển thế nào, thì anh Sáu mặt hầm hầm:

- Chưa thấy có ý tưởng nào tồi hơn của bà!!

- Sao vậy?

- Tất cả đều gửi trả lại gói hàng, kèm theo thư nói là có sự nhầm lẫn vì họ không đặt hàng!

Chị Sáu thở dài:

- Thế à? Thế anh tốn hết bao nhiêu tiền bưu điện?

Anh Sáu trợn mắt:

- Tiền bưu điện thì tôi đâu có tiếc! Nhưng mà bà có biết không, trong tất cả gói hàng gửi trả về, tôi mở ra đếm đi đếm lại gói nào cũng chỉ có 4 hộp cờ thôi!

[sibachao]

Người đàn ông dắt con chó bước vào quán. Rồi đem cờ ra rủ người bên cạnh đánh chơi.

Ván đầu anh thắng, đắc chí cười rất to. Con chó bèn đứng dậy trên hai chân sau, hai chân trước đập vào nhau như vỗ tay, đi một vòng quanh quán.

Mọi người xuýt xoa khen chó biết ăn mừng. Có người hỏi chủ của nó: thế nếu anh thua thì nó làm trò gì?

Anh đáp: - Thì nó nhảy lộn vòng!

- Hay nhỉ! Thế nó lộn được bao nhiêu vòng?

Anh nhún vai: - Tùy theo tôi cay nhiều hay ít, đá nó mạnh hay nhẹ thôi!

[sibachao]

Nghe nói trên mạng có đánh cờ online, anh nọ muốn chơi thử, nhưng vì dốt vi tính nên phải hỏi con. Con nói: "À, con có sẵn nick CXQ bố dùng luôn đi." Rồi lấy giấy ra ghi: "Khi nào chơi bố vào địa chỉ này này, nhập username này, password này... là tha hồ chơi thoải mái."

Đến tối con đi chơi về hỏi bố có chơi thử chưa. Bố bảo vào không được. Con hỏi tại sao, bố bảo "Khi bố nhập password đúng như con ghi nhưng không hiểu sao nó cứ hiện toàn sao lên con à!"

Con phá lên cười: "Bố ơi là bố! Đấy là do password nó hiển thị ký hiệu như thế, để có ai đứng sau lưng bố cũng không đọc được bố à!"

Bố cau mày: "Rối rắm thế à? Nhưng mà con ơi, ngay cả khi sau lưng bố không có ai đứng, nó cũng cứ hiện toàn sao như thế là sao?!"

[sibachao]

Anh nọ đánh cờ trong quán xong, gọi một anh trong đám xem cờ vốn là xe ôm, nhờ chở về nhà.

Dọc đường anh ngồi sau cứ luôn miệng:

- Này, ông ơi, coi chừng xe đằng trước kìa!... Này, chạy qua bên trái một chút kẻo đụng bây giờ!... Này ông cẩn thận chút, đường đông ông chậm lại chút!... Đấy, tôi đã bảo ông không nghe, suýt chút là va vào nó rồi!... Kìa, đèn vàng kia, chạy nhanh lên ông... Này... này...

Gã xe ôm không chịu nổi nữa mới tắp xe vào lề, dừng xe sấn sổ:

- Này, tôi bào ông biết nhá, ông chạy xe hay tôi chạy? Ông làm như tôi không biết lái xe ấy, cứ huyên thuyên vào tai tôi thế thì tôi làm sao chạy được? Ông giỏi thì ông cầm xe chạy đi nhá!?

Anh kia mới xua tay:

- Ông bực mình lắm phải không? Thôi ông cứ bình tĩnh, bình tĩnh... Tôi chỉ muốn cho ông thấy cảm giác của tôi khi lúc nãy ông ngồi ngoài mà cứ chỉ lung tung từ đầu đến cuối làm tôi có chơi được đâu?!

[sibachao]

Sợ rằng sau bao năm không sử dụng phép thuật sẽ mai một, dạo này thần Zeus hay tổ chức sinh hoạt chuyên đề để ôn lại kỹ năng làm phép cho các thần.

Hôm nay ôn về phép thôi miên. Một vị thần chỉ xuống dưới nói:

- Các vị có thấy hai người đánh cờ kia không? Ta sẽ thôi miên cho họ máu me tiền bạc quên cả cờ là thú vui tao nhã!

Một vị thần khác chen ngang:

- Úi giời tưởng gì, dưới đó họ chơi độ rần rần lên ấy, cả triệu bạc họ cũng dám chơi chứ ít gì!

- Nhưng bây giờ tui thôi miên cho họ độ lên 5 tỷ một ván, các vị không tin cứ chờ xem, rồi họ sẽ đánh nhau vào tù ra tội chỉ vì ván cờ này thôi mà!

Mọi người đều nhún vai le lưỡi. Một vị thần khác không chịu thua bèn trỏ xuống dưới có một bệnh nhân đang nằm trên bàn mổ:

- Các vị có thấy bác sĩ kia không? Tui sẽ thôi miên cho ông ta cắt thận!

Một vị thần ngắt lời:

- Úi giời tưởng gì! Dưới đó họ cắt thận bán lấy tiền vô khối!

- Nhưng bây giờ tui thôi miên cho ông ấy cắt một lúc 2 quả thận luôn!

Mọi người lắc đầu xanh mặt. Một vị thần khác tìm cách gây ấn tượng hơn:

- Thôi miên người thì bình thường thôi! Các vị có thấy chiếc xe máy kia không? Tui sẽ thôi miên cho nó đang chạy trên đường bỗng bốc cháy đùng đùng!

Bèn phất tay một cái, tức thì lửa từ đâu bốc ra thiêu xe ngùn ngụt, khiến chủ xe phải chạy lấy người. Mọi người phá lên cười, duy một vị thần có vẻ không phục, nói:

- Ôi dào, ông lừa ai chứ đừng lừa tui, xe ấy chắc made in China, cho nó chập dây điện là nó cháy ngay ấy mà, cần gì thôi miên?!

Vị thần kia tự ái chỉ ngay vào một chiếc xe ô-tô mới toanh đang du hành:

- Vậy thì tui cho ông xem, xe này chính hãng hẳn hoi đấy nhá!

Chỉ một cái phất tay, xe bốc hỏa phừng phừng, mọi người đều tấm tắc khen thần quả cao tay.

Một vị thần khác muốn trổ tài cao hơn, bèn lên tiếng:

- Mấy cái xe ấy thì nhằm nhò gì? Các vị có thấy con tàu đang băng giữa biển kia không? Tàu to, hiện đại bậc nhất, trang bị tận răng đấy nhé! Tui sẽ thôi miên cho nó biến mất, đồng thời cũng thôi miên cho sóng vệ tinh, tín hiệu cấp cứu tê liệt hết, các vị xem nhé!

Bèn hô biến một cái, lập tức con tàu biến không tăm hơi, chỉ để lại một vệt dầu. Trước ánh mắt khâm phục của mọi người, vị thần nọ còn đắc chí đế thêm: - Tôi bảo đảm họ có tìm bao nhiêu ngày sau cũng không ra đâu!...

Thần Zeus lặng im theo dõi đến giờ mới vội vàng can thiệp:

- Thôi thôi, giải tán, buổi sinh hoạt đến đây chấm dứt! Chứ không thì dưới đó loạn cả lên mất!

[sibachao]

Vợ: Anh đi đâu về thế?

Chồng: Anh đánh cờ.

Vợ: Thế anh chơi mấy ván?

Chồng: Anh chơi 2 ván.

Vợ: Thắng thua thế nào kể em xem!

Chồng: Ván đầu anh ra quân rất thận trọng, phòng thủ kín kẽ, đối phương không làm gì được. Hắn bèn dở trò ma giáo, rình rập lợi dụng lúc anh phân tâm sơ sót, bẫy được con xe của anh! Mất xe anh vẫn không nao núng, bình tĩnh hóa giải mọi đợt tấn công của địch, kiên trì chờ cơ hội phản công. Đối thủ đúng là ăn bẩn, thừa cơ anh thất thế, ỷ hơn quân mới ép đổi quân bằng được để dễ thắng, nhưng anh đâu có dễ khuất phục! Cuối cùng tiếc quá, dù anh thủ rất chắc và rất quả cảm tung ra những đòn phản công sắc bén, nhưng vì thiếu may mắn, tâm lý chưa vững lắm nên không thủ hòa được, đành chấp nhận tạm thua ván này, gỡ lại ván sau!

Vợ: Tiếc quá nhỉ! Cờ anh đúng là đen thật! Còn ván sau thì sao anh?

Chồng: Ván sau hắn sợ anh rồi, nhát như cáy, cứ đổ bê tông phòng thủ. Lợi dụng lối chơi tiêu cực của hắn, anh bèn dùng tuyệt chiêu, cô lập và bắt được con xe của hắn. Mất xe rồi hắn chưa đầu hàng mà vẫn lì lợm chống cự, rình rập hy vọng ăn may. Dĩ nhiên anh đâu có vừa, cờ đang thắng thì áp dụng chiến thuật buộc đổi quân để đơn giản hóa về thế có lợi, nhưng đối thủ ngoan cố quá nên thật không dễ dàng! Cuối cùng nhờ anh tỉnh táo hóa giải hết những đòn phản công liều mạng của hắn, rồi phối hợp tấn công áp đảo hoàn toàn cho đến lúc hắn cùng đường đành buông cờ chịu thua tuyệt đối!

Vợ: Hay quá nhỉ! Cờ anh đúng là cao thật!

[sibachao]

Ai từng đánh cờ cũng đều đã trải qua cảm giác khó xử, khi chơi cờ với một người lạ. Vừa chơi vừa hồi hộp không biết sức cờ đối thủ thế nào? Nếu anh ta cao cờ thì quá tốt, được một phen học hỏi. Nhưng nếu anh ta cờ thấp quá thì ván cờ chẳng còn tác dụng giải trí nữa mà như tra tấn, chả nhẽ bỏ cờ không đánh thì bất lịch sự quá, thôi chỉ mong đánh cho xong rồi tìm cách rút!

Tôi đã từng trải qua tâm trạng này nhưng tôi được mách một mẹo rất hữu hiệu: nếu thấy đối thủ của mình có dấu hiệu cờ vịt, thì ngay lập tức lên cơn ho sù sụ văng cả nước bọt. Rồi viện cớ bị đau bụng xin rút sớm. Tôi đã áp dụng phương pháp này nhiều lần đều thành công mỹ mãn. Thậm chí có khi đối thủ không đợi tôi dứt cơn ho và lên tiếng giải thích, đã vội vàng tự giác rút lui với ánh mắt vô cùng ái ngại.

Cho đến một hôm tôi được một người lạ gạ chơi. Mới vào trận chưa lâu tôi đã thấy tay này quả là cao thủ, đi có mấy nước mà tôi đã bị ép ngộp thở rồi! Mừng thì ít, nhưng lo thì nhiều, tôi bóp trán suy nghĩ tìm cách gỡ. Thì bất ngờ một cảnh tượng diễn ra khiến cảm giác của tôi đến bây giờ tôi cũng không biết phải tả thế nào nữa!

Đối thủ bỗng ôm ngực ho thốc ho tháo như sắp chết đến nơi!

[nhachoaloiviet]

Mà bác sibachao ơi đấy là chơi cờ ăn tiền hay chơi vui?

[sibachao]

Mà bác sibachao ơi đấy là chơi cờ ăn tiền hay chơi vui?

Vui thôi bác, có mùi tiền nó khác bác à :">

[sibachao]

Trong quán cờ mọi người đánh cờ rôm rả, duy có một anh ngồi xớ rớ một góc nom rất tội nghiệp. Tôi hỏi người bên cạnh vì sao không ai đánh cờ với anh ta. Thì người kia đáp: - Hắn bị tật nên không ai muốn chơi cả!
Tôi ngạc nhiên: - Có tật mà chơi cờ thì có vấn đề gì đâu? Mà chẳng hay anh ta bị tật gì vậy?
Người kia đáp: - Ở đây ai chả biết, hắn bị mù, điếc và cả cà lăm!
Tôi càng tò mò hơn: -Lạ nhỉ, sao tôi thấy hắn vẫn bình thường mà anh bảo bị nhiều tật thế?
Người kia nhún vai: - Để tôi giải thích. Cờ hắn non lắm, chơi cờ mà những thế cơ bản cũng không nhìn ra, bị ăn quân hoài cũng không chừa. Nên mới bảo hắn mù là thế!
- À, thì ra thế! Thế sao lại điếc!
- Đã dốt mà hắn lại còn bướng, không bao giờ nghe người ta chỉ dạy cho, cứ chơi theo ý mình nên thấp vẫn hoàn thấp! Thành ra bảo hắn điếc là thế!
- À, thế nhỉ? Thế sao lại bảo hắn cà lăm? Đánh cờ thì liên quan gì đến nói năng?
Người kia mỉm cười: - Cái tật này mới khó chịu nhất này. Cà lăm khi nói thì nhiều khi một từ nói đi nói lại mấy lần mới ra. Còn cà lăm khi đánh cờ thì nhiều khi một nước hắn chơi đi chơi lại mấy lần mới xong ấy chứ!

[sibachao]

Chương trình TV talk show tối nay có chủ đề "Lời cầu hôn ấn tượng". Một diễn giả phát biểu:

- Đến nay mỗi khi nhớ lại lúc tôi cầu hôn, vợ tôi lại cười ngặt nghẽo! Số là tôi rất mê cờ. Hôm đó tôi lấy hết sức can đảm hỏi nàng: "Em có muốn lấy anh không?" Nàng nhẹ nhàng đáp: "Có, anh yêu!" Tôi liền buột miệng: "Thế từ đây đến lúc cưới, theo em anh phải đi hết bao nhiêu nước nữa?..."

Mọi người cười ồ. Một diễn giả khác cầm micro:

- Còn tôi thì cũng hài không kém. Số là tôi rất mê cá độ bóng đá. Hôm ấy tôi nín thở hỏi người yêu tôi: "Em có muốn làm vợ anh không?" Nàng đỏ hồng hai má, thỏ thẻ: "Có, anh yêu!" Tôi liền buột miệng: "Em có chắc không? Nhớ từ đây đến giờ chót không được đổi kèo đó nha!"...

Trong khi cả khán phòng phá lên cười, thì có một anh ngồi co ro ở ghế đầu vẫn lặng im, vẻ mặt rất buồn bã. MC bèn đưa micro cho anh hỏi:

- Còn anh, người ấy của anh đâu mà anh ngồi một mình buồn thế?

Anh thở dài:

- Người ấy ư? Thậm chí từ lúc tôi cầu hôn đến giờ, tôi còn không gặp được cô ấy lấy một lần nào nữa!

MC ái ngại:

- Ồ, thành thật chia buồn cùng anh! Thế anh đã cầu hôn như thế nào, anh có thể chia sẻ cùng mọi người được không?

- OK. Tôi vốn mê chơi game truyền hình. Hôm đó tôi hỏi nàng: "Em ơi, em có chịu lấy anh làm chồng không?" Nàng rạng rỡ hẳn lên, khẽ đáp: "Có, anh yêu" và nhắm mắt chờ đợi. Không hiểu lúc ấy trời xui đất khiến thế nào mà tôi buột miệng: "Vậy anh đố em, có bao nhiêu người trả lời anh giống như em?"

[sibachao]

Hắn là sinh viên khăn gói từ quê lên thành phố học. Được bố mẹ chu cấp tiền tiêu dùng trước cả năm, nhưng vì ham chơi xài lố nên cạn túi từ rất sớm. Bèn ngày đêm nghĩ cách thu bù ngân sách. Mới quyết định rằng ở nhà có con chó tên Kiki rất được cưng chiều, nên có thể làm công cụ khai thác được.

Lần sau gọi điện về nhà bố mẹ hỏi tình hình thế nào thì hắn đáp ở chốn thị thành quả nhiều cái hay, đặc biệt ở Ngã Năm Chuồng Chó có lớp dạy chó nói được như người, một khóa 3 tháng học phí chỉ có 3 triệu. Thôi bố mẹ gửi con Kiki lên đây cho nó học về thay con hầu chuyện bố mẹ cho vui. Bố mẹ bảo cái vụ này hay à, đồng ý ngay. Tức thì hôm sau hắn nhận được con chó và trọn học phí, cứ nhủ thầm sao mình cao mưu thế không biết!

Thời gian trôi qua, tiền cũng trôi theo, "khóa học" đã xong mà học phí đã "đóng" hết, lỡ đâm lao phải theo lao, hắn lại bóp trán tìm cách bổ sung nguồn vốn. Lần sau gọi điện bố mẹ hỏi kết quả học hành thế nào, hắn đáp Kiki đã tốt nghiệp loại ưu, nói sõi lắm, hàng ngày tán chuyện cả giờ với mình không chán. Rồi biết bố thích cờ tướng, hắn gợi ý tiếp ở đây có cả lớp dạy chó chơi cờ, chỉ tốn có 5 triệu, đảm bảo 3 tháng sau có thể dắt đi đánh ăn tiền được! Bố gật: OK, không những hầu chuyện mà còn hầu cờ được bố thì còn gì bằng! Thế là ngay sau đó hắn nhận được học phí mà không một lời thắc mắc.

Thế rồi cũng đã đến hạn cả người lẫn chó hoàn thành năm học của mình. Bố mẹ giục về quê trình diện, trong khi tiền thì hết sạch không đủ để đáp xe đò về, mà chó vẫn chả khôn hơn được tí nào, hắn nhiều đêm không ngủ vắt tay lên trán tìm kế gỡ.

Hôm sau hắn đem con chó cưng của nhà ra quán thịt cầy bán lấy ít tiền đủ để mua vé xe về.

Về đến cửa ông bố mừng rỡ ra đón, dĩ nhiên câu đầu tiên hăm hở hỏi con Kiki đâu, vào đây uống trà đàm đạo đánh cờ với bố xem thế nào.

Quý tử bèn sa sầm nét mặt, trả lời:
- Bố ơi, con có tin xấu cho bố đây! Hôm qua con với nó luyện cờ như mọi ngày, nhưng công nhận người ta dạy nó càng ngày càng cao, bây giờ con lại thành quân xanh của nó, chơi 5 ván con thua trắng cả 5 ván không gỡ! Thế là Kiki được thể lên mặt hống hách, rung đùi bảo con: Cờ mày đúng cờ vịt, chả khác gì bố mày, vịt sinh vịt con mà...

Chưa nói hết câu ông bố đã đỏ phừng phừng, trợn mắt quát:
- Hử, đúng là đồ chó, mới tí đã tinh tướng, dám chửi cả bố mày à, hỗn láo thế sao mày không làm thịt nó cho tao?

Hắn chỉ đợi đến lúc này, đáp liền:
- Dạ, con đã làm đúng như bố bảo ạ!

Bố vỗ vai:
- Ừ, có thế chứ, đúng là con bố!

[sibachao]

Dạo này xã hội nhiễu nhương quá nhiều chuyện để làm báo cáo, các Táo hay bị stress nên Ngọc Hoàng tìm cách nâng cao đời sống giải trí tinh thần cho họ. Cứ ngày 23 khi tất cả tập trung đông đủ Ngọc Hoàng không tổ chức họp giao ban ngay, mà mở hội thi thể thao có thưởng để các Táo giao lưu thư giãn.

Năm nay Ngọc Hoàng hỏi dưới đó có sự kiện thể thao nào nổi bật không, thì được biết có cao thủ Việt Nam biểu diễn cờ mù hàng loạt. Bèn tổ chức giải vô địch cờ mù toàn Táo.

Sau nhiều phiên giao chiến, cuối cùng 2 thí sinh lọt được vào trận chung kết là Táo Bếp, và (dĩ nhiên) Táo Cờ.

Hai đối thủ rất ngang cơ nhau, phải trải qua 3 ván khổ chiến mới chọn được người thắng cuộc là Táo Cờ. Nhà vô địch vừa lau mồ hôi nhễ nhại vừa vỗ vai khen đối thủ:

- Tôi biết ông chỉ quanh quẩn xó bếp, ngay cả cờ sáng còn đánh chưa xong nói gì đến cờ mù, vậy mà trình độ ông thăng tiến chóng mặt, tôi phải trầy trật lắm mới thắng được. Chẳng hay ai dạy ông bí quyết gì mà luyện cờ thần tốc vậy?

