Tượng kỳ tiếu lâm

Nàng tình cờ lục ví của chàng thì thấy có gói condom, vốn ngây thơ nàng không hiểu bèn hỏi chàng cái gì vậy? Chàng ấp úng một hồi mới đáp bừa: “Cái firewall của anh đó em!” Nàng ngớ người ra: “Firewall là cái gì vậy anh?” Chàng lấp liếm: “Để bảo vệ anh khỏi sự cố khi truy cập mạng đó em!” Nàng cau mày: “Em có thấy anh lên mạng bao giờ đâu!” Chàng lấp liếm: “Có chứ! Tối nào anh chả lên đấu cờ tướng online!”. Nàng lắc đầu tỏ vẻ không tin. Rồi bất giác mò được cái vỉ Viagra, cũng không hiểu là cái gì bèn hỏi chàng. Chàng đỏ mặt: “Cái này là… là… là software đó em!” Nàng ngơ ngác: “Software là gì vậy?” Chàng cười đáp: “Nhiều khi đối thủ mạnh quá anh chơi không nổi thì phải nhờ tới nó đấy!”

Trích dẫn:

---

Gửi bởi sibachao

Nàng tình cờ lục ví của chàng thì thấy có gói condom, vốn ngây thơ nàng không hiểu bèn hỏi chàng cái gì vậy? Chàng ấp úng một hồi mới đáp bừa: “Cái firewall của anh đó em!” Nàng ngớ người ra: “Firewall là cái gì vậy anh?” Chàng lấp liếm: “Để bảo vệ anh khỏi sự cố khi truy cập mạng đó em!” Nàng cau mày: “Em có thấy anh lên mạng bao giờ đâu!” Chàng lấp liếm: “Có chứ! Tối nào anh chả lên đấu cờ tướng online!”. Nàng lắc đầu tỏ vẻ không tin. Rồi bất giác mò được cái vỉ Viagra, cũng không hiểu là cái gì bèn hỏi chàng. Chàng đỏ mặt: “Cái này là… là… là software đó em!” Nàng ngơ ngác: “Software là gì vậy?” Chàng cười đáp: “Nhiều khi đối thủ mạnh quá anh chơi không nổi thì phải nhờ tới nó đấy!”

---

Mấy tháng sau gặp lại. Bỗng nhiên chàng thấy nàng "đầy đặn" hẳn lên.
Ngạc nhiên quá chàng hỏi: Làm sao mà nên nông nỗi này chứ?"
Nàng mới dấm rứt: "Thì cũng chỉ tại chuyện chơi cờ giống anh thôi đấy?!"
"Chơi cờ thì làm sao mà vậy được chứ?" Chàng bắt đầu bực bội.
Thế là nàng mới khóc òa lên: " Chứ còn sao nữa? Lúc đầu em đòi dùng "tường lửa" nhưng đối thủ không những không nghe mà còn lôi cả software ra đánh nữa chứ?! Như vậy thì em đỡ sao nổi chứ????"

Biết cờ tướng là một thú chơi tao nhã, một hôm Ngọc Hoàng Thượng Đế gọi Đế Thích lên briefing:

- Đã lâu rồi không biết tình hình phát triển cờ ở dưới trần gian thế nào, trẫm giao cho khanh nhiệm vụ xuống đó tìm hiểu rồi về báo cáo lại trẫm rõ nghe!

Đế Thích tuân lệnh, lập tức lên đường công tác. Dự kiến chuyến đi mất một tuần, nhưng mãi 15 ngày sau mới thấy vị thần cờ ló mặt trở về, mặt mày hốc hác, bộ dạng thiểu não, Ngọc Hoàng rất lấy làm ngạc nhiên, bèn hỏi cho ra cớ sự. Đế Thích òa lên khóc, rập đầu tâu:

- Muôn tâu Ngọc Hoàng, thần xin chịu tội. Chẳng là khi xuống dưới đó thần hạ cánh ngay thánh địa cờ là China, thì nhìn chung tình hình cờ tướng phát triển rất tốt, lý luận bài bản, kỳ viện nhan nhản, người chơi hằng hà sa số, quanh năm luôn có giải đấu sôi nổi, thần rất lấy làm mãn ý, không có gì phải phàn nàn. Sẵn còn thời gian thần ghé luôn Việt Nam vì mặc dù truyền thống không bằng nhưng nghe nói họ đang cố gắng theo kịp láng giềng. Thần mới thấy ở đây cũng mê cờ không kém gì TQ, mặc dù trình độ bài bản còn kém hơn nhưng về sự tinh quái, ma giáo thì họ trội hơn hẳn. Đặc biệt họ còn nghĩ ra trò úp quân cờ mê mê ảo ảo, thật giả lẫn lộn, toàn hư chiêu quái thức, chính thần cũng không theo kịp trình độ của họ được. Tò mò thần bèn thử rủ một người chơi ván cờ cho biết, mới đầu chỉ đánh vui thôi, rồi nghe lời họ làm ván uống cà phê cho máu, rồi sau đó thấy thần thắng nhiều hơn thua, họ gạ thần chơi ăn tiền độ, sẵn máu trong người lâu mới được dịp phát tiết, thần cũng chơi luôn, ai dè cuối cùng bị đánh thua sặc máu, thần phải bán con cá chép mượn của Táo quân để chung độ, đành đi bộ về nên mới trễ thế ạ! Thần xin Ngọc Hoàng tha tội ạ!

Nghe đến đây Thượng Đế đùng đùng nổi giận, đập bàn quát:

- Thằng gì ở dưới ấy to gan thế mà dám gạt cả quan nhà trời, ngươi có biết tên tuổi của hắn không?

- Dạ, thần có phone cho Táo quân nhờ điều tra ra rồi ạ!

