Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

[kt22027]

chuông lại reo, bên kia lại nói: tu tai ti tu tu tu tu tu tu

thì ra có người muốn trà Thái tai phòng 2222
two Thai tea to two two two two too.

[kt22027]

Lỗi viết không dấu

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai".
Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận.
Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

Có thằng bạn Mỹ về Viêt Nam chơi, không biết nó đi đâu chơi nhưng khi về liền tìm tôi khoe tiếng Việt. Nó viết: You try, you find, join you now?

Tôi bảo nó đó là tiếng Anh mà, nhưng ý nó là muốn gi? sau một phút tìm trong túi, nó đưa một mảnh giấy viết mấy chữ: vu trai, vu phai, chon vu nao?

[alex_ferguson]

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người".
TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".

[doccocuukiem]

Lỗi viết không dấu

Vợ một chàng ca sỹ đọc tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề.
Cô gái nhắn: "Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia".

Và tin nhắn lại của anh: "Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam".

Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: "Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm".

[kt22027]

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người".
TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".

Sau lần thất bại này TT con lại được dạy: "muốn thắng cuôc con phải rèn luyện thân thể và tâp chạy cho nhanh, vì chỉ có những kẽ đến sớm mới được phép xâm nhâp và nên người"

Nghe lời cha TT con tâp chạy mỗi ngày và rất tự tin là sẽ thành công vào vụ chạy đua tới. Nhưng hỡi ơi sau khi phát súng khởi điểm, dù cố chạy lắm cũng có rất nhiều con khác chay quá nhanh TT con chay không lại. Nhưng TT con vẫn bền chí cố gắng nuôi một ít hy vọng.

Đang chạy ngon lành bỗng dưng phía trước một đám TT khác xô đạp nhau chạy ngược lại!

Lạ quá ta! trong đám chạy ngược này có một tên TT nhìn hơi giống Forrest Gump. Tên này vừa chạy vừa hỗn hễn câu khá nổi tiếng "shit happens"

[6789]

Những Mẫu Chuyện Vui Của Người Tâm Thần

1.Trả Thù:

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

2.Cứu Bạn:

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy và Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis và thông báo :
- Tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng và trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.
Denis nói :
- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

3.Họp Sức:

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...

4.Kiên Trì:

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ ... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

5.Trượt cái Đinh:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

6.Nhanh Trí:

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày nhé cún cưng! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

7.Chìa khóa

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!

8.Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!

(st).

[6789]

Không văng tục

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là: "Cám ơn bạn , ý kiến đó không phù hợp!"

A: - Ok, cám ơn mày, ý kiến đó không phù hợp!

Link đâu??

Cô gái ngồi khóc thút thít. Bụt hiện lên hỏi :

- Làm sao con khóc

Cô gái trả lời :

- Thằng người yêu khốn nạn post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi.

Bụt tỏ vẻ thông cảm, vỗ nhẹ vai cô gái :

- Con à, link đâu ??


Điên tiết...

Trai: - Em cho anh nắm tay được không?

Gái: (Xấu hổ quay đi )

Trai: - Em cho anh ôm em được không?

Gái: (Vẫn xấu hổ quay đi )

Trai: - (không bỏ cuộc) Em cho anh hôn em được không?

Gái: (Đỏ mặt lại quay đi )

Trai hết kiên nhẫn đứng dậy chỉ tay vào mặt Gái:

- Mày bị câm hay sao mà tao hỏi không trả lời?

Gái cũng gào lên:

- Con cờ hó này...thế còn mày thì sao? sao chỉ thấy nói mà không thấy làm gì ?

Thù dai

Trên chuyến xe lửa từ Bắc vào Nam, trong cái toa xe nho nhỏ có một người đàn ông và một người đàn bà. Vì cùng hành trình khá dài nên hai người bắt đầu làm quen và hỏi chuyện nhau. Cả hai cùng phát hiện ra mình là nạn nhân của cái chuyện ngoại tình. Bà thì bị chồng bỏ theo gái, ông thì vợ bị trai dụ dỗ.

Đêm đầu tiên, bà chị thỏ thẻ:

- Anh ơi, đi đường dài thế này mà cứ tưng tức trong người, cả hai đứa chúng nó đều phản bội anh em mình. Em muốn...."ấy"... để trả thù thằng chồng em.

- Em nói đúng...Anh cũng muốn trả thù con vợ anh cho nó biết". Người đàn ông trả lời.

Thế là cả hai lao vào nhau.... "ầm ầm"...

Vừa giải lao được vài phút, bà chị lại nói:

- Anh ơi, em vẫn còn thù lắm.... Anh và em lại...."trả thù" nữa đi.

Lại một hồi quần thảo và "ầm ầm"...

Vài phút sau... "Anh ơi, em vẫn thù lắm...". Người đàn ông đã hết sức nhưng cũng miễn cưỡng, lại ...hơi "ầm ầm"...

Được vài phút sau nữa: "Anh ơi, em vẫn còn thù lắm hay là..."

Người đàn ông chịu hết nổi:

- Này, này, tôi bảo cho cô nghe nhé.... Cô có thù thì cũng thù vừa vừa thôi...Thù éo gì mà thù dai thế....!!!

Cố gắng...

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng, tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng...

Mũi tên chỉ xuống

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình. Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Gớm, ai chẳng biết cái đấy ở chỗ nào mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

Tăng lương

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng:

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

(ST)

[6789]

Không phung phí

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, cô có hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...