Táo Bếp mỉm cười:

- Đúng là tôi đã được học cờ một cách rất đặc biệt. Số là nhà tôi tạm trú ở gần bếp có một phòng kho tối tăm kín mít là nơi tôi tá túc hàng ngày. Chủ nhà vốn là một mệnh phụ phu nhân có nhan sắc mặn mà nhưng lại rất lẳng lơ, chồng hay đi xa nên cô nàng hay dẫn một thằng tình nhân về nhà hú hí. Tôi không biết hắn là ai nhưng nhiều khi bị chồng về bất ngờ, nàng bèn giấu hắn trong căn phòng tôi ở, là nơi an toàn nhất nên không bị phát hiện bao giờ. Có khi phải trốn nhiều giờ đồng hồ, nói chuyện trên trời dưới bể cũng chán nên hắn rủ tôi đánh cờ. Tôi hỏi không có đèn tối thế này làm sao chơi, hắn bào cứ chơi cờ mù, rồi dạy tôi cách đánh. Cứ thế sau bao lần đánh cờ mù với hắn chẳng mấy chốc tôi đã lĩnh hội được nhiều điều hay, luyện được tinh thông, quả nhờ ơn của ông thầy bất đắc dĩ đó mà tôi mới được như hôm nay...

Vừa nghe đến đây Táo Cờ bỗng òa lên khóc, ôm chầm lấy Táo Bếp sụt sùi:

- Ôi, đệ tử của ta bây giờ mới biết mặt, mau mà cảm ơn sư phụ của ngươi đi nào!

[sibachao]

Ông bố dặn dò con gái mới lớn:
- Con cũng đã đến tuổi hẹn hò, bố không cấm nhưng con nhớ phải cẩn thận. Cứ xem như chơi một ván cờ vậy, tỉnh táo đấu trí, phòng thủ cho vững, nó có chiếu thì che chắn kỹ lưỡng, đừng bao giờ để nó chiếu bí nhe!
- Sao vậy bố?
- Thì nó mà chiếu bí được con là ván cờ kết thúc chứ sao!

[sibachao]

Con đi học về tíu tít khoe: - Bố mẹ ơi, hôm nay con được chào cờ!

Mẹ phì cười, còn bố thì bĩu môi - Ui cái thằng… tưởng cái gì ghê gớm, ngày nào tao chả chào cờ ở ngoài kia!

Con: - Ơ thế à! Thế khi chào cờ bố làm gì, bố có hát quốc ca không?

Bố: - Không, tao chỉ nói đại loại thế này: “Chào ông, hôm nay khỏe chứ? Hôm nay làm độ mười ván phân tiên nữa nhé?”

[sibachao]

Ông thầy dạy cờ nọ đi tìm học trò, nghe nói ở xóm dưới có cậu bé 8 tuổi đã biết đánh cờ kiếm tiền, ông tự nhủ mới ngần ấy tuổi mà đã biết chơi chuyên nghiệp thì đúng là tài không đợi tuổi. Bèn tìm đến hỏi thăm ngay.

Gặp cậu bé trông cũng bình thường như bao đứa khác, ông hỏi:
- Chú nghe nói cháu đánh cờ ăn tiền, vậy một ngày cháu kiếm được bao nhiêu?
- Dạ, 100 ngàn đồng chú à!
Thầy tròn mắt:
- Ăn được thế thì sức cờ phải rắn lắm chứ chẳng chơi! Thế cháu học cờ từ bao lâu, ai dạy cháu?
- Dạ, cháu chỉ mới chơi, tự học chứ không ai dạy cả!
- Wow! Quả là thần đồng đây mà! Thế cháu nói chú nghe làm thế nào mà cháu đánh được ngần ấy tiền?
- Dạ, chẳng giấu gì chú, sự thể nó thế này. Mỗi sáng khi bố cháu đi làm thì chú hàng xóm lại qua nhà cháu bảo: mày ra đây đánh cờ cả ngày, tao cho 100 ngàn tha hồ xài!

[sibachao]

Bước vào quán thấy có ông lão râu tóc bạc phơ ngồi đánh cờ. Tò mò tôi kéo ghế ngồi xem. Đợi xong ván cờ tôi bắt chuyện:

- Cháu thấy cụ cũng đã cao tuổi lắm rồi, mà còn cầm cờ minh mẫn, chinh chiến bao năm chắc kỳ lực cụ bây giờ cũng cao thâm lắm phải không ạ?

Lão vuốt râu cười đáp:

- Cao thì không biết được bao nhiêu, nhưng tất cả những đối thủ ân oán của ta từ trước đến nay không ai có thể đánh thắng được ta nữa!

Tôi xuýt xoa:

- Thế hả cụ? Thế tại vì cờ cụ cao hơn, hay tại vì sức cờ họ xuống?

Lão phá lên cười khoe hàm răng đen bóng:

- À… tại vì họ chết hết cả rồi, anh cả đẫn ạ!

[sibachao]

Tôi đánh cờ lâu năm, dù trình độ bài bản không cao nhưng được cái kinh nghiệm chơi mòn cả ghế nên cũng thuộc loại tướng tá “máu mặt” trong xóm, cao thủ không dễ bắt nạt.

Một hôm có hảo thủ xóm bên qua thách đấu, tôi tự tin đứng ra nghênh chiến. Cả xóm kéo ra xem trận thư hùng đông chật cả lối đi.

Ván đầu tôi thua, khán giả nhao nhao: Tiếp! Ván sau lại thua, mọi người càng phấn khích hơn: Chơi tiếp đi! Ván thứ ba dù cố hết sức bình sinh nhưng cũng dính cuộc, toi. Đến lúc này tôi chỉ muốn buông cờ chứ đánh tiếp mà thua nữa thì nhục lắm. Nhưng cả lực lượng ủng hộ vẫn cứ giục tôi chơi tiếp. Tôi nghĩ bụng: thật là cảm kích vì mọi người hâm mộ tôi thế, dù thua nhưng chắc tôi đánh cũng khá hay, nên họ muốn tôi gỡ bằng được. Tôi bèn lên tiếng:

- Cám ơn các ông đã khích lệ, nhưng tui đã thua đến ván thứ ba rồi, các ông muốn tui chơi bao nhiêu ván nữa đây?

Mọi người đồng thanh trả lời:

- Bao nhiêu ván cũng được, cho đến khi nào thuộc bài thì thôi!

[sibachao]

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Sao, dạo này thế nào, có chuyện gì mà buồn thế?

- Mất tiền chứ sao? Chơi cờ, sai có một nước mà mất nửa chai! Thật là đen quá mà! Mà trông cậu kìa, cũng đâu có vui gì hơn?

- Ừ, tớ còn đen hơn, sai mỗi một nước mà mất cả chai!

- Nước gì mà nặng thế?

- Thay vì nước Tây Ban Nha thì tớ lại bắt nước Ý…

[sibachao]

Hai anh em bày cờ ra vỉa hè ngồi đánh, thì có ông Tây đi bộ ngang qua ghé vào định hỏi đường. Ông vừa ra dấu tay vừa hỏi:
- Do you speak English?
Cả hai đều ngơ ngác không phản ứng gì. Ông bèn thử tiếng Pháp:
- Parlez-vous francais?
Cả anh lẫn em vẫn cứ nghệt ra nhìn ông trăn trối. Ông chép miệng làm câu tiếng Nga:
- Ty govorish po russki?
Vẫn như vịt nghe sấm, ông tự nhủ: cái này mà không được nữa thì bó tay, và xổ tràng tiếng Tàu:
- Ni hui shuo zhong wen ma?
Kết quả cả hai vẫn lắc đầu gãi tai, ông ngao ngán bỏ đi.
Ông đi rồi anh mới nhìn em nói:
- Đấy, em đã thấy ích lợi của việc học ngoại ngữ chưa? Thôi mình dẹp trò chơi vô bổ ở đây, về nhà mà trau dồi ngoại ngữ đi chứ ai nói cũng không hiểu thì xấu hổ lắm!
Em khoát tay:
- Gượm đã nào ông anh của em ơi! Anh hãy xem cái ông vừa rồi, ngay người giỏi ngoại ngữ như ổng, biết đến 4 thứ tiếng mà cũng như không. Thế anh bảo học ngoại ngữ để mà làm gì?
Anh gật đầu cười:
- Ừ nhỉ! Thôi mình chơi tiếp! :yup

[sibachao]

Chuyến vừa rồi qua Trung Quốc, tôi có dịp được một ông bản xứ tiếp cờ. Tôi đề nghị chơi cờ úp để thử sức mình thế nào.

Ván cờ quả là son cho tôi, mở toàn quân to, chẳng mấy chốc đè đối phương hết đường gỡ. Tôi đi một nước chiếu bí rồi vênh mặt lên bảo: - Ông thua rồi nhé!

Ai ngờ đối thủ chưa chịu đầu hàng mà còn gân cổ lên cãi: - Thua hồi nào! Con tướng này của ngộ là tướng giả, chừng nào nị chiếu pí con tướng thật thì ngộ mới thua hè!

Tôi vừa bực vừa buồn cười: - Này ông, đừng tưởng tui là người Việt không biết gì, tui đã chơi món này bao lâu rồi, xe pháo mã tốt sĩ tượng giả thì có, chứ làm gì có tướng giả hả ông ??!

Đối thủ cười hề hề đáp: - Chán nị ghê! Nị qua đây mà chưa biết hết đất nước con người Trung Hoa. Ở đây cái gì chả làm được, xe còn làm giả được, phụ tùng máy bay còn làm giả được, ngay quả trứng gà cũng làm giả được, thì tướng giả cũng là pình thường thôi chứ có gì đâu mà théc méc nị hè!

[sibachao]

Giờ tiếng Việt, thầy ra ví dụ:

- Ta có câu "Hai người đánh cờ". Em nào cho biết đâu là động từ, chủ ngữ và vị ngữ?

Một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, động từ là đánh ạ!

- Giỏi! Thế chủ ngữ, vị ngữ là gì?

- Dạ, chủ ngữ là cờ, vị ngữ là người ạ!

Thầy cau mày:

- Người ta nói là người đánh cờ, chứ như em thì lại là cờ đánh người à?

- Dạ, đúng ạ!

- Hừm, em hãy giải thích!

- Dạ. Cờ thì có bao giờ chết vì người? Nhưng người chết vì cờ thì vô khối ạ!

[sibachao]

Đây là trận đấu rất quan trọng nên có nhiều người đến theo dõi.

Khi trận đấu vừa kết thúc thì một người đàn ông la mặt đến bên kỳ thủ thua trận, bắt tay nói:

- Tôi mời anh về nhà gặp vợ tôi nhé!

Kỳ thủ nọ ngạc nhiên chưa biết nói gì thì ông giải thích ngay:

- Số là vợ tôi rất thực dụng. Tôi nuôi chim bà ấy hỏi móc tôi: chim có bán được không? Tôi câu cá bà ấy cũng không cho, hỏi tôi cá có bán được không? Tôi chơi cờ bà ấy cũng hỏi cờ có ai bán được? Bây giờ tôi dẫn anh về cho bà ấy biết cờ bao nhiêu anh cũng dư sức bán được!

[sibachao]

(trích Từ điển thuật ngữ cờ phiên bản mới)

quốc: nước
quốc kỳ: nước cờ
quốc công: nước cờ công
quốc thủ: nước cờ thủ
quốc phòng: nước cờ đề phòng
quốc phục: nước cờ bẫy
quốc sách: nước cờ theo sách vở
quốc cấm: nước cờ phạm luật
quốc nạn: nước cờ tai hại
quốc lộ: nước cờ lộ liễu
quốc đại: nước cờ đi bừa
quốc vương: nước cờ vua
quốc hiệu: ký hiệu nước đi
quốc bảo: mách nước
quốc tế: giúp nước
quốc tang: mất nước
cường quốc: nước cờ mạnh
phản quốc: nước cờ phản công
đảo quốc: nước cờ chuyển bại thành thắng
mẫu quốc: nước cờ chuẩn
ái quốc: nước cờ “ruột”
hồi quốc: nước cờ đi lại
khai quốc: nước cờ khai cuộc
Trung quốc: nước cờ trung cuộc
Mỹ quốc: nước cờ đẹp
Tam quốc: chấp 3 tiên (đi trước 3 nước)
Liên hiệp quốc: đòn phối hợp nhiều nước
Vệ quốc quân: nước cờ giữ quân
Vị quốc vong thân: vì một nước cờ mà mất quân :-|

[sibachao]

Hội nghị doanh nghiệp ăn uống sự kiện, không ai bảo ai đều than thở thời buổi này làm ăn sao khó khăn quá. Một chủ nhà hàng phát biểu:

- Hôm bữa nhà hàng tôi được đặt tiệc tiễn đội tuyển điền kinh quốc gia đi thi đấu ở London. Tưởng trúng đậm, ai dè cả đội chỉ lèo tèo có 2 vận động viên. Cũng may là quan chức đi theo đông gấp mấy lần nên cũng đỡ!

Mọi người cười ồ. Một ông chủ quán ăn khác lên tiếng:

- Thế là còn may. Mới đây quán của tôi nhận tiệc tiễn đội tuyển nữ cờ tướng quốc gia đi thi đấu quốc tế, tưởng bở, hóa ra cả đội chỉ vỏn vẹn có một cô. Đã thế lại không có quan chức nào thèm đến mới chết chứ!

Tiếng cười vừa dứt, bỗng nghe ở góc hội trường có tiếng khóc thút thít. Tất cả quay lại nhìn, còn chủ tọa lên tiếng hỏi han:

- Ông ơi, tôi biết doanh nghiệp của ông làm ăn cũng không đến nỗi nào, cũng nhiều mối mang lắm, chả lẽ dạo này không có đơn đặt hàng nào lớn hay sao?

Người kia mới mếu máo đáp:

- Hic... tôi cũng có quả to lắm chứ... một buổi liên hoan hoành tráng, thịnh soạn, cả trăm bàn, có đầy đủ quan chức tai to mặt lớn đến dự... hic... tôi phải nghỉ bán cả tuần để tập trung chuẩn bị... thế mà đùng một cái họ cancel, mới đau chứ! hic...

Chủ tọa an ủi:

- Thôi thôi... âu cũng xem như tai nạn nghề nghiệp... thế họ đặt tiệc gì mà to thế?

- Lễ đón mừng huy chương Olympic của đoàn thể thao Việt Nam!

Nghe đến đây cả hội trường không ai nhịn được mà phá lên cười!

[dangtrang90]

Nghe tiếng đất nước của những con chuột túi rất quan tâm tới bộ môn cờ tướng. Lại sắp đến Đại Hội thể thao trí tuệ thế giới 2013. Liên đoàn cờ Úc đã mời thầu các cường Quốc thế giới về cờ tướng tập trung 1 đội tuyển thi đấu cho nước úc với mục tiêu tranh chấp top 3 đồng đội.

Nghe tin, Trung Quốc đăng ký dự đấu thầu với mức giá: 100 000 $ mua kỳ thủ, và 10 000$ cho việc trả lương.

Việt Nam cũng nhanh chân đăng ký với mức giá: 300 000 $ mua kỳ thủ, và 10000 $ cho việc trả lương.

Trưởng liên đoàn cờ AUS mới thắc mắc: Các kỳ thủ VN sao phí chuyển nhượng lại đắt đến vậy ? Rõ ràng là TQ mạnh hơn hẳn VN, điều này thể hiện ở Đại hội trí tuệ thế giới 2012 mà ???

VN mới nói nhỏ với ông: Suỵt ! 100 nghìn cho ông, 100 nghìn cho tôi, và 100000 cho thằng Tàu :cuoihihi .

[sibachao]

Đội tuyển cờ địa phương chuẩn bị tham dự giải vô địch quốc gia. Trước khi lên đường huấn luyện viên họp toàn đội huấn thị:

- Đây là giải cá nhân, chủ trương là các anh cứ chơi thoải mái đúng sức mình, không hạn chế ràng buộc gì cả. Cái này gọi là tự do! Rõ chưa?

- Rõ!

- Tinh thần chung là ai cũng ngang nhau, dù là đồng đội với nhau nhưng nếu có đối đầu thì cũng chiến đấu hết mình, không ưu tiên ai hết, ai chơi tốt hơn thì được tưởng thưởng. Cái này gọi là bình đẳng, rõ chưa?

- Rõ!

Vào giải không ngờ cạnh tranh quá khốc liệt, toàn bộ thành viên của đội từ tướng đến tá đều tụt sâu trên bảng tổng sắp. HLV bèn triệu họp khẩn cấp:

- Chủ trương mới là tất cả tập trung bơm điểm cho anh X!

Mọi người xôn xao, thắc mắc: sao đã chủ trương tự do bình đẳng mà lại thế này? HLV cau mày đáp:

- Nếu không vận dụng chiến lược thì chung cuộc không có thứ hạng nào để đem về cho lãnh đạo, biết ăn nói thế nào đây? Không khéo chết đói cả đám! Thương cho tôi đi, cũng là thương cho các anh nữa! Thế nên tự do bình đẳng chưa đủ, mà còn phải biết bác ái nữa! Rõ chưa?

[sibachao]

Ông chồng nọ bị lôi ra tòa xử vì tội vũ phu. Thẩm phán hỏi bị cáo:
- Anh bị buộc tội bạo hành, ngày nào cũng đánh vợ đến thương tích. Vậy anh có lý do gì để biện hộ?
- Dạ bẩm tòa, tôi đánh vợ là vì tôi yêu vợ đấy ạ! Nếu không yêu thì tôi đâu có đánh vợ hàng ngày?
Thẩm phán trố mắt:
- Anh nói gì lạ thế? Nếu anh thuyết phục được mọi người điều anh vừa nói là đúng thì tôi sẽ tha bổng cho anh ngay!
Bị cáo gật đầu, quay qua bà vợ:
- Tôi hỏi bà cho mọi người ở đây biết, tôi có mê cờ tướng không?
Bà vợ ngạc nhiên đáp:
- Ai chứ ông thì rất mê cờ!
- Vì sao bà khẳng định như thế?
- Tôi còn lạ gì, ngày nào ông chả đánh cớ!
Chỉ chờ có thế, bị cáo bèn quay qua thẩm phán:
- Dạ bẩm tòa, chính vợ tôi đã khẳng định, tôi đánh cờ là vì tôi mê cờ. Thế chả phải tôi đánh vợ là vì tôi mê vợ hay sao?

[sibachao]

Trong quán rượu các ông chén thù chén tạc nói đủ thứ chuyện. Đến đề tài đặt tên cho con, một ông nói:

- Tôi có 2 thằng con trai, một thằng tên Khánh, một thằng tên Hùng. Ai dè lớn lên thằng K thì ca, thằng H thì hát, tóm lại cả hai đều làm ca sĩ!

Tất cả cười ồ. Một ông khác tiếp chuyện:

- Tôi cũng thế, đặt tên con là Cường, quả nhiên sau này nó theo nghề cờ mới linh chứ!

Chưa dứt tiếng cười thì có ông bỗng kêu lên một tiếng, hai tay ôm đầu có vẻ khổ sở lắm:

- Thôi chết rồi, tôi mới đẻ thằng con đặt tên là Quang, chắc phải đổi lại thôi... chứ mai này nó làm cu li thì khổ thân!!

[Minh Ngọc]

Lâu lắm rồi mới thấy Sibachao post bài.
Chuyện của bạn rất hấp dẫn.

[sibachao]

Hai nhà hiền triết đàm luận với nhau:
- Tôi đố ông bàn gì không chân?
- (Sau một hồi ngẫm nghĩ) Chịu! Bàn gì?
- Bàn cờ!
- Ừ nhỉ... Thế tôi đố lại ông, tại sao bàn cờ lại không chân?
- (Suy nghĩ một hồi) Chịu! Tại sao?
- Vì làm gì có ghế cờ!
- Tôi chưa hiểu?
- Nếu đã không có ghế, thì bàn cần quái gì chân!
- Ừ nhỉ...

[sibachao]

Người chơi cờ cũng có nhiều hạng, nhưng về cơ bản có thể tóm làm hai loại: cờ cao và cờ thấp.

Cờ cao thì cứ "cờ đến tay là phất". Có nghĩa là biết tận dụng mọi thời cơ, khai thác mọi sai lầm của đối thủ để tranh tiên đoạt thế.

Còn cờ thấp thì cứ "cờ đến tay là mất". Có nghĩa là hễ cầm quân nào lên là y như rằng, đi ngay vào mồm đối phương!

[sibachao]

Người ta nói, thể thao trí tuệ không làm cơ thể khỏe mạnh hơn, nhưng lại bồi dưỡng trí lực, tăng trí thông minh. Còn thể thao cơ bắp rèn luyện sức mạnh thể chất, nhưng không phát triển được đầu óc. Không ví dụ nào tốt hơn câu chuyện này.

Một kỳ thủ hỏi một cầu thủ bóng đá, anh chơi thể thao trí tuệ hay cơ bắp? Thì anh ngơ ngác hỏi lại: - Thế nào là trí tuệ, và thế nào là cơ bắp?

Kỳ thủ trả lời: - Trí tuệ là chơi bằng đầu như tôi vậy. Còn cơ bắp là chơi bằng chân tay.