- Vậy thì đưa cho ta, tội hắn khi quân đáng chết, ta sẽ phái Thiên Lôi xuống đòi lại con cá, rồi đánh cho hắn một sét cho hết cơ hội cờ gian với bạc bịp!

Tức thì Thiên Lôi được lệnh cầm iPhone cài GPS xuống truy cho ra đối tượng để xử tội. Lẽ ra với tính chuyên nghiệp của thần sét thì chỉ cần một ngày là xong, nhưng không hiểu sao bẵng một tuần vẫn chưa thấy về báo tin, mọi người ai cũng lo lắng. Rồi một hôm thư ký của Ngọc Hoàng vội vàng đến cấp báo:

- Bẩm Ngọc Hoàng, vừa mới nhận được email khẩn của Thiên Lôi ạ!

- Sao, hắn đã làm xong nhiệm vụ chưa hay có chuyện gì xảy ra vậy kể ta nghe?

- Dạ, Thiên Lôi cũng bể kế hoạch, bị đối tượng dụ dỗ đánh cờ độ thua sạch phải cầm cố lưỡi tầm sét, hiện đang ở trọ, mong Thiên Đình gửi gấp tiền xuống chuộc lại đồ nghề thì mới làm nhiệm vụ được ạ!

Ngọc Hoàng: ~X(

Những người đàn ông đang rôm rả chuyện trò trên bàn nhậu. Xoay quanh đề tài cờ, một người nói:

- Tôi thích cờ tướng!

Người khác nói:

- Tôi thích cờ vua!

Người nữa nói:

- Tôi thích cờ đam!

Mọi người lấy làm lạ hỏi: cờ này khó chơi mà anh biết chắc giỏi lắm?

Anh cười khì đáp:

- Có gì lạ, biết bao nhiêu người cũng như tôi ấy chứ! Cờ tướng thì tướng là nhất. Cờ vua thì vua là nhất. Riêng tôi thì chỉ cờ đam thôi vì ma-đam nhà tôi là nhất!

Thấy anh chàng nghiện cờ mài đũng quần ở quán, ông già bèn lại gần lựa lời:
- Tôi thấy cậu còn trẻ, nhiều sức khỏe sao không kiếm việc gì làm, cứ suốt ngày đánh cờ phí thời gian thế?
Anh kia nhìn ông già nhếch mép:
- Thế tôi hỏi ông, đi làm mục đích để làm gì?
- Thì để kiếm tiền chứ sao!
- Kiếm tiền để làm gì? Tôi không thiếu tiền đến nỗi chết đói!
- Sống trên đời đâu chỉ ăn đâu cậu? Có tiền rồi cậu sẽ không bận tâm đến cuộc sống nữa mà có thể an nhàn hưởng thụ!
- Hưởng thụ là sao ạ?
- Là tha hồ làm cái gì mà cậu thích! Này nhé, tôi hỏi cậu thích gì nhất nào?
- Thích cờ!
- Vậy thì có tiền rồi cậu tha hồ đánh cờ từ sáng đến tối mà chả lo gì cả!
Chàng kia cười khẩy:
- Ơ hay, thế tôi hỏi ông chả phải tôi đang hưởng thụ đây sao??

Trong không khí Tết du khách Tây đi dạo bờ hồ. Thấy có cậu choai choai đang ngồi buông dây xuống hồ, khách hỏi: "Cậu ấy đang làm gì vậy?" Tour guide mỉm cười đáp: "Đang câu rùa!" Khách ngơ ngác: "Rùa mà cũng câu được à?" Tour guide nháy mắt: "Ở đây cái gì chả làm được?!"

Đi tiếp một đoạn thì thấy ông già đang bày bàn cờ thế chào mời, khách hỏi: "Ông ấy đang làm gì?" Tour guide ngẫm nghĩ rồi đáp: "À, câu người!" Khách giật mình, rụt đầu le lưỡi: "Đúng là ở đây cái gì họ cũng làm được thật!"

Các bà các cô đang hàn huyên trăm sự. Nói đến chuyện chồng con, một bà thở dài não nuột, than:

- Ôi sao tôi chán ông chồng cờ tướng của tôi quá mấy bà ơi!

- Sao bà lại gọi thế, bộ chồng bà mê đánh cờ lắm sao?

- Không phải, ông ấy không hề đụng đến cờ. Nhưng cứ nhìn ông ấy là thấy cả bàn cờ. Này nhé: mặt thì như ngựa, ăn thì như voi, nói thì như pháo, ngủ thì ngáy như xe. Khổ cái, ngoài đời làm thân chốt quèn mà về nhà thì cứ như ông tướng ấy!

Có anh nọ suốt ngày bày bàn cờ ra ngồi chơi một mình, hỏi thì anh bảo đang đấu cờ với Đế Thích. Người nhà chắc mẩm anh mất trí rồi, bèn dẫn đi gặp hết bác sĩ này đến bác sĩ nọ vẫn không chữa khỏi. Cuối cùng mới có bác sĩ phán một câu:

- Muốn chữa hết thì đơn giản thôi có gì đâu, cứ dẹp hết bàn cờ giấu biến đi thì nó chơi thế nào được!

Mọi người "ừ nhỉ" làm theo. Sau một thời gian lại dẫn anh lên, bác sĩ hỏi thì người nhà đáp:

- Quả nhiên dẹp cờ đi anh ấy không còn dở chứng nữa!

- Đấy tôi đã bảo mà! Thế khỏi rồi sao còn lên đây?