Xỉn

Hai thằng xỉn bò trên đường ray :

- Sao cái cầu thang này dài quá mày, leo mãi không hết...

- Ráng lên mày, thang máy đang tới kia rồi...

Dà hú

Có một anh khách du lịch nọ bị lạc đường, may sao chập tối thì đến được một buôn nhỏ của dân bản địa. Già làng thết đãi anh một bữa ra trò vì thấy anh này lịch sự và hiền lành. Tối đến ông ấy cho một cô gái đẹp nhất nhì buôn "phục vụ" anh này.

Ban đầu anh ngần ngại nhưng sau thì không cưỡng nổi, thế là anh tới luôn.

Trong lúc abc xyz thì cô gái đó la:

- Dà hú, dà hú!

Anh ấy nghĩ là cô ấy sướng quá nên còn làm mạnh hơn. Sáng ra anh thấy mọi người đều ra đồng làm hết. Anh lại chỗ già làng xin phụ ông ấy một tay. Ông đưa anh một bọc hạt giống bảo anh nhét vào lỗ rồi lấp đất vào. Được một hồi thì già làng lại la lên:

- Dà hú, dà hú!

Anh thấy lạ bèn hỏi:

- Dà hú là gì thế ạ?

- Tôi nói "dà hú" tức là anh đã để sai lỗ rồi!

Pháo binh

Một cô hoa hậu mới đoạt giải tổ chức chuyến thăm từ thiện các thương binh ở
quân y viện. Cô bước vào phòng và tới chỗ anh lính thứ nhất:
- Anh làm ở bộ phân nào?
- Tôi làm ở giao liên.
- Vậy tôi sẽ hôn lên đôi chân không biết ngơi nghỉ của đã không quản khó khăn hoàn tất nhiệm vụ.
Cô bước tới chỗ người thứ hai, người này trông già hơn cả:
- Bác làm ở bộ phân nào?
- Tôi làm trong bộ tổng tham mưu.
- Vậy cháu sẽ hôn lên trên vầng trán của bác.
Cô bước tới chỗ người thứ ba:
- Anh làm ở bộ phận nào?
- Tôi làm hậu cần.
- Vậy tôi em hôn lên tôi bàn tay của anh.
Cô bước tới người thứ tư, anh này trẻ nhất và có vẻ lúng túng:
- Anh làm ở bộ phận nào?
- Dạ, pháo binh ạ...

Sáng chế của thượng đế

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đường. Tại cổng thiên đường có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: "hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ơn huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đường này".

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng đế. Vừa gặp Thượng đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của người có quá nhiều sơ suất. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đương lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nòi hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

(ST)

[kt22027]

Tý: Thưa bác sĩ cho tôi xin thuốc Viagra

BS: Bạn gặp trở ngại về vấn đề ấy à?

Tý: Thưa không, tôi muốn làm cho nàng nhớ mãi vì đây là lần đầu tiên cho tôi và cả cho cô ấy nữa.


Hai hôm sau, Tý lại đến gặp bác sĩ.

Tý: Thưa bác sỹ cho tôi xin thuốc làm thư giãn cơ bắp, mỏi và đau quá!

BS: Anh dùng quá liều à, tôi đã bảo là anh nên cẩn thận mà

Tý: Thưa vâng, tôi tham quá nên mới đến nông nỗi này.

Nói xong Tý đưa hai bàn tay ra, cổ tay bị sưng vù.

BS: ???!!! (gãi đầu)

Tý: tôi tham quá tu hết cả lọ thuốc nhưng... người yêu hẹn mà không đến... nên mới ra nông nỗi này!

[6789]

Voi đi trong rừng

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả


Tình đom đóm

Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.

- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.

- À! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.


Sư tử và voi

Sư tử thức dậy vào buổi sáng và quát tháo om sòm những con vật nào mà nó nhìn thấy.

Vươn mình ra khỏi chuồng, nó dồn một con khỉ nhỏ vào chân tường và hỏi:

- Này thằng nhãi kia, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả loài vật ở nơi đây?

- Dạ thưa, là ngài ạ - khỉ con run sợ trả lời.

Gặp một con bò, sư tử quát:

- Hãy nói cho ta nghe, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả các loài vật ở chốn rừng xanh này?

Bò sợ hãi lắp bắp:

- Ôi, ngài sư tử vĩ đại, ở khu rừng này ngài là chúa tể.

Đi một vòng, chợt gặp voi, sư tử lại vênh váo nhìn voi và gầm lên:

- Này tên kia, ai là người hùng mạnh nhất chốn này?

Nhanh như chớp, voi dùng vòi dài và to khỏe của mình nâng bổng sư tử và quật vào thân cây nhiều lần làm cho sư tử nhừ tử. Sau đó voi tiếp tục ngồi lên mình sư tử.

Kêu la trong đau đớn và cố gắng ngóc đầu dậy, sư tử nói với voi:

- Chỉ bởi vì mày không biết câu trả lời mà tức giận như thế sao?

Muỗi đầu thai

Có 1 con muỗi khi hút máu bị đập chết sau đó xuống âm phủ. Diêm Vương hỏi nó:

- Kiếp sau ngươi muốn làm gì

Sau 1 lúc suy nghĩ con muỗi trả lời :

- Tôi muốn được hút máu mà không bị đập chết

=> Kết quả là ngày nay chúng ta đã có BVS cho các bạn nữ

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

(st).