Cầu thủ mới nhíu mày suy nghĩ một hồi lâu, rồi nói: - Tôi cũng chưa rõ là tôi chơi môn nào nữa!

- Tại sao?

- Vì tôi chơi bằng chân, và cũng đôi khi chơi bằng đầu, nhưng chả bao giờ tôi chơi bằng tay cả!

[cuonghanh]

Bác Sibachao có thể tập hợp những mẩu truyện cười này xuất bản thành cuốn "Tượng kỳ thiếu lâm" được đấy ạ.

[cuonghanh]

Ông nọ mê cờ đến quên ăn quên ngủ, suốt ngày ôm bàn cờ ngoài quán mà hầu như chẳng thấy về nhà.
Một hôm đang đánh cờ có đám tang đi qua, ông bèn đứng dậy vái một cái, mắt ngân ngấn lệ. Bạn cờ hỏi ông có quen không mà khóc. Ông sụt sùi:
- Sao không khóc cho được! Bả là vợ tui mấy chục năm nay rồi!

Đọc truyện này em lại nhớ điển tích về 1 ông họa sĩ Hà Thành, được đặt biệt danh là "Lưu mải chơi". Ông này bố ốm, mang cà mèn đi mua cháo cho bố, chả hiểu vui vui thế nào cầm nguyên cái cà mèn đó, mặc quần đùi, áo phông theo bạn mò lên Tây Bắc ngao du suốt 3 năm trời. Đến lúc sực tỉnh quay về nhà thì bố đã mất tự khi nào. Đúng là đam mê, không đỡ được!

[beconan2010]

Tôi vào TLKĐ cũng lâu mà mới biết bác Sibachao. Bái phục bác thiệt!. Biết bác ở SG thì cũng mong gặp bác tán chuyện. Để góp vui cùng bác và mọi người tôi xin chế tác một câu chuyện theo phong cách của bác.

Bí quyết sống lâu
Thời bây giờ các cụ sông lâu trăm tuổi không phải là hiếm. Bên Nhật, Tàu thậm chí còn có vụ làm giả hồ sơ để khoe người nước mình sống lâu nhất thế giới.

Xứ Việt Nam ta thì có tính chả bao giờ chịu thua ai. Thế là khi nghe tin ở làng nọ nhiều cụ sống lâu các báo đài liền cử phóng viên tới săn tin liền.

Lò dò hỏi thăm đường mãi đến chiều đám phóng viên cũng đến được làng. Sau khi dạo nhà, phóng viên nọ quyết định chọn cụ già râu tóc bạc phơ để phỏng vấn.

- Kính chào cụ, cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- Ta đã 130 tuổi rồi.

Phóng viên mừng khấp khởi. Phen này cho bọn Nhật tàu hết khoe nhá, xứ Việt mình vô địch rồi mà mình cũng lên chức chứ chả chơi. Bèn hỏi tiếp :

- Dạ thưa cụ có bí quyết gì sống lâu thế để mọi người học tập?

-Ah, có gì đâu. Ta học theo sách Nhật, Tàu : ăn uống điều độ, không nhậu nhẹt thức khuya và chơi quá sức!

Nghĩ bụng người Việt mình vô địch là do học sách Nhật Tàu thì cũng thấy mất vui. Nhưng vậy là tốt rồi. PV nghĩ giờ mà về đưa tin cũng muộn, thôi ráng ở đêm nay để chứng kiến cụ sống thế nào? Cụ vui vẻ đồng ý và mời về nhà chơi.

Lâu ngày gặp a PV nhiệt tình lại hay khéo chuyện nên cụ phá lệ thức khuya cùng anh trà đạo. Bỗng nghe bên nhà hàng xóm tiếng cãi nhau ầm ĩ giữa khuya vắng lặng. A PV cau mày:

- Cái đám nào bất lịch sự vậy cụ, khuya mà cãi nhau ầm ĩ không cho các cụ nghỉ ngơi.

Ông cụ giơ tay ra hiệu nói :

- Ấy đừng nói thế! Ông cụ thân sinh tôi đấy! Ngày nào ông cũng nhậu nhẹt với mấy ông bạn của ông tới khuya rồi rủ nhau đánh cờ, chả ai chịu nhường ai nên cãi nhau đấy!!!

:))
Beconan.

[beconan2010]

Từ ngày biết lên mạng chơi cờ, ông chồng cứ mãi miết đánh để công việc nhà cho vợ làm hết. Vợ thấy thế bực mình càu nhàu ầm ỉ cả lên. Sẵn đang thua nên ông chồng nóng giận quát :
- Tôi con bà hay sao mà bà la mắng thế?
Bà vợ đang bực cũng không vừa đốp chát luôn :
- Rõ hay, cứ hễ bú tí tôi là con tôi.
Thằng con nhỏ đang ngồi xem bố nó đánh cờ nghe vậy vỗ tay cười ha ha. Ông chồng giận quá quay qua tát thằng con một bạt tay và mắng nó:
- Mày là anh tao hay sao mà cười?
Thằng con bị tát đau ấm ức:
- Hic...hic....cứ hễ cai bú trước là anh.
:))
Beconan.

[sibachao]

Thằng con bị tát đau ấm ức:
- Hic...hic....cứ hễ cai bú trước là anh.


Bố mới cười nhạt mà rằng: Để xem mày cai được bao lâu!

Mời bác Beconan tiếp tục phát huy nhé!

[sibachao]

Trong giờ toán thầy muốn thay đổi không khí, bèn hỏi một trò được xem là thông minh nhất lớp:
- Em có hay chơi cờ?
- Dạ có a!
- Thế em thường chơi với ai?
- Dạ bố em ạ!
- Thế mỗi lần chơi một ván khoảng bao lâu?
- Dạ khoảng nửa tiếng ạ!
- OK. Vậy tôi đố em cái này. Giả sử nhà em có 8 người cùng chơi cờ, chia làm 4 cặp, mỗi cặp chơi 1 ván cờ. Cứ cho 2 người chơi 1 ván mất nửa giờ, vậy 8 người chơi 4 ván mất bao lâu?
Trò suy nghĩ một lát rồi đáp:
- Thưa thầy 2 giờ ạ!
Thầy lắc đầu:
- Sai rồi, 8 người chơi cũng chỉ mất có nửa giờ thôi, em nghĩ kỹ lại đi!
- Thưa thầy, em không nghĩ vậy, em đã suy nghĩ ký rồi, phải mất 2 giờ ạ!
- Tại sao?
- Vì nhà em chỉ có mỗi một bàn cờ thôi ạ!

[beconan2010]

Bệnh khó trị!
Anh nọ từ khi biết lên mạng chơi cờ tướng thì đâm ra ghiền mê mẫn chơi suốt đêm. kết quả là bị chứng mất ngủ, sa sút thấy rõ.
Được bạn bè giới thiệu anh tìm đến một bác sĩ giỏi chỉ tội phí hơi đắt. Ông này có nhiều phương pháp rất hay để trị chứng mất ngủ. Thời gian đầu anh hàng ngày đến bác sĩ mới có cách ngủ được. Dần dần căn bệnh cũng thuyên giảm. Bác sĩ kê toa thuốc bảo anh cứ về nhà uống.
Bẵng đi mấy hôm có anh bạn cũ ghé nhà chơi rủ đánh 1 ván cờ. Vì hỗm rày không ôn luyện nên anh thua chóng vánh. Sau khi anh bạn ra về, anh vẫn suy nghĩ mãi về ván cờ cho đến tận khuya lúc nào không hay, giựt mình nhìn đồng hồ đã 2 giờ sáng. Sực nhớ thuốc đã hết, hồi chiều mãi tiếp anh bạn chưa kịp mua mà các phương pháp của bác
sĩ chỉ dạy anh đều làm thử hết nhưng cũng chẳng tài nào ngủ được.
Chẳng còn cách nào anh đành bấm điện thoại gọi bác sĩ:
-...reng....reng....
Không thấy trả lời đành gọi lại :
-...reng...reng....
Đến lần thứ 3:
- Hm...Hm.....Alô, có j thế??
- Dạ thưa bác sĩ em lại mất ngủ ah.
Giọng cáu gắt bên kia vang lên :
- Ô hay cái anh này, anh lại định phát tán cái bệnh truyền nhiễm của anh hả????
Rồi nghe tiếng cúp máy cái rầm!!!
:))
Beconan.

[Minh Ngọc]

Chuyện kể rằng: có hai bố con nhà nọ đều là kỳ thủ. Ông bố thường dạy đạo cờ với nguyên lý cờ cho con. Đến khi ông con lấy vợ thì có chuyện.

Một hôm con về nhà bắt gặp ông bố đang "âu yếm quá mức" với con dâu. Bực quá, hắn ta bèn quát tháo ầm ĩ: "Ông cứ dạy Kỳ đạo với chả kỳ lý. Đạo với lý của ông thế này à?"
Ông bố thủng thẳng đáp: "Thì vẫn đúng kỳ lý đấy thôi, là phép tiền thí hậu đoạt mà"
-"Tiền thí hậu đoạt là sao?"
-"Thì ngày xưa tao lấy vợ, mày sài mãi tao có nói gì đâu?? Đến giờ tới luợt tao đòi lại!! Chẳng là "Tiền thí hậu đoạt" thì là gì?? Hả?!

[sibachao]

Vợ có ông chồng mê cờ, buổi chiều vác ghế ra sân đánh cờ với ông hàng xóm, mải mê đến nỗi tới giờ đi đón con mà giục mãi như hò đò cũng chả chịu rời bàn cờ.

Vợ mới sực nhớ có anh bạn giờ này chắc cũng đi làm về, bèn gọi điện nhờ anh đón con hộ, nói dối là chồng đi làm muộn không về kịp. Rồi gọi di động báo cho con biết.

Chưa cúp máy thì một ý nghĩ thoáng qua trong đầu: lỡ anh bạn đưa con mình về mà gặp chồng mình đang mải chơi thì sao, xấu hổ phải biết! Đành rằng anh ấy không biết mặt chồng mình, nhưng con mình thì biết! Bèn vội vàng dặn con: "Về đến nhà lỡ chú ấy có thấy bố mà hỏi là ai, thì con nhớ trả lời là không biết, rõ chưa?" Con đáp: "Dạ rõ!"

Buổi tối khi con về rồi vợ mới sực nhớ, bèn hỏi con: "Hồi chiều khi đưa con về nhà, chú ấy có hỏi con về bố không?" Con đáp: "Dạ có! Chú ấy hỏi: hai người đang chơi cờ trong sân kia, ai là bố con?"

Bà vợ hồi hộp: "Thế con trả lời sao?" Con trấn an: "Mẹ đừng lo, con đã trả lời đúng như mẹ dặn. Con nói: Thưa chú, thật tình con không biết ạ!"

[beconan2010]

Quan sát và Suy luận logic.
Sau nhiều ngày vất vả phá vụ án Con chó của dòng họ Baskervilli, Sherlock Holmes và Wason cảm thấy hơi mệt. Họ quyết định đóng cửa văn phòng đi dã ngoại thư giản.
Câu cá, bắn chim ... ngoài trời thật thú vị. Buổi chiều họ đem chiến lợi phẩm về nhóm lửa cùng nhau vừa thưởng thức vừa đánh cờ. Tất nhiên là Wason không thể đánh lại Sherlock Holmes nên họ vừa chơi cờ vừa pha trò. Holmes kể về các vụ án của mình và những phương pháp tư duy quan sát và suy luận. Wason cảm thấy rất hứng thú học hỏi.
Buổi tối sao khi làm vài chai uytky, họ giăng lều ngủ trên bãi cỏ.
Quá Giữa đêm, Holmes bị Wason đánh thức đột ngột :
- Này anh bạn!
- Sao Wason?
- Anh hãy nhìn lên trời xem, đêm nay trời thật đầy sao!
- Thế thì sao nào bạn thân mến?
- Ah theo suy luận như phương pháp của anh, nghĩa là đêm nay trời không mưa, chúng ta có buổi dã ngoại thật thú vị. Mỗi vì sao là mỗi số mạng của một người. Kìa là một sao băng, chắc có ai vừa mới giã từ sự sống. Các vì sao lúc sáng lúc mờ như số phận của mỗi ngưới vậy....
- Bạn Wason thân mến của tôi ơi! Thật buồn là phương pháp suy luận của tôi anh đã áp dụng rất tốt nhưng điểm mấu chốt của vấn đề anh lại bỏ sót. Tôi đã từng nói nhiều lần, những điều tưởng chừng nhỏ nhặt nhất mới là đáp án câu đố!
- Ồ, bạn nói tôi nghe xem nào!
- Bạn nhìn lên thấy trời đầy sao nghĩa là tối qua có kẻ trộm viếng thăm lấy mất đồ đạc và cái lều của chúng ta rồi!!!!
:))
Beconan.

[beconan2010]

Hỏi xoáy đáp xoay.
Lớp học hôm nay có tiết lịch sử. Giáo sư giảng bài về Nền văn hóa phương Đông
- Nền văn hóa phương Đông mà đặc biệt là Trung Quốc có lịch sử lâu đời....Ngày nay người ta khám phá ra rằng có nhiều phát minh của phương Tây nhưng người Tàu đã tìm ra từ lâu chỉ có điều không phát triển mạnh mẽ như phương Tây. Điển hình là môn cờ Vua bên phương Tây hay cờ Tướng bên Tàu chẳng hạn, cũng đều có nguốn gốc sâu xa từ Ấn Độ nhưng cờ Vua phát triển mạnh mẽ và rộng rãi trên toàn thế giới. Các đại kiện tướng cờ Vua cũng nổi tiếng hơn ĐKT cờ tướng nhiều...Ngày nay người Tàu đã bành trướng phạm vi ảnh hưởng của mình ra lớn mạnh trên toàn thế giới...Họ có thể làm mọi thứ như : trứng gà giả, gạo giả, khô mực giả...Hiện nay các nhà khoa học xuất chúng của họ còn đang nghiên cứu một loại máy móc hiện đại...
- Loại máy gì vậy thầy? - Một sinh viên tò mò.
- Ah, đó là máy tạo sản phẩm tự động, khi nhét vào máy con bò thì nó sản xuất ra xúc xích.
Anh sinh viên này vốn học kém nhưng có tính nghịch phá:
- Ồ thế có máy nào mà khi nhét xúc xích vào nó sẽ tạo ra con bò không thầy??
- Câu hỏi hay! Thế anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Dạ, 19!
- Có đấy! Hai mươi năm trước có một cái máy như thế!!!
:))
Beconan.

[beconan2010]

Số điện thoại khi cần.
Một đứa trẻ lên 4 có tật hay lẩm nhẩm con số 113. Ai cũng lấy làm lạ. Hỏi nó đấy là số gì, nó trả lời vanh vách:
- Số gọi cảnh sát cơ động!
Có người lại thắc mắc:
- Tại sao cháu nhớ số này mà không phải là số khác?
Đứa bé thẽ thọt:
- Tại mỗi khi bố cháu đánh cờ với ông hàng xóm, ông hàng xóm hay dọa :" hổm rày ông ăn hiếp tui quá, hôm nay tôi nhất định chém ông tả tơi!
:))
Beconan.

[beconan2010]

Anh nọ đi đánh cờ độ thua sạch tiền. Chán quá anh đi thẳng ra bờ sông. Ra đến nơi anh gặp 1 con cá chép đang bị mắc cạn trên bờ. Thấy tình cảnh chú cá đáng thương giống mình quá nên anh vội đến thả chú cá ra sông. Không ngờ chú cá ấy sau khi xuống nước vẫy vùng thỏa thích bỗng hóa thành ông tiên cá:
- Anh đã cứu sống ta, để cám ơn ta sẽ giúp anh thực hiện một điều ước.
Nghĩ lại mới thua sạch tiền nên nói :
- Tôi muốn có một tài khoản ngân hàng có thể rút tiền bao nhiêu cũng được!
- Chà!...chà! Điều ước của anh khó quá. Mấy sếp ngân hàng mới bị bắt, kinh tế đang khó khăn phải huy động tiền vào, vả lại mấy sếp mới lên ta không quen...Thôi người ước điều khác đi.
Nghĩ lại mới thua cờ độ nên anh nói:
- Vậy ông giúp tôi nâng cao trình độ cờ để tôi tự kiếm tiền đi!!
- Tưởng gì chuyện nhỏ! ta là tiên cờ mà! Ta với anh làm một ván xem rồi luyện cho anh cũng không muộn.
Nói rồi biến ra 1 bàn cờ và cùng anh bắt đầu chơi.
Chơi một hồi, ông tiên buôn cờ hoảng hốt :
- Thôi rồi! hỏng chuyện ta rồi !! Sức cờ anh khiếp quá! Luyện như vầy biết khi nào xong? Chắc ta khỏi hóa kiếp rồng luôn. Anh nói mau : Tài khoản ngân hàng nào?
:))
Beconan.

[sibachao]

Có ông quan tham khét tiếng một vùng, vơ vét của dân, tơ hào của công không gớm tay. Thế nhưng ngoài mặt thì lại ra vẻ nhà gia giáo, sính chữ trọng lễ. Quan triệu một ông thấy đồ nổi tiếng thông thái về để dạy học cho con cũng như tư vấn về đạo lý lễ nghĩa.

Ông thầy vốn người khảng khái, rất ghét những kẻ đạo đức giả, nhưng cũng bằng lòng đến, cốt để tìm dịp dạy cho quan một bài học.

Một lần quan hỏi ông: "Tôi làm quan thì theo thầy nên theo đạo nào, thờ ai?"

Thầy mới vuốt râu bảo: "Ông cứ thỉnh một quân cờ với một lá bái lên bàn mà thờ!"

Quan cau mày tím mặt: "Thầy nói thế là có ý gì? Tôi đường đường là quan mà lại thờ cờ thờ bạc ả?"

Thầy thủng thẳng đáp: "Tôi biết cái gì đúng tôi mới nói. Này nhé, người ta bảo: cờ bạc là bác thằng bần. Mà bần cùng sinh đạo tặc. Như vậy cờ bạc là ông của đạo tặc. Người ta cũng bảo: cha nào con nấy. Đạo tặc thì lại đẻ ra giặc cườp thôi. Thành ra cờ bạc là ông cố của giặc cướp."

Rồi thầy giảng tiếp: "Người ta còn nói: cướp đêm là giặc, cướp ngày là quan. Hóa ra giặc cướp với quan cùng là anh em một nhà cả. Vậy tôi hỏi ông: quan không thờ ông cố mình thì còn thờ ai?"

[beconan2010]

Có một thằng bé bị mọi người cho là hơi ngớ ngẩn. Họ đã thử thằng bé như sau : Cho thằng bé một bộ cờ và 1 quân cờ thì nó chọn cái nào? Nó khăng khăng chỉ chọn 1 quân cờ. Thấy tội nghiệp tôi hỏi nó :
- Sao cháu không lấy 1 bộ cờ vì nó có nhiều quân cờ.
-Suỵt! cái này bật mí riêng chú thôi nhé! Nếu cháu lấy bộ cờ thì đâu ai thử cháu nữa. Từ lúc cháu lấy 1 quân cờ tới giờ cháu sắp xếp lại được mấy chục bộ cờ rồi đấy!!!
:))
Beconan.

[sibachao]

Quê tôi mới xây xong cây cầu rất to, mọi người đều hoan hỉ. Ngày khánh thành cầu làng mở hội nhộn nhịp, bày đủ món ăn chơi, trò giải trí ngay trên cầu. Trong đó dĩ nhiên không thể thiếu cờ tướng.

Hôm nay được thông báo sẽ đánh trận chung kết nên tôi không thể bỏ lỡ, bèn xin nghỉ việc ở thành phố rồi tức tốc đón xe về quê dự khán. Về đến nơi thì quả thấy có rất đông người tụ tập ở trên cầu, nhưng cờ đâu không thấy, chỉ thấy mọi người đang nháo nhác nhìn xuống sông, dưới đó có mấy anh đang bơi lặn, hụp lấy hụp để như mò tìm cái gì đó.

Tôi thắc mắc hỏi thì một người bên cạnh bảo: lúc nãy chơi cờ có đối thủ sơ ý mất quân, cay máu quá mới giận mất khôn, quẳng luôn quân cờ xuống sông! Người ta lặn tìm nãy giờ mà chưa được.

Tôi phì cười bảo: có mỗi quân cờ mà cũng tiếc đến thế à, bộ không còn quân nào khác để thay sao?

Người kia mới nhìn tôi với ánh mắt lạ: không thay được!

Tôi ngạc nhiên: sao không thay được?

Anh ta mới thở dài: cậu không biết trận chung kết hôm nay đấu cờ người à?

Tôi giật mình nhìn xuống sông mà chẳng biết nên cười hay nên khóc!