- Dạ vẫn còn chưa ổn thưa bác sĩ! Bây giờ anh ấy không chơi cờ nữa nhưng cả ngày bó gối ngồi một chỗ bóp trán đăm chiêu suy nghĩ, thỉnh thoảng lại lẩm bẩm điều gì đó, hỏi anh mãi cũng im không nói. Đến lúc hỏi dồn quá thì anh mới gắt: "Tôi đang đánh cờ với Đế Thích chứ làm gì!" Chúng tôi ngạc nhiên hỏi bàn cờ đâu mà chơi? Anh mới bảo: "Không có bàn thì tôi với ổng chơi cờ mù đọc nước chứ sao!!"

Ngày Tết thiên hạ đổ xô ra đường nên tai nạn va nhau là thường. Một người bị tông xe được bạn đưa vào bệnh viện cấp cứu, anh bạn ngồi điền giùm tờ đơn nhập viện, đến chỗ "Nhóm máu" phải đánh dấu vào ô A, B, AB hay O, anh ngồi cắn bút ngẫm nghĩ rồi chẳng chọn cái nào mà viết luôn chữ C vào. Bác sĩ cầm tờ đơn cau mày lắc đầu:

- Ơ hay, làm gì có nhóm máu C hả anh?

Anh kia xua tay:

- Bác sĩ ơi, thằng bạn tôi có máu A, Bờ, A bờ hay Ô gì thì tôi chả biết, nhưng tôi chắc chắn hắn phải có máu Cờ, vì hắn cứ ôm cờ đánh suốt, ngày nào không chơi không chịu được ấy chứ!

Khách vào tiệm hỏi mua bộ cờ dính để đem lên xe đò chơi. Chủ tiệm đon đả: "Anh muốn mua bộ cờ sắt hay cờ sừng?" Khách ngạc nhiên: "Ơ, tôi cứ tưởng cờ nam châm phải bằng sắt mới dính, chứ sừng làm sao hít được?" Chủ mỉm cười: "Được chứ, không có tí nam châm nào mà vẫn dính, không tin anh cứ thử xem!" Bèn lấy ra bộ cờ bằng sừng 100%, khách thử thì thấy dính còn hơn cả nam châm! Khách trầm trồ hỏi: "Không phải kim loại mà hít được là trái tự nhiên, ông làm thế nào mà hay thế?" Chủ nháy mắt: "Bí quyết gia truyền đấy ông!" Khách càng hiếu kỳ, gạn hỏi mãi chủ mới trả lời: "Ừ thôi tôi cho ông biết nhưng ông đừng mách ai nhé! Cứ làm quân bằng sừng trâu đực, bàn bọc da trâu cái thì nó không hút nhau chặt cứng mới là trái tự nhiên ấy chứ!"

Lớp học giờ kinh tế, thầy giáo định nghĩa: bất động sản là tài sản cố định một chỗ không di chuyển đi đâu, đầu tư rất nhiều tiền nhưng lấy lại vốn rất chậm.

Rồi thầy đố cả lớp ra ví dụ về bất động sản. Một trò hô "Cái nhà ạ!" Thầy gật "Đúng!" Trò khác hô "Miếng đất ạ!" Thầy khen "Giỏi!" Cứ thế hết trò này đến trò kia: "khách sạn", "đồn điền", vv...

Cuối cùng khi tưởng đã cạn hết ví dụ rồi, thì một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, bố em ạ!

Cả lớp phá lên cười, còn thầy nghiêm nghị:

- Em đùa à? Tại sao bố em lại là bất động sản?

Trò kia giải thích:

- Thưa thầy, em nói thật ạ, bố em hay ngồi quán đánh cờ, cứ ngồi một chỗ suốt cả ngày chứ có động chân đi đâu nửa bước đâu ạ! Rồi em nghe thấy nhiều lần mẹ em cứ cằn nhằn: "Chả biết ông chơi cờ kiếm được bao nhiêu chứ trước giờ đưa tiền cho ông cầm đi biết bao nhiêu rồi mà ông đã đem về được đồng nào đâu!!"

Anh kia cũng mê cờ lắm nhưng lực bất tòng tâm, sức cờ mãi không lên chỉ thấy càng đánh càng thua. Nản quá nên Tết này đi chùa anh cúng cả con heo quay và khấn: Lạy thần cho con thắng cờ để còn nở mặt với đời, ván tới con mà thua nữa thì xin bỏ hẳn cờ, còn nếu thắng thì sẽ cho luôn đối thủ 1 triệu xem như tiền tạ ơn.

Hôm sau ra quán đánh cờ quả nhiên anh thắng ván cờ dễ như trở bàn tay, mừng quá không thấy tiếc nữa anh quyết giữ lời, rút luôn tiền Tết ra đưa cho đối thủ mà vẫn cười tươi. Cảm kích quá đối thủ bèn mời anh ra quán nhậu để giao lưu.

Rượu vào lời ra, đến khi chếnh choáng anh bèn tâm sự:

- Anh cứ hỏi tôi tại sao lại hào phóng thế. Thì bây giờ chẳng giấu gì anh nữa, tôi nói thật mình vốn chẳng phải người rộng rãi, nhưng cái gì cũng có lý do của nó... (rồi anh kể hết chuyện cầu khấn thế nào cho người kia nghe) Thế anh có đồng ý với tôi không?

Người kia máu cũng đã bốc đỏ lên mặt, gật gù:

- Ừ, tôi hoàn toàn đồng ý với anh. Bây giờ tôi cũng nói thật mình vốn chẳng phải người cờ thấp, nhưng cái gì cũng có lý do của nó. Hôm qua khi anh khấn thì tôi đứng ngay sau lưng anh đấy!

Diêm Vương dạo này đâm mê cờ, sau thời gian luyện cờ rất tự tin vào trình độ của mình bèn ra quy định: người nào xuống âm phủ mà biết đánh cờ sẽ được đấu với Diêm Vương, nếu thua thì bắt vào, còn nếu thắng thì được đặc cách chuyển lên Thiên đàng. Vì Diêm Vương ngày nào cũng đánh cờ với bao nhiêu người nên sau thời gian ngắn sức cờ tăng rõ rệt, đến nỗi cao thủ cỡ mấy cũng chẳng ai có cơ may thắng cờ để được đổi đời kiếp sau.