[sibachao]

Hôm qua tôi chứng kiến một cảnh tượng rất lạ. Một nàng tiên xinh đẹp da trắng nõn nà lại gần bên tôi thỏ thẻ: lâu lắm rồi em mới gặp người trần, để kỷ niệm cuộc hội ngộ này, em xin tặng anh một món quà thật quý giá. Trên đời anh thích gì nhất?

Tôi không tin vào mắt và tai mình nữa, nhưng cũng ngẫm nghĩ một lúc rồi đáp: tôi chỉ có thích cờ tướng thôi!

Nàng gật đầu, phẩy tay một cái, tức thì trên tay nàng xuất hiện một hộp quà được gói bằng giấy lụa trông rất hấp dẫn. Rồi nàng hỏi: anh có muốn biết là gì không?

Tôi reo lên: thích quá! Cô cởi ra cho tôi xem đi!

Nàng nhẹ nhàng cởi hộp quà ra, làm lộ dần ánh sáng lóng lánh của một bộ cờ bằng vàng ròng không gì đẹp hơn. Tôi kêu lên với niềm phấn khích tột độ: Ôi đẹp quá!

Bỗng rầm một cái, tôi xay xẩm mặt mày, định thần nhìn lại thì thấy mình đang nằm dưới sàn, như vừa ngã từ trên giường xuống vậy. Thì ra chỉ là một giấc mơ!

Tôi vừa xuýt xoa vì tiếc, vừa ngước mắt lên tìm nguyên nhân tai nạn. Thì thấy vợ tôi đang sắn tay áo, mắt long sòng sọc, hỏi tôi qua kẽ răng: anh khai mau kẻo chết với tôi, con nhỏ nào vừa cởi đồ cho anh xem vậy?

[sibachao]

Chủ tịch tiết lộ trong cuộc họp toàn công ty:

- Chẳng giấu gì các anh, tháng này tôi mất hơn 50 triệu đồng vì cờ tướng!

Mọi người ngơ ngác nhìn nhau. Chủ tịch thủng thẳng tiếp:

- Tôi biết các anh nghĩ gì, nhưng tôi không chơi cờ độ. Chẳng qua theo tính toán đó là số tiền tương đương với thời gian các anh bỏ văn phòng ra quán cà phê ngoài đường đánh cờ hằng ngày!

[sibachao]

Danh thủ cờ tướng nọ dắt theo thằng con trai, trông rất xinh xắn và thông minh. Nên mọi người xúm vào tranh nhau hỏi chuyện nó. Dĩ nhiên một câu hỏi không thể thiếu: "Lớn lên con muốn làm gì?"

Nhóc trả lời ngay: "Con muốn làm kỳ công!"

Mọi người ngơ ngác hỏi: "Cụ thể là con làm nghề gì?"

Nhóc đáp: "Dạ, thì con đánh cờ như bố ạ!"

Mọi người phì cười: "Thế thì gọi là kỳ thủ, chứ không phải kỳ công con à!"

Nhóc lắc đầu: "Dạ không, bố con đánh cờ toàn là phòng thủ, còn con thích chơi tấn công vũ bão hơn. Nên con muốn làm kỳ công chứ không phải kỳ thủ như bố!"

Mọi người cười ồ, còn ông bố vừa ngượng vừa thầm khen sao con mình nó lanh thế không biết!

[sibachao]

Thánh Peter là người gác cổng Thiên đàng, dạo này nhân sự khan hiếm nên kiêm luôn tour guide hướng dẫn hội nhập.

Hôm nay có anh chàng xớ rớ ở dưới lên, Thánh bèn mở cổng mời vào và dẫn anh đi tham quan khắp các khu định cư mới xây ở Thiên cung, bảo anh nếu thấy chỗ nào vừa ý, chưa có người ở thì cho anh ở luôn.

Đi qua một khu biệt thự sang trọng, nhà nào cũng nhiều tầng, có sân vườn hồ bơi, anh hỏi: cho tôi ở đây được không?

Thánh Peter bảo: chỗ này là đất vàng, sang nhất trên đây đấy, chỉ dành cho những nhân vật số một về một lãnh vực nào đó thôi! Anh có cái gì nhất thiên hạ?

Anh ngẫm nghĩ rồi đáp: Tôi chỉ có cờ tướng là giỏi thôi! Thánh lắc đầu: Không được, cờ tướng thì đã có ông Dương Quan Lân ở đây lâu rồi, anh không có cửa đâu!

Anh đáp: Tôi không cao cờ nhất, nhưng tôi mê cờ nhất thiên hạ!

Thánh cũng lắc đầu: Lại càng không! Hôm qua có một người đã chiếm chỗ ấy rồi, anh đã quá trễ!

Anh cau mày: Sao ngài dám khẳng định người ấy mê cờ hơn tôi?

Thánh bảo: Để tôi kể anh nghe. Trước khi lên đây người ấy đánh một ván cờ phải nói là hay nhất đời mình, với kỳ phùng địch thủ. Ván cờ rất gay cấn, kéo dài từ đêm qua sáng hôm sau mà vẫn chưa phân thắng bại. Không ngờ vì quá mệt mỏi mà người ấy đi sót một nước, đâm thất thế, càng lúc càng lún sâu vào đường thua. Ván này mà thua thì nhục quá, vì quá phẫn uất nên người ấy mới cắn lưỡi tự tử ngay trên bàn cờ! Tôi dám chắc rằng, xem mạng sống của mình còn không bằng cờ, thì ai mê cờ hơn anh ta?

Anh kia mới mỉm cười đáp: Ngài có chắc không? Bởi chẳng giấu gì ngài, chính tôi là đối thủ của người ấy đấy!

Thánh ngạc nhiên: Thế à? Thế tại sao anh lại lên đây?

Anh thở dài: Tôi uống thuốc độc để tìm đường lên đây, bắt hắn bày lại cờ chơi tiếp cho bằng hết thì thôi. Ván cờ đang hay quá mà, không thể bỏ dở như thế được!!

[hoatrinhnu775]

một ván cờ căng thẳng dù thua hay thắng nghe chuyện của bạn cũng thấy thoải mái . cảm ơn

[sibachao]

Cô gái thỏ thẻ với người yêu: Em thừa biết xưa nay anh mê cờ hơn cả em, ngày nào đi chơi với em cũng đòi về sớm để mà đánh cờ. Thế mà đã 3 ngày nay anh ở bên em đến tối chứ không còn thiết cờ quạt gì nữa. Em xúc động quá vì điều đó chứng tỏ anh đã biết yêu em nhiều hơn...

Chàng nheo mắt: Hì...

Nàng: Để cám ơn anh bây giờ em sẽ cho anh một ân huệ, em nhường cho anh quyền chọn nơi chúng mình đi tối nay...

Chàng: Vậy à... OK mình đi bệnh viện nhé!

Nàng tròn mắt: Ơ... thăm ai hả anh?

Chàng: Anh bạn hàng xóm, bạn cờ của anh! Hắn nằm viện đã 3 hôm nay rồi...

[sibachao]

Trước tình hình biển Đông càng ngày càng nóng lên, một phái đoàn cấp cao của VN sang TQ đàm phán song phương về vấn đề lãnh hải.

Để giảm bớt căng thẳng sau một ngày tranh cãi kịch liệt, chủ nhà mở tiệc thết đãi khách. Sau đó họ ngỏ ý mời khách giao lưu một ván cờ tướng. Tiếc thay cà đoàn Việt Nam trình độ cờ chỉ cỡ nghiệp dư là cùng, nắm phần thua chắc. Nhưng cũng như ngày xưa đi sứ sang Tàu chủ hỏi gì, thách gì cũng phải đối đáp lại, không lẽ từ chối thì mất mặt quá. Đồng chí trưởng đoàn bèn đứng ra nhận trách nhiệm nặng nề, làm đại diện tiếp cờ.

Không phải là đối thủ vừa tầm, nên chỉ sau một chốc khách đã bị chủ dồn ép, xua quân vây hãm tứ phía. Đến lúc bị chiếu hết đường tránh, khách bí quá bèn cầm con tướng đi đại ra ngoài cửu cung. Ngay lập tức chủ nhà nhao nhao phản đối bên ta đi sai luật. Đồng chí trưởng đoàn không nao núng, vẫn bình tĩnh đáp lại:

- Luật các ông ra thế nào tôi không biết, chứ ở bên VN chúng tôi quy định cung tướng rộng hơn 1 ô cho thoải mái, chúng tôi có quyền đi chứ!

Đối thủ cãi lại ngay:

- Luật lệ ngàn năm nay ranh giới cửu cung 9 ô đã định rõ rồi, các ông vẽ thêm rồi bắt chúng tôi phải theo thì thậm vô lý!

Chỉ chờ có thế, đồng chí trưởng đoàn vặc lại:

- Thì có khác gì các ông vẽ thêm đường lưỡi bò vào bản đồ rồi bắt chúng tôi phải công nhận, làm sao chúng tôi nghe cho được?

Trước lý lẽ của khách cả đoàn TQ không ai dám cãi. Từ đó trở đi trên bàn đàm phán họ thảy đều e dè, không dám mạnh miệng nữa.

[sibachao]

Bộ cờ cũ nát bị người ta vứt ra ngoài đường. Tất cả đều bị dọn gom đi hết, duy có quân tướng còn sót lại, nằm chỏng chơ một góc.

Hôm nọ có hai người bày cờ ra vỉa hè đánh, bộ cờ mới toanh. Quân tướng cũ trông thấy mà không khỏi ngẫm lại số phận hẩm hiu của mình, bất giác oà lên khóc. Quân tướng mới trên bàn cờ nghe thấy, bèn gọi lại hỏi sự tình. Quân tướng cũ sụt sùi:

- Sao tôi tủi thân quá! Tôi với ông cùng đường đường là tướng cả, thế mà trong khi ông oai phong lẫm liệt, quyển uy tột đỉnh, tiền hô hậu ủng, ai nấy đều khép nép cầu cạnh, thì tôi lại lăn lóc một xó, gần chết đến nơi mà chẳng ai đoái hoài tới! Hic... sự đời thật éo le trái khoáy...

Quân tướng mới cười khẩy đáp:

- Sự đời cũng đơn giản chẳng có gì lạ đâu ông ơi, chung quy cũng chỉ hai chữ thời thế mà thôi! Chẳng qua ông là tướng về hưu, còn tôi là tướng đương chức! Hai cái này khác hẳn nhau ông à!

[sibachao]

Con xin tiền mẹ mua kiếm máy để chém. Mẹ thắc mắc: SW là cái gì mà con đòi mua?
Con đáp: SW là phần mềm có thể online suốt ngày chơi cờ trên mạng mà không biết mệt đó mẹ!
Mẹ xua tay: Ôi tưởng gì, SW ấy nhà mình cũng có một cái, cần gì phải mua?
Con: Ơ, SW nào, sao con không biết??
Mẹ cười: Thì bố mày chứ ai!

[sibachao]

- Vinh quang nào cũng có cái giá của nó ông à!
- Vậy à, sao ông biết rõ cái giá của vinh quang thế, chắc ông có nhiều thành tích về một môn thể thao nào đó?
- Cờ tướng. Nhà tôi có một bộ sưu tập các loại huy chương, cờ, cúp của đủ các loại giải đấu, kỳ đài, bôi lớn nhỏ, vv...
- Wow! Vậy chắc ông phải là danh thủ nổi tiếng lắm!
- Không, tôi chỉ là chủ tiệm cầm đồ thôi!

[sibachao]

Quân vua cờ vua bảo quân tướng cờ tướng:
- Chán cho ông quá! Tôi thì đường đường là vua, nắm cả giang sơn trong tay. Còn ông chỉ là tướng, sai đâu đánh đấy...
Tướng cười khẩy đáp:
- Đúng, nhưng ngoài trận chỉ có mình tôi là chỉ huy tối cao, bảo gì lính cũng phải nghe. Còn ông trong triều thì bị mụ hoàng hậu nó lấn át, nắm quyền hết trong tay, khuynh đảo mọi sự. Tôi mới chán cho ông đấy!

[sibachao]

Bệnh viện nhận vào cấp cứu một người đàn ông bị thương tích rất nặng trên đầu, máu me đầm đìa.

Bác sĩ hỏi cớ sự, người ấy bảo đang đánh cờ thì gặp đối thủ cay cú quá, nó nổi nóng ném quân cờ trúng vào đầu, mới ra nông nỗi thế này đây.

Bác sĩ cau mày bảo: anh có đùa không? Tôi không tin có mỗi quân cờ mà gây chấn thương thế này!

Anh kia thở dài đáp: tại bác sĩ không biết thôi, chứ tôi chơi cờ bỏi !

[sibachao]

Chao ôi, sao tôi chán cho cái xã hội này quá! Thời gian là vàng bạc, thế mà nhìn quanh chỉ thấy toàn kẻ lười biếng, ăn không ngồi rồi.
Thằng con út của tôi mới tí đã biết ra ngoài theo mấy thằng bạn hư thân mất nết quậy phá làng phá xóm.
Đứa lớn thì không chịu đi học mà tối ngày bám máy chơi game.
Ông anh thì thất nghiệp không chịu kiếm việc cày mà nhậu chém gió từ sáng tới khuya không thấy mặt.
Ông chú dưới quê bán đất xong không làm ruộng mà chỉ hát karaoke suốt, thế mà không có thời gian lên đây thăm cháu gì cả.
Mấy thằng bạn đứa thì ăn chơi, đứa lêu lổng, đứa thì vi vu với bồ nhí, gọi mãi chẳng có ma nào trả lời cả.
Bao nhiêu người thế mà chả có ai chơi cờ với tôi, tôi bày ra đợi từ sáng đến giờ, mất bao nhiêu thời gian vàng bạc rồi!
Chán cho cái xã hội này quá!

[sibachao]

Các cô đang chém gió trong căn tin ký túc xá. Nói về đề tài tình sinh viên, một cô thuộc loại phóng túng từng trải nhất được các bạn hỏi kinh nghiệm. Dĩ nhiên trước mặt đông người không thể huỵch toẹt ra được, mà mượn cờ để nói.

Thấy từ xa một nam sinh viên bước vào, cô hạ giọng nói với đám bạn: anh này chịu khó nghiên cứu sách vở, khai cuộc bài bản, phong phú đa dạng lắm!

Anh khác đến, cô khen: cậu này thì khai cuộc không có gì đặc sắc, nhưng trung cuộc vào hàng lão luyện, nhiều đòn chiêu độc đáo!

Một anh nữa kéo ghế ngồi, cô le lưỡi: anh ấy công lực thâm hậu, sức bền dẻo dai, vần tàn kinh hồn, phải gọi là đại cao thủ!

Lát sau lại một anh mở cửa vào, đám bạn hỏi: thế anh này vần tàn có giỏi không?

Cô nàng bĩu môi: ôi dào, chú này thì chết sớm từ khai cuộc rồi, tàn đâu ra mà vần với chả vò!

[sibachao]

Anh nọ là người tâm huyết với cờ tướng, cố gắng vận động tổ chức một giải cờ kha khá.

Mất bao công tìm mạnh thường quân, cuối cùng anh cũng được một doanh nghiệp nhận tài trợ, đó là hãng xe ô tô X. Dĩ nhiên với điều kiện phải quảng cáo cho sản phẩm của họ.

Anh nghĩ: thường dân chơi cờ chỉ đi xe 2 bánh, mấy ai dư dả sắm xe hơi, mình quảng cáo chẳng những họ không thèm nghe, mà e rằng họ khó chịu, bỏ không xem cờ nữa thì nguy!

Là người khéo xoay xở nên cuối cùng anh cũng tìm ra cách vẹn cả đôi đàng.

Lễ khai mạc giải, cuối bài phát biểu, sau khi tuyên bố giải bắt đầu, anh nói thêm:

"Thưa quý vị, giải đấu này chúng tôi hân hạnh được tài trợ bởi hãng xe X. Nên khi thi đấu quý vị cứ an tâm vì dịch vụ chu đáo của hãng. Quý vị sẽ thấy dù chạy xe đường nào, trực hay hoành, lộ 2 hay lộ 8 cũng đều mướt cả, nhờ bộ giảm xóc chất lượng. Động cơ khởi động rất bốc, dù xe tấn 1 hay tấn 8 thì cũng chỉ mất 1 giây thôi! Hệ thống số tự động điều khiển chuyển động dù tấn, bình hay thoái đều dễ dàng, êm ái. Và cho dù cuộc cờ có dài, vần tàn chạy tới lui thì xe vẫn dư sức theo cùng quý vị đến hết hành trình, vì bộ chế hòa khí tiết kiệm nhiên liệu tối đa!

Ngoài ra, quý vị cứ phát huy sáng tạo, tung đòn phối hợp diệu thủ phế xe thoải mái, vì nếu lỡ có mất xe, thì dịch vụ bảo hiểm trọn gói của hãng sẽ bảo đảm khách hàng không bị thiệt thòi!

Kính mong quý vị ủng hộ nhà tài trợ! Xin cám ơn"

[sibachao]

- Bây giờ đang là lễ lớn, nhân dịp này anh có đi chơi không?
- Có chứ! Ngày 30-4, bà xã tui bảo: tôi biết ông mê cờ mà, hôm nay lễ Giải phóng tôi giải phóng ông luôn, cho đi chơi cờ thoải mái!
- Thế à! Thế hôm nay 1-5 anh còn chơi tiếp không?
- Còn khuya! Bà ấy bảo: hôm qua chơi cả ngày rồi, hôm nay lễ Lao động ông ở nhà lao động rửa chén, dọn dẹp, trông con, chứ không là không xong với tui!

[sibachao]

Lại chuyện đám nhóc tranh cãi bố đứa nào ngầu nhất.
Một đứa khoe: Bố tao đóng đinh bằng tay đấy!
Đứa khác xen: Có gì hay, bố tao đóng đinh thẳng vào tay cơ!
Đứa nữa không chịu thua: Nhằm nhò gì, bố tao đóng đinh vào đầu hoài có sao đâu!
Đứa cuối cùng lên tiếng: Tụi bây thua tao hết, mấy cái đinh gỉ ấy ăn thua gì! Bố tao mỗi lần chơi cờ hay đóng pháo vào đầu hẳn hoi!
Dĩ nhiên cả đám còn nhỏ nên chỉ hiểu câu trên theo nghĩa đen, thảy đều rụt đầu le lưỡi khen đúng là bố thằng này gấu nhất thật!

[sibachao]

Trên đường phố đông đúc, nghe hoét một cái, cảnh sát giao thông thổi một người đi xe gắn máy vào lề:
- Anh chạy xe quá tốc độ rồi! Làm gì mà phóng nhanh thế?
Người kia gãi đầu gãi tai phân bua:
- Hic, anh thông cảm, tại tôi vừa đấu giải cờ tướng, đánh xong ván cờ dài hơi căng thẳng quá, về nhà sợ trễ nên mới thế... Anh bỏ qua giùm tôi nhé...
Cảnh sát ngắt lời: - Bỏ qua cái gì? Bây giờ tôi ghi biên bản anh ký nhé?
Anh kia gật đầu:
- À được, anh cứ ghi đi rồi tôi ký... pháo hai bình năm, mã hai tấn ba...

[sibachao]

Diễn giả: - Các bạn hãy tưởng tượng, hôn nhân là môt trò chơi, giống như một ván cờ chẳng hạn. Xã hội này là một giải đấu khổng lồ của nhiều ván cờ như vậy, trong đó mỗi cặp vợ chồng là bạn chơi với nhau. Luật chơi chỉ có hai người thôi, nếu có người thứ ba xen vào thì hỏng. Ván cờ có thể nhanh hay chậm, dài hay ngắn, đẹp hay xấu, vui hay buồn... tuỳ người chơi. Vậy quý vị hãy cố gắng chơi hết mình cũng như hết lòng giúp đỡ bạn chơi...

Một người đàn ông lên tiếng: - Xin cho hỏi, ai là người tổ chức giải đấu đó vậy?

Diễn giả: - À, chắc là Thượng Đế... nhưng sao ông hỏi vậy?

Người kia thở dài: - Tôi muốn khiếu nại ban tổ chức cho bốc thăm lại... chứ kết quả xếp cặp của tôi xui quá...

[sibachao]

Hai cha con nọ nhà đã nghèo, mà cha hơi ấm đầu, con cũng tưng tưng. Không biết làm gì để sống, đành theo nghề đạo chích.

Vì trí khôn có hạn nên năng suất kém, trộm đêm chả được bao nhiêu, cha bắt con tăng ca, làm thêm ban ngày. Ngày đầu tiên trước khi con đi làm nhiệm vụ, cha dặn dò kỹ:

- Con có trộm thì tìm chỗ đông người, khỏi bị lộ. Và nhớ để ý, nhắm cái gì mà con thấy có nhiều, thì mới lấy. Bởi vì có nhiều là do người ta dùng nhiều, mình dễ bán. Ngoài ra, lấy cái gì càng bé càng tốt. To quá khó thuổng, mà có bị bắt thì cũng khó bề phi tang. Nghe chưa!