Có ông kia vốn bị bệnh nan y chắc chắn không thoát khỏi, biết tin về quy định mới của âm ty bèn bỏ hết công của ra thuê thầy giỏi học cờ trong quãng đời còn lại. Quả nhiên sau thời gian đóng cửa chuyên cần luyện tập với thầy, ông đã tiến bộ vượt bậc, trở thành cao thủ đánh bạo rất nhiều hảo thủ gần xa. Đến lúc bệnh đã nặng chuẩn bị quy y thì sức cờ ông đã thâm hậu lắm rồi, thầy cờ cam đoan chắc chắn ông đủ lực để thắng Diêm Vương, ông mừng lắm bèn thưởng hậu cho thầy rồi nhắm mắt ra đi rất thanh thản.

Ngày hôm sau người nhà tổ chức lên đồng để liên lạc hỏi thăm ông kết quả thế nào. Thì mới nghe thấy giọng nói bực bội của ông báo mình không được lên trời, và mắng vốn thầy cờ thậm tệ. Thầy bèn hỏi:

- Hừm, tôi đã luyện cho cờ ông cao lắm rồi, chả nhẽ không thắng được Diêm Vương sao?

- Trái lại, đấu 3 ván tôi thắng dễ cả 3!

- Ơ, thế tại sao ông vẫn ở dưới ấy?

- Thì ông dạy tôi cờ cao quá, Diêm Vương mới bắt tôi ở lại để hầu cờ lão ấy hàng ngày!

Chút thời sự cho cái topic này bớt khô khan nhé! :)
Nhát đao chí mạng của tân vô địch Nguyễn Thành Bảo ở phút 90 trận chung kết A1 2011 chưa chắc được xem nước đi hay nhất lịch sử cờ tướng VN, nhưng chắc chắn là nước đắt giá nhất theo nghĩa đen (60 triệu bạc chứ chẳng chơi!). Quá tiếc cho danh thủ Nguyễn Hoàng Lâm, người mà về cả lý lẫn tình lẽ ra phải lên ngôi năm nay dù muộn. Nhưng thôi hãy an ủi anh bằng tranh vui này, chỉ để cười vui thôi chứ không có ý gì đâu nhe bà con! :>

http://i960.photobucket.com/albums/a...kd/bao-lam.jpg

Ông quan nọ khét tiếng có cách xử tội không giống ai.

Hôm nay có 3 bị cáo hầu tòa, quan cho phân thành 3 hạng tùy theo mức độ: tội Nhẹ, Vừa và Nặng. Rồi tuyên sẽ xử bằng hình phạt "cờ đá".

Khi cả 3 còn đang ngơ ngác thì lính đã dẫn họ ra một cái sân rất rộng, mặt đất có sơn hình bàn cờ tướng. Bên cạnh là đống quân cờ, mỗi quân là một tảng đá to phải một người ôm, nặng cả tạ.

Quan xử tội Nhẹ trước, bắt hắn bày cờ ra. Hì hục cả tiếng đồng hồ mới khuân được 32 tảng đá đặt đúng chỗ, xong lăn đùng ra mà thở.

Rồi quan cùng thượng đài chơi cờ với khách, bắt tội Vừa phải đi quân, có nghĩa là hễ đọc nước gì thì phải khuân quân cờ đi cho đúng.

Chơi một hồi phải ôm đá khuân tới khuân lui, tội Vừa mệt quá chịu hết nổi mới lấy hết can đảm, vừa thở phì phò lau mồ hôi vừa lên tiếng khiếu nại:

- Bẩm quan đèn giời soi xét, tụi con có tội phải chịu cực hình đã đành, nhưng gì cũng phải công bằng, chứ thằng kia tội nó nặng hơn sao lại cho nó nhởn nhơ thế kia? (trỏ thằng tội Nặng đang vắt chân ngồi xem)

Quan trừng mắt:

- Mày cứ làm cho xong việc của mày đi khỏi thắc mắc, lát nữa chuyển qua cờ úp tao sẽ bắt nó xoa cờ!

Hôm nay đánh cờ độ với anh chàng lạ mặt, sau một hồi quần thảo cờ anh ta lép quá lâm vào thế nguy sắp thua đến nơi. Anh ta tần ngần nhìn bàn cờ một hồi, rồi bỗng òa lên khóc!

Tôi bất ngờ quá chẳng biết làm thế nào, bèn lựa lời an ủi:

- Thôi có anh thua ván cờ này thì cũng mất bao nhiêu tiền đâu, anh tiếc gì đến nỗi phải rơi lệ thế?

Anh sụt sùi:

- Không phải tôi tiếc tiền, mà chẳng giấu gì anh, hôm nay 8/3, tôi để dành một ít tiền rồi đánh cờ kiếm thêm để đủ mua bó hoa hồng về cho cô vợ mới cưới, hic, bây giờ thua mất hết rồi thì vợ tôi không có hoa buồn lắm, tôi khóc là cho cô ấy đấy chứ! Hu hu...:((

Thấy anh khóc tội nghiệp quá, tôi bèn rủ lòng thương, bèn giả vờ đi một nước yếu để cho anh ta thắng ngược lại. Rồi móc tiền đưa cho anh mà trong lòng vẫn thấy nhẹ nhõm.

Một ông ngồi bàn bên cạnh bèn kéo tôi lại gần hỏi:

- Tôi biết anh nhường, sao anh lại thương người thế?