Con vâng lời, lên đường hành sự. Sau một ngày đằng đẵng, đến tối con mới về, vội khoe:

- Cha ơi, con lấy được cái này hay lắm!

Bèn móc trong túi ra một... quân cờ tướng! Tưởng được khen, nào ngờ cha đỏ mặt tía tai, nạt lớn:

-Tao chưa thấy thằng nào ngu như mày! Đã cất công rình trộm, sao không lấy luôn con xe, lấy con chốt về bán được bao nhiêu?

[sibachao]

Hai ông ngồi chơi cờ ở quán nước. Bỗng một ông gọi ly trà đá mời đối thủ.
Ông kia ngạc nhiên: Tui có khát đâu mà ông kêu nước cho tui?
Ông này nhún vai: Thế à? Tại nãy giờ tui thấy ông đánh cờ mất nước quá, tui cứ tưởng ông khát khô rồi chứ!

[sibachao]

Bệnh viện nọ, các bác sĩ đều rất mê cờ, lúc rảnh rỗi hay đấu với nhau.
Một hôm có bệnh nhân nhập viện, nghe nói là cao thủ giang hồ, mọi người không bỏ lỡ cơ hội, buổi tối cuối tuần bày cờ ra mời đấu.
Quả nhiên, người kia công phu lão luyện, lần lượt hạ hết người này đến người khác, 3 ông bác sĩ vào đấu đều thua cả 3.
Bèn móc điện thoại gọi bác sĩ trưởng khoa, cũng là tay cao cờ nhất đến tiếp ứng. Đang ở nhà nhưng vốn mê cờ, lại không muốn mất mặt, ông này đâu bỏ qua, bèn bảo vợ:
- Em ơi, đang có bệnh nhân cần cấp cứu, anh phải vào bệnh viện gấp!
Vợ thấy trời tối rồi có vẻ buồn lòng, bèn hỏi:
- Có nghiêm trọng không anh, sao đêm hôm phải gấp thế?
Bác sĩ nghiêm mặt đáp:
- Sao không nghiêm trọng? Bệnh nhân ấy 3 bác sĩ xúm vào trị còn chưa được, phải gọi thêm anh nữa đấy!

[sibachao]

Mẹ dẫn con về quê chơi, bỗng nhóc khều tay mẹ chỉ ra ngoài đồng kêu lên: - Mẹ ơi, con vịt nó vỗ tay kìa!
Mẹ lắc đầu nhắc: - Con phải nói là vịt vỗ cánh, vì vịt có cánh chứ làm gì có tay?
Con có vẻ muốn cãi, nhưng thấy mẹ nghiêm đành thôi.
Lại thấy người ta dắt ngựa qua, nhóc lại reo: - A, con ngựa đạp cánh!
Mẹ lại chỉnh: - Con lại nói sai, ngựa có chân chứ làm gì có cánh?
Con vẫn tỏ vẻ chưa chịu nghe. Lại thấy có ô-tô đi qua, nhóc kêu: - Ơ ngộ quá, xe này có bốn chân!
Mẹ bất giác nổi nóng, nạt con: - Con cái gì mà dốt quá, xe có bánh chứ làm gì có chân?
Bị mắng, con mới phụng phịu cãi lại: - Mẹ cứ bảo thế, chứ rõ ràng hôm qua con thấy vịt có tay, ngựa có cánh, xe có chân...
Mẹ ngạc nhiên: - Con thấy thế nào kể lại cho mẹ nghe!
Con kể: - Bố đánh cờ với chú Tư hàng xóm, con thấy bố cau mày chặm môi suy nghĩ hồi lâu, có vẻ đang bị ép, tìm cách gỡ. Rồi tay đi quân, miệng nói: "Tôi cứ bay ngựa, ông làm gì được tôi?" Con hỏi mẹ, ngựa không có cánh thì sao bay được?
Mẹ: À, ra thế...
Con tiếp: - Chú Tư lập tức cầm con xe đập cái chát lên con ngựa của bố, cười bảo: "Ông tưởng xe của tôi không có chân à?" Chả phải xe có chân là gì hở mẹ?
Mẹ phì cười: - Thế sao vịt có tay?
Con: - Bố mất quân thua cờ mới nổi nóng, hất cả bàn cờ, lớn tiếng: "Ông là vịt mà cũng đòi ăn tôi à, có ngon thì bước ra đấu tay đôi!"

[sibachao]

Có cao nhân từng dạy: phàm là kẻ chơi cờ, có theo học bao nhiêu thầy, đọc bao nhiêu sách, luyện bao nhiêu ván cờ, tựu chung tinh hoa kỳ nghệ, sở học công phu cũng không nằm ngoài hai yếu quyết cơ bản mà thôi.

Thứ nhất là "tiên hạ thủ vi cường". Đường cờ thắng phụ không có gì là bày sẵn, muốn hơn người là ở cách vận cơ tranh tiên đoạt thế, chiếm cái tiện nghi trên thiên hạ, ra tay trước địch một bước, tất trăm trận trăm thắng, há chẳng phải bậc đại gia cao thủ sao?

Thứ hai là "cương hạ thủ vi tiền". Lực cờ đã cứng cáp rồi thì quyết không lấy ván cờ làm sự vui suông, kiếm đao quyền thuật đã phát tác thì chiêu nào cũng sức nặng nghìn cân, không đấu ăn tiền cược bạc thì lấy đâu động lực phấn đấu? Biết vui cái vui của người thắng, đau cái đau của kẻ thua, mới là bậc quân tử hiểu đời vậy! Sự học vô bờ, muốn luyện thành chân công phỏng có môn nào miễn học phí, nhiều khi kim ngân châu báu còn là rẻ, mà ly cà phê cũng biết đâu là đắt?

Thế nên, hai yếu quyết trên cứ thế mà làm, ắt không ngừng tiến bộ.

[sibachao]

Thấy con ham chơi quá, mẹ trách hoài không được, mới ôn tồn nói một câu: - Cái nết cũng khó bỏ thật! Nhưng mẹ luôn tin rằng sẽ có một ngày khi mà con đủ lớn, ngày đó con sẽ biết ngoan, ở nhà chứ không ra ngoài chơi game suốt ngày nữa! Con có biết không?
Con gãi đầu: - Ừm, con không biết nữa...
Rồi như nghĩ ra điều gì đó, nó reo lên: - À, con biết ngày đó là ngày gì rồi!
Mẹ ngạc nhiên: - Ngày gì?
Con: - Đó là ngày mà bố không còn ra quán chơi cờ nữa, còn mẹ cũng không dạo shop sắm đồ!

[reporter]

Bệnh viện nọ, các bác sĩ đều rất mê cờ, lúc rảnh rỗi hay đấu với nhau.
Một hôm có bệnh nhân nhập viện, nghe nói là cao thủ giang hồ, mọi người không bỏ lỡ cơ hội, buổi tối cuối tuần bày cờ ra mời đấu.
Quả nhiên, người kia công phu lão luyện, lần lượt hạ hết người này đến người khác, 3 ông bác sĩ vào đấu đều thua cả 3.
Bèn móc điện thoại gọi bác sĩ trưởng khoa, cũng là tay cao cờ nhất đến tiếp ứng. Đang ở nhà nhưng vốn mê cờ, lại không muốn mất mặt, ông này đâu bỏ qua, bèn bảo vợ:
- Em ơi, đang có bệnh nhân cần cấp cứu, anh phải vào bệnh viện gấp!
Vợ thấy trời tối rồi có vẻ buồn lòng, bèn hỏi:
- Có nghiêm trọng không anh, sao đêm hôm phải gấp thế?
Bác sĩ nghiêm mặt đáp:
- Sao không nghiêm trọng? Bệnh nhân ấy 3 bác sĩ xúm vào trị còn chưa được, phải gọi thêm anh nữa đấy!

Hình như là chuyện thật của anh Trí bác sĩ...:venhvao

[sibachao]

Tình bằng có cái mất quân, khen ai khéo gỡ ố mấy thua mà không thua, ố mấy thua mà không thua
Một đàn tang tình con chốt, một đàn tang tình con chốt
Ố mấy lội, lội, lội sông, ố mấy đi đời, anh nhớ chung ai
Đôi con sĩ ấy mấy tèm lem, đôi con sĩ ấy mấy tèm lem
Một bầy tang tình con tượng ối a ố mấy giăng đơ
Giăng đơ ố mấy đi đời, anh nhớ chung ai
Duyên nợ khách chơi cờ, duyên nợ khách chơi cờ
:lolz

[sibachao]

Tôi có quen nữ kỳ thủ, dù là con gái nhưng tay nghề cũng cứng cựa lắm, đàn ông không dễ gì bắt nạt. Nàng hay đi du đấu vì rất đắt khách, đàn ông dĩ nhiên ai chả muốn thử tay nàng một phen.

Lần này đi về thấy mặt nàng lộ vẻ đăm chiêu, tôi hỏi: Sao, chuyến này đánh tốt không?

Nàng thở dài: Cũng không biết nữa, đối thủ lợi hại quá, đánh thế nào bị bẫy, dính quả cục quá nặng!

Tôi ngạc nhiên: Wow, tôi biết cô có căn cơ bài bản lắm, dễ gì thua vì không thuộc bài. Quả cục này nặng là nặng thế nào?

Nàng trả lời câu hỏi của tôi mà mắt nhìn ra xa: Bây giờ thì không biết, nhưng 9 tháng sau chắc phải nặng 3 ký!

[sibachao]

HLV cờ tướng hỏi học trò:
- Tình hình của em dạo này thế nào, có tiến bộ không?
- Thưa thầy, em thấy tương lai mình triển vọng lắm ạ! Hôm bữa em nằm mơ thấy mình loại hết các danh thủ quốc gia. Hôm nọ lại mơ thấy thắng Hứa Ngân Xuyên. Mời hôm qua em còn mơ thấy mình vô địch thế giới. Theo thầy em nên làm gì để thành sự thật?
Thầy trầm ngâm:
- Bớt ngủ đi, dành thời gian nhiều hơn để luyện cờ em ạ.

[sibachao]

Vợ hỏi chồng mới đi xa về:
- Chuyến đi thế nào vậy anh?
Chồng hớn hở:
- Vui lắm em ơi! Mới đến đã rủ được chú Tư tiếp cờ, anh thắng được mấy ván. Hôm sau ra sới cờ quần thảo kiếm được chút cháo. Hôm sau nữa...
Vợ bực mình ngắt lời:
- Anh thì lúc nào trong đầu cũng chỉ có cờ mà thôi! Em hỏi là hỏi han về chuyện đi lại của anh đấy chứ...
Chồng quắc mắt:
- Này, em đừng nói thế! Hạ thủ bất hoàn cả đời anh đã nhấc quân là chưa bao giờ đi lại cả!

[sibachao]

Có những ngày tự nhiên gặp chuyện bực mình. Hôm qua là một ngày như vậy của tôi.

Chủ nhật ra ngoài quán ăn sáng, tự nhiên thấy hội cờ đông hẳn. Lâu ngày bị vợ cấm, tự nhiên thấy ngứa ngáy bèn tranh thủ lúc vợ đi chợ, làm một bàn với thằng bạn cờ hàng xóm. Lâu mới đánh, thôi chơi luôn độ 1 xị cho nó máu.

Tưởng ngon ăn nào ngờ trong khi tôi dậm chân một chỗ thì đối thủ luyện riết nên sức cờ cao hẳn, ép tôi thừa sống thiếu chết. Tôi thì cứ lại nhìn đồng hồ để canh giờ về, đang muốn buông luôn cho xong thì bất ngờ hắn chủ quan đi nhầm nước, để tôi lật ngược tình thế dành phần thắng. Hắn đòi gỡ thì tôi nói:

- Thôi, xin lỗi ông tui phải về nhà ngay không con vợ của tui mà về biết tui ra đây thì nó xé xác tui mất!

Bèn cầm tiền ba chân bốn cẳng vọt về, ngoái đầu lại thấy vẻ mặt cay cú của hắn thì thầm cười trong bụng.

Ai dè về nhà chưa được bao lâu thì có tiếng chuông, ra mở cửa thấy hắn đứng lù lù. Chưa kịp hỏi hắn đã xẵng giọng:

- Ông trả lại cho tui 1 xị ấy đi, bàn ấy lẽ ra tui thắng mới phải, ông trả thì xem như tui cho hòa!
- Này ông đừng có ngang thế, ai bảo ông sót nước thua còn tiếc gì nữa!
- Nếu ông không chịu trả thì tui sẽ mời trọng tài xử!
- Trọng tài nào?
- Vợ ông chứ ai!
- Xì! Vợ tui thì biết gì?
- Cứ để lát nữa vợ ông về tui hỏi xem có biết gì không!
- Thôi ông đừng có dọa tui! Tui đóng cửa đây!
- Ông cứ việc, tui đứng ngoài đây chờ, vợ ông về mà không có ông giải thích thì ráng chịu!

Ôi nếu thế thì đúng là thảm họa đến nơi! Đến nước này thì tui đành phải xuống nước:

- Hừm, thôi được, cầm lấy tiền đây mà về. Xem như bố tạm thua đi, mai bố ra đòi mà không trả lại bố thì đừng trách!
- Ông bảo ai là bố?
- Tui chứ ai!
- Vậy tui chờ vợ ông về để tui hỏi câu đó...

Tui chắp tay:

- Thôi, con lạy bố, bố về đi con không dám làm gì đâu ạ!

[sibachao]

Sót nước chết cây gọi là quân tử
Chết sĩ gọi là sĩ tử
Chết mã gọi là mã tử
Phế cây gọi là cảm tử
Thua từ khai cuộc gọi là khai tử
Thua vì kém thế gọi là thế tử
Thua vì kém cây gọi là lượng tử
Thua ngược trong thế thắng gọi là nghịch tử
Thủ dẻo công không nổi gọi là bất tử
Đâm đầu vào chỗ chết mà thua gọi là tự tử
Bị dồn ép quá mà thua gọi là bức tử
Tự nhiên đi bậy mà thua gọi là đột tử
Bị rỉa dần mà thua gọi là hoại tử
Ham công hở sườn mà thua gọi là công tử
Thua tanh bành gọi là nhừ tử
Thua lãng xẹt gọi là lãng tử
Thua nực cười gọi là hài tử
Đôi công cùng liều chết gọi là đồng tử
Thua rồi mà chưa chịu buông cờ còn cố, gọi là quyết tử
Và cuối cùng, đánh ván cờ không ra gì mà thua, gọi là bất đắc kỳ tử

[Minh Ngọc]

Nếu mà chết vì thế tốt (hoặc xe, pháo hay mã gì đó) nhập cung thì gọi là gì hả Sibachao??

[sibachao]

Nếu mà chết vì thế tốt (hoặc xe, pháo hay mã gì đó) nhập cung thì gọi là gì hả Sibachao??

Chắc... cung tử quá?

[Ba vì hào kiệt]

Bác chao có chủ đề này hay quá nên xin được nói leo chút :

Nếu đánh cờ mà thua nhưng do được bao thì là bao tử !

Thua cờ vì phàm ăn cây cối xong rồi chửi tục tĩu là phàm phu tục tử!

Thua cờ vì đen do bốc thăm hay đầu đít gọi là hắc tử !

Bí quá không đi được phải chịu chết là tắc tử !

Cờ đang nói phét , họp báo vì thế đang quá mạnh mà thua thì đồ rằng :mạnh tử!

Nam nữ lão kỳ thủ bị chiếu hết cờ được đính kèm cái biển tên là lão tử !

Chiến đấu cống hiến với các kỳ vương mà nhỡ thua trong thế thắng thậm chí đươc tôn vinh là tôn tử !

Mấy ông hoàng tự phong cho nhau mà đi cờ thấp quá nên thua vẫn đươc ưu ái hoàng tử !

Thua cả 4 bàn ở giải đồng đội như ở TLKD đương nhiên là tứ tử !

[zinzin86]

hihi Bác sibachao có bài viết hay quá,nếu như ai mà chơi cở ít nhiều chác cũng phải có 1 lần bị tử,thanks!:saythank2

[sibachao]

hihi Bác sibachao có bài viết hay quá,nếu như ai mà chơi cở ít nhiều chác cũng phải có 1 lần bị tử,thanks!:saythank2
Mình chắc cũng phải qua 7, 8 cái tử rồi ấy chứ.
Bổ sung thêm: Đánh với máy tính thua gọi là... (mời bác nào điền vào chỗ trống)

[thai_bienhoa]

Thua mà vẫn cười là : hài tử
Thua mà tặc lưỡi tiếc rẻ là : tặc tử
Thầy quánh thua trò là: sư tử
Anh quánh thua e là : đệ tử
Mắc tiểu mà ko chịu đi, dẫn đến đánh thua là : tiểu tử

[sibachao]

Complaint của một thành viên TLKD quá khích:
Tại sao tôi viết bài lên mà Mod cứ xóa của tôi? Được rồi, nếu Mod còn xóa, đừng trách tôi chơi bẩn. Tôi sẽ đăng nick là Đéo_có_ai. Mỗi lần Mod post bài là tôi cứ nhảy vào mà thank. Lúc ấy bài của Mod sẽ hiện lên thông báo:

Những người sau cảm ơn Mod vì bài viết hữu ích:
Đéo_có_ai

[sibachao]

Chuyện rằng chồng hay chơi cờ bỏ bê vợ con nên bị vợ cằn nhằn, riết rồi chồng quyết cai cờ bỏ không chơi nữa.

Được một thời gian, hôm nay đón vợ về nhà sớm tình cờ đi ngang quán ngó vào thấy nhộn nhịp, bất giác nhớ lại thú vui xưa không cưỡng nổi. Bèn quay qua xin vợ: - Em ơi, hôm nay phá lệ cho anh một bữa, anh ở lại chơi một tí, em về trước nhé?

Vợ cau mày: - Em còn lạ gì anh nữa, anh mà ngồi vào chơi thì quên hết xung quanh, lúc nào chịu về?

Chồng trấn an ngay: - Em đừng lo, anh không chơi nhiều đâu, chỉ chơi một bàn rồi về mà!

Vợ bĩu môi: - Thật không? Mà em cũng thừa biết các anh, đánh cờ xong có bữa nào chả đàn đúm rủ rê ra quán nhậu, lại mất cả đêm, về lúc nào đây?

Chồng nghiêm mặt vẻ trang trọng: - Em cũng yên tâm đi, anh xin hứa danh dự, nếu có nhậu thì anh chỉ uống một ly thôi, rồi về với em, được không em?

Vợ biết tính chồng, lắc đầu tỏ vẻ không tin, nhưng biết không cản được, đành bỏ về.

Quả nhiên mãi đến tối khuya mới thấy anh ấy lò dò về, mặt đỏ gay, chân nam đá chân chiêu. Vừa mở cửa, vợ chống nạnh, hất hàm hỏi: - Anh có nhớ anh hứa với tôi thế nào không, mà sao đến giờ anh mới dẫn xác về. Anh giải thích thế nào cho tôi nghe được đây?

Chồng vò đầu gãi tai đáp: - Trời ơi oan cho anh quá! Nói thật với em, cả ngày anh chỉ ôm có mỗi một bàn cờ thôi, chơi bao nhiêu thì chơi chứ nào có đụng đến bàn thứ hai? Rồi cả tối anh cũng chỉ uống có mỗi một ly duy nhất thôi, rót bao nhiêu thì rót cũng chớ hề đụng đến ly thứ hai! Em thấy đấy, anh đâu có dám sai lời với em đâu mà em lại nói anh thế!!

[sibachao]

Trong buổi liên hoan thể thao, nhà vô địch quyền anh ngồi gần nhà vô địch cờ tướng. Nhà vô địch quyền anh nói:

- Thú thật với anh tôi cũng rất thich đánh cờ. Từ lâu tôi đã biết tiếng và rất hâm mộ anh. Ở đây anh là người mạnh nhất về trí tuệ, còn tôi mạnh nhất về thể lực. Nay có dịp gặp sao ta không thử đấu với nhau xem sao?

Nhà vô địch cờ tướng xua tay:

- Ấy không được, cờ là môn sở trường của tôi, đấu với người nghiệp dư như anh thì e không công bằng, thiên hạ cười cho. Còn quyền anh thì..

Nhà vô địch quyền anh cười:

- Tôi cũng nghĩ thế, nên để công bằng chúng ta sẽ đấu 2 trận, một cờ tướng và một quyền anh. Tôi nhường anh quyền chọn đấu trận nào trước. Anh thấy thế nào?