Tôi xua tay:

- Anh ơi, tôi cũng có vợ nên hiểu được nỗi khổ của người phụ nữ, ngày này mà không được chồng tặng bó hoa thì vợ anh ta sẽ tủi lắm, tôi đâu nỡ làm thế!

Ông kia bèn phá lên cười:

- Anh nhầm to rồi! Cô ấy mới là người hạnh phúc nhất trên đời đấy!

- Tại sao?

- Vì nếu anh ta dùng hết số tiền kiếm được bằng cách đó nội trong sáng nay thôi mà mua hoa tặng vợ, thì cô ấy phải được cả 1 xe tải hoa ấy chứ!

Nhà nọ rất đông con, riêng có 2 đứa sinh đôi cứ quấn quít với nhau, từ nhỏ đến lớn chỉ chơi với nhau chứ không chịu chơi với các anh em khác. Khi nào mấy đứa kia tụ tập bày trò chơi thì 2 đứa này chỉ lẳng lặng bày bàn cờ ra đánh chứ nhất quyết không chịu hòa đồng với anh em.

Thấy không ổn bố mẹ bảo mãi không được, nghĩ là có vấn đề về tâm lý nên mới tìm bác sĩ xin tư vấn.

Bác sĩ phỏng vấn một hồi rồi kết luận: cái này là do những đứa trẻ sinh đôi thường yếu về thể chất, nên bù lại thông minh về trí não, chỉ thích chơi trò trí tuệ thôi chứ không thích bay nhảy, có gì lạ!

Người nhà vẫn chưa tin lắm, bèn tìm đến bác sĩ khác. Ông này sau khi khám thì phán: trí với chả tuệ, chỉ vì 2 đứa nó bằng y tuổi nhau, nên hợp nhau, am hiểu tâm lý nhau, chỉ chơi với nhau là đúng rồi! Mà muốn chơi 2 người thì có trò gì ngoài cờ?!

Người nhà vẫn còn phân vân, bèn quyết định xin thêm 1 ý kiến chuyên môn khác. Ông bác sĩ thứ 3 tỏ ra khá kinh nghiệm, sau khi nghe trình bày bèn nói liền: "Làm gì phải nhọc công xa xôi thế! Tại sao không hỏi chính người trong cuộc?" Bèn quay qua hỏi: "Các cháu nói thật nhé, tại sao các cháu không thích chơi với mấy đứa kia, cùng là anh em một nhà mà?"

Một đứa rụt rè thưa:

- Dạ thưa bác, vì cháu có nghe mẹ cháu bảo là: trong cả đám tụi bay thì chỉ có 2 đứa mày là tao biết chắc cùng một bố thôi!

Nhớ sibachao quá, 8 tháng rồi!

Trích dẫn:

---

Gửi bởi thailawer

Nhớ sibachao quá, 8 tháng rồi!

---

Bác thông cảm cho nhà em, công việc mà, nhiều khi nảy trò hay nhưng không rảnh tay ghi lại nên... quên sất ~X(

Nhặt lại vài chuyện nhớ được nhé!

Ông nọ bị vợ bắt quả tang đang tòm tem với bà hàng xóm. Bà vợ nổi trận lôi đình lôi ông ra giữa nhà mà mắng xối xả:

- Đấy, mồm ông lúc nào cũng bảo đối với ông tôi là cao nhất, như con tướng trong bàn cờ ấy, thế mà ông xem tôi còn không bằng con hàng xóm, rõ là cái đồ dối trá không biết xấu hổ!

Ông gãi đầu gãi tai phân bua:

- Ơ bà đừng nóng thế… tôi vẫn xem bà như tướng mà… Nhưng tôi hỏi bà, chứ chơi cờ thì chiếu tướng người ta, chứ có ai chiếu tướng mình bao giờ?!

Anh nọ phóng xe đến ngã tư hỏng đèn, thấy trên đường băng ngang có xe khác cũng trờ tới với tốc độ nhanh không kém. Ỷ mình đi trước, anh không chịu nhường, còn anh kia cũng lì lợm không kém, nhất quyết chớ giảm tốc độ. Thế là ầm một cái, hai xe tông vào nhau, cả hai văng ra nằm sóng soài dưới đường. Mọi người xúm lại đưa hai người đi cấp cứu.

Trong bệnh viện người thân tới thăm thấy anh băng bó đầy mình mới hỏi cớ sự đi đứng thế nào mà ra nông nỗi này. Anh vốn là người mê cờ tướng, cười méo xẹo kể lể:

- Thì cũng như chơi cờ ấy, thắng thua là chuyện thường mà! Tôi đi tiên, hắn đi hậu, tôi đi hoành xa, hắn đi trực xa, đối công chan chát, không ai chịu nhường tiên! Thế là vì cưỡng cờ cả tiên lẫn hậu đều thua! Hic…

Hôm nọ tôi đi công tác vào khách sạn ở. Buổi chiều xuống sảnh ngồi chơi thì thấy có đám choai choai ra dáng ăn chơi, chỉ có một nữ, còn lại là con trai hết. Hỏi chúng vào đây làm gì, thì chúng bảo “chơi thua ra”. Rồi chúng lấy ra bàn cờ ra đánh.

Sau một hồi tôi để ý thấy cô bé trong đám không tham gia, bèn trách:

- Các em chơi thua ra sao không để cho bạn gái chơi, có mỗi bạn nữ thì phải ưu tiên chứ!

Bọn chúng nhìn tôi chằm chằm, rồi một thằng nhếch mép:

- Ơ hay, anh cứ thắc mắc hộ, bọn tôi đã chơi đâu nào, làm vài ván cờ giết thời gian tới tối thôi!

Tại làng SEA Games, nơi ở của đoàn VĐV Việt Nam, trong thời gian chồng thi đấu, các bà vợ tuyển thủ “tám”. Chủ đề xoáy vào chuyện chăn gối.
Vợ xạ thủ bắn súng khoe:

- Chồng tôi luôn đi đúng 3 giai đoạn: lên đạn, ngắm bắn, siết cò!

Vợ tuyển thủ bóng chuyền cũng không chịu kém:

- Ông xã mình thì cứ: bước một, chuyền hai, đập ba!

Tiếng cười chưa dứt thì vợ tuyển thủ cờ tướng chen vào:

- Ai như anh chàng nhà tôi: chốt qua sông, chốt nhập cung, chốt… lụt!!

Cuối cùng thì Sibachao đã trở lại.
Chuyện của bạn luôn rất cuốn hút.

Tuyệt , cám ơn bạn.

Giờ học văn, cô giáo biết trò thích chơi cờ nên dùng hình ảnh giúp phân biệt hai từ "chân thật" và "chân tình":

- Các em thấy bàn cờ có quân tướng đứng đúng chỗ của mình ngay giữa cung, không bao giờ lan man vòng vo ra ngoài khuôn khổ. Cờ úp quân đều giấu mặt thì chỉ có tướng là hiên ngang khảng khái. Như vậy quân tướng là chân thật.
Hai bên tướng có cặp sĩ luôn sát cánh, che chở bảo vệ tướng, nhiều khi phải hy sinh thân mình để cứu tướng. Như vậy hai quân sĩ là chân tình. Đại khái các em có thể hiểu như vậy.

Hôm sau vào giờ ôn bài, một trò giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, sao em về hỏi thì mẹ em bảo ngược lại ạ?

- Là sao?

- Mẹ em cười bảo: con gái của mẹ mẹ mới mách cho nhé, thật ra chân thật nằm hai bên, còn chân tình ở giữa, con à!

Giữa hội chợ, gian hàng cờ có bày bán sản phẩm mới: bàn cờ nam châm, trưng bảng quảng cáo rất bắt mắt:

"Sản phẩm giải trí thích hợp mọi lứa tuổi. Chất lượng tinh xảo, làm bằng chất liệu nhựa tổng hợp siêu dẻo, gọn nhẹ nhưng bền bỉ, có thể dùng bao lâu cũng được. Có thể dùng hai mặt hiệu quả như nhau. Bắt dính rất chặt, nhưng khi dùng xong có thể gỡ ra dễ dàng. Đã kiểm nghiệm trước khi xuất xưởng."

Một khách ghé qua đọc xong tấm tắc:

- Wow, ước gì hàng của mình được thế này thì sản xuất không kịp bán chứ nhỉ!

Người bên cạnh hỏi:

- Ông cũng bán bàn cờ à?

Người kia mỉm cười:

- Không, tôi bán condom.

Ghé vào quán xem cờ, bỗng có người tới gạ đánh độ.
Vốn cẩn thận, tôi chưa nhận lời ngay, mà thầm hỏi người bên cạnh:
- Tay này trình cỡ nào, tôi có thể chơi được không?
Người kia đáp:
- Ui giời, ngày nào hắn chả ra đây, toàn nộp không!
Đủ tự tin, tôi bèn chủ động rủ tay kia làm vài độ.
Kết quả ai ngờ hắn cao tay quá, mấy ván đã luộc tôi sạch túi.
Hắn đi rồi tôi mới bực mình trách người kia sao xúi bậy.
Người kia cười đáp:
- Tôi có nói sai đâu! Hằng ngày vợ hắn cử hắn ra đây, không đem vài chai về nhà nộp thì chết với nó!

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???

(st)

Bố mắng con:
- Mày đúng là ngu lâu dốt bền khó đào tạo! Có mấy cái định lý mà học mãi cũng không nhớ, cả tháng trời làm bài tập sai bét không lên điểm được! Tao đố mày tìm xem ai ngu lâu hơn mày đấy!
Con gân cổ cãi:
- Có bố ơi!
Bố quắc mắt:
- Thằng nào mày chỉ xem?
Con nguýt:
- Thì hôm nọ bác Tư hàng xóm hay chơi cờ với bố chả bảo con: Bố mày học cờ thế nào mà có mấy cái trận khai cuộc học mãi mấy năm trời cũng không thuộc nổi, đánh với tao thua lên thua xuống!

Trong buổi tiệc liên hoan đoàn thể thao, hai vận động viên ngồi gần hỏi thăm nhau:
- Anh chơi gì vậy?
- Tôi là cầu thủ bóng đá. Còn anh?
- Tôi là kỳ thủ cờ tướng.
- À! Tôi nghe nói theo nghề cờ bèo lắm, sao anh không đá bóng như tôi kiềm tiền nhiều hơn không?
Kỳ thủ chạm tự ái cãi lại:
- Anh có chắc anh giàu hơn tôi không?
- Chứ sao?
- Để tôi nói cho anh nghe nhé! Bọn tôi chơi có hai người mà lúc nào cũng có mỗi người 16 quân, thủng thẳng vừa chơi vừa vứt. Còn các anh có mỗi quả bóng mà 22 thằng giành nhau cho bằng được, mồ hôi nhễ nhại cực khổ bao nhiêu để rồi cuối cùng thằng trọng tài nó lấy mất! Thế tôi hỏi anh, ai nghèo hơn ai?

Ông chồng mê cờ, tối sinh hoạt với vợ cứ bắt phải bày thế này thế nọ. Vợ thắc mắc thì ông bảo: "Gì chứ cái này cũng phải tao nhã như đánh cờ, có thế có trận đàng hoàng chứ không thể phàm tục được. Để tôi dạy bà!"

Hôm nay ông bảo: "Đây là thế Thất Tinh Tụ Hội!" Hôm sau đổi thế ông giảng: "Đây là thế Dã Mã Thao Điền!" Hôm sau ông bày: "Còn thế này là Kim Kê Độc Lập bà nhớ nhá!"...