Nhà vô địch cờ tướng ngẫm nghĩ một lát rồi đáp:

- Thôi, tôi xin chịu thua anh!

Mọi người xung quanh thấy vậy bèn xúm vào hỏi nhà vô địch cờ tướng:

- Cờ anh chắc thắng rồi, đâu võ thua thì tệ nhất kết quả cũng hoà, sao anh không nhận lời?

Nhà vô địch cờ tướng cười:

- Nếu đấu quyền anh trước, thì may lắm tôi không vào bệnh viện cũng sứt đầu mẻ trán rồi, lấy đâu sức mà đấu cờ?

- Thì cứ đấu cờ trước, anh có quyền chọn mà, sao anh phải sợ?

Nhà vô địch cờ tướng lắc đầu:

- Tôi cũng nghĩ thế, nhưng như vậy lại còn tệ hơn nữa. Nếu đấu cờ trước, anh ấy thua sẽ đâm ra cay cú, trận sau đòn nào đòn nấy tận hết lực mà đánh, lúc ấy tôi còn giữ được tính mạng là may. Tôi đánh cờ với suy nghĩ áy, hỏi các anh sao tôi dám thắng?

[sibachao]

Con đi đâu về bù lu bù loa mách bố:
- Hic, bố ơi, con chơi cờ với đứa hàng xóm, con thua đòi gỡ ván nữa, nó không chịu, thế là cãi nhau, nó đánh con đau quá! Bố qua đấy đánh nó lại cho con đi bố!
Bố không nói không rằng tát nó một cái bốp:
- Con tao mà để thua cờ người ta, nó đánh thế còn nhẹ!
Con càng khóc to hơn. Mẹ thấy vậy vội bênh con:
- Anh thì lúc nào cũng cờ trên hết, hơn cả con mình nữa, chán anh quá! Con ơi, con lên mách ông nội đi con, để ông xử bố!
Con vậy chạy lên lầu, mách thế nào nghe tiếng ông nội vỗ về:
- Thôi con nín khóc đi, bày cờ ra cho ông xem con thua thế nào, để ông chỉ cách lần sau tránh thua!
Tiếng khóc im bặt. Mẹ bèn lườm bố:
- Đấy, anh thấy bố anh đối xử với con anh chưa, ai như anh!
Bỗng nghe bốp hai cái, tiếng khóc thét lại to hơn bao giờ hết! Nghe tiếng ông nội vọng xuống:
- Mày cháu tao mà cờ ngu, có nước cơ bản thế mà cũng để thua, bố mày đánh thế còn nhẹ!

[sibachao]

Hai bố con xem TTTT Trạng Cờ Quý Tị. Thấy có hai cô gái đứng bên, con hỏi là ai thì bố bảo là tiên nữ. Con thắc mắc sao lại gọi là tiên nữ. Bố cười đáp:

- Vì đó là mẫu người phụ nữ mà mọi đàn ông đều ao ước được lấy làm vợ!

- Vì sao ạ?

- Lớn lên con sẽ hiểu thôi. Thứ nhất, biết trang điểm ăn mặc đẹp khi bên chồng trước mặt mọi người.

- Thế ạ?

- Thứ hai, chồng bảo một tiếng là lẳng lặng làm ngay, không thắc mắc cự cãi gì cả.

- Hay quá!

- Thứ ba, xem chồng đánh cờ cả giờ mà không biết chán, không bao giờ mở miệng cằn nhằn hay dè bỉu một câu!

[sibachao]

Lớp học cờ, thầy giảng:

- Cờ tướng phàm đã luyện thành công phu thì các cao thủ đều tinh thông một kiểu đòn chiến thuật gọi là "bỏ trước lấy sau"...

Một học trò phát biểu:

- Thưa thầy, như thế chắc chắn bố em phải là cao thủ cờ tướng!

- Em đã xem bố em đánh cờ?

- Dạ chưa, nhưng bố em bỏ mẹ em trước, rồi mới lấy bồ nhí sau!

[toan2324]

Tại lớp học cờ tướng thanglongkydao, trong khi thầy giáo giảng về một thế cờ hiểm thì thấy Ca_dan F1 cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu. Thấy vậy thày giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?.
Ca_dan F1 hồn nhiên trả lời:
- Dạ!. Đêm ngủ tỉnh giấc, em thường nghe mẹ em bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ!.

[sibachao]

Nhiều người biết truyện Lục súc tranh công: 6 con vật tranh nhau công trạng với người. Nhưng ít ai biết trước đó có đến 7 con vật, gọi là Thất súc, gồm chó, ngựa, trâu, dê, lợn, gà và cả vịt nữa.

Bỗng một hôm không hiểu sao người chủ nông trại nảy lỏng từ bi, hay có lẽ không thích con số 7 chăng, nên mới quyết định phóng sinh, thả tự do cho một con, nhưng chưa quyết được con nào. Bèn bảo chúng rằng, ta sẽ phóng thích đứa nào khổ nhất trong đám, chúng mày tự chứng minh với nhau đi.

Chó lên tiếng đầu tiên: - Tôi khôn thế mà vẫn bị người bảo ngu như chó, cái gì xấu xa thì lại chửi là đồ chó đẻ, quả là oan vô cùng!

Ngựa ngắt lời: - Anh ít ra còn được người ôm nựng vuốt ve, còn tôi suốt đời để họ đè đầu cưỡi cổ, chạy muốn bở hơi tai mà vẫn bị họ quất roi đau điếng!

Trâu ngửa cổ than: - Các anh thế còn sướng chán! Anh nào bị chửi ngu mà vẫn nai lưng làm lụng cực khổ như tôi, đeo gông mà cày quanh năm không?

Lợn thở dài: - Các anh sống thì có khổ nhưng chết được tử tế. Tôi cũng bị chửi ngu, trách bẩn, mà bị họ giết ăn thịt chẳng còn xác mà chôn!

Dê cãi: - Anh tưởng chỉ mình anh chết khổ chắc? Tôi hiền lành thế mà bị ghép tội tà dâm, rồi bị giết làm lẩu, lại còn cắt vú nướng nữa, hỏi số ai bi đát hơn?

Gà lắc đầu: - Tôi đẻ trứng ra họ lấy không cho ấp. Rồi bắt đá nhau đổ máu để họ xem làm trò vui. Cuối cùng cầm dao cắt cổ rồi ăn máu sống của tôi. Còn ai bảo thảm hơn không?

Im lặng một lúc, tất cả quay qua con cuối cùng, thì thấy vịt đang ứa hai hàng nước mắt mà chưa nói nên lời. Giục mãi nó mới òa lên khóc rống mà kể:

- Tôi nhìn cũng đâu đến nỗi nào, thế mà bị họ chê là vịt xấu xí. Hát thì họ cười bảo là giọng vịt đực. Nói gì họ cũng không nghe bảo là tin vịt. Làm gì họ cũng không tin bảo là vờ vịt. Muốn nghe họ cũng không nói bảo là vịt nghe sấm. Muốn gì họ cũng không làm bảo là nước đổ đầu vịt. Muốn đánh cờ giải trí họ cũng không chơi bảo là cờ vịt. Đẻ trứng ra ấp chưa xong họ bắt lấy làm trứng vịt lộn. Cuối cùng bị cắt tiết làm gỏi, nấu cháo, lại còn bị đốt lửa quay chín nữa...

Vịt chưa nói xong cả bọn đã nhao nhao: - Thôi mày đừng kể nữa, mày là khổ nhất rồi, cho mày đi đấy!

Vịt mừng quá tự nhiên biết bay, vỗ cánh bay đi thành vịt trời. Từ đó gia súc chỉ còn 6 con Lục súc mà thôi. :D

[Gió]

Một HLV cờ khoe với bạn:

- Cậu biết không, mình đã thí nghiệm ngoài sức tưởng tượng. Mình nuôi hai con chuột và dạy cờ thành công cho chúng. Huấn luyện cho chúng mỗi khi muốn đánh cờ bấm vào cái nút, mình sẽ bày cờ cho chúng chơi, cuối cùng chúng đã thành thạo.

- Thế sao cậu không nghĩ là chúng huấn luyện cậu? Có thể chúng đã cho rằng cậu đã biết làm theo hiệu lệnh của chúng, cứ mỗi khi chúng bấm nút thì cậu lại mang cờ đến cho chúng!

[sibachao]

Đang có quốc tang, nghiêm cấm mọi hình thức ăn chơi giải trí. Địa phương nọ vốn có nhiều người chơi cờ gây ồn ào không phù hợp trong dịp tang lễ, nên ra quy định cấm luôn cả chơi cờ! Nhằm kiểm tra tinh thần thực thi pháp luật, đích thân ông trưởng công an dẫn quân đi tuần.

Đến một quán nước nọ nghe từ xa có tiếng huyên náo, lại gần thì thấy có hai người đang đánh cờ, xung quanh một đám đông xúm đen xúm đỏ, tranh nhau chỉ trỏ mách nước thật là náo nhiệt! Lập tức ông trưởng công an hô quân bắt hết cả đám về đồn làm việc, riêng có hai anh chơi cờ thì lại thả cho về!

Mọi người thấy vậy đều kêu rầm rầm: Oan cho chúng tôi quá, chính hai người ấy mới đánh cờ, chứ chúng tôi chỉ ngồi ngoài xem thôi, tại sao lại bắt chúng tôi?

Ông trưởng công an mới cười nhạt: Tôi thấy rõ cả ván cờ hai người ấy có đi được nước nào đâu? Chỉ thấy các anh đánh thôi chứ họ có đánh đâu! Còn kêu oan gì nữa?

[sibachao]

Quê tôi người dân vốn rất máu mê cờ tướng. Hãng xe đò nọ mới đầu tư mở thị trường ở đấy, họ tiếp thị rất bài bản, tìm hiểu kỹ sở thích của khách hàng. Bèn đánh đúng tâm lý, thay vì phát nước suối hay báo chí cho hành khách như thường lệ, thì phát mỗi cặp một bộ bàn cờ, để họ đấu với nhau giải trí dọc đường.

Quả nhiên hiệu nghiệm, chẳng mấy chốc doanh số tăng vùn vụt, xe không đủ ghế chứa, chạy cả ngày không xuể, hãng vô cùng phấn khởi.

Nhưng chỉ sau một thời gian, bỗng không thấy phát cờ cho khách nữa. Mọi người nhao nhao phản đối, gọi lên hãng hỏi tại sao. Thì được đại diện trả lời: Chúng tôi cũng muốn chiều khách lắm chứ, nhưng nhiều khi xe cập bến rồi mà còn khối người đuổi mãi chưa chịu xuống, vì không muốn bỏ dở ván cờ đang chơi!

Ôi quê tôi mê cờ đến thế là cùng, chả trách họ được!

[sibachao]

Nhà hàng xóm nơi tôi mới dọn đến ở có 3 anh em là thanh niên đã lớn. Một hôm tôi sang thăm gặp ông bố, nhân tiện hỏi chuyện chẳng hay con bác làm nghề gì? Ông bố đáp:

- Chẳng giấu gì anh, nhà tôi vốn truyền thống nông lâm ngư nghiệp, nên tôi cho cả 3 đứa theo nghề, mỗi đứa một ngành...

- À vậy hả bác, làm những nghề đội trời đạp đất ấy thì hay quá... (bỗng tôi sực nhớ ra điều gì) nhưng bác ơi, cháu thấy ngày nào cả 3 cậu cũng vào quán ngồi đánh cờ từ sáng đến tối, có dầm mưa dãi nắng lúc nào đâu bác nhỉ...

Ông ấy mới phá lên cười:

- Tại anh không biết đó thôi! Thằng cả cờ cơm. Thằng kế cờ rừng. Thằng út thì chuyên câu cá bắt kèo. Chả phải nông lâm ngư là gì?

[sibachao]

Hai bố con lang thang trên mạng, tình cờ thấy tường thuật trực tiếp trận đấu cờ tướng, thấy lạ cũng theo dõi, mặc dù cả hai đều không biết gì về cờ cả.

Xong ván cờ chớp quyết định, hai đối thủ bắt đầu bày lại thẩm cờ. Con quay qua hỏi bố:

- Hình như đã xong ván cờ rồi, mà họ còn chơi lại y như lúc nãy, là sao bố nhỉ?

Bố ra vẻ hiểu biết:

- Người ta quay chậm lại đấy con!

- Ủa, con tưởng tường thuật bóng đá mới quay chậm chứ cờ cũng có vụ này nữa à?

- Chứ sao? Lúc nãy con không thấy họ đi cờ loang loáng à, mình có theo dõi kịp đâu! Bây giờ họ chiếu chậm lại cho mình xem cho rõ đây mà!

[sibachao]

Vợ hỏi chồng: Em hỏi anh cái này anh trả lời thật nhé. Từ trước đến nay anh vẫn một lòng với em, hay anh còn con nhỏ nào khác?

Chồng giật mình: Ơ hay, sao em lại hỏi anh thế?

Vợ: Vì đàn ông các anh ai chả ham chơi, cứ xem tình cảm như là trò chơi ấy, biết thế nào mà lần, em sợ lắm!

Chồng: Em cứ nghĩ thế oan cho anh, em biết đấy, cả đời anh chỉ mê chơi có mỗi một trò là cờ mà thôi. Mà cờ thì em biết đấy, chỉ hai người chơi, có người thứ ba nào xen vào được? Tình cảm anh cũng vậy, chỉ chơi với mỗi một mình em thôi!

Vợ liếc xéo: Anh nhớ nhé!

Chẳng bao lâu vợ tình cờ vớ điện thoại của chồng, đọc một loạt tin nhắn mới ngã ngửa người ra. Bèn tức tốc lôi chồng lên tra hỏi:

- Hôm trước anh thề thốt thế nào là chơi cờ hai người, mà bây giờ lại lôi thêm hai con nhỏ này ở đâu vào? Đồ lừa dối!

Chồng ấp úng toát mồ hôi hột, biết không giấu được bèn chống chế:

- Ấy em cứ bình tĩnh để anh giải thích ... Số là anh chơi cờ tướng mãi cũng chán, nên bây giờ chuyển qua cờ... cá ngựa đó mà!

[Minh Ngọc]

Cái ông này chơi cờ tướng thì không sao vì không có nước đá đít.
Chuyển sang chơi cá ngựa thì cho nước đá đít cho chừa. He he.

[sibachao]

Trong lúc trà dư tửu hậu các ông nói đủ thứ chuyện trên đời. Chủ đề bắt đầu chuyển qua thể thao. Mọi người tranh nhau khoe xem ai là mẫu đàn ông "xì-pọt-ti" (sporty) nhất. Nào là bóng đá, quần vợt, cầu lông, bóng bàn... không thiếu thứ gì các ông không biết chơi.

Duy có người gây ấn tượng nhất, ông ấy bảo mình chơi 4 môn phối hợp. Hỏi thì ông bảo đó là: đua xe, cưỡi ngựa, bắn súng, chạy bộ. Mọi người tròn xoe mắt nhìn thân hình không lấy gì làm tráng kiện của ông mà tỏ vè không tin. Ông cười xòa nói:

- Thật ra tôi chơi cờ tướng. Tôi hỏi các ông, xe pháo mã một tay tôi điều khiển, chả phải đua xe cưỡi ngựa bắn súng là gì?

Mọi người phá lên cười. Một ông hỏi:

- Cũng có lý, nhưng tôi thấy ông chơi cờ ngồi một chỗ suốt ngày, sao lại bảo chạy bộ?

Ông kia mỉm cười:

- Ông nhầm rồi! Cái môn này mới là hao công tốn sức nhất đấy! Chơi cờ mà có xe thì không sao, chứ lỡ để mất xe rồi, lo vừa chạy vừa đỡ bở cả hơi tai đấy ông ạ!

[sibachao]

Nhân dịp Carlsen bảo vệ thành công ngôi vô địch, đùa với cờ vua chút nhé!

Cô gái hỏi người yêu là kỳ thủ cờ vua: - Anh ơi, bây giờ em hỏi thật anh nhé, ngoài em anh còn có những người con gái nào khác không?

Chàng đáp: - Em hỏi thật thì anh cũng trả lời thật, những người phụ nữ anh quen đối với anh như những con chốt trên bàn cờ vậy...

Nàng tròn mắt: - Anh nói thế là sao, chẳng lẽ anh cũng xem em như con chốt ư?

Chàng: - Đúng, nhưng em khác, những con kia là chốt thường, còn em là chốt thông!

Nàng: - Em không hiểu!

Chàng: - Những con kia anh ăn qua đường. Còn em thì anh phong hậu!

[sibachao]

Đứa nhóc 6 tuổi dọc báo đăng tin về giải cờ vừa tổ chức, bèn hỏi bố: - Bố ơi, thi đấu tại sao người ta lại gọi là vòng bán kết, chung kết hả bố?

Bố đáp: - Tại con còn nhỏ chưa hiểu gì về cờ, cùng những chuyện thâm cung bí sử của nó, nên bố giải thích cũng khó!

Con càng tò mò: - Bố cứ nói đi, con muốn biết!

Bố: - OK. Thông thường giải đấu khi sắp về đích ở những vòng gần cuối, bắt đầu xuất hiện người rao bán cho kẻ muốn mua. Nên họ mới gọi là bán kết con à!

Con tròn mắt: - Đúng là con chưa hiểu thật! Thế còn vòng cuối cùng sao lại là chung kết?

Bố: - Thì hàng giao xong người mua chung cho kẻ bán chứ sao!

Con nhíu mày suy nghĩ một lát, rồi chợt reo lên: - À, con hiểu rồi! Con không biết cờ, nhưng con có xem đá banh. Giải AFF Cup vừa rồi hình như đội mình cũng tham gia hai vòng này đấy phải không bố?!

[ppt]

Tại lớp học cờ tướng thanglongkydao, trong khi thầy giáo giảng về một thế cờ hiểm thì thấy Ca_dan F1 cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu. Thấy vậy thày giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?.
Ca_dan F1 hồn nhiên trả lời:
- Dạ!. Đêm ngủ tỉnh giấc, em thường nghe mẹ em bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ!.

Đọc truyện này không thể nhịn cười được. Thanks sibachao. :baiphuc1

[Alent_Tab]

Đọc truyện này không thể nhịn cười được. Thanks sibachao. :baiphuc1


này là của ông Toàn râu admin diễn đàn chứ ai dám vuốt râu hùng hàm én, khóa nick thì bỏ bố he he! công nhận chuyện này hay thật :suphu:suphu

[sibachao]

Trong lúc rảnh rỗi không có người chơi, các quân cờ tranh thủ nhậu chém gió.

Dĩ nhiên chủ đề yêu thích trong mọi cuộc nhậu là khoe tài nhau. Các quân tranh nhau xem ai to nhất, khỏe nhất và nhanh nhất.

Về khoản to, khỏe thì mọi người đều lấm lét nhìn ông Tượng mà không dám hó hé. Đúng là to, khỏe thì ai tranh được ngài voi?

Nhưng về khoản nhanh nhất thì có hai kình địch là Xe và Ngựa tranh ngôi số một. Anh thì bốn bánh, anh thì bốn vó, chả ai chịu nhường ai, cãi nhau ỏm tỏi.

Voi nãy giờ cùng mọi người chứng kiến màn đấu khẩu, bực quá mới lên tiếng:

- Này, hai anh cứ tưởng mình nhanh lắm à, hỏi có nhanh được bằng tôi không?

Cả xe lẫn ngựa đều ôm bụng cười:

- Ô hay, chúng tôi công nhận anh to và khỏe thật, nhưng xác anh to nặng thế kia, đi còn không nổi, mà đòi chạy nhanh hơn chúng tôi, không sợ mấy đứa kia nó cười cho à?

Voi không nói gì, lẳng lặng chỉ trên bán cờ hai điểm chữ điền, là hàng 1 cột 3, và hàng 3 cột 5. Rồi hất hàm bảo:

- Nói thì dễ lắm, bây giờ tôi thách các anh đua với tôi từ đây đến đó. Để xem ai nhanh hơn ai?

Xe cười khẩy, vào vạch xuất phát, rồ ga một cái vọt liền, nhưng cũng phải mất hai bước mới đến đích.

Ngựa tung vó, nhưng loay hoay nhảy qua nhảy lại một hồi, mất đến bốn bước mới tới nơi.

Voi thì nhẹ nhàng nhảy phóc một cái, chỉ một bước thôi là xong. Mọi người vỗ tay reo hò, khen đúng Voi là to nhất, mạnh nhất và nhanh nhất thật!

Xe, Ngựa ngượng chín mặt, nghĩ bụng thằng này đúng là lợi hại thật, thế này để nó làm boss, đè lên đầu lên cổ mình không ngóc lên được thì chết!