Hôm sau nữa ông đi nhậu về say bét nhè, về nhà leo lên giường ngủ ngay. Bà vợ buồn quá mới khều ông dậy, ông mệt quá cứ nằm im nhưng càng lơ bà càng lay mạnh. Ông bèn miễn cưỡng mắt nhắm mắt mở mà chiều vợ.

Bà vợ thấy ông làm cho xong mới trách: "Sao hôm nay không có thế gì hả ông?"

Ông vừa mệt vừa bực chịu hết nổi mới quát lại: "Bà cứ vẽ vời! Miễn sao chiếu tướng là được rồi, thế với chả thần mà làm gì!"

Hôm nay có cuộc thi nói khoác với chủ đề cờ tướng.
Một thí sinh nói: "Tui là đại sư, đã từng thắng hết các danh kỳ khắp mọi miền!"
Thí sinh khác không chịu kém: "Tui là đặc cấp quốc tế đại sư, thắng Tàu như chẻ tre!"
Thí sinh kia dõng dạc: "Thế cũng khoe! Tui vô địch thế giới mấy năm liền nè!"
Tưởng không còn ai tranh được nữa, thì một thí sinh phát biểu:
"Tui là kiện tướng đây!"
Ai ngờ chính thí sinh này đoạt giải nhất. Mọi người nhao nhao khiếu nại. Trưởng Ban giám khảo mới giải thích:
- Tại các anh chưa thấy anh này đánh cờ đấy thôi. Chứ cờ như hắn mà nói thế cũng đã là đại khoác lác rồi!

Anh bạn tôi có tính đào hoa, vợ con dầm dề rồi mà còn phong độ chán.

Hỏi anh thì anh bảo: "Tôi hay chơi cờ trên máy tính, tôi thấy đàn bà cũng như sw vậy. Toàn những nước đi bất ngờ, không hiểu nổi, nhưng lại càng khiến ta muốn chinh phục. Càng chơi càng thích, đến lúc nghiện rồi thì bỏ không được!"

Hôm qua bỗng gặp anh thất thểu, tôi hỏi cớ sự. Anh thở dài sườn sượt: "Tôi đang bị cấm cửa về nhà vô thời hạn, không biết đi đâu đây!"

Tôi ái ngại hỏi: "Anh làm gì sai trái mà bị phạt nặng thế?"

Anh nhún vai: "À, tôi bị vợ bắt quả tang xài sw lậu không bản quyền!"

Ông nọ đem cờ ra bờ sông chơi, đánh hăng quá văng quân cờ xuống sông. Phần xót của, phần tiếc ván cờ đang hay, ông ngửa cổ than trời trách đất.

Ai ngờ Bụt đang đi ngang qua nghe thấy bèn động lòng ra mặt hỏi cớ sự. Rồi nói:

- Thì ra ngươi cũng đam mê cờ lắm hả! Thôi được, ta sẽ lấy lại cho ngươi.

Bèn phất tay một cái, tức thì từ dưới sông phóng lên một quân cờ bằng đồng. Khổ chủ lắc đầu:

- Bẩm Bụt, đây không phải là quân cờ của con!

Bụt bèn phất một cái nữa, lập tức phóng lên một quân cờ bằng bạc. Ông cũng từ chối. Rồi thấy một quân cờ bằng vàng lấp lánh hiện ra, ông cũng lắc đầu nhất quyết không nhận. Đến lúc này mới xuất hiện quân cờ bằng nhựa, ông rối rít:

- Dạ, đây mới đúng là quân cờ của con, cám ơn Bụt ạ!

Bụt cười nói:

- Thật ra ta biết thừa, nhưng chỉ muốn thử lòng ngươi thôi! Thì ra ngươi cũng ngay thẳng thật thà, không tham lam như kẻ khác, khá khen cho ngươi đấy! Thôi ta cho ngươi cầm cả 4 quân cờ về xem như phần thưởng của ta.

Ông mừng quá đem về khoe vợ. Vợ nghe chuyện bèn nằng nặc đòi ông dẫn ra gặp bụt. Ra đến nơi bà vợ mải tìm thế nào mà vấp ngã xuống sông, không biết bơi nên chìm rất nhanh. Ông cũng không biết bơi, chỉ biết đứng trên bờ kêu cứu, than khóc rầm trời. Lập tức Bụt xuất hiện, ông rập đầu van xin:

- Bẩm Bụt... vợ con nó rơi xuống sông sắp chết đuối rồi... huhu... Bụt cứu giùm... Bao nhiêu năm đầu ấp tay gối mà có mệnh hệ gì thì chắc con cũng không sống được... huhu...

Bụt bèn phất tay một cái, lập tức từ dưới sông bò lên một mỹ nữ đẹp như tranh, lại gần thì ra là Mai Phương Thúy. Khổ chủ lắc đầu:

- Bụt ơi, đây không phải vợ con!

Bụt phất thêm một cái, mới ngoi lên một người đẹp mỹ miều, nhìn kỹ thì là Ngọc Trinh. Ông cũng một mực không nhận. Lại thêm một giai nhân dáng ngọc rẽ nước đi lên, không ai khác chính là Elly Trần. Lúc này ông mới tỉnh hẳn không còn khóc nữa, gật đầu cám ơn Bụt.

Bụt nổi giận quát:

- Thật không ngờ lòng tham đã thay đổi ngươi quá nhanh! Ta biết đây đâu phải là vợ ngươi đâu mà ngươi dám nhận ?!

Ông bèn rập đầu trình bày:

- Bẩm Bụt, Bụt đừng nóng, để con giải thích, cái gì cũng có lý do của nó ạ... Con biết không phải vợ con, nhưng nếu con không nhận, thì chắc chắn lần này Bụt sẽ gọi đúng vợ con lên. Lúc đó nếu con nhận thì Bụt sẽ cho con đem theo cả 3 cô kia về. Mà có 3 cô ở nhà, thế nào vợ con chả suốt ngày kè kè bên cạnh. Đến nước ấy con thử hỏi Bụt, những lời nhiếc móc đay nghiến của vợ con, rồi nhất cử nhất động con đều bị giám sát... Bụt thấy như vậy liệu con cũng có sống nổi hay không?

Nghe đến đây Bụt mới phì cười ra vẻ thông cảm, khoát tay cho ông đem cả 3 người đẹp về!

Trích dẫn:

---

Gửi bởi sibachao

Nghe đến đây Bụt mới phì cười ra vẻ thông cảm, khoát tay cho ông đem cả 3 người đẹp về!

---

Lấy của Bụt có 3 quân cờ mà Bụt thù dữ thế??
3 cô trong nhà sống sao nổi???
:)):)):))

Hôm nay giờ học văn có bài về câu đối. Phần làm bài tập tại chỗ, thầy ra vế cho cả lớp đối. Vì đây là lớp chuyên, toàn học sinh giỏi, thông minh có tiếng nên thầy nghĩ mãi mới ra một cái đề thật khó và đòi hỏi sự sáng tạo rất cao.
Thầy lấy phấn viết lên bảng:

Thủ đối thủ, thủ đối công, công đối thủ, công đối công

Rồi giảng:

- Đây là các giai đoạn của một ván cờ điển hình. Trước tiên hai đối thủ khai cuộc rất thận trọng, phòng thủ kín kẽ không dám manh động. Rồi một bên chớp thời cơ tấn công. Bên kia tập trung chống đỡ rồi đợi thời cơ phản công lại. Cuối cùng hai bên đều không còn gì để mất, chiến đấu đối công quyết liệt.

Thầy nói tiếp:

- Các em thử tìm câu đối tương tự để đối lại xem sao, để xem ai giỏi nhất nhé!

Quả không hổ là học sinh ưu tú, chẳng mấy chốc một trò nhanh nhảu phát biểu:

- Thưa thầy, câu đối của em là: Quần trong quần, quần trong áo, áo trong quần, áo trong áo ạ!

Thầy vừa nghĩ vừa giảng cho cả lớp:

- Ý em ấy mô tả các giai đoạn của cậu học trò từ lúc tắm xong rồi mặc quần áo vào chỉnh tề để đi học. Câu cuối chắc em ám chỉ trời mưa nên khoác luôn áo mưa phải không? Giỏi, giỏi lắm! Nhưng không được ý nghĩa lắm, em nào có câu hay mà thật ý nghĩa không?

Một cánh tay giơ lên:

- Thưa thầy, câu của em là: Máu chứa máu, máu chứa cồn, cồn chứa máu, cồn chứa cồn.

Thầy lại ngẫm nghĩ rồi gât gù:

- Đó là các giai đoạn của quá trình nghiện rượu, cho đến khi chất cồn xâm nhập sâu vào phá hoại cơ thể! Hay, mà lại có ý nghĩa nữa chứ! Thế em nào có câu hay hơn không?

Cả lớp đăm chiêu suy nghĩ một hồi, rồi một trò lém nhất lớp mới phát biểu:

- Thưa thầy, em xin nói trước sợ thầy không đoán ra, câu của em nói về các giai đoạn trong quan hệ nam nữ ạ!

Thầy cau mày:

- Sao, em nói đi!

Trò dõng dạc đọc câu đối của mình:

- Tay trong tay, tay trong ấy, ấy trong tay, ấy trong ấy.

Vùng quê êm ả bỗng kinh hoàng vì một tai nạn hy hữu: một chiếc máy bay cá nhân bay qua bỗng loạng choạng rồi đâm xuống hồ.

Lực lượng cứu hộ cấp tốc bơi thuyền ra ứng cứu. Loay hoay một hồi mới vớt được một con khỉ chỉ bị thương nhẹ, vẫn còn tỉnh táo. Khi vớt vào bờ con khỉ cứ liên tục chỉ tay xuống nước.

Viên thanh tra cảnh sát thấy vậy bèn ra hiệu nhân viên cứu thương dừng lại:

- Con khỉ này có vẻ thông minh đây! Ý nó nói còn có người ở dưới. Để tôi khai thác thêm thông tin từ nó xem sao.

Bèn hỏi khỉ:

- Trên máy bay có bao nhiêu người?

Khỉ bèn đưa 2 ngón tay lên, rồi chỉ vào mình và lắc đầu xua tay. Viên thanh tra giải thích cho mọi người:

- À, nó bảo còn có 2 người nữa trừ nó ra!

Rồi quay qua khỉ hỏi tiếp:

- Thế lúc máy bay rơi họ đang làm gì?

Khỉ bèn 1 tay chống cằm, 1 tay di di trên mặt đất, đăm chiêu nhìn vào 1 cái bàn tưởng tượng ở trước mặt. Viên thanh tra nghĩ mãi một hồi mới à lên:

- À, nó bảo 2 người đang chơi cờ!

Rồi hỏi tiếp:

- Thế lúc đó mày đang làm gì?

Con khỉ bèn ngồi thẳng dậy, đưa 2 tay lên như cầm một cái bánh lái tưởng tượng, xoay qua xoay lại!

Kết cái câu đối này :D

Trích dẫn:

---

Tay trong tay, tay trong ấy, ấy trong tay, ấy trong ấy.

---

Trích dẫn:

---

Gửi bởi Congaco_H1R5

Kết cái câu đối này :D

---

Bác Gà kết cũng rất zì và này nọ :)):)):))