Bèn ngấm ngầm bàn nhau tâu bẩm lên với Tướng, xin hạn chế sức mạnh của Voi, không thì nó cậy khỏe làm phản cũng nên!

Tướng nghe lời, mới đặt ra luật cản mắt tượng, cũng như cấm voi sang sông, bắt đầu từ đó!

[sibachao]

Đến hẹn lại lên, cứ cuối năm là tổng kết liên miên. Hôm qua tôi được mời dự liên hoan tất niên của công ty nọ. Tiên lễ hậu yến, đầu tiên tất cả các nhân vật đầu não được mời lên ra mắt quan khách.

Tôi được lần lượt chứng kiến bao nhiêu chức vị chóp bu nào là CEO (tổng giám đốc), COO (giám đốc điều hành), CFO (giám đốc tài chính), CCO (giám đốc kiểm soát nội bộ), CIO (giám đốc CNTT),vv... Cuối cùng có một người được giới thiệu là CAO, tôi vốn kiến thức cũng chẳng kém gì, nhưng nghĩ mãi vẫn không tài nào đoán được nhân vật này có vai trò gì. Mà nom bề ngoài anh ta thì cũng chả ra dáng lãnh đạo cho lắm.

Giữa buổi tiệc, tôi không còn nén được tò mò nữa, bèn lân la lại gần anh ta bắt chuyện. Nghe tôi hỏi, anh ta cười đáp:

- Chẳng giấu gì anh, tôi cũng chỉ là nhân viên quèn thôi. Nhưng tôi lại là đương kim vô địch giải cờ tướng toàn công ty!

Tôi ngẫm nghĩ một lúc rồi phá lên cười:

- À, thì ra là anh CAO cờ nhất! Nhưng không hiểu vì sao anh lại được xếp vào hàng lãnh đạo, oai thế?

Anh tủm tỉm cười:

- Thú thật với anh, trong giờ làm việc thì đúng là trên tôi bao nhiêu người, mà dưới chả mấy ai. Nhưng trên bàn cờ thì có CEO, COO gì đi nữa cũng dưới tay tôi sinh sát hết! Chả oai thế còn gì?

[sibachao]

Anh bạn tôi hôm nay trông buồn thiu, lại hay đăm chiêu suy nghĩ như có tâm sự gì. Tôi gặng hỏi anh mới nhếch mép cười méo xẹo đáp:

- Ngẫm đi ngẫm lại thì cuộc cờ cũng giống cuộc đời vậy. Mà ngẫm kỹ hơn nữa thì lại thấy có nhiều điểm khác...

Biết anh vốn mê cờ, tôi chỉ biết phì cười với cái triết lý không biết nghiệm từ đâu ra của anh. Rồi hỏi:

- Thế cò giống đời ở chỗ nào, ông thử nói tui coi?

- Này nhé. Bàn cờ có hai con Bồ (Tượng). Ngoài đời tui cũng có hai con bồ...

Tui phá lên cười:

- À, thì ra là thế. Vậy thì cờ khác đời ở chỗ nào?

Anh chậm rãi đáp:

- Hai con bồ trên bàn cờ tui đi mãi không bao giờ đụng nhau được. Mà nếu có mất con nào thì còn cố giữ lại một con, chứ gãy tượng thì dễ chết lắm!

Tôi đáp:

- Điều đó cũng dễ hiểu thôi. Thế ngoài đời thì sao?

Anh lắc đầu thở dài sườn sượt:

- Mới hôm qua thôi xui xẻo thế nào tui lại để hai con bồ đụng nhau. Và bây giờ thì tui mất luôn cả hai!

[sibachao]

Cứ đến cuối năm là tiền lương, tiền thưởng bỏ túi, ông nào mê cờ lại tranh thủ ra quán chặt chém cho sướng. Túi rủng rỉnh nên đánh cũng mạnh tay hơn, anh kia ngồi từ sáng đến chiều mà chưa muốn về. Vợ sốt ruột điện thoại hỏi: Hôm nay anh có biết là ngày gì không, Giáng Sinh không về nhà mà đi đâu cả ngày? Anh còn mải chơi, bèn đáp bừa: Anh làm Ông già Noel đi tặng quà chứ đi đâu?! Vợ ngạc nhiên nhưng không hỏi gì thêm, cúp máy đợi anh về rồi tính.

Đến tối mới thấy anh mới mò về, dáng bộ thất thểu, vợ hỏi:

- Ông già Noel ơi, hôm nay tặng quà có nhiều không?

Anh lấp liếm:

- Nhiều lắm! Anh tặng cho anh Hai một tiên, chú Ba tiên rưỡi, ông Tư hai tiên, cu Sáu cả con mã... Ôi làm ông già Noel mệt quá!

Vợ không hiểu gì cả, thắc mắc liền:

- Mấy cái thứ trời ơi đất hỡi ấy là gì sao anh lại đem tặng người ta hả anh? Thời buổi bây giờ thực dụng lắm, anh không tặng quà thì tốt nhất là tặng tiền tặng bạc chứ ai lại...

Anh cười đáp:

- Em nói phải, anh cũng biết thế, nên tiền thưởng cuối năm mới lĩnh hôm nay anh tặng hết cả cho mấy ông bạn cờ của anh rồi!

[sibachao]

Lâu quá không đánh cờ đâm thèm, hôm nay tranh thủ nghỉ Tết tôi mới xớ rớ ra quán cà phê làm thử vài ván chơi. Gặp anh kia ngồi một mình, tôi gạ thì anh gật đầu nói: - Anh muốn chơi mấy ván, ăn bao nhiêu tiền?

Tôi đáp: - Chẳng giấu gì anh, riêng ai không biết nhưng tôi thì từ trước đến giờ chỉ đánh cờ cho vui thôi, chứ không đánh độ!

Anh có vẻ thất vọng, lắc đầu: - Vậy thì xin lỗi anh, tôi không chơi được!

Tôi bắt đầu cảm thấy hơi bực, hỏi lại: - Chẳng lẽ cứ phải có tiền mới đánh cờ được hay sao?!

Anh bèn trỏ vào bàn cờ: - Tôi hỏi anh trên bàn cờ có bao nhiêu con xe?

Tôi ngơ ngác trả lời: - Dĩ nhiên là 4 con, thì sao?

Anh mỉm cười: - Anh thấy đó, có đến 4 chiếc xe mà anh không chịu đổ tí xăng nào, thì làm sao bắt nó chạy??

[sibachao]

Đề thi môn sinh học có câu hỏi: Hãy nêu những lợi ích của cây xanh đối với đời sống con người? Anh chị làm gì để bảo vệ cây xanh?

Một sinh viên trả lời như sau:

Không có cây cà phê thì không có cà phê. Mà mỗi sáng không nhâm nhi cà phê thì không làm việc được,

Không có cây thuốc lá thì không có thuốc lá. Mà cả ngày không phì phèo điếu thuốc thì bứt rứt vô cùng.

Không có cây hoa bia thì không có bia. Mà buổi chiều không lai rai vài chai bia thì tối không tài nào ngủ được.

Không có cây thì không có gỗ, không có gỗ thì không có bàn cờ. Mà không có cờ thì đời mất hết lạc thú.

Tóm lại với ai không biết chứ với tôi, cây xanh có lợi ích sống còn!

Để bào vệ cây xanh, tôi nguyện suốt đời nhất quyết không ăn chay, chỉ ăn mặn thôi!

[sibachao]

Con xem tin về cờ tướng quay qua hỏi bố: - Bố ơi, con không hiểu đại sư, đặc cấp đại sư là gì?

Bố đáp: - Đại sư là cao thủ chơi cờ, còn đặc cấp đại sư trên đại sư một bậc, tức là còn cao hơn, dữ dằn hơn nữa!

Con: - Thế nào là cao hơn hả bố?

Bố: - Để bố lấy ví dụ hình tượng con mới hiểu được...

Bèn bật ti-vi chuyển qua kênh Animal Planet có con sư tử đang vồ mồi, bảo con: - Có thể hiểu đại sư là con sư tử to. Con có thấy con sư tử này nó vừa to mà vừa dữ tợn không?

Con: - Vâng, con hiểu nó chính là đại sư! Nhưng con chưa hiểu đặc cấp đại sư hung dữ hơn nó thì chẳng lẽ còn con nào ghê gớm đến thế ạ?

Vừa lúc ấy có tiếng mẹ vọng lên từ dưới bếp: - Ô hay, hai bố con này hư quá, giờ cơm dọn sẵn ra rồi còn xem ti-vi, có xuống ăn không thì bảo, tôi dẹp cho chết đói hết bây giờ!!

Bố lấm lét tắt ti-vi liếc con: - Đấy, con đã thấy đặc cấp đại sư chưa?

[ppt]

Lâu quá không thấy bác sibachao cập nhật thêm ít truyện vui để đón không khí Tết nhỉ. :huhu

[sibachao]

Lâu quá không thấy bác sibachao cập nhật thêm ít truyện vui để đón không khí Tết nhỉ.

Vâng, đây mời bác cùng... cười tiễn năm Ngựa!

Hôm nay tôi ghé nhà anh bạn chơi. Đang cười nói hàn huyên với vợ chồng hắn thì điện thoại hắn reo réo. Hắn cầm điện thoại lên nghe, không biết đầu dây kia nói gì mà mặt hắn bỗng biến sắc, người run như cầy sấy, không nói nổi một câu.

Vợ hắn thấy lạ bèn hỏi: - Ai gọi cho anh mà sao anh thảng thốt thế?

Hắn lắp bắp: - À... ừ... là bạn cờ của anh đấy mà...

Vợ ngắt lời: - Sao em nghe rõ ràng là giọng đàn bà? Hay anh giấu em?

Hắn chống chế: - Bộ con gái không đánh cờ được sao?

Vợ hắn không vừa: - Nếu là bạn cờ thật thì anh cứ nói đi làm gì mà ấp úng vậy?

Dứt lời cô ấy bèn giật cái điện thoại, bấm vào nút Speaker phone rồi đưa trả lại cho chồng: - Nào, anh nói tiếp đi!

Hắn đưa tay lau mồ hôi trán, rồi nói vào điện thoại: - Em ơi, hôm bữa anh với em chơi ván cờ vui quá nhỉ?

Đầu dây kia hơi chững lại, rồi nghe rõ mồn một: - À... vâng... bữa ấy anh với em chơi trận Khỏi mã cuộc. Em cứ tưởng anh chơi Đơn đề mã, hóa ra anh lại lừa em vào trận Bình phong mã. Bây giờ anh tính sao đây?

Hắn nghe đến đây, toát mồ hôi hột, trấn tĩnh rồi mới đáp: - Ừm... lần này em đã biết rồi, có chơi thì chắc anh nhảy Mã bàn hà quá...

Chưa dứt lời giọng bên kia bỗng gay gắt, dằn từng tiếng: - Bộ anh tưởng anh bàn hà em không có cách đối phó sao? Em sẽ chơi trận Tứ mã phanh thây cho anh biết!

Nói đến đây cúp máy cái rụp. Vợ hắn không hiểu gì về cờ cả, thấy nói toàn chuyên môn cờ cũng không nghi ngờ gì nữa, bèn bỏ đi. Còn tôi thì thắc mắc hỏi hắn: - Cậu vớ được cô bạn cờ này hổi nào thế mà tớ không biết?! Tớ cũng mê cờ nên những cuộc ấy tớ đều biết hết, duy có cái trận Tứ mã phanh thây thì tớ chưa từng nghe thấy bao giờ!

Hắn nhìn ra ngoài thấy vợ đã đi khuất rồi, mới hạ giọng: - Cậu là bạn thân tớ mới nói thật, không được nói lại cho vợ tớ biết nhé! Thật ra người gọi không phải bạn cờ đâu, mà là nhân tình của tớ đấy! Vì nàng có chơi cờ nên tớ trao đổi mật mã với nàng là nàng hiểu ngay...

Tôi ngạc nhiên: - Ồ thế à! Nếu không phải là cờ thì hai người nói chuyện gì thế?

Hắn thở dài: - Nàng bảo nàng tưởng tớ Đơn đề mã một con, tức là độc thân. Ai dè tớ Bình phong mã hai con, tức là có vợ...

Tôi cười: - Thì ra thế!

Hắn tiếp: - Tớ bảo sự đã vỡ lở thì đến nước này chắc tớ nhảy Mã bàn hà tức là quất ngựa qua sông...

Tôi phá lên cười: - Ha ha, cô bồ của cậu cũng có vừa đâu, Tứ mã phanh thây là nàng dọa xé xác cậu ra chứ gì! Thành thật chia buồn và chúc may mắn, ván cờ sau cậu đấu với đối thủ này sẽ khốc liệt lắm đây, ráng bảo trọng nhé!

[sibachao]

Gần Tết rồi, đã thành truyền thống, người thì đón Tết bằng cách mua sắm, còn đa phần các ông thì tranh thủ... ăn nhậu!

Anh Hai và anh Ba vốn đồng nghiệp làm chung cơ quan, hôm nay đi làm về rủ nhau đi "tổng kết" ngoài quán. Giữa lúc cuộc nhậu đang vui thì bỗng anh Ba liếc nhìn đồng hồ rồi đăm chiêu có vẻ bồn chồn không yên.

Anh Hai tinh ý nhận ra ngay, hỏi liền: - Có chuyện gì thế?

Anh Ba nhăn mặt: - Số là mọi ngày cứ vào giờ này mà chưa về nhà thì phải báo cáo cho vợ em ngay. Mà Tết này em đã đi nhậu quá quota nàng giao cho, khi thì tổng kết công ty, lúc thì họp mặt bạn bè, bây giờ em không biết phải viện cớ gì đây? Chả lẽ lại nói là nhậu với anh, khéo nàng lại giận anh mất...

Anh Hai phá lên cười: - À thì ra là thế! Chú không biết dối vợ à?

Anh Ba gãi đầu: - Vợ em nó tinh khôn lắm, đừng hòng, em mà nói dối là nó nắm được thóp ngay, ăn đòn chớ chả chơi!

Anh Hai tủm tìm: - Xem ra chú còn thiếu kinh nghiệm trong vụ này thật! Đúng là đàn bà tinh khôn lắm, muốn dối gạt thì phải có bản lãnh không phải ai cũng làm được đâu, cái này gọi là nghệ thuật dối vợ! Để anh biểu diễn vài đường cho chú xem nhé!

Bèn rút điện thoại ra gọi về nhà: - A lô... Em đấy à? ... Vâng, em biết chú Tư làm cùng với anh không? Hôm nay chú ấy rủ anh đi đánh cờ, thôi sắp nghỉ Tết rồi để anh chiều chú ấy hầu mấy ván em nhé... Sao vậy? (lấm tấm mồ hôi trán) À... ờ... chú Tư đúng là nghỉ sớm về quê rồi, nhưng thời buổi công nghệ này ai bảo phải gặp nhau bày cờ ra mới chơi được? Anh đang đánh với chú ấy online qua mạng đấy em!... Vâng, anh sẽ về sớm, đừng buồn nhé em yêu!...

Cúp máy rồi anh trấn tĩnh lại ngay rồi nháy mắt với anh Ba: - Chú thấy chưa, vợ anh bản lãnh cũng đâu thua kém ai đâu, không biết nàng bố trí mạng lưới ăng-ten ở cơ quan mình thế nào mà nhanh nhạy thế, việc gì cũng biết cả! Nhưng may anh còn nhanh trí, kịp thời tùy cơ ứng biến mới thoát nạn. Đó là nghệ thuật dối vợ đấy, chú chịu khó học hỏi thì cỡ nào cũng đối phó được!

Anh Ba thấy thế hết lời ca ngợi anh mình sát đất, rồi cảm thấy vững dạ, quyết định áp dụng ngay, rút phắt điện thoại ra dõng dạc gọi: - A lô... Em à... Hôm nay chú Tư rủ anh đi chơi cờ... Sao ạ? (run giọng) À... ờ... đúng là anh không biết chơi cờ, em là vợ anh dĩ nhiên phải biết chứ... Vì thế anh mới dắt chú ấy đi đánh bi-da, cái môn này anh thích mà em đồng ý không?... Sao nữa vậy em? (mặt biến sắc, liếc nhìn anh Hai) À ờ... đúng là chú Tư về quê rồi, nhưng thời buổi công nghệ này em không biết à, anh đang đánh với chú ấy online đấy em... Ơ hay, sao em hét to thế? (giật thót đánh rơi cả điện thoại)

[sibachao]

Ngày xưa cứ Tết đến nào là cây đối, cây nêu, tràng pháo. Bây giờ hai thứ sau không còn nữa, riêng câu đối thì không mấy tốn kém nên nhiều nhà vẫn còn duy trì truyền thống.

Tết này nhà nọ biết tiếng ông thầy đồ giỏi, mới mời bằng được đến để ban cho câu đối đặng cầu may cho năm mới. Thết đãi rượu thịt rồi, ông thầy mới xếp bút nghiên ra mài mực chuẩn bị viết. Không quên hỏi qua gia chủ làm nghề gì? Được biết chủ nhà là kỳ thủ đánh cờ tướng chuyên nghiệp. Ông thầy gật đầu, ngẫm nghĩ một lát rồi vén tay áo đưa bút xuống phẩy mấy nét. Thoắt cái trên giấy đã hiện lên 5 chữ bằng mực đen nhánh:

卒卒卒卒卒

Xong rồi thầy đổi bút, ở vế bên kia phóng ra một chữ đỏ chót to bằng cả tờ giấy:

車

Rồi hất hàm bảo gia chủ: - Xong rồi, chú treo cái này ở phòng khách, bảo đảm năm nay phúc lợi vô cùng!

Chủ nhà nhìn đôi câu đối mà không hiểu gì hết, mới hỏi: - Thưa thầy, những chữ này tôi biết đúng là quân cờ, nhưng viết thành câu đối thì có nghĩa gì ạ?

Thầy đồ vuốt râu: - Câu đối này có nghĩa là: Năm tốt, một xe!

Chủ nhà à lên: - Năm tốt, một xe! Nghe đọc thì hay thật, vần đâu vào đấy, nhưng ý nghĩ thâm thúy của nó là gì thầy có thể giải giùm thêm nữa được không ạ?

Thầy đồ cười khà: - Năm nay với chú thế nào cũng là năm tốt! Còn một xe thì chú đánh cờ đã biết câu nhất xa sát vạn rồi chứ gì? Đã bảo năm nay năm tốt, chú ra trận chém được vạn đối thủ, tài lộc thu về biết bao nhiêu mà kể?!

Chủ nhà mừng quá rối rít khen thầy giỏi văn hay, bèn một mực lưu thầy lại thết thêm một bữa nữa mới cho về!

[Kiem_Nhat]

Quá hay anh sibachao ơi!!!

[sibachao]

Đầu năm tự nhiên gặp chuyện vui. Hôm nay ra đường gặp hai cậu nhóc đang bày bàn cờ ra, sắp đầy đủ, nhưng không hề đụng quân. Tò mò lại xem thì thấy cả hai luôn miệng, một đứa hô: "Pháo 2 bình 5" rồi đứa kia tiếp: "Mã 2 tấn 3", rồi sau một hồi: "Xe 2 tấn 8", rồi "Pháo 5 tấn 5 chiếu", vân vân, cứ thế bao nhiêu nước cờ dồn dập qua lại loạn xạ cả lên không biết đâu mà lần. Tôi thấy lạ bèn lên tiếng hỏi:

- Hai đứa đang chơi cờ mù đấy à?

Một đứa ngước nhìn tôi, cười láu lỉnh đáp:

- Dạ không! Bọn cháu bắt chước vó sĩ quyền anh, đấu võ mồm trước khi thượng đài ạ!


---

PS: Kể chuyện này nhân dịp công bố trận so găng thế kỷ vô tiền khoáng hậu giữa Độc cô cầu bại Mayweather và Đông phương bất bại Pacquiao, tháng 5 mới chiến mà giờ đã cháy vé! Đấu võ ngẫm lại cũng thấy nhiều nét khác gì đánh cờ, nhất định bạn chớ bỏ qua sự kiện lịch sử này nhé!

[sibachao]

Dân gian có truyện Thần bia trả ơn, nhưng ít ai biết còn có chuyện Thần tướng trả ơn nữa.

Xưa có anh học cờ trình độ có hạn nhưng bản tính lại máu me, chơi toàn độ cao mà thua keo này bày keo khác, càng bày càng thua, cuối cùng bao nhiêu vốn liếng cùng tiền vay mượn của nhiều người sau bao năm anh ngốn sạch vào cờ. Túng quá không còn đường nào khác anh phải bỏ nhà chạy trốn. Chủ nợ biết tin bèn hè nhau đuổi theo ráo riết.

Chạy đến bờ sông không có cầu đò để qua, anh bèn ngửa mặt lên than khóc, cầu trời khấn phật cứu khổ độ nạn. Bỗng từ đâu xuất hiện một đoàn người mặc giáp đeo gươm, uy nghi lẫm liệt, trông như những vị tướng đánh trận, nhất loạt xông đến vây anh vào giữa. Anh hốt hoảng nghĩ chắc quan quân triều đình theo tố cáo mà đi bắt mình đây, lắc đầu thôi phen này xem như hết đời, định nhảy xuống nước tự vận cho rồi. Ai ngờ một người cõng anh lên vai rồi cả đoàn cùng hộ tống đưa anh đi lánh nạn. Các chủ nợ đuổi đến nơi thấy đoàn tướng vị nào vị nấy cũng khí giới sáng choang, sợ quá chẳng ai dám hó hé, bèn quay đầu bỏ về xem như "cúng cô hồn" số tiền lỡ dại giao cho ác.

Anh nọ mừng quá, bèn quên cả hỏi lý do, sụp mình xuống vái lấy vái để đội ơn cứu mạng. Mọi người mới lật đật đỡ anh dậy, an ủi:

- Thôi anh đừng làm thế, chính chúng tôi mới mang ơn anh đấy!

Thấy anh kinh ngạc, không nói nên lời, một người mỉm cười nói:

- Chúng tôi đều là thần hộ mạng của những quân tướng trên bàn cờ, ngày xưa đều do những đối thủ của anh điều khiển. Thú thật với anh, không biết bao nhiều lần tướng của chúng tôi lâm vào cảnh sống chết trên sợi tóc, hai ba nước là chiếu bí chết tươi rồi, thế mà không hiểu sao anh lại không nhìn ra, đi toàn nước kém khiến chính anh bị thua ngược. Nhờ thế chúng tôi mới thoát chết, nhưng không bao giờ quên ơn anh. Nay thấy anh gặp nạn lẽ nào lại không cứu?

Anh mới vỡ nhẽ, gạt nước mắt phá lên cười sảng khoái. Chưa dứt tiếng bỗng bão táp phong ba nổi lên dữ dội, bốn phía nổi lên tiếng cười rú kinh hồn táng đởm. Nghe thế, cả đoàn bỗng quăng gươm cởi giáp, nhất loạt chạy trốn, bỏ lại mình anh giữa đồng không. Anh kinh hãi gọi với theo, thì một vị quay đầu lại với nét mặt xanh lè, thảng thốt nói:

- Anh ơi, không phải vô ơn, nhưng chúng tôi thà giữ mấy trăm cái mạng này, còn hơn giữ một cái mạng của anh! Mong anh thông cảm!

Anh quýnh quáng hỏi:

- Sao tôi thấy các ông vào ra trăm trận mà lại sợ không đánh nổi những người này? Họ là ai mà khiếp thế?

Vị kia còn kịp trả lời trước khi chạy mất:

- Họ không phải người, mà là ma quỷ đấy! Họ chính là oan hồn của tất cả những vị tướng do... chính anh cầm quân khi xưa. Từ trước đến nay biết bao nhiêu tướng vì anh mà phải chết trận oan uổng, nay họ tìm đến báo oán, chúng tôi làm sao bảo vệ anh được? Thôi số anh thế đành vậy, anh có về chín suối xin tha tội cho chúng tôi nhé!...

[sibachao]

Anh bạn tôi thiếu may mắn lấy phải cô vợ vốn sẵn máu lăng nhăng, đến khi anh ấy lớn tuổi đáp ứng nhu cầu không đủ thì cô ấy bèn tìm cách "outsource giải pháp ở ngoài". Khổ cái là anh ấy vốn yêu và nghe vợ mù quáng nên ai nhắc cũng không tin bỏ ngoài tai. Câu cở miệng của anh là: "Chơi cờ ông cũng biết đấy, tôi là tướng, vợ tôi cũng là sĩ phải nằm cung lo cho tôi, luật đã thế làm gì có chuyện ngóng núi này núi nọ?!"

Đến khi sự việc nghiêm trọng bạn bè mới rình bắt được quả tang, vợ anh không còn chối được nữa, anh mới ngã ngửa ra. Bạn anh hỏi: "Anh bảo vợ anh là sĩ sao kỳ thế?" Anh thở dài: "Tôi biết lỗi rồi, tại tôi lạc hậu quá, bây giờ ai chơi cờ ngửa nữa, người ta toàn đành cớ úp không. Sĩ nó bỏ ra ngoài đến tận cung của người ta, bố tôi cản nổi!!"

[sibachao]

Ngày xửa ngày xưa, thiên hạ nhiễu nhương, xã tắc loạn lạc, cao thủ võ lâm mạnh ai nấy lập môn khởi phái, cát cứ một vùng. Tà môn bá đạo với quân tử chính phái không còn phân biệt, long tranh hổ đấu kịch liệt, đi đâu cũng thấy đao kiếm, quay đầu là gặp giặc. Có vị nguyên là tướng quân ngự lâm bảo vệ cung đình, cáo bệnh về quê rắp tâm lập cờ khởi nghĩa, mưu sự cứu quốc bình thiên hạ, tham vọng lên làm bá chủ. Bèn khăn gói lên đường tầm hiền chiêu sĩ.

Đến lữ quán nọ vốn là nơi tụ tập của anh hùng nghĩa sĩ có máu mặt trong vùng, ngài uống xong một tách trà, bèn đứng lên dõng dạc đọc cáo, kêu gọi ai là cao thủ võ lâm có chí lớn muốn thế thiên hành đạo, hãy mau cắt máu ăn thề gia nhập hội. Quả nhiên trong quán ồ lên lời bàn tán, có vè như nhiều nhân vật muốn hưởng ứng ngay, nhưng còn e ngại chưa dám bộc lộ bản thân.

Một vị trưởng lão râu tóc bạc phơ, oai phong lẫm liệt, nhất định phải là minh chủ một phái nào đó, lên tiếng đầu tiên:

- Anh hùng chí lớn, quả là đáng khâm phục! Chẳng hay các hạ quý tính đại danh thế nào, có thể cho mọi người biết?

Vị tướng chắp tay trả lời:

- Kính lão gia, kẻ hậu sinh này họ Tướng, vốn là võ tướng ngự vệ quân, nên có ngoại hiệu Ngọa Cung Độc Tướng Quân. Chẳng hay lão gia là bậc tôn trưởng nào mà có lòng đoái hoài đến hậu sinh, thật quả nhân vô cùng vinh hạnh?

Lão vuốt râu cười đáp:

- Ta họ Xa, nhờ may mắn học được mấy miếng võ mèo quào để phòng thân nên tung hoành ngang dọc thiên hạ, giết người như ngóe, từ đó được đời ban cho ngoại hiệu Hoành Trực Xa Sát Vạn. Ta cũng bon chen lập bè kết đảng, nay là chưởng môn phái Xa Luân Pháp, chuyên đánh hội đồng. Mới gặp chưa biết thế nào, nhưng kể ra ta cũng vào hàng tiền bối, nên mạo muội đưa ra ý thế này. Ngài muốn lập đại hội khởi binh làm việc lớn, ắt phải cần kẻ có tài, võ công hơn người. Vậy trộm nghĩ tất cả những ai muốn nhập hội, thủ tục đầu tiên là phải biểu diễn chút công phu sở học bản môn cho đồng hội cùng biết, có thế công cuộc tuyển sinh mới khả dĩ thành công. Ý ngài thế nào?

Tướng quân gật đầu:

- Vâng, lão chưởng môn dạy quả là chí lý, hậu sinh xin nghe theo. Cứ lấy đó làm luật ạ!

Lão Xa cũng gật đầu:

- Cứ thế. Ngài là người chủ trương, có chí lãnh đạo thì công lực ắt nào phải tầm thường. Chi bằng ngài thực thi luật làm gương trước cho mọi người cùng mở mắt thì hay quá?!

Tướng gật đầu, không nói không rằng, búng chân phốc một cái đã vọt lên nóc nhà, đứng thăng bằng trên mái chẳng khác gì ở chỗ đất bằng. Lại còn vẫy tay chào những người ở dưới. Cả quán vỗ tay rần rần khen ngợi. Lão Xa gật gù:

- Quả là khinh công thượng thừa, không phải dạng vừa đâu. Chẳng hay thế võ này của ngài gọi là gì vậy?

Tướng quân vẫn đứng ở trên, vòng tay cười đáp xuống:

- Không dám, đây chỉ là miễng võ quèn của tại hạ thôi, chả bõ làm bẩn mắt lão gia! Có hay chẳng qua cũng nhờ bí quyết của nó là: thủ thế sẵn sàng dưới đất, hễ gặp nguy, địch thủ công kích quá gấp thì trong chớp mắt nhảy lên cao tránh nạn. Tên của nó là "Lâm Nguy Thượng Tướng Bộ", dân gian còn gọi là "tướng leo nóc nhà" ạ!

Mọi người cười ồ, tiếp tục tán thưởng. Lão Xa phất tay ra hiệu, tất cả lại im bặt, hiểu ý là "bây giờ đến lượt lão, mở mắt mà coi". Tất cả đều nín lặng chờ đợi.

Lão bước ra giữa thềm, ngay dưới nóc nhà chỗ tướng quân đang đứng. Lão âm thầm vận khí, một luồng sương mờ hiện lên trước trán. Rồi lão hét lên một tiếng, hai tay áo phất một cái, đôi bàn tay đồng thời phóng ngược hất lên trên. Muời luồng khí từ mười đầu ngón tay xẹt ra như tia lửa điện, xuyên thủng mái nhà, tập trung đúng huyệt Khúc Cốt ngay hạ bộ đối phương mà bắn vào. Tướng quân á lên một tiếng, tứ chi bủn rủn, rơi từ trên mái nhà qua lỗ thủng, đáp đánh bịch xuống đất.

Mọi người vội vàng xúm lại đỡ tướng quân dậy. Có người đưa tay giải huyệt cho, lúc đó ngài mới hoàn hồn, quay qua lão Xa tấm tắc khen:

- Quả nhiên chưởng môn có khác, thần công cái thế quỷ thần cũng không đỡ nổi, bình sinh vãn bối mới thấy lần đầu! Chẳng hay chiêu thức võ công này lai lịch thế nào, vãn bối rất muốn biết?

Lão Xa vuốt râu cười xòa:

- Có gì đâu, chẳng qua vì ngài xuất quái chiêu, buộc lão phải đem dị công ra đối lại thôi! Bí quyết đòn này là xuất kỳ bất ý tập trung đánh vào chỗ hiểm yếu khiến đối phương bất ngờ không kịp phòng bị. Tên nó là "Xuất Kỳ Hậu Môn Công", dân gian còn gọi là "chiếu đít!", vốn là công phu trấn sơn chi bảo của bản môn đó!

Lữ khách tất thảy đều hò reo tán thưởng. Không khí bây giờ đã nóng hẳn lên, mọi người đều phấn khích, nhưng sau khi đã chứng kiến công phu tuyệt học của hai đại cao thủ, không còn ai dám bước ra nữa.

Đột nhiên ngoài xa có tiếng vó ngựa lớn dần rồi dừng trước cửa quán. Mọi người đều dồn mắt về phía người khách mới đến. Đó là một hảo hán, thân hình lực lướng, dáng vẻ tinh anh, thần sắc uy nghi, nhìn biết ngay là một tay anh hùng võ hiệp. Một người thuật lại câu chuyện cho người đó nghe. Hắn nghe xong lập tức đứng dậy, tiến về phía tướng quân chắp tay chào, ngỏ ý muốn được chiếu cố vào hội, theo lời hắn "dù sở học hèn kém nhưng cũng dám xin được múa vài đường võ thô thiển cho quan khách xem chơi".

Mọi người hồi hộp chờ đợi. Hảo hán tập trung niệm quyết, vận khí, một lúc sau cả người nóng bừng bừng như lò than, da nổi gân xanh rõ mồn một. Rồi từng bước linh động rảo đến bên cạnh tướng quân. Sau khi cước bộ đã chiếm vị trí trọng yếu, hắn lên tấn, thủ thế, hình thành bộ vị vững chãi như cây kìm sắt. Mọi người chưa hiểu thế nào, bỗng thấy tướng quân mặt biến sắc, mồ hôi ra đầm đìa. Nhìn kỹ lại, thì ra ngài đã bị đối phương dùng cơ thể án ngữ cơ thể mình, dùng khí phong tỏa hết khí của mình, dùng lực chặn hết lực của mình, ngũ quan bị phong bế, khí lực không ra nổi thành ra tay chân cứng đờ, không cục cựa được, chỉ biết giương mắt nhìn. May chỉ là biểu diễn thôi, chứ nếu hai bên chiến đấu thật thì xem như tướng quân nhường cho đối phuơng tùy nghi động thủ, đừng nói có một, mà có nghìn cái mạng cũng chẳng thể bảo toàn! Quan khách tất thảy rùng mình sợ hãi. Nhận thấy không khí đã quá căng thẳng, hảo hán bèn xuống đòn, nhả khí, thâu lực, rút tay, lùi chân, buông tha đối thủ. Tướng quân bừng tỉnh, như chết đi sống lại, giật mình đánh thót, mặt cắt không còn hột máu. Bèn cố trấn tĩnh mà quay nhìn hảo hán giơ ngón tay ra chiều khen ngợi. Không đợi hỏi, hảo hán vào lời ngay:

- Thưa tướng quân, tôi họ Mã, nhờ bái được minh sư truyền dạy vài món khí công tồi tàn để tự vệ, chuyên phòng thủ phản công, nên được ban ngoại hiệu Bình Phong Mã Phản Cung. Chút trò mọn vừa rồi chẳng đáng làm trò cười cho quý vị ở đây. Chẳng qua vì cái hay của nó là bí quyết: dĩ thủ vi công, dĩ tĩnh chế động, gài thế khóa chặt bốn phía không cho đối phương một kẽ hở để hoạt động, tự khắc đối phương chỉ biết khoanh tay nằm chờ chết mà thôi. Công phu ấy gọi là "Tứ Phương Phong Bế Pháp", dân gian còn gọi là "mã điền".

Quán lại nức tiếng vỗ tay. Tướng quân đến lúc này mới phục hồi nguyên khí, lấy lại hơi thở, cất tiếng đáp:

- Mã đại hiệp đây võ công tuyệt diệu vô song, không hổ là một tay đại hảo hán, làm tiền bối vô cùng ngưỡng mộ. Hôm nay tại hạ may mắn lắm mới tìm được các vị anh hùng đồng đạo, kể cũng là mệnh trời run rủi giúp cho vậy. Hội ta đã có ba người rồi, vẫn cần thêm vài hội viên nòng cốt nữa. Mã đại hiệp từ phương xa tới, chẳng hay có quen biết vị cao nhân nào nữa không, có thể rủ góp mặt cho vui?

Mã đại hiệp gật đầu:

- Tôi có biết hai cao thủ ẩn danh nữa, cùng chung niềm đam mê võ học, hay tỉ võ với tôi, nghiên cứu thế đánh của nhau mà bày khắc chiêu. Một vị họ Tượng, có môn võ công là "Quải Tượng Cước", dân gian gọi là "gác voi", chiêu này để đấu với tôi là chính, chuyên phòng bị từ xa. Còn vị kia họ Sĩ, tuyệt chiêu là "Giác Sĩ Chưởng", dân gian gọi là "chỏi sĩ", là đòn cận chiến, phòng thủ chỗ hiểm yếu, chủ trương khắc chế đòn phong bế của tôi. Tôi sẽ về mời hai vị tham gia. Còn bây giờ ba anh em chúng ta, hãy cứ uống rượu say để mừng hội ngộ trước đã!

Ba hội viên đầu tiên bèn gọi tiểu nhị đem hết rượu thịt ra mới tất cả lữ khách cùng dự tiệc mừng khai hội. Tiểu nhị vào trong một lúc, bỗng từ trong có tiếng quát như sấm vọng ra ngoài, mọi người đều im tiếng nên nghe rõ mồn một:

- Rượu thịt cái đ... gì?! Bọn này cướp đường cướp chợ ở đâu vào đây tụm bè túm đảng, quán này chỉ tiếp khách đàng hoàng, có trả bao nhiêu tiền tao cũng không chứa nó đâu! Mày ra bảo chúng nó dẹp hết mà đi quách, chứ đợi tao ra tay thì lúc đó đừng trách tao hạ thủ bất dung tình, chẳng đứa nào còn đất chôn đâu!!

Nghe đến đây tất cả đều hồn xiêu phách lạc, lo cho mình thì ít, mà sợ cho chủ nhân của giọng nói đó thì nhiều. Không biết ông chủ quán này bản lãnh cao thâm đến tầm nào, mà ở đây toàn đại cao thủ khét tiếng giang hồ, lại coi thường quá thể, như chỗ không người! Nếu không phải là đại ma đầu võ công trác tuyệt thì quả là to gan vô chừng!!

Nghĩ đến đây ai cũng nổi giận, định xông vào dạy cho gã hàm phu tục tử kia một bài học. Duy tướng quân là người trầm tĩnh nên xua tay can, rồi cất tiếng nói vọng vào:

- Thưa tiên sinh, chúng tôi nào phải thảo khấu lục lâm gì. Chúng tôi vì chính nghĩa mà mưu sự trừ gian cứu nước, vì quá phấn khởi nên có gây chút nhiệt náo làm kinh động đến quán xá của tiên sinh. Mong tiên sinh quá bước ra đây để chúng tôi diện kiến và có lời tạ lỗi, được không ạ?

Tức thì từ trong bước ra một người, mọi con mắt đều đổ dồn vào nhân vật ấy. Để rồi tất cả đều thất vọng, vì nhìn kỹ người này tuổi cũng không lớn mấy, dàng vóc lại tầm thường, chẳng thể đoán là một cao thủ võ lâm, chứ chưa nói một quái nhân giang hồ! Mọi người còn đang hụt hẫng, thì người này bỗng cười xòa, vòng tay chào tướng quân, miệng nói:

- Thưa tướng quân, tôi xin tự giới thiệu, tôi họ Pháo, võ công cũng thường nhưng nhờ học lỏm được mấy chiêu trò bá láp để hộ thân, chuyên nấp từ xa mà đánh đòn chớp nhoáng, nên có ngoại hiệu Oa Tâm Pháo Oanh Kích. Vừa rồi, tôi có quá lời, xin quý khách lượng thứ cho. Nghe tướng quân nói vậy là ta cũng cùng chí hướng, tôi cũng muốn đem sức mọn của mình đóng góp, chẳng hay có được không?

Tướng quân đáp lễ:

- Ồ, vậy thì còn gì bằng? Tại hạ chắc đã biết luật rồi, vậy có thể dạy chúng tôi vài đường tuyệt kỹ cho chúng tôi mở rộng tầm mắt được không?

Pháo hỏi lại:

- Sở trường võ học của tôi, tôi đã biểu diễn rồi, quý vị còn chưa vừa ý hay sao?

Tất cả lữ khách nghe đến đây đều ồ lên ngạc nhiên. Pháo mới mỉm cười tiếp:

- Thật ra tôi cũng chỉ là thực khách ở đây thôi. Vừa rồi vì mong mỏi muốn được thâu nhận nên tôi lỡ đánh liều giả danh chủ quán, đem giở tuyệt học của tôi ra đó! Chiêu ấy gọi là "Kinh Thiên Động Địa Pháo", dân gian gọi là "pháo nổ long trời đất" đấy ạ!!

---


LỜI BÀN

Hội này là Tượng Kỳ Hội, về sau chiêu mộ thêm binh sĩ, mở rộng khắp cõi, danh tiếng vang lừng, đến tận VN. Người ta bày ra trò cờ tướng chung quy cũng từ truyện này mà ra! Về sau có ai hỏi sự tích cờ tướng, bạn có truyện để kể rồi nhé! :)

Pháo là quân cờ độc nhất vô nhị của cờ tướng nói riêng và cờ nói chung. Tổ tiên của cờ tướng là chaturanga vốn không có quân này. Người Trung Quốc thì cãi rằng họ sáng chế ra cờ tướng từ đầu, chứ không dựa vào môn ngoại lai nào cả. Cái đó còn tranh cãi, nhưng dù họ không sáng chế ra tất cả, cũng phải thừa nhận quân pháo là sáng tạo rất đáng khen của họ. Nó đã làm cờ tướng độc đáo hơn, biến hóa hơn. Do đó tính cách "khác người" của nhân vật Pháo được xây dựng trong truyện này không phải là vô căn cứ đâu nhé! :)

Tết Bính Thân đem câu chuyện làm quà thay bánh mứt hầu các bạn, chúc mọi người nhiều sức khỏe, gia đình thịnh vượng và sự nghiệp thành đạt!

[tinhlahan702]

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi cờ ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.